以下是小编整理的抱歉的话不想对你说（共含6篇），欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“explorer”一样，积极向本站投稿分享好文章。
不一定说出以后就好过
你还有多少藉口忘了说
我不想孤孤单单等太久
我也难过痛心表示过
不需要编个故事对我说
一个人过的日子也不错
我想我多花一点时间
能学会习惯寂寞
那么从今天以后请你不要再来打扰我
让我找回感情世界里曾经失去的自由
虽然心痛绝望难过的日子让人不知道怎么过
我想我多花一点时间能学会习惯寂寞
2.
请允许我有这个权利拒绝你的抱歉和祢补
或许是场意外在人生最美好的时间遇见你
给过我温暖给过我感动对于这就足够昨日的悲伤我已忘记，
别在和我说那句委屈的对不起.别说爱情可以祢补
你总是欲言又止的语气
习惯了你的语无伦次你说我的喜怒哀乐都记在文字里,那只是我在承受孤独
余心记录关于你的点点滴滴厌倦了文字的苍白。
苍白的`那么无力~无力的胆战心惊，差点都不知道该怎么去相信该来的总会来，该走的总会走，该过去的总会过去，我哭的厌烦，我伤的很痛。你的一句抱歉让我总是措手不及
已分不清是嘘情还是假意雨无休止停留在这个城市的上空，黑夜交替白天，寒冷而又孤单。大朵大朵灰色的浮云，把天空压的好低好低，逼仄着人找不到释放的的勇气时光突然间的苍凉，回忆在生命里滞留不前。
宿命给我们的结局，只是叫我们摊开我们的手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有永恒开始习惯在深夜去触摸自己的灵魂，试探着早已麻木的感情，在黑暗中与寂寞纠葛。音乐骤然如雨，喧嚣着生命，似曾恍然。请你别用那句抱歉对不起来试探我是否还有爱的能力，我已精疲力尽崩溃彻底
望着天上聚落的星星,爱没有继续,原来我根本不是你的唯一闭上眼睛忍住呼吸看不见的表情，在今夜是否依然颓废睁着眼睛等待天明。看着满屋子的黑暗寂寞在在周围漫延，空虚是一种沉重的压抑。翻开手机，想找一句简单的话语来拯救自己，最终只找到你发给我的信息,那句委屈的对不起从黑暗中浮上来，发出腐烂的气息，让我窒息。可我仍在黑暗中微笑，有一种孤独的自由。，它们曾是那么的美丽。我无法面对最后这个结局,谁会想到曾经深爱的人.爱到最后我们对爱竟会无能为力.如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处仅有的光明来与你交换。还有我青春的容颜。我的自由。可是换来,等来的却是你的那句对不起或许是你背后的阴影，放不下我洁白的感情只是远远地注视你。
一个注定没有结局的约定在黑暗中，我看到自己的心象一朵花一样的苍老。没有疼痛。没有眼泪。只有平静。苍白暗哑的词句已然勾起我对你的丝丝眷恋。思念把我一次次拽向深渊。可我不想听到你的嘴中再次说出那句抱歉你不用在哭泣，不用再为难。因为我已厌倦
依晰记得，在这个恋爱的季节，你曾在电话的另一端对我说你说会给我一个美好的未来
暧昧的许诺像蜜一样轻薄的流淌，让我有了似在人间的感觉。
暧昧很近，爱情很远。无论继续或放弃都是一种难以治愈的疾。它就像一根扎进身体的毒刺，留在身体里会毒蚀所有的器官，而忍痛拔出来后，伤口虽然也能愈合，却再也长不回原状，仍会留下深深的痕迹。所以抱歉的话别说太多,至少不要对我说。可是看不到你的表情和情绪，我还是丧失在了你的声音和流质里。
放开你,让你走.没有人能知道我的感受。
