以下是小编整理的关于校园的文章经典优秀（共含18篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“鹏子”一样，积极向本站投稿分享好文章。
关于校园一
我有一个美丽的学校，那就是北斗小学。
第一天上学，当我走进这所美丽的学校，就知道我一生中的小学生涯就要在这里度过。这是一所充满学习气氛的学校。走进大门就来到了大厅，厅内左上方有一幅平面浮雕，上面挂着的全部都是有关于学习方面的，雕得栩栩如生。浮雕里的小学生有的在看书，有的在打篮球，还有的在向五星红旗敬礼。
再往里走就来到大花坛，花坛里绿草如茵，花团锦簇。花坛中间有一尊雕像。那尊雕像可真漂亮啊!一位穿着礼服的女孩手里拿着一本书，坐在石头上，一位男孩高举一颗北斗星，下面写着四个苍劲有力的大字：“北斗七星”!可以想象每当同学们下课以后，疲倦时望着这些郁郁苍苍的树木，艳丽娇嫩的花朵，听着时不时发出的一声声鸟叫声，是不是就精神了呢?
继续往前走就来到教学楼。教学楼整洁、明亮，一尘不染，墙上还挂着名人名言，让我们在上课时就能很快融入到上课的气氛中来。
往左拐就来到了宽阔的操场，在那里可以打篮球或跑步。上体育课时，操场上非常热闹，总会响起一阵阵欢呼声。同学们有的跳绳，有的打羽毛球，还有的玩呼啦圈。
这个美丽的校园里，花朵争奇斗艳，竞相开放。草地绿油油的，像铺了一层绿色的地毯。校园不仅能带给我许许多多的丰富知识，还能让我感受到快乐、温暖和愉快。
我觉得学校像是个美丽的大花园，我爱这美丽的学校!
关于校园二
我的校园位于徐家井。
春天到了，在这春娘的抚摸下我们的校园显得更美了。让我们一起去欣赏这美丽的校园吧!
一进入校园，映入眼帘的是左边的幼儿园。幼儿园的墙上刻有许多有趣的图案。校园的右边是圆形的大操场，操场正中种着许多苍天大树。外围是跑道。一下课我们就跑到操场上玩游戏，有的在扔沙包、跳绳……清静的校园顿时变得热闹起来了。
操场的正钱是圆形搭花坛，花坛里种着许多花草树木，有杜鹃花、月季花、桂树、樟树等各种不知名的花草树木。阳春三月，当你在花坛里漫步时，一股股清香扑鼻而来，让你感到心神怡广。花坛左右是四层楼高的教学楼，也是我们的“知识王国”。清晨，“知识王国”里传来琅琅读书声，连小鸟都被吸引住了。
看，这就是我们的校园。
关于校园三
校园里充满了无穷的乐趣!
当你跨进校园的大门，第一眼就可以看见鲜艳的五星红旗在晴朗的天空中迎风飘扬。
在国旗的前面有一个长方形的操场。每当下课铃一响，同学们都从教室里纷纷跑出来，到操场上玩起有趣地游戏来。
操场的左右两边各中着花草树木，当春天一来，这两旁的花草树木变得生机勃勃的一片。国旗台上的两边各种着一珠小树，它们站得昂首挺胸，像两位哨兵忠实地守卫着庄严的国旗似的。再来看看右边的两棵冬青树，冬青树虽然不能与婀娜多资的杨树并提，也不能和高大挺拔的梧桐的、相比，但它有着旺盛的生命力，能四季长绿。它的幼枝也同样如此，只要一钻进泥土，无论严寒酷暑，他便会一年年地茁壮成长，长青不衰。所以，我喜欢着四季长绿的冬青树。你瞧，它站在那里多有精神呀!
在这两棵冬青树树下，几朵粉红的月季在微微向人们点头，好象在说：“快来看呀，这儿多美呀!
看!几只美丽的采蝶好像听见了月季的呼唤，飞了过去，有的轻轻地落在花上，有的盘旋在冬青树的上方久久不愿离去。
啊，校园里充满了无穷无尽的乐趣!
关于校园四
我们的校园是园林式校园。这里不但有别具一格的教学楼，还有茂盛的绿化带。校园的一年四季都很美丽!
春天，校园里万物复苏，各种各样的花儿都争先恐后地开放了!红红的玫瑰花高傲地抬起了头，像一位位亭亭玉立的仙女站在绿叶间;木棉花开得旺盛极了，一朵朵聚在枝头，像极了燃烧的火焰!微风吹过，木棉花纷纷飘落下来，像给大地铺上了美丽的红地毯。还有许多叫不上名字的花儿，把我们的校园打扮得姹紫嫣红，宛如一个大花园。
夏天，校园里的树木长得茂盛极了。它们伸展着枝叶，遮挡着灿烂的阳光，像高大的巨人张开了双臂，又像一把把天然的大绿伞，为我们带来了一片片绿荫。
秋天的校园，是黄叶的天堂。那一树树黄叶把我们的校园装扮成了金色的海洋!秋风拂过，一片片金黄的叶子从枝头飘落，地下铺上了金黄色的地毯!
冬天，很多树木的叶子都落光了，光秃秃的的枝丫映在天边像水墨画的白描。更有常青的树木还在顽强地保持着绿色，我们的校园即使在寒风中也从未失落。
校园的一年四季都是那么美丽，我爱我们的校园!
关于校园五
我有一个非常美丽的学校，他春、夏、秋、冬都含着孩子们的笑声。你一进门就可以看见两旁有几棵大树，每棵树都强壮无比，好角战士一样守卫着我们的学校。树下面都有一个花坛，花坛旁边的不锈钢围杆，在太阳的照射下，象一条闪光的银带子。花坛里面种着一些奇花异草。(两排)树中间是一个可爱的小操场和一个“写字台”，每天下课后都充满着孩子们的笑声。我们围着“写字台”玩游戏。有的在玩“单脚捉人”，有的在玩“猫和老鼠”，有的在玩“一、二、三，抓不到”的游戏，还有的在玩“切西瓜”……速度(都)很快，大家玩起来很疯狂。“写字台”成了孩子们的乐园。
如果下雨过后，小操场就热闹起来了，地面很滑，有些人在玩“滑冰”的游戏，有些在玩“水上飘移”，还有些在玩“踩水”，只要看到有一坑水的地方，就跑过去踩，水花四溅，非常刺激。
有风的时候，同学们就会成群结队地出现(来)，小操场就更热闹了。有的孩子在捡树叶，有的在学树叶飘落的样子狂舞，让的同学们哈哈大笑。有的捡起地上的树枝打仗。上课铃一响，同学位就象受了攻击的蚂蚁群一样“逃”到各自的教室。小操场又变成了安静的地方。
(进校门)你往右边看，你会看到一栋(五层楼高的)整洁的教室展现在你眼前。每间教室就象一个个装知识的碗，你仿佛看到老师正拿着小勺子，往小碗里面装水，那水就是老师传授给同学们的知识。
你在走廊上走几步，你会发现一些白色的小点，你(不要)以为是纸屑，其实这只是(地砖上)白色的小花纹。你仔细一看，会觉得它们象美丽的夜空。有的连起来象一只咆哮的大熊，有的连起来象披风少女，有的象大象鼻子，有的象鼓动的悠悠球……。走廊的外侧有一排大花盆，里面也装满了浅紫色的小花草，你仔细闻，还能闻到一点点淡淡的香味(进门)你再往左侧看，会(看到)发现一个饭堂和老师办公室。办公室非常宽敞洁亮。你还能看到老师们忙碌的身影。
我喜欢这美丽而充满欢笑的校园。
我们的校园作文600字1
我们学校是一个美丽又丰富的知识海洋，更是一所快乐而又温馨的大家庭。我就是这个大家庭的一员。
每天来到学校就会听到礼仪队在恭恭敬敬地喊：“老师好”，听上去让人很精神。走进学校大门，远远就看见一簇簇红色的牵牛花映在我眼前，散发着清香。校门两侧的围墙上爬满了红红的爬山虎，衬出了浓浓的秋意。牵牛花的后面就是迎风飘扬的五星红旗。每到周一升旗时，只见几位高年级的大哥哥踏着有秩序的正步整齐的走来，站在鲜艳的五星红旗下，把国旗升上去。旗杆的两边栽着榆树，一棵棵挺拔的榆树就像一把把花伞，既可以遮雨，又可以遮阳，还美化了我们的校园，真是面面俱到。
再往里走就是我们的教学楼，由于刚刚粉刷过，色彩显得格外明亮，橙蓝相间，让教学楼焕然一新。就像给教学楼换了新装。楼顶上插着五颜六色的彩旗，就像给楼房带上了美丽的皇冠。走进教学楼时，耳朵里远远就灌满了同学们琅琅的读书声，真让人如痴如醉!
参观完教学楼，再往东走就来到了我们开心快乐的游戏场所——操场。这里宽阔无比，一圈就是四百米。每到六一运会的时候，在这宽阔的大操场上挥洒着多少同学的辛苦和汗水，无论操场多么大，他们都坚持跑下来，为班级争得荣誉。操场中间是足球场，每到课间活动，这儿就是最热闹的地方，同学们有的跳绳，有的跳高，有的在踢毽子，还有的在切切私语，相互谈话。细细想想，这儿既有同学们的欢呼声，也有同学们的叹气声，这些都代表着同学们的生活是多么丰富多彩!
我们的校园不但景色美，而且还有丰富多彩的生活，有舒适安静的学习环境，更有辛勤的园丁培育着我们。我为我生活在这样一个幸福快乐的大家庭而自豪。
我爱我美丽的学校——我的大家庭!
关于校园的作文：我的校园的生活作文600字2
学校生活就像一串百味冰糖葫芦，有很多很多的味道，比如：甜、酸、苦、辣……
日复一日，年复一年，在一些同学眼中看似枯燥乏味的学校生活，其实同样充满着无数的精彩。接下来，就让我带大家去品尝它味道。
酸
记得有一次，在放学之际，作为英语课代表的我，要布置英语作业。因为班主任老师担心学生们在学校久留发生事故，所以颁布了一条命令，即课代表在5分钟内布置完作业。因此，我十分着急。结果“心急吃不了热豆腐”——我没有把作业布置清楚，使同学们做错了作业。第二天早晨到校后，我赶忙和同学们道清作业。看到他们一个个责备的面容，我心好酸。
甜
有一回做数学题，全班同学都遇到了一只“拦路虎”。我灵机一动，读题，画图，联系，计算，终于，经过我的冥思苦想，做出了这道题。看着白花花的纸被我画得密密麻麻，还滴了几滴“汗水”的草稿，我心里甜滋滋的。
苦
说到上学，谁都说苦。早晨早早到了学校，经过了9节课的苦干，终于放学了，可面临的不是休闲轻松，而是一堆又一堆的作业。等做完作业，时间就到了10点，一天就这么过去了。
辣
“这次考试，总之都不错，但是有一些人，能考上90多分的却没考上，其中就有…”哎，我不想听到的名字还是听到了。数学老师生气地对我说：“如果下次还不考到90多分就要罚10个本子再罚一天的站。”
顿时，我脸上火辣辣的，后悔当时没有好好检查，导致考试成绩下降，当时我恨不得找个地洞转下去，羞死了。
我在学校生活中尝到了生活中的滋味：酸的如山楂;甜的如蜂蜜;苦的如黄连;辣的如天椒。这串百味冰糖葫芦你才品尝了其中小小的一部分，其他的就要靠你自己慢慢体会。
我爱我的学校生活，我爱我的学校!
未来我们的校园作文600字3
眺望未来，展望我们的未来。回头一看，我们的校园充满了灰尘。
未来的校园——可不能这么脏。我心目中那个的校园是充满了缕缕花香的。
我要在校园里种上好多花朵：紫丁香、郁金香、夜来香，一听这个名字，就知道有多香了。
回头一看，看我们这个校园，操场可真是太小了，我理想中的校园可不能用这样小的操场搭配呢，要用柔软舒适的绿茵场。
畅快的体验，带给你的——就是不一样的感觉。
回头一看，看我们这个校园，空气浑浊发臭，还夹杂着一大堆不文明语言，是不是听起来就非常得不舒服啊!
NO，你大可不必担心，我设计的全自动空调就能解决这些令你苦恼的问题。
空气中如果有灰尘，全自动空调可以一键清理，而且清理的声音还可以作为上课铃。你根本不用自己动手，因为我设计的全自动清理空调可以检测到空气中的有害物质和细菌病毒，并且把它吸进空调箱，净化后，再重新排放出来。
说到这里，你一定会想到，如果没电了怎么办呢?你也不用担心，我设计的全自动空调是用太阳能来发动的，如果今天没有太阳，那么全自动空调前几天自动贮存的太阳能也可以发电。
是不是节省了许多人力、物力和时间啊。
清新的空气，健康的身体。让你再一次享受非一般的感觉。
别忘了，脏话的问题没有解决。但是你也不用担心会时常受到不文明语言的困扰。
而且我设计的全自动空调会检查到不文明语言的来源，并且从空调里伸出一只拿着又细又长的木棍的大手，打一下你的手，给你一个提醒。
如果过了一阵子，你仍然管不好自己，还是继续说不文明的语言，伸出来的就是两只巨大的机器手。根据你说的不文明语言的轻重程度和原因，来控制惩罚的力度，让你你必须改掉这个坏毛病，不改都不行。
这就是我想象的校园，怎么样?我的设计是不是还不错啊?
冬天来了!大地变了，校园也变了。
一阵寒风吹过，灰蒙蒙的天空撒下了小雪粒，打在校园的树上、房顶上……沙沙得向，想在弹奏一首轻音乐。突然，小雪粒不辞而别，雪姑娘来了，像鸟儿一样轻盈，从天空中飘落下来，亲吻着久别重逢的大地。很快，校园换上了一件银色的大衣，显得格外素雅、美丽。
你看：树木的枝丫挂上了一条条银项链，小草的茎上串上了一颗颗晶莹的珍珠，花儿也竭力显示出自己的美，把红色、绿色露在外面……这时的花园、花坛简直成了“水晶宫”。一些“淘气鬼”钻进了“水晶宫”，伸出一双双冻僵了的小手，摘下一挂挂冰串，高声叫着：“买棒冰哟—”“卖糖葫芦哟—”
雪停了，太阳公公露出了笑脸，他大概喜欢雪姑娘吧，把她紧紧拥抱住。雪姑娘害羞地挣扎着，终于逃脱了，不知躲藏到哪里去了。这时的校园湿漉漉的，树上、屋檐上滴滴答答地滴着水珠，这大概是雪姑娘狂欢之后流下的泪水吧。
校园，初雪的校园，你虽无鸟语花香，却给我们带来了欢乐。
描述校园的文章：校园那道风景线
我的学校是实验小学，那是一座绿草如茵、花团锦簇、无与伦比的校园。我爱校园里的一草一木，角角落落，可你知道我最喜欢的景物是什么吗?告诉你吧，我最喜欢的是花坛。
万紫千红的春姑娘迈着轻轻的步子悄悄来临，沉睡了一个冬天的花坛就醒了过来。小草从地下钻出头来，轻轻地摇摆着自己的身体。三月份，迎春花开了，黄色的小号角长在墨绿色的枝干上，多可爱!柳树姑娘也发芽了。
活泼的夏姑娘也到来了。她用碧绿色颜料给花坛涂上了一层碧绿。小草也是碧绿碧绿的，更加强壮，柳树姑娘的头发也长长了，叶子碧绿碧绿的，一阵风吹过，柳树姑娘还梳理起了自己的头发。
秋天来了，菊花开了，菊花有的红，有的白，有的黄，十分美丽。有的像喝醉酒的汉子，红着脸;有的像害羞的小姑娘，低着头，真美!
冬天也来了。柳树的叶子掉光了，可一场雪后，柳树成了银条，碰在一起叮叮当当!
我爱这美丽的校园!
在我可爱的校园里，有很多美丽的地方。其中，最可爱的还是校园里的“寻迹园”。
我来到寻迹园，一只只翩翩起舞的蝴蝶向我扑来，在阳光下跳着一支又一支优美的舞蹈，似乎在迎接我们的到来。瞧，那穿着黄色舞裙的女子在阳光下跳得真美，让人想要和它整合在一起，这名女子时而跳得急促，时而跳得缓慢，时而跳得欢快，时而跳得凄凉。它就是蝴蝶花。
再往里走，发现地上铺满了草坪。小草们都探出小脑袋来，沐浴春天的阳光。我一躺上去，小草便到我耳边，跟我说着悄悄话。风一吹过，小草们便挥舞着手臂，跳起欢快的舞蹈。
伴随着蝴蝶的舞蹈，抚摸着小草弟弟们，踏着脚下的石子路，不知不觉地来到了小路的尽头。小路的尽头有一棵高大的紫玉兰树。树上的紫玉兰多得把枝儿给压弯了。紫玉兰花有的才展开两三片花瓣儿;有的全展开了，露出了淡雅的花蕊;有的还是花骨朵，看起来饱账得要破裂似的。风一吹过，紫玉兰们展开裙摆，跳起了欢快的芭蕾，让人难以忘记。
他是一个自卑的孩子，十五岁，长得又瘦又小，而且他的家庭让同学们看不起，他父亲是卖水果的，母亲在学校边上做修鞋匠。
别的孩子全是这个城市中有钱的孩子，父母是有权有势的，他是一个例外，他的父亲没受过教育，花了很多钱让他上了这个重点中学。
从来的那天他就受歧视，他穿的衣服是最不好的，别的孩子全穿有牌子的衣服，书包和铅笔盒都要几百块，有人笑话他的破书包，他曾经哭过，可他没告诉过父母，因为怕父母伤心难过，因为这个书包还是妈妈狠下心给他买的。
对他最好的就是吴老师，吴老师总是鼓励他，笑眯眯地看着他，吴老师长得又年轻又漂亮，好多孩子都喜欢她。
圣诞节到了，所有孩子都给老师买了平安果，都是在那个最大的超市买来的。有包蛇果的，有包脐橙的，还有包苹果的。一个平安果便宜的要十块，贵的要几十块，他没有钱，他也不想和父母要钱，于是他煮了家里的一个鸡蛋送给了吴老师。
他小心翼翼地拿着那个鸡蛋，用一张好看的红纸包上，同学们问他，你包的什么?怎么这么小这么难看?他说，鸡蛋，送给吴老师的。
所有人都哈哈地笑着，他自卑地低下头，他想，送给老师，老师会不会也笑话他?
