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双人床流泪了,我的心空空如也心情散文
跟朋友住了一年多的日子，就已分开了。从此之后，我要开始习惯一个人的生活。双人床不再是两个人，橱柜也都归我一个人所有。
庞大的房间，一个人在打扫，也一个人在整理。在你走了好几天之后，我才开始收拾。那几天一直都保持原来的样子，可现在我要开始习惯一个人。
我们之间有过争吵，也有过无语，但这一路走来，更多的是回忆。你的回忆，都是好的，在我的脑海，我们曾一起经历了那么多。
开心的，难过的，我们都相互陪伴着，支持着，鼓励着。虽然我不希望你走，但我尊重你的决定，哪怕我会不舍，也希望你好好的。
双人床又回到了原来归我一个人所有，房间里到处都是我的影子。也许渐渐的，你真的会消失在我的生活里，也许只有这样我才有新的生活。
把过去记在心里，带着对你的祝福，只希望你越来越好。而我从此之后，就要习惯自己，不被任何人打扰，安静的房间只有我自己。
我知道，你的离开并不代表我们的友谊决裂，而是你有了更高的梦想。真心的祝福你，无论我们是否在一起，也无论你是否在身边，只希望你越来越好。
其实好长的一段时间，我都不太善于言语。不是不想说，只是我不愿说。逃避着自己，不愿去面对所有的问题。因为在心底，我始终都无法找到答案。
我知道，我不够勇敢，就像朋友的离开，我只有祝福。在之后，我也要好好的调整自己，也许真的不该再这样下去，我该有新生活的开始。
是不是冥冥之中注定的安排，我无法猜测我的未来。只能跟着我的昨天，说声拜拜。把那些最幸福的瞬间，那些美好的回忆，记在内心最深处。
房间格外的安静，不是打扫，就是整理。汗水湿透了我的衣服，感觉自己像是在蒸桑拿，而且还是免费的，有一种说不出的滋味。
我想要迎接新的生命，也更想要新的生活。也许真的不该在懦弱的活着，是时候为自己的将来做打算，不该再是孤零零的一个人。
其实我怕黑，却也喜欢黑。总觉得自己像一个矛盾体，无法找出答案。就好像我的人生走到了十字路口，却不知道该往哪里走，哪里才是我最终的归宿。
来来往往的人那么多，可属于我的幸福却没有几个。也许我真的不会把握，也许我真的只是我自己上了一把锁，等着心爱的人为我打开心锁。从此让心有家可归。
无意之中看到了朋友的相片，他们过的挺好，都比我好，也许真的好。我不太愿意说下去，因为有些话说多了，只感觉很虚伪。
有时候虽然很少联系，但我一直都很关注你们。知道你们好好的，也许比什么都好。祝福你们，我的朋友。谢谢你们一路上的陪伴，我会永远都把你们记在心底。
朋友之间也许不用过多的言语，又或者是不用经常的联系，有些人却会一辈子的放在心底。那些曾经走过的片段，只属于我和你。
拥有这份回忆，已足够，已很幸福。因为昨天的好，才有今天的幸福。谢谢你对我的好，我的朋友，一路上无条件的支持好，没有任何的.回报。
想想那些年走过，总觉得自己很过分。总觉得那是我该的，或者是你必须的，欠我的。也许那时只是单纯的，没有掺杂太多。
总记得每次我饿的时候，总会告诉你，我饿了，给我买饭去吧，买什么都行。你总是听了笑笑，二话不说，跑出去给我买饭。
虽然不是名贵的饭菜，但现在对我来说，却是幸福的饭菜。因为那些饭菜里，都有你对我的关心与照顾，只是当时我当作了理所当然。
还记得有一次，我的钱包掉了，是你把钱借给我，而且还不用还。我知道，你是担心我，怕我没有钱花，而你总是在关心我，而我却依然享受着你给我的快乐。
最让我感动的是那次我的生日，你陪着我度过。给了点了一桌的饭菜，当然还有长寿面再加鸡蛋，而且鸡蛋是完整的煮的。
你知道我不喝酒，找了几个朋友陪我一起过。我很开心，因为我知道，我始终都有你在我的身边照顾我，帮助我，给我无私的关怀。
那个生日，是我在外过的最开心的。虽然过了好久，但每次想起，我都会情不自禁的笑起来，因为那时的我是多么的快乐。
现在少了你在我的身边，我发现我没有已经那么快乐。以前从未感到孤单，那是因为有你的相伴。知道我的离开，我才知道你在我的生命中，是多么的重要，我的朋友。