不想对你说再见
这是本站（）精心收集的情书，相信你的爱情在这些深情的情书中飞舞！永恒！作者：下雪(mailto:goodwomen1234@163.com)
已经忘了我们的相识，也忘了我们聊些什么。只记得我们第一次通的电话我说我感觉很冷，你说你就是我冬天里的一轮太阳，可以给我温暖。自那以后你那温柔的话语就时时在我耳边回响。我开始在网上找寻你的身影，每次电话响起我都希望那是你。在我失落的时候就是你关心我，在我伤心的'时候是你安慰我。
我发现自己已经深深的爱上了你，白天念着你，夜里梦着你，每天醒来的第一件事就是想你，爱得很苦。为什么爱你呢？因为你就是你，爱你的好，爱你的坏，爱你的全部。可我知道我们没有未来。我就象只扑火的飞蛾，在被那道绚丽的光吸引，不由自主地拥抱毁灭。
现在我就要失去我喜欢的和爱着的你，我从来就没有真正拥有过，却要学着忘记了。你是喜欢我的，也可以说是爱我的。你一直在呵护我，担心我，关怀我，但是却从没想过与我在一起。你在一步一步地离我远去，我意识到了却无力也无法留住你，只有一个人在夜里悄悄地哭泣。
我只是你生活中的一段插曲，而你却成为我生活中的主旋律。亲爱的！你知道吗？我想对你说：
多想再次挽着你的手，和你走在人潮涌动的街头，那甜蜜的情景时时浮现在我的脑海之中。
多想再次和你坐在一起，吃你认为“恶心”的麦当劳，你那皱着眉头的样子想起来我就会微笑。
多想再次拥抱你，听你轻轻地叫我名字；多想再次亲吻你，感受你温暖的气息；多想再次看到你，凝视你温柔的目光。不过我明白这只是想，我们不会再见，我们已成为两条永远不会交集的平行线。
亲爱的！我只想说祝福你！原你在没有我的日子里一切顺利！
雨，滴答滴答的下着；雪，一片一片的飘着；树叶，一片一片的凋落着。
时间好快，几年前我还是个不懂事.无忧无虑.没烦恼的小学生，面临着小学毕业很激动，尝试着新鲜的喜悦感。如今，我是一名刚步入高中的学生，在繁琐的学习和美好的青春享受中徘徊着，抉择一步步坚定。不想让若干年后的自己埋怨现在的自己，我到底该如何选择？
伴随着青春期的叛逆心理，正处于青春期的我贪玩.对一切事物充满了好奇，想尝试那些没有经历过的事。明知道有些事是错的，可是仍会去尝试。或许这是人的本性，得不到的才是最好的，没尝试的都认为是好的。我开始违反班规，迟到、早退、旷课。半学期过去了，做了好多错事，不敢面对对我期望已久的父母，难以心安，一切都好像是一场梦。
都说高中决定着未来，我开始从梦中渐渐醒来。父母的希望，老师的期待……那些满是相信我的眼神，让我如何继续沦陷？为了那些相信我的人，为了那些我爱的人，我又有什么理由说放弃呢？
不想一错在错，生活在梦中的我对不起任何人。
宁愿笑着流泪，不愿哭着后悔。
“我知道这些话不能对你说——，你有自己的将来，绝不应留在这里……”芍药对着朱孝廉已消逝的`背影，抽噎着，也在悄悄地对自己说抱歉。当我面对一堵画壁，总在万般不愿中对自己说抱歉。
我抱歉不能让现在的自己得到愉悦，却庆幸将来的自己能走得更远。庆幸我能象朱孝廉一样，走出画壁中的幻境。
可幻境总会在一开始迷了人的心智，当妈妈从门缝里探出头来问：“作业做好了吗？”我便一句敷衍过去，又迷失在了电视剧里。
而时间总是想方设法地溜走，不知何时，星星已闪烁着微弱的光，恍惚惊醒，才想起作业还没做完，于是蹑手蹑脚地溜出房间将书包拿进来……夜已经很深了。
等待我的自然又是红叉……
