以下是小编为大家整理的我们之间的距离好像忽远又忽近（共含9篇），希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“大狐狸”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我们之间的距离，远到不能再远。
身远，心更远。
尽管你心中的几亩方田尚残留着我卑微的余地，
那却是形式而已，仅仅是形式而已。
再也找不回昔日的温暖与难舍难分。
那趟末班车，
是何时，我与之相遇，
是何时，我与之远离，
如相交线有过交集后无可厚非的悲哀
——远离。
还不如平行线的好。
然而，终究是直线。
我们之间的距离咫尺变干里
偶尔的避逅足以让我欣喜
却也是昙花一现的美丽
来不及来不及
来不及回忆以往的点点滴滴
是距离产生了美丽
还是时光偷走了你.....
有没有发现，我们之间的距离远了。
也许是我变了，也许是你变了，也许是我们都在改变。
以往，我们会在一齐无话不谈，畅所欲言。
如今，哪怕是一声招呼，我们都会不知如何开口。
以往，我们会把对方放在心里的第一个位置。
如今，尽管我们离得在近，应对面时我们都会害羞。
以往，离别时我们会一把鼻涕一把泪没完没了地哭泣。
如今，离别已成为习惯，伤感荡然无存，身边有谁无谁都不是那么重要。
以往，我们会为一点鸡毛蒜皮的事大吵大闹，但感情总是越吵越好。
如今，就算天大的事我们都会用沉默代替，连生气的表情都没有。
以往，当登上扣扣时，我们的信息就会如潮水般源源不断。
如今，即使挂扣一天一夜，你的头像都还是没能在最近联系人中。
以往，我们总会天真无邪的无厘头说着话。
如今，就连问候语都变成了一种奢求。
以往，我们一齐哭一齐笑。
如今，我们连说话的机会都没有了。
想想以往的我们，是否我们已经遗失了最完美的自我.
此刻，很想和你聊聊天，却找不到话题，要不就聊着聊着就没话说了.
很多时候，忽然会觉得，以往的，管他是好是坏，都是最美丽的，最值得留恋回忆的.
有时我在想，是不是我们彼此太了解对方了，所以，结局会变得这么僵硬，让我们谁都不能去打破这僵局.
是不是我们的感情经不起一点点的波澜，一旦受挫折了便再也无法回到从前。
还是，各自有了私生活，便没了对方的'存在.
很想回到从前，然后没心没肺地笑，即使哭也是幸福的。
有一个人陪在身边，始终是幸福的.
其实，不管何时何地，只要能收到你的一个信息，哪怕仅有一个嗨字，心里也是会觉得感动温暖的。
如今，我们彼此挂着扣，却谁也不理谁.
是不是我们在一齐的时间久了感情就变淡了，再也没有了解对方的必要了，所以就不得不变得陌生了.
站在时间的尽头，我最终不得不相信一句话随着时间的流逝，我们不得不改变。
...
