以下是小编帮大家整理的被塞满的柜子的心情随笔（共含17篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“Mang”一样，积极向本站投稿分享好文章。
被塞满的柜子的心情随笔
有时，我会怀疑我是不是提前进入到了一个容易陷入回忆和感伤的阶段。
为了和不堪的自己说再见，我决定更换一个日记本。随手打开柜子，从里边翻出来一个貌似珍藏多年的笔记本，拆开塑料封皮，皮革厚实，做工考究这应该是爸妈中的一个当时因为不舍得用便藏在这个柜子里的。一家人从我记事开始，就养成了这样一个习惯：自己在外边得了什么好东西，从不舍得自己用，都是要带回家里，爸爸留给妈妈，妈妈留给我，我藏进柜子里。一直以来，家里没怎么体会过有钱的日子到底是什么感觉，所以这个习惯塞满了家里大大小小的角落。？
可是，总会有些“好”东西是留不住的。平日里家父平和仁厚，交得许多至情至真的好朋友。一日，他的好友赠送了满满“一脸盆”的新鲜草莓，脸盆被端放在餐桌的正中间。妈妈和我拿着手机，拍来拍去，爸爸从不远处看了一眼“呵，可真不少”，然后，谁也没有先去吃一个，可嘴里都互相嘱咐着“一会儿都洗了多吃点”。记忆里，许多次故事的结局都是由我来扮演清道夫的角色，而爸妈总是在彼此的命令下象征性吃上一个，“一个就够了，你都吃了吧”他们都说“肠胃不好了，不能多吃”。
就这样，我一天天吃大了，也吃胖了。老大不小，依然读书，性格腼腆，不太适合去闯荡，依然每天腻在他们身边，不能赚钱，就从牙缝了，省吃俭用，让爸妈都用上了时下最流行的手机，送到他们手里都是连蒙带骗说是外边赚了外快，偶尔的也会买些按摩仪、运动裤什么的。去年腊月，人在外地，突然记起妈妈的生日快到了，偷偷地预定了生日蛋糕，一直到妈妈生日当天我都没告诉她，这算是我此前这一辈子最浪漫的事情了。那一天，我没有跟妈妈联系，我害怕听到妈妈有多么感动，因为我觉得那和我应该让她享受到的还远远不够。
从来就没有过什么名气，但是也依然留下过一些文字，在我写过的那些文字里竟然从未提及过这种感动与惶恐。我害怕听到妈妈回忆我小时候时的`话语，害怕妈妈像哄小孩一样哄我，害怕妈妈抱怨“如果自己能再能耐点，自己的孩子就能过得更好？”，害怕他们说的每一句安贫乐道的言语。因为我害怕有一天这一种感动变得奢侈，实际上每一次听到我的内心早已大雨滂沱。
如果我不能让身边的人享受到更多的幸福，就要让那些温馨的记忆都像那些珍视的老旧东西塞满我们的每一个柜子。
害怕被瞧不起心情随笔
学习，咨询，理解，不断对人性的碰触过程当中，也在不断深入自己的内在。最近发现自己的人生模式当中，一直都在害怕被瞧不起。
出生在一个缺乏自尊的环境里，父母文化水平低下，一辈子都不会计算，所能做的都是苦力；从小身体单薄，与疾病抗争，曾经数次处于生命的危机当中；稍大一些，身体好转，却被严重欺负，调皮的孩子一直把其当成戏弄欺负的对象；大学的时候，稀里糊涂的走入创业的道路，而且创的是一份新兴的行业，数年的努力，见效缓慢；而且亲戚朋友都很快取得突破甚至成功……
如果处于这样的环境里，一个人的内心该是怎样的状态？
有一个人就是完全符合以上状态的.，那个人就是我，一个活的戏剧化的人。如果要把我的人生，写出一本书，我都觉得不够，虽然只有二十几年。
我的内心很害怕被瞧不起，却偏偏有被瞧不起的理由。在艰辛的人生道路上，孤独的自己很害怕被伤害。从小到大，都一直这样的模式，这样的环境。
还好一直呆在行一，身边多了许多的温暖与关怀。还有阿渡老师，车鹏老师不断的指点与支持。我的人生才可以从黑夜看到曙光，而且越走越亮。
微笑的面对自己，是疗愈的开始。害怕瞧不起，是一个人生模式，是自己的一部分，现在我是坦然面对，以后我会彻底疗愈那可怕的伤口。
被称呼惊起心情随笔
现在很多单位都会都会有几个不同的群，曰为工作群，有事开会少了，群里讨论交流的多了，既方便了工作，又沟通了感情。
中午，同事群又开始热闹了，有个领导说了句关心同事的话，那小妮子就说他语气像父亲在哄孩子似的，他老爸也这样对他说话，遂说叫你吴爸吧。
那领导说了句把人给叫老了，就打哈哈地过去了。
拿着手机的我不淡定了，了一下那小妮子说，你叫我姐，叫他爸，这叫我情何以堪啊，关键是我还比他大！
哟，吴爸，你怎么这么看老，得保养保养了。小妮子口无遮拦。
显老，要保养……一句由玩笑似的称呼引起的话题，仿佛与我无关，但听者有心，我延伸想到其他的事。
不管怎样，自己已步入中年是不能回避的，而我孩子却还在小学二年级，十四五年后孩子大学毕业时，我已经年过六十，比我大十岁的先生已经七十多了。
细细想，这是个多么触目惊心的`数字，内心恐惧的不是自己的衰老，而是这样的年龄差距将在以后的岁月更显可怕。
六十岁已是迟暮之年，那时我的孩子已经不能像现在大学毕业的孩子那样，父母依然强壮之年，依然在职场辗转，还能为家创造更多的资源。如刚大学毕业的外甥，刚刚进入职场，而姐姐姐夫却和年龄相仿。
