下面是小编收集整理的你是要当妈妈的人了散文（共含12篇），供大家参考借鉴，欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“赛博悲情海豚”一样，积极向本站投稿分享好文章。
你是要当妈妈的人了散文
写下这个标题突然很难过，大部分时候我并没有意识到这个问题，尽管已经早早歇在家里准备待产了，但还是觉得很轻松，没有想过未来的日子。还天真的计算着二胎的时间，当然被老公否定了。
从怀孕到现在也没吃过太多的苦头，没有孕吐，没有便秘，没有水肿（目前还没有），偶尔胸闷，反酸和半夜失眠也还算轻松
看看育儿书，知道了小孩几个月抬头，几个月会爬，多大会走路
听听早教课，计划着几个月开始看绘本，几个月开始教数数
逛逛淘宝，买买小娃娃的衣服
总觉得在准备当妈妈这件事情上我已经很称职了
直到。。。
今天在和一位老师讨论我做啥都是三分钟热度，坚持不下去时，她突然问我想象一下你的孩子面对这样的处境，你会对他说什么？
我整个人都惊呆了，如果我的孩子也和我一样，oh，no，我当然不会希望我的孩子玩啥啥不好，考啥啥不过，对各种事情抱有热情，却一碰到困难就放弃了
一想到这里我就想到我自己好衰，每次兴致勃勃开始，不出三个月就放弃，已经总结过了，开始了四五件不同的事情吧，没有一件坚持下来了的。
再想想如果我的娃和我一样，再继承我的低情商和暴脾气
不敢去想后面的事情
一直以来都觉得自己还小，工作还没几年，我还可以慢慢长大，突然发现孩子就要来了，我已经不是小孩子了。
记得几年前最小的堂哥跟我说“我也是做爸爸的人了”，口气里满满的骄傲，我当时特鄙视觉得他啥也不懂，不就是结婚早么，有啥好N瑟的；之后堂哥结束了东游西逛的日子，开始认真干活了，现在才明白升级做父母了有喜悦但更多的也是责任。
上一次这样震醒我是刚毕业的时候，过完年，和朋友抱怨不想去上班，他突然说“你现在已经是大人了”。。。
这一次是我在家休着病假浑浑噩噩，突然被人一棒子打醒“你是要当妈妈的人啦”。。。
真的是应了那句流行的网络语：你现在不努力，将来可是要当妈的啊
这真的是一个严肃而认真的问题，相比帮她买啥衣服，买什么奶瓶重要重要要重要的多，我期待的孩子是什么样子，而我自己是不是能做到我所期待的样子，如果我自己都不能做到，又为什么相信我的孩子能做到呢？
昨天是我一门课程下线的最后一天，一大早起来，8点就坐在桌子前开始听课了，午觉也没睡一直听到了晚上10点半，当然19个小时的课不可能在一天内听完，自己之前其实有大把大把的时间可以听完所有课程的（其实之前也是走马观花听完了，但是没做笔记，只是听了），但就是不想动，硬生生拖到最后一天才开始。
我在家已经休息了一个多月了，每天无所事事，听半小时英语就觉得自己很了不起了，完全没怎么看过书，这一个月也没写过啥，除了刷淘宝刷微信好像就没别的.事情了，感觉脑子都要秀逗了。昨天密集的听了一天课感觉脑子还是会转的嘛，就是不想动。
想到我小时候不喜欢写作业，妈妈打过我几次后来也懒得管了，于是我就自创每天早上起来写当天要交的作业，于是我每天放学都玩的很开心，但是每天早上都提心吊胆，如果哪天起来晚了，或是作业比较多，那就补不完作业了，就只能提心吊胆去上学。
这么多年还是一点没变啊，唉，如果阿蛮也每次都要拖到最最后才开始做作业，我该怎么教育她
这真的是一个灵魂的拷问，如果你的孩子面对这样的处境，你会对他说什么
我现在也没有答案，我也明白现在的焦虑都是虚无的，我焦虑不能做一个好妈妈也是空洞而无力的。
真正要做的就是先把自己做好，认认真真去做一件事情，虽然还没想好我要认认真真去做啥（笑着哭），但是至少不能再这样吃了睡睡了吃。
计划先把之前屯的课都听完，不要又拼命去赶deadline。
做手工也要每一件都做完，做好。
加油~
日记：我要当妈妈了
这两天老觉得不舒服，老想睡觉，恶心，反胃，还有就是乳头肿大。早上一大早让老公去药房买了测试计回来一测！两个红线！！ 还是很粗的那种！！！看到老公傻呵呵地到处打电话报喜，自己心里也的感到安慰了（毕竟快奔3了）。
中午去了天河北路的.妇幼保健院 (二级甲等医院），经过挂号，侯症，化验，确认已经怀孕1个月了，预产期在9月份（很好的天气 ！我和我老公也是9月出生：）。医生很负责地告知在孕期期间不能喝咖啡 可乐等刺激的饮料食物尽量以清谈为主（为了宝宝的健康回家就把茶壶和咖啡收起来了：）一个月后再去检查一次，三个月后检查做B超。看来以后是少不了跑妇幼保健院了（还好离家比较近）
老公高兴地请我吃匹萨，就在中信二楼。我们很离谱地点了N多吃的，好像几天没吃饱饭那样。呵呵，为庆祝升级做准妈妈准爸爸我们奢侈地开销了一次。
友情提示：（怀孕后千万要心情开朗，不要生气，否则很容易患抑郁症的）
你要结婚了网络散文
我的好发小：
当听到你即将要步入婚姻殿堂的这个消息时，我很惊讶。
我在想，当年我们一到寒暑假就围坐在谁家的被窝里，互相逗趣的情景；
我在想，当年我们几乎每天挤在一个喷头下，争着洗澡的情景；
我在想，当年我们打架，我哭了，回家找姐姐帮忙的情景（那时好傻）；
我在想，当年我们刚刚六年级毕业就有了初恋，你后来失恋而哭的情景；
我在想，当年我们一起在非典时期整天往外疯玩儿、乱跑的情景；
我在想，当年我们同时喜欢上一对双胞胎，最终却谁也没成功，而彼此嘲笑的情景；
我在想，当年我们一起坐在绿油油的草坪上，畅想着未来该如何美好时的情景；
我在想，的夏天，我们每晚的19：55分抢坐在我家的电视旁收看那部经典《还珠格格》时的情景；
……
想着想着，就想到了因为搬家，时至今日的我们。
我们可能没有孩提时的单纯、幼稚了；我们可能也没有年少时的无知、懵懂了；我们大概换上了社会赐予我们的现实盛装了；我们或许有一天，或是终有一天，会将自己蜕变成为一个成熟、理性的女人。
可，当我正漫天的`思索着这些的时候，突然间意识到一个问题—我跑题了。嗨，作文水平真是越来越烂了。算了，回归正题吧。
我始终记得，年少时我们给未来设计了一幅美丽的彩绘图…
有花，有草，有人，有物，也有景。
我们曾说过，至少要在30岁我们事业有成、或是29岁我们小有作为的时候，与身边的另一半，携手走向新的人生。而，几年的时间，我仍然是这样想的，你却在这个时候告诉我：你要结婚了。我惊讶，我惊讶的不是你当初说过的话，而是，而是，而是什么我好像也不清楚了，只是不敢相信，但却又已经得到了准确的答案。
“记得有人说过，一个男人爱不爱你，就看他愿意为你花多少钱，他有一万块钱都给你花，那就是好男人。但若有一千万，都不吝啬给你花一百块，那就是扯淡。”我不肯定这句话，但是，却也没有否定它的真理性。所以，我不想在自己两手空空的时候，和那个人过幸福的日子。至少，女人还是独立点，比较好。
那么，你呢，在自己还什么都没有的时候，结了婚，幸福吗？
直到现在，我还是没有从惊讶中过度出来。
我希望，我希望你的将来可以挨过三年之害、七年之痒、十年之痛的这些婚姻危机；
我希望，我希望你们的感情可以跟若干对有情人终成眷属那般，幸福、真实。
