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你有多久没有怦然心动的感觉了杂文随笔
现世安稳，不诉离殇。
有人说：“欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。”可是多少人在欣赏的初始因颜值而囿于成见遂草草收场。
人人都渴望天长地久，看到白发苍苍的老者一双人的场面总会感概万分，羡慕曾经车马很慢，一生只爱一个人的逐爱故事。但是回归现实，我们还是生活中的那个死“肥宅”，想得到的永远很丰满，但是午夜梦回总是被冰凉的现实冻的打一激灵。
曾经豆瓣的高分电影《怦然心动》里有这么一句经典的台词：有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。这也许是对感情中最好的怦然心动所做的最好诠释吧！
但是生活到底是什么，你想要的从来未能真真得偿所愿，你看上的从来眼里没有你，你穷其一生追求的功名利禄都不过只是很简单的一件事，但是却耗费了太多的精力，剩下的`只有怅然若失后的随意随性。
生活没有荡气回肠的故事，有的只是你我他她它所构成的生活琐碎，；生活没有电影电视剧里的恢宏场面，有的只是柴米油盐般的鸡零狗碎；生活没有加持求得的幸运符咒，有的只是不尽如人意后的顺其自然。
缘分清浅，聚散无常。随缘乐助，无欲则刚。该遇见的终会相逢，能拥有的不期而至，需忘记的不诉衷肠，如此而已，才能换得岁月的半点怜恤，赠你一世安稳。
关于爱恨情仇里的人或事儿，永远都是“得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐”。我们都是俗人，没有谁能免俗，倘若真的勘破红尘，估计就该被送到庙里潜心供奉的了！
生活本就平淡无奇，只是偶尔会被扔进水中的石头激起点点浪花，然而并没有什么卵用，大多数的生活还是桥归桥路归路，偶有微澜，不过短暂驻足，因为生活还要继续，没有谁，日子还不一样照过。
踏入求学这条不归路，每天过着清教徒般的生活，不愠不火，怦然心动的感觉似乎也被各种大数据和奇怪的字母整的变成了一个机器，那些被高谈阔论的俗事都掉入了头脑的黑洞，变成分子离散。
但相信的应该是，该来的会来的，想得到的永远不晚，只是需要耐心点再耐心点。故事的开头从来都是波澜不惊，故事的过程只需顺其自然，如此看来，考验的都是耐心，焦灼的人永远只是限于世俗的牢笼。
一天久吗？不久，眼睛一闭一睁一天就消失了。
一周久吗？不久，忙忙碌碌吃吃喝喝就又到了周末。
一月久吗？不久，课程表安排得当生活井然有致月末要发工资剁手了。
一年久吗？不久，兜兜转转草木枯荣，冬季已至春天似乎也不远了。
生活过的有点仪式感，处处都是刹那间的怦然一乐，为生活的小惊喜而活，简单便是晴天。
或者说你哭过吗，你为什么而哭，我不知道，但我真心的希望你能哭一次，哭一次之后你会发现很多自己以前没有发现的事，无论是心态或是其他方面都会有一个质的飞跃！
小时候我们摔跤了会哭，有的时候并不是因为我们疼，是因为我们知道，不一会我们的父母或者其他人就会将我们扶起来，然后告诉我们：我们是男子汉，不能哭的哟！
可是后来，我们长大了，我们开始在社会上打拼，我们摔倒了，自己主动站起来
，反而告诉父母，我们没事，我们过的很好，可是心却很痛，因为自己过的其实并不好，但自己必须忍着！
你不哭或许是因为你太过顺利，或许是因为你太过平凡，或许是因为你过的太不知所措，或许你连哭都不会想，因为你觉得你不会哭，因为你觉得你会过的很好！
我希望你能哭一次，是经历之后而哭一次，当然我并不是说哭过一次之后就会让你成长起来，但至少我们这些成长起来的人，都曾哭过一次，或者好几次！
6
哭的多的人注定是懦弱的，但未曾哭过的人注定也不是坚强的人！
1
说到笑我们总能想到美好的事，说到哭我们自然只能想到心酸的事！
哭在我们眼里并不是什么好事，因为哭代表着伤心，难过，痛苦，甚至是生不如死！
我们在研究心理学的时候，心理学有这样一句话：哭出来会好受一些！
在别人眼里哭应该代表的是不好，但在自己眼里或许哭，代表的是寻求安慰或帮助，还有是一种缓解心里压力的方式！
但是在这个物欲横流的社会，我们表现的最多的恰恰不是哭，更加不是笑，反而是无奈，是不知所措，是我们不知道该哭还是该笑！
这是因为，现在我们接收信息的方式是网络，是虚拟的，网上的人不会教我们哭，也不好教我们笑，他们只会教我们鸡汤和腹黑！
我们很少或者说根本不会跟外人说自己伤心的事，更加不会跟外人说我们哭了，我们哭的很伤心，这其中也有两个原因，一是自己要保护自己，每个人都是要强，我们不会让其他人看到自己脆弱的一面；二是别人对自己的无视，一个网络社会，电脑那头和你聊天的是人还是狗你都不知道，你又怎么会告诉他你哭了呢！
哭并不是什么丑事，恰恰相反，哭一场或许会让一个人成长的更快，只是我们有多久没有哭过了呢？
2
时隔三年，应该是恰好三年，我在三年前哭过一次，哭的很伤心，很无助，在一间很小的土房子内哭！
那是三年前，也就是的2月23，差不多也是这个时候，我记得那是我大三的最后一学期，也就是实习开始，我满怀雄心壮志的前往魔都找工作！
在找工作之前，我想我和在座的即将毕业的大学生也是一样的感受，这种感受不是茫然，不是迷茫，而是自信，盲目的自信！
前往魔都之前，我老爸老妈叫来了我的三伯一家，请他们大吃了一顿，目的其实很明确，希望能通过他们帮我找到工作！
但事实再一次证明，无论是谁都靠不住的，靠得住的自由自己，吃饭请客那都只是面子上的，根本毫无意义！
我说这句话并不是没有道理，那是因为当我到魔都之后，别说是帮忙找工作，就是一个电话也没有打来，当然不仅是现在的我，就是三年前的我早已明白了一个道理，别人根本没有那个义务帮你！
我跟我姐住在一间土房子里，大家可以脑补一下小时候住的那种砖瓦房，我们住的比那个更次一点，200元一个月，在魔都上海乡下张江高科那边，我和我姐两个人住！
地是土的，每次用热得快烧水必须用盆子接着，要不然地上就坑坑洼洼到处都是水！
3
我开始找工作，就像我之前说的盲目自信一样，我的第一份工作找的是php程序员，工资是6K，这是我三年前的工资水平，现在我不太清楚，上班一年，创业一年，自由一年，对于现在应届大学毕业生的水平我也不太清楚！
6k对于我来说我还算是满意的，好歹刚毕业，在当时能拿到这个工资已经算不错了，可是我失败了，面试足足经历了两个小时，特别难熬的两个小时，现在我已经记不清我是怎么被拒的了，但事实就是我没能选上！
找工作并不是那么顺利的，尤其是像我这种当时自认为自己颇有能耐的心态，自然不愿意去做销售，还有一些工资低的工作，而且还是在魔都上海，哪怕你的工作找的再好，工资低一样会被人看不起！
时间一天天的过去，我依然没有找到一份好的工作，面试是很艰辛的，我一般是一天两次，上午一次，下午一次，下午面试完回家吃泡面，晚上偶尔我姐会做一些，但是你们要清楚一点，长久找不到工作的心是很难受的！