谢谢你一路对我的好，还有信赖。我会带着这份美好，继续我的未来。因为我知道，无论我身在何方，你都会祝福着我，保佑着我，支持着我，永远。
想起了周华健的歌，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我会永远记得你，也永远祝福着你，我最深爱的朋友。
在这个世界上，不是只有亲情与爱情，当然还有友情。朋友，为我们的友情干杯，为我们的友谊长存祝福。朋友，就像你的一句话，我记了一辈子，你的一生情，温暖了我的下半生。
满满的爱与关怀，送给远方的你。只希望你能够感受到我对你满满的祝福与思念，未来的旅途，因为有你的参与，而变得更加的美好。
我迷路了心情散文
以后，悲伤的时候我会仰望天空，对着美丽的星辰微笑。
以后，难眠的时候我会对着天花板发呆，直至入眠。
以后，快乐的时候我会与我的朋友一起分享。
以后，文字里不再有悲伤。而我，不再沉迷。
过去、现在，一直迷茫，一直在行走，一直把自己丢了。
现在想对未来说，我该回家了。
一直走在路上浅唱我的忧伤，一直躲在夜里思念我的朋友，一直倔强的对自己说不许哭，要坚强。
很多人，很多事，惊醒了我，我知道自己堕落也沉迷太久了，我不该这样。当初那坚定的信念哪去了，当初是谁任性的把别人丢弃，倔强的一个人走在路上。是我，不是吗？那么，既然选择了，即使很苦也该笑着走下去，不是吗？文字不过只是文字，却不是生活，不该那么悲，那么伤，那么绝望，那么沉迷，不是吗？
一直以来，我不该悲伤。一直以来，我觉得满足。一直以来，其实很快乐。只是丢给自己的包袱太多了，以至于让悲伤掩盖了原有的快乐。只是因为害怕快乐的字眼在别人眼中过于幼稚，以至于让自己的空间让自己的文字弥漫忧伤，以至于让泪水侵蚀了自己的眼睛，以至于觉得自己不快乐。
xx年，其实是真的不快乐。祸不单行的事一码接一码的来，没有心理准备，以至于过分沉浸于痛苦当中。
回顾xx年，毕业了，分别了，迷茫了，工作了，辞职了，困惑了，流浪了，堕落了，有人结婚了，也有人离开了，新生命诞生了，寿辰也来了，很多人却安详的走了。家里的喜事、丧事无不接踵而来，一次次的满怀希望换来的却是一场场的意外。到处弥漫着哭声和悲伤的气息，觉得整个世界真的崩溃了，无助，彷徨，只懂哭泣。
其实没人能懂我，只因我也不懂我自己，只知道一半明媚一半忧伤是自己的写照。喜欢微笑也喜欢哭泣，想说什么就说什么，不喜欢迷惑，但也知道轻重，有些言语不该说，我会沉默。
可是一直坚持写自己想写的文字，字眼里的茫然让我觉得累了。现在，给自己放假，不再让自己流浪于文字间，累了，该回家了。把心收收，安静地给自己寻找未来的方向，追逐希望的灯塔，守侯一个人的'空间，让它温暖于心间。 (更多美文尽在 )
一直游离于夜晚，徘徊在他人的空间，追寻心灵的文字得到更多的共鸣，舔噬着同样的疼痛，同样的悲伤，回忆着不一样的故事，不一样的沧桑。最后，身心疲惫了。所以，我累了。轻轻地，隐约听到远方的呼唤：迷路的孩子，该回家了。我笑了，习惯嘴角微微上扬，是该回家了。
我的心凌乱了散文
这几个大白天精神都不太好时常要犯困。S君每到晚上就磨着我跟他聊到深夜近十二点。平时我是一个生活作息甚有规律的女人，晚上十点之前都会上床入睡，这几天却耐不住他的软缠硬磨……关键也是自己在享受那种难以言明的愉悦吧。
上次回忆到我的密码日记本被偷窥，记得当时Y君站在我的课桌前，神情战战兢兢的，低声抱歉地告诉我，他看到我桌子上日基本忍不住翻看了，到现在我都不知道我当时的日记本是忘记上锁还是被他解开的。后来他越说越低声，“日记本我还拿给S君看了”，他顿了一会又说道，“S君约你下午下课一起回家”。那天正好是周五吧，一个月一放的，我们大多同学都离家几十里路，散落于不同的城镇。
听完他的话，我立马趴到桌上哭了起来，觉得很委屈，又担心S君约我一起走，是不是要对我叛死刑了。Y君见我哭慌乱了起来，什么都不说跑到宿舍叫来了S君，当时班级里大概只有五六个同学吧。S君到了我身旁，轻声劝慰我，“不要哭了，放学了你跟我一起走”。他的语气很温柔，我才慢慢地安了心，止住了哭泣。
