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走过九年心情随笔
时光如同一盘散沙，快速地流过我的指尖，让我无法察觉它的存在。回首望去，只见一架有点老旧的钢琴静立在那里，轻轻地拂去上面的灰尘，触摸冰冷的琴键，弹出悠美的乐章……谢谢你，陪伴我走过那些难忘的岁月。
我在电视上看到你的身影，美丽而端庄，被你勾去了魂，哭着闹着想要得到你。终于在一个晴朗的下午你住进了我的家，开始了漫长的生活。刚开始我每天都会找你聊天，弹奏一些简单的曲目，但这样悠闲的日子很快被厌倦打破。起初是那么认真地学习你，每天被迫要弹一段时间，可是久而久之，心中的.那份认真被反复的练习而变得不耐烦。
记得有一天，我与父亲产生了一些口角。父亲执意要我每天都要练习，不能间断，不然就不要学。我听完立刻就火了，大声地与父亲争论，最后在那几声打手掌声后落下帷幕。我不解气地坐在钢琴前，大力地合上钢琴盖，“咚”的一声，这是我第一次伤害你。对不起！
在生气时，我喜欢坐在你面前大力地弹奏，让情绪尽情痛快地宣泄。谢谢你，陪我走过那段烦恼的时光。
随着学龄的增长，我开始弹奏一些著名的曲子。当我弹着你，乐符在空气中飘散，你和我心在荡漾，乐于其中。当老师告诉我要参加一场音乐演奏会时，我紧张地站在你的旁边，相邀与你一起参与。在那之后，我抓紧一切时间来练习，练到最后手抽筋了，你依然默默地陪伴着我，让我坚强永不放弃。演奏当天，我怀着忐忑的心上台，不敢看台下观众，手掌不停在冒汗，直到坐在你的面前，才平复内心的焦虑，沉浸于其中。弹奏《童年的回忆》之后，你和我一起接受来自观众的掌声。谢谢你，陪我走过幸福的时光。
这是我写给你的一封情书。谢谢你，一直陪伴我成长，陪我走过懵懂、忐忑、失落的时光。谢谢你，一直用音乐安慰我，鼓励我。谢谢你，可以忍受我的不满和怒火。你如同一缕洁白的月亮一直在前方照亮我的路，让我不被黑暗吞噬。倘若你有一天消失在我的世界里，我一定全力把你追回。你又如同一束温暖的阳光照进我的心房，像一位老朋友陪我走过这漫漫求学之路。
谢谢你，我的老朋友，希望你可以再陪伴我走过下一个九年。
从容走过-心情随笔
这么久，这么久，几乎冰封了自己。尤其是这两天，我一直站在另一种角度审视自己，让自己的言行更加循规蹈矩，哪怕自己犯只是一点点的错误。
这些年，无论在怎样的情况下一直都倔强着，直到前天，所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落，没有反驳，不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价，而近几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人，也许，我作的还不够好，但我仍然努力着，从未停止过自己的追求！
曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪，可当泪水在夜里悄然潸下时，我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动，可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中，一切依然在困扰着自己吧，那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应，在一定的周期中或沉默、或爆发，只是会以不同的形式呈现吧！
有时候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的`流逝，总是有一份怅然，甚至是一份凄凉的感觉，人其实真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微尘，自己无法真正地把握更无力去改变不了什么，很多事情其实不能往深处想，否则远离了快乐不说，自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧！
凌晨两点，老公刚加完班打来电话，每每听到这么晚他为工作还没有休息时，心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈，当得知我还未睡时，他要坐计程车赶回来，我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后，我终于欣然地睡去，因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。