我找过两次程序员的工作，两次SEO的工作，还有其他的我不太记得了，这中间工资最高的是3000，工资最低的是1800，有一次面试我去的是松江郊区，坐了两个小时的车，换乘了3次，最后我拒绝了！
一周之后，备受各种面试失败，遭受打击的我找到了一份程序员的工作，是一个湖北老乡，与其说是湖北的，倒不如说是一个县城的，年长于我对我也不错，3500的工资，包一顿饭，双休！
你以为我的找工作之路就结束了吗？
那你就错了！
4
三天，仅仅三天，我就被开除了，我没有说错，是被开除了！
原因自然是我做的不够好，或者说是达不到他想要的，他对我说了很多，最后给了我400元，整整400元，这里还是要感谢一下那个老板，换做其他的.，早让我走人了，我曾在大二暑假工的时候就是这样，干了7天，让我走人了，最后我离开了那家公司！
在地铁上我就哭了出来，眼泪在眼珠里打转，尽管没有掉出来，但我依然记得，当时我给我姐打电话说我被开除了，她当时还在上班，只是跟我说：那你先回来再说！
我回到家，那个我和我姐租住的房子里，上海那个时候天很冷，但我知道我的心更冷！
我很不明白，我真的很不明白，难道自己真的那么没用，我抱着被子狠狠的哭了一场，哭的伤心欲绝，我在脑海里不断的问自己：这究竟是为什么，为什么自诩能力不错的我，连一份像样的工作都找不到！
我哭是因为我自己的无能，我哭是因为我知道我太过自大，我哭是因为我想好好的发泄一下，那段日子我真的是受够了，太累了！
哭过之后我平静了许多，也认清了自己是多么的渺小，我冷静的想，或许我的命运就是这样吧！
那是我毕业之后第一次哭，也是唯一的一次，我想有些人或许会觉得，找工作嘛，很正常，哭什么呢？
但是我想说，感受是因为经历才叫感受，不是说出来的，哪怕是现在写出来，读者也未必能真正感受到那是一种什么样的感觉！
哭过的第二天我接受现实，找了一份编辑的工作，至于后面是如何走到现在，与今天的话题对不上就不多说了！
5
你有多久没有心动了
聽 聽 聽
有的人浅薄，有的人金玉其表败絮其中。有一天 你会遇到一个彩虹般绚烂的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人都只是浮云而已。
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽聽——《怦然心动》
张爱玲说，于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？也许这也是心动的感觉吧！
当你真正心动过，真正用力去爱过，你才会发现，原来爱情可以这么美。
在千万人之中，相遇，相识，相知，相恋，相爱。这难道不是缘分吗？而她一定有打动你的地方，让你在遇见的那一刻，肯去回应他的眼神，感受他的心跳。
人的一生不过三万天，你会遇到很多人，也会喜欢很多人，但真正能陪你到老的只能是一个人。当爱情回归平淡时，至少有那些曾经让你心动的瞬间。
能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨铭心并没那么重要，只想在平淡中体会爱的味道。
越长大就越会明白，你需要的不再是疯狂的爱情，而是一个不会离开你的人。
无论你遭受着什么样的痛苦，都要相信，碰的每一次壁，吃的每一个亏，流的每一滴泪，遇到的每一种挫折，将来某天都会变成美好的样子来到你身边，就像童话里被亲吻过的青蛙，脱胎换骨，粉墨登场。
年轻的时候，谁都想要谈一场轰轰烈烈的爱情，结果发现爱得越是轰轰烈烈越走不到最后。
爱上一个人很容易，难的是当爱情混杂着柴米油盐的琐碎还能一如即往的去爱；难的是激情归于平淡还是想要携手一生；难的是面对浮世繁华还不忘陪伴在身边的那个人。
有些人希望从来没有遇见过，有些人希望从来没有心动过。
如果当初选择了继续做朋友，那么现在是否在街上偶遇的时候还能笑着打个招呼，还能偶尔寒暄几句。
如果当初能够忍住“我爱你”的那一句话，那么起码现在还能遥远的.守候，还能知道他的苦与乐，提醒他今天降温加件衣服，也能默默看着他遇到新欢，给出祝福。
如果当初可以假装没有心动，那么现在或许还能享受偶尔联系的温情和肩碰肩的小幸福。
如果当初，我克制自己，或许，我现在过着很精彩的生活，而不是为了柴米油盐，为了别人跟你的暧昧而折磨自己。
可是，哪有那么多如果呀。人生有可以重新选择的机会，也没有“如果当初”。
至少，在你们的回忆里，总有一些甜蜜的瞬间。你们第一次接吻很甜，他第一次为你洗衣服，为你做饭，为你衬衫，跟你去吃你爱吃的美食，牵着你的手过马路。
可如今，这些地方在脑海里一遍一遍重播，但其实连路过的勇气都没有。
那些回忆很烫手，只要靠近都觉得好痛。曾经的聊天记录不舍得清空，他喜欢的表情包不敢再发也没有删除，他的照片还默默的躺在文件夹里。别人都说睹物思人，其实是不敢睹物，更不敢思人。
一段爱情不想说后悔，就算分开也假装很洒脱。但是如果可以，宁愿当初就选择将爱埋没，从没有听过的旋律比戛然而止让人更加好过，看到一半的电影还不如从没开场过。
离开的人不懂什么叫做痛，只有留下的人会感叹，如果当初.......
其实，所有的一切都无关紧要。我们都知道，人生不能重来，人生也不能预见，只有当下才是最珍贵的。
曾经为你心动的我，深深爱过你，你陪伴了为的青春，我会把所有美好的记忆都封存。
婚礼上没有你的杂文随笔
S要结婚了，在列清单邀请朋友同学。
我们讲了四十分钟电话，讨论邀请的名单，回忆一下这些年随掉的份子。高中的大部分同学在受邀范围之内，有一些她犹豫要不要通知，因为是他的哥们朋友，当年参加他们婚礼时S和他还是成双入队，高调出席。
S和她的对先生相亲认识一年多，准备结婚了。在不算迟到的年纪遇见了合适的人，不是将就，不是剩女的焦急，是坦然幸福的接受了这份婚姻。她对我说，不要将就，你总会碰到对的人。我愿意相信，因为这不是鸡汤文，也不是小说故事桥段，是我身边的朋友真实的经历。
在高三最紧张的学习中，S和他在一起了。一切都是悄然发生，然后高调亮相。没人看好这一对，各种议论声四起，他们也无所顾忌。当时的我很不理解S，在重要的时间和一个体育特长生谈一段令人嗤之以鼻的爱情。可是没办法，打不开，拆不散，就这样在一起了。高考结束之后，同学们开始四处玩，闺蜜的妈妈知道这件事之后不允许她出门，后来她用参加一个朋友的升学宴做借口，出门了。结果却是去了男同学的答谢宴。S妈妈给我打电话时，我有点懵，然后事情败露，被揪回家里。当时也闹得沸沸扬扬。
大学几年的时间里，这段感情仍不被人看好，但是也正被慢慢接受。包括S的妈妈，在毕业两年之后甚至会问他们关于结婚的想法。男方当时工作不如意，在他们的'出租屋里打了半年的游戏，闺蜜工作开始慢慢稳定，但是月薪不高，两人的生活捉襟见肘，摩擦开始显现。当年最纯粹的感情同多数人一样开始经历生活的考验。