但想不到吴老师不但没有笑话他，而且在全班同学面前说，“同学们，这是吴老师收到的最与众不同的礼物，这说明这个同学很有创意，其实不必给老师买什么平安果，有这份心老师就很高兴很激动了。”
他哭了，觉得老师对他真好，他总以为自己是穷人的孩子会受到歧视，总以为自己没有尊严，但老师给了他极大的鼓励。老师还给他们讲了一个故事：从前，一个小女孩，她们家很穷，她是个穷孩子，有一天，她的母亲带着她去给校长送礼，让孩子转到这个中心小学来，她的母亲把家里的唯一一只老母鸡送给了校长，那时的校长是村长的儿子，她和母亲说明了来意，并且把那只老母鸡送给了校长，校长说，谁要这东西?我们早吃腻了老母鸡，连小柴鸡都不爱吃了。
那句话刺伤了小女孩和她的母亲。她们没有去成中心小学，小女孩还在她们村子里上小学，但她明白了自己应该发奋努力，年年考第一，最后，她以全乡第一的成绩考上了县里的一中，后来，她又考上师范，在一所小学里教书。
孩子们听完那个故事都很感动，吴老师说，那个女孩子就是我。
他听了，眼里已经有了眼泪，没想到，老师也是穷苦孩子出身，老师也给人送过礼，而且被拒绝了!相比而言，他多幸福啊。
老师说，同学们，大家应该知道，每个人都是有尊严的，无论贫穷还是富有，所以，这个鸡蛋是不是老师收到的最好的礼物?
大家都鼓起掌，而他趴在桌子上，哭了。
关于精选校园随笔文章2：那些青春的小残片
纸质的情书
在我还小的时候，总是收到一个人的信，每周一封，藏在桌洞固定的角落里。干干净净的纸笺，就好像他纯净温暖的笑脸。信的第一句话千年不变——见字如面。他明明就坐在我前排的左边的左边，但这四个字，让我有种跨越生死轮回万水千山的慨然。
那些青春的小残片 明星贴纸
那时候，我为了跟同学换一张赵雅芝的贴纸，给他写了两个礼拜的作业;为了凑钱买一张小虎队的贴纸，省了三天的早饭……
现在几乎没有人玩贴纸了，我们无须再为某个人做个歌本，贴满他的照片，抄满他的歌词，因为官网上可以随时搜到他的一切，我们无须再花太多时间，兜兜转转打探他的最新消息，因为媒体会把他变得比你的邻居更熟识。
图书馆的老时光
大学时自习.图书馆是占座位最抢手的地方.每天早上都有一群人,如800米开跑前那般,蓄势待发地等候在图书馆门前,只待门一开,但像潮水般涌散开去,冲到自己喜欢的那个角落,坐下.
阳光下飞扬的尘埃,空气里弥漫着故纸堆的所味,还有图书馆阿姨的蓝色工作服和瓶底眼镜,都是我想念的对象.我想念在一排排书架间穿梭走动时的敬畏肃穆,想念在千万本书中偶遇好书的欣喜,想念在图书的空隙中瞥见心仪的人时的悸动慌乱
千纸鹤
那时候，我暗恋他，而他正全力追求我那漂亮的同桌。那年我的同桌过生日，他想要送出很有意义的礼物，向我求助。我苦笑：那你折千纸鹤吧，女孩都喜欢这个。他说：可是我不会折。我教你呀。我气定神闲，事实上却是早已心慌意乱。
我鼓足生平最大的勇气，撕了一张纸，在他面前层层叠叠地折了起来。等我折完，他尴尬地笑笑：还是不会。我故作洒脱地把千纸鹤丢给他：拿回去拆开研究研究吧。
后来，在我惊心动魄的等待中，他送了我同桌另外一样礼物。几个月后大扫除，我从他桌角的缝隙挖出了扭成麻花的千纸鹤，轻轻拆开，那上面有我匆忙中写下的心意：我喜欢你。
原来，他从来都没有拆开过。
17岁的单车
初中的时候，有个男孩子总是弄坏我的自行车，拔掉气门芯，或者堵住锁眼儿。然后得意洋洋地跨上他自己的坐骑，做扬长而去状。骑出两步远，回头看，看我在原地急得团团转，那一刻，他眼里竟有种类似期盼的东西。直到很多年以后，看了那部叫做《情书》的电影，里面两个藤井树在夜幕里边摇车灯边对着英语卷子答案，我才明白当初有关单车的种.种恶作剧隐藏着一个腼腆少年的情怀。
只是那个男孩到现在都未曾明白，为什么他破坏了那么多次，我就未曾想过换个让他找不到的地方停车，为什么在单车罢工后，我宁愿走回家也不要让别人载。那是因为，我也有如他一般的期盼，偷偷的希望有那么一次，他在弄坏我的车子之后，对我说:上来吧，我载你回家!
纸条纸条你慢慢飞
直到现在我仍然记得,那种纸条大混战的盛况.有时甚至可能只是“下课一起上厕所吧”这种小事,也会成为课堂上漫天飞舞的纸条中的一分字.作为中转站的同学如果被老师盯的慌了神,有的也会不小心把给甲的纸条扔给了乙,于是就极可能出现“你真是个笨猪”和“谢谢夸奖”这种精彩对答。
暗恋
那个人16岁，有一张可爱的娃娃脸，打一手漂亮的好篮球。那一次篮球联赛时，他在场上投至关重要的一个罚球，我在旁边默默祈祷：老天呀，让他投中吧，我愿意期中考试少考十分。
那个人成绩不是很好，每次考试都要打小抄。那一次会考，就在他狼狈地发现，自己落在外套里的小抄没有带进考场时，一张写满答案的纸落在了他的桌脚边。这是我平生第一次作弊。当然这一切，他都不知道。
后来那个人不再打篮球，满嘴生意经。后来的我也不再轻易为他人许愿，不再为他人冒险。
于是，我弄丢了那个小男孩，也遗失了最美好的暗恋。
东12楼原来是男生宿舍，那一年的开学，一个大二的男生从很偏僻遥远的乡下风尘仆仆回来，放下行李后就去洗把脸。等到他洗完脸回来之后整理行李时，却发现他行李里带回来的二千多元的学费不翼而飞了。
而这个男生生长在很贫瘠的乡下，好容易才考上了中大光宗耀祖，但却为此已经债台高筑。这次的学费也几经辛苦借东家借西家拼拼凑凑得来的，当时这些钱对他来说重要性可想而知。
发现钱弄丢了，他第一时间就问同宿舍的人有没有见过，大家当然都会说没有，然后他还是不停地阐述那些钱的重要和无休止地恳求人家把钱还给他，后来还给每个同宿舍的男生磕头，吓得人家纷纷走出去不再理他(这样一来，就算真的偷了他钱的人也不好拿出来咯。).然后接下来的几天，这个男生依然在恳求人家。还发展到整栋宿舍楼。每天就象游魂一样流连于同楼每层每间宿舍，走到人家房间门前都去问人家有没有见过他的钱，还跪在每间宿舍门前磕头。吓得所有人都不敢去理睬他，一看到他来了，就关上房门
几天之后，他在宿舍上吊自杀。
接下来后，宿舍里就有很多的怪事发生
有的男生在晾衣服的时候(宿舍的阳台上会有一些外伸的铁枝支架以给学生晾晒衣服)，把裤子挂晾着，却赫然发现自己裤子旁边，凌空悬着一双腿，还象晾着的裤子一样在风中轻轻摇晃
夜里都关门睡觉的时候，有人听到宿舍门外有很奇怪的咚咚咚的声音，听起来很象是什么东西撞击地面，好像~~`好像~~~`好像那天那个男生的磕头声
后来情况越来越严重，先是那个自杀男生原来住的宿舍，继而发展到全栋宿舍楼的男生都强烈要求搬走，校方也没办法，只好给他们都另外安排，于是东12就空着了。到了第二年有新生入学，东12又再重新住满了学生，但这些倒霉的新生，却同样也看到奇怪的现象，听到诡异的声音
终于到最后，没有人敢再留住在东12，听说东12空置封锁后，其他楼的人看过来，却依稀看到好像有人在里面流连游荡。传言越来越多，校方逼于压力，把东12拆掉。
电话铃响了，郭芳刚要接，就看见王宁在一旁龇牙咧嘴地比划。
如果是找我的，就说我不在。
郭芳一接，果然是找王宁的，听语气还挺着急。
找王宁啊?哦，她不在。去哪了?郭芳一面看王宁的指示，一面编造谎言，噢，是去她姑妈家了，对，这几天都不会回宿舍。
放下电话，郭芳瞪了王宁一眼，嗔怪说：一定又是你惹来的网友，拜托你收敛点，不要隔三差五的约见网友。
王宁迷上网络聊天很久了，常常与网友相约见面，虽然结果总是相见不如怀念，却还是乐此不疲，俨然成为大学时期最有滋有味的消遣活动。当然，能坚持见面的，必然是自身颇有些自信的，比如王宁，一入校就是系花级别，大有入主校花之势，自然不怕被网友贬斥为恐龙，反而能挑剔他人是青蛙。于是，她有一种优越感，在与网友见面时，更加强烈。
你不知道，我昨天去见了一个网友，好在我经验丰富，故意迟到十分钟，远远地观察在约定地点出现的人，哇，那可真是一只超级无敌凶猛大青蛙啊!我当场掉头就跑，谁知他还傻乎乎地打我手机，问我怎么还不来，我推说堵车，然后关机了事，笑死我了。刚才的电话八成又是他要约我见面，啧啧，癞蛤蟆想吃天鹅肉。王宁满不在乎，又打开qq，与天南地北的网友胡侃一通，本地的就约出来喝茶聊天。
郭芳早知道王宁的性格，高傲挑剔，有点任性，对别人的意见总是不屑一顾，所以对她频繁约见网友，又常常爽约戏弄别人的事情劝告几次后，也就不再多说，以免闹得彼此不快。
王宁从不把见网友的事情放在心上，不过是无聊时候的消遣，不用太认真。因为那个被放鸽子的青蛙老是留言烦她，她就重新申请了一个qq，和以前的网友彻底断绝往来，另起炉灶，重新开始。
她点击查找，在网上挑选新的网友，这时，一个网名尾生的网友发来一条申请加为好友的信息。她查
读书和不读书的人，在每天看来没有任何区别;在每月看来差异也是微乎其微;在每年看来差距虽然明显，但好像也没什么了不起的;但在每5年来看的时候，那就是身体和精神状态的巨大分野。等到了20xx年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。再忙，也要读书;再忙，也要跑步!
跑步和读书一样是最美的
三毛说：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。”同样地，你跑过的路从来不会欺骗你，他们沉淀在你的精气神中，你的改变谁都可以感受到。
不懂的事就去问，问完了就懂了。英语不好尽管去说，不必在乎语法、发音，别人连猜带蒙明白就好了，时间久了自己水平就上去了。人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着?出错了、出丑了一笑而过，有什么好怕的?当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
最怕一个人摆出一副苦样。你对自己都没信心，别人怎么会对你有信心?工作不顺可以宣泄。感情不顺就顺其自然。对外表不满，你可以从其他方面努力。生活不顺，可以看书静心。总能找到对自己负责的办法，最没用就是摆出我最惨的样子，实在不行让自己放松几天，看场电影，出去跑步!这样总会吧。
清醒时做事，糊涂时跑步，大怒时睡觉，独处时思考——保卫心灵的有效方法。
所以请不要说：等我有时间了，就能运动了。等我赚够钱了，就能孝敬父母了。等我有空了，就能陪你了。等我发达了，就能行善了。等到我们有钱了，健康已经没了。等到我们赚够钱了，父母已经等不及了。等到我们真正有空了，爱人已经离开了。等到发达了，心态已经变了。健身、孝老、陪伴、行善，任何时候都可以!不必等!
跑步重在自强不息，速度距离只是表面，更重要的是锻炼人的意志力、自制力、承受力、自信心以及一种坚韧不拔的人生态度。跑步，是你一生的朋友，也是你一辈子的财富!
生活和工作中别逢人就低头，别逢人就诉苦，旁人终归是旁人，没几个人真把你的伤当自己的痛处。有些人以为你无坚不摧，那就随他们，别人不知道的，你没必要反驳给他听。自己选的就向前走，再苦再累也别停下。这一生认真努力工作，坚持锻炼身体，心安理得生活。
不断奔跑，才能更靠近梦想!
这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。如果真的觉得累，不要停下来，不要玩手机，想想身后的父母和自己的初衷，继续走下去。
生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。写给所有跟我一样深处他乡的你们。
最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向;当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
记忆里的少年已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。
哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。
永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。
然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。
别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。
同学录很久没有翻开，也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了，除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年，讽刺地是你这个时间最想的就是回到以前的日子里好好做一遍当时折磨不堪的五三。
生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
哦，再见，记忆里二逼又真诚的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。
可是说完再见之后呢?
你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的PPT，你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了GRE几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。
这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。
其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。
所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。
所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。
于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。
你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想;你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。
虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。
套用以前说过的那句话：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情，虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。
总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。
如果真的觉得累，不要停下来，不要玩手机，想想身后的父母和自己的初衷，继续走下去。
大学生校园励志文章：只想做自己的百万富翁
作者：周宏翔
我有一个非常不被理解的朋友叫雷子，因为在大多人眼中他除了做傻事不会别的。之所以觉得他傻，是因为他到现在还相信世界的美好，人性的善良，以及爱情的存在。每当谈到这三样的时候，大多数人都是一笑了之，而雷子总能带着坚定的眼神看着大家，好像一种不可摧毁的信仰。
但有些事情说来很奇怪，比如上大学那会儿，停在底楼车棚的自行车，总是遭遇“马贼”盗窃，不管你锁得多严实，盗车都是分分钟的事儿。可雷子从来不锁车，他那辆小铁驴一骑就是四年，摆在楼下不锁也没人偷。雷子说他们家那儿晚上睡觉都不关门，不会遭贼，我们都说他住在原始村落。雷子说，从小我妈就教育我，你怎么对别人别人就怎么对你，你越是警惕别人，别人就越是想要伤害你，反而心无城府，生来光条条，走得坦荡荡，开开心心，多好。
我一直认为雷子这是过度乐观的表现，以至于他心爱的姑娘跟别人走了，他也没有表现出太多的忧伤，我问雷子要不要陪他喝酒，他说不用了。我说你可别想不开，雷子说，没啥想不开的，天要下雨，娘要嫁人，都是正常事儿，谁也绑不住谁，何必自讨苦吃。
没多久，那姑娘被人甩了，回头找雷子，那天下着雨，雷子打着伞，他对姑娘说，我可以开导你，可以安慰你，可以陪你度过你难过的时期，但是我没办法再爱你了，这一点你要明白。
结果第二天那个姑娘再也没有出现过。
雷子特别爱帮人，这是大家伙儿都知道的事。每天早上寝室兄弟去操场晨跑，跑完去校门口买包子，雷子总是先我们一步，去帮卖包子的阿姨推车。雷子说，上坡路有个坎，阿姨推着特别费劲，我们都笑雷子傻，说有了第一次就有第二次，果不其然，后来老阿姨干脆不推了，直接站在旁边扇风等他，日复一日，雷子居然默默得不求回报，我说，她就是看着你这免费劳动力，你还一点不觉得吃亏。雷子总是一抹额头的汗，说，多出一点力，不会死。
那时候我们常去一家饭馆吃饭，总是有一条流浪狗在那附近转悠，大部分的人都把那只狗踢来踢去，只有雷子每次都会给它弄一碗饭，和点肉，给它吃，老板每次看了都要摇头，于是那只狗每天都期待雷子的光临。有一次下大雨，雷子一下课就往饭店那边跑，他悄悄把那野狗领回宿舍楼下的杂物间，给它擦身子，我们说，你这都成了狗爸了，雷子就傻笑道，可惜还差个狗妈。
校门口外有一对母女，常年在那里乞讨，下面铺着一张纸，写着女儿父亲早去，家境贫困，孩子没钱念书，希望好心人能够伸出援助之手。遇到这等事，基本上大家都直接带上过滤眼镜，看到也当作没看到，而雷子呢，每次路过校门口，都会把口袋里的钱塞到那个小孩手里，路人看了都说，你瞧，居然有傻瓜上当。
我们常常把雷子围起来，给他做思想教育。
我们说，你这样不行，你知道你在做傻事么?有一天你被卖了，你还要帮别人数钱。
雷子说，为啥我要被卖?我五大三粗，皮糙肉厚，买来做啥?又不是黄花闺女，不值钱!
我们说，你这样不行，你帮了大妈大婶乞丐野狗，他们都不会感谢你，只会心里笑你傻。
雷子说，为啥他们要感谢我?我又不需要他们感谢，我就是觉得开心才做的。
后来，推车的老大妈又多了一个，野狗也带来了它的朋友，乞丐的女儿渴望的神情又加深了，而雷子一点也没觉得有啥，多一个大妈就多推一辆车，多一只狗就多一口饭，既然乞丐女儿那么想上学，雷子就多掏几张钱。
寝室兄弟说，雷子，你真的疯了!
雷子说，为啥你们不为我感到开心呢?
基本上没有人能够理解雷子。
没过多久，雷子的前女友又出现了，我们都知道不会有什么好事，果不其然，她欠了别人钱，开口就要一万五，雷子二话没说，从银行卡里把所有存款都取出来了，钱不多，只有六千七，姑娘憋着嘴说，不够。雷子说，不够也没办法。他想了想，说，谁找你麻烦，你带我去!那姑娘扭扭捏捏，最后说，行，我去还钱，你跟着我!
当天晚上，雷子带着前女友先跑去我们常去那家饭店，一声口哨，那狗兄弟就出现了，雷子走哪儿，它跟着哪儿，到了那群痞子面前，拿不出钱，雷子挡在姑娘面前，说：“钱就只有这么多，剩下的，分期还，你们找我，别为难她!”那群痞子当然不知道这是哪里冒出来的家伙，说，分期还可以啊，先让我们揍一顿，解解气，这婊子骗了我们老大钱去做传销，现在又骗你来还钱，你还真是冤大头啊!可能那群人太凶，话还没说完，狗兄弟就冲着咬了上去。雷子说，这狗有病的，吓得那家伙立马歇菜了。
姑娘想找雷子复合，雷子说，过去的回不来，未来的还不在，钱你不用还我了，但是我也没法再爱你了。说完就抱着狗兄弟走了。
有一天晚上，我和雷子在外面喝酒，他还是不忘记招呼他的狗兄弟。我说：“你这一次次的无条件付出就真的没想过回报吗?”