……
我也有过一见钟情，可最后无疾而终，虽然不是相忘于江湖，但也没有很乐观。所以我在想，没有多少人可以把一见钟情做穿到底。
这让我想到了曾经在网上看到的一个报道。视频里黑人面对记者的追问说出那句“我早在第一眼就认定了她（范玮琪）”时，我茫然的想起了你说的“我要结婚了”。我希望这种联想是个预示，预示着你会幸福。
预示着，你会很幸福。
我想说，今后的路会越来越艰辛，你们要面临的还有很多柴米油盐酱醋茶带给你们的困扰，可那时，希望你们能够多想一想当初奋不顾身要在一起的决心，想一想对方的好，多沟通，多信任。
希望你们的手，一牵，就是一辈子。
妈妈十六岁就进了我们家门。
爷爷中年得子，熬到儿媳妇进门，已是风烛残年了。膝下的长子正是我的爸爸，当年正十七八岁，就已经挑起了全家的生活重担。好在爸爸读了几年的私塾，又完成了高小学业，在当时的社会，已经是很了不起的秀才。仗着这一点，爷爷就不让爸爸伺弄土块，经当地革命领导人杨汉章的介绍，参加了当地的赤峰游击队，开始了他一生的革命生涯。
妈妈理所当然的就留在了这个家里。奶奶和爷爷一样，除了长年害病以外，其它的事就都顾及不来了。二爸当年还不满十二岁，就成了家里唯一的男劳力。三爸还小，正是不谙人事的时候。这一家人，正是：老的骑不上马，小的拉不开弓。妈妈就在这样的一个家庭里，苦撑苦熬，度过了她十七八岁的年华。
爸爸一去就是四年。到23岁上，已转辗到合阳当上了代区长。按说，爸爸在仕途上应该是少年得志，“正向名利途上走”。可就在这时，一连接到家中几封电报：“父病危，速回”。爸爸回来后，爷爷和奶奶就哭得泪人儿一般，说什么再也不让爸爸去合阳了。爸爸一看这家人，老的老，少的少，也确实没个好方子，就留了下来，这才和妈妈一起挑起了家庭生活重担。
两年后，妈妈生了第一个孩子。白白胖胖，煞是可爱。可这一家人，都只顾忙其他的，孩子无人照料，不幸落入水锅中。当时的条件是既无钱，又无药。眼睁睁看着孩子在痛苦的煎熬中离去。这一打击，对妈妈来说，不亚于挖去她的一块心头肉，使她震颤的心灵几近疯癫。
再过了三年，妈妈生下了我。不久，爸爸离开了家，到兰州去找我的一个户下爷爷（赵文献，当时任甘肃省副省长），以谋求一份工作。临行前，爸爸揭开捂得严严实实的我，心中一阵凄然。他想起第一个白白胖胖的孩子都未能成人，我这个骨瘦如柴的孩子，连大哭的一点劲都没，这能成人吗？
可我来到这个世上，就好像不甘寂寞一样，从生下的那天起，就没日没夜的哭闹，使得妈妈在整整一个多月里，没能正经合上一眼。就这，疼孙子的奶奶，还一边喘着粗气，一边数落着妈妈，只嫌妈妈照管的不好。妈妈的泪水，只能和着委屈往心里流。
我一岁上，爸爸在兰州的一家粮食局安排了工作。二爸这时已经是个地地道道的庄稼人了。爷爷和奶奶不愿再看着妈妈在家里受罪。就让妈妈带着我，来到了兰州。
到兰州两年后，妈妈生下了我的妹妹。爸爸在单位上，工作得很好。可妈妈却不知怎么，得了精神病。常天呻呻叨叨，就是要回老家。后有下驿村的一个我的远房舅舅正好要回来，爸爸就委托他，把我们母子三人带回了老家。
妈妈回来后，说什么都不到兰州来了。那时，农村都成了合作化。二爸也结了婚。我们回来正赶上吃食堂。我和妹妹都小，食堂的饭不够吃，我们两个吃过，全家人就都得挨饿，妈妈没办法，就只好和爷爷，二爸他们分开另过了。
至此，妈妈一个人又挑起了全家人的生活重担。白天要在村里参加“大跃进”，晚上回来要给我和妹妹做衣衫。没粮食，就吃麸皮，咽糠菜。又一封赶一封的给兰州去信，要爸爸回来。为此，爸爸不知流了多少泪。就在粮食局任命他到一个粮站当站长时，他含泪将工作转回了老家。
从此，爸爸以每月46元的工资开始养家糊口。妈妈则以每天7个工分补偿家庭。在一家人生活十分艰难的情况下，妈妈一连生了二弟，三弟，四弟，五弟。这样一来，我们一家八口人的生活，真正是处在水深火热之中了。
我能记得，我们刚回来时，没有地方住。就把圈牲口的一个棚子打扫干净，我们母子三人就住了进去。一场大雨后，这个棚子就倒塌了。好的是，这天我们都到外婆家去了，才没发生意外。接着，我们又圈起了两眼D窑。却没钱盖不起上盖。我的二弟就出生在这个D窑里。那天，外面的'雨下得非常大，过一会，就会有一块泥坯从窑口上掉下来。妈妈神色紧张地只知道把我和妹妹还有二弟紧紧地保护在怀里，直到天明。
D窑倒塌后，我爸又盖了三间房子。那房子，热天是蒸笼，冬天是冰柜。在这样的环境中，妈妈为我们一家人的衣食操劳。每天天不亮，就起来做饭。饭一吃，就去上地。晚上回来把一切都安排妥后，在我们刚开始入睡，就又摇起了那架又古又老的纺车。我们姊妹六人在妈妈的纺车声中送走了一个又一个夜晚，迎来了一个又一个早晨，可妈妈睡了几个觉，我们谁也不知道。
爸爸对工作很认真。尽管他转回来后，一直没有被重用和升迁。但不论在那里，他都是兢兢业业，一心奉公。因此，家中的事，就顾及的很少。常常是没了米面，或买不回来油盐酱醋柴的时候，妈妈这才托人打个电话或捎个口信，爸爸这才回来理料一下。然爸爸一直在张家滩政府工作。离我们那里有一百多里路。那时，还没车路，一切都靠两条腿走。常常是早上从张家滩起身，晚上才能回到家中。直到我当兵走后，爸爸才把我们一家迁到从座村，才结束了长途跋涉的历史。
妈妈久劳成疾。到了从座以后，就开始了百病缠身。在起初，她还不服气，硬撑着在队上出劳。直到后来队上看她实在是干不动了，劝她退出劳力时，她这才脱离了生产劳动。
我当兵三年，一回来就看到妈妈已是两鬓斑白。过去很有精神的眸子里，好像染上了浊霜，看上去一片灰花。让人一见就能感受到她已过早地进入暮年了。
待我们成家后，妈妈全不行了。直到我们全家恢复商品粮后，妈妈这才随爸爸过上了“家属”生活。
可病魔已经深深地侵入了妈妈的肌体。这以后的妈妈，常常不能理料自己。在63岁那年，不慎跌倒，造成小腿骨折。就在骨折还没看好的时候，又患上了阑尾，又做了一次手术。
动那次手术时，我正在郑庄参加县上举办的首届文学讲习班。会完后，我才得到妈妈住院的消息。我到医院，妈妈一见我，就嚎啕大哭。使我们一家人都沉浸在悲伤之中，久久不能自拔。
最不应该的是，妈妈65岁那年，她老人家一心要去宜川我爸的舅舅家里跟事情。因那里没车路，妈妈在骑毛驴的路上，不幸从毛驴上跌下，造成半身不遂。数月后，便离开了我们。
我接到妈妈病危的消息时，妈妈已经两天没有进食了。她老人家在半身不遂后，一直不会说话。在重病中，妈妈一直用手指着延长的方向，要我回来。我刚一进门，好几个月都不会说话的妈妈，竟从喉咙里迸出“刚儿”两个字，就直声大哭起来。我一眼看到妈妈已经消瘦得不成样子了，不由心酸。我扑倒在妈妈怀里，哭喊着：“妈妈，您怎么成了这样啊”？
在最后的日子里，我把妈妈领回了老家。我们给她买回的任何食品她都不能下咽了。她只要一清醒过来，就举起手来，看着我们兄弟几个，摇着最小的手指头，呼唤着我的五弟。
我五弟当时正在西安学厨师。那时没有手机，又没有他的联系电话，一时给不出话，最终都没能见到五弟。