曾几何时，我们说要永远在一齐。又几何时，我们已习惯独自一人。
不明白是我变了，还是你变了，还是我们都在变，变得那么遥远，变得那么生疏，变得那么尴尬。
也许是我变了，也许是你变了，也许我们都变了，变得不再是以前的我们，变得如此现实，如此孤独，如此冷漠。
如今，你是否和我一样，一样的开始怀念当初，我们的那份情意，是那样的珍贵，那样的难以忘怀。
那些所有我认识的朋友，即使我们已经远去，可心里始终有个位置是留给你的。
仅已此文，献给不常联系的朋友们，其实我一向都想着你们，祝福着你们。
我明白我们之间的距离，每次当我控制不了自我的思念，想说我想你的时候，就会想起你写的剧情，让我感觉自我好象要演戏，心便开始挣扎，又会变得犹豫不定，有的时候想想会说会写也不全是一件好的事情，本来是自然的真情流露，却让人觉得做作和虚伪。
我明白我们之间的距离，每次你在对我深情呼唤的时候，立刻就想飞到你身边，却总是对你置之不理，因槲椅薹ㄎ你抚平一丝丝的疲惫，不能为你减轻一点点伤悲，我怕自我增加你的困扰，打扰你的平静。
我明白了我们之间的距离，我的文章为你所写，心中有千言万语想说，总把所有的情绪全部收藏到心底，让你感觉不到我的关心，体会不到我对你的柔情，可你不明白，我就是另外的一个你，怎样感觉不到你的需要，体会不到你伤悲。
我明白我们之间的距离，你喜欢温馨的家庭，你却总是支持我成就自我。我能给你自由，可我在给予的同时，却在怀疑着一切；可你不明白，我整个心都交给了你，我怎样可能还会爱别人，不管对方有多么的完美，在我的眼里，都没有一点魅力，因为今生今世，我只想你做我的女人。
我明白我们之间的距离，每次你对我说话总是慎重又慎重，可我从来就没放在心里，没有一次去执行，我毫不在乎的回答，却是用心又用心，只是因为现实的无奈，让我觉得无能为力，没有一个方案可行。
我明白我们之间的距离，你总期望我成为温文尔雅的绅士，给予你梦话中的一切，让你做全天下最幸福的女人；而我却只想拥有你的柔情，每一天能闻到你的体味，感受你的气息，把最平凡的日子经营得有声有色，那才是我最高的修行。
我明白我们之间的距离，你总是期望每一天我来问候你，可你不明白，你永远都是一个被动的人，你不知不觉，透支了我对你的爱，等你认识爱，懂得爱，爱已渐渐走远，让我不明白如何去改变。
我明白我们之间的距离，我有的作为是为了刺激你，引起你的注意，想明白我有多在乎你，可你不了解我，我从来不会嫉妒，也不是一个吃醋的人，谁若不能全心全意地对我，那只证明我对她不是最适合，我会祝福她，因为每个人都有拥有追求最爱的权利。
我明白我们之间的距离，千万封情书的温暖，抵不上一次说分手的伤害，是你一次又一次的任意，让我失去了对你的耐心，让我的活力熄灭，让我的勇气殆尽，其实我很明白女人对爱人说分手，只是想对方有个解释，想弄明白自我在对方心里的位置。
我明白我们之间的距离，我在那里你诉说绵绵情意，你却在那里嗤之以鼻，你从来不会用心地看我的文章，也不会仔细地听听我的心声，你也许还不明白我是一个什么样的人，红尘中很多事都充满戏剧性，不明白我们演绎的是哪一个版本。
我明白我们之间的距离，明明能够温馨地在一齐，但就是把好好的一段感情经营得支离破碎，我不明白，我们的感情是不是在同一频率上进行，我不明白，我们之间的距离，算不算最遥远的距离，算不算最忧伤的美丽，如果你也努力，我也努力，会不会哪天交汇到一齐，会不会让我们拥有家的温馨，情的甜蜜，心的宁静。
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我们之间只隔着一步的距离
我上前一步，就能
拉住你的手
或者，你退后一步