雷子说：“翔子，我给你讲个故事。”
雷子说，这个世上有那么一群人，他们看起来一无所有，但是他们却最富有，为什么呢?因为他们总是愿意付出，什么样的人肯付出呢，自然是富有的人，穷人连自己都养不活，又怎么能掏心掏肺地付出给别人呢?有时候，大多数人在失败的时候，会去计较自己付出的多与少，是因为他们总是以回报的多少来衡量，但是，真正的衡量方式不是因为以原本的内存为基准吗?因为你内心可以付出的东西多，你才会去付出，如果你内心能够付出的东西少，你就会变得吝啬，那些肯付出的人，并不是以回报来作为参考，而是他们明白，自己的每一次给予，都是内心最富有的表现，如果你这样想，就不会在付出而无回报的时候感到不开心了。
雷子举起酒杯，一口灌了下去，他说，我只想做自己的百万富翁，你懂吗?
我们大学快要毕业的时候，门口卖包子的大娘要回老家了，临走的那天，她没有推车，我们和雷子都觉得奇怪，大娘提了一个大包，递到雷子手上，她说，这是我特别给你们包的肉包子，昨晚连夜蒸了一晚上，回头我走了，你们也吃不上了。转头，她对雷子说，这两年，谢谢你每天早上来帮我推车。那包子比往常的大两倍，而且够我们吃一周。
在后来，我们拍毕业照的时候，突然有个小姑娘跑到了我们面前来，雷子蹲下身，摸摸她的头，说，你怎么来了?我们都奇怪她是谁，雷子说，就是门口那个乞讨的大姐的丫头啊。那个脏兮兮的丫头如今换了行头，背着书包望着我们笑，她说，妈妈讲我可以上学了，这是昨天特地去给我买的书包，好看吗?
雷子点点头，拍了拍她的肩膀说，来，过来和我们一起合影，有一天你也可以穿上学士服，戴上学士帽!
那张毕业照我至今留着，照片里的小姑娘笑得特别开心，后来过去很久，当我行走在上海的街头，看着那些流浪艺人坐在天桥旁弹琴的时候，我都忍不住想起雷子当初的那番话。
有一天，公交车过红绿灯稍作停留，我透过车窗看见一个衣衫褴褛的流浪汉，从垃圾堆里翻到了些吃的，回头的时候，有一条瘦骨嶙峋的流浪狗，就是那个时候，他蹲下身，把那点馒头分了一半给那只狗。
就像雷子说的，他或许看起来一无所有，但是他是自己的百万富翁。
“湖边的柳梢把信报，春天归来了，鱼儿摆尾划破湖面，云彩随着浪尖摇呀摇……”这就是我们美丽的校园，想知道我们校园里德美景吗?那就请跟我来吧!
水是美的。在秋高气爽的季节里，喷泉喷出的“牛奶”又高又细，好似火箭一样发射;还像生气的小孩，嘴里冒着气，不停的吐出来;有时它还随着音乐跳着优美的舞蹈呢!有时还互相争执着打起水仗，两股交织着形成一个屏障;有时又像调皮的小孩，一蹦三跳。
树是美的。在炎热的夏天里，我们校园里立着许多高大的树木，越往深处走，就越觉得像是走在林荫道上;如果碰上雨天，那些树就像施展魔术一样，张开叶子为你遮风挡雨，任凭旁边大雨滴答，而你却丝毫感觉不到下雨，给人一种美的感觉;而分散在北门图书馆的一些大树，也充分发挥着自己的特长----遮挡太阳，为校园的幽静读书环境付出着、奉献着，将炎炎烈日挡在天外。
校园是美的，当你走进校园的第一刻起，首先入耳的自然是朗朗书声，可是请再细听一下，那树上“叽叽喳喳”的鸟叫，与我们的欢笑声、读书声浑然融为一体，真是美极了!
美丽的校园，活跃着我们的身影，涤荡着我们的胸怀!美丽的校园，我爱你!!!
写校园的文章：小心-我的大学爱情
小心，是一个女孩子。
小心，是她在网上的名字。
小心，是海大第一批女网虫。
在车站，我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。
小心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩……
小心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单：
“嗨，能把笔记借我抄抄么?”
“可以，拿去吧。”
她的声音很平静，没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受，我不懂她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么?无法理解，无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。
大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对小心的好评，也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静，使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视，更不曾交谈，除了通过朋友的言语了解对方，我们一无所获。她是个很有思想的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一直延续到大四。
有件事我印象很深，那是夏天。
下午上课，小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了，把这当笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来，而我也只当是玩笑，没注意她是否知道。直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她!”
我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口?那晚我暗想过，发誓下次见她一定笑着打招呼。可是，我食言了。
三年级下学期，学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络，她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我总是留意小心的文章，而且每每因为她的话而有所感触，有所收获。我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，场面壮观。终于有一次，我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个人，我相信她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她，是她呀。”
那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“小心”，我脱口叫出。
那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我终于主动同她说话了，等了很久的，不必再等。
那以后，我们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅，小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。
大四，学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放，小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开始四下里找工作;实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会，
小心和我见面的机会都极少，更说不上交谈。在路上相遇，点一点头就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾，开始自责，却依然没有表白什么，挽回什么。
前天，班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌，席间我望着她，有些麻木。酒喝得多了，一个女孩子忍不住抽泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和另外几个人冲了出去。没多久，小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我。她一直低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一会儿，小心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。
刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白。当时自己的心也开始痛，想一把将她拉出去。
终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你!”小心抬着头望我，样子很难看，她点头，想笑，可是做不到。但是她不再流泪!
因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙收拾，一忙就忙了快两个小时。再想起小心，忙跑去找她。看到她端坐在一边，没哭，眼睛也好了很多。我笑，邀她合影。然而，班长回头对我说：“底片都照完了。”
我呆了，小心也呆了，好几分钟我们都没有说话，就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声，低下头。
“是啊，真遗憾。”她的声音很轻很轻。
“就这样吧，还有机会的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。
今天，7月9号，小心坐火车离开大连。在宿舍前送别时，我本不打算去车站。小心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，平静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍放开。我们还是没有话说!她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞一样。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时候，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到小心满眼都是泪。
她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
站台上，最后的送别，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。
“欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。小心的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多!”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。
该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了所有的声音。我后悔莫及，为什么从前没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我后悔得快疯了!该怎样才能告诉她我的感受啊，我一定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了!
我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。小心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
列车开动了，小心趴在玻璃上，两手不曾离开我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前……她已知道我爱她，我很高兴，虽然我在哭。她与我没有将来，却终于有了过去，一段难以忘却的无言。
现在，是凌晨35分，小心在车上是否睡了?
“小心，小心着凉……”
我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了……
时光悄然地从指缝间溜走，昨日我还是满脸稚气的新生，这天俨然成了别人眼中的老大哥，今年我面临着毕业，要毕业的我，功课依然很多，甚至比以往还要多一些，于是我有点不悦。虽然无可奈何，但是课也不能落下。我喜欢在课堂上，一个人静静地写字，发呆，看文学书。在我的文字里，不仅仅有别人的故事，还有我自我的故事，但更多的是关于自我感情的故事。我常能自鸣其乐，因为没人打扰我，没人强制我做我不喜欢的事。也许你会说我是女生眼中的坏男孩，其实我还是明白事情轻重的，我会有选取地去听课，听起课来总是异常的认真。我平时上的以理论课居多，可想而知，那是多么的枯燥乏味，上课时难免有些人要昏昏欲睡。当然，这不能全怪老师，如果真的想学，还怕学不好?有句话说得好，上天是不会眷顾那些毫无准备的人。有人常抱怨说，某些老师很无趣，没什么魅力，他们总是照本宣科，照此下去我也能够当老师了。话虽如此，但你还没有资格当老师，没人听老师的课，自然谁又愿意听你的呢。既然来了，就心安理得地学点东西吧，我对自我说。
大学是什么?我一向在思考，它就是我人生旅途中停留过的一个完美的驿站。在这个驿站里，有来自四面八方的人，一批批的人来，又一批批的人走，却永不回头。有人只是来歇歇脚，有人却从那里看到了大千世界。我来到这个驿站，在芸芸众生中，我将留下什么，又带走什么?大学像是一个炼钢炉，炼出的钢有合格的，有不合格的;有的钢容易生锈，有的钢是不锈钢。炼出来的钢，到底哪一块是才是自我?有人说，大学教会了我们如何去做人;大学让我们拥有完美的感情时光;大学使我们学到了很多有用的知识……毫无疑问，这是一个卧虎藏龙的地方，同时也是一个鱼龙混杂的地方。
关于感情，我有太多感触，因为我谈过恋爱，也为此受过伤。一个舍友曾这样说道：“谈恋爱很累很难受。”我明白这是一句不经意流露出来的话，带有玩笑性。我想，恋爱的感觉犹如茶的味道，有枯涩，有甘甜，却又耐人寻味。感情是完美的，令多少未曾谈过恋爱的人羡慕不已。正值年少轻狂的我，或许太过于孤独，寂寞了;或许逐渐有了青春的萌动;或许憧憬着完美的未来。有人说：“大学里没有谈过恋爱，是一件多么遗憾的事。”我不赞同也不反对，因为恋爱需要付出代价，需要时光和金钱。
在舍友中，小吴喜欢下棋，常杀得昏天暗地，胖哥着迷于小说，能不分昼夜看完一部又一部。而我，一向钟情于文字，想写一部记录自我故事的小说，却不能写得那样的从容与潇洒，在思维枯竭，绞尽脑汁也写不出一个故事情节时，我感到了失望，悲观。
大学校园无疑是一个大家庭，所谓“林子大了，什么鸟都有”这样的话很有道理。各人性格迥异，“观听殊好，爱憎难同”，朋友要合到一处来不是一件易事，但臭味相投的朋友也不少。即便成不了朋友，也不该寻人短处，记恨于对方。我妈常对我说：“要与人为善。”我时刻记着这句话，多年来不敢忘记。想想我一生中能结识的朋友能有几人，我就会懂得去珍惜。“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”，说的是要珍惜时光。我们要像珍惜时光一样珍惜朋友，要不然，时光一过，朋友也已离去，那时就追悔莫及了。
七月，盛夏，银杏还是青翠的绿色，而心疼已经渐渐弥漫开去。
最后一堂课，是和老师告别;考完最后一场试，是和学业告别;透过毕业论文答辩，是和学生生涯告别。然后，明白一个一个朋友离去的日期，开始一场场告别，告别朋友，告别同窗，告别四年已经习惯的许多生活。
已经习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的卧谈会，习惯了下雨时有人把衣服一齐收进来，偶尔逃课的时候会有人代答到，吃饭时尝两口别人的菜，几个人用同样的钥匙，打开同一扇门。
离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。
还记得入学第一天我们的自我介绍么?
还记得我们的新生杯篮球赛么?
还记得我们一齐买了电脑，没日没夜地反恐，星际么?
还记得“小花”的梦话，“疯子”的鼾声么?
还记得我们一齐逛街，一齐喝酒，一齐聊天，一齐唱歌么?
那些荒.唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样貌，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最完美的回忆和永恒的怀念。
再见了，宿舍里的野人们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站，不明白还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头：“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自我的眼睛……”
对着空无一人的宿舍说了一声：“拜拜，我走了”，我轻轻掩上门，在夜色降临以前，告别了我四年的大学生活，离开了这一片留下我青春与热血的土地。
当微风轻柔地托起一丝丝柳絮的时候;当太阳把它金色的光辉悄然披在一棵棵俊俏的樱花树上的时候;当美丽的花瓣在空中悠悠地达几个卷儿,再轻轻落地的时候,我们正幸福地享受着烂漫的校园生活。
当微风轻柔地托起一丝丝柳絮的时候;当太阳把它金色的光辉悄然披在一棵棵俊俏的樱花树上的时候;当美丽的花瓣在空中悠悠地达几个卷儿,再轻轻落地的时候,我们正幸福地享受着烂漫的校园生活。
对于校园,那是我们再也熟悉不过的一个学习天地.有人说:学习是一件非常以及极其无聊的事情,更别说校园生活的枯燥乏味了.可我却觉得学习是一件快乐的事情,校园生活是多姿多彩的!我认为，校园，是我们生活的一部分，我们在校园里有不少的快乐时光，让我们来回忆一下吧!
每当我们踏进校门那一刹那，又一天的校园生活又开始了。在校园里，我有许多的趣事，我在校园里比在家里快乐多了。因为我们在校园里有同学、有老师、有朋友，正是因为我们有这么多伙伴，才会有欢乐。在家里没有那么多伙伴，其实每一个人，刚开始都是孤独的;我们只有寻找一个大家庭，适合我们的大家庭，才能快乐!
校园开门的时候，同学们的脚步声唤醒了校园的每一个角落。来到校园后，同学们开始打扫卫生了，那声音与小鸟的歌声和在一起，就像一场演奏会!卫生打扫完了，同学们开始早读了!这时候，树枝不摇了，鸟儿不叫了，蝴蝶停在花朵上，她们好像都在听同学们早读!这声音在校园的每一个角落里回荡，让校园充满了生机......
看!我们的校园多么可爱，我们的校园生活多么美好!
夏天，我跨进了这个海滨城市，跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。
和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因为他大我一届，所以到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。而且，他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。孤独，带着病痛的孤独，有时候可以变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话不多，但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的;很体贴的嘘寒问暖，虽然不多的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女人，天生是一种需要呵护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。
我没想到，爱情，如果这可以叫做爱情的话，来得这么快。大学生的恋爱，简简单单，每天也就是等着我一块儿吃饭，一块儿自习，一块儿散步，但就这么简单的生活，却让我快乐的不知所措。和阿杰在一起，总是有说不完的话，宿舍里的，家里的，生活上的，学习上的，阿杰的话不多，是一个很好的听众，只要他用眼睛专心致志的看着我，只要他偶尔一个淡淡的微笑，我就觉得好幸福，似乎整个世界一下子都亮了起来。
圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，其实就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。现在回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，脸红了老半天。说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句话，这近20的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。所以，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。
就像阵雨一样，来得快的东西，往往去的也快。其实也不是件大不了的事，但是我却因为它，无法接受阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管闲事。但是，我还是喊了，手缩回去了，没有人吭声。我当时没有说什么，直到3天后，晚上睡觉前，我给阿杰打了一个电话，就说了四个字，阿杰，分手吧，没有等他有任何反应，我就挂了电话，因为，我心疼，那个晚上，就象齐秦的歌，我的眼泪陪我过夜。也许该给阿杰一个交待吧，我写了一份信，当作解释，也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候，数十名围观者，无一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也许要躺一辈子)。
我得让自己有事情可做，因为当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清晰的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。
我把精力都放到学习和一些社会工作上，一年下来，我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候，我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一个学双专业的人，因为我们专业本来就难，但是我还是学了商务英语专业。
大二的那个夏天，暑假没有回家。因为我参加了贫困地区志愿支教。
考完试，离志愿活动开始还有好几天。我没事就去海边游泳，蓝蓝的海水，宽宽的海面，轻轻的海风，使我可以完全放松自己，我喜欢拼命游，直到自己彻底的精疲力尽，然后就躺到沙滩上，晒晒太阳，这个时候是我最喜欢这个城市的时候。
上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能保持一种超然的姿态，连我自己都惊讶于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想接受任何一个人。
我记得很清楚，那天是个阴天，天比较冷，风比较大，浪也比平时高多了，我还是跟平时一样做了一下准备运动，就向深水区游了。感觉海水凉了很多，一个接一个的浪头大过来，游得挺费劲，不过我心情却很舒畅，没有了平时拥挤，也没有了平时嘈杂，只有海风和海浪的即兴演奏，第一感觉和大海贴得那么近，似乎已经融合在一起。
当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，今天天冷，风又大，你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗?”
刚很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那个希望小学后，生活的艰苦超出了我们的想象，一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜，一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和方便面，在第一天就分给了那里的学生，那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。晚上，我们几个人聚在一起的时候，不免发发牢骚，但是没有一个人说，“后悔”两个字。这时候，刚总是讲个笑话什么的，让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。
看上去成天乐呵呵的刚，其实是个心细的人。常常在我不小心陷入回忆的黯然时候，出现在我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带去的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。
如果现在你不知道自己要做什么，那么你可以问问自己：你对自己现在的生活满意吗?满意的话，你就不用做什么了，好好享受吧;不满意?那就简单了，什么地方不满意，那就是你现在需要做得了。以前我总是用这个方法，来支配自己的时间，似乎屡试不爽，感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。
我修了双学位，因此，我的业余时间大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，去晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一起去爬了一次山，因为有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张Bryan Adams的CD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢，我挺喜欢那首right here waiting。过去的就让他过去吧，不要因为曾经失去过，就不敢再去拥有了。天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。
不留神之间，已经是大四了。那天，刚告诉我一件事，阿杰三天后去北京，他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句，你去送送他吧，他是中午12点半的火车。我没有去，也许，阿杰是一把一字口的螺丝刀，而我是十字型的螺丝，勉强的话,只会把我这个螺丝拧死。我很清楚，阿杰和我永远只是平行线了。不知道，本来是不该相识的他们怎么相识的，我没有问，刚也一直没有说，只是告诉我，关于我喜欢的音乐，喜欢的作家，喜欢的菜，等等，等等，都是阿杰跟他说的。也许，有些债只要你欠下了，就永远没法还清了。
写到这儿，并没有结束，可是却再也不想继续了……
一条沉睡千年的巨龙，在沉睡中逐渐苏醒过来。奥运会也将降临在中华大地之上，它将一飞冲天，在这一片天地愉快地畅游，这是也便把56个民族和海内外同胞的心紧紧连在一起。奥运上我们总能看见奥运健儿们飒爽的英姿，满足幸福的微笑，心酸遗憾的泪水，甜蜜动人的热泪。
激烈的奥运，感情丰富的奥运。当五星红旗徐徐上升时，你是否怀着一颗感恩祖国的爱国心。奥运盛事即将到传达神圣火炬落在北京这充满坎坷与不幸的女孩，身体残缺的她，这似是她人生一个难以磨灭的污，她的行动洗涤了她的污点，为求奥运圣火顺利到达世界每一个角落，遭到藏独分子的攻击，毅然用残弱的身子裹住了奥运火炬。
身在校园的我们似乎受到它的感染。当奥运到来时，这身心受重创的女孩用一个行动来表达对祖国的爱，而我们在校园唯有以努力读书这朴素的方式来诠释对祖国的爱。在课室里，总能看到老师在桌子间徘徊的身影，这并不是忧心，而是同学们的问题太多了，难以分身。一阵奋发向上的阳光顿时溢满了整个课室。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，这是事业成功的第三境界，“飞人刘翔”，一个响彻世界的名字，在田径场上，只能依稀看见几个中国人的名字，我们没有优势，所以领奖台上有黑人、白人，唯独没有黄种人，从刘翔身上我们看见了奇迹，更能看到对“理想不懈追求”的刘翔。在比赛背后，日日夜夜不停训练，耐力、毅力必须日积月累，满身的伤痕可能早已退去，不过这其中的辛酸有谁能理解?