妈妈在水米不沾的情况下，整整十二天才离开了我们。这一天是农历九二年腊月初八夜九时三十三分。
按习俗，我们厚葬了妈妈。把她老人家留在了我妈妈种了一辈子的自留地的坎塄塄下边。那里风和日丽，地阔天开。坎塄塄上，有我的爷爷，奶奶等老一辈人相邻。我不知道，妈妈会不会去找他们？
现在，我们把爸爸接到了延长。妈妈，您要是健在，那我们多好啊！您为什么要走？为什么不陪爸爸再多过几年？我们做儿女的离不开您，爸爸现在更需要您啊！
妈妈，您是该能享几天清福的。您在我们都已成家立业，儿女成行的时候，在我爸爸退休后闲居在家的时候，却栖栖遑遑地走了。我们当儿女的，耗干了您一生的心血，就在我们光景都能过的时候，我们却把您安顿在咱自留地的坎塄塄下边・・・・・・
你是妈妈的希望散文
再过几天就是你四岁的生日了，回想起四年前还历历在目，那是12月30日，刚下过雪的天晴了，约定好的今天做手术，今天做手术的还真不少，看着一个个从产房顺利的出来，说实话还是有点紧张，坐立不安 。终于听到喊我的名字，就这样进了手术室。医生拿过几份术后风险单子让我填，这没什么可考虑的，不按医生说的填就不会给你做手术。
就这样上了手术台，先是打麻药，两个女主大夫，一个男的打下手，另一个女的负责安慰、开导、可能是怕我紧张，终于你出生了，听到哇哇的哭声，放心了，回到病房看着你熟睡的样子很可爱，你一睡就是大半天，屋里太暖和了，你被包裹的也太厚，眼睛都有黄色的眼屎护住了眼睛，好心疼！用温水把眼屎擦掉，换了薄的小被子，眼睛终于好了，我的伤口太疼了，根本无法入睡，非常烦躁！给主治医生打电话，医生说：没有用止疼泵，是会很疼，不过会恢复的比用止疼泵的快！就忍忍吧！伤口生疼，腰也疼，生不如死的感觉啊！就这样嗯啊、一夜未眠，第二天医生就让下地试着走路，怕肠子粘连，伤口太疼了，你爸爸和奶奶两个人扶着我走路，我每走一步就生疼一下，到了晚上你醒了哭，你爸爸和奶奶熟睡，我只有自己起来给你喂水、换尿布。第三天早上，你醒了，把你抱在怀里暖暖的，看着你吸吮着甜美的奶水感觉很幸福。第四天医生要给宝宝洗澡，我抱着你去的，里面有两家人都是爷爷奶奶抱着孩子，看到我刚生完孩子就抱着来洗澡，就说看人家就是壮，咱家的媳妇也该锻炼锻炼。 其实不是因为我壮，而是出生第一天，给你抽血化验，是你奶奶和爸爸去的，回来后你的脸上，还有包裹的小被子上都是抽血化验时流溅在上面的`血迹，所以这才亲力亲为。
终于出院回家了，前两天你睡觉还可以，以后接下来就是动静轻，白天睡不踏实就老哭，我只有坐在床上抱在怀里让你睡觉，这样你睡踏实了，我累啊！坐的床垫成了一个坑，为了让你有足够的睡眠，我一直坚持白天抱一天，晚上你睡一会儿就醒，我晚上几乎只睡一小时，白天我没精打采，头痛，我还坚持，一坚持就到了201X年的4月，终于可以不用抱着睡了，只是白天还是要哄，还得陪着你睡，你才会踏实的，你胆子小，离不开我，我又何尝不是离不开你啊！
你两岁半了，该上幼儿园了，刚开始陪了两天，看到你哭得红红的眼睛，不狠心不行，就这样早上送去，中午接回来，午休后下午就没去，也就近一个月就不上了。直到第二年春天又把你送去了，你很乖，我走的时候主动拜拜，送完你，回来就抓紧时间做家务，到了中午我打开幼儿园监控录像，看到你一个人在院子里走着哭，我就给老师打电话，老师才安排你去睡觉，以后的几天依然是无人管你，我就有点奇怪，早上我来到宿舍一看终于明白，原来这个老师把这个班上所有人都转了屋，唯独你一个人留在原住处，你现在的宿舍是和别的班的小朋友同住，中午吃完饭，你的老师收拾完了就让你班小朋友回宿舍睡觉，而你却在别的班的宿舍去睡，你由于不熟悉，就孤零零一个在院子里哭，人家那个班的吃饭稍微早一些，所以人家那个班的宿舍门都关上了，在视频里看到你那么无助，做妈妈的心痛。
给你换了新学校，你很开心，也很愿意去幼儿园，中午依旧接回家，你回来可以再吃点儿饭，吃点水果，玩会儿，前段时间中午在家午休，最近中午都没睡了，天比较短了，下午送去幼儿园，4点20就放学了。每天接送，做家务，时间所剩无几，都为你付出了！
为你付出再多也无怨无悔，虽然你让妈妈受累，但每天跟你在一起很是开心，看着你一天天长大、懂事很是欣慰！你是妈妈的希望，妈妈希望你健康成长、开心快乐，希望你将来成为栋梁之才，能为国家做出贡献！
你要的幸福,去向了哪里散文
房间里弥漫着《幸福在哪里》的二胡曲，随着深情、悠扬的曲调，思绪随之纷飞，飘向了记忆中难以割舍的那个岁月。一九九零年，我上高一，学校组织文艺汇演，团支部宣传委员找到我，让我出一个节目，她知道我唱歌、跳舞不行，说，“你口琴吹得不错，来一首吧。”那天的汇演，别的节目我都记不清了，唯独我吹奏的那首《幸福在那里》却记忆犹新，我知道这不仅仅是因为那是我的第一次登台，而是因为我在那个年龄用那样一种方式对于幸福的一种理解。学生时代，知己好友的三言两语都会让人久久地放在心里，其中蕴含着的那一股暖意一份挚情都会让人萦怀让人难忘至今的。
现在我是经常一个人静静地呆着想着过去了的事情，一丝一丝地感觉到那一缕缕逝去的情怀和朴实无华唯真的活法。一种环境总就会塑造一个人的性情，处得久了继尔有可能改变一个人的命运。
有时我也在想，是不是自己没有上进心了，是不是自己从此就不思进取了？总是或有或无地沉缅于往事，在回忆里一点一滴地消耗着一年年一日日。年少的思绪总不会刻意地冷落自己，韶华的风景毕竟已经远去了，随着岁月的潮汐不断印证了的是自己确实已不再年轻。“恰同学少年，风华正茂”，手牵着手，肩并着肩同声吟唱着毕业歌的一幕幕犹如就在眼前。同学一聚会，笑闹着谈论着一些同窗们的情事，沉浸在对往昔的回忆中，眨眼间却都已经是儿女绕膝。
那过去了的或悲或喜酸甜苦辣，都已印入心灵的最深处，脑海里存留着的也是那已经成为情感履历的幸福的画面。走进回忆，步入过去的时光，也曾有在一方乐土里耕耘过放飞过理想，也曾有过同窗间息息相通心与心的交融。静静地一个人想想昨天品味过去，这也是一种幸福。
每次上班前，在家门口总会听到小女儿奶声稚气的声音，“爸爸再见，路上慢点儿”，“早点儿回来”。不禁体味出了“幸福在路上”这句话的真正含义，是啊，每天早上能平平安安地去上班，晚上能安安全全地回来，这本是一件多么平常的`事，可对于一个家庭对于我们每一个人来说这又是一种多么简单而向往的幸福啊。能实实在在地有这样的生活，你我还要苛求上天给你些什么呢？知足常乐吧，任何时候人心总会有不足的，却往往为了追寻远处的名胜而忽略了身边的风景。
公司举行KYT危险预知训练由来已久，每次组织观看交通事故录相，看到那由于违章而上演的一幕幕人间惨剧，不禁感慨，生命的来临之于我们是多么的不易又是多么的珍贵，它属于我们仅仅只有一次，有些人却轻易地就这样放弃了。
在路上，我们可能会碰到许许多多不可预见的事情，但是你只要心中装着一句叮咛一份牵挂，你就会平平安安地走过坎坷和不顺心。一直还记得交通安全课上教官说过的这句话，相信这一辈子都不会忘记，“开（骑）车这么快，你要去哪里？”，来来去去的路途上，想想是否有自己的妻儿老小在心中不曾舍弃，是否有自己温暖的家庭未竟的事业和围绕身边的亲朋好友难已割舍？珍惜有限的生命珍爱平凡的生活，毕竟活着就是幸福的，才不枉来这世上走一遭。