下午的两节课，我都没能安心听讲。心里一直在激烈地翻滚着想，回家的路上他会跟我讲什么呢？是会婉言拒绝我呢？还是会接受我呢？就这样如坐针毡地熬过两节课。
下午我们选择了在其他同学大多离校的'时候再一起走。当时一男一女放学一起回家是一件很难想象的事，必然会引来各种猜忌跟流言蜚语。
终于等到大多数同学散了，我们才相伴离校。一路上我们很安静地靠在一起走，彼此有一搭没一搭地问对方几句无关紧要的话。就这样我们一起到了县城的车站，各自坐车回家。分别前，他问了我家的电话号码，我家当时还没有装上电话，于是告诉了他邻居家的电话。
我刚到家没多久，就听到邻居叫喊着我，说有我的电话。我知道只有可能是他的来电，我的心止不住飞扬起来，整个人如置身于云端飘飘欲仙。
我的心去哪儿了散文
今天在QQ里看到一句话说，“心在哪里，风景就在哪里。”那么我的心到底在哪里了，我的心去哪儿了？
一直以来，我都是处在压抑之中，总是调整自己来适应别人，或者说总是委屈自己，来求全大局，搞得我的心，已无所适从。从什么时候开始了？从什么时候开始，凯撒，已经给了上帝，而上帝的，却不知道去哪儿。哦，是从什么时候开始了？好像是很久很久以来，我总是处在自我批评之中，总是处在自责之中，好像已经很久很久没有过自我夸奖了。我想，我应该自我夸奖才行，我应该告诉我自己：我是最棒的，我热爱我自己，我是负责任的，今天将有最好的事情发生在我身上。不管别人怎么待我，不管别人认为我做得多差，多糟，没有我的同意谁也不会让我觉得卑贱。我是最棒的，真的是最棒的，我将用我的力量，创造我的奇迹。
“归根结底说起来，所有的艺术都带有一些自传体；你只能唱你自己的'歌，你只能画你自己的画，你只能做一个由你的经验﹑你的环境和你的家庭所造成的你。不论好坏，你都得自己创造一个自己的小花园；不论好坏，你都得在生命的交响乐中，演奏你自己的乐器”。我就在自己的小花园里培植参天大树。凯撒的，归还给凯撒，上帝的，归还给上帝，而我就是要享受当下的幸福快乐，让我感受到吃饭的香，喝水的甜，而不总是这山望那山高，白白的浪费掉，整个人生历程，
看淡了,心也就不累了心情散文
其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
所谓练习微笑，不是死死的挪动你的.面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有
曾经在某一个瞬间，我以为自己长大了，有一天，现在我终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实自己从未长大还不懂得这人世凡尘!
因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
有些伤口，其实时间久了就会慢慢长好;有些委屈，其实受过了想通了也就释然了;有些伤痛，其实忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。——其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人呢!
遇到一件事，如果你喜欢它，那么享受它;不喜欢，那么避开它;避不开，那么改变;改不了，那么接受它;接受不下，那么处理它;难以处理，那么就放下它。其实，人最难的是“放下”。放下了，就释然了。
可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志……只有爱，是自己一个人做不到的。
感情再深，恩义再浓的人们，天涯远隔，情义，终也会慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。
世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
编后语：原来一切看淡了，心也就不累了，一切，一个，自己，别人，一生或者永远我们只要一切都看淡了，放下那些不该保留的，那心也就不累了!