在校园这一片洋溢浓郁书香的地方，是一个无硝烟的战场，每个同学都必须经历着严峻的考验。对理想、梦想的不懈追求，这时便显得弥足的珍贵。当同学们嘻嘻哈哈的过完每一分钟时，有一个却默然地坐在一边，手中的笔早已抖动千百回，在灯火依稀的夜晚一个熟悉的人坐在椅子，翻着“破烂”的书本。这时，我便惭愧起来，渐渐学着奥运的精神在暗暗传递着，透出阳光的味道。
走进校门，第一眼见到的是一块干净的地板。直往前走，就到了小公园。
小公园两旁都围着一排排九里香，像丛林的哨兵保卫着小公园。迈进小公园，你就会看到一个蘑菇亭，每到下课的时候，许多小朋友都会到蘑菇亭那里玩耍、乘凉。再看看远处的假山，每当你走到假山旁时，就会有一些小鱼活泼地乱跳，好像在说：“欢迎你!”如果你想捉它们的话，那可就难了。要是你捉到它，你也别得意，因为小金鱼它会用尽全身的力气使出它的绝技：神龙摆尾。哈哈，有趣吧!再往上看，来欣赏一下美丽的假山吧!假山上有许多的“人”，有的在钓鱼，有的在懒洋洋地睡觉，还有的在看书。形态万千，说也说不清。再往东看，就会看见一个像蘑菇一样的树。西边的像雪糕。南边的像一个桌子。北边的像一朵荷花。这都是学校园丁的劳动成果。
继续往前走，就到了操场。每到下课的时候，同学们像刚出笼的小鸟一样飞奔出教室。这样，宁静的操场就变得然闹非凡。操场上的同学有的在跳绳，有的在打羽毛球有的在打乒乓球，还有的在打篮球，热闹极了!上课铃响了，同学们依次回到教室，个个心满意足，像鱼儿游进了大海。
春天的校园鸟语花香，夏天的校园艳阳高照，秋天的校园秋高气爽，冬天的校园微风拂面。
美丽的校园，寂静的校园……校园的美和静说也说不尽，这就是我们的校园!
励志文章1：你本可以，但却没有
人干嘛非要努力啊?反正又饿不死。
很多人曾经都问过我类似这样的问题，我的回答几乎也都出奇的一致：其实即使你不努力，在现在这个社会中也饿不死你的，你总能找到一份养家糊口的职业;但如果你从未努力奋斗过，那么在你生命即将到达终点之时，你可能会发现：原来生命中最痛苦的事情，不是失败，而是我本可以，但却没有。
记得我大一那会，因为上了一个自己不太喜欢的专业，又面临着比高中多得多的诱惑，于是整个大一我都沉迷于游戏、泡妞和混迹于形形色色的社团中。而且在大学期末结束后你“惊奇”地发现：哦!原来即使我不努力，但只要在期末临近之时拼命“刷一刷题”，大学是不会挂科的。这使得我在大学里更肆无忌惮，胡作非为。
但，在假期和高中很要好的一些同学聚会时却发现，自己和别人在仅仅短短的一年后会产生如此之大的差距。我想说的差距，不是指物质上的，而是指一个人的生活态度。
对比我高中朋友，他们有几个当时高考比我考的要差很多，在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业，据他说一年下来他几乎要被那些英文字符给逼疯了;还有另一个男生读的是3A学校。
可以说我的大学起点比他们要好多了，但，他们对待大学的态度和我却是截然相反的，他们的大学生活也要比我的精彩、有意义多了。
被迫学英语的那个男生上大学后选修了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相关的计算机专业书籍，大一结束后已经开发了几个很火爆的网页小游戏了，去年几个刷屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的，而现在他已经在着手开发他为之痴迷的游戏APP了，也组建了他自己的一个小团队工作室。
而那位读3A学校的男生一开始他就没打算在那所大学长久待下去，大一第一学期就自学通过了雅思考试，第二学期经过无数次“不要脸”的申请终于得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的offer，大二一开学他就飞奔到国外重新读他的大一了，当时我不敢相信高中英语最差的他竟然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。
再看看我的大一，那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的，归咎于大学有过多的诱惑，因此得过且过，泡妞、游戏、社团活动忙的自己团团转，但忙过之后却总会发现自己一无所得，发现自己是为了忙而忙、毫无目标，内心也往往是空虚、不堪一击的。
这样类似的例子在我们生活中也太多太多了。
有的人整天在朋友圈、在微博、在QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长要加班还没加班费所以呆不下去了;抱怨自己只在半年的时间里就整整被炒了几次鱿鱼;也有的人在网吧通宵打了一夜的游戏后发一条状态：唉，还没睡觉又要准备去找工作了，为什么只有我的生活过的这么累啊;更有的人自暴自弃破罐子破摔，整天不是在抱怨自己出身不好，没能生在一个好的家庭，就是在抱怨社会不公，竞争太激烈、潜规则太多。
但问题是，多少人在抱怨时，丝毫没有去反思过自身是否有稍微那么一点点努力过呢?
多少人宁愿啃着瓜子看着整集整集的连续剧、刷着大部分没营养的微博资讯、耗费整个下午在刷某宝、和闺蜜逛一晚上的购物街去淘那些打了折的所谓奢侈品，还有多少的男生宁愿通宵达旦地沉迷于网游，却都不愿意下那么一点点的勇气和决心去做一些改变呢?
当然，你可以不努力，你可以不去试着改变，你也可以不试着让自己变得更好一点，因为说实在的在如今这个社会也很难饿死你，你总还能找到一份工作把自己的肚子给填饱了。
但你有没有想过，目前的生活状态是不是你内心真的想要的?
你有没有想过你本可以让自己的生活过的更精彩更有意义一些、你本可以有能力有条件去做更多自己喜欢做的事情、你本可以给他人给社会留下更大的价值……但却因为当初你没能稍微努力那么一点点，最后也只能变成“本可以”罢了。
就像当初我的专业选的不是自己喜欢的，我本可以努力试着去换专业或者像我那位被迫学英语的男同学一样，找一个自己喜欢的领域自学钻研下去，但我却选择了自暴自弃;大学里诱惑多，女孩选择也多，我本可以找一个自己真正喜欢的然后开展一段刻骨铭心的爱恋，但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间;大学里生活学习自由，我本可以努力去发展一些自己的兴趣爱好多看几本书，但我却几乎都把时间给了游戏，玩得不分白昼黑夜。
…………
我们每个人又有谁没有或大或小的梦想呢?但如果最后在你生命即将到达终点之时，你才发现自己不仅与自己的梦想插肩而过了，还因为自己当初得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度让自己变成了一个庸俗不堪、被生活牵着鼻子走的人时，那么此时的你也许会恍然顿悟：原来生命中最痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。
而这大概也就是人这一生为什么要努力的缘故吧。
当然你依然可以不努力，但最后的果实也理所应当应由你来品尝。
励志文章2：我们是如何一步步沦为平庸的
，我上大一。怀揣着最美好的梦想，进入了那个灿烂明媚的时段。我一直认为，在脱离了高中繁复的学习任务之后，那么接下来的时光，肯定是极为自由的。我可以有足够的时间去做自己想做的事，有足够的精力去完成那些在高中时代就心心念念的小梦想。
我想努力的看完那些我在高中就觊觎已久的书，写完自认为前无古人后无来者的一本小说。我想走遍祖国大好河山，阅尽天下美景。我想尽最大努力考过CPA，毕业能拿到傲人的offer。我想把英语学得淋漓尽致，见到歪果仁可以毫不怵地说一口流利的英语，我甚至想连带再学一门其他外语，说出去都觉得特牛逼的样子。我还想多做一些兼职，赚钱的同时最大限度地提升自己的工作能力，一毕业的时候就可以叱咤风云，傲视群雄。我想在这几年里把该拿到的证尽量的拿到，毕业的时候能装满满的一个文件袋。我还想找一个胸大腿直屁股翘的姑娘做女朋友，共度这美好的四年，花前月下，岂不快哉!
还在军训的时候，我拿着高中的课本小温习了一下，没想到入学的一场小考试竟然考得还不差，除了计算机是个渣以外，数学和英语也进了实验班。大一的时候，也卯着劲学习了三个月，说起来还不错，虽然和班上的学霸女生比起来不堪一提，但是至少把班上的男生甩了几条街。
可是接下来的时间，我就感觉不对了。为什么别人端着电脑LOL我却傻逼得端着书本，为什么别人带着女朋友去校门口简陋的招待所开房而我还待在自习室看高数，为什么别人翘课逛街而我在教室里一脸纯真的听老师讲那些听不懂的课。
不是还有四年嘛，等玩够了再努力也不迟。
从此之后，我竟然发现原来大学真的有这么好玩的，没完没了的考试没了，老师喋喋不休的耳提面命没了，爸妈催问成绩单恨铁不成钢的语气没了。电影真心很好看，早上翘掉那节讨厌的思修课睡到11点真的是太棒了，晚上和室友喝酒到凌晨两点侃大山好畅快。
所以到毕业的时候，我就看了屈指可数的几本书，寥寥草草的写了十几万的敝帚自珍的文字;甚至连长沙都没出去过，更别提什么名山大川，阅尽天下美景了;除了上会计税法课的时候，我连CPA的书本都没摸过一下，甚至到最后拿了个会计证就奔赴了工作岗位;英语六级都是擦边而过，也懒得去刷分了，到现在连单词都读不断;寥寥几次兼职不是做家教就是发传单这种low到爆的事情，每个月入不敷出;到拖着箱子走出学校大门的时候，我依旧以单身狗的姿态不卑不亢的对巨大而未知的未来竖了一个大大的中指。
原本不平凡的心态就在这样一场美好的时光中沦为了最为平庸不堪的那一群人。我想，整个大学生涯，我都是一个卢赛儿。一事无成，碌碌无为。看到别人以最低的姿态要求自己，就迫不及待地的委身奔赴下去，共赴温水。明明内心极度不安还拼命的安慰自己，时间还早着呢，离毕业不还远着呢嘛;大家都在玩，也没见谁真的就出了学校进了社会就饿死啊。
其实很多人都一样，你是不是觉得这件事看起来其实也并没有那么着急，那就放到明天再做吧;今天感觉有点不舒服，等明天好点儿了再努力好了;今天已经比较晚了，不适合做出新的调整新的决策了，要不等明天作为新的开始。
你看周围的人在逛街，你也就忍不住翘掉那节看起来不怎么重要的课跟着一起去了;你看别人卿卿我我你侬我侬，你也迫不及待的想要投入一段感情;你看别人玩着游戏无论魏晋，你也打开电脑开始追没玩没了的韩剧;你看别人里长里短说着别人的努力和付出，你也开始鄙视看不起那些低头努力的同龄人;别人说梦想太过烂俗，你也跟着觉得说梦想太矫情。
我们总是抱怨着这个世界存在太多的不公平，为什么有的人天生肤白貌美还家庭富足，甚至还事业爱情双丰收?为什么有的人天生高大帅气还才气逼人?为什么自己明明看起来那么努力了还是碌碌无为?明明自己踏踏实实安安稳稳做事还得到领导的不屑一顾甚至恶语相向?其实绝对的公平本身就是个伪命题，这个世界上没有一把绝对公平的称，规定谁多了谁少了，多了的减一点，少了的加一点。
只是有的人为了达到自己主观意义上的公平去努力一点，在有朝一日终于成为别人眼中老天眷顾的那一类人，而有些人则在抱怨中继续庸庸碌碌，庸庸碌碌中继续抱怨到老。
其实你能比较的绝不是那些不如你的人，你不能跟他们比安逸，不能跟他们比舒适。因为年少的安逸舒适在随着年龄的到来和现实生活的压迫中，总有一天会全数归还。你不能看到别人的包包漂亮就一定要去透支信用卡买一个，你唯一能做的就是自己努力赚钱，开源节流买一个更好看的;你也不能看到别人整天待在宿舍玩游戏看韩剧而觉得自身的努力在他们眼中那么的格格不入，因为在若干年后走出校门，他们才是那些与这个社会格格不入的人;你不能看到别人即使不努力读书期末的时候也能拿个及格，从而不影响毕业，因为大公司和考研保研甚至出国都需要一张极为漂亮的成绩单。
我们为什么没有光芒四射，没有成为别人眼中羡慕的那一类人，甚至没有成为自己想要成为的那种人。最大的原因不是这个世界太残酷，不是这个社会太不公平，也不是别人对你太过挑剔。唯一的原因只是，你还不够拼，你还没有为了你理想的生活付出满腔热忱的准备，你甚至觉得安逸的生活也挺好，觉得我其实也并不比周围大多数的人差，你甚至在跟那些原本就比你差的人比较，好像他们处处不如我，也过得挺好，那我干嘛还要继续努力呢?
你一边埋怨自身的不幸，并把这些不幸放大无数倍，用以博取那些可怜的同情分或者用以表示你的生活过得多么不易来彰显你其实是很用力的在努力生长，只是因为环境太过恶劣而自身命途多舛而已。其实在同一个世界上生活，每个人面临的艰难困苦都大同小异，你我都不是含着金钥匙出生，都不是生在巨商富贾之家。你活得窝囊迷茫，觉得前途漫漫，其实大家都一样。只是有的人，即使在逆境中，依然咬牙坚定的认为，只要舍弃得掉年少时的那些骄奢和安逸，总会走出一条光明大道来;而有的人，活在温水中，即使前途漫漫，也全然不想改变了，因为那条路始终看起来那么不明朗。
其实我本不算一个很努力的人，从大学的那段时光就可以看出来。但是站在现在这个青黄不接的尴尬路口，我觉得人生如果真的就这么走下去，无疑是生活中对于自我来讲的一个巨大悲剧。所以，总要做出一些改变，而这些改变，不是从明天开始，就是写文章的这一刻开始。
愿你从此不平庸。
励志文章3：宁愿在年轻时累到无语，也不要在年老后悔到无助
01
前些日子，去车站接一个朋友回家过年，是啊，又一个新年了。
这一年里，时间变得很快。有人和我说，你千万不要写努力的鸡汤了，谁不知道努力呢，谁不知道早起晚睡，起早摸黑，然后呢，然后真的成功了吗?
我没有吭声。
我还是在原来的城市，等一个个朋友回来，他们风尘仆仆，有些瘦了有些胖了，有些邋遢了，有些故意背上了名牌包包。
看着他们和我说：你看，我就是为了给自己看，通过一年的努力，终于不会为了一个包包买到心痛了。
我也会笑。
每一个新年，总是会格外感慨，比如自己又要长大一岁了，比如自己离未来期望的自己还有多远，再往俗点说，比如今年赚了多少钱，离大房子的目标还有多远，以及自己终于有了白发，也有了皱纹。
我们还是活得那么没底气，想用金碧辉煌武装自己，却生怕根本武装不起。
只是，每一个活得那么努力的人，时间终于给出了最好的答案。
02
我们终于慢慢向自己喜欢的样子靠近了，亦步亦趋。
玉米最近说，自己还是每天早上7点起床，因为自己似乎习惯了那种步调——晨起跑步，中午喝咖啡看书，晚上去练瑜伽。
生活自律如她。可能早已不是一朝一夕的事，而是长时间渗透进生命之后的熠熠生辉。
十多岁的时候，我们也还是很懒散，特别懒散。
每到休息日，我们睡到中午，然后赖在床上，互相说隔壁班的男同学，和那个永远躲在教室后面的老师的传闻。
寒假作业总是到上学前一天才完成，老师的家校联系卡永远求着父母写得好一点，总是偷偷看父母到底把电视线藏到了哪里，然后在他们出门之后看一整天的电视剧，又掐着时间等他们回来，把电视机后面的散热器扇了一遍又一遍。
而现在呢，我们终于连放假，都可以像上班一样。
那一年，她加班到流鼻血，给我打电话，说：我快要活不下去了。她虚弱地躺在医院里。
那是她刚毕业的24岁。她说，北京很冷。连续加了半个月班，看到电脑分分钟想吐，看到老板只想装死。
可是，没有办法。就像是一个负重的年轻人，身上的肌肉总是要多次撕裂之后，才有资格承受更多的力量。
而那一年的我，白天上班，晚上写字。
在单位里一刻不敢懈怠，因为我需要给自己足够的压力，让自己成长和鲜美;
回家之后也是，看书写作，也需要为梦想搏一搏。
五年后，她还是忙得一如既往，我也是。只是在万千凌乱中，我们终于开始适应了所谓的快节奏、高强度，开始有能力不让自己活得我们像是一只船，不断地调整，调整出自己的方向，调整出更远的远方。
03
这个世界，你想要的诗和远方，其实都很远很远。所有人都在拼，拼到流泪，也拼到流血。
我在大学实习的时候，许多年轻的女人都一个晚上喝很多咖啡，累了直接打地铺，四五点醒来继续干活，很多人说，你啊，就是女汉子，说好的结婚生子回家带孩子呢!她们会告诉你，过了这个年纪再说，等成长到自己满意了再说。
我当公务员的五年里，亲眼目睹过很多人带病坚持工作，很多人加班整整一个月不放假，很多人从来不过节。报纸上那些歌颂的人，从来不是空穴来风，他们的拼命程度，远远比报纸上形容得高太多。所以也曾经会对那些败坏了体制的人深恶痛绝，总也会委屈得不行。可很多人说，问心无愧吧。行得正，站得直，活得一条好汉才是。
然后到现在，自己事业开始起步，接触了很多人，晚上一点发信息，也还在工作，早上六点发信息，也醒着，你永远不知道他们什么时候休息、什么时候工作。谁都不过是想看到蒸蒸日上的自己，以及未来的无怨无悔而已。
当然也会有一点焦虑吧。
比如夜晚的时候，总是会躺在床上，想想又度过的一天。
比如醒来的时候，会对自己的未来清楚又迷茫。
可是想来，在垂垂老矣的时候，无法再有能力好好努力，不如当下的每一刻，都拼尽全力。
“什么时候开始都来得及”，可是，最早的时候，就是这一刻。
04
宁愿在年轻的时候累到无语，也不要在年老之后悔到无助。
喝了那么多鸡汤，或许也过不好这一生。
可是鸡汤不可以，努力或许可以。而不努力，或许，真的没有机会了。
我们都会老，希望老去后的我们，看到过去的自己会笑;希望白发苍苍之后，看到的是过去的灼灼其华;也希望愿有年华可期，也有岁月可以回头。
加油。
励志文章4：你只要行动起来，就不会再哭了
“之所以我们的生活里充满了对生活的抱怨和吐槽，那是因为我们的生活里没什么大事儿。倘若有大事情等着我们去解决，怎么会有那闲工夫抱怨?”