一洋班级的同学父母大多尚年轻，还能陪着孩子走很多年，而对于要孩子比较晚的自己来说，到孩子长大了，自己真的已经老了，已经心有余而力不足了。
说到底是人生的机缘和选择的问题，我在35岁的时候才和一洋相遇，相对这个年龄养育孩子比年轻人更懂得怎样才是真正的爱孩子，给孩子什么才是恰如其分的――孩子小的时候会更用心，而他们长大了就没有更大能力了。
那天路上一直在想着这个问题，觉得自己要做的就是要未雨绸缪，在自己衰老之前教会孩子竞争与生存，因为我们现在没有，以后也没能力给孩子留下很多。
那天晚上我就和孩子聊天，现在是爸爸妈妈做给你吃，带着你玩，可是当你大学毕业后，爸妈都老了，不但不能照顾你，而且还要你照顾了，所以你现在开始就要学习照顾自己，还要逐渐学会去照顾别人……
一洋似懂非懂，但这个事情我开始正式放在心上了――让孩子尽早有独立意识。
为了自己，更为了孩子！
心情随笔：我被夸奖了
在一节数学课上，空调停电，不工作了，大家都热得受不了。周老师见大家提不起精神，便宣布下课。
大家都特别高兴，正欲冲出教室之时，“停——”老师竖起一根指头连连摇着，“请大家欣赏一道高中难题！”他总是这样来提起我们的精神。“做对了，就可以立即下课！”全班欢呼。老师在黑板上写了几行字，又拿起三角板，画了一个图。画完，便微笑着坐下了。我读了一遍题目，心中暗笑：这么简单的题目，也能作“高中题目”？再看看同学们，大多数同学在读题，小部分人以在埋头演算。我“哗”地写好答案，冲上讲台，交给老师。再环顾四周，同学们有的满脸疑惑地看着我，有的.拿着笔敲着作业本。不用说，我是第一个交的。我笑容满面地转过身来，似乎胜利已经到手。只见老师看了看，微笑着点了点头，又摇了摇头。我心中疑惑，忙问老师：“我哪里错？”老师笑而不答。我提着作业本，垂头丧气地走回座位。我坐在位子上，就是想不明白。可是我越是觉得困难，就越是做不出来。到最后，脑中已是一片空白。下课铃偏偏这个时候响了，虽然我心中越发地急燥，但还是硬将自己冷静下来。老天爷似乎很关照冷静的人，另一个答案又浮现在我脑海中了，我飞也似的奔上讲台，这时，还是没有人交。老师看了看，又看了看我，拍了拍我：“答对了！”我高兴地跳了起来。
我被夸奖了，我很开心，因为那是用我的努力换来的。
那一刻我被唤醒心情随笔
夜深了，书桌上，各式各样的考试卷乱糟糟的堆在一边，教辅从桌面一直蜿蜒到地板上，而我，正奋力提着似乎有千斤重的笔，慢慢在纸上写下一个个鬼画符，却在每一秒都有种想甩笔的冲动。
唯有头顶那盏护眼灯亮着，不知要亮到什么时候……
我心知这样学下去是没有作用的，因为我控制不住地想合上布满血丝的眼睛。家里唯一的光源就是我面前的护眼灯，但即使这样我也觉得它煞白的刺眼。不自觉的，我把目光投向窗外那朦胧的黑夜，企图让它赐给我一星半点儿的保护色。
蓦的，一丝微黄、伶俐的光芒闯入我的视线。并不是我故意找它，而是这点渺小的明亮在黑幕般的天空中显得异常格格不入，却又十分柔和，仿佛随着时间的推移，慢慢融入夜色，一转眼，又加深了亮光。它有些灵动，在我持久地注视中，好像一闪一闪的，有些可爱，看的久了，觉得它好像在移动似的，不知是躲着乌云，还是在跟着月亮。我的`神思，在那一瞬，好像离开了地面，离开了地球，飞到了遥远而浩瀚的宇宙中，就立在那颗星的面前，凝望着它，没有题目，没有排名，我的脑海和我的心中，只有这颗星。
在这沉寂的夜晚，在原本无边无际的瞌睡中，我突然醒了，而且无比的清醒。那颗上一秒还充斥着不耐、烦闷、焦躁不安的心，仿佛被一双清凉的小手轻轻包裹住了，让它渐渐安宁下来，变得格外柔软，而且不可思议的平静。我忽然领悟到，我们每个人，都是这广阔宇宙中，一颗小小的星辰，看似不起眼，却依旧不停地，小小的努力着，不曾停下，也不曾熄灭，为他们前方未知的运行轨道，也为了让自己永远明亮。
夜色如墨水一般浓稠，那盏护眼灯再也不是这里唯一的光源，那颗星，才是真正温暖的光源，在那一刻唤醒我，在我心中，长明……
被遗忘到角落心情随笔
你一切的记忆里都没有我……你感谢了所有人，你感动于所有的事情。可这里就是没有我。 所以我还是决定，把对你的思念，全部抛给时间。 记忆中，你的脸庞越来越模糊，就像经过高度高光柔化后的照片。 我努力学着让自己不去触碰内心最疼痛的部位。 而后来，你一切的记忆里都没有我………你感谢了所有人，你感动于所有的.事情。可这里就是没有我。
所以我还是决定，把对你的思念，全部抛给时间。
记忆中，你的脸庞越来越模糊，就像经过高度高光柔化后的照片。
我努力学着让自己不去触碰内心最疼痛的部位。
而后来，也在一年一年的轮回中，春夏秋冬四季变换，我渐渐习惯了另一种，更加真实的感动。
那年夏天，校园花坛里，花儿开得那样灿烂。阳光下，竟耀眼地刺痛我的双眼，让它们想流泪。