我的心在等待-心情散文
小树苗等待着茁壮成长为参天大树；花朵等待着风吹雨打后的迷人芬芳；小鸟等待着饱经磨难后的展翅翱翔；河流等待着融入大海后的肆意咆哮；沙漠等待着阳光雨润后的迷人绿洲……而我，在默默地，等待着你。
我在等你，你知道吗？
我无时无刻不在想你，你，是我生命的一部分，我知道，我一定会等到你，因为，这是命中注定，我相信，我们，注定会相逢、相识、相知……我们天生是一对儿，当然，我是这么想的，不知道你是否有着与我相同的情感呢。我是多么想碰一碰你，哪怕是嗅一嗅你从我身边走过时留下的`气息、味道，我亦会从梦中笑醒，我是多么想告诉你，你一直在我的心里，永不远离，我想让你知道，我爱你。
我在等你，你心疼吗？
每当我一个人呆呆地坐着时，心里对你的思念就像那阴雨天突然划过的一道闪电，刺痛了我的心，我很难受，我曾经想试着不去想你，忘记你，可随着时间的推移，日子一天天的过去，我不但没有忘记你，反而将那早已刻在我心房的你的名字刻得更深了，当然，我会很痛，可这些痛与与你相逢相比，只是一杯苦茶，有点苦，却很值得。我如此难过，你若知了，会否在我额头留下你那小小的唇印，我期待……
我在等你，你期待吗？
我多爱你，无人得知，我从未有过这种感觉，如此渴望，如此期待，如此美妙，仿佛春风拂面，温暖细腻，我，只会对你说，我爱你，在我们相逢的那一刻，灯红酒绿的都市会因我俩，只我们俩，而更加璀璨，我希望，那一刻，你会说，我已经等了好久，终于等到你了，就是你。
说，有什么？不能说，怕什么？我要站在山顶，大声喊出我对你的情感，风会带去我的爱恋；我要坐在草地，小声说出我对你的等待，月亮会带去我的思念；我要倚在窗边，无声地说出我对你的迷恋，云会带去我的沉淀。
让时间走得再快一些，直到我们相逢，那时，让时间停下来，永远停在我们触摸的那一瞬。
我，爱，你。
心情散文：我和心情有个约会
春天到了，有时间该去给昕昕买几件换季的衣服了。上午在办公室的时候，我还在一直琢磨着这件事。可是当我走出公司，呼吸着外面的空气，竟然立刻被这种清新的感觉深深的吸引住了。贪婪的我告诉自已，就这一下午，可不可以暂时什么也不去想，给忙碌的自已放个假，轻轻松松的做一回真正的自已。于是，婉拒了和朋友一起逛街的邀约，在这个阳光灿烂的午后，我开始了一个人的约会。
骑着单车的我，行驶在每天上下班必经的路上，道路两旁的柳树早已经抽出了嫩绿的细牙，微风拂面，在这个初春的季节，竟然感觉不到一丝寒意，抬头望望碧蓝的天空，心情真是无比的惬意。原来路边的风景是这么的迷人，为什么之前的我没有注意到呢！不知不觉中我来到了热闹的集市，拣了家看上去很干净的快餐店，点了我最爱吃的米饭和汤菜。或许因为我是北方人的缘故吧，我对米饭的钟爱甚至到了疯狂的地步。不禁想到了一个朋友曾经的戏言，她说我对米饭的热爱就象是老鼠永远爱着大米！店里的人很多，让我真实的感觉到了过节的气氛。一对情侣坐在我的身旁，女孩手里握着一束娇艳的玫瑰花，甜蜜的样子让我不禁感叹～年轻真好！
吃过饭，我来到了附近的一家新华书店，或许是因为孩子们都开学了吧，这里的人并不多。我先去给孩子拿了几本口算题卡，接着便信手翻开书架上的一本梁实秋的《人生本来如寄》。一直很喜欢读他的散文，感觉他的文笔虽然简约、平实，但是却不失幽默，总能在三言两语中道尽人生哲理。“丫头，喜欢看就买一本回去吧。”不知过了多久，一个温和的声音把我从“雅舍”里拉回了现实。一位上了年纪的老人，站在我面前，和蔼的神情让人一看就知道这是位很有学识的老人家。一句久违了的“丫头”，让我对她倍感亲切。