以下是小编精心整理的男生经典搞笑个性签名（共含10篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“乔木”一样，积极向本站投稿分享好文章。
关于男生经典搞笑个性签名
1、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了
2、我没那么大方，容忍你、又宽容她
3、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了
4、能被抢走的爱人，那不是爱人
5、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼
6、你就是欠揍，还是欠死般的揍
7、这个年龄，说爱太早；说永远太远
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
9、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了
10、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好
11、忍无可忍，笑一笑重新再忍
12、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水
13、一入肉文深似海，从此贞操是浮云
14、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球
15、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻
16、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了
17、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
18、大姨妈是真的烦人，没来的.时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走
19、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你
20、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗
21、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
22、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
23、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
24、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
25、有人说我花心，我却觉得我那是多情
26、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐
27、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
28、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
29、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
30、禽兽，放开那女孩，让我先来
31、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
32、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
33、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
34、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
35、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
36、你若三心二意，我必逢场作戏
37、别跟姐装酷，姐零下十几度
38、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
39、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
40、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
41、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
42、你对我背叛，我对你施暴
43、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
44、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
45、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
46、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
47、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
48、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
49、不经历几个，哪能随便长大
50、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱
男生搞笑个性签名39则
1、自己一身毛，别说别人是妖怪。
2、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
3、生活真美妙，可惜帅哥少。
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、天下第一步，却是纸尿裤。
7、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
8、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
9、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
10、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
11、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
12、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
13、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
14、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
15、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
16、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
17、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、将来我要养只雪纳瑞，做我的小儿子，哈哈。
19、打雷的时候，站在大树底下对着老天爷说： 我也要穿越！
20、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢。
21、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
22、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
23、等我找到老婆，我第一时间就是要问问，这些年你死哪里去了。
24、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡
25、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
26、穿上衣服我是禽兽，脱下衣服我是衣冠禽兽。
27、你说的那句话，让我更加确定你是吃三鹿奶粉长大的`。
28、老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
29、不会开飞机的船长不是好司机
30、现在的搞对象标准，有车有房，父母双亡。
31、如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
32、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
33、自从得了神经病，人就精神多了
34、树有年轮，人有皱纹！
35、一个B，往北走是NB，往南走就是
36、每天早上都要忍受着和棉被分手的痛苦。
37、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神 。
38、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅
39、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。
一、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
二、世界如此美妙，你却如此暴躁。江山如此多娇，你却如此风骚。---死人一个
三、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
四、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
五、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
六、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
七、本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
八、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
九、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
十、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
一、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
二、可爱不只是外表、更是一种心态
三、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
四、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
五、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
六、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
七、电驴上的A V质量太差了--昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码…
八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
九、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
十、只要功夫深，拉屎也认真
十一、史上最神秘的部门有关部门。
十二、叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 !
十三、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
十四、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
十五、生时何需久睡, 死后自会长眠
十六、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
十七、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
十八、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
十九、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
二十、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
一、失信于自己的女人，何以取信于世界
二、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
三、失恋的痛苦在你我脸上划了一刀又一刀
四、白马碍你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
五、他是你老公，你是我老婆。
六、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
七、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
八、令堂可是令尊表姐
九、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
十、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
十一、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
十二、冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。
十三、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
十四、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
十五、宁可错爱1000, 不可放过一个
十六、写作业的人类，人累。
十七、必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
十八、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
十九、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
二十、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
超搞笑男生个性签名35句
1、初恋无限好，只是挂得早
2、长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
3、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
4、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。
5、如果你变成回忆，最怕我不能争气。
6、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
7、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。
8、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
9、百思不得其姐，但求无愧兄。
10、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
11、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
12、人活着真有意思，活着活着就死了。
13、一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你。
14、别试着跟我沟通，这办法你行不通。
15、你这人特善良，特别是对不起人的时候
16、他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
17、我真的没化烟熏妆，只是最近黑眼圈严重了点。
18、我总想漂亮的转身，可总是华丽的'撞墙。
19、别跟我玩心计，因为你的成功率将是百分之百！
20、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
21、人生在世不多年，能玩一天算一天。
22、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
24、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
25、原则用来干嘛的，是用来破坏的！
26、任何东西在未被标价以前都是无价的。
27、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
28、走自己的路，让别人追逐着我走。
29、亏什么不能亏肚子，缺什么不能缺心眼 。
30、偷偷告诉你其实忽悠人很简单的，就像我忽悠你一样。
31、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
32、没有你我一片空白，忘记了时间的概念。
33、世上好男人千千万，大不了咱天天换。
34、没有人温暖我，我就开空调去！
35、只有放开了你自己，这世界才会放开你。
1. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
2. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
3. 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
4. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
5. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
7. 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
8. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
9. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
10. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
11. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
12. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
13. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
14. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
15. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
16. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”
17. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
18. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”
19. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
20. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
1. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
2. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
3. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
4. 你就是堕胎失败的最好例子!
5. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
7. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
8. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
9. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
10. 我和我父亲的相似之处是不同的。
11. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
12. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
13. 金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14. 有些事，真的是宿命…我属two,性别女，所以才会如此的二逼
15. 前年，我看到女大学生被强怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
16. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
17. 听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
18. 我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
19. 兜里只剩毛钱了。这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
20. 奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
1. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
2. 一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
3. 什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
4. 岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
5. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒!
6. 天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖!
7. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
8. 西门庆与潘金莲在屋里做爱，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦!”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢!”
9. 现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，所以称老板;总想监视你，所以叫总监;经常没道理，简称经理;让领导秘密地舒服，简称秘书。
10. 相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远!
男生乐翻天搞笑经典个性签名
1、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
3、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
4、其实失恋的人们最光荣！
5、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
6、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
8、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
9、平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
10、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股不是人的味道。
11、爱若有情， 必有内情， 对爱用心， 纯属神经。
12、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
13、我不下地狱，谁爱下谁下。
14、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
15、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
16、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
17、我给我对象打电话，她对象接的`。
18、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
19、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
20、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
21、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
22、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
23、°仰望天空，硪看到的是灰机。
24、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
25、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。
28、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
29、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
30、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
31、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
32、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
33、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
34、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
35、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
36、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
37、早回家的男人 ，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
38、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
39、我不性感，但是我感性！
40、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
★ 个性签名男生
★ 男生个性签名
★ 男生个性签名
★ 个性搞笑签名
★ 个性签名 搞笑
★ 搞笑个性签名
★ qq个性男生签名
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★ 男生个性签名浪漫
★ 个性男生专属签名