——写在前面的话
每天都收到各种同样很多自认为自己跌入很烂环境中，不知道该如何努力回到人间的同学的来信，信中无一例外的提到自己对不起父母，想想自己考到这种烂校就很想哭，想想自己这没多少钱还特别累的工作就绝望，到底该怎么办?如何才能出淤泥而不染的让自己变优秀?
我不知道其他人是如何定义烂环境的，因为同事智商不够高?还是社会地位都太low?学校建设不够美?还是老师烂的不够为人师表?我也不知道应该把你放到哪儿，你就对自己未来有信心了，当你抱怨别人的时候，其实你也是被别人抱怨的其中一员。你吐槽这个环境太烂周围人素质太低的时候，你也是别人口中素质不高的人。
当一个人身处逆境的时候，或者真正认为自己的环境很烂要崛起的时候，根本没心情跟那儿哭哭啼啼，也没心思问来问去自己该怎么办怎么走出第一步。好朋友Valencine曾经跟我说过：“之所以我们的生活里，充满了对生活的抱怨和吐槽，那是因为我们的生活里没什么大事儿。倘若有大事情等着我们去解决，怎么会有那闲工夫抱怨?”我一直记得这句话，每当自己有点不满的时候，就要先问问自己，是不是又闲的没事儿干了。
我也是很一般的学校出来的，尽管现在的我并不认为我的大学不够好，但大一入学的时候，我也不太满意学校。可当我在报到后的十天内明白了，想要证明高考是个失误，想要证明自己不该是这种学校的学生的时候，那就靠自己努力学习，一根筋的学习，不光要有勤奋，还要有灵气，不光要有吃苦，还要有眼光。
那时候的自己，现在想起来，总觉得那时候一定是被逼入绝境了，脑子里根本没闲工夫跟别的同学一样，去抱怨去难过或者干脆去谈恋爱去旷课，满脑子都是正能量，每天信心满满的起床走向新一天的太阳。有人说那你如何去判断自己的未来一定有阳光?其实这不需要判断，未来不是用来判断的，未来只能用来打造。
这世上很多事情，比如瞄准目标，确定梦想，就好像谈恋爱一样，当你认准一个人的时候，浑身都是力量，连放屁都都充满了芳香;当你觉得这个人还OK,没那么坏也没那么好的时候，才会无所谓怎样都OK的态度去交往。
没有人会知道未来会怎么样，这世上也并不是付出了就一定能收获梦想，但只要用功一天，你的人生就会好过昨天，即便最终并没有预想的那么那么好，那也好过什么都没开始做的最开始的时光。
我大学时只很努力的学习英语，别的什么事儿都没干，尽管我的水平并没有北大清华的同学那么好，但是我努力向他们靠近。他们考什么我就考什么，他们学什么我不知道，我就把图书馆的所有英语教材和书籍都借出来挨个看。
毕业聚会的时候，一个同学翻着白眼跟我说：“你有什么啊，不就是英语好点才有个好工作吗?”哦，是的，就因为我英语好点，所以我有个好工作，而你毕业的时候什么都没有。我不是骄傲，而是想说，只要你努力，只要你肯下功夫每天变好一点点，尽管你未来可能还是什么都没有，但有哪怕一丁点优势就不会饿死人，这世上最不会贬值的投资就是为自己努力。
很多人想问，我喜欢AAA,但是我现在的工作或者专业是BBB,我想自学BBB,但我该怎么学?如果你从小学到大学毕业，学了，还不知道怎么学的话，我也不知道还能怎么说。因此，大部分的人问这种话，并不是想要知道学习方法，而是想知道走捷径的方法。
如何能每天不需要学习就能考高分?如何能每天吃喝玩乐不耽误就能记住单词?如何能每天10点起床10点睡觉还能上班没压力月底拿高薪?如何能每天下班后吃饭看电视娱乐都不落还能有时间学新东西?
这世上没有什么学习方法是通用给每个人的，最好的学习方法就是经过自己不断尝试与碰壁后，摸索出的属于自己的方法;这世上也没有多余的时间给谁，无非是抓紧时间和早睡早起。总说“我就是背不会单词怎么办?”你真的用脑子背过吗?背不会就抽你一鞭子，或者背会一个单词给你一万块钱，你还是背不会吗?
最近在读一本书《请让我慢慢长大》其中一段话是这么写的：“我们常常在课堂中发现，那些乖宝宝们总是等着老师给他们一个标准答案或做法，当他发现老师并不提供这样的服务时，就会手足无措的愣在那里，不知如何是好。他们怕没有固定答案的题目，怕写自由命题的随笔，怕自己在不知道什么时候什么地方犯错。他们心里有一种不确定的恐惧，除非不断得到别人的肯定和赞美，否则就会觉得自己做的不够好。”我们总埋怨国家的教育不够好，可如果你也是这样的人，那无论教育如何改革，你的孩子也会如此长大。
别再哭着说你有多么不幸的家世，以及多么饱含期盼的父母，富二代官二代的父母也没有不饱含期待的。关键是，倘若你觉得自己家境平庸父母懦弱，那就努把力，横下心带领全家走向发家致富成功新道路，好吗?别埋怨他们给不了你什么，而要想想自己长到二十好几给过他们什么。
别再给我写信问我怎么办了，我更希望看到你说自己的目标是什么，目前的计划和打算是什么，现在做出了如何的行动，遇到了什么问题。我不敢说我能解决你的所有问题，但我相信你只要行动起来，就不会再哭了。
只有行动才能决定下一秒你的未来 心里明白道理，真能付诸行动者有几个人? 建功立业的秘诀就是:立即行动!
励志文章5：真正的强大就是让自己保持成长
先说说才华这件事情。我相信人与生俱来，就具备了某一种才华。米开朗基罗说，塑像本来就在石头里，我只是把不要的部分去掉。这个塑像对每个人来说就是你的天赋与才华，而需要去除的是外界的期望和自身的浮躁。这把雕刻的凿子是时间和反省，若经常反省叩问内心，那么雕出这个雕像的时间就越短。可惜的是，大部分人把时间用在了寻找各种装饰品，来粉饰自己以为丑陋的石头。
才华就是，你做一件事明显强于别人，投入其中获得最大的愉悦感。我曾经以为我儿子没有任何才华，参加了各种兴趣班貌似也没有开发出什么天赋，直到有一天幼儿园的老师跟我说：您儿子是不是有些话痨的症状?我才知道我儿子的天赋在此，话多。他其它方面都不擅长，就擅长说话，所以，他就可以做一名很好的领导。呃~
既然每个人都有自己的才华，所以你也没有必要，恃才傲物。自己名牌大学毕业也好，自己爸爸叫李刚也罢，这些都不是用来显摆的资本，一个人存在的理由，不是去打败别人，而是让自己的才华得到展示，并享受其中。
当然，我知道你们都很有才华。所以应该可以读得懂，我接下来要跟你谈另外五件重要的事情。
1、把时间用在成长上
成长的形式多种多样，包括读书、旅行与思考等等，甚至也包括失恋。生活从来不是一条平坦之路，而所有经历的，都是成长的机会。不管处境如何，积累自己并让自己成长总是没错，或博览群书思辨而形成自己的知识体系，或训练自己的技能成为专业高手，这些积累会让你的生命变得有厚度。等到被机会选中那刻，自己已经做好了充分的准备，然后开始一点一点释放自己的能量。如没有这个积累，哪怕走运也不过是昙花一现，因为根本没有可以透支的资本。
所以工作中不懂的事情就去问，问完了就懂了。英语不好尽管去说，不必在乎语法甚至发音，别人连猜带蒙明白就好了，时间久了自己水平就上去了。人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着呢?出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的?当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
成长不仅包括主动的学习，还包括挫败后的反思。而且这个我认为还蛮重要的，在学校老师教的基本上都是如何让你去成功，却极少告诉你，如何去面对失败。
对待失败，你即使肠子悔青了它也发生了，抓狂、焦虑、悔恨、尴尬，不管何种情绪，事情都已经发生了。不必把自己看的那么重，没人那么在乎你的。这么一想或许就通了，自己认为天大的事，在别人眼中或许根本不值一提，其实放不下的只有自己。发生了，接受。接下来，面对。勇敢面对了，也就成长了。
一个人真正的强大，不是忍辱负重，而是面对所有问题，然后从中学习，而后变得更有力。这就是“每个不能打败我的事件，都会把我变得更加璀璨”的意思。
2、守住自己的底线
你走过的每一步，都会留下痕迹，哪怕别人不以为意，自己也要恪守原则与底线。有人跟我说：我的底线，就是没有底线。这样的人，因为没有底线，所以什么事情都会做得出来。甚至，他都可能会去优衣库拍片子。
我记得《铁拳男人》里的一个场景，主人公詹姆斯家穷困潦倒，儿子从肉店偷了一块肉给快要饿死的妹妹吃，詹姆斯回家后，把儿子带回肉店还回去，并且在街上跟儿子说：咱们是很穷，但是不能偷东西。这就是价值观的底线教育，与其让孩子变成一个多么成功的人，不如让他学习做人最基本的底线，这样才不会害了孩子。
做个有底线的人，比如不能犯的错，就是不能犯，不管多么的诱惑。不能答应的事情，就是不能答应，不管多么的纠缠。不能拿的钱，就是不能拿，不管你多么缺钱，拿了，怕是你再也无法挺起腰板。
比如对待朋友我的底线有四个：私下聚会聊天酒桌说的话未经同意绝不公开。此所谓君子把欢，信任优先。对方不愿意说的事绝不打探，比如隐私。此所谓君子相交，尊重底线。任何情况，不背后落井下石。此所谓君子不见，不论长短。如果决定不再来往，好聚好散，不恶言相向。此所谓君子绝交，不出恶言。
所以，举报毕姥爷的那个朋友，换做是我的朋友，早被我打死了，没有底线。呃，不行，我的底线是不能害人，好吧，早被我画个圈圈诅咒死了。
3、处理好与金钱的关系
我知道，你可能很缺钱，其实这事我告诉你个真相，每个人都觉得自己缺钱，哪怕他是王思聪。只不过有钱人缺大钱，没钱人却小钱，但终归都缺。那么如何看待金钱呢，我分享下我自己的看法。
我觉得金钱应该是人生的副产品，而不应该成为主业。比如你从事艺术活动，最终获得认可得到金钱的回报。比如你从事某种职业，付出劳动得到金钱的回报。金钱成为一种激励，一种对你付出认可的回报。
但如果倒过来，把追求金钱当做主业，就会斤斤计较，每天患得患失，最终失去生活所有的乐趣。追逐金钱本身并没有错，错在把追逐金钱当做自己生命的唯一。所以适当的时候，也要给别人发红包，不要总是默默无闻的低头抢红包。
生命最重要的在于体验，体验的越多，意义就越丰富。而金钱的邪恶之处在于，让你忽略体验的过程，只关注回报。你还年轻，不要一头扎到钱眼里，它虽然很重要，却绝非你一生的追求，也不该成为你一生的追求。
4、爱情，并不是生命的唯一
生活有很多组成部分，比如旅行、读书、音乐、交友、运动、发呆、发困、发情……没必要把爱情当做唯一的选项，否则就会变得敏感脆弱，自己情绪多变的同时，也给对方带去很大的压力，最终使得一份轻松愉悦的感情，因不堪重负而土崩瓦解。失之东隅收之桑榆，始终从生命中找到自己，才不会迷失在爱情中。
有一份从一而终的爱情，当然是不错，但这事就像开咖啡店，梦想总是美好的，充满浪漫与情趣。现实总是残酷的，经营好的还真不多。
我曾经看到一个女孩好像失恋了，就发了一条微博：我得不到，我就毁掉。我只有亡夫 ，没有前夫。呃，好像要出人命的感觉。
若你失恋了就记得，人生中的每一步都自有原因，当你回首往事，所有所谓的挫折，失败，委屈，失恋，叠加起来，把你推到今天这个位置，差一点都不行。过往的，都是最好的安排。而今天所有你经历的一切，都会把你推到未来的某个幸福时刻。今天面对的，都是通往未来最好的历练。当你站在山顶回首来时路，就发现每步自有用意。
5、想到了就去做吧
你读了一万遍《葵花宝典》，你不挥刀自宫还是练不成。你知道一万条爱情理论，你不去真正爱一个人，你依然不知道其中的甜蜜或者是心酸。人生有两个方向：一个是不断向内感悟，一个是不断向外实践。实践脱离了感悟那就成了僵尸;感悟脱离了实践那就成了植物人。所以，必须要经常植物大战僵尸。
呃~
王阳明老先生说：知行合一。知道不行动，就是不知道。有些年轻人跟我说：万一失败了呢?
那就重新来过呗，反正你年轻，最不缺少的，就是时间。
这世界从来不缺想法，不缺梦想，也不缺计划，而是缺少行动。计划了很久早上早起锻炼，在被窝里总可以找到理由放弃。梦想了很久成为福布斯富豪排行榜前十，在生活中却总陷入斤斤计较思前顾后只剩下儿女情长。有梦想就去追啊，藏起来又生不出小的。迈出哪怕一小步，对于梦想与现实来说也是一大步。
比如起床吧，起床这种事情在起床前是无比艰难的，思考着各种起床技术，想着生活如此艰辛，幻想着各种不起床的可能。但只要一咬牙坐起来，各种艰辛立刻成为云烟，起来了也就起来了。创业、结婚、面试、辞职……大致都是如此过程，发生了，也就发生了。人都是被自己吓死的，其实只要选择开始，一切就会顺其自然。
励志文章1：直到大三，我才醒悟本不该这样过
上大学之前，我一直过着按部就班的日子，活在为大学努力奋斗的幻境中，听老师的话：到了大学就解放了。大多数同学都和我一样对大学怀有无限憧憬。
直到高考这一现实将梦境击碎，发挥失常的同学和梦想院校失之交臂，退而求次。进入大学后，有的同学力图通过考研扳回一局，奋发进取;有的同学不甘落后，力争上游;有的同学则碌碌无为，自甘堕落，行尸走肉。而我，明显被划分到了后者。
是呀，没有二流的院校，只有二流的学生;就算有二流的院校，但也有一流的学生，为什么偏偏不是我?
大三，一个青黄不接的年纪，在临近大学尾声的时候，想给学弟学妹真诚的建议，却发现每个人都有自己选择的生活方式。可能你们颓废却焦虑，迷茫却无助，抱歉， 成长是残酷的，需要自己感悟。
我也没什么成功经验传授，只是幡然醒悟：自己本不应该将大学岁月蹉跎。
上课。 你们不要笑我，上课时没有上课的样子。或许你们也一样，老师讲着，你们玩着手机睡着觉。上课最大的煎熬，不是老师拖堂，大学老师几乎不拖堂;而是你没有带手机或者手机电量不足，毕竟一堂课至少也是一个半小时。
学习。大四学长曾经开了个玩笑，说让我以高考的水平去参加国考，没准行测还能比现在好。那时候的我们上知天文下知地理，第一年过四级那是肯定没问题。可是现在呢，我不仅把高中知识快忘的一干二净了，连大学所学的专业知识都道不出个所以然。大学学习最努力的时候是临近考试的那一个月，那几周，只要背过了就不会挂科。对于选修课，选的肯定是给分高而且点名少的那一门课。而自己究竟辅修到了什么，我不知道。
学生组织。我鄙视那些在学生组织里为老师卖命的同龄人，不过就是一官半职，整天显摆什么。我鄙视那些趾高气扬的人，却看不到他们在学生组织的艰苦历练。我不屑那些混的如鱼得水的学生干部，却羡慕他们唾手可得的荣誉证书。于是我妄加猜测，那些荣誉奖项不过是兑了水的，不过是和老师搞好关系就可以得到的。哈哈，我真天真。
科技竞赛与社团活动。我可能只听过大学生的奥林匹克是一个叫“挑战杯”的活动，但是我可能连它的参赛流程是什么都不知道。可能望而却步，自己肯定不够资格参赛。大活动没实力，那么小活动呢?没勇气。学校、学院举办的五花八门的活动，通通都以自己懒得报名为借口而绝缘了，却偷偷羡慕那些加分的同学。没有拿过奖学金，还没有参加一次活动竞赛的大学生想想也是挺遗憾的。你说出去兼职赚钱吧，我嫌累嫌钱少嫌不值得浪费时间。
可我又把时间花在哪了呢?
有的人把时间都奉献给学生组织，有的人把时间都投入到甜蜜的恋情中……有的人自己赚钱，旅行健身，还有人已经寻找到了毕业后的出路……好像你们都有自己的追求。
可我呢?把住宿费连本带利的睡回来了，一集不落的追完了一部又一部电视剧，还学会和队友开黑打游戏，也把自己养的白白胖胖的了……
大学真是最大的养老院，青春的灵魂居然心安理得地寄居在懒惰而疲惫的皮囊下，我觉得有点可耻和羞愧。
直到大三，我才幡然醒悟：我不该这样过，我不该成为一个Loser!
还好，不晚。
现在的我，饮食规律，作息正常。认真学习专业知识，和志同道合的同学组队参加一些科创比赛，还阴差阳错地被评为“优秀学生”的荣誉称号。之前连怎么在图书馆借阅书籍的我，如今两个月看了十多本书。最新看的电影，会写影评留作纪念。英语四六级顺利通过，计算机二级也如我所愿地及格，自学Ps，略知一二。瘦了十斤的我，终于可以穿上自己喜欢的衣裳……
我和当初意气风发的同学已经渐行渐远，她们势在必得，而我还在默默改变。
我不是励志的女同学，没有过于惊天动地的变化历程，也没有天赋异禀的过人之处。
我深知，我和大多数人一样平凡。
但是我也在努力变得不平庸。
励志文章2：如果你也大三，如果你也迷茫且彷徨着
我今年大三，二十一岁。
花儿一般的年龄，人人将这个年龄描绘的如此动人。我满怀期待，带着憧憬与希冀，嗅着鲜花的芬芳，踏着五彩云来到这里，却站在这个岔口，迷茫且彷徨着，不知何去何从。
坦白讲大三以来，各方面的状态并不是很好。如果现在要我用一句话来形容我的状态：腐败的日子和糟糕的我。
大部分时间陷入迷茫，不知道自己在做些什么，该做些什么。明明有很多事情需要去做：读书，练字，锻炼，旅行，手绘……各种向往，又提升自己的事情。却任凭长了腿的时间，悄无声息的跑掉。
看白昼化作黑夜，看星星爬上天幕，仰望着星空，却不曾脚踏实地，只能陷入迷茫的漩涡。
一心想要努力学习，却使不上劲，有着无从下手的无力感。大三的课程更加专业性，繁重的课业挑起了松懈太久的神经，稍微一用力，就会倍感疲惫。开始抱怨当初被调剂专业的厄运，抱怨学校太小，命运不公......想要去寻求自由与梦想，张扬欲望与獠牙，却被懒惰拉住了脚踝，一次次被自己打败。
看着身边的人，已经开始为未来做好规划，考研或者出国已定下目标，并为之奋斗着。太多优秀的人让我内心焦虑，拼命追赶，却陷入一个怪圈，努力想要到达追求的目标，却一次又一次被现实打倒。想要做的事越来越多，能做好对事却越来越少，肩上的负担越来越重，最终一事无成，甚至心力交瘁。
有时候想要去证明什么，却失去了更多。
我想我应该做的事，是停下来，认真的规划自己的未来。
迷茫是青春岁月中不可避免的朦胧美好，谁的青春不迷茫呢?