女孩要强，工作力争上游。男孩无所事事，恐惧职场压力。也就是这个时候，高中时候的另一对情侣因为参加工作之后的种种变动和平分手了。这件事像是给他们敲了一记警钟，女孩更加焦急催促男孩上进，男孩也开始有了觉悟，在一家健身房开始了工作。女孩各种参谋做策划，帮助男孩争取业绩，最后升了店面经理。两人生活也顺风顺水，张罗起买房子的事来。因为买房的事，朋友没少和男孩争执，和男方家里冲突。她这时突然感到心累，发现这些年都是自己在向前冲，拖着他，生活越来越好，心越来越累。
在她据理力争买下房子，觉得终于缓口气的时候，她开始听到很多流言，她去健身时一个经常给他做健身指导的女孩试探的和她说一些话，她开始警觉，开始询问，后来女孩说，经理和一个女孩走得很近。
她一下慌了，就在她觉得所有事尘埃落定之后，遭遇了背叛。
男朋友出轨了。
她直接走去前台，一句话没说，向那个女孩泼了一杯水，收拾东西回家了。
她以为他会向他解释，她一直在想该怎么办，要不要原谅他，说实话自己并不想分手。但是没想到的是，他回来找到她平静的同她讲，让他如何工作下去，那个女孩找他哭诉，说是人家有男朋友，这下人家男朋友不高兴了，女孩让他去解释。
朋友有点懵，再加上不想分手，觉得中间可能有误会，看着他坚定的表情，真的不能相信他会背叛自己。也许和她告状的女教练只是职场中常见的小手段而已，而且那个小姑娘真的各方面都不优秀，不至于将自己比下去。所以只好顺着台阶下来，问他该怎么办 。他说他们请那女孩和男朋友吃顿饭，聊一聊，大家不言自明，也就相安无事了。
朋友觉得也有道理，总是合心意的结果也就同意了。后来干脆把两人请到家里来，还叫了几个同事一起吃饭，朋友忙前忙后，桌上针对泼水的事也举杯道了歉。
女孩情绪低沉，但是也笑着喝了酒，大家像是很愉快的吃了顿饭，最后陆续离开。
朋友收拾好狼藉的家，摊倒在沙发上，觉得今天的自己好像灵魂出了窍，不知道自己到底做了点啥。好像是挽回了自己的爱情，却又像是输掉了什么。她看着男朋友，他很轻松的样子。这时候倦意突然涌上心头，无名火起，又不知该向何处发泄。她突然觉得两人之间有什么东西碎掉了，就算粘合起来，却再也不是她捧在手掌的拼命经营的宝贝了。
她信了他的解释，他在开导自己情绪不佳的的员工，说是她的举动给那个女孩原本就在闹别扭的感情雪上加霜。
朋友做了男朋友希望她做的事，男朋友给了她不在与女孩私下联络的承诺。只是她再提不起兴趣去健身，不愿见到那个和她爱着的人一同工作的女孩。
被蛇咬过后人就变得更加敏感。她发现他总是看手机，总是避着她。觉得这一次挽留似乎助长了男人嚣张的气焰，似乎更爱和她争吵了。她觉得曾经亲密的人，现在仅是隔着餐桌也让她感觉遥远。
终于一天她忍不住看了他的电话，信息是那个女孩，内容都没想看，第一时间只想质问，答应过不再私下联系，这又是什么。他不再解释，只说自己很累，只想找个人聊天。 她继续盘问，他也不再解释，承认了他们之间的暧昧关系。她哭着问他要怎么办，他说他还没有想好，希望给他一点时间。
然后开始僵持，S得不到结果，每天就是吵，打男孩家里电话，男方妈妈只说尊重儿子的决定。S彻底失望了，提出分手，可是男方又不肯分手，女孩那里又不肯快斩。
最后S搬了出去，正赶上工作变动又换了单位工作。失恋的痛苦只好通过工作来转移，每天白天工作已经很累，晚上又开始做第二职业，新工作更加卖力，也得到老板的重用。事业开始稳步上升。除了工作，只剩睡觉。觉得重新经营一份感情简直比登天还难。
时间总是良剂，在伤口愈合之后，不咸不淡的和人约会，但是坚持不到两顿饭就消失在微信列表里了。最后家里人介绍了这位结婚对象，事业小成，待人温和。两个人也是难得的默契，有共同的爱好。这一次S做什么也没有着急，一切都是这位先生循序渐进，就这么走到了婚姻。
婚礼马上就要举行，我望着两个人的结婚证，右边的到最后竟不再是熟悉的那个面孔。时间仿佛在跳跃，可是终究跳不回曾经。
曾经的他沉默几月之后开始挽回，开始解释，暧昧是真的，但并不想分手，只是想挣脱一下S的强势，只是想在小姑娘那里寻一份暂时的自由洒脱。理由听起来匪夷所思，难辨真假，细想却也是稀松平常的理由。但是结局却已经再难挽回。
想起去年的前任再见，有很多人分手时不以为意，不痛不痒，其实转身就注定错过了。而且不会像电影中一样独角戏般的认真告别。大多就是这样相互拉扯着痛楚，最后麻木到不知不觉，结束了六年甚至更久的感情。
本应该在婚礼中的主角，最后在那场婚礼上，却唯独没有你。
别被名人左右了你杂文随笔
因为自己是一个新闻专业的学生，所以最近，看了柴静的《看见》一书，《看见》不止是在专业内，就算是在专业外，也是赫赫有名的一本书。
说来有些不好意思，这本书是寒假的时候拿回家的，自己一直犹豫着没有看，直到老妈偶然间拿起来看完了，就一直在劝着我，说这本书非常的好看，要我一定看。有了老妈的肯定，最近看了一下，绝对不是打广告，书上的内容，自己没有觉得特别的好，一个原因可能是自己喜欢读历史，读古文，还有一个原因，就是因为自己不喜欢那种作者感情代入感太强的书。这本书，自己的感觉倒是没有别人说的有多好，但是终归是一本好书。
放下书，自己想起了几天前，老妈指着这本书，一脸严肃认真，仿佛自己背负着整个世界的责任的样子，一直点着书皮，“你好好的看看，真的很好！”
人们常说，不要被别人左右了你自己，但是人们还说，要多读书，读好书。仔细的想来，其实读书，读好书，自己依旧是会被别人左右。读了路遥的《平凡的世界》，好像自己也变成了那个世代的一个悲惨小人物。几天几夜的日思夜想，最后，每天都在感叹，那个年代竟然是这样的悲惨，辛劳的努力竟然这样不值得一提？
看《红玫瑰与白玫瑰》，仿佛自己变成了民国时期的悲惨女性，几天几夜的失眠，痛苦仿佛就在眼前。
自己在不知不觉中，就被别人左右。最简单的例子，看了侦探片，自己会感觉自己仿佛就是一个侦探，说不上福尔摩斯，也是他的徒弟。观察力日渐增强，自己的梦想，就是可以成为一个警察，侦探。看鬼片你会害怕，感觉周围都不是人。看恐怖片，自己还会紧张的晚上睡不着觉。不是说，你交了一个小混混之后，自己也变得混了，不是说别的朋友说了一，你就立马一了，这才是被别人左右。你看了侦探片，突然想当侦探了，后来，你看了动作片，突然又想当像成龙那样的英雄了，再后来，你看了奥运会，突然又觉得，其实还是当一个运动员有挑战性。这样的种种，都是被别人左右了。
还记得自己小时候，随手拿起了父母放在桌子上的一本《于丹讲庄子》，看完之后，突然觉得，自己就是庄子，自由自在。而后，因为想要自由，被父母狠狠的'打了一顿，骂了一顿。那个时候一阵茫然，还问，这本书这么好，说的这么对，你们凭什么打我？骂我？
不要被别人左右自己，不管对方是谁，我们自己有自己的梦想，也有自己的前进的步伐。看到这个好，想做这个，看到这个观点好，便找着去做，看到一个变一个，最后只能是捡了芝麻，忘了西瓜。
记得之前看过一句话，写的很深入自己的内心，“你真正热爱的事情，你是不会想着放弃的。”你真正想做的事情，你是不会改变的。
春风十里因为有你杂文随笔
郁闷的一天，快要郁闷死了！
不是无病呻吟，是真的不开心耶！
先从昨晚说起。本来是每天按部就班，临睡前写一篇文章，既是对自己一天生活的盘点，也是对朋友、粉丝的互动和交代。