我拖着行李，走在石子铺成的小路上。人来人往，一步一步，我走得真的很艰难………
被分手后如何成功挽回前男友心情随笔
分手后怎么挽回一段分手的感情？挽回男朋友的心？分手的痛苦往往在于把错误归结于对方。所以分手的经历是一种心灵的内伤。正是因为想不开，所以才常常被烦恼所困。其实两个人能否长久相处，关键是谁更在乎、更珍惜对方多一些。如果你爱对方多一些，你就会主动去做出一些让步，主动去换位思考，只有这样才能把你们之间的感情维系，那么该如何挽回男朋友的心呢？
如果你也正处于挽回爱情的路上，而且不知该如何挽回，挽回爱情
一：不和对方赌气，而是道歉在先
在感情里，很多人往往把赌气作为让对方让步的理由。其实恋爱就是一种感觉，如果你让对方感觉不爽，对方肯定也不会让你好过。既然相爱，为什么要搞成这样呢？要想挽回男友，就要懂得自己先做出让步，自己道歉在先。
俗话说：男追女，隔层墙。女追男，隔层纱。只要你懂得放下面子，用自己的真情去感化对方，让对方感觉到自己被你重视，你就会慢慢挽回对方的心。
二：要像好朋友一样和对方相处
其实在每个男人心里，都希望自己能够找到一个红颜知己。而这个红颜知己一定是非常懂自己的。懂自己的喜怒哀乐，懂自己的长远之志，同时考虑问题拥有是站在自己的角度，既善解人意，又聪慧过人。如果你能做到这一些，那么就一定会让男友把你放在心上。
而想做到这一点，首先你就要懂得像好朋友一样和对方相处，这样对方才会把自己的生活点滴跟你分享。当分享成为一种习惯时，你已经在对方心中种下了思念的种子。对方不仅仅会爱你，而且会习惯生活中有你。如果忽然间分手了，对方一定会感觉到很失落。所以，如果你能像好朋友一样和对方相处，你就会在对方心中留下无人替代的位置，这个位置使得你们即使闹分手也不会真的分开的。
三：要有好的脾气，大小事上都表现出温和的一面
人们常说一个人只要脾气好，什么都会好。的确，优秀的人总是自带光芒，这些光芒往往通过很小的事情就能折射出来。纵观古今中外，优秀的人魅力大都体现在一些小事上的一丝不苟，大事上的临危不惧。
如果你的脾气好，你和对方相处过程中就会懂得倾听对方内心的声音，在大小事情上就不会表现的`烦躁、冲动或者过激。即使错误是对方的，你说话也应该要照顾到对方的心理感受。
你的温和与好脾气都会在男友心中有个大的改观，他会慢慢明白这样的好脾气是可遇而不可求的，遇到了当懂得珍惜。所以即使你们因为分手闹矛盾，他也会慢慢想开的。所以人们常说，脾气好了，什么都会跟着好起来的。
分手后想挽回男友，你就要综合运用上面的三个策略。既表现出自己的诚意，也要让对方觉得你确实值得去爱。打铁还需自身硬，分手后要想成功挽回男友，你除了有好的脾气，还要像好朋友一样和对方相处。这样，分手后成功挽回男友就变得轻而易举，因为真正的爱情经历现实的各种考验后，必然会分久必合。
有一天，小A失恋了，跑来向我倾诉，“为什么我说我饿了，他大晚上会跑去很远的地方给我买宵夜;我想要买口红，他就会立刻转账给我;我来大姨妈，他就会起床来泡一杯红糖书给我喝;他会照顾我的一切不会让我受到伤害，自己挨饿吃泡面省钱来买手机给我;因为我不喜欢吸烟的男人，他就为了我戒烟每天都看到他难受的样子，为什么他对我这么好最后还是离开我了呢”?
我反问她，在这一段爱情中，你付出过了什么?他这样子做得到你的回报了吗?
小A眼神开始暗淡，她说：“我好像一只把他对我的好当做是理所当然的，一直都没有顾忌过他的感受，原来他离开我是有原因的，我在无形之中伤害了他”。
我对小A说，对方在这段感情中是有付出的，对方在这段感情中的付出得不到回报就会觉得自己做的一切都不值得，他感动了自己，却没有能够感动到你，你在无形之中伤害了他，其实也在无形之中伤害了自己。
也许他离开是一件好事，有一句话叫做真情一旦用错了人，注定是会被辜负的，他不想再被你继续辜负了，于是选择离开是最理智的答案。就好像一篇微小说中写到的一句话，我会向你走去九十九步，最后一步我会留给自己，留给自己的最后一份尊严。
多少人在感情中付出的太多，得到的却是伤害，其实世界上被伤害的人这么多，你不要以为被伤害的只有你自己一个，对方也是正在受伤害中。
如果你有幸遇到那个对你好的人，请别伤害他，要懂得珍惜。
被梅雨,淋湿的心境心情随笔
瓢泼的雨稀里哗啦下，一把伞被吹得东倒西歪，在风中挣扎……
消散的云层再度叠加，白天就知夜的黑，撑着这把伞，在一个又一个雨帘里穿行，任车轮激起的水花，溅在身上，浑然不觉……
也是这样的天气，你曾遭遇诸多不顺，日日查看签证，然后声声叹息；讨厌的病魔，悄悄乘虚袭击，天阴偏逢屋漏。愁云飘在脸上，哀怨写在心里。
一场期盼的温馨相聚，被无边阴霾笼罩，熏染梅雨气味。
强作欢颜，失血的唇看出你的`憔悴；轻描淡写，排遣不尽的是失落。