还记得我刚进公司那会，商务部经理是一位大我们一些的王岩姐姐，她总是一点架子也没有，见到我们也总会问上一句“丫头，来了？”我们都亲切的喊她王姐。后来，她举家迁到了美国，就再也没有联系过了。但是总是会时常想起她。或许是现在的网络太发达了，大家都会去看免费方便的电子书刊，而很少有人去买实体书了吧，心里一边想着，一边又寻了本《当我途经你的盛放》，这是本解析唐宋诗词方面的书，封面上那映入满眼的金黄让我立刻对它爱不释手了，书中还赠送了一张唯美的书签。当我将两本书递给这位老人时，老人摘下花镜，眯着眼对我说：“丫头，记着永远不要丢弃阅读的习惯啊！”我微笑着点了点头。
走出书店，我心里一直在想着老人的话，呵呵，还丫头呢，我都是丫头的妈咪了，不过自已还是偷着乐了半天。抬头望着没有一丝云朵的蓝天，和不远处的大海几乎连成了一线，让人禁不住想要猜测到底哪里才是天的尽头。迎面刮来的海风中带着涩涩的咸味，我仿佛听见了大海对我的召唤。于是，立刻骑上单车，朝着路的尽头飞奔而去。
徘徊在海边的柏油路上，任由微凉的海风吹打着面颊，此时的我觉得自已好象被放进了一个天然的净化器中，周围到处都弥漫着清新舒畅的空气。停下车，拾阶而下，踩着细软的沙滩，我张开双臂，向着泛起阵阵浪花的大海走去。偶尔，也会回头望望沙滩上留下的脚印，然后调皮的拿起手机，想要将这一串串或深或浅的脚印永远的留住。望着眼前宽阔无边的大海，我把思绪折成了小船，轻轻的放在浪花的峰尖上，让它随风飘远。生活中的种种纷扰似乎在这一刻都成了大海的涟漪，终于明白了什么叫退一步海阔天空。弯下身，我在泥沙中捡起一个漂亮的紫贝壳，心想，昕昕要是看见了一定会非常喜欢的。大概是在海边站久了，我开始感觉到了凉意，于是便依依不舍的告别了海滩，往来时的路上走去。
再一次的经过了闹市，无意间被路边的海报所吸引。这是一张电影的宣传海报，名子叫《逆世界》，是一部3D科幻爱情影片。最主要的'是我看见上面用醒目的大字写着：今天所有的女性观众观看此片一律按半价收费。于是我又奢侈了一次，花了30元买了张电影票。进去的时候，影片已经放映了一段时间了，我急忙找了个安静的位置坐下，戴上工作人员发放的3D眼镜。顿时一种强烈的视觉冲击向我袭来，这真是一次不一样的亲身体验。爱情永远都是被人们讴歌的主题，影片中，所有的事物都是颠倒的，上层世界和下层世界的那种巨大的差异，依然无法拆散两个真心相爱的人。大概这部影片就是告诉我们爱情是美好的，爱情的力量可以战胜一切吧！
的确，只要心中有爱，我们的生活就是美好的。今天的我，是快乐的。这个下午，我终于给自已找了个理由，把一直以来想做的事情都去实现了。回家的路上，我在花店为老妈买了束康乃馨，这才发现原来这个下午我竟然把兜里的钱花得一分不剩了，我不好意思的对卖花的大哥说：“我就这些钱了，还差1。5我明天给你送过来行吗？”好心的大哥冲我笑笑说：“没事，老妹 儿，你就拿着吧，祝你节日快乐！”
听着这窝心的话，我的心情也变得不再象以前那么沉重了，原来生活中的我们真的需要经常给自已减减压，无论你是年轻的还是年老的，也不论你是忙碌的还是悠闲的，请多给自己留一些这样的时间来释放我们的心情吧！
车窗内,再也没有我流泪的原因了伤感散文
天冷了，好想寄一张明信片，告诉你：天冷了，你要注意保暖……
走在校园里，那长长的一条道上，写下了我无数的思念，每到冬至的时候，我都会来这里，数着那落叶掉下的数量，在计算着回家的日子。
那长长的板凳上，已经铺满了叶子，因为我很久都没有坐在这里，看着操场心里想着和你在操场跑来跑去的样子。这过了多久了呢……