昨晚，灯光如昼，思前想后，突然觉得无甚可写，但心又不甘。怎么办呢？于是把思维的触角伸进了历史的画卷中探测。
古人待我不薄，不到一刻钟功夫，大学者司马迁就缓缓走进了我的视线。一袭粗布灰色布衫，面容清矍，苍颜白发，眼神深邃清凉，独坐于书几前，展卷挥毫，从容舒缓地书写着悠悠千古绝唱……
对，就是他，司马迁，我心中的顶天立地的谦谦君子，凛然孤傲，为了心中的执念，虽九死而不悔。
于是抚今追昔，发思古之幽情，抒胸中之豪情，洋洋洒洒，二个多小时，没有感觉就飞逝而去。凌晨一点，大作完成，点过“发布”，心里一阵轻松兴奋。
可是，好景不长，还不到五分钟，就收到前台提醒——大作被查封。
气煞我也！三个小时的时间付之东流不说，我的一腔写作激情也被兜头一盆冰水浇了个透心凉。
你问我为什么被封？我也气极。不就是举例子让人感觉不当呗。
我气的是，我是把人家当正面材料论证，又没有诋毁不敬之意呀，怎么不分青红皂白，就被挑下马去，真真伤心不已。
今天一早，快快修改文本，又找精通网络人士，疏通链接，申请通过。一天的时光流逝完，也没有得到回复。只好静下心来，细读简友的文章，细心品味，找出差距。
人的性格不一样，写作的内容和风格也不同。有的人，也不知道是才华出众呢，还是自带光芒，文笔细腻生动得令人感动，却又无法学习效仿。像“静静地白莲”写的文章，篇篇都精彩绝伦，令我赞不绝口，我恐怕到死都达不到人家的水平。
越看越觉得自己在写作这条路上无路可走了。
我经常自嘲自己是在制造文字垃圾。自己写过的文字，自己都不忍卒读，竟然也有读者喜欢。大概正是这个原因，才让我欲罢不能，在这条道上坚持下来。
我有一双“慧眼”。什么时候都能发现别人的优点和长处。为此，我还沾沾自喜过，觉得自己虚怀若谷，好学进取。待我把这个看法告诉女儿后，她不屑地评价我这是“自卑”的明证。
我心中大骇:如今的九零后太狂妄自大。转而又觉得她说的有一定道理。山外有山，人上有人。人各有所长，各有所短，别人是有优点，自己也不是一无所长。但我似乎看不见自己的优点，只感到自己的缺点。
实际，缺点乃优点也。就拿我来说罢。我写文章想到哪就写到哪，心里没有的'想法也不硬去附会。我总感到自己直来直去，没有内涵。再读读静静地白莲的文章，就立马觉得自己就是一个“大老粗”，一点温婉细腻，曲径通幽的写作手法都没有，很灰心失望，觉得自己的文章就一中学生作文。
何以解忧？唯有沉睡。有时一觉醒来，稍微清醒些许，又拿起笔，继续去描绘心中“蓝图”。
我把心中的困惑说给一个从不写作的朋友听，没想到她还挺有见解的。她说:
只要你写，就有价值。因为读者群和作者群都是有很多层面的，每个层面的作者都有相应层面的读者喜爱。
她的话给了我很大的启发，想通了，我们也不用妄自菲薄。我们只要认认真真地书写我们心中的喜怒哀乐，效忠于我们那个层面的读者自然喜欢读我们的文字。只要我们的文字能给我们的读者带去欢乐和解决问题的办法，我们的文字自然就有它的价值。
任何一个作家或作品都不可能穷尽所有层次的读者，我们清楚了自己的定位，竭尽所能地对每个喜欢我们的读者负责，对每篇文字负责就问心无愧了。《红楼梦》再精彩，也不见得每个人都喜欢阅读。
每天兢兢业业爱我所爱，就是件很有意义的事了。尼采不是说了嘛“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。
不负今生，不负读者，就是我今生最大的追求。
你是怦然心动更是相见恨早杂文随笔
当时青春年少
我们相遇太早
轻轻牵手拥抱
透支太多心跳
是你开的头 留我画句点
01
差一秒我就又要翻过《怦然心动》，这种场景出现过无数次了。
我对爱情片的兴趣始终不大。实际上理由是，我很难从一种情绪中抽离出来，会发散的回忆、想象，直到抽干自己的泪腺。
那句经典的“金玉其内，败絮其中”的翻译在我手机里以图片的形式保存了很久，在今天，他终于更加生动的展现在我的面前。
接下来，我要回忆和记录下的是我一直都很想写出来，又不知道如何开头，怎么把握分寸的故事。
是我的怦然心动。
02
再次和他见面是大概7年以后，姑且称它L吧。
我们约在了一家咖啡厅，是阳光很足的冬天。我穿了一件很长的大衣，配了一双小皮鞋，没什么错误的打扮，我的确很重视这场重逢，化了精致不过分的妆。他来的时候穿了西方人最正统的西装三件套，外套挂在手臂上，手里提着一个棕色的，在我看来有些偏大的公文包。
考大学的时候，他被选去做飞行员，后来去美国受训，西方那套学的十成十的回来，倒也没有刻意的炫耀，那似乎成了他身上的一部分。他比我们在一起的时候——应该算是在一起吧，更加的帅气，绅士，当然如果忽略他明显已经后移的发际线，那应该更加完美。
这次见面归功于我的同学，我替她托要回国的L带了口红。那次的谈话的确有些拘束，我们之间隔着的是7年的陌生和毫无了解的时间。
他坐在我的对面，我们聊的都是最普通的话题，畅想各自的未来，他说毕业了他就直接去航空公司了，我说我可能会继续读书，以后去北京，想做影视行业的幕后，他问我很累吧，告诉我他那边有朋友，有什么麻烦事可以联系他。
03
第二年的暑假，我们约着见了几次，吃饭、喝咖啡。
他和我聊很多他在美国的事情，我问他很危险吧，他跟我讲飞机差点坠毁，幸好他反应快，我说我看了你的朋友圈，他答都是死里逃生过的.人了，现在是真的什么都不怕，只知道珍惜每一天的生活。
其实我都不记得他那天给我看过的那些照片是哪里的风景了，但他的声音真的很好听，和年少时说很喜欢我的时候一样。
我们的确聊过那场彼此的初恋，那是吃禁果的懵懂岁月，现在想来的确没什么大不了，人总有喜欢和不喜欢，喜欢和更喜欢，也必然想和喜欢的人亲近。这东西不分年龄，只是在父母的眼里，在大环境里，那是不该放肆的年龄。
04
那一年我14岁，初中二年级，我们认识的第二年。
他在跟着我去了数学补习班后又跟去了英语补习班，那是一幢菜市场闹区里难得的安静之所，他是在我们做一道完型的时候，把纸条递给我的，上面写的什么，具体的我已经记不清了。
总之，是他喜欢我，要我做他的女朋友。那时候整个年级里谈恋爱的小男女生数不胜数，两个青年相互喜欢，分享一些吃喝，牵一牵手，或者是最过分的接吻。
他曾经特别骄傲追到我。
很多天前，我妈妈翻出了初中的毕业照，不夸张的说，我的确还算是不错的选择。那时候他留着几乎盖住眼睛的长长的斜刘海，应该是非主流的那段时间，说起来也算是弄潮儿了，有点驼背，痞痞的，看起来也并不引人注目。
我答应他了。
那是最好的故事的开头。
05
其实，就算到现在他也不知道，在刚进校排座位的时候，我仗着个子高，排队的时候不断的往后移，直到找到一个差不多可以与他坐同桌的位置站定，之后就是大可看做是命运的安排了，我如愿以偿。
就像是电视里曲折的剧情一样，一个月后他搬到了靠前的位置。
原因是那次月考他考了班里的第一名，临搬走前他还向我炫耀他的聪明。他从那个时候就自恋，这么多年也没什么变化，但他还算有那个资本。那次我是第11，那也是我初中三年最差的排名。