有些事爱莫能助，有些事不能从头再来。谁能读懂千里牵萦，经年漂泊的孤独情怀。不是茶韵书香，享受午后惬意；不是水漫陂塘，鹭点烟汀的倚栏；是水渚风的昨是今非，是枕梦琴台的幽思生尘；还有这天各一方被搁浅的爱，都只落实两个字“等待”。
雷暴雨取消了飞往S城的航班，仍然无法阻止远去的脚步。送别时的莞尔一笑，心儿也随你而去……别了，保重！下次归来是何年，千万别选择这种恼人的天气！
递过一把伞，你却执意交还给我，说用不上，车子会一直开进候机厅旁，带了反而累赘。你挥挥手，义无反顾钻进车里，驶进滂沱大雨中，消失在我模糊的视线里……
时空将我们阻隔，通话时间短暂，也少谈及彼岸人事。问及未来，总是缄默。
像雾向雨又像风，爱在眼前，又总抓不牢。是你的矜持，还是我的桀骜，或者都不是，亦或是一首歌词唱的，我只是你一段过去……在感情的戏里，如你一样没有演技。
撑在伞上的思念，随雨飘洒，跌落花台。我尝试将这段故事编辑，尘封为一段美好记忆。
任漫飞的思绪被雨水唤醒，点一盏心灯，照亮前行的路，冲破这一季湿漉漉的雨季。
被风吹过的夏天心情随笔
夏天，风吹过…它轻拂进我的心尖…盛夏未央，空气中弥漫着栀子花的清香，我绵软的心充满了驿动，仿佛那些栀子花，开满在心头，把点点暖意和牵挂，镌刻在我诗意的天空。
当微风吹过的瞬间，我发觉，有一汪涟漪，在我的心湖荡漾。轻轻的，漾起了千丝万缕的感动，漾起了诉不尽的复杂情怀，漾起了埋藏已久却不动声色的相思。仿佛有些甜蜜，亦有些惆怅。
仰望天空的一抹微蓝，有薄薄的记忆，随着这个夏日的微风，生出细腻动人的倾城暖意，缠绕着潮湿与温暖，一寸寸，侵入我的骨髓。
盛夏的风，温热又微凉，穿过我的天涯，你的海角。时光如尘，隔着岁月的尘埃，我们走走，停停，好像许久都不曾嗅到花香的味道。而这个被风吹过的夏天，我们在静谧的韶光里，叩响心底最厚重的门，画两颗过尽千帆的心，写一个风轻云淡的故事。这个故事，掠过盈盈守望的深情，我们都刻意不提及，但却依然没有走失最初的一份承诺。
我们都无力和时光抗衡，但所有曾经发生过的，无论爱，还是疼，都不能从心里删除，一笔抹去。于是，我们走不出困局，唯有把相遇的缘，刻在曾经春暖花开的那一季里。而后，淡然相守。
在恍惚的回忆里，我们的经历很简单，却被浮世的喧嚣，弄得复杂而惆怅。其实缘深或缘浅，早就不必探究。相守的两颗心，亦不必以誓言为凭。因为曾经有过花开的一季，已经足够。也许来日，所有的无涯相思，终逃不过一个注定的`结局，终抵不过一场宿命的烟火，但时间会以最纯粹的方式，记录着我们的遇见，与交集。 走在夏日的风中，思绪不停地辗转、纷飞，似有一朵清幽的荷花，在幽幽绽放，让安静的心在微蓝的思念里游走。而眼底的盈盈绿意，以及美好的想念，亦全只是因为你的温纯牵盼和暖晴怜惜而风生水起。
此生有你，我是不是就拥有了尘世间最温暖的安稳？无论，前路有几多艰辛，总有一个你，在为我默默牵挂，为我默默筹谋，给我最妥贴的踏实和温暖。
念及此，我迎上微风，展颜一笑。而我深知，隔着云水那一端的你，也必定会迎上我的笑靥，轻唤我的小名。
12月19日
下雪了。
初雪能荡涤我心中的烦闷吗?
那几年在学校里的雪以及雪中清冷的空气，看完《在酒楼上》踏雪归来，那生活里的每一天我都好像不记得。因为过于契合我心，它竟然就那样飞走了。
忧郁的纯净的雪，那些冬天里纯洁的日子，我那么怀念，因为太过单纯，晚上，我常常不洗脸就睡觉，皮肤却很好，或许由于生活和心灵一样纯净。
那些非常美好的日子，看《冬季恋歌》的日子，并不关注国家，政治，只有书籍，只有文学。连智能手机都没有。
无论怎样，你的人生一定要再有那么一段纯净的岁月，那才是你的生活，是你所憧憬的生活。而生活也必须朝着你所想去的方向，去努力，去丢掉浮华，回归清静。
像你从前所想的那样，过最朴素的生活，写最好的诗，读最好的书。
翻到日记里的一场雪的记录，很欣慰。如果让我在记忆里去找那一场雪，它好像是这样的场景：那时我总是天一黑就回到自己的房间去，将寒冷关在门外，租住在旁边的阿姨对我说：“外面下雪了。”跑到楼下去看，果然是下雪了，小片小片的飘下来还没接触到土地就隐没了。空气仿佛变得纯净而清冷了。大门外的雪肯定也融化在小镇漆黑的夜里了。带着那么一点点的兴奋，回到房间里，我写了这么一则日记。
为什么那冬天总给人更深的印象呢，也许是因为更靠近真实的冬天吧。天气冷了，我们不再去散步，想想那江边的风定是会吹得人受不了的。大片的土地长出了冬季的蔬菜，同时也变得荒凉了。
早上起来，出门吃早饭时，会看到路边穿得圆滚滚的伸着手臂的孩子同她的姐姐一起等校车去上幼儿园，旁边的店子是都拉起了卷门，早餐店前总是冒着腾腾的水汽，大多是夫妻店，一个人炸油条，一个人做热干面，阿姨总是认识的，总是会给我倒最热的豆浆。有时坐在那吃，看有父亲骑着摩托车送孩子上学去，孩子的头脸都遮得严严实实。
在镇上的冬天是真正的冬天，因为一切安静下来，黑夜变得更黑。