看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们，是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了？奔驰宝马是每个人的梦想，可以满足每一个女人的虚荣，可世上的男人不是傻瓜，所以这个世界受骗的女人多了，受伤的女人也多了！我不再年青，不再光鲜靓丽，我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人，但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归，从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气，并不会被人说成高尚，可我具有独立的人格与完整的尊严，我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己，更不会因为权势而卑微自己！
“别把头低，别把泪滴……叶子黄的时候，你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显，但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌，思索着、感悟着生活带来的笑与痛，心静如水地倾听着音乐，在自己心仪的文字中心情遨游，笑看庭前花开花落，从容走过是一种态度，更是一种人生的境界。
走过的心情随笔
走过迷人深秋，来到微冷的初冬。阳光以成为久违的奢侈品。
我们还是一样每天走着，不能停留，一路向前。有人说：“向前一步便是成功”，我又有什么理由不前行呢。每一天都有其忙不完的事。学习、工作、感情，我们都不能放下，是一生的追求。寻寻觅觅，我已走过二十来个春秋，寒暑交替已成为习惯。南方的'冬，并不很冷。我们就这样走着，走着，向着一个好梦前行。直到某天，我们没有了前行的力气。
每个人都有自己别样的追求，金钱、名利、女人……社会何其的复杂难测，我踽踽独行，身怕走错了某一步，留下难以原谅的错误。
流水匆匆，错过了沿途的风景；而我不能，尽管一路坎坷崎岖，我也要走好每一个脚印。走过昨天，才迎来今天美好的朝阳，我当倍加珍惜，珍惜眼前的风景。是你让我的眼界更加宽广，是你让我更加期待明天的辉煌。一路走来，风风雨雨都是美好的回忆。花开花谢，没什么能够阻挡自然的轮回。走过的，成为了往事，珍藏心底。今天的风景，我们一路欣赏，走向更加美好的明天。
走过冬季心情随笔
什么都走了，人类缔造的美丽童话，我回归心灵最宁静的一隅。多少个萧瑟的日月，我躲进梦的港湾，唯恐被狂风吹落，我又如乞儿一般迷失在风中寻找。
它走了，当我知道后，已经过完了一整个秋天。冬季最后一片红枫叶的离去，我站在风中眼看树叶瑟瑟抖落了满个街道也没见它带走一片记忆，仿佛一种安静得再也不能安静的永远的再也不见。
太阳用尽了所有的骄傲来温暖着大地，大地似乎不领情，散发着来自地底冰窖的气息，风也变得锋利。我想就面朝阳光的地方吧，即使再冷，也有一丝温暖尚存。湖里 的冰结了又化，化了又结……每当午后，风吹着冰角处，都能听到发出的'兹兹像荒野里枯草燃烧的声音。
我独自一个绕着湖走了一圈又一圈，我已经不记得走了多少圈但我还能回到刚来时那个路口，我要顺着那条路走回去，也许原点才是最好的终点。
我想回到那年，草木还是那些，阳光还是依旧，可是它还会记得那个地点那个人？哦，物是人非事事休。倘若一切花都谢了只剩下腊梅，它还会寂寞么？是的，它不会，因为早已成习惯。我想人类可怕的是习惯，习惯了悲望，习惯了冷漠，习惯了挫败，习惯了背离……还有什么不会习惯，只有习惯。风呼啸而过，随即平静，我习惯了一个人这样走。
然而心灵许多次的逃亡与触礁，告诫自己珍惜生命分分秒秒，没有那么多的时间去挥霍，于是便不想去回首那些潦草不堪的日子。就像网上一句话写得好：频频回头的人是不会走远的。小桥流水，大江东流，在奔向生命终极之前，谁将给我一份思念？闭紧双眼，默读远方，已没有太多的惊喜，有的只是沧桑的流年在心底积聚了沉淀。在我孤寂的心里，我无法抵御这种感觉，既使在冷冽里沉静或诗意。二十多年了，我们的灵魂颠簸而来，互望着，注视着，难过着…真的，无法逃脱这脉搏里涌流汩汩的血。
我不觉得我们这一代的年轻人是正午的太阳，那样夺目而刺眼。我们更像日出，从黑夜里挣扎出来，以希望为起点，渐渐发出光亮，清透澄明，以大地为镜，最终照出自己想要的模样。
我现在对过去的回忆多半是在黑暗中挣扎的年月，包括每一次被现实挫伤后的坚持与自勉。我相信每一个站上领奖台的人，之所以激动得热泪盈眶，也都是因为想起了自己那数不清的奋斗的日日夜夜。因心里有着强烈的需索，所以，即使这过程如此煎熬也让人感觉丝丝甜蜜。正如李银河写给王小波的信——“爱情的力量真是惊人，它可以让人吃世间无人能吃的苦，并且甘之如饴。”。