第二次，我夺走了他的第1名。
之后发生了什么我记不太清了，但也都不是很重要了。重要的是，我们开始固定座位，好学生在当时总有特权，我们都有优先选择权，而我比他更优先。
所以，正常的故事是他会成为我固定的同桌。
然而并没有，在那之后的日子里，我几乎霸占着第一排中间的位置常年不动摇，而他始终宠幸讲台边的那个座位。后来他告诉我，那样上课他想看我的时候，就可以随时回头，而老师又不会轻易发现。
事实上 是我先动的心
06
他是个很会撩的男孩，我也承认我曾折服于他的情话，他的举动，他的一切。
他在英文补习班课前，没有灯亮起，没有人走动的安安静静的楼梯间
吻了我。
那是我的初吻，我至今未后悔和遗憾过他的给予者。
可是，我们还是分开了。
我留在了家乡上最好的一所高中，他去了外地，他也是在那里开始他的飞行员生涯的。
他说要谢谢我，他那时候就想去的远远的，他喜欢我，那些年都一直喜欢，很多年前他的空间里一直都留着给我写的那篇文章，我看过，看的泪流满面，后来我也曾还给过他一篇像样的文章，他只说我的字很好看。
07
我是在高二那年才看到那篇文字的。
他给我打电话，午休的时候，晚上的时候，跟我说他有多厌倦，多想我，和我回忆那些最单纯的日子。他问我还记不记得茉莉清茶和花茶，说他现在都喝花茶，问我这么甜你怎么喝的进啊。
那时候的夏天，他总是在下午上课前带一瓶花茶和一瓶清茶，各自放在我俩的课桌上，那对我来说是最具体的感动和记忆。我说我很久没喝过了，他叉过话题问我，快到你生日了啊，我说你还记得。
那年生日的晚上，我回到宿舍，看见我的床上放着包装好的一盒费列罗，至今我都不知道天高皇帝远的他是怎么让那盒巧克力在我到寝室之前出现在女生宿舍里的。
但这的确是一件很有心的事情。
我跟他说起，他初中找借口在课间操的时候出校门，带给我一盒德芙，我还说你从小就这么有本事，他便又开始吹嘘他的聪明才智。
他的确聪明，他成了优秀的飞行员，成为了他们那一届唯一一个按时毕业的学生，他熬过了所有的训练，甚至见过生死。
而我，不过只是一个他生命里至今不知轻重的人。
08
这一切可以写成故事，可以当做回忆，归根结底，都是过去式了。
十年
我们彼此有了各自不同的朋友圈，不同的生活，我们当然可以继续回忆那些时光，但总有到头，乏味的时候。
过了那个点，爱过，也不过如此了
09
谢谢那个让我怦然心动的你
最后
真的真的希望你幸福
那是最好的青春 我最想回去的时刻
10
岁月汹涌波涛
冲散恋人毫无预兆
从今只能凭吊
——《相见恨早》
镇江的冬天没有雪了的杂文随笔
不知道从什么时候开始，镇江的冬天没有雪了，爷爷也老了。
记忆中有场很大的雪，整个城市，一夜素白。
早上，爷爷带我跟弟弟出门玩雪，我们两个小孩穿着雨靴冻得直抖，一脚踩进雪里就没进去半个身子，爷爷只好一手一个提着我们走。
天还早，路上没车，路边也没有吆喝，稀疏的早点摊子飘出些并不暖和的白气。
雪后空气又甜又凉，我不停地想吸气，但又因为冻得肺疼而不得不憋着。
偶尔有一两声心不在焉的扫帚声，把厚厚的白雪分拨开到路牙上去。
没有被打散的雪厚厚的像松糕一样铺满路面，我不喜欢用脚踩，一踩就黑一块，我喜欢用手指头戳那个雪，垂直的戳下去戳一个洞，能感觉到由松到实的变化，那会儿觉得特别好玩。
玩多了手就冷，指头通红，一开始不觉得疼，雪化在手上以后才开始刺疼。爷爷让我把手放在他后脖颈。
手太冷了，显得爷爷皮肤滚烫滚烫的，暖一会儿手就开始麻麻的痒。
我想起爷爷骑摩托车送我上学去，总是让我把手伸进他外套搭在皮带上，说那样暖和。
爷爷给我跟弟弟买了麻团，一边走一边啃，其实我不爱吃麻团，觉得没什么东西，但是炸得金黄的.麻团跟那天的雪，就是很搭调。
我记得，麻团的豆沙馅，甜到掉眼泪。
爷爷奶奶和我爸妈、我们全家都说我记性好，很小的时候的事情都记得清清楚楚，大概，可能，还有小小的担心我记他们的仇吧～
但我不记得，我的爷爷，什么时候老了？
是什么时候来着？
为什么我爷爷不跟奶奶“狡辩”说自己还是个小伙子了？
为什么我爷爷不再像之前那样不顾我们的“鄙夷”和反对以及我们灌输染发膏致癌的恐吓，坚持把头发染的一根白的都找不到了？
为什么我爷爷突然开始喜欢跟我说，以后爷爷老了…？
你为什么要说自己老了？
哪里老了？
背还是很直啊？做事也利索啊？我们吃不下的你还一样包圆恨不得把盘子都舔干净啊？你怎么老了？
不就是脸上皱纹又添了几道嘛？不就是动脉瘤在医院里躺了两个月吗？不就是支气管炎一到冬天就犯嘛？不就是睡眠时间越来越短吗？
你怎么能老呢？
你老了，我怎么办呢…
我跟谁斗嘴吵架呢？我的脾气谁来兜着呢？谁来一边一本正经的跟我说共产党员要区别于普通群众，要尊重父母长辈，一边又背着奶奶对她做鬼脸呢？谁每到星期天晚上就坐在手机旁边等我电话呢…
你说，爷爷老了，宝贝也长大了。
我不想长大。
你也不要老，好不好…
我已经没有自己的地方了杂文随笔
01
七月三，早上六点五十分，睡梦被学校的广播打断，仔细听了一下，窗外的雨已经停了，夏天吱吱的蝉鸣又开始了。昨晚半夜时分经历了一场没有节奏的大弹奏，是夹杂着闪电的雷阵雨，学校的排水系统设计得不好，大水管刺啦刺啦地响，让人听了心里难受得紧。难得睡会过去不久，又被清晨的广播吵醒，翻过身，又接着睡去。
快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。
昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。
带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的.清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。
木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。
如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。
02
小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼
早上好，男孩们。
今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何
他怎么了？
佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。
我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。
应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。
于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。
于我，不喜将离别挂在嘴边，直须看尽洛城花，始共春风容易别。
因为有了你[教师随笔](网友来稿)
四川省资阳市雁江区伍隍中学 肖红辉