大三是大学时期的一个转折点。站在这个拐点上，我们可以彷徨，也可迷茫，却不能辜负这美好时光。
不再茫然的无所事事。
开始做一件事情，把向往变作现实。想要读书，图书馆提供的大量的资源，一杯清茶，一支笔，一张纸，一本书，消磨一天的光阴;想要锻炼，约上一两个好友，天地之间皆是你的运动场;想要学习，打开课本，静下身心，全力以赴……只要开始，渐渐的就会在其中找到乐趣，甚至找到自己的归属。
乐在其中，时间也会为你停留。
不再忙碌的无所作为。
大三了，我们进入的专业知识的学习阶段，大量的专业知识是我们未来谋生的工具。作为学生，也作为命运的主导者，我们必须做好现在的本职工作，努力的学习。也许你会和我一样不喜欢现在的专业，可是没有办法，我们不得不为十八岁时的选择负责。
不过，大学却是一个很好的平台，它提供给我们无限可能，在保证本专业通过的前提下，可以去学习自己感兴趣的学科。可以选择考研，去自己喜欢的领域，选择喜欢的学校。
学习的过程也许会枯燥乏味，或许会让你烦躁不安，掉头发。可正是那些貌似无趣的时光，才能成就安稳从容的生活。熬过这段时光，你会发现，曾经梦想的一切，命运正一件件送给你。
不再盲目的随波逐流。
也许你身边的朋友都很优秀，可他们只是你前进的动力，而不是奋斗的目标。我们要做的是找到自己的方向，走自己的路。
大一时，我们还可以天真的探索这新奇的大学世界，无畏无惧的荒废时光;大二，可以忙碌游荡在各个社团活动中，乐在其中不知疲惫;而大三了，我们要开始规划自己的前程与未来。
制定好自己一年后要走的路，是考研，就业还是创业。找准自己的定位，不要等到大四了，要被迫做出选择。
现实阻碍了我们追梦的步伐，我们却可以爬到现实的头顶，俯瞰这真实的世界，找到属于自己的路。
二十几岁，我们没有什么可以负担的，父母给着我们生活费，不愁吃喝穿戴。满脸的胶原蛋白和花儿一样的妙龄。放下一切无所谓的担心，勇往直前奋力走向未来。
没有拼搏过的人生终究苍白，没有繁华过的平淡终究浅薄。很多年之后，过着自己喜欢的生活。再回首往事，无怨亦无悔。
要到期末了，大三的一半即将结束，写下这篇文字，以次为证，愿今后的日子里，追寻着这道曙光，找到迷失的方向。
如果你也大三，如果你也彷徨且迷茫着，不要慌张，破茧成蝶前总是要经过不懈的努力和痛苦的挣扎。
愿我们走出迷茫，告别彷徨，遇到那个蜕变的自己。
励志文章3：要怎么样，大学才算没有白读?
前几天同学聚会，聊天中发现有的同学高中毕业之后就没有继续读书了，有的人拜师学艺学习理发技术，染发、烫发、理发样样精通，如今自己在老家开了一间理发店，生意兴隆月入数万。有的人跟着大厨学习烹饪技术，烧的一手好菜，如今自己开了一间小饭馆，虽然店面不大，倒也门庭若市，日子过得风生水起。
我不禁思考，他们即使没有上大学，如今的收入相当于我大学毕业之后做到中层的待遇了。我应该在大学里收获什么，大学才算没有白读?
想了很久，我总结出了以下几点。
1、精通专业知识
据我所知，很多童鞋并不喜欢自己所读的专业，甚至有很大一部分童鞋是被调剂到如今的专业的。即使不喜欢自己所读的专业，也要精通专业知识，并且理论联系实际，不仅要掌握好理论知识，更要把专业知识应用到实践中去。因为每个专业所对应的的行业是一定的，企业在招聘时总希望能够招聘与岗位匹配度最高的员工，在专业满足岗位要求的前提下，只有精通专业知识才能提高自己的核心竞争力，使自己在众多应聘者中脱颖而出。就像我那些从事理发、厨师的同学一样，他们正是由于对本行业的精通，才会有如此的成绩。
还有一个容易被大家忽略的，是行业的前景。不同专业对应着不同的行业，有的行业处于上升期，有的行业在走下坡路。举个例子，在七八十年代，书记员是个不错的职业，字写得又好又快的书记员许多单位都抢着要;到了九十年代电脑刚出现的时候，打字员的就业前景很好，但是到了如今，这个几乎人人都会上网打字的时代，打字员这个职业已经不复存在了。所以要尽早的了解自己所在专业的就业前景，或上网查询，或向学长学姐咨询，了解一下一些已经毕业的学长学姐就业情况如何，自己所在专业的就业方向有哪些。如果如今的就业形势较为严峻，可以考虑辅修第二专业。我的一个机械专业的大学同学，凭着辅修的会计专业进了四大会计师事务所，还有一个环境工程专业的同学，也凭借了第二专业参加公务员考试，如今获得了面试资格。所以呀，如果本专业的就业形势不容乐观，可以尝试着辅修第二专业。
2、掌握自学能力
记得上高中的时候，每一个知识点的内涵和外延，老师都会讲解得十分透彻，甚至相应的习题，举一反三反复练习。但是到了大学，掌握自学能力是十分必要的。就我所在的专业而言，每门专业课的大作业，都需要自己自学一个软件，或者自学一种编程语言，才能完成。如今知识更新的速度非常快，要想掌握更多的技能，到达一个更高的平台，自学能力是必不可少的。
大四上学期为了参加某国企的招聘考试，考纲范围内的五门科目，我们学校只教了一门，其他四门科目我也只能硬着头皮自学，还好最后顺利通过了。我身边电气专业的同学，也凭借着自学顺利拿到了会计证。一个读汉语专业的同学，也凭借着自学顺利拿到了教师证。所以呀，要想为自己争取到更多的机会，自学能力是非常重要的。
3、形成自己的判断力
大学毕业无非就三个选择，考研、出国、就业。有相当一部分人缺乏自己的判断力，听见别人说出国好，留学回来公司抢着要，于是他也想出国;听见别人说今年的就业形势非常好，有很多大企业来学校招聘，于是他也想就业;听见别人说考研好，虽然比别人多读了两三年，但是就业起点高，之后升迁机会大，于是他也想考研。
其实，对于大学生而言，上大学最重要的收获就是思维方面的提升。读了越多的书，看问题的角度就应该更多样化，分析问题就应该更全面。要逐渐形成自己的判断力，在做任何选择和任何决定的时候，要经过自己的一番分析与判断，千万不要人云亦云。
4、提升人际交往能力
上高中的时候，仿佛提高学习成绩就是唯一宗旨，大家只需要埋头学习、学习，不用考虑其他。而大学仿佛是个小社会，人际交往能力是十分重要的。
在平时与同学、朋友的相处中，见贤思齐，见不贤而内自省。身边有哪个同学人缘好，就想想他哪方面做得好，值得我学习。身边有哪个同学是大家都不愿意和他交朋友的，就想想他是哪方面做的不好，自己身上是否也存在相同的问题，做到有则改之无则加勉。并且增强自己的时间观念，做事考虑他人的感受，做到己所不欲勿施于人。
我相信在大学收获了这四点，你的大学就算没有白读!
励志文章4：从学渣逆袭到学霸，我是这样做的
大三之前我一直都是一个学渣，进了大学之后我就开始彻底放纵了，觉得大学就应该轻轻松松地玩耍，学习什么的，见鬼去吧。本渣选的是小语种专业，日语，语言学习，没有别的诀窍，就是努力，坚持而已。而我恰恰是上课不听讲，下课不看书，一个学期下来书上崭新，半个笔记都没有。到了期末考试当然是次次不及格，还好老师仁慈，用平时的分数每每帮我拉到了及格线上。虽说如此，奖学金这种东西当然是与我无缘，在班里我也是时常被点名的“后进生”。
那么大一大二这两年我都在干啥呢，宅宿舍，睡得昏天黑地，狂看电视剧电影，看小说，网购，反正就是一个废柴宅的生活就对了。一宿舍的四个人天天窗帘都不拉开，打游戏的打游戏，跟男朋友视频的视频，看电视的看电视，反正没一个好好学习的。于是大家也挺和谐，一宿舍学渣就这么浑浑噩噩地度过了前两年。
然而后来宿舍出现了分歧，有一个舍友开始奋发向上，天天泡图书馆，回宿舍还看书，这让我们一下子恐慌了起来，看电视打游戏也觉得心里面慌慌的。然而没过几天又是继续该玩的玩该睡的睡，只有那一位还在努力着。
又后来宿舍又有一位开始改头换面，在宿舍看起了日语视频，成绩也是扶摇直上。这让最后剩下的两个仍然夜以继日玩耍的我们心里面越来越烦躁了。所谓的“自己不努力，还看不惯别人努力”。
再后来是什么契机让本渣开始洗心革面的呢，这还要感谢宿舍的一次撕逼，一次派系划分，让我对于宿舍产生了深深的厌恶感，并且不希望自己比讨厌的人差，于是我也开始发奋图强，把万恶之源的笔记本电脑一狠心锁进了柜子里，除了查资料再也没有打开过。
改变分为这几个方面：
一：早睡早起是自我管理的第一要务
之前我的作息是怎么样的呢，大概就是夜里两三点钟睡觉，第二天中午起来，玩电脑到下午四五点又困了，再上床睡一觉，晚上七八点起来吃晚饭，然后继续开始玩。整个就是一个夸张的昼夜颠倒，对着镜子看我的黑眼圈不知道什么时候已经大成了一个半圆，挂在卧蚕底下。面色晦暗，刷眼呆滞无神，脸上长起了闭口。整个人的精气神都很差，干点事就觉得累，想睡觉。
人啊，就应该是遵循生物钟日出而起日落而息才会健康，违背生物自然规律的作息必然会让人变得不健康。而健康的体魄是做一切事情的首要条件，于是我决定要从早睡早起开始我的改变。
说干就干，头天晚上我定了第二天六点钟的闹钟，当第二天闹钟响起时我感觉我的心脏都要炸了，整个人就是还没睡醒的状态，最后是磨到了七点钟才起来，不过这已经是很大的进步了。这样做直接带来的效果就是，当天晚上十一点我就困了，于是在这个正常的入睡时间我沉沉睡去。
第二天早上六点钟的闹铃响起来的时候我觉得没有前一天那么难受了，似乎可以起得来，于是我成功地在第二天完成了我的早期目标，也开始了我早睡早起的正式征程。好的开始就是成功的一半，有了这个良好的开端之后，到了晚上我自然就困了，良性循环，早睡早起变得自然而然不再痛苦和困难。
当然我也会给自己奖励，每个星期我都会给自己放一早上的假，这个早上我会把闹铃调到九点钟，让自己多睡三个小时，每到这一天就有一种努力过后的幸福，这种幸福感比之前天天睡得昏天黑地的幸福感要强烈许多，因为这种幸福感是心安理得的，是充实快乐的。
二：规律饮食，多喝水
一日三餐乃维系我们体能之本，而水又是生命活力之源，健康规律的饮食，充足的水分便是必不可少的。原先不吃早餐，乱吃夜宵的我从那时开始，早起会冲轮换着冲豆奶，黑芝麻糊，核桃粉，麦片中的一个，然后去买一个煮鸡蛋一根玉米，有时候会换成蒸饭或者面包。吃完之后浑身都很暖和并且人也有了精神。
到了九点钟又会有些饿的感觉，我会给自己准备一个苹果和一杯酸奶。顺便给自己休息半个小时来放松一下。补充完营养的自己又会精神饱满神采奕奕起来，继续看书学习的效率也会大大提高哦。
每天八杯水是我给自己设定的任务，分成早上四杯水和下午四杯水。不管渴不渴，只管喝就好，到后来喝水变成了我的一种习惯，不知不觉间排便也顺畅了许多。
晚上太阳落山之后我会泡柠檬水喝，一方面是补充维生素c，另一方面也是有美白作用的哦。
温馨提示，还可以多喝一些花草茶，比如女孩子可以喝一些玫瑰花茶，是活血化淤的，对痛经有很好的效果，然后菊花茶男女都可以喝，清凉去火，夏天喝很好哦，超市里面还有卖那种罐装的红枣茶和蜂蜜柚子茶，挖一勺就可以泡一整天，非常的方便实惠。
三：多运动，让自己更加精神奕奕
原本天天坐着玩电脑不运动的我两年间腿变粗了很多，臀部也变肥了，整个人变成了梨形身材，让我看得很不爽。于是我开始做一些瘦腿的运动。
比如说拉伸腿部肌肉、空中自行车、快走。
除了局部的运动，全身的运动也是必不可少，我会在晚上，饭后一个小时之后去操场慢跑：
比如打乒乓球，我很喜欢打乒乓球，乒乓球可以锻炼眼神，使眼睛更加灵动有神哦，美猴王六小龄童当初就是靠乒乓球练就一双机灵的猴眼呢!
当然运动有很多，羽毛球，篮球，足球，游泳，跳舞，瑜伽，爬山，你可以选择你喜欢的形式就好。
四：语言其实可以自学
可以说我基本上没听过日语课，都是靠自学的，大三下学期的时候通过了日语n1考试，大四通过了日语专八考试，和日语中级口译考试。说一下我的学习方法。
首先买一本《标准日本语初级》，把一些日语的基础知识看一下，包括动词有哪些形势，比如动词原形，动词连用形，动词命令行，动词否定形式等等;比如形容词的分类有形容词和形容动词......
这些基础的东西都搞定之后就可以买对应考试的书籍了，我直接买的n1，没有买n2,如果你有心学习并且能够专注坚持的话，你没有必要按部就班一个等级一个等级地来，你可以直接学习n1的知识然后去考试。我是一次考过的n1，没有参加过n2。
N1你可以买这几本书：单词、语法、听力、阅读。
真题的话你可以去某宝或者某鱼上买电子版然后自己打印，这个是最经济实惠的方式，他们的资源一般也挺全的。
其实说一千道一万，这些书其实选哪本都差不多，重要的是你是不是认真看了是不是看完了。经常有人喜欢问：“学日语的捷径是什么?”我想说，学任何东西都没有捷径，要说有的话那就是不要去找所谓的捷径，踏踏实实地努力。
看单词和语法书的话，我建议大家，第一遍看的时候不要纠结于自己看不懂的某些细节，不要恋战，实在看不懂的地方你可以先勾出来，折起来，然后继续往下看。以最快的速度看完第一遍，然后再看第二遍第三遍。基本上等你看完第二遍的时候你第一遍不懂的东西已经大部分迎刃而解，第三遍的时候你会发觉自己一开始纠结的东西根本无需纠结。
当时考n1之前，绿宝书我看了三遍，蓝宝书看了五遍，听力做了两遍，阅读做了一遍，真题做完了并且复习了一遍。不敢说复习得面面俱到，但也是在那三个月里尽力了。
我觉得能做到我当时的程度的话，每个人都可以通过n1考试的。
顺便带一嘴，由于我大学前两年的颓废，六级考了三次都没过(裸考)，然后在复习日语n1的那三个月里我还兼复习了英语，当时我已经没有太多的时间去背单词语法了，我就以真题为中心。认真做真题，然后把每份真题的单词都看一遍，每个不懂的单词都查出来并标注，然后背诵，里面每个不懂的语法点和句子也都查字典做标注并背诵，当时那本真题集被我写的基本上是密密麻麻。然后我认真复习了六级的作文，作文的小册子我也查字典并标注了，那段时间就每天背诵，日语英语穿插着来。
最后，大三的那次六级考试我终于通过了，那是我第四次考六级。
因为我那段时间的努力学习，那个学期的日语和英语我都拿到了高分，并且拿到了一等奖学金和三好学生。
我只想说，世界上唯一公平的事就是学习，你付出几分努力，就会得到几分回报，去做吧，你不会后悔的。
五：越忙碌，你的时间利用效率就越高
承袭上面讲的，我在同一时间通过了日语和英语考试，而之前有那么多时间我却没有通过任何一个考试，所以不要觉得一下子有这么多考试自己忙不过来或者怎么样，给自己找借口，人的潜力其实比你自己想得大得多，只要你想做到，有足够强的欲望，你就一定能做得到，时间就像乳沟，挤挤总是有的。
那段时间里其实我还做了许多事，当时我想要申请出国读研，所以我需要刷分，所以我看了一下我大一大二两年里分数最低的，低于七十五分的几门学科，比如日语，体育，思想政治，我就报了下学期的重修重考，于是大三的课程被我安排的满满当当，我不仅要上自己的课还要去上大三的课，然而忙碌却给了我更大的动力，也让我更加严谨地安排自己的时间，于是并没有出现想象中的时间不够用，手忙脚乱的情况。反而，我的作息更加规律更加清楚了。
每天的时间表精确到分钟，走路听听力，上厕所背开心词场，总之是一分钟都不浪费。这种感觉让我重新找到了充实的快乐，生命的价值，努力的感觉真好。
于是那一年的重考，我的日语拿到了99分，英语95，思想政治90，而我当年原本的考试成绩也是名列前茅拿到了一等奖学金。
你看，我并没有因为要做的事情多而一事无成，相反我觉得这种紧张激发了我潜在的能力，让我看到自己原来能做得这么好，是这么厉害的人，我为自己骄傲，真的。
毕业的时候我还拿到了校优秀三好学生的荣誉，谁能想到两年前我还是一个考试不及格，天天看电视睡懒觉的学渣呢?