就像相扶相携一直走着的婚姻，有的时候感觉实在是走不动了，最初的浪漫和激情在渐渐地消失殆尽。在这个时候，相互的报怨和指责只能磨蚀掉走下去的信心和勇气。想想也是，你埋怨也罢，念着世事对你的不公平也罢，这就是称之谓每个人自己的生活，或有顶峰或有低谷，偶尔大风大浪也会经历，不可能总是和风细雨轻轻柔柔。总会过去的，相望一起走过的日子，走过去了前面就是个天，
你想要的幸福在哪里，你的心就要在哪里。心怀一份坦然，铸就一份情怀，自然就拥有了一种心境，不要去强求不必太苛求，让岁月的小河悄悄静静地流淌，心情舒畅了的同时就是你想要的幸福降临的时刻。
你要结婚了新娘不是我的散文
听到你要结婚的消息，心隐隐作痛，泪不争气的滑落，为什么听到你要结婚我会心痛？？你知道吗？我变了，真的变冷血了，没有什么可以让我轻易的流泪，可听到你结婚我的泪却不在受我的控制，像断线的珠子，一颗一颗的滑落……往事一幕幕浮现在脑海：
你是否还记得我们最初相识？
是否还记得我们的约定
是否还记得你为我“出气”？
是否还记得我们对彼此说的每一句话？
是否还记得你对我的承诺？
是否还记得……
你应该要忘记了吧，你都要做别人的新郎了……
太阳恋恋不舍的离开天际，点点的灯光炫耀着夜晚的到来，我站在窗前，看着急急忙忙的行人，我显得是那么的落寞，我蜷缩在角落，抱紧自己，我的心像沙子一样散落了满地，等待着风儿的到来，带我去寻找你……风儿何时才会来
千疮百孔的心在也经受不了任何的打击，你知道吗？我一直努力不在想你，不在念你，和有关你的一切被我不小心丢失了，我以为我忘记了你，可记忆……原来我一直都在逃避，我一直不知道自己为什么那么伤感，原来你一直都在我心底，怎么赶都赶不出去，为什么？我为什么要喜欢你？我一次次的问自己，没有答案，你就在我的心底。有人说记忆有一天会被遗忘，丢失在角落，我遗忘了这么久，心却还这么的痛。
你的抉择将我请出你的世界，你要结婚了，新娘却不是我，我真没有想到你会这么快结婚，你知道吗？我一直在等你找我，因为我找不到你，找到你的时候你却要娶别人了，而这一切却是我的`任性造成的……以前你接我电话，从不会对我那样说话，那个女子能让你娶她，一定有她的过人之处，不然你怎么会愿意带上枷锁？
心在一次的痛，撕心裂肺的痛，最后一次了吧，你都转身娶别人了，我后悔那次阻止你来找我，可一切还是发生了，我只能祝福了，没有人若初相见，这就是我们的结局了吗？
没有人能让我如此的折磨自己，为你却一次又一次。倘若真有来世，我们将自己“完整”的交给彼此吧，来世你愿意做我的新郎吗？对我来说你是最珍贵的，不允许任何人侮灭……你要结婚了，新娘不是我，而我是最后一个知道的。
倘若真有来世，你会娶我吗
此世为谁绽放
当妻子咆哮时候,你要这样做散文
现在我养成了一个习惯，回到家里后，二话不说就回房间里先坐下来拿起一本心灵鸡汤来阅读，我需要借着阅读将我的工作了一天后的心情整理整理，思绪理一理。
从刚才沉浸的工作环境抽离出来，工作了一天在外面装了好多的东西回来，有令人生气的事情，有令人愉快的事情，各样的情绪都还在心里。
我需要先将心里面的“毒素”在阅读中慢慢排出来，这是我经过长期的实践总结出来的，这也是付出了“血”的代价才学会的方法。
我的妻子是多愁善感的.女性，喜怒哀乐可以很清晰在她脸上反映出来，一时很高兴，下一秒就悲哀了。她不会像我一样遇到不开心的事情憋在心里，然后闷着在自己处理掉。
我们刚开始的婚姻生活基本就是一天一小吵，三天一大吵，有时候就因为一点小小的事情会吵得不可开交，还有摔碗筷的时候，还有一次茶几都快被遭殃。
回想起来，真是不堪。每次吵完后，我们冷静下来反思，发现吵的原因多是没有认识对方的情绪表达方式从而去尊重对方。
当我工作一天回到家里的时候，我最需要的就是安静地躺着，不想受到任何人的干扰，因为我还没从工作的氛围里面解脱出来，我还需要细细消化掉。
妻子却是需要找人倾诉的人，因为生活了一天，遇到了不少事情，在市场那家档口老板吝啬欺诈，又在哪里听到邻居的事情，她喜欢找人说出来，经过了一天，她也有很多情绪在心里面，她要倾诉出来。
我回到家后，她不管三七二十一向我噼里啪啦地说个不停，原本想安静的我，一下就承受不了，我情绪激动地说:“不要吵了，我要安静，你烦不烦。”妻子就认为我不关心她，她一下就来了情绪咆哮起来，我看到这个表情，又激起了我的情绪，我将今天还没处理完的情绪也爆发了出来，结果两个人的争吵就爆发了，互相指责对骂。
就这样吵了两年多，后面经过一些专业人士的指导，我们两个人都看到了自己的问题，开始去改变了。
女性天生是个演说家，可以噼里啪啦讲个不停，她们就是通过讲话来排解自己的忧闷和烦恼，对她们来说，倾诉就是最好的医治，当妻子咆哮哭闹的时候，她在表示需要得到男人的安慰，她需要聆听。
男人遇到问题会自己想办法解决，可以闷在心里一直想，他们需要找到一个山洞让自己安静，这就是洞穴理论，给男人一个安静的环境就是在帮助他。
直到今天，我和妻子学会了如何和平相处，因为我们都放下了自己的一些坚持，先去尊重对方的需要。
当妻子咆哮的时候，男人不要说话，就给个拥抱她，紧紧抱住一分钟。当丈夫不说话的时候，妻子先避开他，让他安静一会。
祝愿每对夫妻都恩爱蒙福。
为什么要读书你有多久没读书了散文
“为什么要读书？”
“书是读了很多，但是里面的内容很快就忘记了！”
“读书究竟有什么好处？”
你是否也有这样的疑问，我们究竟为什么要读书。每天工作已经很辛苦了，为什么回到家，还要花上一个小时的时间去读书？
如果我跟你说，读书能给你带来财富，你读还是不读呢？
对于你的人生来说，什么是最重要的？健康？金钱？时间？亲情？爱情？还是自我价值的实现？
所有你想要的这些，读书都可以帮你实现。
前两天，我刚读了一本书，是桦泽紫苑著的《过目不忘读书法》，曾经一度，我也问过自己，为什么要读书？读书究竟能给我带来什么？而如今，我在这本书中找到了答案。
现将自己的心得体会和大家分享一下。
读书能让你实现所有人生重要的东西
1、知识
这个毋庸置疑，读书必然会带领我们探索到一些未知的领域。但是有些人会说，现在是网络时代，信息资源这么发达，我想知道什么都可以通过网络搜索来获取，那为什么还要读书呢？
桦泽将网上的信息比作商场中可以让人试吃的食品，那些食品或是一些新品种，或是搞活动促销，让人觉得新奇，并且方便人们品尝。但是那些事物都是被分成一小块一小块供人们品尝的，再好吃，也没办法达到饱腹的效果。
所以，“信息”和“知识”是有区别的。即便报纸上和网络上的信息也会给我们一定的启发，但毕竟是碎片化的，而书本正是将这些碎片化的信息加以分析和整理，使之系统化，让学习变得更高效。
读书不是意味着要放弃网络，而是将两者有效地进行结合，效果会更好。
2、时间