梦想的力量也是如此。对自己最美的承诺莫过于心底存有的希望。希望在，所有的苦痛都将化为蝼蚁。很多时候，成功与胜利也不再显得重要。倘若希望幻灭，成功也如烟火般轻浮。（请原谅我用“轻浮”来形容这一美丽而短暂的存在。）生活即使有鲜花掌声，内心却沉堕如死水一般。
我只是想说，我们要怀有希望，不要总以为自己是渺小的。其实，我们就是沙漠，所见的万物都是沙粒。我们要有的是遵从自己内心的勇气和在抉择面前表现出来的自由。“通过直径能画出多少个圆，就有多少种生活方式”。很多东西是没有对错之分的。过去的我们太拘泥了。被自己拘泥，被别人拘泥。
请慢慢地走出来。走过幽暗，通向光亮处。
月考试卷发下来了，成绩十分的不理想。尤其是数学，才刚刚过线。 从小到大那么多次考试中，数学从来没有过这么差的历史啊！我忧心忡忡的望着试卷，那高高挂着的分数显得格外刺眼。我害怕，我不知道怎样以这样的成绩去面对老师，面对父母。我怕看到老师和父母失望的目光，我怕看到同学们嘲讽的眼神，我怕……
我独自走在校园中那条人迹罕至的小路上。此时正是深冬，小路两旁的花园里，早已没了昔日的风采。月季花、樱花早已销声匿迹，只有那光秃秃的树干还在孤军奋战。一阵风刮来，更令我感到了寒意。
我真的赶不上去了吗？不经意间，泪竟流了下来。
最害怕的——到了家门口。
怎么跟父母说呢？他们对我抱有那么大的期望，我的成绩会给他们一个大的打击，我在门口徘徊着……
那是什么？在我徘徊的不经意间，我看见了……仔细看，是腊梅。这儿竟然生出一枝腊梅！我简直不敢相信自己的眼睛——这枝梅是从墙头的那堆破瓦砾里钻出来的。
惊奇过后，我静静地观赏着梅花。淡黄色的花瓣儿，小巧玲珑，还散发着淡淡的幽香，那么惹人喜爱，怪不得他从古至今就是文人骚客笔下的宠儿呢，我想。
突然间，梅似乎告诉了我什么。这样恶劣的环境，却造就了这样的美。梅花它没有向艰苦的环境屈服，反而勇敢地向命运抗争，书写了属于自己的神话。那么我呢？我现在只是遇到了这么一点小挫折，就那样消极，与梅花相比，我太软弱了。在那一瞬间，我明白自己该怎么做了，我站了起来，微笑着走进了屋子……
人生不如意十有八九，但重要的是你要以如何的心态来对待它。走过心情，你将会在黑暗中重新看到光明！
江南似乎永远那样柔情。
北国的雨水早已泛滥成灾。
无尽地冲刷着，抨击着大地，疯子般拽动马路两侧的行道树，狂风还在城市中心不满呼啸着，颤抖着。大水充斥大街小巷，无理取闹。北国之上，一座座水城。
绵绵细雨飘洒在易碎江南，打湿了小城，似乎笼罩着一层灰蒙蒙的暗纱。雨点儿懒洋洋地趴在草地上，花丛中， 不肯多挪动一步。细碎的雨儿在人们耳畔轻语，不禁松懈下来。
她缄默着伫立于街道。树枝缓缓摇坠，发丝被风儿轻轻掠过，掠上心尖。雨的到来，冲散了夏日应有的热情。一切化作乌有。
稀稀疏疏的人群，密密麻麻的思绪。
不知名的感触一股劲涌上心尖，堵得慌。她恍然间看见男孩又微笑着朝她跑来，眼底是道不尽的纯粹，那是一片蓝色的汪洋大海，没有杂质。
夏的余温还飘荡，却无法碰触。
北国不爱细腻，与他似乎不符。卷不起的尘土，通不了的水路，他没有留在这个爱发脾气的地方。
他哼着北方的歌儿，想着南方的人。江南的小山丘上，眼前不过是灰色。鞋底沾满泥土，山间依稀有大树的味道，青，涩。嘴角不知不觉上扬，不知为谁。
莫名其妙糅合的人儿，最终是分别了。
走过尖顶的小屋，听过婉转的小调，看过城市没有的星空，他却依旧找不到她的模样。
他忘了，他们也走过岁月，走过春秋。
但有些东西，是永远走不过的。
当我挑灯夜战，在书桌前奋笔疾书时碰到一块顽石---一道很难的数学题。我左思右想，就是找不到突破口。而就在我心急火燎、烦躁不安时，楼下传来了夜归人的口哨声，还有来拜访的亲戚在大声喧哗聊天的声音……真是让人更加心烦意乱。这些人可真没素质，这么大声地谈笑很干扰别人的呀!我的怒火“噌”地窜了上来，真想打开窗户让他们统统闭嘴。
于是心情更糟糕了，对眼前的题目更是毫无头绪。心中便愤愤地指责着别人……如此，恶性循环。
又有一个周末，我坐在窗边看书。对面楼下有一个小孩朝楼上喊话，大约是在召唤他的伙伴。吵死了!我无端地烦躁，心想这楼上的小孩快下来吧，楼下的小孩你也别叫了......一股无名之火在心中熊熊燃烧。
我抓起杯子，一口气喝完杯中的水。不生气，不烦躁，不跟小孩子计较......我这么安慰着自己。同时，打开音响听听音乐。等到我心情终于平复下来时，我才想继续自己所做的事。那些坏心情的干扰，我已将它忘到九霄云外了。
我不禁哑然失笑，问问自己，为这种鸡毛蒜皮的小事让自己心情在左右自己，是否有意义?这些值得我如此大动肝火吗?纵使别人有千般不对，我又为何而生气呢?真是拿别人的错误来惩罚自己，可笑至极啊!