六：人生中最拼的时间当属考公
当时我拿到了一个参加某国企考试的机会，考上了就是正是编制，不是公务员但考的是公务员的题目。这个机会真的是非常难得，因为众所周知现在毕业生就业压力真的非常大，我们家又是很普通的家庭，没钱没背景，错过这次机会想要再找到相同待遇的工作就非常难了。于是我非常重视那次机会，提前一年半买好了复习资料开始复习。
如果你觉得我之前的作息就已经很拼命了的话，那你一定会觉得我接下来的这一年半是疯掉了。
从大四开始学校基本上就没有课了，于是我得以在家全力复习这个考试，我每天早上六点钟起床，下楼跑步四十分钟，然后回来吃一顿自制营养早餐，然后开始做数学题，做二十题数学题之后，开始做逻辑推理，做二十题逻辑推理之后开始看申论，看完一个小时申论开始做言语理解，中午半个小时吃饭，吃晚饭一边站着消化一遍读常识题，读半个小时消化得差不多了就睡午觉，定好闹钟只睡半个小时，起来之后冷水洗脸，喝杯水清醒一下，然后读法律知识，读完之后再做数学题......一直到晚上十二点，就在这几门科目当中循环往复，偶尔站起来活动一下筋骨，喝点水，上个厕所。
当时时值夏天，每到中午都困得不行，而且有经验的人都知道，夏天的午觉睡的人昏昏沉沉，很难起来，每每闹铃响起我都非常痛苦，甚至痛苦得想哭，不想起来，就想那么继续睡下去，然而内心的要强又告诉自己不能这样，每一次我都顽强地起来了，真幸运。
到了冬天，早起又变成了一件痛苦的事，然而考试在即，每当我从被窝里爬起来，天都还没有亮，那种感觉真的是很辛苦，很多时候我也会默默地羡慕那些出生在有钱人家的孩子，他们的人生应该轻松得多，也许永远都不用像我这样苦吧。然而想归想，我的人生就是这样，这就是现实，想要活得好，就得努力。我很感激那些寒冷的冬天带着坚毅的表情在清晨坐在桌前做题的自己。
临近考试的前三个月，我开始了最后的冲刺，那可谓是我这辈子最拼最苦的时候，可是我的心里只有努力，终点在前方，付出了这么多，经过了这么长时间我不想功亏一篑，并没有心情去想自己是不是辛苦是不是累了。我每天早上四点半起床，晚上要坚持把题做完才睡觉，有时睡觉时已经是凌晨一两点钟了。然后每个学期我会有一天休息，那一天我可以睡一天，然后看看电视，休息一下。
最后的考试中我在几十个人里面以第一名的成绩被录取，顺利拿到了编制，现在拿着在毕业生里还算不错的工资。
七：工作之后也要继续学习
在上学的时候学习是天经地义的事情，然而到了工作以后就连很多学霸也不再学习了，原因是工作太忙太累，没有时间也没有精力再去学习，再去提升。听起来似乎很有道理，然而你现在的工作真的是你喜欢的吗，你想要，或者说你愿意一辈子都做这样的工作吗?你不想要早点退休，早点实现财务自由吗，你不想要赚更多的钱过更好的生活，看更大的世界吗?
我知道你们都想，然而更好的生活并不是嘴上说说而已。它需要你吃异于常人的苦，并且有异于常人的毅力，坚持不懈，持之以恒才行。
作为一个员工，我想我并不是一个好员工，因为我的心从来不在工作上，我的宗旨是工作上的事完成就好，我不会多做，我不指望升职加薪，因为靠升职加薪我觉得我一辈子也过不上我自己想要的生活，看看我的领导们吧，他们也就拿着一年十几二十万的工资罢了，而大领导的工资也不过一年几十万。我要多努力，要被怎么压榨才能多拿那么一点点钱?我的科长，天天加班，把单位当成家，根本没有时间陪伴家人孩子，纵使当了科长又怎么样呢?这就是幸福的生活吗?显然不是。
我想要学习更多的知识，当机会来临时我可以抓得住。于是做好我的本职工作的同时，我会充分利用休息时间，每天背二十个单词二十个语法，利用聊天软件和外国人交流聊天，加入字幕组做翻译练习自己的听力，每天坚持阅读，平均一天看一百五十页的书，一般的书三四天一本。坚持写日记，记录自己每天的得失感悟，并定期总结，定下计划和目标。坚持看优秀电影，从中获取人生经验，丰富自己的知识库。坚持运动，学习新的项目，比如说去年我学会了游泳，并坚持慢跑。学习化妆，在工作的一年里我的化妆技术突飞猛进。
这些都是我这一年学习的收获，我相信只有坚持学习的人才能不断提高自己，世界上并没有什么铁饭碗，只有铁打的营盘流水的兵，工作是双方相互选择的，我希望我能有能力，在我不喜欢这份工作的时候潇洒地离去，转身就能找到一份更好的。
曾经的学渣已经蜕变了，说是学霸不知道算不算自视过高，学渣也好学霸也罢，这个世界是属于永远学习的人的。
相信每一个努力的人都会有更美好的明天!
励志文章5：大学四年，如果可以重新来过……
01
因为身在大学，所以经常写关于大学生活的文章，分享自己的经历时，常常收到这样的读者留言：如果我的大学可以重新来过，我一定要……
我一定要早起早睡，不玩游戏不追剧。
我一定要好好上课，每天泡在图书馆。
我一定要好好备考，争取考上研究生。
“我一定要”的内容多种多样，其实意思是一样的，对自己之前的生活不满意，如果可以重新再来，会积极努力，会统统抛弃之前的坏习惯、懒惰。
这样的话语听多了，会腻;这种没有任何实质性内容的反思，一定意义也没有。
之前有一个朋友，毕业那年，参加华为的面试，层层选拔，到最后，加上他，一共只剩四个人。面试官出了一道题：“如果大学可以重新来过，你会怎么过?”
其他三人都是那样回答的，千篇 一律的“我一定要”，而他，反其道而行之。
他说：“如果真有这样的机会，我会选择放弃。我承认，大学四年，我过得很普通，逃过课、挂过科，也有过颓废与堕落，但正是这些在别人看来应该极力避免的东西，让我真正成长了，也踏实了很多。”
“如果没有之前的这一切，我想，今天我也不可能站在各位老师面前，所以我觉得，现在的我，就是最好的我。我的四年大学生活，也是我人生中最宝贵的财富，我不需要重新来过。”
最后，华为选择了他。
02
柴静说：“对痛苦的反思才是财富。”
当然，让我们感到后悔的那些时光和经历，并不能算痛苦，但不假思索，直接抛弃，其实是对自己的不负责任，对生命的不敬。
不反思，只幻想，如果可以重新来过，说实话，你还会和之前一样。
幼时我沉迷于电子游戏，其实我也常常纠结，告诉自己别再玩了，但坐在那里，便觉得整个世界，都不重要了。
上学时喜欢看金庸古龙梁羽生，老师劝阻多次，直言其害，我表面上答应，课下没人时，还会继续看。
喜欢过一个女孩，虽然千百次告诉自己没有可能，但看到她时，便忘记了一切。
也就是现在才明白，什么年纪，就会做什么事情，什么阶段，便会有相应的选择。
《大话西游》里，至尊宝千方百计，回到五百年前要救晶晶，到后来才真正发现，他爱的人，原来根本不是晶晶。
看到别人积极的状态，你懊悔，想回到过去，然后每天泡图书馆，也许回去之后才发现，你根本不爱看书。
所以，存在就是合理，人生重新来过，很可能，你还和以前一样。
03
所以，每一个当下，对我们来讲，都是最宝贵的。
我们要畏将来，因为前路未知，要时刻提醒自己做好准备;我们要念过去，对挫折和失败的反思，能督促我们，既要脚踏实地，也要仰望星空。
现在的我，不再害怕失败，偶尔的挫折，会让我加倍“珍惜”。
25岁以后，我拥有了强大的自律，知道自己真正想要的是什么，也明白，想要什么样的生活，就要付出什么样的努力。
缺点还有很多，但每一次犯错，我都会认真反思。失败，让我看到自己的不足，反思，让我成长，让我加倍珍惜时间。
回想自己的本科四年，做了很多事情，但也逃了很多课，大多时候，我都无法无天。我从小不受人管束，主意很多，想到什么就干什么，只要我自己觉得是对的，是有意义的，即使别人都觉得不好，我也会做。
其实我在大学毕业时，也这样想过，如果可以再来一次，我会认认真真地听每一次课。
后来我发现我想多了，现在读研，该逃的课，一节也不会多上。当然，希望大家不要学我逃课，一方面，我是一个不听话的人，另一方面，很多时候，我都有自己的计划，不想浪费时间。
04
我们常常感叹，听了很多道理，但还是过不好这一生。
因为道理都是别人的，我们可能被感动，被激励，但往往，不会去照着做。任何没有经过自己消化、体验、感悟的道理，永远都是别人的。
恋爱时，母亲告诉你：“那个小伙子不靠谱，你不要和他在一起。”但当时的你，爱他爱得超过了自己，根本不会理会母亲。
小时候，老师反复告诫我们：“少壮不努力，老大徒伤悲。一分耕耘一分收获……”我们也听了，但没有在意，左耳进，右耳出。
就简简单单的八个字“一分耕耘一分收获”，我是在懒惰多年，失败多次之后，才真正有所感悟。
道理我们都懂，只是不会照着做。
明白道理的时候，往往也是我们头破血流的时候。
相信很多毕业生都有这样的感悟：刚来大学时，什么也不懂;大学毕业时，全都懂了。
05
其实我觉得，在大学，学知识不是最主要的，最重要的，应该是长见识，培养自己的学习能力、思维能力和自主性。
书永远看不完，知识永远也学不完，而有了学习能力，有了主见，有了一套自己的思维，走到哪里，都可以成长，也不会差。
最后的最后，我们不用再幻想时光倒流了。
如果你过得还不错，我希望你更上一层楼;如果你过得并不如意，最起码，你拥有了经验和教训，认真反思，然后行动。
幻想，不如反思;心动，不如行动。
你还在等什么?
励志文章1：大学生如果找不到工作，也创不了业
过完春节，马上就要迎来新的一个学期了，正在找工作的大四狗们，你们是否找到工作了呢?
好像是节前，蒋方舟写了一篇文章《凯撒的归凯撒，上帝的归凯撒》打了最近大学生创业的一巴掌，读下来之后尸酱觉得有点意犹未尽。
作为身处投资圈的人，随便补上几刀。
1、白手起家就是梦，创业比就业更讲究出身
这是所有鼓吹大学生创业的人都不曾提到一点，但是也是所有和创业投资相关的人都公认的事实。当然，这里的出身并不只是说你的家庭门第背景。
在天使阶段，投资人评判项目基本不看项目本身，这是几乎所有创业者乃至很多非学生创业者的一个误区。
因为在天使阶段上，大多数的产品本身还没有成型，一个技术出身的人和一个非技术出身的人在原形上可能差不了多少。如果创始人本身在其它方面靠谱，那么投资人会认为这个团队在赶超一个技术靠谱但其它(比如沟通、推广、策划)方面平平的创始人的时候，就差一个程序员。
而所有所谓「绝妙的点子」、「前无古人后无来者的创意」、「我们有先发优势」这些个东西，都挡不住投资人一句「哦，那BAT抄你怎么办?」
那么，在投资人眼里什么算是优秀的团队呢?
名人明星创业是特等，BAT出走的团队乃一流，其它知名科技公司出走的是二流，海龟学生党是三流。本科毕业没工作经验，没实际技术的?呵呵，也就只能占个90后团队有爆点了。
你说你有好技术，人家有好人脉啊;你说你有好体验，人家有好渠道啊;你说你有种子用户，腾讯分分钟群发个广告用户超你几百倍。
少说道理，多讲故事：
两个月前见过一个项目，五个90后的北京土着的大学生，学校还算是名校。拿来BP一看做的相当华丽，可以说比我见过的绝大多数创业者的BP做的都美，但是吧……他们打算搞校园社交。
创始团队五个人都没有产品经验，也没有在任何团队里学习或实习过。然后五个人给自己的定位都是产品经理，我简直惊呆了。聊得过程中随便问了几个问题，五个人就开始各说各的了：几乎我每提出一个问题，他们就把自己的产品形态变化了一下，但是大体上就是照着现有的各类社交产品拼拼凑凑，然后还感觉自己什么都试用过优越感特别强。
等到聊完这个项目的时候，他们带来的那份PPT已经不能用了，因为和我聊完之后他们产品已经从山寨一个啪啪变成了山寨一个人人+啪啪+秘密+大街+闲鱼。
后来，实在没办法，我就问：你们说的这么多天花乱坠的功能，打算谁开发?
他们这才面面相觑了一下之后对我说：「您看，我这不是打算来融资了么?」
我TM想知道哪个SB程序员想进一个有5个BOSS自己还没股权的公司，拿薪水。
好多人和我提到马云，马化腾，这不都是白手起家么?孩子，中国有14亿人，出了1个马化腾、1个李彦宏、1个马云。要知道福利彩票一年都有上百个大奖得主啊!
2、没能力就业的，也没能力创业
这是一件特别不好挑明，而且说出来特别伤感情的事儿。但是如果你要打算创业，那我还是提前说了还是比你把三方撕了带着马云式的中国梦四处找投资人的时候被打脸更好一点。
其实关于大学生创业这件事，从大学生自己的角度判断有一个特别简单的标准：马上大四下半学期就要开学了，你手头有没有拿着名校和名企的Offer?
如果有，并且很多，你可以尝试下去创业。
如果没有，还是老老实实去找工作吧。尤其是那些不仅没有上门Offer，面试还屡屡被拒的人，还是不要肖想自己创业能一夜暴富这种美事儿了。
道理再简单不过了：连你自己都推销不出去，你还想骗谁玩儿?
可怕的是，正是越来越多的这种大学生抱着一股子「怀才不遇」的念头，迎着「最好的时代」，开始响应「李克强总理的号召」。
创业是一件特别锻炼人的事情，没错。创业者最重要的能力是执行力和学习能力，没错。但是这也不意味着你能绕过新手引导直接打BOSS好么亲。
技术岗在腾讯面不过，你就能开发出比微信好的客户端了?营销岗在美团面不过，你就能地推的比美团好了?连投行的投资经理Offer都拿不到，那你拿着BP也骗不过投行的投资经理。
还是继续讲故事：
差不多去年夏天的时候见过一个打算抄匿名社交的学生团队，上赶着上我们这来求报道。当时试用了一下，客户端做的像屎一样，举个例子：他们Android客户端的下拉刷新是下拉之后出个按钮点一下刷新。我当时觉得这玩意儿报道不了，他们心高气盛的说一定要报。没办法推脱不开，我就只能照实黑了一篇，开发者跳出来说会改进我指出的这些问题。
仗着当时匿名社交那个火啊，又是学生+90后团队，做成那个样子竟然强行刷到了一笔种子轮融资。
然后呢?再也没有然后啦，这个App最后一次更新是去年7月。
3、别以为学校就是世界，踏踏实实醒搬砖
还有好多大学生创业者的良好自我感觉来自于大学时期的事业——这类人一般在大学时期是外向交际型的。要么是在当届混的叱咤风云，要么是在大学时期开了个小买卖、小自媒体在学校里有着一番影响力。
然后呢?然后拿着大学时期的运营数据包装了一份好看的BP就出来找融资了。OK，管怎么说你在大学也是混出点低位的人，我就不说你能力不行了。
这类的故事我不讲具体案例了，因为实在太多。
你们每个学校几乎都有这样的人：大学的时候弄了个送零食的呀、卖米粉的啊，大学毕业了就琢磨着在大学附近盘家店，弄个微信账号出来融资。
还有包括上一节那个匿名社交的团队也是，他们当时来报道的时候宣称的一大优势就是运营能力强。我问你怎么运营能力强了?他说他们在自己的学校里推的特别好。
大学生自己在自己学校里做地推啊，也不是没有难度，但是就和马云在阿里强推来往差不多一个等级吧。
学生时代的产品不论是自媒体还是电商还是O2O，越是在自己的学校里受欢迎，在外面推广起来就越困难——因为在大学校园的这一亩三分地里，肯定也一定不止一家自媒体、一家电商。如果你能PK掉其它本校团队在学校的小圈子里脱颖而出，那么必定是因为你做了很多深度个性化和本地强运营的工作。
而这些，并不会成为你的产品打开校外门路的敲门砖。
4、趁着年轻刷一把脸不好嘛?
很多90后、95后其实从来没有把成功盈利或者上市当作是自己创业的目标，因此可以不计较盈利的做出各种任性的产品让风投们买买买。似乎拿到某某创投、某某基金的投资本身就已经宣告了胜利，但是用句名言来回应你们的做法就是：
还是继续说故事吧：
前段时间在聊项目的时候发现一个还不错的项目，做的是某个垂直领域培训的O2O，产品本身不错，用户数据也还可以，上线时间比较短但是速度很快，总体是可以过会的项目。但是BP拿到桌案上迅速就被几个有经验的创投经理给否了，差点和推项目的人撕逼。
事情的前因后果是这样的，这个项目的创始人是一位90后连续(失败)创业者，他最早因为自己的一个项目而闻名与投资圈。自己的项目失败了之后，开始混迹与于90后创业圈当职业经理人(是的，我都惊呆了)。几乎到每一个团队那都是装出一副谈笑风生的样子，糊住团队的其它成员然后拿一部分股权，再指手画脚一番之后帮着团队去融钱。
于是那小伙的名字已经写进了许多机构和天使的黑名单里，但凡挂着这个名字的项目一律不看，甚至还要求自己投过的企业封杀这个人。我当时就觉得好惨啊，年纪轻轻为了那么一点钱就断送了大好的前程。
跳出这个故事来说，大多数早期天使也是投人不投项目的。强行刷脸，行，没问题，大家也自然会记住你这张脸和曾经所做过的事情。
在一切积累不成熟的时候把脸刷平，以后等你真正能做出牛笔东西的时候，你自己的名字却成了别人避之不及的字眼，你觉得这样是对自己负责的态度么?
基本上也差不多了，总结一下：没有能力的、没有经验的、没有人脉的、家里没有钱的，老老实实工作。创业是一件厚积薄发的事情，年轻还是要多学习，少看36Kr，少看创业课，多学学实际的——写代码、做设计、画线框图，别老总想搞个大新闻。
励志文章2：别让大学对不起高三，现在开始努力还来得及
我们每一个奋战了三年，闯过高考这根独木桥的人，都是伟大的。我们披荆斩棘，坚忍寒冬，来到了这个只属于我们的国度，这个曾经无数次出现在我们梦里的“天堂”，但是现在，我们又都做了些什么?是彻夜玩游戏，在游戏中醉生梦死，还是沉迷于电影电视剧小说，晨昏颠倒，不思进取，大学生的数量每一年都再创新高，但是，在高升学率与低就业率的现实中，我们是不是应该反思些什么呢?
