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依然喜欢-情感征文
“如果有一天，我的理想被风雨淋湿，你是否愿意回头扶我一把？如果有一天，我无力前行，你是否愿意陪我一个温暖的午后 ？如果我问你什么，你是否想到妈妈梦中的惊起？如果那是一个你不熟悉的家，你会不会把善良当做路牌？如果这是一个国家的未来，你是否会让他安睡不再彷徨？”每次听到这样的开场白，心里都会有种莫名的忧伤，忧伤过后更多的还是感伤。朋友们，你们可知我说的是那个电视节目吗？恭喜你答对了，没错，答案就是湖南卫视的《变形计》，这是个什么样的节目，想必大家早有耳闻，所以我就不再解释。
无意中看到了这样的一个节目，起初以为它就是一般的叙事节目，没什么看头！可一点一点深入观看，心里还是多多少少有些爱上它的情愫，如今疯狂地迷恋，一发不可收拾。我也算得上是个很挑剔的电视迷，一般不好看的电视是不会跳进我的眼球的，可想而知，《变形计》这个节目真的很好，可以很负责任地说，它让我受益匪浅！如今电视节目数不胜数，如果不能火眼金睛，我们的时间将无法很好的利用起来，如果一直看着那些荒诞无趣的泡沫情感剧，一直热衷爆笑连连，忽视它带给我们的思考，我们何尝不是在挥霍青春，过着驴推磨的枯燥生活？所以我一直追求有深意，有反射社会情感，有鼓舞人心的电视节目，《变形计》真的做到了，在我看来，它有多方面的积极作用存在，时时刻刻在提醒我们要学会换位思考，让那些处于叛逆期的少年体会穷苦人家的日子，让他们明白生活不是都美好的，唤起他们内心最美好的一面，让富二代稍微的觉醒；那些贫穷的孩子，见识到外面世界的美好，激励他们更加努力的学习，将来出人头地，可以过上好生活，报答他们的父母。我喜欢这样的节目，它的成功离不开幕后工作者们的辛勤努力，最值得一提的是，电视节目的亮点是那个念旁白的男子，很喜欢那样的声音，特别喜欢他那犀利的讲述，可谓字字珠玑，针针见血，不得不佩服这样的高人，如果不是他，我的情绪才不会跟着电视情节一起共同进退，一同感触。如果不是幕后编导的细心寻找主题，我想我也不会一直让这样的节目来瓜分我的闲散时间，所以它真的很好，这一点无可厚非，渐渐被大家肯定！
买东西需要货比三家，最后明智杀价，选择电视节目亦是如此。有人说江苏卫视的《非诚勿扰》是假的，东方卫视的《谁能百里挑一》是虚设的，湖南卫视的《我们约会吧》和浙江卫视的《爱情连连看》两个节目更是在全体相亲节目里技压群雄，比较下来，我还是喜欢磕着瓜子看《非诚勿扰》，实在不行就看《相亲才会赢》来打发时间。今年是个不好的年头，飞机飞着飞着，找不到了；韩国客船走着走着，沉了；全国很多地方在限牌，二手车行就差跳楼了；《爸爸去哪儿了》火了，各个电视台都在模仿着来获得经济效益；《继承者们》走上电视银屏，《来自星星的.你》顺势火爆，中国各地的姐姐妹妹，阿姨婶婶，大姑大妈，咱淡定点行吗？咱们本国自产的美男还有木有了呀？
真的无聊唉，实在找不着事儿做，就会一个人紧闭房门，拉黑窗帘，躲在房间坐在电脑旁看着恐怖，血腥，残忍的片子，来试探自己的勇气以获得更长久的定力。片子看完了，就会关闭音箱，插上耳机听着自己喜欢的音乐。今年邓紫棋很火，韩磊没有怜香惜玉地保护，最后把她的火苗给浇灭了，为此我替紫棋觉着可惜。又是很无意地听到了一个人的声音，却又让我对她抱有很高的评价，她真的是个天才歌手，她写的歌词很唯美，也很个性，很具有爆发力，她演唱地也是很有特点，声音多变，即便她长得不怎么好看。蔡琴，好看吗？张信哲，帅吗？黄渤，不丑吗？吴莫愁，难道就算不上个妖怪？霍尊，他就不娘炮？太多不受人关注，不让人喜欢的小人物最后都有了很好的归宿，我相信本兮亦然，我喜欢它的声音，真的和许嵩不相上下！
我依然喜欢我所喜欢的，讨厌我所嫌弃的，最后下来，我开心地过着每一天！
依然喜欢你-散文
慢慢的习惯了夜生活.很害怕白天刺眼的阳光.
真不知道自己是真的喜欢黑夜还是在逃避白天.
每个孤独的夜晚是那a么的凄凉.
在没有你的日子里我是那么的伤心难过.
今天看到了你.我是那么的开心.
可是这种开心只能埋藏到心底.
你说我瘦了.憔悴了许多.我知道你还在关心我.
你还说下次见我的时候希望你不在憔悴.
现在我已经习惯这样的日子.
但是不能习惯没有你的日子.
想起我们的过去.是那样的美好.
以前的你.是那样的爱对我发脾气.
以前的你.是那样的爱跟我闹.
现在的我.已经习惯以前的你.