几乎每个星期一我的作业本都是触目惊心，我努力地说服了自己关掉电视机，却又不由自主的在半小时内再次打开了它。
某个睡眼惺忪的下午，我看到了《画壁》的结尾，那一份割舍在最后的结尾感人至深。
我想我也得割舍了，指尖一触，万籁俱寂，只有笔与纸面的沙沙摩擦声充斥着整个房间。
可我还是溜了回去，又打开了电视。
可我还是走了回来，我看了看漆黑的电视屏幕，忽然想说抱歉，对精彩的电视，也对自己；忽又想说谢谢，对自己。
当我在电视剧中越陷越深，却总想起我应该做的，就不得不对自己说抱歉。我不想做被卫人钓上的鳏鱼，就不得不对自己说抱歉。
面对现在的片刻欢愉，我要选择未来，就不得不对自己，对自己的欲望说抱歉。
对着书说抱歉散文
过年回家参观表弟的书房，无意间瞥到一本书《活着》，在过去的二十多年里，我数次遇到过这本书以及相关影视作品，但总是因为任性直接略过，当我再次拿起它深入阅读时，心中竟然充满悔恨，我要对这样一本好书的轻视说声抱歉。
其实要说我对《活着》这本书存在偏见，还不如说我对这类困苦的文学充满排斥，像之前疯狂阅读过的《平凡的世界》，曾经一度因为少平生活的屡次挫折而陷入阅读困难，因为自己心情郁结无法发泄而停止阅读，所以当我看到《活着》的书名时我心里就不是很畅快。小时候随母亲看过《活着》翻拍成的影视剧，因对福贵的败家行为深恶痛绝而拒绝观看，当然也不知道后面发生的震撼人心的故事。还有大学时曾经听过一位同学关于《活着》这本书的读书报告会，他几乎用一句话总结了书中的故事，“败家的福贵一生穷困潦倒，父母、妻子、儿女、外孙纷纷先他而去，只有一只老黄牛陪他度过孤独的晚年”，他的介绍让我对这本书更加排斥，才造成了今天的误会。
原来这本书写的不是某个人的穷苦一生，而是一个家庭在那个特殊时代下充满温情的悲欢离合。
“我每天坐在茅屋前发呆、流眼泪、唉声叹气，心想着，我爹死在我手上了”。
年轻的福贵遗传了他爹败家的秉性，无视妻子家珍怀孕跪地苦苦的哀求，硬是输掉了家里的一百亩地，接着被赶出老宅，爹被气死，徐家开启死亡的开端。然而家人并没有放弃福贵，父亲临终前让福贵挑着钱币去还债，让他知道责任与担当，母亲一直关怀福贵，让他有勇气去面对父亲的怒火，妻子女儿更是不离不弃，让他更有勇气面对未来的艰难生活。于是他向龙二租了五亩地，扛起锄头走进田地，更是扛起了家庭的责任，用自己的劳动向土地讨生活。
“我一路急匆匆的往南走，一想到还能见到我娘和家珍，又哭又笑，疯疯癫癫的往南跑”。
在给娘抓药的路上福贵被抓壮丁，离家两年，忍受饥饿，在枪林弹雨中苟活，看着身边的战友一个个被夺去生命，支撑福贵活下去的永远是家的方向。回家已是面目全非，娘思儿成疾病死，女儿凤霞因发烧失声，但幸运的是曾经骗他家家产的龙二被处死，祸之福之所倚，福贵因之逃过一劫。那个家还在，希望就还在，经历了战争的洗礼，福贵懂得了“活着”的深层意义。“我想着，大难不死，必有后福，以后的日子要好好过了。之后的日子，苦是苦，但过得安稳。”
“那天晚上，家珍的眼泪流个不停，她开始给我交代后事了：‘我不想死，我想每天都能看到你们。’”
对于没有过过苦日子，又没有生活经验的徐家来说日子过得是艰难的，为了有庆上学，福贵把凤霞送给别人养，有庆上学费鞋就光着脚丫，人民公社的撤销使没了家底的家里雪上加霜，家珍得了软骨病无法劳动，日子过得艰难但却不乏温情。有弟弟对姐姐的思念，有福贵宁愿全家饿死也不送走凤霞的决心，有有庆喂羊为减轻家里负担的激情，还有家珍病重之后的深情告白，“我不想死，我想每天都看到你们”，所有人都在才是一个家，尽管被生活多次打败，我们始终不离不弃。