我在安静地紧张地复习，为着一个愿望的实现。初雪降临的时候却也感到暂时的清明。
过年后我重新回去上班。从窗户看出去，对面的人家贴着喜庆的对联，院子里坐满了晒太阳的人，那时过年的气氛没有完全散尽，他们大概是一家人的团聚。有一天上午，看到杨树都发芽了，浅浅的，对面的楼房里，一个穿毛衣的女人在晒衣服。那真是一种春日迟迟的感觉。
春天到来的时候，我想要认真地开始生活。清早去田地里，正是油菜花开，绕着村里的公路走上很大一圈。然而春天是为着离别而准备的，所以我几乎都没有再开始什么。快离开的五月，我和所长一起去一个失火罪的老头家里走访，据说他年前生病了。到村里的时候，他老伴说他在田里做事，我们就顺着那条路往前走，去田地旁边喊他，他却是有点聋，直到他旁边的人去碰他，他才知道我们来了。他马上从田里起来，跟我们说油菜割了放在那里没管，今天要去捆一捆。所长问他身体怎么样了，他说年前中风了，是女儿女婿带他去治的病。照例，我们要做一个走访笔录，他打开门让我们进去，一切保留着30年前的样子，贴着许多80年代的明星照片，大概是他已经出嫁的女儿小时候贴的。地还是坑洼的，所长坐在厅里的长凳上问他问题。他慢条斯理的回答，有时需要大声再问一遍。等到这个简单的笔录做完，我们说让他回去继续忙。那老头总是一副在状况之外的样子，考虑到他的身体原因，他不用像其他人一样每个月来汇报。有天中午他过来，说他是慢慢走过来的，走了两个多小时，给他做笔录问：“生活上谁照顾你?”他说：“我自己照顾自己啊”，“老伴呢?”“老伴也照顾我”。
这是不是我离开之前做的最后一点工作呢。也许不是吧，还有一个交通肇事的解矫手续，当时事故就发生在旁边的中学。以后那个司机十足萎靡了一年的时间。每次做汇报的时候，他连字也不想写了。问他“工作方面”“没么司”“生活方面呢?”“没么司”学习方面就更不用说了。办完他的解矫手续，他好像终于绽开了一点笑容，对我说了好几句谢谢。
冬天又到了，一年到头的时候，人总是有些惶恐，仿佛不能静下心来。往事还没有散尽，新事还未发生。虽然不需要一场真正的初雪，但是希望自己在任何地方都能安静地生活。
作者：小婉
公众号：暮晚晴
感动的瞬间被搬走的花心情随笔
自从有一晚突然梦到儿时那间带有前后院子的平房，梦见院子一角那棵不知是何年何月栽下的老槐树，年年一到季节老槐树技头开满串串槐树花，莹坐在老树杈上摘下白白的花串串分给院子外贪吃的小伙伴，一把从枝上捋下白的花塞进嘴里，甜甜的香香的，老槐树太大了，花儿结的累累硕硕，摘下来让大伙吃一些，花儿还是那么多。那是莹儿时花仙子的日子。
梦到被莹叫做百草园的窗后小院落，语文课上学过鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》一文后，莹就把它叫做了她的百草园。除了园中央被爸妈种上了几行西红柿、豆角、茄子、辣椒外，园内的四周长着小野菊、蒲公英、狗尾草和各色叫不上名的野花野草，那些，是莹的最爱，植物丛中总是住着大大小小的一些蜘蛛、蚂蚱、扁担钩。孩提时的她，多迷金庸武打电视剧里面的江湖侠客啊！脑子里总在琢磨大侠们用的那些神秘毒药是怎么配制的，想的多了，竟捉了一只蜘蛛准备用来配制自己的毒药，转念一想没有解药怎么行，大侠们的独家毒药可是都有解药的呀，再说被捉住的蜘蛛看着实在可怕，终没敢下手。
好想念那些花花草草啊！……
梦醒了，莹看着窗外的座座高楼，看着楼下的绿绿草坪，她想要属于自己的花园，属于自己的一株草，莹想种下一棵种子，看着它有一天破土而出，嫩嫩的舒展开两片芽叶，继而三片，四片叶子……长成枝，开出花，时时给她惊喜。
从那时起，莹就琢磨着弄一些花盆，装些土，种一些什么都行的植物，虽然花鸟市场上有现成的盆栽卖，一大盆大的植物要一百多元，一小盆也要二三十，买的起，但总觉不是生活必需品，不必要特意花钱去买，何况那里买的盆栽都是现成长好了的，没有那种种子破土而出，日日成长的惊喜。
难！没想到真难！经济特区、时尚都市，满城的宽阔公路嵌着人工绿化草坪花园，想不到一点儿土都找不着，真是寻寻觅觅，想了无数个地方，无数种方案，自己种植物成了一个梦。
刘德华唱笨小孩：“哦……宁静的小村外，有一个笨小孩，出生在陆零年代，十来岁到城市不怕那太阳晒，努力在柒零年代，发现呀城市里，朋友们不用去灌溉，花自然会开……”
毕业后和昕来到这里，看到十字路口、公路两旁、广场前……一夜间冒出姹紫嫣红的花草，十天半个月，忽一日又全变了模样，这里的花只开一季，朵儿最艳丽的时候摆出来养这里人的眼，略显出蔫态，就被扼杀掉了，又换上另一批刚盛出艳丽朵儿的俪人，于是很怀疑儿时姥爷养的那些花年年夏天会开，难道是儿时的一个错误的认识？还是花儿到了大城市里就如此之薄命，这个冷酷的水泥钢筋混凝土城市。原来香港的华仔和我一样困惑：发现呀城市里，朋友们不用去灌溉，花自然会开。