说到读书难以实现的最多借口就是，没有时间。每天工作忙的要死，哪有时间去读书呢？那么同样的条件下，你是否有时间逛街、追剧、打游戏呢？
其实，读书是会帮我们节省很多时间的。你有没有发现，有时候你在做某些事情的时候，是在故意拖延时间的.，因为你不知道下了班之后要做什么，似乎生活完全没有计划。
如果你把发呆、彷徨、犹豫的时间拿出来读书的话，你会发现，你每天赚到的时间至少会有30分钟，那一年会有多长时间呢。
之所以说读书会节省时间，除此之外是，我们总是利用前人的经验在解决问题。生活和工作中一些技术性的东西，在书上会很好地找到答案，节省了我们去苦思冥想的过程。
而将前人的经验和自己的实际生活相结合，说不定还会找到更加便捷、更加适合自己的方式，思考才会让人不断进步。
3、工作能力
说实话，我不相信有任何一种工作不需要知识的输出的，除非你自己认为就是不需要。
在工作中，你是否有这样一种紧张感，希望每次在开会的时候，能够比对手更快地说出答案。这答案不是你现场组织语言，而是它早已形成体系在你的脑海里。
不要奇怪为什么每次升职加薪的都不是你，因为在第一次老板问谁会英语的时候，没有人举手，你觉得理所当然，第二次老板再问的时候，有人举起了手，而这些人中没有你的时候，机会自然也不会到你的手上。
鲁迅先生是我们熟知的文学家和思想家，是中国现代文学的一面旗帜。当有人说他是写作天才的时候，鲁迅说：“哪里有什么天才，我只是把别人喝咖啡的时间都用在了看书和写作上。”
想输出大量有价值的东西，前提是必须大量的输入。因为你看了80%的东西，可能记住的也不过是10%，这世上确实是没有什么天才，有的只是执着的少数人，少数人铸就了奇迹。
我们所谓工作能力包括很多方面，像营销能力、沟通能力、决策能力、问题解决能力、时间管理能力、演说能力、人才培养能力、领导能力等等。你说，哪一种，书上没有呢？
4、健康
读书可以缓解人心中的压力和不安。
这个世界是急躁的，这个世界里的人也是步履匆匆，总感觉是要追赶着什么，一旦闲下来，似乎就失去了前进的方向。
其实，在此之前，我也有很长时间没有读书了。我是无法让自己的内心安定下来，感觉什么事情都没办法吸引到我，让我变得开心快乐起来。
然后我就去知乎上查，为什么会出现这种情况，但是我发现有这样问题的人有很大一部分群体，内心的自我焦虑其实是精神的匮乏导致的，因为有很长的一段时间，我们没有去探究自己，问问自己想要什么了。
5、更加聪明
读书会使大脑变得更加聪明。
桦泽老师说他之前不是一个非常聪明的人，但是现在他已经出版了十几本书，并且到处进行演讲，就连他的同学知道了，也惊讶不已，为什么他可以有这样的成就。
如果不是因为阅读了大量的文字，只要一提起笔就会感到无助，因为真的是没什么东西可写。
并且在阅读的过程中，大脑会不断地思考，会讲自己带入情景，去分析问题，并试图解决，让大脑始终保持在活跃的状态。
为什么我们都有一种感觉，就是高中的时候，似乎是达到了人生知识的顶端，上了大学之后，知识面开始变得狭窄，工作之后，对于基本的问题，都没有办法准确地表达出来。就是因为那些不经常碰触的知识和领域，渐渐的在大脑中封存了。
人在什么时候会开始变得迟钝，就是当你停止学习和思考的那一刻。
6、改变人生
其实我觉得这种说法是有些夸张的，如果把读书放在我们上学的那个时候，那么说改变人生是没错的。因为读书确实让很多人实现了自己的梦想，甚至获得了财富。
但如果放在工作以后，让读书成为一件丰富生活的事情，那说改变人生似乎有些夸张，但是也确有一定的道理。
因为如果对于现状不满，确实可以凭借自身才华谋取更好的出路，希望时光的流逝，在我们身上增添的是光芒，而不是陈旧和腐朽。
当初开始写作的时候，其实我没觉得这件事情对于我的生活会有怎样的改变，但是一旦开始做，一旦有人关注你的文章，就迫使你想要坚持下去。
或许这件事情会给我的生活增添一些不一样的色彩，但是说到改变人生，倒不是我不屑一顾，而是其实我没那么努力，算算已经很久没有写文章了，所以坚持其实是一件特别难的事，尤其是你并不知道这件事情会带给你什么，除非你特别喜欢。
读书如何做到过目不忘
很多人不爱读书的原因是因为记不住，看过的东西没多久就忘了，似乎读了，对于自己来说也并没有多大的帮助，下面我就把桦泽老师总结的过目不忘读书法的基本原则和大家分享一下。
1、一周输出3次来强化记忆——“三次读书法”
其实这个方法更多的比较适用于学生，就像我们记英语单词，要根据书上对单词的讲解先背诵一遍，然后第二天回过头来复习，第三天再复习一遍，一周后再复习一遍，背诵过的内容基本上就不会忘记了。
读书也一样，事实上，那些喜欢读的书，总应该翻来覆去的看一看。
2、加强记忆的4种输出法——输出读书法
第一种：一遍读书一遍做笔记。
其实这个比较常见的就是在书上做标记，在比较重要的句子，或者特别喜欢的句子下面划线，下次再看的时候，会觉得划线的内容特别现眼，特别容易映入脑海中。
第二种：给别人讲解书中内容，向别人推荐你度过的这本书。
第三种：讲读书的感想、发现和名言写到社交软件上和别人分享。
第四种：写下书评或摘要。
3、打动内心能够强化记忆
我们会发现，很多事情只要和情感挂钩，一般记忆保持的时间都比较长。那是因为我们脑内的物质被刺激，我们习惯性的去回忆这些事情，所以当我们看到类似于身边故事的时候，我们更容易投入到阅读当中，对于这段文字内容的记忆时间也会较长。
4、利用碎片时间阅读
如果每天把我们生活中的碎片时间整理起来，你会发现这个数字会让人大吃一惊。
比如交通时间，尤其是在大城市，住的地方与工作单位距离较远，那么这段车程其实就要花费掉较长的时间。
5、深读而不速读——深度读书法
什么时候我们读过的书能够达到与人讨论的水平，证明这本书确实是读进去了。
记得研究生的时候，每个月导师要开一次读书沙龙，来讲一下最近读了哪些书，感受是什么。
对于印象深刻的书，不仅仅是能够说出这本书所讲的主要内容是什么，还能说出自己的感受和从中的收获。
小结：我们都渴望在奋斗的人生中，获得一定的财富和地位，但是有时候又太过放纵自己。我写这篇文章，其实是因为我很久没有更文，有读者留言问我为什么好久不更新，我觉得惭愧，所以不得不审视自己，读书和写作这件事情对于我来说究竟意味着什么。
如果将所有的事情做个排序，读书这件事总被排在最后的话，那么说明这件事一定是不被重视的，不是因为没有时间，不是因为忙，而就是不想去做。
所以今天是写这样一篇文章来提醒自己，也将自己的心得分享给大家，如果对于读书这件事你有心得体会，有好的方法，也可以留言，和大家分享！
愿你我诗书展桌案，不负那一盏灯光。
这次,原谅我要放下山水,放下你了散文
我不知道自己是怎样下定决心又去找了一次。在听说你有了另一个她之后，我们之间，从前那个总是穿过山跨过水来见我的是你，你不会知道，我有多想念曾经在一起，那个我一个不高兴，也只要一个电话，就可以飞奔来我身边的你。