就能看到我的眼神
可是我们谁也没有
向前或者向后
迈出一步
而是，你一步步的
向前走去
我一步步的向后
退去
我们之间的距离
越来越远
那些年,我们忽近忽远的距离散文
是谁说，我们都像鱼缸里的鱼，前进、转身、前进、转身……后来，习得学会了从容地前进，优雅地转身。
是谁说，我们的性格太像，年龄相仿，以至于你没有接纳我任性的宽度，没有容纳我的深度。
是谁说，缘分天注定，我们的命运掌握在自己手里，我在努力，你却放手了。
还记得，第一次，你跟我说：我们交往吧。的年纪，那一年，我14岁，你16，。巧合的上课铃打破宁静，我们还没开始的爱情，就这样淹没在你下一段爱情里。也是那一年开，我开始关注你，注意你似云多雨的心情，在意你关心她的身影，珍惜你下课的每一个时刻。那一年，15岁，你17。我是优秀生，你是普通生，虽然隔着两栋楼的距离，却最爱午饭的时间，吃完饭洗手的节奏里，每一颗糖的距离，你不知道，我到底有多珍惜，你欣然接受，对我笑笑。偶尔会去你上课的那栋楼，记得，那一次，拿给我的sugus糖，到现在还那么深刻的停在脑海里，定格成最美回忆。我又没有说过，我其实多没必要往那幢楼那一层跑去，去借口借我根本就有的书，把见见老朋友当成理由。那一年，把一切都当做理所当然只要能见你。那一年，我16岁，你18。我们初中毕业，是否还记得，09年8月我叫你你出去，那天下着大雨，我打电话给你说不要来了吧，你却还是来了，骑着摩托车，却没有雨衣，雪白的衬衫雨后没有阳光，我却感到刺眼的疼痛。那一年，衣衫正薄的少年，风中瑟瑟发抖的少年，就是那一刻，让我爱上你的吧，让我费尽时光去爱你，费尽力气去收集那些与你相关，也费尽心力去疼痛。我带你去看湖，你评论小路的铺垫不科学，评价桥的设计过于简单，其实它晚上会亮，过不久之后的晚上，我偷偷回去过。最刻骨的事，你从桥旁边的石头下去，去接近湖里的荷花，（其实，现在我也没弄明白，我说是莲花的荷花到底是否是睡莲，上网搜过，也未果。）我悄悄从你身后推了推你，那时的你，那种表情，是吓到了？还是讨厌？疑惑中的惊喜？……后来，我们毕业，选择不同的学校，也就是真正距离的开始吧，那些年的忽近的感受，忽近的惊喜，忽近的温暖，再后来时光消磨的岁月里消失殆尽，以及我们没有开始就注定结束的爱情。
再回首，又是三年的蹉跎，我高中毕业，你顺利进入企业，你成了完整的社会人，我却还要继续读书。这三年，我好像没有见过你一次，就连那唯一一次我们可以见面的机会我都失去了。我将时间消耗在电话和等待里，你却毫无感觉，依旧若无其事的开始、结束你的爱情，结束、开始你的新爱情。这一切，我都了然于胸，毕竟，你最喜欢的女生，我接近过，聊过，问过，替你争取过。为什么你们给我的却是一样的回答：错过的就错过了，是我的终究是我的，谁也不会抢走。为什么我跟你说我和她聊天的时候，你生气了，说我多管闲事，说的理所当然，那一刻，我傻了。
谁还记得三年前我去爬泰山，我们聊天的场景，你细腻的柔情，为什么三年后却全然变了。
我只想记得与你一起开心的日子，只想关心你的幸福，只想在你身边做一个有名分的哪怕朋友也好，为什么你，从来不给我肯定的回答，就连我最后一个跟你通电话的时候哭的最惨的时候，你都能很淡定的说我状态不好，不适合讲电话，我想知道，是否，我真的就那么不重要，你却总是不给我答案。现在的我不想知道了，因为在时间的河流中，冲走的不仅是我对你的爱，还连同信任与依赖，呵呵，是吧，你忘了承诺，把他当做游戏，也只有我，当真了吧。
我谈过一次恋爱，他追了我将近一年，还有4天就是我和他分手一年，知道原因吗？谈恋爱的原因是忘记你，分手的原因是谎言，连同，我心里还有你。可是……那又怎么样呢？