用钱去买土吗？用钱去解决儿时本身挖挖泥土，埋几粒种子就能拥有一座花园的梦想吗？买的起，但，那不是莹想要的。
梦，又是梦，梦那个不知道梦过多少次了的平房，那个院子，那棵树，那些花花草草。不行，一定要想个办法。
终于有一天，天一亮，莹就鼓动着昕为她去弄点儿土来，哪怕一小杯土也行，晚上莹和昕绕着小区的楼群跑步，几圈跑完后，昕拿着莹特意带出来的小塑料杯子，和一个小塑料勺子，钻进小区的花园月光照不到的角落里去挖土，莹可不敢过去，站在远远的地方紧张的左右张望，看到小区的保安走过，心砰砰直跳，天啊！只是想弄一小杯土，种一棵什么都行的种子，莹在这可怜的一小杯土里种下了一棵绿豆，发了芽，长了两片叶子后，就再也不肯长了，一定是杯子太小，土太少了，只好做罢，莹讨厌这该死的'水泥钢筋混凝土城市，时尚美丽光靓的要命，她却找不到一点儿用来种一粒种子的土。
“只有我一个人有这种想法吗？是这样的吗？”莹真的很困惑……
今年快过年的前几天小区门口摆了棵大年桔树和很多盆菊花，十五过后的半个月的某个清晨莹出去买菜，路过那儿，看到花盆都被砸了，半蔫的年桔树和菊花当垃圾一样装在卡车里，土堆了一地，清洁工拿着把铲子和扫把却站在那儿无处动手，因为四五个婆婆爷爷正热火朝天兴奋的往自己带的大布袋里面装土，拣着还没蔫透略有精神的花拎在手里，边装还边聊着：“可有土种花了，这花还好着，还能开，扔了多可惜。”莹当时真有心也去装些土回家，一是手上没袋子，二来也不知道是什么原因，反正机会就这么错过了，过了几天后真是后悔不已，想着婆婆爷爷们只是装一袋子就够了，买完菜回来一看，小土包的土全都装走了，都是两对两对的老人一起抬走了再来装的，这让人讨厌的水泥钢筋混凝土城市，让在内地爱种花草的人们到了这里后惜土如金了，清洁工们的铲子一点儿没用上，最后只是扫了扫就清理干净了。原来，不是只有莹一个人有这种想法的，真是安慰了许多。
愿被世界温柔相待的心情随笔
外面阳光下的雪景，美得耀眼，还有几只小鸟的啼叫，默默里应是庆幸，寒冬里这样温馨的时刻。逆风如解意，总会想起这样的一句诗，都是期待和希冀。因为的日子，过得没有了知觉。
有时候真的很渴望能有一份平和的心境去面对喧嚣的世界，都说简单的是世界而复杂的是人心，想得多了，就是这样吧。从容一点，淡定一点，不那么焦躁，不那么的功利，也许无形之中的意识已经被烙上了相反的印记，哪怕喝醉都会痛苦，就是这个原因吧！终究还是习惯了在黑夜一个人安静待着的时光了。若是寂寥，听听歌敲敲文字也算是一种惬意了。凌乱了的时光，真的不知道如何梳理，从哪里开始整理，不想这样的颓废下去。
可能真正会回忆或是怀念那一年的时间还没有到，所以不会感觉到什么，只是隐隐的不安，不安了。记不得太多了，想起的就再回想吧！如果说到待在重庆很热，那么最热的一天应该是7月初的一天吧。那一天说是自习室要关，跟着学霸室友去教学楼五楼去上自习，学校已经放假了，自习室只有我和她，那么大的.教室，开着全部的风扇，可还是汗流不止。也可能是心里根本没有办法平静吧，那一天很是煎熬，最后还是坚持到了晚上十点。要不是有她，真的会奔溃的，又热又不能回家，一个人还要学习，所以一直都记着。真的很谢谢她的坚持，也为自己感动。
七八月份的天气是对身体最大的考验，而内心真正的痛苦也许便会在天气渐渐转好的时候来到吧。九月到十月，真的开始没有信心开始害怕，整个人都被否定了。也有小伙伴说真正体会到了考研的辛苦，因为内心会越来越敏感越来越脆弱，哪怕一丁点小事都会很计较。总在开玩笑的说，女生嘛，心眼小，所以斤斤计较了。其实，自己呢，不也是那样麽，忍不住在被子里掉眼泪。别人眼中的自己，似乎过得很平凡很淡定，不过，内心呢却是很在意，不过就藏在心里了。没有必要吧，真正懂你的人会感受到这些的。
还打电话给那些一直都想守候下去的朋友的。当跟他们说起晚上有时候12点才要开始准备回自习室的时候，他们难以置信，以为大学了不用这样拼命的。那时候也就自嘲的说说，同寝的室友还没有回呢，不算晚，不知道这样的作息时间是不是有点太拼，不过庆幸的是还有小伙伴一起陪着你，自习室孤零零的几个身影里满满的都是梦想。梦想，说得有点奢侈，但是很确定这一次比高考更加的清楚自己的目标，知道自己是为了什么的。所以无论结果怎样都会为自己有这样一次经历而深感幸运的。还是会想念自习室那里傍晚时候一抬头天就变黑的感觉，时间过得很有意义。
一个人的梦想，也许很小，但真的可以支撑起她的全部。也忘不了，一个陕西的姑娘，晚上12点的时候一个人走回在校外租的房子的事，真的很感动。传闻中，学校不安全的事还是很多的，她却毅然的说没事，只是为了多学一会。不知道，我们这样坚持的结果是好是坏，想起这些画面时全是力量全是对未来的笃定。