不知过了多少个时日，我才习惯了现在一个人的`生活。一个人可以干很多事，那是没有了你的陪伴，我才知道原来自己也可以。
看着那水壶呆呆得蹲在教学楼的门口，我才知道，自从分开后，我一直一个人。在这里，没有另一个水壶也会呆呆得蹲在那里等候它的主人。
道上的情侣今年似乎多了很多，他们都手牵着手，一如以前我拉着你上街的模样，你说这样让其他人看见了不好，而我还是任性的拉着你，告诉你我喜欢这样牵着你的手，想要牵到天长地久。
食堂里吆喝卖饭的声音到处都有，我在想吃点什么。我们总是不知道出去应该吃什么，总是最后无奈的走近KFC点一份超值套餐，吃起了巧克力和草莓打架的圣代。
我被朋友带出来透气了，或许冬至，窗户很少开，寝室里让人憋得闷得慌。
我走进了很少来的台球厅，这里是新装修的，看起来很豪华。这里人不算多，女生就更是没有。突然想到，那一天我们去打台球，也是一样的场景。第一杆打出去，我明白了，有一天我们也会是摆好的台球，一杆就散了，只是当时的我还在为你教我台球而兴奋吧。
坐着公车看着窗外飞过的风景，看着那对情侣一个车窗外，一个车窗内的告别。这场面让我伤心了…那次去找你，我开心的像个孩子，看到你的刹那我很想跑过去抱着你，告诉你，我很想你你知道么。离开的那天，我们的话都少了，在车上的那刻，看着你在窗外，我有种冲动想要下车告诉你，多想留在你身边静静地陪着你。我哭了，那一滴滴泪珠子滴在玻璃上，车缓缓的开走了，留下的只是那些滴在那片地上的眼泪。
你看，叶子落的到处都是。一年了，去年的这个时候，我们说了分手，我跑到这里大哭了很久，不停的问自己为什么会是这个样子，明知道那不是爱情，却又拼命的想要牢牢抓住。
今天，我又来了这里，不一样的心情。现在的我很幸福，叶子依旧在这个时候落下，那景色很美。我顺手捡起了落在脚边的那片叶子，这是新的一片叶子，正如车窗外，没有了你，车窗内，再也没有我流泪的原因了。
“在发呆什么，走吧。”
我怔了怔，拿着那片新的落叶，离开了这里……
心情散文：我不再随便发朋友圈了
身边的兄弟都知道，我曾是乐天派，天天高兴的像俄然从旧衣服口袋里掏出5块钱的姿态。我曾也热衷于共享日子里的高兴， 从前期的QQ空间到后来的微博、兄弟圈，乐此不疲。
我信奉，共享高兴是一件共赢的事。或许就因如此，从小到大，人缘特好，从不觉孑立。直到后来，我的信条开端不坚定。
那年年末，我有幸获得了集团的优秀员工奖，讲真，就我作业资格以及极低的获奖份额，底子轮不到我，所以其时几乎兴奋到飞，领完奖那天我刻不容缓在兄弟圈发了一条动态。一方面想告诉兄弟我在外省作业很顺畅不用忧虑，另一方面想说，我尽力获得了报答，自我鼓舞记载一下。
在一片点赞和好评里，夹杂着2条陌生人的评估：“获个奖有啥显摆的。”“像个幼稚园小兄弟得了小红花似得。哈哈”
讲真，那一刻，我懵了，反问自个，我哪里做错了，怎样就成显摆呢，怎样就成幼儿园小兄弟呢，我在兄弟眼里是这么的人嘛。我情绪一会儿就失落了，想去理论，发现他们并不是我的兄弟，仅仅一面之缘的被采访目标。
细心一想，兄弟圈里也不都是诚心兄弟，也有一些其他原因增加的关系人(采访关系居多)，他们仅仅一个看客身份，只想满足当下自个的表达愿望，并不会在乎你的共享和感触。
那一刻，我才意识到，高兴共享错了人，就成了显摆 ，就比如，伤心共享错了人，就成了矫情，乃至一个笑话。
有个知道许多年从前关系不错的学姐，常常给我动态点赞。前不久她问我，七哥你还在山东做记者吗?我其时格外惊奇，都北漂一年多，常常发动态，她也点赞，怎样就不知道我的现状呢?
