小编在这里给大家带来夜,那么无眠诗歌（共含10篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“小羊嘻嘻”一样，积极向本站投稿分享好文章。
推开寂寞的窗
如初的微风倾情踏进，一揽
被时间遗忘的故事
轻语无声的细雨，湿润眼睛
送葬一窗的灯影
你的唇，我的心
隔着薄薄的距离
却难以接近
花，那么瘦黄
人挤进字里行间
泼洒一生的记忆，等
微笑，像深秋落霞的余光
尽管微弱，却无处不在
无言的'凝望，爱在黑夜
撕裂，将我的回忆浸透，碎月对星
扯断，将我的文字灼烧，落花入酒
水的柔情洒满了柳絮
打下婆娑的树影
南风未起，思你成疾
夜，在呐喊
风，正祈祷
人，渐憔悴
幽香，不是花韵，更不是笔墨
而是我无法直视的破绽黎明
蝶的梦飞向夜空，徘徊
梦的蝶醉在花中，迷惘
我不能因此关上无眠的窗棂
而错过了向我致意的淡淡忧伤
只因想你
你是我甜蜜的等待
漫漫长夜，不忍
扰乱你的清梦
独品一杯苦涩咖啡
一缕清音入耳
尽情放纵心的遐想
颤动心的旋律
任微寒的夜风
冰封胸口，狂热了
静而远的思念
相思的夜
只因有你
你是我心灵的`守候
尽管从未表白，但
我的痴心你可懂得
我的悲凉你可怜惜
无眠的夜
一声声思念
一寸寸燃烧
即便红颜老去
一样心碎而幸福，只因
我的心中永驻一个你
红尘之中
灵魂深处
留一份美好在心底
让岁月洗去心灵的尘埃
今生与你红尘为伴
在无尽的夜里，不离不弃
那天晚上，我在床上翻来覆去的--睡不着！也不知到底是怎么的，心中总是不能够平静下来，也许是因为明天就是中秋节吧！
那天上午刚收到姐从千里之外邮寄给我的中秋节礼物月饼，久藏在心中的情感再也压抑不住了，终于在那天晚上全部一涌而出了。
自从我开始懂事以来，一直到现在，在此之间也不知到底经历了多少事，却还是一一地清晰地浮现在脑海中。
同年的孩子都有一个好的童年，为何我却要利外呢？记得我在上学前班时，病痛就向我袭来了．那天早上，我在起床的时候突然发觉我的下半身没有多大的支持力，几乎处于麻木状态，在姐的帮助下，我勉强地过了几天，但到了后来，我的病情变得更加严重了．我的下半身变得完全动弹不得了，我整天哭泣着，既吃不下也睡不着，在痛苦之中煎熬，那种痛苦我到现在还清楚地记得，后来在母亲的帮助下才得到了基本的康复．我只是说基本的，因为我知道我一旦长时间不运动就又会抽筋。
小学二年级时，我变得更加懂事了，也渐渐地知道了爷爷这个名词的含义了，但我却并没有见过我的爷爷，我便爸爸：我的爷爷是谁呀？他到哪里去了呀，为什么我没有看到他呢？爸爸用低沉的声音告诉我，在他13岁时，我的爷爷就已经去世了，我感到一片凄凉．这时，又有一个不幸的消息传来了我的奶奶去世了，但由于她给予我们的关怀太少了，我也就不那么地感到伤感了．但说到底也多少有一点血缘吧，心中不可避免地有凡分失落。
三年级时，更令人悲伤的事发生了．那是1997年5月底，我的母亲在晚上睡觉是突然由于气管不畅通而亡，我的心几乎都有快碎了，对于我这个还不满10岁的小孩子来说，该是多么地恐怖与可怕呀，我在迷迷糊糊中生活着，心中的痛苦无法形容。
在生活的逼迫之下，我的两位姐姐辍学了，只是为了我和哥哥能够完成学业，从此，我的生活变得更加坎坷了。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。我们一家人就也没有在一起吃月饼了，更没有雅兴去赏月了，当然也就不怎么地希望月圆之夜的来临----它是凄惨与悲凉的代表。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”不正是这一切现象的写照吗？虽然那只是诗人在独自身外，而我却是独自居内罢了，但我的那种感受却绝对不会亚于那位诗人的，只是我的语言水平低于他的而已。