有时候觉得天意吧，自习室坐的时候说坐坐第一位吧，万一考试的时候就是第一位呢，真的很神奇，考试时候如愿了，就当做是先见之明了吧。这样的日子在用月计算着也用日计算着，最后用吃饭的速度计算着。与同伴相比，自己还是学渣了，有时候自卑得有点自负可又不甘心，不想就这么的不如别人，矛盾也就这样在内心挣扎了。理性的想，和别人一模一样又能怎样呢，只不过是一种冲动罢了。不肯原谅当时的自己，如果再勤奋一点，再努力一点呢，或许会更好一点。学姐说只要坚持下去，就一定能考上的，我很相信，也很不信。
还有很多的点点滴滴隐约的闪现在脑海，再整理吧！14年，虽然辛苦，还是很幸福，总会有深爱自己的人的安慰，联系得少了问候变得匆忙了，可是鼓励和肯定却一直都在，在别人眼里，为了某人，内心来讲，还有一部分为了自己的虚荣心吧！局外人才能看得清吧！呵呵！
逆风如解意的话，还是愿世界能温柔待我。不想辜负那样辛苦的付出，也不想泪流满面的面对那些残忍的不想看到的结果。当一个人的天空真的要坍塌的时候，所有都会变得苍白无力的！这样的祈求，愿上苍能懂！愿我可以被世界温柔相待！
也不知是从什么时候开始，缺少了仪式感的“年”开始被轻慢，被辜负……没了过年的喜庆与快乐，多了“度日如年”的负重与不堪。
——题记
儿时的记忆里，离过年还有好几天，家家户户的院子里就扬起了欢快的尘土：
前院，每间房子、每个角落都要仔仔细细地清扫。大人们登上梯子，屋顶的棚子也不会放过，都要轻轻拂去积尘;小孩们手拿抹布，每个窗台，每根窗棂也会细细擦拭;老人们剪刀一旋一转，大红的喜庆的飞禽走兽就跃上了窗纸。
后院，也变得重要了。往日里凌乱的柴火堆，会被欢喜的手码得整整齐齐;低矮的杂物间，也被打理得整洁而有序;平日里闲散惯了的羊们，行动也受到了约束，被赶进了圈里。
清扫完卫生，心里膨胀着满满的成就感，学着大人，背起手，阔步走在院子里，有种检阅的感觉。或许就是那会儿，年味儿趁机溜进了每个庭院，开始悄悄地发酵，膨胀，只等某个时刻灿如烟花般炸开。
那几天，再小的孩子眼里都有干不完的活，不用催也不用喊，脚下跑得生欢。好像他们越勤快，年就来得越快。
我一直有种很奇怪的感觉：是院子先过年，才轮到我们过年。
一两天后，忙活的就是女人了。
女人们得准备过年的吃食，贫穷中却要过出欢喜的年，她们的智慧就发挥到了极致。只有一样红薯，却可以变幻出多种花样：单独吃的甜甜的红薯丸子，衬菜碗的油炸红薯块，果盘里的红薯条、烤红薯片……油锅支起来了，不用皱鼻子都闻到了年的香甜味儿。小馋猫们围着锅台，不怕油溅，不怕熬眼，单单等着尝个鲜。
我很喜欢陪着哥哥去沟里砍柏树枝。那沟在七八里外，我们会带上吃的喝的，用一天的时间一路拖回来几枝柏树枝。借口砍柏树枝，尽情尽兴地疯玩一天，回来后个个都成了土猴子。听奶奶说，有种叫“年”的怪物，大年初一点燃柏树枝，就把它熏得不敢来捣乱了。柏树枝的清香味我倒蛮喜欢的。
我的母亲总是在除夕的后半夜煮肉。肉很少，二三斤吧，没必要动厨房里的大铁锅，就在通着炕的火炉上煮。
我趴在炕沿上，眼睛死死地盯着火炉上的那口锅。热气出来了，水翻滚起来了，“咕咚，咕咚”的声音比任何话语都有魅力。我就瞅着那口锅，似乎一眼没盯住它就会飞走似的。
肉香味儿跟着飘出来了，直往嘴里钻。可我还是贪婪地皱着鼻子使劲地吸。想想吧，美美地吸一气，而后张开嘴巴，很陶醉地“啊——”，反反复复，宛如大口大口地吃肉般香甜。好像是一个晚上地煮肉，明明已经熟了，母亲就是不揭锅盖，说着“肉烂自香”之类的话语。肉呢，离我近在咫尺又似远在天涯。
我擦着口水很无望地钻进了母亲早已铺好暖热乎的被子里，枕边就是叠得整整齐齐的新衣服。摸着新衣服，闻着肉香，我就不停地问母亲，肉啥时熟?天啥时亮?母亲就笑着说，肉会熟的，天会亮的，得有耐心等呀。
已经钻进被窝里了，手摩挲着新衣服，却怎么也睡不着了。越躺反倒越激动，越激动越想说话，越说话越清醒。母亲看着我们躺着又睡不着，就开始叮咛：
人家放炮时离远点，不要让火星子溅到衣服上;要疼惜衣服不要到处乱坐，衣服得穿过正月15;到别人家不要贪嘴，干活实诚吃东西不能太实诚……
母亲的叮咛一句赶不得一句，而我心里装满了大大的欢喜，哪容得下那些琐琐碎碎的叮咛?
我总觉得大年初一的天绝不是自己亮起来的，是被孩子们欢喜的鞭炮吵醒的，是被熊熊燃烧的柏树枝照亮的。或者是几天前溜进来的年味儿，终于藏不住满心欢喜了，把持不住自己了，“轰”的一下把自己炸裂了，照亮了天。
一起床，先是到处跑着捡拾没响的散落的炮儿，母亲的叮咛早被密集的鞭炮声震得七零八落，衣服上尽是日后让母亲恼火的窟窿眼儿。也才不去理会冷不冷，呼朋引伴凑了一堆，东家西家挨家挨户进，主人见了孩子就塞点东西。一圈转下来，棋子豆、花生、红薯条、玉米花儿……兜里就鼓鼓的。而后欢呼雀跃，去麦场斗鸡的，跑到镇上看热闹的，在墙角挤堆取暖的。到了晚上，灰头土脸却尽是欢喜，大人们的叮咛早已忘得一干二净。
这种欢快会持续到正月十五，真的是集中了一年的快乐!