而如今那个穿过风穿过雨，穿过你那条茫茫又黑暗的心路，去找你的的人是我。感觉分开了之后，我才发觉自己原来那么的爱你。分开之后，我们也吵了许多次架。这几次架大都都是由我主动去找你，也有那么几次是你主动来找我而引起的。我们的关系像变成了两只刺猬，不再一起的时候，渴望着彼此的拥抱，依然想慰藉在一起取暖，但是当抱在一起打算取暖的时候，却又会彼此扎伤。
而我像个顽固的僵尸一样，被你往胸口上开了一枪又一枪，却仍在下次缝补好心口的伤口，继续爬起来去找你。
这次是夜晚，晚自习下课的时候，你出了教室，瞥了等在角落的我，假装不动声色的继续往前走。“喂，那个，我们谈谈”直到我这样叫你，你才肯停下脚步，却仍不看我，而是就那样漫不经心的摘下了一只耳机。
“嗯，你说”你的语气不愠不怒到是那样平静，亦如前几次一样。照我们往常的谈判结果，大概又是一场暴风雨之前的平静。
“你有女朋友了，是吗？”我用那样低不可闻的声音问你，“没有”好像我听见你那样小声的回答了一声。“哦，有了”随后却又以十分响亮的声音作答了一声。“那你跟她在一起多久了？”，“什么”你假装没听见我的话。“是不是上个暑假和她在一起的”。你立马否定了我。“那她是靠什么打动你的”。许久我问出这一句，而你沉默了。“那她一定比我善解人意，比我温柔对不对？”好久好久，我鼓起勇气这样说道。你望了我一眼，却依然沉默。
我们之间好像就是这样，分开之后便再没有了所谓的对手戏。而大都数时候，都是我的独角戏，我念着回忆的对白，独自在那里自言自语。
“你和她在一起了，你上次签名就写的她，你还说要和她走到一生一世”许久之后，我赌气般的'瘪嘴说出了这句话。“我没有，你不要冤枉好人”。“是我自己看见的，你还给她取了一个亲密的外号叫小猫咪”。“不，我没有，哪会有人这么傻，给人取这样的外号”。“万一某个人就那样傻了”。待我这样说后，你便不再说话。而是转移了话题，说自己要去食堂，吃饭去了。我不答话，脚步却那样就和你一起走进了食堂。
进了食堂，你去端了一份砂锅饭过来“好好吃的，你吃了晚饭没有？说完这句话，你还故作姿态的用勺子大咬了一口饭放进嘴巴里。“你要不要吃？不吃就算了。不过你要吃的话，可以自己买，我也可以给你买。”你这样和我说，而我摇了摇头，而是继续不死心的追问“你说嘛，你和她在一起多久了？”，“不知道”你似乎面有愠色。而后你打开了手机，完全不顾旁边的我，自己和人聊起天来。“我连我妈都没告诉，连我亲人都没告诉，为什么要告诉你？”“作为朋友聊聊嘛”许久，我似心虚似的这样来了一句。
“读书时代，谈什么恋爱，好好读书”。许久你又来了这样一句。“就是要读书时代谈，这样从校园谈到社会的爱情，才坚固”。我这样回答你。你嗯了一声，不知道是否是对我的话表示赞成。“但是我们都要好好读书，这样以后才能有工作”我这样和你说“我不怕，我以后大不了叫我的那些徒弟养我”许久你这样说道，我知道你那些徒弟，猜想应该都是你写诗的时候，在诗社群认识的一些妹子。“但是，她们又不是你女朋友，而且女朋友也不能养你，因为我们人来到这个世界上，都是要承担责任的，对社会，对个人，对感情”我这样说道。“但是我现在不是一个男人，而是还是男孩子”。“但是你终究要成长为一个男人的，也要去承担责任。”
“我和你说，一个人不能这样任意评论别人，如果她自己都没有一定的与之相符的文化基础，思想层次，她就没有资格这样去说别人。”看样子你成功被我激怒了。“我没评论别人呀，我这只是在表达自己的见解，感慨而已”。“你是学新闻的，就知道这就是别人说的评论”我委屈的望着你，百口莫辩，感觉你与我之间突然出现了一盘棋局，我是先占上风的兵，而你却是后来突然走出来将我的军。我无奈的就那样望了你好久，“不要再这样望着我了，我在吃饭。”说完，端上了碗筷像就要逃离。“我知道，但是又不是没看过”。“哎呀呀，感觉自己还是那么瘦”“嗯，得了吧，你以前就是这样，你又没变”。
“其实我知道，我以前做的不好，我闺蜜最近也说感觉我太固执偏执，还负能量”“你别和我说，这不关我的事，和我没关系”“你不要这样，这也是我们之间的事”。“其实从小他们都说我是个很有灵气的女孩子，但是这样的人，很容易爱恨悲欢，都放大自己的情绪，也很容易就以自我为中心，但是其实别人为你付出了爱与温暖，那是因为他们喜欢你，但是你也是应该去回报的，不能去随意挥霍别人的好感”。
“嗯，但是世上是没有后悔药的，许久你来了这么一句”“我知道我以前做的不好，我就像你说的像祥林嫂一样，宁可听信着虚无，不肯反思着现在，也的确很以自我为中心，不考虑别人的感受。”但其实人与人之间都是相互的，命运给你的东西一切都已经明码标价。我以前好像就像个公主一样，只是一昧的去享受别人的膜拜与疼爱，而自己却没有付出，我以后一定在下一段感情里避开这些雷区”。我不断的说着，你不断的嗯着。
“我要走了，你别跟过来”。许久你来了这么一句，而后端好了桌上的碗筷，离开了坐位。而我一转眼，你就不见了影。我立马反映过来你是往食堂后门走了，在那条下去的台阶上，你走得那样慢，没几步我就追上来了。你似乎感觉到了我的脚步，好像笑了一笑，没说话。“这是我陪你走的最后的一段路了”“你不要这样说，说的我好像要死了，你就这么希望我死吗？”。“不会，怎么会了呢，我怎么会想你死嘛”而后你去小卖铺卖水，而我就那样在风中站着等你。
回去的路上，黯淡的月光照着我们，有风吹，微微的有一点冷。而你我相互沉默。“哎呀，果然还是要保护好视力，你看像我晚上就看不见，就有夜盲症”说完还打开了手机的手电筒，为我们带来了一片光明。许久你说不习惯我的沉默，感觉都突然不像我了。
于是过了一会，在要走到寝室楼的时候。我突然向你说，年轻的时候有许多人因为自尊而丢失了爱情，其实两个人在一起，有错就应该去认，自尊不会比遗憾来得心痛。在你表示了赞同之后，我还给你讲了我听见的有关一个男人错过至爱的故事。
那个男人和女人是一对多年相交的好友，男人经常和女人诉说悲欢，也讲述着自己每一段的感情经历。男人和女人是大学同学，毕业之后，男人只是一个职校的老师，女人却成为了一个地方台的知名主持人。于是男人一直觉得自己配不上女人而放弃对她的追求，直到一次同学聚会，女人向男人宣布了自己要结婚的消息，而男人此时也是有女朋友的，于是男人而后也抱着遗憾，打算就那样与女朋友去结婚了。
故事讲完，我告诉你说，不要去错过真爱，爱也不能是那样默默守候一个人的古典主义，与其看她属于别人，不如两个人柴米油盐里吵闹煎熬，无论怎样，爱的人在一起才最好。只是你听我说完，就说你要回寝室了，而后便默默的道别。
也许前尘的爱恨悲欢，我们都在这一刻以沉默作结，以微笑作别!你也不会再回来找我，而我也不会再去找你了，此刻，你的人生是晴是雨，便再与我无关了吧，而我此后，会邂逅这人间的许多山水明月。会相逢这人间的青山白雾，也许也得幸会邂逅另一个有情郎，只是再也不会相逢于一个你了。
是啊，虽然曾经我说，我放过了这么多年的山山水水，却放不下你!但这次恐怕真的是要放下你了，再见，我曾经的爱人，其实我一直站在离别的渡口，等你叫我，我就会回头。而这刻，言尽如此，你却依然要远走，那么让往事消散在那云深处吧!此后，山水有相逢，而这一去，我们再无归期!