知道吗？现在的我，一想起你，就睡不着觉，不是不想睡，不是想你到睡不着，是失眠，是头疼，前几天上心理课的时候，我疑惑自己得了抑郁。那天是我哭的最撕心裂肺的一次，也是决定彻底忘记的一次，在现在看来，我的初恋不是你，他……教会我很多，比如，我为什么会是一颗暖不热的石头，为什么能那么冷静的处理他跳河，那么镇静的看他撒谎、圆谎，狠狠的甩我一巴掌。都是因为，那些年，我们忽近忽远的距离，让我们承受两个人、两个世界、两种人生态度的距离。
喜欢，或者在乎一个人，我不说不会惹她哭泣，至少不会那么冷静的看她伤心却无动于衷，其实，这1年，最错的人不是云，不是他一直以来锲而不舍的不放弃，不是他选择的是我。而是我，是我分不清是非，看不到对错，认不清现实与理想的区别。
事实上，你离我，是那么远，也从来都是那么远。我们从来没有靠近过，是的。
你说我是了解你的，你说我对你的一切都是了解的，你说你还要解释吗？你却还是解释了，你给我或明或暗的假象，让我活在给一点光亮就能温暖整个心房的幻想里。我却还傻傻的一直接受着，这一切，你的安排。
有时候，我很想说，这些年，我写的所有日记，所有作文里，都有你，都是你的投射，都是你是原版我的改编，你就这样，在我的世界里那么轻而易举的存在着，被神话的存在着，自由自在的存在着。这是在后来，你没有履行这些年你唯一一次答应我，却没有做到以后，我的感悟：我再怎么了解，靠近你的生活，你的朋友，你的前任，可是，我始终没有被你写入生活，这就是我会输的理由，不是别人比我好，不是他人没有我对你好，是你，从一开始就没有接受我，没有被存在的理由的存在怎么会有机会？也许，这也是我一个人的想象，但是，三年前，当所有人都说我们不适合的时候，我会毫不犹豫的白眼，丢一句：我喜欢。现在，是三年后，当她们在书写新的人生的时候，我还活在你制造的世界里，无法自拔，当她们再听到我说你的时候，首先投射来的不是羡慕，是惊讶，：“你还在意他？”恩……是啊，当别人都重新开始的时候，我却还在原地等待，一份从一开始就是你开玩笑的爱情，一份从一开始就注定输掉我整个青春的爱情，一份从一开始就注定没有结果的爱情，这样一份活在幻想和想像里的爱情，现在的我再也不去期盼了，因为我终于明白了，从我还没找到怎么进入你的世界的门的时候，你就用你是作者，是编辑，还是导演的身份将我写死在寻找入门的路上了，更何况，是你的心呢！
一个人的心，是一座迷城，再熟悉的路上来来回回，经常找不到方向。我在夜风凄凄，露华正浓，冰冷的月光打在寂寥的.石阶上，淋雨，听雨，像谁遗落的静默哀伤，却找不到属于自己的出路，只有这样继续静默哀伤下去。习惯了事不关己高高挂起，冷眼旁观周遭一切，拒绝暧昧，独自孤寂。安静听歌。写写文字，碰巧相逢与你有关的讯息，嘴角微微上扬，眼睛眯成一条缝，呵呵……笑了。原来的那个没有认识你之前的我，开朗活泼，热情大方，认识你之后，接近你的生活，走近你性格，冷漠，寡言，安静，事不关己……现在的我在努力，重新找回自己，却变得出乎意料的艰难，在任性，骄纵，野蛮，温柔，理解，善解人意中纠结。今天晚上做的决定，做个淑女，做个善解人意，凡事都ok的淑女。凡事都要靠自己的淑女，凡事有主见的淑女，凡事都不会再去想如果是你，你会怎样做的淑女，凡事都为他人着想，理解，宽容至上的淑女……因为，看见猪头为了自己爱的人纠结的眉头，为了能然他喜欢的人过上好日子的神情，为了能给她一个好的未来说的那句：我要去学韩文，听说韩国的薪资高些。原因是他女朋友的家人安排的相亲对象有美国绿卡，薪资高的对我们来说是有点只能用奢望来形容。