多年后的今天，在每一个冷冷静静的年里，忆起儿时的过年，我就被浓浓的年味儿幸幸福福地淹没了。
作者：张亚凌
公众号：张亚凌的文字作坊
我是一个被宠坏的孩子。在家里被家人疼着，爱着；在外面被朋友罩着，护着……生活在象牙塔里的我从没想过很多，冒冒失失，凡事只由着自己的性子，自己喜欢，开心就行了。但是不知道为什么却常常让自己不开心……也许深夜真的不适合思考，回忆也只会让人徒增伤感。
我是一个被宠坏的孩子。被朋友宠着，护着，想法越来越简单，也让我越来越相信人。也许是太过相信才会伤得那么深，伤过之后才知道，信任是如此脆弱，犹如摔碎的玻璃，再也无法复原。痛过才知道，解释是如此苍白，即使你口头上取得了对方的认可，还是无法抹杀对方心中你的怀疑……
我是一个被宠坏的孩子。冒冒失失的，每天都有不同的状况出现，甚至不会好好照顾自己。非要把自己弄的遍体鳞伤后才知道痛，才知道后悔……
我是一个被宠坏的孩子。一直扮演着被照顾的角色，渐渐的习惯了，也渐渐的忘记了，忽略了一些人。我知道不能一味的索取，要学会付出。可是不知道为什么，总是做不好。我不会说甜言蜜语，不会要求，更不会挽留，很多时候更不会安慰人。笨手笨脚的，到最后还要别人帮忙收拾烂摊子……
我是一个被宠坏的孩子。一直被人关心着，习以为常后，自己却忘记了去关心，也忘记了怎么去关心一个人。心里明明不是这样想的，口拙的我却常常说出相反的话……越来越少的联系，越来越陌生的语气，让我感到无比惊慌。也许这就是距离，无论我怎样追赶都无法企及的距离……那一句“顺其自然”说的好无力，好无助……
我是一个被宠坏的孩子。只知道一味的逃避，逃到无人的'荒岛，把自己紧紧地裹在羽翼中。尽情释放自己的悲伤……
我是一个被宠坏的孩子。简单的一句“你怎么了？”足以击垮我故作坚强的内心。明明想照着你们的意思好好地开心生活，但不知道怎么了无论我怎么努力眼泪还是会往下掉……期期艾艾的生活并不是我想要的，可是我却偏偏选择了脆弱。也许在最信任的人面前才能做回最真实的自己……
父母是不想被遗忘的一代心情随笔
妈妈今天特意拿着手机来到姥姥家，让我教她怎么用微信。
让我教她玩微信，是妈妈一直以来的愿望。
不知道从什么时候开始，妈妈对互联网特别感兴趣，总是想到网上看一看。
妈妈平时用的是一部国产黑色手机，屏幕和一块橡皮差不多大小，十二个已经磨损的数字按键整齐的排列在屏幕下方。有些按键时而失灵。显然不是什么智能手机，但是与小灵通相比，进步之处在于可以使用数据流量简单浏览一些网页。
妈妈有时会捧着那个黑色小手机看新闻，眼睛盯着那个小小的屏幕，目光有些呆滞涣散，我从中看出满满的全是无聊和空虚。
妈妈一直在很努力的使自己不落伍。和家里人闲谈时，她会不失时机的向别人讨教什么是微信什么是wifi,怎么用wifi上网；家庭聚会时，妈妈十分积极的参与到大家关于国内外时事政治的讨论中，很乐意对政治问题发表一些有个人感情色彩的.观点，或者是为大家提供一个新的可供探讨的新闻热点话题；妈妈也关注一些娱乐明星，印象最深的一次是妈妈在餐桌上说的：我还认识张靓颖呢。
前两天妈妈同学聚会，我也去凑热闹。我观察到那些叔叔阿姨用的几乎都是智能手机。当他们谈论微信如何如何的时候，妈妈在一旁默默地听着。听罢，不知哪来的灵感，从嘴里挤出一句：来，亲们，干杯！
我的心莫名的为此颤抖了一下。其实“亲们”二字只是妈妈为了弥补一种心理落差的急中生智。
教妈妈上网，用微信，这是我上高中时的承诺，但一直拖拖拉拉到现在也没有实现。妈妈偶尔也会有些委屈的埋怨道：你也不教我上网……
眼下我要走了，此事才逐渐被提上日程。想到新24孝行为标准里将“教父母学会上网”列入其中，这一点我是有愧于妈妈的。
妈妈企图以此寻找一种再次年轻的可能，试着让灵魂不被湮没在这样一个悸动的年代。
不甘被时代一点点消化掉，这是一个女人对岁月近乎偏执的反抗。
为你等候我宁愿被当隐形心情随笔
刚刚才燃起希望又再一次落空，我好想就一次放开自己的手，不要去死抓着不放，我还没有走，我还剩下储藏的能量，难道的“光芒”已经熄灭，再度的懵懂让灵魂再次萌动。
or，度过的只是被打破的平静，baby你的梦想已经不复存在，我们的“辉煌”已经部满尘埃，只记得学不会的回忆，盗走你需要的安宁，只剩下等待……
我要的只是一个完整的的'回答，没有结局的无知等候会让人疲倦，酷酷的冷漠让任性与热情冰封自己，永远也学不会飞翔。
流着泪幻灭的精彩，并不是要多么的成功，只是为了让你多看我一眼，然而却让心情低落，谷底的寒气再也暖不起来，只是冷冷的坚持。
面临这自由与束缚的选择，只能选择逃避，把自己重重的的甩在了后面，无助的看着你的背影……渐渐……渐渐走远，最终消失在人群中，再也找不回。
silence，仿佛是金属放光的失落，不是不知道你在想什么，也不是不愿不去安慰你，只是宁愿陪你一起在那个没有别人的世界里寂寞，就两个人。
与其被伤害，我更愿意永远在你身后做你个支架，哪怕被当作是隐形，也就足够……
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