因为有了你，平凡的岗位就多了一份责任。因为有了你，失衡的心理就多了一份淡泊。因为有了你，教师的付出就多了一层深义。
读书,让我明白了敬业；读书，让我懂了奉献；读书，让我学会了专业。
读《爱心与教育》，让我爱上了教育；读《赏识你的学生》），让我懂得了教育；读《给教师的一百条建议》，我开始探索教育。
因为有了你，我汲取教育精华，领略教育思想，探索教育规律。
教育经典，熠熠生光；中外名著，助我成长。
读《论语》，让我懂得了“学而不厌，诲人不倦”；读《劝学》，我懂得了“学不可以已”；读《高老头》，让我懂得了重要的是沟通；读《老人与海》，让我懂人生在于拼搏。
书，是知识的海洋。海纳百川，有容乃大。读书多多，受益多多。
书，是进步的阶梯。书中大师充满生命激情和智慧的言语，超脱的情怀，让我变得开阔、乐观、旷达。
书，是我们的良师。我们象呼吸空气中的氧一样吸收书中的营养。
读书，就是和高尚的人谈话。走近大师陶行知、叶圣陶、苏霍姆林斯基、走近专家魏书生、李镇西、于漪……
读名家书,受百家益。博览群书，取其精华，才能拓宽视野，反思得失。
读书，可以博学多才，增长职业智慧。知识要不断更新，更新的重要方法就是读书学习。
纵观中古今, 横看中外, 无一大师不酷爱读书。
读书，可以让我们拥有一双"“千里眼”，在知识的山峰上，登得越高，眼前展现的景色越壮阔。
读书，可以陶冶情操，让人保持平淡心境。读书，能提升一个人的思想，铸造一个人的灵魂。
读书，可以完善自己。读书能够荡涤浮躁的尘埃污秽，让人拥有诚实舍弃虚伪，拥有充实舍弃空虚，拥有踏实舍弃浮躁，平静而坦然地度过每一个晨曦每一个黄昏。
读书，可以熏染学生。“师者，教人以道者之称也。”以身作则，做一个学生喜欢的人。一个不喜欢读书学习的教师，很难培养出爱读书学习的学生。
“无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。”（苏霍姆林斯基）从某种意义上说，一个教育家的成长历史，就是他的读书的历史。
因为有了你，才“总有源头活水来”。 “一桶水”总有耗尽的时候，一支“蜡炬”总有燃尽的时候。彷徨的时候，是你给我走出迷途的力量；寂寞的.日子，是你为我撒播欢乐的种子。
因为有了你，才有更多的信任、理解、激励、提醒、宽容和关爱。
因为有了你，才有学高为师，德高为范。以自己渊博的才识去教书，以自己高尚的品德来育人，这就是教书育人。
因为有了你，才没有了职业倦怠，没有了俗不可耐。 是你，赐与我一颗弥足珍贵的平常心，让我拥有充实的灵魂和不断生长的精神
因为有了你，才有学而不厌，一专多能，才有提升素质，充实生活，才学会用发展的眼光看待每一个学生，用自己的激情点燃学生求知、自信的心灵。
智者说，在生命的旅途上，目的地并不重要，重要的是与什么相伴。
教师应与什么相伴？
与教师生命相伴的应是事业，应是关系到国家荣辱、民族兴衰的教育事业。
教育是一门学问，教育是一种生活，教育更是一种责任。
从教二十载，读书未间断。身处农村学校，心系教育事业。
我庆幸，自己是一名教师。累并快乐着。以生为友，以书为伴，在教育中生活，在生活中教育。
让书籍成为我们的终身伴侣，让读书像呼吸一样自然。
“好读书，不求甚解；每有会意，便欣然忘食。”东晋田园诗人陶渊明的这种读书境界正是一种健康的读书心态，也只有这种心态才能充分享受到读书的愉悦与乐趣。
“茶亦醉人何必酒，书能香我不须花。”活到老，学到老，以读书修练品行，以读书丰富人生，以读书沟通心灵，以读书提升素质。与书为伴，尽心奉献。
“同沐四季风，共享读书乐”，让书的精髓融入我们的生活，让生命之花开得更加绚丽多彩。
因为有你，助我成长！
作者邮箱： minglong8866@sina.com
这里没有你期待的爱情杂文随笔
“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱”
人们关于恋爱的想法有千万种，但真正得到的那一种往往在意料之外。
世界上224个国家和地区两千多个民族八十亿人都要彼此依赖。
1
孤独小姐是个很桀骜不训的人，但她是真的只是孤独。从小孤独小姐看着自己的爸爸每次只要一喝酒赌钱赌输了便开始打自己的妈妈，妈妈身上总是青一块紫一块。有一次她的爸爸喝醉了而且输得分文不剩，便拿起开水往妈妈头上浇，他怪她没能在事业上帮他一把，看着满地打滚的妈妈，孤独小姐泣不成声，她拿起手机打120，却被爸爸强行阻止，只见爸爸恶狠狠地说“我们家没那么多钱，叫不起救护车，快挂掉！”孤独小姐只能是一边抱着浑身通红的妈妈，一边跪着对爸爸哭“求求你送她去医院，我不能没有妈妈！”她的头发被泪水沾在脸上，她哭到把晚饭都吐出来，可是没有用。
从那以后孤独小姐便再也不想做一个品学兼优的人了，她认为品学兼优对她来说没有任何用，爸爸不会夸她，她没有钱，也救不了妈妈。她也不想成为一个像妈妈一样温柔的人，任人欺负。于是平日里乖巧懂事的她开始抽烟喝酒，开始逃学去酒吧。“酒吧里有人付钱，他们会给我钱。”
那时孤独小姐十六岁。
如果说以前孤独小姐的生活只是灰色的，那现在就完全是黑色了，黑不见底。
2
孤独小姐的同桌是温柔先生，温柔先生对谁都很温柔，不会拒绝大家的要求。温柔先生会帮大家打开干捞面泡好，在干捞面刚刚普及，大部分人还不知道该怎么吃时；会帮女孩子拧瓶盖，哪怕孤独小姐还是习惯自己拿校服衣边包着瓶盖，拧出一圈圈褶皱；会在大家难过的时候拍拍大家的肩，笑着说加油……尤其会在孤独小姐难过时摸摸她的`头，说“你的头发真好摸，超滑！”孤独小姐从来没见过这么温柔的人，她觉得温柔先生一定是天使，笑起来简直软化人心。孤独小姐很喜欢温柔先生，幻想了很多和温柔先生的以后，她以为自己的孤独终于有处发泄，她认为温柔先生只是夸赞了她的头发便是对她心存欢喜。她打心底里羡慕温柔先生，坚信只有收获幸福的人才会输出幸福，也只有被温柔以待的人才会温柔待人。温柔先生一定有个很幸福的家庭。
3
孤独小姐终于是在毕业那天说出了对温柔先生的欢喜，两年时间的幻想，把今后的每一步都想好了，仿佛一切都会按照预想的发展。孤独小姐认为嫁给温柔先生一定会无比幸福。但是温柔先生只是回了一句“我不喜欢抽烟喝酒的女孩子，只是你的头发真的很滑才会那样说，在我的世界里大家都是朋友”，还是孤独小姐喜欢的那种软化人心的微笑。
4
孤独小姐在被拒绝后的那天晚上去了教学楼顶喝酒，她遇到了社会先生。社会先生也是一个抽烟喝酒去酒吧的人，孤独小姐很不喜欢他，觉得他以后一定会发展成自己爸爸那副模样。孤独小姐只要一想起他，便会浑身打冷站，想要逃跑。可是社会先生在一瓶酒入肚后，竟对孤独小姐说“做我女朋友吧”。孤独小姐想都没想便拒绝转身离开了。
5