我身边的每一个人，无论是为了自己，还是为了自己爱的人，还是为了信仰，又或者是漫无目的，仅仅凭借感觉，也都是在不懈努力，或许，他们是一般爱出牛的跑长途的货车司机，或者是纹身在外打工偶尔打架的小痞子，即便不是自己惹事，但那些纹身也许注定会和他们的性格、脾气、秉性牵连在一起，无法抹去，又有谁没有过去？为什么会有这样的刻板效应呢？也许……只有最接近的心，才能看得最清。也许他们是包工头，也许他们是一般超市收银员，超市销售员，也许他们开着挖掘机，做着流水线，舞蹈演员……甚至是一个孩子，两个孩子的爸爸或者妈妈。我和他们一样，生活在社会最底层，体会人生百态，也感受尽人情冷暖，听说当我们难过，伤心，或者痛苦的时候，想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。这世界上真的还有比他们还痛苦的吗？一辈子都在和自己的敌人过不去，而现在的我，在那些，忽近忽远的距离明了之后，变成回忆，退出这场生命。
如今已经没有你我变了一个我自己。
我把曾经和我有关的人，做了一个对比分析，无论是哥哥还是朋友，都是因为太过依赖，太过自以为是将他们对我的疼爱错以为我就是谁谁谁，自以为是的以为我就是什么什么了不起的人物，结果，在他们的谎言，食言，欺骗里就那么断绝关系，这就是那个任性，多管闲事的我，这样的我，连自己都觉得讨厌了。现在是明白了，他们宠我，爱我，疼我，给我胡闹，无理取闹，任性，发脾气，索取……，的权利，那毕竟是他们赋予的一些权力，并不能代表什么是全部，并不能代表我可以代替他们任何人去管理他们自己私事。凡事都会有意外，那就不再是构成谎言，凡事都带有理由，那就不再构成欺骗，当你站在他人的角度看待那些在他们的世界里才能感受到的感受，那些只有他们才能体会到的情愫，是否也在取舍中挣扎过？也在选择决定中犹豫、踌躇、纠结过……人、生就这一辈子，有什么过不去的事？迈不过的坎？拿自己那些情感琐碎去和那些生命攸关的生命比较一下，我们是不是就赢了。我也踌躇过，这一段没有开始就疏远距离的爱情，也许只是感情，但是，当我们一头扎进去，就是没那么轻易就逃脱，这就是所谓的伤不起吧，这就是所谓的痴情，专一吧。但是，当我们真的经历关于边缘的事迹，或者让你在死亡边缘走一圈，也许才会真的去珍惜现在的自己。
后来的后来，我将这句话作为箴言“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难”，他会让你的欢笑和泪水都有意义，也许，这个过程会很辛苦，会很难等，等的过程中，也许又是无尽的煎熬与坎坷，寂寞与辛酸，暧昧与拒绝。……但是，是否，我们这短短的几十年，一百年，是多么短暂，是不是该去做点别的事，其他或许更有意义的事，是不是只有长大以后才会慢慢回味，那些纠结的感情，是因为太年轻，那些放不下的人是因为没有遇见更好的，那些不能释怀的过往，是因为耿耿于怀，太过于琐碎与不干脆的情感，来的不那么恰当，也就做不了最确切的决定，结果显然是失败的。
这就是这些年，关于我的和他的，忽远忽近的距离的结局。所以，送给所有正在经历或者即将经历的姑娘们，姑娘，别急，不要为了一个模样是人内在是狗对爱绝望，（虽然有点过分，但是很通俗，无论你多痛，上的多深，总有一天会痊愈，无论是因为年龄，时间，或者其他男人……）男神总会到来，只要你愿意等，爱你的总会出现。
过去对我唯一的意义就是提醒我不要回到过去。
忽远又忽近的家散文
本月十九号晚上十点，我将踏上回家的列车。为了能够按时回家，我早在半个月前就跟张队打好招呼，请好了假。将近六个月不曾回家看一眼家乡的土地，看一眼父母笑容的我，在电话里口述的饱含深情的假条，相信任谁都会触动恻隐之心的。