——写给云初
1.
素衣，云水，白薇。想起你时，记忆的斑斓里，没有明艳的色彩，只是清清浅浅。你就像旧年的那一抹月牙白，纯净若水，在静好的时光里兀自盛放。花落，不为谁悲，花开，独一人赏。往返于你的世界，那里始终是安静的。任来的人来，任去的人去。素颜若水，心似琉璃。你是让人一眼就能看穿的女子，没有太多大喜大悲。你静默的姿态，遗世而独立，却翩若惊鸿。你在你世外的桃源，用你手中的笔，画着你心里的斜阳芳草，古意流年。在你不经意的年月里，就是这样轻轻走近你。
你曾说，你是一慢半拍的姑娘。是我的执着，让我慢慢走近了你的心里。其实，我已经想不起来我们的相遇了，也许是前世，也许是今生。有时，觉得记忆好像越来越差，忘记越来越多的人与事。你说你看见过我整个年少，那么我呢，我看见的，又是否是你青春正好的时候。其实，看见与否又是否重要。也许，你曾经真的路过我的年华，擦肩而过的瞬间，我却没有看清你的神情，但如今，我们是真切的行走在彼此的世界里。相望，不相忘。我想这是我们彼此的默契。
长长来路。认识你时我便知，你心里的某个女子，几乎占据了你全部的爱与牵念，而你亦获悉，我的山河永寂，还有我的恋恋追随。我们都清楚，彼此都不是对方心里最最重要的那个人，甚至，在经历了许多情感的波折后，我们已经没有了当初的那份执意，也没有更多的热烈可以交付。只是自然而然地走在了一起，会去看对方的文字，会和对方说一些自己的生活。在那些安静的日子里，你说你的，我说我的，其实感情就是这样简单，而在一起，也没有旁人想的那样千山万水。
2.
不探究彼此的生活，不追问，不相疑，这是我们给彼此的信任与尊重。喜欢和你在一起的感觉，轻松不压抑，没有紧张感。你是单纯的姑娘，有着简单的心思，不会掩饰自己的心情，感情坦率而天真。和你在一起，是轻松的。站在你的世界之外，其实有很多的不了解。我不知道和我隔着网络对话聊天的'姑娘是怎样的面貌，怎样的姿态，怎样的成长，怎样的经历。每个人有每个人的生活，但我能够确定的是你的白衣如水，还有你的素心清简，而这样的你，是唯一的，没有人能替代的。
冬之夜，喝一杯冷水，透心的寒凉穿破往事，划过心间。想起你的时候，心绪轻而浅，其实，如今我所有的情绪都变得很淡。怨念，愤怒，焦虑，暴躁，这些变得都不会持久。有时，我甚至分不清自己还有些什么情绪，因为我知道，无论怎样，我所有的情感最后都会化作经年的忧伤，流遍身体里的血液，侵染所有的伤怀。记忆的清愁从不曾忘却，人生的那个出口，我想，我从来都没有找到过。如今，看旧的人事，听旧的曲调，在淡淡的年月里，年华都老去，一生也就这样漫长。
回忆不曾消散，曾经日夜遥望过的云淡风轻，只我依旧不能企及。但当我看向镜子时，我已经不再轻易的流出眼泪。青春里眉梢眼角的灿烂美好，终究还是湮逝了。我想许多日子其实就是这样流去的，在稍纵即逝的年华里，我们能够握住的着实有限。拥有的时候，我们是真切的拥有。而失去的时候，也是真切的失去。如今，不再说追悔，不再说怀念，默然寂静，以孤决的姿态接受了生命里所有流离失所。只有那一把寒凉，在数不尽的无眠夜里，依旧惊扰了过去，乱了浮生。
3.
在大街小巷孤单的游走，香樟树下的过去，无人看见，也无人知晓。越来越想象不来当初的自己，就好像青春带走了所有的坚持，也同时带走了年少时的热烈。不哭喊，不找寻，不追逐，甚至不打电话找任何人来陪我度过这韶光。往后的道路，总要一个人来走，渐渐明了这样的现实。似乎没有一刻能够忘记，这座城市没有我的归属，也不是我的终点。一日日游离，闻着那些树木特有的清香，醉生梦死，我想到这样的词。竟不知道，我是在这平静里重生了，还是在这孤独里寂灭了。
活在过去里久了，有时会忽略很多。当我看到你的家门紧闭的时候，心瞬间便抽紧，然后我发现我找不到你更多的联系方式。给你留言，跟你说话，后来渐成了一种习惯，不知道你还会不会回来，也不知道你是因为什么离去，甚至，我不确定你是不是真的丢下了我。只是当我看到你又开始更新心情，换了名字的时候，心里涌起的，是一种难以言语的久别重逢后的欣喜。你是淡而清浅的存在，一旦抽离，却又带着宛如空气般的失落与伤感。如今只是觉得，你回来了，一切真好。
回望旧时的你，和今时没有什么两样。人潮拥挤，却还是能够一眼就辨认出你的气息，因为世间之上，只有一个你。人生是一条漫长的旅程，道阻且长，但我想，是你温柔了我的时光。你给的情，不热烈，不张扬，却带着你专属的素简与清淡。仿佛从相遇初始，我们之间便是这样的恒久与平淡。没有深情，没有争吵，没有过多的大喜大悲。在细水长流的静好里，只是有一种清晰的感觉，想要和你牵着手一起走下去。就像依姐姐说的，静静陪伴，勿需热切，只是守望内心的一份坚持。
[后记]
阮云初，冬至日，生日快乐。一纸清浅，只为纪念。我们都是可以为了一段感情奋不顾身的女子，如今年华殇淡，唯愿我们还能携手走下去。不说长远，只说相依走过的每一天。
在你生日这一天，写封情书给华年。
写给——湮湮
1.