孤独小姐还是一样地去酒吧，但唯一不一样的是多了个社会先生跟着，在别人劝孤独小姐喝酒时挡下，同时凶狠狠地告诉别人孤独小姐从此不再喝酒，听得孤独小姐也是一脸茫然。社会先生每次都会抢在别人前面先去买单，会送喝醉的孤独小姐回家。手机会二十四小时开机，怕孤独小姐万一打电话给自己自己接不到。社会先生不像温柔先生，喜欢他的可能不多，但他喜欢的也只有一个。社会先生除了孤独小姐，从来没有对谁那么上心过。社会先生住在孤独小姐对面楼上，他知道孤独小姐经历了什么，他知道那是一个怎样善良的人，和其它抽烟喝酒的人是不一样的。社会先生一直在默默关注孤独小姐，他喜欢她，想帮帮她。
6
后来啊，人是经不起时间打磨的，在社会先生的死缠烂打下，孤独小姐还是答应了。可孤独小姐却从来没曾想过自己和社会先生在一起竟也能活得快来幸福得像小仙女一样。是她向往的模样。社会先生会记得在她每一个来姨妈的日子里送一杯姜糖水给她，帮她买好各种型号的姨妈纸；会在她说累了的时候把她背在背上；无论场合，会弯下腰帮她系好鞋带；会严厉禁止她做伤害自己的行为，像真正的爸爸一样；也会偶尔吃醋，像三岁小孩……再后来，为了以身作责，社会先生不再抽烟喝酒去酒吧了，渐渐的，孤独小姐也不抽烟喝酒去网吧了，倒是温柔先生，听说分分合合谈了几个女朋友，反而成了自己讨厌的那种人。
凡是能预料得到的，都不叫爱情。
我们所期待的爱情的最终模样不过柴米油盐酱醋茶，一觉睡醒有他，孩子在摇篮里，拉布拉多蜷在床边，拉开撒满阳光的白色窗帘，吻醒那个时而严肃像爸爸时而幼稚像孩子的男人，于是新的一天又开始了。
像社会先生和孤独小姐一样。
孤独小姐不再孤独，社会先生也不再社会，就像所有平淡的故事都应该有个美好结局一样。
你有多少年没有光脚丫子踩春水的杂文随笔
城市里难得的一汪清甜
每年新历三四月，春天刚刚萌芽，这个时候溪水还是沁凉沁凉的，光着脚丫子，可以凉到咬牙。
金三银四的季节，也是游子离家讨生计的季节。对于成年人来说是跳槽高峰期，对于毕业生来说是雄心勃勃开始职业生涯的季节，对于农家人来说是播种等待收获的季节。期盼那一场场春雨，期盼秋天的喜悦。
而对于孩子们来说，是春游的季节了，漫山遍野的鲜花，踏着水，看着山，吃着美食，无忧无虑的童年都被出游的喜悦充斥着。
对我爸来说，每到这个季节，他都会回到老家，弄弄田里的杂草，收拾收拾准备种上今年的秧苗。
我的一家，正好这几种人都有，五花八门的体验，每天都充斥在家门口，真的很让人头大啊，不过，特别热闹。
虽然在城里买了房，不过家里的份地爸爸几乎每隔一年都会回去种上，因为是隔一年，所以每次种庄稼的时候都会特别麻烦，爸爸会花很多的时间来清理田里的杂草。每次乡里人家都说，你这是何苦呢，你自己花的时间都能在市场上买上很多了。但是每次我爸爸都是笑呵呵答应着玩笑话，农民嘛，不能不下田。爸爸种一季就够我们家人吃两年了，所以每年我们大多数时候都能吃上自己田里收上来的谷子。每次我回城里的时候我爸都想给我塞一包，这盛情我是连假装不要都无法推却的。
一直认为，爸爸种的米，有特别的味道，老家的水田，应该是有特别的魔力的。
其实我特别能理解我爸这种心思，可能真的是土生土长的农村姑娘的`缘故吧，我跟我爸在这一点上出奇的一致。每到有空闲的时候，我和我爸就闹着要回老家去看看。其实有什么可看的呢，一幢只比我小一岁的小两层房子，因为多年没有人住所以也没有修缮，已经岁月斑驳了。任时光流逝，但他一直矗立在那里，像盼望回家的游子一样，等我们回家去看看。
房前门后那些可见岁月的树木，从树苗到和我们家楼差不多高，好像就是从上次分开到下次见面的时候就长大了。我妈妈呢，每次回老家都挺不情愿的，可是每次回去她都能弄一大桌野味给我们吃，就算没有多少油水的野菜，老家里的调料也没有准备的那么丰富，但是经老妈随便一做好像就是久违的大餐一样美味，会被我们吃的一点都不剩。
以前听过阿婆讲过的一些旧事，在外打工的游子每次离家都会带上母亲准备的乡土。在外面水土不服身体不适的时候，就取一抔黄土泡上水喝下去，兴许就能好很多。此方法不建议大家学，但是好像听说还挺灵验的，很多人都觉得会有改善。
后来长大了，看到林清玄先生的散文集里《故乡的水土》里面就有描写这个故事的。从医学上也有一定依据的，查了一些关于乡土能治疗水土不服的资料，大致是说人的身体健康与自然环境联系很密切，自然界气候、水源，当然还包括土壤，这些都会对一个人的身体产生很大的影响。一个环境到另一个环境需要渐渐适应的过程，人体肠胃中原有的菌落无法适应新的环境，就会产生肠胃不适，感冒发烧等不适的现象。简言之就是肠道菌群失调引起的水土不服。
所以当你的肠胃又遇到熟悉的味道时，应该会觉得是到家了，会安心很多，自然就舒服啦。俗语一方水土养育一方人，细细品来，大概这只是他的一种表现形式吧。你看，大自然就是这么神奇的东西。
每到插秧苗的季节，孩子们也是最开心的时候。我们那边是有河水下放到乡间灌溉的。每到二月份的时候，村里的长辈们都会每家每户派几个人去把旱河沟清理好，等大旱河放水就可以通到每家每户的田里了。所以这段时间，村里的孩子们可以光着脚丫撒欢的在田野河沟里跑，可以摸摸田螺，还有蚌壳，运气好的还能可以摸到泥鳅。不管是摸到什么玩意，都能在小伙伴面前笑到直不起腰板，也不管脸上的稀泥有多斑斓。
也有常年不干的河塘，河塘边有一条路，边上一般种了果树，我们那边是李子树和梨树居多。后面就是一坡的油菜花，每到花开的时候，梨花李花油菜花在春日的阳光里特别的灿烂，倒映在水里，就像要把所有的温柔都聚集到这片花海里。
这么多年过去了，这个场景一直在我的脑海里浮现，我会怪我手拙，描写不出来她的美好，要是可以，我真想用黑科技把我脑子里的景色投影出来，那是一种任何语言都会显得苍白的景象。
我们这一代已经渐渐不在乡间撒欢了，都在被现代化的钢筋混泥土牵着走，没有山河湖海，只有学业和GDP，现在的孩子们只有在春游的那短短几天可以感受春天的魅力，然后要在整齐的教室里写一偏偏浅尝辄止的观后感。
对个人来说，乡野的走失可能并不是一件多么难过的事，可对于后辈来说，那将是一种无法言说的愧疚。
你有多久没淋雨了情感美文
半年雨季，半年干旱。到了六月，南方的雨季终于接近尾声。我是一个喜欢雨的人。到了这个时候，心里不免怅惘一番：要听雨，又得等上半年了。
你也是一个喜欢雨的人吧？可是，曾想过，自己有多长时间没淋过雨了？
喜欢淋雨的季节是我们年少时的花季雨季。因为，那个时候，我们拥有无限的心事。我们会悄悄地喜欢上一个人，又不能跟谁明说，就把心事偷偷地写进雨中。我们会寻一个下雨的日子，不撑伞，走入雨中。专找一个没人的小路，嗒嗒嗒地独行。你在听着雨声，雨也在听着你的心声。仿佛，你就这样觅到了知己。
有时，也并不一定要有暗恋的心事。年少人的心是很容易惆怅的.。无端地感觉自己孤单的时候，你也会悄悄地行入雨中。或者是，也不用什么愁绪。就是一个人矫情的时候，就去淋雨了。这样，会让人感觉到，你就是一个多愁善感的人。
许多人喜欢淋细雨，就是春天的那种感觉。拂在你身上，没有疼痛感，也不会让你生病。但是，对于一个真正喜欢雨的人，是不会计较雨的大小的。心事的深浅不同，淋雨的大小也不同。在萧萧的寒秋，在冷冷的冬夜，听雨淋雨，会有不一样的愁思。我只记得，年少时的一个寒冷的夜晚，我冒着大雨，一个人走了很长的路。