随着时间的流失，我的学籍逐渐上升了，而我的身边的亲人却越来越少了，初一时，我的外公和大舅又相继去世了，残酷的现实就这样地在我的身边不断地徘徊着，久久地不肯离去，似乎对我有一种依恋之情，但我却并不怎么地稀罕它的依恋，反而对它的这份感情感到很憎恨。
人的一生也许都会有这样的经历吧！不然，那么多的人们又是怎样地走向成熟的呢？只不过是来得早晚的问题罢了，想着，想着，我进入了梦乡。
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夜很静，很冷
没有星的夜里很孤寂
外面依旧下着雨
只能呆在原地
让自己变成空气
冷冻灵魂冷冻思绪
静，静得听到一颗掉下
地的针
在黑暗中锥扎着神经
某些事某些人在风中疼痛
辗转反侧长夜无眠
更，感觉三月的.细雨
乍暖还寒
纠缠不清的文字
在夜空中缠绵
灼热之刃宰割着文字
一段一片零零碎碎
缘于等待一场痴狂
一个回归
波逐异地之恋
落洒三月蒙蒙烟雨
涟漪不成诗行
泛滥不成文章
花开千树绘不出风采
画不出景来
/3/10
困了
累成一棵发呆的树
抱着爱人的体温
去感受人世间的冷漠
没有谁发现
脖子被侵袭了蝴蝶的影子
它是太被爱了，才被
刻入血一样的画里
皮肤被烧焦了，却
还能看见你的美丽
它不是为美，而是因魅
呼噜声又吵醒了灵魂
心脏波动得，比失恋
还难受
犹如用刀割的刑罚
在吞噬无眠的长夜
那个男人不再记得
这个女人的忧伤
可能是失忆了
或，只是从未曾记过
车流声盖过了夜的宁静
风不停得骚扰着树叶
许是因为太容易煽情了
吵着了隔墙的水仙
一个诗人想死了
会写下一个绝笔告诉世人
你要记得诗，不要记得我
我只是你灵魂里来过的影
和再也回不去的魂
困了
累成一棵发呆的树
让我躺在棺材板里
去梦里，捕捉一世幽灵
无眠
夜不厌其烦的陪伴
这是要作死谁?
2017.9.12 00:07 北京 朝阳
作者简介
刘美英，曾用笔名：雍静，云烟芳子等。1985年出生于湖南岳阳，现居北京。北京大学青年作家班首届学员。中国青年作家学会主席团委员、理事，中国文艺家协会会员。曾获理念人“最美女诗人”第三名，中国少年作家班成立十周年创作银奖等。当过大学老师，文学网站主编，记者等。创作诗歌八百余首。
夏雨淅沥落春风，屈指一别三月红。
插柳无心树荫绿，把酒探问天阴晴。
今夕何夕复何夕，赋草吟木叹人生。
黛粉三千拂袖舞，轻描淡写思重逢。
穿花蛱蝶翩翩飞，悠悠冬雪秋如梦。
蚂蚁路途遥遥望，背负四季过江东。
她处我处两相处，孤灯清盏瘦瘦影。
花苞万语诉无眠，苦丁何耐入心镜。
云际泛白阴阳面，雨稀夜冷鸟语鸣。
收心覆意迁徙返，重装轻身摇帆程。
叶落成尘，繁华已尽。一个身影渐渐印入眼帘，天已经寒冷了，独守月下，仰望浓墨色的天空，任冰凉的风轻拂过脸庞，我却没有感到丝毫的寒冷和孤单，心头有的，只是想起那个名字时的丝丝缕缕的温暖。那个名字明媚了我流年的时光，那个名字每每想起时成为胸中永远的乐章。不经意时的想起，她已成为我梦中的执念。经过岁月的沉淀，风吹过，吹尽了人生的浮尘，雨淋过，洗去了生命的铅华，唯留下一颗淡然静谧的心，淡然，安然，简单的念着，成为了我人生的向往。