回家的原因有很多，除了需要我本人亲自去办理的一些琐碎的事务之外，我还得参加二十一号表弟的婚礼，以及看望昨天下午三点多分娩的表妹，还有更多亲朋们对我的思念，其中尤为重要的是母亲总说自己有一肚子话要跟我说，在电话里头根本就说不清楚。我大致能够猜到母亲要跟我说什么，一是工作，二是感情。
关于工作，我反复跟母亲阐明心意，我可不想一辈子窝在一个地方，过着平淡稳定的小日子，直至退休。要么平淡，要么稳定，只能选择一样，我不认为人生是一部调制好系统的机器，服务着属于它的系统，不停地运作，直到报废，更新换代。我讨厌系统性的生活，恰如我讨厌系统性的文章是一个道理。
关于感情，我自知并非无情，无信心之人，只是表露感情的方式方法冷静且理智，因为我不想伤害到别人。毕竟，少有人会认为我之怪异的思想是正确的。见惯了将就的，凑合的家庭，缘于或道义、或孩子、或甜美回忆而不得不继续貌合神离，苦脸相对的夫妻，我怕自己会疯，同时并加剧对对方的伤害。
我像极了古龙武侠小说里的浪子，不过我一不好酒，二不好色，三不懂武功，四没有俊郎的外貌，有的'只是一颗浪子的心。古语说得好，“父母在，不远游”，可那毕竟是古语，套用在当今这个时代，完全不是那么回事了。
来到北京以后，我才知道，敢情背井离乡在大城市里默默打拼，并希望有朝一日能够混出个模样来的人是数不胜数啊。被时代的洪流拍倒的，淹没的，很多；被时代的洪流推向远方，推向理想彼岸的，也很多。人们就像是刚刚孵化出来的小海龟，从蛋壳里艰难地探出了头，挣脱了束缚，一点儿休息的工夫都没有，便匍匐于沙滩之上，用尽全身力气努力地、奋勇地、坚强地、缓慢地奔向辽阔无垠的海洋。并不算长的沙滩之路甚至还专门为这些嗷嗷待哺的小海龟们设置了重重阻碍，海鸥、海狮、海豹……这些在自然界里并非处于食物链顶端的家伙们，此时此刻竟然全都成了小海龟们的天敌。沙滩从干燥到潮湿，从炙热到阴冷，众多小海龟之中，只有极少数能够通过考验，跃入海中。
这还不算完，过了沙滩这一关，还有大海这一关。深不见底的海水孕育了多少文明，又创造了多少奇迹，可与此同时，又酝酿出了多少桩成王败寇的旷世惨案，多少件呵壁问天的滚滚哀潮。
对他们，我只能报以青睐和敬佩的祝福。而我，似乎不属于他们中的一分子，我来北京的目的只是为了偷闲，而非背负着似千斤万斤重的，仿若全家人，全国人，全世界人的美满幸福的生活，都要靠自己这看似巍峨的双肩，貌似挺拔的脊梁给撑起来。老实说，我没这个能力，更不会有这种妄想。
我只是一个普普通通的小老百姓，我的理想很简单，不给家人，不给社会，不给国家，不给世界增添麻烦，增加负担就行了。
昨天晚上，微风徐徐，吹散了白昼的闷热和暑气，由于幼儿园里有来维修监控的，故而我有机会跟管网络这一块的徐老师聊些家常。
瞧他的模样，很幸福，初为人父嘛，虽然我不晓得这是什么滋味，不过应该不会差。
我俩一边在大门口抽着烟，一边聊着彼此热衷的话题。
徐老师好像没什么可聊的，给我感觉他人生的一大半已经走完了，剩下的就只管照顾好刚刚出生的麒麟子，把小祖宗抚养长大就行了。
我俩聊的最多的，还是我，给我感觉我的人生才刚刚起步似的。其实呢，我的人生也走完了一大半，不过跟他相比，中间却省略了一些过程，一些在大多人看来极其重要的过程。
生老病死，是人生的几个重要阶段，我不敢声称自己已老，但姑且把“老”扔到一边，我也走了一半了。
外表大大咧咧、憨态可掬的我，属于自来熟的性格，不然也不可能到哪里都能跟一些人聊得火热。
我把我这个月十九号回家的事跟徐老师说了，他呢，没有跟我讲那类“一路顺风”的敷衍话，而是出于对我的关心，问我应该好好为自己打算打算了，回家去干点儿什么，在北京干保安并非长久之计。
随后他又跟我讲了一件他朋友的事，他朋友在外面闯荡了好些年，最终还是回到家乡娶妻生子，过平平淡淡的小日子。