回想毕业后的那两年，有欢笑，有悲伤，有失落，有迷惘，好像什么感情都体会到了。
刚毕业那年，没有考上工作，但还好，因为一个当老师的亲戚，去了一所小学代课，代的是学前班，没什么太大的压力，就整天和一群小朋友玩，不听话会发脾气，听话，自然就觉得开心了。因为没有压力，课也不多，所以有很多时间准备考试，在学校看书，回家晚上继续看书，不知道持续了多久，反正直到考试。当然笔试时顺利通过了，名次也还不错，招十个，第六名，想想应该能考上了吧，但也没大意，还是每天都在准备面试。本来应变能力就不怎么好，又容易紧张，再加上面试那天出错了，自然而然的成绩也就不怎么理想，可我还是希望有奇迹发生，但是它没有给我这个机会。两天后，名次出来了，十一名，差了一点。
在外边的我给爸爸打了电话，告诉他没有考上，那个时候不争气的哭了，我忘了当时自己说了什么，只记得爸爸说：你自己不努力，怪谁呢？那天我没有回家，和朋友分开后，自己一个人在街上游荡了一会儿，去了一个高中同学那儿。她在镇上租了一间房，方便自己上下班，那天就在那儿和她挤了一晚。
工作没考上，到了毕业的第二年，失业了，之前那个学校不要代课老师了，于是我又开始担心这一年该做什么，还好，有个朋告诉我说她那个学校还差哟个代课的语文老师，于是我又去了，也很庆幸我没有闲着。工作自然还是很低，而且一学期拿一次，到放假才拿，所以几个月没钱用，只能到啃老族，自然也就什么东西都不能买。更糟糕的是有次网上买东西被骗了钱，你要知道在你本来就穷的时候出现这种情况，等同于火上浇油。没有人可以说话，于是一个人在房间里哭的昏天黑地，又不敢告诉爸妈，还得自己想办法填补空缺，于是，平生没有向谁借过钱的我，向朋友开了口借钱，但大家好像都有困难，或者说有朋友答应借给你，但是却迟迟没有消息，我也不好意思再继续追问，或许哪个朋友忘了，又或许，我也不知道。
虽然钱没借到，但那段时间好像也就那么过来了，现在回过头去想好像也没有什么大不了的。后来发工资了，买了个新手机，是有史以来最贵的，两千多吧，然后闺蜜知道了，就说人家某某有钱，又换手机了，其实她没恶意，但多少有点不开心，然后我就反驳她说：只是在我穷的时候没有向你开口而已。的确没向她们开口，因为她们和我一样。有些人他看不到你在背后做了多少努力，也看不到你有多辛苦，撑得累不累，摔得痛不痛，他只看到你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
今年又参加考试了，但我告诉自己这事最后一次，如果这一次考不上就放弃，再也不考了。考试结束后，成绩比预想的好一点，第二名，然后很开心，努力没有白费。后来又担心面试，毕竟前几次都是面试上出了错，所以仍然心有余悸。以至于以前从来不迷信的我去算了一卦，还因为这个去了一趟峨眉，烧香拜佛嘛，都说这种事你信就有，你不信就没有，我实在怕了，所以我信了。
出人意料的是今年考试和面试中间拖了整整一个月，当然这也给了我更多的时间去放松和准备。但是听说今年的面试类型变了，那我之前准备那么久的结构化是不是就白费了，事实证明是这样的。后来了解大事微课形式，于是很匆忙的去搜索资料，看视频，准备微课模板，甚至还借了两本语文书企图两天把它看完，于是那两天我足不出户，整天待在自己的房间练习，熟悉课文，到了一种什么样的程度呢：头疼，眼睛痛，字都看不清楚了，还在坚持，因为我害怕，害怕这一次又考不上，那种明明很累但又不能放弃，害怕放弃就会失去的矛盾心理，这次着实体会了一把。我知道我尽力了，我最大的努力，也只有自己知道那一路走来有多痛苦，多辛苦，多矛盾。朋友都考试了，自己还是无业游民，那是压力，自己给的压力，家人给的压力，周围人给的压力，有时候会压的喘不过气。不过很庆幸，即使面试时没有遇到准备的课文，应该说是差了一大截，但还是很高兴通过了。
这段日子，也少了和朋友的联系，有时候甚至觉得自己没朋友了，难过高兴都没有人分享，只得拿笔写在本子上或发在网上，然后手机理所当然的成立我最亲密的朋友，然后我想说，我没有过的很好，至少不会像你们想的那么好，其实很辛苦，当然大部分人都是这么辛苦着过来的，所以我会很珍惜，珍惜现在所拥有的一切，至少不让未来的自己多现在的自己感到后悔。
我想有时候某些人的鼓励和理解比什么都来的重要，所以感谢那些曾给予我鼓励的人，也谢谢那些帮助我关心我的人，谢谢你们一路陪伴，不离不弃。<
我不是一个你们意义上幸福的人，也不是你们表面上看到的风光的人，但现在是一个幸运的人，以后是一个快乐的人。