我，曾如随风零落的秋叶，在空中飘摇又盘旋，我，不知道自己身在何方，又要去到哪里，不知道哪里是我理想的国度，哪里又是我梦中的天堂，也不知道我会在哪里安息，在哪里长眠。曾以为，未知的命运，我抓不住，未来的道路，我无法预料，微妙的人生，我握不紧，真挚的情感，我无缘遇到，于是，我的生命就在这风雨中摇曳，在坎坷中沉默。于是学会了躲在一个人的国度里，一个人看天，一个人安静，一个人怅惘。
一次偶然，看到绽放在深夜的昙花，其生命只是短暂的一瞬，可它却从不因此萎靡、颓废，反而倾尽一生，只为那一刻最美丽的绽放。瞬间被它的美丽惊艳，却更欣赏它安然处世的姿态。如此，在经历一番刻骨疼痛的心动之后，学着惜缘惜福，让自己安然。平静，淡泊如水，心，才豁然开明。原来，那些所有的过去都只不过是一场烟花般的纵逝，即便，那里面包含了太多的酸甜苦辣，悲喜交加的各种滋味。当心灵冲淡了渴望，冲淡了记忆，冲淡了苦涩，冲淡了忧伤，终于在渐渐平复的伤痕里看到最美的朝阳。于是学会了随心随缘，让心在无色的世界里自由流转，执着着梦的追求，静静地过着，无所谓有，无所谓无。
在听一曲老歌，轻轻带动了一处思绪，一抹心香流年里滑过，此刻却无心去刻意追忆，刻意去追求，不想刻意去破坏这份美好。有些事不在于事，在于心。昨天的路再美，也不能代替今天的走过。尘封，只是为了让曾经的美好继续停留在那里，为了让成熟的自己静静的远离一份痛楚。
也许一个人要走很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。最美的遇见在尘世，最美的相逢在心灵，美丽的东西已不求所有，回眸的镜头里，锁着一缕淡淡的暗香就足够。解心之语便是倾心之由，懂心之音亦是动情之处。能够随着时间得到的，不仅是感情更是感动，能够在聚散中拥有的，不只是实意，更是真情。牵手人生容易得，牵手心灵最难求。发自肺腑的疼惜，是溶入生命的情感，相约灵魂的抚慰，是走进心灵的港湾。眼与眼的守望，是思念的展现，心与心的相通，是懂得的温暖。情因真，而暖心暖肺，爱而深，而入心入骨。情无声用心感受，爱无影就在心间。有她有我，寒冬便是暖春。我思奴念，灵魂相牵便是永远。
那天晚上，我在床上翻来覆去的--睡不着！也不知到底是怎么的，心中总是不能够平静下来，也许是因为明天就是中秋节吧！
那天上午刚收到姐从千里之外邮寄给我的中秋节礼物月饼，久藏在心中的情感再也压抑不住了，终于在那天晚上全部一涌而出了。
自从我开始懂事以来，一直到现在，在此之间也不知到底经历了多少事，却还是一一地清晰地浮现在脑海中。
同年的孩子都有一个好的童年，为何我却要利外呢？记得我在上学前班时，病痛就向我袭来了．那天早上，我在起床的时候突然发觉我的下半身没有多大的支持力，几乎处于麻木状态，在姐的帮助下，我勉强地过了几天，但到了后来，我的病情变得更加严重了．我的下半身变得完全动弹不得了，我整天哭泣着，既吃不下也睡不着，在痛苦之中煎熬，那种痛苦我到现在还清楚地记得，后来在母亲的帮助下才得到了基本的康复．我只是说基本的，因为我知道我一旦长时间不运动就又会抽筋。
小学二年级时，我变得更加懂事了，也渐渐地知道了爷爷这个名词的含义了，但我却并没有见过我的爷爷，我便爸爸：我的爷爷是谁呀？他到哪里去了呀，为什么我没有看到他呢？爸爸用低沉的声音告诉我，在他13岁时，我的爷爷就已经去世了，我感到一片凄凉．这时，又有一个不幸的消息传来了我的奶奶去世了，但由于她给予我们的关怀太少了，我也就不那么地感到伤感了．但说到底也多少有一点血缘吧，心中不可避免地有凡分失落。