后来我理解了，虽然每条动态都有上百点赞和谈论，但大都数人并不是真实关怀你的日子。所以觉得许多工作，自个做了，自个知道就好，没必要给他人看。
记住：不明白你的人，要么觉得你夸耀，要么觉得你矫情。
昨夜，我发起了一个互动，让你们说说自个怎样过的坎和还没有曩昔的那个坎。成千上百的兄弟在后台倾吐自个的遭受和意外，我看了一晚上，回复的数量也很有限。
兄弟白雪跟我说，七哥，你怎样又发这种负面故事居多的互动论题，你老是看这些负能量，我忧虑你会变得郁闷。
我又何曾不想天天看你们的暖心故事和塞狗粮呢。但是这些夸姣工作你们随意找人都可以分享，但你们跟我说的负面工作，一定是难以启齿，找不到倾吐目标，冤枉到不能自个的工作吧。不要紧，我情愿倾听。
有个读者说，昨日她外婆逝世了，但是离家很远很远，坐火车赶不上出殡，坐飞机太贵，她家庭承担不起。她很哀痛，就找男友倾吐，但是男友就随意唐塞了一句，就去打游戏了。她对着男友发火“是我外婆主要仍是你的游戏主要。”男友冲她吼着：“人都死了，哀痛有啥用，你除了哭还会干嘛。”
“外婆是独立抚养我8年的人，你知道那一刻我的心绝望到啥程度吗?”读者跟我说这句话时，都能感受到屏幕前面的哀痛。我只好陪她聊了会，让她把心里的.冤枉都倒腾出来。
本来，诚心喜欢你的人，你说啥都会在乎，不喜欢你的人，你再怎样理性都是错的。
有一些东西老是徜徉在说出来矫情，不说出来憋屈中。每个人都会有软弱或许低落的时候，你需求一个懂你的人，他不会讪笑你矫情，不会把你的伤疤当笑话讲给他人听。
许多时分你挑选缄默沉静， 不是由于自个内向，而是由于你不知道他是不是那个情愿听你共享的人。你老是忧虑，你的痛苦在他人那里就是茶余酒后的笑谈。
所以，你不会想过去那样肆无忌惮的发兄弟圈，乃至你深夜发了动态，第二天醒来就删除了，或许是你想得到或人的安慰，却迟迟没有到来，所以你绝望的一键删除了。
我有个好兄弟在京读研，眼下开学了，一向爱共享的她也没怎么发动态了，我就微信给她打个招呼问好一下：近来还好吗?很快对方回复了一个啼哭的表情：我欠好，一点都欠好。我急忙诘问，怎么啦?她发来几个字：我妈妈没了。
我除了发去成堆拥抱的表情，很无力。我不想给她电话，知道握着手机的她一定在啼哭。她是个仁慈阳光的姑娘，她应当不想听到她抽噎吧。
然后，她跟我讲了许多心里话，她觉得自个过不了这个坎。作为兄弟，只好想办法，协助她走出窘境。聊了许多，最终她说，谢谢你，暖心的七哥。
这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
我想，那一刻她心里会舒畅一点吧。我觉得最佳的联系，不是随叫随到，天天都聊，而是一旦有事，对方就会毫无考虑利害的全力去协助你。
最佳的联系，是我发了音讯，你看到了自然会回复，我不会由于你没有回复而胡乱猜疑，你也不会由于没有及时回复而感到抱愧，互相信赖，互相挂念就够了。
曾经，我每次看见觉得风趣的东西，脑海里的第一个想法都是想要立刻通知他，通知他这个笑话多好笑，那个故事多感动，却遽然想到他也许不会觉得好笑，也从来不会被感动，更怕他的一句简简单单的“嗯”了断，我预备的滔滔不绝长篇大论，让我感到力不从心苍茫无依。
所以，你的倾吐目标错了，全世界都知道你的丑事与哀痛。快乐共享错了人，就像被浇了一盆冷水。
其实很多时分，矫情真的不应该老是被非难，当你面临心爱之物或许感爱共识时，难免会豪情众多，不知所措。人人皆是如此，只是没有心胸不明白讳饰的人表现出来了。
所以，后来我现已很久没有随意发朋友圈了。好的坏的就照单全收吧，也不会任何事情都跟他人讲了。要说，也会独自小窗某个值得信赖的人去倾吐。你不过是想找一个懂你的人，懂你的软弱，懂你的冤枉，懂你的固执，懂你的刚强。
你也许不再随意发朋友圈了，但期望你有一个能够随意小窗的人，能够跟他共享忧愁和高兴。互相掏出一颗最真挚的心，说出一些最诚恳的话。
★ 那一次,我流泪了