近日，雨不曾停歇过。
雨是能增长人的情丝的。尤其是在飘荡的夜晚，心在寂静的陌生旅店，拥着满载的疲倦，重复着思念。在下雨天，一个个飘荡的人，想起温柔体贴换来心痛的体验，最让人无言。
但是于我，没有那么多的感觉，除了少时的欢乐，雨对于我来说，只是几滴水或者几注水从天而降罢了——若说所谓的情商，我是一个低能。
然而虽然没有浪漫的思想，也不会浪漫，也许是一种与生俱来的本能。对鹊桥，不是没有过叹捥，更是有过一些朦胧的向往与追求。也曾经执着，想要去追寻天边的那一抹云彩，可是，天边的路还是天边，那是我永远到不了的地方。于是终究只是一声轻叹了。
一个人流浪，多年以后，慢慢的走进了沧桑。当某一个夜晚回首，不为摘不到天上的那颗星而后悔，也不为错过了那朵云而满面风尘。一生，有的人，有的事，不是不愿错过就可以。
当年的稚嫩，还在记得。那只是一颗心的孤独的记忆。不敢自比阳春白雪，也不曾说曲高和寡，只是一颗心总是寂寞。
因为有了寂寞，才有了生活，也就有了生活中一个个的过客。一如长长的路习惯了长长的孤独，我也习惯了寂寞。两颗心的慰藉很美，既然得不到，就不会强求。若是寂寞融化进了人生的每一个角落，那么，这就是生活。
茫茫人海，弱水三千，多情之人自取一瓢饮。我可以算多情罢？只是弱水浩荡，无船可渡，无器可盛，上天注定了回头。
友人曾笑我说：你这人，就是什么都不懂，多情自为多情苦！我不知道我是不是多情，若是如此，那满怀的柔情似水，又流向了哪里？我说：多情自为无情苦，又何苦执着？
是的，多情自为无情苦，若不曾珍惜，又何苦执着所谓真心？当眼里弥漫着满天的烟尘，已不愿为谁牵挂。
突然想起了有一个叫柳下惠的古人，言称其能坐怀而不乱。如今看来，柳下惠若不是心性高深，就只能是一个无情之人。细细想来，无情可算是比多情更为难得。多情若不是极为好运遇到一个多情者，非伤己则伤人。无情者从来不曾伤了自己，也不想伤了多情者。若不是对情之看破，是不能如此的。只是对于情，古来又有几人能看清，能看破，于是也就一柳下惠罢了。
秦观是没有看破的，我也没有。于是曾经幻想金风玉露一相逢，便胜却人间无数。然而经过了多年才明白——其实又何曾懂得所谓多情的滋味？
不愿说，也不想说我能看破。人生就是一盏烛火，油尽则灯灭。当是时，曲终人散，谁能看破？看破亦不破。
如此，罢了吧。不再去想得到，也不再为了得到而执着。 人生是一次远足，我只是一个孤独的行者。 其实，大漠收残阳，明月醉荷花，有景如此，孤独亦是不孤独。
既然不懂得，就不必再戚戚于所谓柔情。当有一天，发现弱水是一条河，而我从旁边走过。柔情似水，佳期如梦。从此，不再是我的性格。
第一次，这是时隔三年后，第一次在家的一个晚上…
天气还真是说变就变，今早还有些些的阳光，傍晚还可看见的月亮，一场雨后，就又变得黑沉沉的了，感受不出今天原来是十五，本来是要有月光的…
今晚的烟花，真的是很漂亮，当然，大家也都很热闹，再次走在从儿时就很熟悉的路上，虽然路不宽，人不多，但是我一点都不害怕，很坦然，很踏实，很放心，只是很长一段时间没在这条路上走过，即使月儿吝啬它的月光，我还是可以隐约看出从小走遍，玩遍，逛遍的四周已经不是原来的样子了，多了许多陌生的外来物，可是丝毫没有影响，因为今晚还是跟很久很久的以前一样，这路还是跟很久很久的以前一样安静，一个人走在路上还是可以听见自己的脚步声…我喜欢这样的走在路上，喜欢这样的感觉…
只是以前是用来放在心里想的，梦想中的城堡，在这样的一场雨中，终究还是成了一团纸糊、在路上，我来回的走着，想要留下些什么，一直想一直想，却是一头空，我不知道自己到底要什么，记得，有人说过，他讨厌晚上，讨厌睡觉，害怕睡着后，时间就这么白白的流逝，更是害怕自己留不住时间，所以他不愿睡…
多么直白的一个想法，只是就算不睡觉，时间也是一样的流走，顶多多给予了些时间，让人儿回忆以前，憧憬未来，迷茫现在！
真是越长大对以后越没有目标，只想陶醉在自己给自己虚构的每天中，能让太阳迟下山就迟点，不想让第二天的太阳早点跟自己见面，因为那意味着，又少了一天。看看小朋友，小时候的玩具总是那么多，各种各样，只要是想要的，跟妈妈，跟爸爸撒个娇就可以有，长大后，发现玩具越来越少了，有些甚至还不见了，找了半天还是找不着，所以就在一旁犹豫着，到底放哪了，想来想去还是迷迷糊糊的…可见，有些东西没了，就是没了，它可以不着痕迹的从你身边消失，从视野中淡化，从生活中蒸发…