三年级时，更令人悲伤的事发生了．那是1997年5月底，我的母亲在晚上睡觉是突然由于气管不畅通而亡，我的心几乎都有快碎了，对于我这个还不满10岁的小孩子来说，该是多么地恐怖与可怕呀，我在迷迷糊糊中生活着，心中的痛苦无法形容。
在生活的逼迫之下，我的两位姐姐辍学了，只是为了我和哥哥能够完成学业，从此，我的生活变得更加坎坷了。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。我们一家人就也没有在一起吃月饼了，更没有雅兴去赏月了，当然也就不怎么地希望月圆之夜的来临----它是凄惨与悲凉的代表。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”不正是这一切现象的写照吗？虽然那只是诗人在独自身外，而我却是独自居内罢了，但我的那种感受却绝对不会亚于那位诗人的，只是我的语言水平低于他的而已。
随着时间的流失，我的学籍逐渐上升了，而我的身边的亲人却越来越少了，初一时，我的外公和大舅又相继去世了，残酷的现实就这样地在我的身边不断地徘徊着，久久地不肯离去，似乎对我有一种依恋之情，但我却并不怎么地稀罕它的依恋，反而对它的这份感情感到很憎恨。
人的一生也许都会有这样的经历吧！不然，那么多的人们又是怎样地走向成熟的呢？只不过是来得早晚的问题罢了，想着，想着，我进入了梦乡。
父爱昼夜无眠
父亲最近总是萎靡不振，大白天躺在床上鼾声如雷，新买的房子如音箱一般把他的声音扩得气壮山河，很是影响我的睡眠我是一名昼伏夜出的自由撰稿人，并且患有神经衰弱的职业病。我提出要带父亲去医院看看，他这个年龄嗜睡，没准就是老年痴呆症的前兆。父亲不肯，说他没病。再三动员失败后，我有点恼火地说，那你能不能不打鼾，我多少天没睡过安稳觉了!一言既出，顿觉野蛮和忤逆，我怎么能用这种口气跟父亲说话?父亲的脸在那一刻像遭了寒霜的柿子，红得即将崩(kuì)，但他终于什么话也没说。
第二天，我睡到下午4点才醒来，难得如此一气呵成。突然想起父亲的鼾声，推开他的房门，原来他不在。不定到哪儿玩麻将去了，我一直鼓励他出去多交朋友。看来，虽然我的话冲撞了父亲，但他还是理解我的，这就对了。父亲在农村穷了一辈子，我把他接到城里来和我一起生活，没让他为柴米油盐操过一点心。为买房子，我欠了一屁股债。这不都得靠我拼死拼活写文章挣稿费慢慢还吗?我还不到30岁，头发就开始落英缤纷，这都是用脑过度、睡眠不足造成的。我容易吗?作为儿子，我唯一的要求就是让他给我一个安静的白天，养精蓄(ruì)。我觉得这并不过分。
父亲每天按时回来给我做饭，吃完后让我好好睡，就出去了。有一天，我随口问父亲，最近在干啥呢?父亲一愣，支吾着说，没，没干啥。我突然发现父亲的皮肤比原先白了，人却瘦了许多。我夹些肉放进父亲碗里，让他注意加强营养。父亲说，他是贴骨膘，身体棒着呢。
转眼到了年底，我应邀为一个朋友所领导的厂子写专访，对方请我吃晚饭。由于该厂离我的住处较远，他们用车来接我。饭毕，他们又送我一套三枪内衣，并让我随他们到附近的浴室洗澡。雾气(liáo)绕的浴池边，一个擦背工正在一肥硕的躯体上刚柔并济地运作。与雪域高原般的浴客相比，擦背工更像一只瘦弱的虾米。就在他结束了所有程序，转过身来随那名浴客去更衣室领取报(choú)时，我们的目光相遇了。爸爸!我失声叫了出来，惊得所有浴客把目光投向我们父子，包括我的朋友。父亲的脸被热气蒸得浮肿而失真，他红着脸嗫嚅道:原想跑远点儿，不会让你碰见丢你的脸，哪料到这么巧朋友惊讶地问，这真是你的父亲吗?