我听得出来他对我的规劝，其实我又何尝没有想过这个问题呢？只是有三个原因始终令我无法说服自己，回归到曾经的生活中去。
我以前是炼钢工，不属于技术工种，只是个含些技术成分的熟练工而已。这样的履历只适用于工厂，在其它地方毫无用途，除非再度回到工厂，否则还得重新开始。
我讨厌一成不变的生活轨迹，况且还是存在着潜在危险的生活轨迹。生产一线的环境，我能安然无恙逃出生天，也算是个不小的奇迹了。整天守在钟表前，计算着还有几个小时上班受苦的燋熬滋味，比上班期间汗流浃背工作还要痛苦。关键是无休无止，这一点是令我心生厌憎的本源。
我玩心太重了，我曾经为自己制造过很多压力，现在也是一样，尽可能地让自己过分贫穷，活动范围过分狭小，把钱全都转到母亲的银行卡上，只留下足够买烟的钱就行。否则的话，我定会把全部工资给败霍光的。
当我周围没有一个人的时候，当我陷入孑然孤独的时候，仿若灵魂归位了似的，我会适才把释放出去的热情和开朗全部回收，空留一副皮囊，即所谓他人对我的印象。
这个时候的我，会变得格外冷静，格外执拗，格外极端，特别是当拿起笔的情况下，眼看着纸张上那奔流不息的舒展的文字，与我平日里表露出来的憨态笑貌可谓是大相径庭，相距甚远。
心情是纠结的，头脑是混乱的，思绪是彷徨的。家，忽远忽近；我，忽冷忽热。摆在我面前的路，竟突然间出现了很多岔口，我不知道该选择哪一条走下去。
远方的家，再过一个礼拜，我就能见到她了。然而曾经家是作为起点出现在我生命里的，该不会那里不仅是我生命的起点，也是我生命的终点？趁着雨夜的浸润，我竟迷惘了。
忽远忽近的文明作文
对于文明，我想大家都不陌生。大街小巷中的“讲文明，促和谐”的标语；提倡人们讲文明的公益广告；当你乱扔垃圾不小心被路人发现后的那句：“这孩子，真不讲文明！”都在彰显文明的存在。的确，生活中随处可见文明大义凛然的身影。
可我还是觉得，文明离我很忽远又忽近。
多年以前，我和一个特爱管闲事的朋友上街，看到一个二十来岁的大哥哥把喝完的易拉罐丢在地上狠狠踩扁，再用脚踢着玩。我的朋友大惊小怪地嚷嚷：“呀！你看这人，明明身旁就有垃圾桶的吧，”她跳跃上前补了一脚，“真不讲文明！”我对她翻了一个大大的白眼，然后乖乖上前把易拉罐拾起丢进垃圾桶。随着“扑通”一声，我心中有一种骄傲和满足感升起。
这事不仅让我感受到一个人的虚伪，也体会到文明只是挂羊头卖狗肉的嘴上功夫。直到现在，我回想起来，都会忍俊不禁：我觉得你不做就不做，做就得做好，别半瓶水晃悠。
可人的意念是脆弱的。后来，也许是她改变了我的想法，也许是时间改变了我，我不再与文明牵手——原来看见纸就会捡起来的我，现在学会了视而不见，甚至把它踢到别人的座位下；原来和别人无意相撞时会脱口而出的“对不起”，也消失得无影无踪……现在想起，都觉得自己的这些点评都是虚伪的可圈可点。
再后来，偶然的一次，我登QQ时，腾讯新闻一张图片吸引了我的目光。标题不记得了，只记得拍摄的是明星成龙，他正弓着腰拾捡地上的小小纸片，眉头微皱神情认真。我显然是愣住了，盯着图片看了好久。恍惚间把成龙误看成了当年那个同样举动的'我。简单看了看文字，一大堆赞扬他的话，不过名副其实。那一刻，身体里好像有什么东西融化掉了。
再后来，我再没有出现过对座位下的纸屑视而不顾的情况，但文明依然和我玩着忽近忽远的游戏：周末和同学一起去公园打羽毛球，打歪打到树上了，我慌忙踩到公园长凳上去取，全然不顾脚下本来就不干净的凳子。这时，来了一个七八岁的小男孩，他也是来取羽毛球的，但和我不同的是，他垫了一张纸在脚下。路过的人都看着这相映成趣的场景，我的脸顿时因羞愧而胀红了。
文明忽近又忽远，我伸出手，仿佛触到了它！