一颗树，一朵花，一株草，在这样的.雨中，最最后留下的还是树干，花蕊，草根；烟花再漂亮，也只有那么几秒钟的绚丽；来回走得再久，最后还是要回家；只是我依旧喜欢听到放烟花的声音和那回声。
拉开窗帘，推开窗户， 四周一片寂静，静得黑沉，唯一可以听到的就是那永远也停不下来的雨声，这样的夜，让某些人儿不能够安心的睡下，对着模糊的方向，寻找那个时候还在的玩具…
在接近瀑布的地方，水的流速总是最急的，在亲临烟花结束的时刻，时间流逝的总是最快，
……………
雨还在下，夜还在继
轻轻的走过这场小雨
轻轻的走在这场撵走的雨中，聆听着，那掠来的缕缕满是情惑丝丝的风。尽情的让倦了的心，在这空旷的雨巷，看一看那缠绵不断的雨。遥望这一条悠长悠长的路，曾是一段摸糊的记忆。 如雾飘散扬起的雨滴，潸然的随风飘洒在了那寂廖心非。
那历哀了苍桑的，思绪，也烙下了永久的印迹。雨不停的滴着那灰暗的瓦檐下，也被风吹逸远去了雨意。这青青的石板，那长长的路，总是一直伸深在那俏了颜色尽头，却又摸糊谁的嫣然的思畔。雨；不停的敲打着这古老，又凄清，又雨潺潺，又雾蒙蒙，又带着一抹斑斓印痕的雨巷。在风的摇曳里，带去了岁月纷纷的缠绵，也在雨的哀曲里，聆听了多少愁怨。
轻轻的，我一路走来，带着满是污垢的裤管。走在这雨纷纷，雾绵绵，浅起一满地滚落的雨珠，那凄宛，那迷茫，却一直还是凌乱涓涓的雨帘。
撑一把泛黄的油纸伞，在这条千百回，千万个梦里，常寻走的这一条秃坑的雨巷里。静静的俳徊，俏俏的等待，等侍着像我一样，撑着雨伞，撑一把紫色的油纸伞的女郎。在我惆怅的又踯躅的又独自静静的走在这条殷殷的雨巷里的时候。
我能，稀望和你相与，是谁！把我的那涌上心头缠绕的思绪，紧紧的，紧紧的拴住。又是谁！把我那尘埃不染的心际里给埋积。是风，还是雨，还是那独自静静游走在这雨巷中的，那撑着紫色油纸伞的你。
雨依旧飘零，如果你在雨中，当你轻轻的走过这一场小雨。你那飘逸齐肩的长发，会在这潸潸的雨中，会沾满这场思恋雨滴。风依旧习习，如果你在风中，你那齐肩的长发，会在姗姗的风中，会凌乱了你的美丽。
哦！帘雨迷茫，映出了你那几多惆怅像梦一般的画面。这场雨也滴落了你一地的孤独倦意。我手中，这把为我掩雨，泛黄的雨伞，还在顶着依旧泣泣洒来的，这冰凉，还带着惆怅的，那细细氤氲的却一直纷纷碎雨。
寂廖又俳徨，走在着苍老岁月的悠长的雨巷里。雨扰扰，情纷纷。雨洒着，风依旧轻轻的从我耳边许许的掠过。雨还在渐渐滴着那灰暗瓦檐，这长长的青石扳路，雾蒙蒙的小雨，却没有那长发齐腰撑油纸伞的姑娘。
多少次的回侔，多少次的相依，也总是不停的地一直追赶着，也匆匆相与缱绻的每一场雨。和似曾经相似的细雨，可却追纤的却还是一直空空的叹息。望首一地涓涓，又潺潺在那青石板缝隙间，穿行的流淌的向前怨雨。
我的鞋湿了，我的心累了。这条滚落着满地情丝的潸潸的，寄托着惆怅和哀怨的空旷的雨巷。我握紧了我这把孤零零的雨伞，走出那烟雨渺渺的那青石板。带着深邃的，那心际不曾抹去和触动牵挂的痕迹，我依侬着这岁月那不能再首望时候。我轻轻的抬起了脚，走了，走了，轻轻的走过这一场逸逸又飘凌错过的小雨……
走过那座桥心情随笔
一直想写篇文章来激励要高考的你，可是因为心境的原因，只好每每作罢。明日就要高考了，你对我说那会是你最后一次写作文。我想，我是时候写点什么了。
学海无涯，学至深处，也深深感觉到人与人精力的差别。大学里的舍友每日学到深夜，早时6点便醒，放歌high起来，开始他又一天的生活。我则在朦胧中把头塞进被子，硬是要多睡一会儿。说白了，还是懒散，再也没有高中那种起早贪黑的习惯了。
但是，和你一起度过的那段时光依然难以忘记。
因为，在我们的心底，总有些东西，是高于“书山题海”的。
比如那个雨天，初学《淮阴侯列传》，读到他胯下受辱的.细节，心中激荡。想到在市井中恰好有座“胯下桥”。于是放学后偷偷骑了车，摸到那座桥边。说是桥，其实只剩下一座破旧的牌坊。路边商家早关了门，后面的小巷也深不见尽头。一时间四下阒然，昏灯如豆，只有牌坊上“胯下桥”三个大字显得格外清晰。那情形，仿佛只要几步路，就可以化去一身傲气，只留下铮铮傲骨。是了，当一个人的心里有更高的山峰需要攀登，他就不会在意脚下的泥淖。
然后，是去年高考后的一天，与朋友们在家乡的大街小巷里游荡。我们吃遍了路边的小摊子，绕着小城一遍一遍地走，最后来到了运河的大桥上，扶着栏杆看着河水的波涛。就那样一路欢笑着，把旧时光里的不快都悄悄化入了运河水里。世界的粗糙，岁月的喧嚣，离我们很远，很远。但偶尔我们也会说不出话来，相顾无言，想来一场倾盆大雨，遮盖住眼角的泪。