我是一名大二的学生，在今天以前都是在堕落与颓废中度过的，今天，我们系上邀请到了两名优秀校友回校，给我们讲解他们的奋斗史，他们的大学生活虽然苦却那样充实有意义，突然之间惊醒了我这个“梦中人”。
两个校友，一个叫夏辉，是巴中电视台的主持人，主持了很多优秀的节目，今年27岁，非播音主持专业，却是个专业的主持人。他说，他是个幸运儿，幸运的得到很多老师和朋友以及领导的帮助，但并不是每一个人都那么幸运，因为幸运只会垂青有准备的人。他利用寒暑假的机会去电视台实习，得到了很多的锻炼，在刚进入电视台的时候，自己是个外采记者，他说，是那段丰富的经历让他不再是个“花瓶主持”;另外一个，是四川省万源市委宣传部的王永明，他说，每一个有幸上大学的人都是幸运的，都应该好好珍惜这个机会。这是个心浮气躁的社会，这是个没有“笔杆子”的社会，“笔杆子”都去哪儿了?在很多人看来，师兄是个神话，他在很小的时候，由于别人一次小小的失误，导致自己的听力比平常人差很多，上学时，不能听完整老师说的话，别的同学都去打篮球，乒乓球，他却在借用同学的笔记努力追赶上身边同学们的脚步，在刚开始工作的时候，自己被分配到偏远的山区，他说，他不怕苦，不怕累，就怕那个封闭的山区磨灭了自己的梦想，所以他比别人多付出了十倍的努力才有了今天的成就。
作为社会知识分子的代表---大学生，经历了高中千锤百炼的我们，在本应该发光发亮的时刻，却在不断退化。知道学校什么地方爱摄影的学生常去吗，是庄严肃穆的图书馆大楼，还是清新温暖的音乐广场?还三五成群地在操场上欣赏满天繁星，一起谈理想，诉衷情吗?课余时间，运动场上有过你的身影吗?微博上有人说：“还记得十年前我们的‘寝室座谈会’吗?”那是那个时代的大学生不亦乐乎的话题，说不完道不尽，但是现在呢?电子产品已经充斥着人们的大脑，人与它们的关系却远比人与人之间的关系更加密切。
大学四年，转瞬即逝，难道真的要等到毕业才幡然醒悟?难道真的要让毕业变成失业吗?我们的青春正在悄无声息地逝去，但愿我们还来得及抓住青春的尾巴!
放下手机、电脑，他们太冷，冰冷了整个世界。走出寝室这个让人堕落的地方，背着书包，拿着水杯，奔向图书馆，多看看书，在书的海洋里重新找回自我;找几个伴，拿上篮球、羽毛球、乒乓球去体育馆运动运动;周末约几个老同学聚一聚，多关心身边人，身边事，有些人不联系慢慢就淡了;还有那些曾经一直想做却没有时间做的事，快去做吧，大学大把大把的时间呢!
别让大学对不起高三，现在开始努力还来得及!
励志文章3：那年那天，我来了
就是这样的天，就是这样的阳光，四年前的九月，我来到了这个离家并不遥远的城市—济南。虽然只有三百多公里的路程，但因为中间需要倒几次车，从家到这里仍然需要六七个小时的时间。早上五点起床，六点出发，下午一点多钟到终点站。第一次坐这么长时间的车，我和父亲都有点儿疲惫。偌大的校园，鳞次栉比的教学楼，高耸粗壮的道边树，迂回有诗意的林间小道，来来往往的各色学生……这些我在家憧憬无数次的画面，还是敌不过身体给我的实实在在的感觉。
从小到大，我没有去过比县城更远的地方。我的父母也是。于是，就在那个开学季，电视上频繁出现“学生要培养独立自主意识，自行入学报到”这些倡导性言论的时期，我执意要求爸爸送我到学校。不是我不能或者害怕自己一个人去，而是我希望借着这个机会，让爸爸也走出去一次，让他看看“外面的世界”。父母辛苦养我20年，供我吃穿读书，真的很不容易。暂时无以为报的我早就想过，我进入大学校门的光荣时刻，一定要有他们的见证。
我和父亲拿着沉重的行李走出汽车站，一眼看到了直达学校的公交车，于是一边招手一边欲奋力奔跑，可是公交车根本不停下来。旁边正好站着一个穿制服的交警模样的人，他微微皱眉，指着不远处说：去站牌坐车。那种语气不似嘲笑，但总让人不舒服。这个时候我才回过神来，对呀，公交都是站牌上下车的，我怎么忘了呢，好像从来没坐过似的。早饭没吃多少的我们，此刻早已饥肠辘辘。我们气力不足地慢慢退回到被人群包围着站牌。
并不强烈的阳光在我的眼前跳跃，路上的行人和车辆你来我往，密密麻麻。空气里，一股燥热的气流层层地弥漫开来。我看看父亲，他那略黑发黄的脸颊上早已渗出了汗珠，神情有一丝焦虑和不安。就是这一刻，我开始意识到，迈入人生新阶段的我，再也不能是那个依赖父母的孩子了。他们，在我不知不觉长大的时候，已经悄悄地变老了。
下了公交车，我左张右望都没有发现一处门楼高高，有学生模样陆续进出的地方。我和父亲纳闷了，通知书上明明说的就是这里呀。前后打听了好几个人，我们终于走进期待了一个暑假的大学校园。要说对大学的第一印象，我想“失望”这个词还不足以表达失望的心情。我怎么都不能想象，我所谓的大学竟然是一个比不上高中占地面积大的地方。我所有美好的设想，现在竟然都成了“设想”。它与我想象的完全不一样，没有一点大学的样子和气息。一栋教学楼，不像样的食堂和操场，陈旧的宿舍楼。我的伤心岂是一个“糟糕”可以弥补得了。倒是父亲一直安慰我：大家都是这样的，不光你自己。这不是主校区呀……
因为肚子太饿，我和父亲出去找吃饭的地方。当时，门口正在修路，旁边的餐馆都关门歇业了，我们只能去稍远的地方。我们走进了一家快餐店，下午三点钟的时候，饭菜几乎不剩。最后，我和父亲要了三个胡萝卜馅的包子。这包子皮厚馅少，又硬又干。我了解父亲的口味，要在家里，胡萝卜一定是他不会动的。而现在，胡萝卜馅的包子，极其寡淡无味，看他几乎不嚼就下咽的样子，应该很难受吧。连我这个从不挑食的人，第一次吃胡萝卜馅的包子，都觉得气味有点儿不对。这是我们初到济南吃的第一顿饭。父亲牙口不好，吃这样的饭，对他而言是种痛苦。
吃完饭回去，我签字报到，领被褥，找到我所在的宿舍，铺好床铺。父亲领我在楼下买的暖瓶和水盆，还有一把橱子的小锁。父亲一个劲的说，想想还缺什么，还缺什么。我则一遍遍的回复，什么都不缺，什么都有了。宿舍里，舍友陆续都来了，我跟他们打招呼，保持笑容。心里揣测着她们性格怎么样，脾气好不好，我们能否合得来。寥寥几语，我知道，她们也都在抱怨大学的面貌，说它何以称之为大学。下午的时间很快就过去了，又到了晚饭时间。“去食堂看看吧”父亲提议。走进食堂的时候，没有一个人在就餐。因为还没有开学，所以食堂里并没有做好的现成的饭菜，要想吃就单点。我们看了看菜谱，都是家常小菜，但价格并不便宜。最后，我们就点了一个菜：红烧茄子，要了两个馒头。菜量不小，口味可以，可是父亲吃得很少，没有食欲的样子。一天奔波，跑前跑后，他累了吧?!
吃过晚饭，我们准备去找旅馆，父亲想早点睡觉，明天尽量早走。因为知道新生开学的情况，附近目之所及的旅馆纷纷提高了价格。问了几个地方都是一晚80到100元不等。父亲觉得太贵，继续一家一家的找。最后，我们在离校不远的后方，发现了一个偏僻的家庭旅馆，50元一晚。那个小房间很小，几乎就是一张单人床的空。房间没有一扇窗，属于密闭空间。床头虽有一个风扇，但肯定赶不走房间内闷热的空气。九月份的济南，白天晚上的总体温度依然很高。这个夜晚，父亲注定要受煎熬了。送我回到学校，父亲接着折返回了那个小屋。
事实确是这样的，只是很长一段时间后，父亲才说起这个夜晚：房间里太热，蚊子轰轰，一晚上翻来覆去没睡几个小时。现在回想起来，我全明白了。因为第二天早上我还没起床，就接到了父亲的电话，说他已经到了宿舍楼下。见到我，他说自己已经在附近转了一圈看了看，来到楼下也有一会儿时间了。看见父亲瘦弱的身躯，疲惫的眼眸，一说话就露出的满口坏牙，想想几个小时后的分别，我马上就转了头。我不想让他看到我已盈眶的泪水，说我的泪不值钱。更不想让他为我担心。
矮矮的宿舍楼前面是高端大气的华兴大厦，一座四星级酒店，在周边区域也算是标识性建筑物。它的员工餐厅就在学校里。当时不知道的是，此后一年的时间里，这里才是我和大部分同学的真正“食堂”。那天早上，我和父亲就是在这里吃的饭。记得是茄子馅的馅饼，父亲说很好吃。我的心里稍稍宽慰了些，从昨天到现在，父亲终于吃到了一顿可口的饭。看我已经收拾妥当，父亲打算离开。我说要送他要汽车站，他坚决不让。我们一起往公交站牌的地方走，路上他叮嘱我照顾好自己，别舍不得吃，和同学舍友搞好关系，别一个人外出，勤给家里打电话……我一个劲答应着，低着头说不出话。刚走到站牌，那路公交车就来了，父亲一句“我走了”，就匆匆上了车。就是那么突然地，偌大的济南成了我一个人的世界。我望着那车越来越远，眼前也越来越模糊。情不自禁地，眼泪一行行地流下，我却不好意思擦，怕让身边的人看见。
其实这次来济南，父亲是有一个愿望的，他想看看泉城济南的“天下第一泉”——趵突泉。可是那时的我太愚钝，把刚买的手机仅仅当成了通话工具。以为趵突泉很远很远，殊不知，附近就有直达的公交车。拉父亲送我的最初目的，是让他看看省城济南的样子，电视里美丽的样子，没有亲眼见识过的样子。我满心想着这将是父亲的一次愉快经历、难忘回忆，没想到全成了煎熬。此后的很长一段时间里，我深深的内疚和自责。并不长久的人生已经有了几个遗憾，这是其一。好在，这不是一个不能弥补的遗憾。
时光流逝，慢慢地我懂得：人的一生，从出生开始，就注定了离家的路。为了成长，为了跨越，为了理想……离家的理由何止千万。()而每一个父母，对孩子的呵护与叮咛，就是我们总想回归的理由。开始不想长大了，开始笑着掩饰情绪了，开始生气父母不注意身体了……当小时候盼着长大盼着离家的我，真的迎来了这一刻的时候，我确定我后悔了。我想逃离，却已无退路。
接下来的日子，就是军训，军训结束之后就正式开始学习了。此后的日子遇到过困难，品尝过惊喜，偷偷掉过泪，胆怯过也疯狂过。一路走来，学了很多知识，交了很多朋友，悟了很多道理。早已理解“大学之大不在于大”的真意，也会释怀“天下没有不散的筵席”的伤感，更能体会“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的鞭策……诸多细节，若一一道来，一定是一部内容平实且精彩的纪实自传。
大学生活是一段不寻常的经历，你可能说在里面没有学到什么，但它一定是一个潜移默化影响你一生的过程。走进大学的时候，和周围同学比，觉得自己幼稚、土气、放不开。走出大学的时候，除内里充盈一些外，自觉仍然没有多少变化。一直尝试着改变，似乎一直没有变。维持原生态未必不好，所有人都不必因为你的改变重新调整自己。
四年的时光，就这样匆匆地过了。我失去了什么，又得到了什么，这便是时间的痕迹。有些情景一想到就在眼前浮现，一些片段在梦里也难逆踪影，记忆竟是这么奇怪的东西。如今，我已正式进入社会，人生进入了另一个境地。不知道未来什么样，不敢做过多的想象。有一句话说得好：你不放弃生活，生活就不会放弃你。我想，我若努力生活，岂有不幸福的道理。未来，我祈盼平平淡淡的日子，简简单单的快乐，稳稳当当的幸福。
励志文章4：实习期是成功的卷首
我和一帮刚出校门的大学生一起，挤入一家小型奶制品公司。实习期嘛，要写毕业论文，新鲜劲头没有过去，有些人是靠家里人养着，无所谓的态度，不过是将实习期作为一个跳板罢了。
我天生不服输，无奈身体瘦弱，弱不禁风的样子，经常成为工友们嘲笑的对象。比如卸一套模具，人家是三下五除二，而笨手笨脚的我，无论如何也找不到窍门，有时候搞得满脸污泥。有一次恰巧公司老总下车间，看到了疲惫不堪的我，一笑置之。
想留下来是不可能了，因为我给老总留下了不好的印象，想到家境的寒酸，想到自己瘦弱的身躯，我有一阵子郁郁寡欢。
于是，在别人睡觉的时候，我想到了如何提高自己。并不是刻意要留下来，有时候，尊严无价，我也是要脸面的人。
模具成型车间，我总是干得只剩下我一个人，同学们说我傻，实习期，何苦呢?不需要这样吧，一家私企，做得再好，靠的也是裙带关系。
我置若罔闻，为了证明自己，不为那单薄的实习期工资。
有好几次，公司值夜班的人都发现了我，这件事情竟然惊动了总经理，在一次晚上十一时许，总经理值夜班时，为我送来了夜宵，我感动得五体投地。
半年实习期结束，我的成绩最为优异，不仅如此，我还赢得了人生第一桶金，在实习的30个大学生中，我是唯一一个获得年底奖金的实习生，公司总经理与学校联系，要求我留下来。
而我却拒绝了，这个小厂本来就不是我看中的。()公司总经理宴请了我，他给我留下了他的电话，说毕业后，如果想来，随时欢迎。
毕业那年，我留在了市里。我打过零工，也做过销售，曾经有好几次晕倒在工作台前，我为了自己的身体，调养了一年多时间。
病好后，继续做销售。我所卖的产品竟然要销售到那家实习的奶制品厂，那边的采购员认识我，马不停蹄地与他们的总经理通电话，那边放话过来：凡是我销售的产品，有多少要多少。
采购员说道：“总经理相信你的人品，你销售的产品，质量与信誉不会有问题。”
半年后，这家企业的质量出现了严重问题，我主动找到奶制品厂，要求停掉所有的产品，同事们说我疯了，我说我要对客户负责，对安全负责。
我愤然离职。
就在我打点行装，准备回老家时，竟然接到了奶制品厂老总的电话：“孩子，别乱跑了，我公司扩大了业务，销售副总的职位给你留着呢。”电话未挂，我便潸然泪下。
总经理在任命大会上讲道：“在实习期，我便相中了他;后来，他主动提出销售的奶源有质量问题，这样的人，绝对值得信任。”
我庆幸自己在实习期，便找到了人生的方向，试用期是人生成功的卷首，也是上帝锤炼你品质、意志的开始。
励志文章5：有一种人生状态，叫做大四
也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。
也许，你现在在想着这个情人节要给自己喜欢的姑娘怎样的一个惊喜，并在偷偷的攒钱。
也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口，觉得自己渺小而荒.唐。
也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。
也许，你现在通宵熬夜，而且发誓说再也不熬夜了，而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁，就像明天我要好好学习一个道理。
也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，手机放在鼠标旁，时刻准备着接到点名警报后，冲向只隔了一条马路的教室。
我要告诉你，珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好的。
有一天你会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课很赞。
有一天你会发现，这年的情人节成了你的光棍节，你的那些姑娘都挽着别人的胳膊，走在步行街吃棉花糖。
有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。
有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻，就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏，就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。
有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。
那一天，你大四了。
这一年的刚开始几天，你还是重复着原来的日子，上几节不疼不痒的专业选修课。
只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：孩子们，来，我们谈谈人生吧。
只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。
只不过还是和大一大二大三一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的生活。照一眼镜子，马上想掏出个钢镚儿说，哪来的要饭的?!
但是，突然有那么一天。
你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。
突然有那么一天。
你发现你身边的人开始西装革履打领带，还经常在尿尿的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。一开始随着“哗”的冲水声，他就会说一句自我介绍完毕。后来，他会在哗后2分钟才说那句介绍完毕。
突然有那么一天。
你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。
突然有那么一天。
得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你丫简历都还没做。
于是，一切都变了。
你不停的忙着自己的简历制作。
模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。
你照了一张免冠照。
尽量把自己照的成熟老练，而且还要有那么点活力。
你审视着那照片，嗯，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。
你开始回想自己四年都有哪些收获。
挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤……
你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜的想要拿去扫描。
可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外，你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。
而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。
你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。
总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。
打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵，找不到工作我就开一打印社。
接下来的日子里，你空虚和茫然。
考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，呢我3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。
这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。
你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝，而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。
你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。
你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你，有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的，其实过程的滋味也都相同。
你开始后悔自己没有学好专业知识。
旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说，正着答谁会啊，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么?那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。
见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊!
他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的!谢谢学长提醒，我一定好好学。
就像你当年的样子。
你可以看到你的音符，从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。
如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。
大四的这一年，你知道了：没有如果。
考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。
找工作的人，羡慕考研的人有目标。
大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。
第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦?心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。
第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行，突然运动一次还真感到体力不支，但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。
第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。
这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。
你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。
别的同学问起你，某某这个城市怎么样?
你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。
在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里，瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护，后备保护是过电流保护……
隔壁是急促的叫床声，那属于大一大二大三的孩子。
你没有心烦意乱，你在背着接地距离保护测量的参数是什么。
回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了，但是还是这亲切，这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢?
尽管我们都在说“请你一定要相信自己，一定要接受、喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子，如果你想要做的，不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”
但是你还是一样的要面对一个残忍的东西——现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子，但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。 男人改变世界、女人改变男人的世界观。
你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。
但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己，要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么?还记得要去哪个城市看那里的日出日落么?一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。
在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套小房子蜗居。
你的理想不再是周游世界，而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。
你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。
看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢?
你想起你大一时候做过一次人生规划，但是上面写了什么，你早忘了。
无数的企业要做上百道的性格测试题，成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子，那些棱角和骄傲呢?
不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。
你答了N道的智力测验题，那些你小学时候很在行的数字规律题，答多了看着自己的学号都要找找个中规律。
你开始思考人生，畏惧工作。
畏惧孤单，畏惧离开寝室其他三个。
畏惧走入这个未卜的社会。
你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。
你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜，就算是替你。
这就是大四，一种人生状态。
一无所有，没工资，也没有继续悠哉的权利。
但是，哥们儿，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙，但是我们要做的就是无限接近它，或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想，能够给你温暖和力量。
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