梦里不知身是客。颠簸的年华，且行且歌。不知不觉竟已走过了四年。初相遇，你是湮落，还是个只有16岁的小姑娘，四年后的如今，你已20，逐渐长成清冷与温暖并行的女子。只是时光再怎样变。你还是湮落，还是我的湮湮。在岁月的辗转中，我们变得愈加沉默，或者，这只是我独自的寂静。没有言语，没有对话，没有交流。沉默着见证你的蜕变和成长，就好像陪你走过一程遥远的旅途。看着你拍的天空，云朵，植物，山水，看着你写的文字，小说，游记，还有你的心情，碎语，尽管时光流转，但我想我们是一直在一起的。
这些日子总会想起我们最初的时候，也许是因为这个与你有关的重要日子的来临。我想起四年前的我们，那时每天从外面跑业务回到公司，和你说的最多的话好像就是热死了，外面真热。然后听你跟我说笑，我叫你湮湮，你叫我瑜瑜姐。现在想一想，从前那样的心情，还有那种日子真是越来越遥远了。如今，你已经不是那年失意苍白的小女孩了，我也不再和从前一样天真不知世故。你说，这是成长，还是苍老呢。而我想，这成长是你，这苍老是我。我想见到的，始终是你能够像孩子一样笑，像孩子一样天真喜乐。
翻看旧年的记忆，是你与我说过，希望我长成清静安和的女子。如今，我看着自己的眉眼，神情，只是苦笑。如果四年前的我，是天真的，莽撞的，而四年后的我，则被生活打磨的暴躁，怨怼，知世故。静水流深，曾经，我爱极了这样的境界，以为日子总能洗尽铅华，变成不染纤尘的摸样。但如今，生活给我的只是一段又一段失望，还有时间让我看到的不堪与肮脏。她说，出淤泥而不染。而我只是害怕，在反复中，有一天我会不会也变了另一个摸样。而那一个摸样，定是你不喜，而我也厌倦的。
2.
越来越沉默。有时，只是因为内心的卑微，还有那些缺失，从来不曾圆满过。从前，我一直不懂自己这样那样的情绪，会忽然暴躁，忽然流泪，忽然发脾气，忽然神经质。在一个清晨，我看着水杉的叶子从我的眼前飘落，我抬头看着灰色的天空，水杉凛冽的枝干，那一刻，我终于看清楚，其实，我只是不满，羡慕，甚至嫉妒。我说，幸福都是别人的，我只是个看客。你听这话其实多酸。别人什么都有，而我什么都没有。小心翼翼观望着旁人的幸福生活，要做个微笑的看客，还得时不时鼓掌叫好。你看多小心眼的我。
世事琐碎难辨，在纠结中，走过一年又一年。我看到你，就好像看到另一个世界的美好。是的，美好。而你的美好让人嫉妒不起来，甚至只想要给你更多的温暖，想要不问因由不计较多少只是陪在你身边。从前我和你说，我想听你讲讲校园的生活。其实我只是想要弥补自己心里的那个缺憾，想要感知大学的氛围，学子的乐趣。如今，我在日复一日的沉默日子里，看你的心情，还有你更新的相片，就好像触摸到你琐碎的生活，看到你成长的印记。真好，原来你是这样长大的。我对自己说。
错落的风景，遗失的河岸。生命里总有些失去，是我们穷尽毕生也不能再找回的。有时，我想起你的名字就会觉得疼。因为我听你说过，在你遥远的幼年，你的凉平曾和你说，文字是这世界最为华丽的盛典。为着她说过的那些话，多年以后，你迷恋文字，安之若素。且烟花落尽，名为湮落。我不知道后来凉平的下落是怎样，只是我想到你就会想起你的凉平，就像想到颜颜就会想起她的乔。人为什么总是要失去，我找寻了许久，都没有再找回那些丢失的人，也找不到那些答案。如今，那未央的幻影，何日再成真。
3.
曾经，我很担心。因为你写过的一篇字，隐约是和父亲出了问题。但我没有问你，因为我不知道怎么开口，对于父亲这个敏感的字眼，那时我还是很介怀的。后来，你删除了那篇。再后来，也再未听你提到过。于是我想，一切总归是朝着好的方向的，我愿意这样来想。其实，我只是期望你过好的生活。有平淡但是安定的家世，温暖的家庭环境，父母的宠爱。我想起那年初夏看到你们全家出去游玩，马车上你们的笑容。我想那么干净，那么明澈的笑容会让看到的人一眼就难忘记。
新疆，是从小就向往的地方。也许是因为迷恋那边少数民族的服饰，也许只是简单的被那边辽阔的远景所吸引，想要在草原上奔跑，骑马，高歌。这些镜像一次次出现在我的梦境里，给我苍白的人生增添了一份明亮的色彩。如今，那里依然是向往的地方。因为我想看看你出生的地方，去看你说过的天空盛大的婴儿蓝，还有赛里木的湖水是不是真的就像北国的一滴泪，和你拉着手在草原上奔跑累了就直接倒在草地上睡。但我想，此生愿景何日才能实现。一切只在幻觉中，甚至想要见你一面都是万水千山。
从前，我和你说过，我总爱把希望放在别人身上，因为我知道自己注定只能是失望。有时我会觉得自暴自弃，在各种的艰难中，不想努力，不想坚持，只是破罐破摔。生活的折磨远比我想的还要厚重，而年少时失去的那段感情，似乎也带走了我所有的热情。为什么而活，我越来越找不到这个答案，也许，只是因为我已没有勇气，没有面对生的勇气，却也没有了放弃自己的勇气。我时常想到母亲的泪水，还有她近乎请求的话语，而我想，这样的生大概只是为了一个母亲的愿景。但我并不喜欢，时时刻刻都在厌世。
4.
去年的夏天，你和母亲的西南之旅，途径湖北，但我们终究是错过。你说，你会争取在第二年来看我。我心里动容，为你这一句话。哪一年才能相见，而见面又是怎样的光景，有时会在心里幻想。我想起那次你说，你不要第一次见我就是在我的婚礼上我要嫁人。如今，婚姻之事似乎被家里提上了日程。甚至打电话回去，得知家里安排了相亲似乎只等我到家就见面，我大发脾气，最后挂断电话只是哭。一生一世，真的一定是要和另外一个人过么。而我只是觉得，婚姻让我没有一丝一毫的安全感。
我不确定，你有没有见过我暴躁的时刻。其实我想说的是，我是个脾气性格各方面都不讨喜的女子。有时，我只是害怕，挥别凉薄的文字，回到世俗的生活里的自己，没有一丝美好，注定要让人失望。你在有光的世界里，活的灿烂美好，而我只能在纯黑之境，凝望你。四年，你在我的眼里，心里一点也没有变。如今我也看到，你的世界变得越来越宽广，你的道路变得越来越长远。记忆里的无殇女子，是你，流岚泣露，宛若蝴蝶。我只想在你遥远的方向静静守望你，做一朵小花，开在你经过的路途，知你冷暖，知你安好。
旧字，不曾别。旧情，不能忘。这一首鸟之诗，是我在你那里听到的第一首音乐，这一张图片，荒原里寂静的女子，是你给我最初的印象。而这一篇话语，是我给你的祝福。里你的生日，我说，千月葬，长梦眠，倾城花开。你的生日，我说，琴声莽华年，给不起你太平盛世，但愿许你此生依靠。你的生日，我说，湮湮，生日快乐，日子寥落成了空白。你的生日，我说，还有很长的路要走，以后的每个生日，每一段年华，我都想牵你的手，暮暮朝朝。湮湮，生日快乐。给20岁的你。
真正的爱情一定是发生在两个成熟，独立的个体之间的，两者既有依赖照顾的生活又有独立的空间。你邀请我来到你的生活，但这份邀请书里有一份爱情的契约。也许你应该认真阅读。
野猫君之后还会和大家分享关于情感的感悟；分享生活和故事！
如果你喜欢我的文章，那就在右下角点个喜欢吧，你的鼓励，野猫君深表感谢，我会继续和大家一起努力！
如果正好你也喜欢我的话，我们可以互相关注，相互学习！
★ 我当“妈妈”了
★ 我要当姐姐了作文
★ 十年了你还在散文
★ 我辜负了你散文
★ 就是你了优美散文
★ 如果我是你，妈妈