故人教我“光阴错落，都来不及，一一道破。”如今，时光摇摇头说，只要一日，它就是“旧”的了。旧的它存还在脑海里，新的事物又拥挤了我们的生活。那之后，便有了忘记。桥，也不在了。
可又怎能忘记？谁都记得，那年今日，我们剪下一段青春，为了跨过眼前的书山题海，不顾一切地向前奔跑。那倔强的样子，任何时候想起来都会觉得漂亮。
细想来，那座桥，原来就在你我的脚下。我愿意一直陪你，走过那座桥，上尽层楼，摊开心中愁，共赏天下秋。
胯下之辱，引一市皆笑何妨？明日登坛拜将，当教三军都惊！
风雨中艰难走过九年散文欣赏
九年过去了，深埋心底的那颗“种子”早已发芽。在这个眼泪的季节里，我只能期待月圆之时。在眼泪的“灌溉”和浓浓思念的“培育”下，我坚信花开的时候就是我们一家人团聚的时刻。
我十九岁啦！就在今年的某一天……
虽简洁的阿拉伯数字定义了我走过的长度，但它仅仅只是一个丧失感情与思想的符号而已。在这难忘的岁月里，我艰难的熬过每个春夏秋冬。填充在心底的辛酸和痛楚，是眼泪无法诠释的“谜底”。我将这份隐约的情感寄托于笔端，因为玩弄文字或许也是一种倾诉的方式。
凋敝的屋顶透过一束夕阳，凛冽的秋风糊涂的刮着、叫嚷着。一个女人，不！那是我的母亲。静坐在醉人的傍晚，等待着还未归家的男人。我用童真的眼神望着她微微颤抖的嘴唇，简单的陶醉在她那温暖的怀抱…――我成长的摇篮。黑点渐渐洒满了苍穹，时间在母亲的手腕跳动、驰骋。男人还未出现，不对！应该是我高大的父亲还没有闯入我们的视野。“滴答滴答”的秒针似乎有意把夜拉的很长，很长……
天黑了！夕阳把我们母子俩遗弃在了黑暗的经纬间。我伸出小手指点挂在黑幕上的星星，母亲说那是天使的眼睛。酣睡在她的'怀抱前，飘来的是一段段甜美的歌声。迷茫的儿时记忆中，母亲是一位“歌星”，而我就是她忠实的Fans。
当我某天高高兴兴踏上求学的征程时，孤独的日子却悄然想我袭来。就在我品尝到知识的甜头时，那该死的学费而把我远远定格在教室的门外。我第一次辍学了！在二零零零年。
知识似乎舍不得我，在没有隔多久我又重新快步跨进了学校大门。我很珍惜这次机会，于是暗自下定决心努力学习。不久眼泪和思念将永远依恋我，就在母亲离开故土的眷恋那一刻开始。
请容许我擦拭眼泪的片刻，因为心里深藏许久的情愁化作眼泪堵住了我的视线。
“脱胎换骨”来概括我的中学生活毫不夸张。为在这漫长却又稍纵即逝的日子里，我学会了独立生活。没有了母亲可口的饭菜，我渐渐恋上了学校的早点；失去了温暖的怀抱，我习惯把学校当作我精神的寄托角落；缺少了父母的叮嘱，却拥有了老师和朋友的关爱和帮助；模糊了家的含义，我用文字来重拾温暖的碎片。
不只何时我开始嫉妒同学有母亲编织的毛衣，从此我渴望有一天自己也能有一件。不知何时我慢慢不希望放假回家，因为我怕，我怕找不到家的温暖，而落得一身惆怅和冷清。当我某一天疯狂的爱上文字，而且深沉的迷恋上它时，她成为我生活的伴侣。
“每逢佳节倍思亲”是我最喜欢的字眼，也是最能透析我情感的一句话。不知道为什么话筒都无情的阻塞我心中的话语？每次当母亲打电话问道：“儿子，钱够不够用，不够我叫你爸爸寄……”时，我其实多么想倾诉我心里的“谜底”和话语。“爸爸妈妈，我想要的不是一张张缺乏感情的钞票，我想要的仅仅只是家的温暖，哪怕是只有一丝丝我也满足。”但是我不能表露，因为我理解一个父亲和一个母亲那种无言的伟大和沉默的爱。
九年诗歌
第一年
恐慌，梦
殷红的.词语
僵硬地疼
瞪大双眼
北山，不敢望
第二年
我住板房
夏如蒸笼
冬穿孔
梦中，冷
第三年
拆。飘流
落叶的深秋
想起北山
无名的碑
多少无名的尸体
魂归尘
第四年
经不起一个玩笑
那些疼，仍在
时不时戳伤五月
阳光下的花朵
在流血
第五年
为生活
劫后而生
猛然醒悟
给地球插一根钢针
第六年
终于有了楼门
任你如何折腾
日子
该干啥，干啥
只留5月12日悼念
一场痛
七年
伤过痛过的土地
花香草茵
突然想感恩
风景美丽
在那里
鸟鸣衔来蔚蓝
五月
又是一波热情
第八年
除了5.12
是座纪念钟外
几乎忘记
曾经地震
更别说痛
惊悚
第九年
终于平静地写下
一首诗
5.12，午后2:28分
纪念
清晨的露珠
镜中梳妆
,5,12
那年，20岁；
师范类，小学语文教育专业毕业。
1
我的第一份工作存在感极强
19岁，X小学实习期结束。