迷了路的小鸟，还会怎样在蓝蓝的天空下展翅飞翔？我不知道，但我知道总有一天小鸟会在天空下留下他们的身影，因为他们有一个理想：闯出去……
小时候坐在矮矮的土墙上望着对面高耸入云的山，我抬起头问早已被皱纹布满脸颊的奶奶：“奶奶，过了那座山是什么？是不是爸爸妈妈就在山的那边？”奶奶拍拍我的肩，摸着我的小手“奶奶不知道山那边是什么，当了几十年的农民，干了几十年的活，一辈子都走不出大山”心里莫名感到惋惜，一个声音忽远忽近的传入我的耳朵：我想走出大山。看着奶奶饱经沧桑的手，我知道时间并没有随着奶奶的年龄而停下。从貌美如花到人老珠黄时间就像一个刽子手。或许当我经历了世事变迁就会没有了走出大山的信念。
坐在门前的坝子里，我企盼着爸爸妈妈早点回来，我等着，等着……
一个天大的好消息如蜜糖滋润我幼小的心灵：爸爸妈妈要把我接到城里去读书，从那时起我的心开始跳跃，膨胀。或许我的幸运也成为他们的梦想，要走了，心里还是有点不舍，村里的好朋友都依依不舍的跟我拜别。从他们灵动的眼睛里，我看到了羡慕。
从那时起，对着蓝天我许诺：我一定要当名支教，让他们的眼睛里不再闪烁着对别人的羡慕，而是对自己的加油与自豪……
踏上去新环境的路，一颗颗晶莹剔透的泪珠不由得流了下来：我知道是对他们的不舍与心疼。
天还是一样的蓝，路还是一样的长，梦还是一样的远，却还是同一个梦。是忽近？还是忽远？
我告诉妈妈我要当一名支教。妈妈笑一笑：“好不容易将你从农村弄到城里来，你又要回农村"我脸色严肃起来，慎重的对妈妈说：“妈妈，我是认真的。正因为城市要比农村好太多，我才想要去当一名支教！”妈妈听着我毋庸置疑的语气脸色有几分愠怒：“你说当就当，想过我们的感受吗？我们想你以后又好的事业而不是当一名支教。”“妈妈，我…。。”正想说，妈妈却一口否定我：“行了，去做作业。我去做饭了”看着妈妈忙碌的身影，我的心迟疑了。
我想起 初一的时候，老师教了我们一首流沙河的`诗《理想》朗朗的读书声还在耳畔“理想是石，敲出星星之火；理想是火，点燃熄灭的灯，理想是灯……”我的心又想起了蓝蓝的天，一种羞愧感由然而生。我才发现自己的理想早已忘记了……。
我才明白自己原来许下的诺言早已成为空洞的理想。自己的理想只是在心里想想，何曾拿出实际行动。我终于懂了名人之所以成为名人，是因为他们拿出自己的行动去证明。哪怕困难重重，他们都勇敢的一一克服。
那一刻，我觉得梦忽远了……
当我发现自己在迷茫而不知所措之时，一个声音忽远忽近的穿入我的耳朵：“别忘了那高耸入云的大山，别忘了久经沧桑的笑脸，别忘了一个个羡慕的眼睛，别忘了最初的梦想。”
“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”让我明白追求理想的道路不会是平坦的，而是充满坎坷与荆棘。但是我会以“水滴石穿”的精神追求我支教的理想。
彻夜难眠，我想起南丁格尔不顾家人反对，放弃功名利禄在追求成为护士的理想坎坷前行；我想起鲁迅青年时期树立实现救国救民，改变中国人命运的远大理想；我想起爱迪生坚持他的化学实验哪怕生活艰苦，哪怕困难重重，哪怕下一秒就会爆炸致死他仍坚持自己的理想，终于成为“发明大王”。我想起……。我知道了每一个成功者都有心酸的奋斗史。
理想是我的第二任母亲，让我在迷途中找到了方向。如参天大叔，春天倚着您幻想；夏天倚着您繁荣；秋天倚这您成熟；冬天倚着您沉思。
我恍然大悟，如在黑暗中的一束光，干旱中的一场雨，燥热中的一阵风，看到迷雾过后的方向。
★ 作文：忽梦李清照
★ 愁坐忽思南郑小益之间,愁坐忽思南郑小益之间陆游,愁坐忽思南郑小益之间的意
★ 这么远那么近
★ 《远和近》读后感