现在想来，年少时的一切，多少有些矫情。不过，我倒是很怀想那段日子，那段长长的，看不清方向的花季雨季。如今，我惆怅的是：我有多久没淋过雨了？
不知从什么时候开始，心开始便得僵硬起来。我在想着油盐柴米，我在想着我的工作我的生活，我再不富诗情画意。甚至，我担心，淋雨会不会生病，生病会不会误事？
年少时，一颗心软得像一朵云。轻轻一捏，你就能弄出一片雨来。如今，长成这么大一个人了，有些事看得明白，心便没有那么敏感，没有那么脆弱了。你再不会为了一个人而多情，再不会为了一段情而悲愁，再不会为了一朵花开而喜，再不会为了一缕风而哭泣。不论少男还是少女，不论喜欢不喜欢淋雨，心事总归是相同的。可是如今，在我们那颗斑斓柔弱的心变得务实与坚硬的同时，它也失去了年少时那一份不可追的梦幻般的光泽。
到了这把年纪，想听雨，却听不出年少时的味儿；想淋雨，也淋不出年少时的心事。到了不淋雨的季节，我们才知道，不是自己的年龄，而是我们的那颗心已经不可避免地老去了。
你有多久没读书了，请看她
你最近读了什么书
这个问题难住了我
估计此刻大部分人很难安心下来看一本书
最爱看书的时期也许就是读书的时候
虽然也不咋爱看书
但会要求自我看名著
《钢铁是怎样炼成的》《围城》
这好像我在初中接触最早的文学
然后是《茶花女》高尔基的三部曲
《童年》 《在人间》 《我的大学》
在小学的时候
很羡慕对面的发小
她舅舅买了一全套的四大名著
《西游记》《水浒传》 《三国演义》 《红楼梦》
哈哈 但是没事
能够借来看
但是那时候对我来说太深奥了
一大片的文言语录
虽然很想探索里面的世界
但是看到一点还是放下了
以后都沉浸在电视里的他们
那时候觉得红楼梦的`电视剧好好看
真的是超级好看
悲惨的人物 里面的女的也超美
最深刻的就是西游记了
每年的暑假都会播放
一到暑假 我们也会集合在小卖铺的电视前观看
还有一首歌 很多女的扭来扭去 唱爱拼才会赢 闽南歌曲
我咋又聊到电视了 好好学习
这次是聊读书的事情
之后我上班了 更别提读书了
但是我认识了一个同事
她超级爱看书
基本每一天看书 没事有事晚上都会看书
还经常拉着我看书 去图书馆借书
真的遇到啥朋友 就会影响你什么
也是我走入社会后交的一个好朋友
和她相处起来十分舒服
很会包容别人 不计较不矫情 不爱发脾气的一个女孩
我会觉得相似的人在一齐会舒服些
有一天我问她 “你出去玩都不拍照吗”
“拍照干嘛 脑子记住就能够了”
虽然我不赞成这样
要多留些照片 以后老了看看
看看自我当年也年轻过 老娘也是美过的人
“你看了那么多书就应写写文章发表出来才有成就感”
哈哈 她只是笑笑
但是这两点我还是要求她那么干
她推荐给我看东野圭吾的《嫌疑犯的x的献身》《解忧杂货店》
在她天天的督促下
我最后看完了
虽然我都是一看完就模糊记忆的人
但是还是有收获的
哈哈我读过这本书啊
然后她又借给我柴静的《看》
好厚的一本啊 看了一大半还回去了
有一天我说我喜欢看神经病的 短篇的故事
这本我大学看过了的
之后她就送我绘本了
懂我的人那
去图书馆我会选取看绘画方面的
她会选取看文学的 一大片文字
看着就好想睡觉啊 当然是我
有一天我们互相截图看关注的公众号
她果真没意外 都是文学的
我果真也没惊喜 都是画画的
一年下来她看了40多本书，她的目标每年60本，好吧，我还是睡觉吧，真心佩服
在古代你是文人，在以色列你是日常， 在中国你是难得，像我看完一本书都庆祝的人来说我只有膝盖了！
以下都是她这几年看书的名单，找不到书看得朋友能够找找看：
她看的书目：《1Q84》 1 《逻辑思维》 《失败之书》 《绿皮火车》 《日下书》 《1Q84》 2 《1Q84》 3 《1984》 《额尔古纳河右岸》《莎士比亚书店》 《我们》 《乞力马扎罗山的雪》 《眠》 《偷书贼》 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 《动物庄园》 《纸牌屋》 上 《世界尽头与冷酷仙境》 《苏菲的世界》 《美丽新世界》 《失乐园》 上 《奥兰多》 《无神论者》 《黄金时代》《和我们的女儿谈话》 《读书随笔--弗吉尼亚。伍尔夫》 《为什么读书》 《呼兰河传》 《长尾理论》 《荒废集》 《受戒》 《解忧杂货店》《变色龙》 《白鹿原》 《百年孤独》 《一个孤独漫游者的瞎想》 《刀锋》 《一个人的朝圣》 《旅行的艺术》 《陆犯焉识》 《毛姆短篇精选》
目录：《小团圆》 《月亮与小变士》 《午夜之门》 《哥伦比亚的倒影》 《水浒传》 《寒冬夜行人》 《预约死亡》 《不存在的骑士》 《人性的枷锁》《当我跑步时，我谈些什么》 《查令十字街84号》 《股票作手回忆录》 《东方快手谋杀案》 《黑浒》《留言》 《无声告白》《半生缘》 《目送》 《老麦咖啡馆》 《布列星敦的幽灵》 《太平轮1949》 《边城小说集》 《兄弟》 《阿甘正传》 《树上的男爵》 《总统是靠不住的之二》《甲午》 《失乐园》 《在细雨中呼喊》 《极简欧洲史》 《三体之地球往事》 《三体之黑暗森林》 《三体之死神永生》 《虚无的十字架》 《菊与刀》
目录：《人类灭绝》 《夜风》 《上瘾5》 《暗杀名单》 《天使与魔鬼》 《龙纹身的女孩》《时光的终结》 《神们自我》 《玩火的女孩》。。。。。。
在火车上难得看了回书
虽然看过的
但是我神奇的发现
我竟然全忘了
这都是我看书的效果
夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。
空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。
不像我。
每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。
每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。
所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。
如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。
夏天快到了呢。
那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。
是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。
小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。
只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。
社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。
温柔是多么美好的事物啊。
★ 杂文随笔想着你
★ 我只对你有感觉
★ 感觉自己没有感情