泰康人寿，内勤，职场白领。
梦想成为一名讲师。
工作资料：组织召开早会、录保单、设计广告宣传页、给一线营销人员修改鼓劲信息。
那年，认识了杨总和从国企辞职的李姐、周姐——
见识到了ppt多元的展示及制作手法，对寿险讲师王玉荣充满了崇拜，师范类出身的我对于讲师有了新的认识和思考，增长了见识。团队中的伙伴机制，使我们每个人充满着十足的存在感和价值观认同。
正能量，十足！
2
我的第二份工作涅
20岁，某酒店，服务员。
梦想坚守文学专业
工作资料：PA、客房服务员、话务员、餐厅服务员
“如果不好好学习，以后就跟她一样，扫厕所……”
一位大娘带着孙子从我的身边走过，用我的工作行为启发着那个天性纯良的孩子。
在浓烈的84和洁厕液的气味中，我正在蒙面打扫男厕，一名壮汉进来无视于我，小解。满怀耻辱感且羞涩的我立即钻进了挡板后。
一次婚宴过后，一位酩酊大醉的壮汉冲进服务室小解，愤恨的我不知哪里来的劲儿，一把将他推到门外，只听壮汉骂道：什么玩意儿。开门后，门外留下了他的“杰作”。
这就是我的20岁，主业工作八小时内一副反面教材和受气包的面孔。八小时外，受到泰康人寿杨总的挽留，成为了一名兼职白领，李姐、周姐在不断的鼓励着我，并提出让我辞职主业，未听。
2008年汶川地震，在八小时内外工作身份的变化中，阑尾被切除，辞职白领，做起了专职服务员，终日与屎尿打交道，仿佛充满了荒唐可笑和愚钝。
与死党小罗、萍、S、老魏、老菅、琰博等童鞋相互鼓励，几乎唱遍了市区所有的KTV。
这段经历使我从人生梦想刚开始的地方，跌倒了万丈深渊，却也成就了我“天下人可欺我辱我，但决不能自我看不起自我”的人生观。
这一时期，我将大学时文学课程笔记重新整理，并将保险公司的讲师的理念引入工作中，取得了酒店培训师的新技能，不曾发觉，这段经历弥足珍贵，似有涅重生之感。
3
第三份工作实践
24岁，借调某武警消防大队，文员。
负责新闻宣传报道，梦想成为一名新闻工作者。
这是一个不服输的年纪。在新的岗位中，充满着满足与喜悦，终日穿梭于消防检查现场和办公室的案头，为大队的通讯稿冲进市前三的荣誉而奋战，每个月收入可观，是酒店工资的一倍以上。
那年，认识了优秀的小高和小葛，支队领导也给予了我很大的帮忙，同时由于消防队管辖范围为西山片区，使我对自我生活的.这片区域有了更为直观和深入的了解。
干上了自我喜欢的工作。
4
第四份工作文秘
25岁，完成借调任务，回到某酒店，文员。
梦想坚守文学专业，成为一名出色的文案工作者
再度回到酒店已离开了一线岗位，从事办公室文秘工作，负责文案、劳资和酒店内刊的修改，或许就是这样一个平台，使我对文字修改产生了极大地兴趣，也收获了文学梦想承载的载体。
那年，与Diana、柴姐、媛霞、米粒猫结下了深厚的友情，发现了老男孩“资本家”的另一面，给予了我们很多的理念和机会，人生观有了新的拓展。
酒店培训师也成为一项兼职，同时激发了我师范出身上讲台的小小荣誉感，取得了全国星级酒店培训经理证书。
仿佛生活、工作都进入了正轨，很感谢老男孩给我和闺蜜Diana搭建的平台，我们一齐写通稿，一齐找大咖交流和指导，更系统的学习和见识了不一样文案的写作技巧和方法。
9年
20-25岁，
那仿佛是通往理想最美的年华，经历过挣扎、愤懑与无助，却也沉淀着一份豁达、乐观，永不放下的信念，于我一生，收益许久。
能够很自豪的说：我没有放下自我的专业。
2013年，岗位变更到秘书岗位，有了更加系统和深度的历练，加班加点成为常态化的模式，同时学习了很多，收益更多。但不知老男孩在应对这样状态，会给我怎样的启示？
9年转瞬即逝。
周姐成为了团队领袖，李姐晋升为人力资源经理。
其他人均为变。或许这就是国企与私企最大的差别吧。
原地不动的这9年，之于我，是固化，工作无进展，生活依然如故。
体制内的我们在僵化，逐渐失去了人生中最可贵的一些东西，比如：信仰、理想、追求、状态……
生命不止，自强不息。
很多朋友都在问我，已经那么忙了，为什么还要做公众号？
那是因为在这9年中，除了工作岗位的变动外，实质性的东西没有丝毫变化，当优秀的伙伴都在大步前行，体制内的自我依然原地踏步，逐渐僵化，精神上的僵化是很可怕的，虽然我们都是普通人，改变不了什么，但至少能够在一成不变的环境中找点乐趣，坚守些什么，持续些体制外生存的潜力。
★ 九年化学教学计划
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