“家珍知道了，没有哭也没有喊，只是偶尔的摇摇头。那漫天的大雪，我和二喜把凤霞埋了。”
徐家的不幸接踵而至，有庆献血因抽血过量而亡。福贵抱着儿子的尸体往家走，走走停停，边走边哭，在村口抱着儿子坐到天亮，心痛，眼泪苦干。凤霞结婚后因难产而亡，福贵和二喜把凤霞的尸体连夜背回家，外面下着雪，两人边走边哭，福贵心里就跟结冰似的一阵阵发麻，想哭都没有了眼泪。在这本书里，余华把死亡写的.很简单，抽血抽死，难产而死，八字概括，可对于活着的人来说这种死亡太过悲恸，让人无法承受，福贵被死亡打击的身体麻木，眼泪干涸。死亡并不可怕，可怕的是难以说再见，福贵怀里抱着的曾经是鲜活的自己孕育的生命呀。看到这一幕我想到了曾经看过的电影《寻梦环游记》，电影里的人们还有机会与故去的人相见，这是世人多么美好的向往，尤其是主题曲的歌词，用在这里非常合适，“请记住我，虽然再见必须说，请记住我，眼泪不要坠落，我虽然要离你远去，你住在我心里”，每个人都会被遗忘，但至少我曾存在于爱人心里过。
“二喜临死前，大声喊了一声：‘苦根。’”“苦根五岁随我稻田割稻，他力气小，割得慢，还对我喊：‘福贵，你慢点。福贵，别踩着稻穗了。’”
凤霞死后三个月，家珍也死了，福贵身边只有二喜和苦根来陪伴，苦难并没有因为前期的失去而忘记徐家，在爷仨儿没过多久的幸福日子里，命运相继夺走了二喜和苦根的生命。二喜在死前喊出的名字，是世间最真情的绝响，里面充满绝望与不甘，儿子还没有长大，他怎么舍得离去，余华从来不把死亡写的多恐怖，但是淡淡的叙述更具震撼力，让人热泪盈眶的想跟着一起大声的喊一声“苦根”。女婿和孙子的死亡并没有让福贵崩溃，他面对过太多的死亡，眼泪已经流干了，心已经碎成沫了，没有力气再伤心了。
支撑福贵坚强活下去的不是那头老牛，是福贵、家珍、凤霞、有庆、二喜和苦根，这是整整齐齐的一家人，他们一直在陪福贵耕地，他们相亲相爱，他们不离不弃。
这本书是在返程的火车上一口气读完的，望着车上来来往往的人们，他们都有自己的目的地，他们终将老去，化作尘埃，在真正面对死亡的时候，他们是否也会这样从容淡定。
奶奶，我心里有话对你说：从小我妈把我生下来三个月以后，我就一直跟着你，你就一直把我养到了现在――13岁，别人都说我是要来的，因为嫌弃我就抛弃了我，虽然别人都是开玩笑的，但你却和别人争吵，那时你是一个多么和蔼的邻居啊，可是你却为别人的一句话而和那些和睦相处的邻居争吵起来！
奶奶，我想告诉你：在上学后，我们就开始写作文，那一次我上四年级的时候让写一篇关于父母的文章，但是我对父母一点也不了解，所以我只好交了白卷，老师问我为什么没写？我想说：我对父母没有了解，并不知道他们的性格但话到了嘴里就像棉花糖一样融化了。
奶奶我想对你说：别人都说我是捡来的，虽然别人都笑着说那是玩笑，你也说那是瞎说的，但是我并不觉得那是假的，因为我觉得，我与父母那么疏远，就像我真的不是他们的女儿，他们嫌弃我一样，你虽然说，父母经常要忙着做生意，并不是有意疏远我的，那只是想让我好好学习，供我上学！
但我只想要一个不疏远我的父母不嫌弃我的家。奶奶我想对你说：虽然父母不怎么理我，就算我感冒，起水痘，他们也不关心我，但是我还有你这位对我不离不弃的亲人。奶奶我还想对你说：我还有许多话没有对你说，就像天上的星星数不清，跟像是沙滩上的贝壳捡不完，但是总归我只想发自内心的，真挚的对您说：奶奶我爱你！