我说是。我回答得那样响亮，因为我没有一刻比现在更理解父亲，感激父亲，敬重父亲并抱愧于父亲。我明白了父亲为何在白天睡觉了，他与我一样昼伏夜出。可我深夜沉迷写作，竟从未留意父亲的房间没有鼾声!
我随父亲来到更衣室。父亲从那个浴客手里接过三块钱，喜滋滋地告诉我，这里是闹市区，浴室整夜开放，生意很好，他已攒了1000多元了，我想帮你早点儿把房债还上。
在一旁递毛巾的老大爷对我说，你就是小尤啊?你爸为让你写好文章睡好觉，白天就在这客座上躺一躺，唉，都是为儿为女哟
我心情沉重地回到浴池。父亲撇下老李头，不放心地追了进来。父亲问，孩子，想啥呢?我说：我想，让我为您擦一次背话未说完，就已鼻酸眼热，湿湿的液体借着水蒸气的掩护蒙上眼睛。
好吧，咱爷俩互相擦擦。你小时候经常帮我擦背呢。
父亲以享受的表情躺了下来。我的双手朝圣般拂过父亲条条隆起的胸骨，犹如走过一道道爱的山冈。
十二响钟声在耳畔想起，卧室里的灯光彻夜未息，拖着疲惫的身躯，伴着窗外漆黑的夜色，我仍旧为了那六年寒窗的最后一搏而奋斗，无助与失落却充溢于心房，眼前尽是浮现着次次考试的失利与失望……我的成绩算是班里最不稳定的，有如那股市的大盘，上得快，降得也快，正数考过，倒数也有。
近一次测验成绩出来了，倒数……试卷虽轻，可压在心头却重于泰山，鲜红的分数像把把利刃，无声，无情地插入我的心扉。傍晚归家，难以启齿，面对着父母满心期待而又憔悴的脸庞，心中满是惭愧与内疚。伤感中，一咬牙，把试卷缓缓地递到父母面前，一瞥见这么多的叉，考试的好坏，他们自然心知肚明，我舒缓的神经又一次紧绷起来。闭上眼，准备接受父母疾风骤雨般的责备与数落。
可这时却出奇的静，没有了起初的喧闹与嘈杂，微睁双眼，父母那两张沉重的古铜色的脸跃然映入眼帘。只见父亲缓缓站起身来，从抽屉里拿出戒了两个月的烟，一口又一口地抽了起来，滚滚的烟雾令人嗤之以鼻，可我没有一如既往地指出，也没脸指出。不知什么时候，泪珠已在眼眶里打转，却又迟迟不肯出来。母亲一遍又一遍地看着我的试卷，一语不发，可我看得出她的神伤与无奈。时间过得出奇的慢，慢得令人窒息，仿佛时间也凝固了，泪水也情不自禁地夺眶而出，滴答，滴答，落在地砖上，然后溅开。“你自己看着办吧。”母亲发话了，是第一句，也是最后一句。说罢就转身离开了，父亲也缓缓地追随着母亲的足迹离开了。“砰”门关了，偌大的房间只剩下无尽的自责与无奈。我沉默了，不知道该想些什么，心中的五味瓶早就打翻了，散了一地。往日的笑容已不复存在。
父母失落的目光，常常影现于眼前，如影随行……这一刻，我感受到责任重了……这一夜，难眠……
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