现在的我.不能没有以前的你.
在没有你的日子里.在也找不会曾经的自己.
我的心为你碎了.可是它依旧为你在跳动.
你知道吗.今天看到你.我是多么拉住你的手.
不想让你走.多么想躺在你的怀里.痛哭一场.
可是我没有那个勇气.这种想法只能埋在心底.
为何你不能原谅我呢.?为何你要眼睁睁的看着我伤心.?
为何我现在认识到自己曾经犯下的错误.
为何你不能给我悔改的机会.?
为何每个人都有一次悔改的机会.让他们认识到自己的错误.
从新做人.为何我不能.?
为什么我们不能像我们的歌里所唱的一样.?
我们也分分合合很多次了.为什么我们的爱不能越爱越深.?
你知道吗.每次你跟我吵架的时候我都不想跟你吵.
你知道吗.每次你跟我提某人.我都不想让你去说.我怕你伤心难过.
每次一提起.我们就会吵架.过一会就好了.你睡着了.
我却偷偷的在那流泪.不想让你看见.在我们第一次吵架的时候.
我那时已经深深的'喜欢上了你.可是我表面却装的不是那么在乎你.
可是我的内心很在乎你.很怕失去你.每次我们打完架之后.
我的心好痛.真的好痛.每次都在偷偷的掉眼泪.
看着你熟睡.使劲的抱着你.我真的很想让你忘记我的曾经.
忘记某些人.可是我现在不能给你什么.
以后我有了工作.你想要什么我都会满足你.
让我们从新开始好吗.我们将来一定会有一个幸福的家庭的.!
我是一个拥军妹子，喜欢军人很久，走上这条路很苦，很漫长，期盼有一个人的陪伴来结束这漫长的等待。
，哥哥当兵去了，从此军人这个词就在我的脑子里留下了印象，那时候军人对于我来说没有太多的概念，只是明白当兵的很不错。之后家里也时不时的也谈论部队的事情，慢慢的就对军人有了些印象，加上哥哥寄给我们的照片中看到他的很大变化，觉得部队挺锻炼人的。
，我在上学的路上看到了汽车连的兵哥哥们，车子停在了我们学校门口，我很害羞，不敢看他们，匆匆的从他们身旁走过。
，我在我们学校旁边的旅游景点碰到了兵哥哥，和他们擦肩而过。
，但是已经记不清楚时间了，那一年哥哥回家探亲，我就记得堂姐穿过哥哥的常服外套，我看到以后真的觉得英姿飒爽，那一刻我才发现原先女孩穿军装也很帅气，这让我萌生了对军人的向往。
，电视里在播放着《士兵突击》这部电视剧，这一年让许多怀揣着梦想的男孩都去参军了，我在心里问自己，那到底是一个什么样的地方？让这么多人都去了那里，就连表哥都跟随哥哥的脚步去了部队。
，哥哥退伍了，家里一向想让他留在部队，他自己却不想留，意外的是家里却想让姐姐去当兵，因为那时候当兵转业回来能够安排工作，不明白是因为我太天真，还是想的太完美了，我说我也想去，但是这个念头还是被打消了，最终我们谁都没能去。
，汶川地震，无数军人奔赴救灾现场，他人的生命高于自己的生命，让我对军人很是敬畏，这让我对军人的印象加深了，好感倍增。
，我独自一人来到了一个陌生的城市西安，报名完军训的第一站就是来到了西安陆军学院，那个学校很大，到处都能碰到军人，每一天早上能够听到起床的号声，我们算是一齐跑早操一齐吃饭，那时候的我可能有些内敛吧，看到他们会害羞，会紧张，会不知所措。有次他们训练我看到一个女兵的脚受伤了，可她还在坚持，教官说她那是韧带拉伤了，再坚持下去可能以后脚会废了，她的精神让我很佩服，换作是我可能早就放弃了。
，休息的一天中，无意间在扣扣家园里发现了一个军旅论坛，我就像发现了新大陆一样，好兴奋，原先和我有同样情愫的人都在那里，我暗自开心，我也在里面发了一个帖子，广交朋友，慢慢的拥军群多了起来，虚拟部队也玩了起来，可能有人会说我傻，傻就傻吧，我就是这样偷偷的喜欢着军人。
，某一天我翻看空间，突然看到有人在我的说说里评论不是每一个军人都是好人，我说我明白，慢慢的我们就聊了起来，原先他也是我们老乡，而且还是个军人，他休假的那一天让我去接他，我说我不去，他却说他和铁哥们说了他对象接他，让我去充当他对象，我不愿意，在他的软磨硬泡之下，我答应了，但是闹了个笑话，我把时间记错了，他早上六点到，我以为是下午六点到，哈哈，错过了，以为不会再见了，五一那天，他说他要走了，回部队去了，期望能够见一面，我去了，最后竟然还见到了他舅舅舅妈，送他走的时候，他说让我当他女朋友，我没答应，可能这一切来的太突然了，让我没有准备。没想到这是我们第一次见面，也是最后一次，就这样错过了一个还不错的男孩。对于军人我依然还是那么喜欢，电视里在播放着《我是特种兵》，看到那些感人的环节，我会被感动，也许我就是这么容易感性的人吧！
，我去空军大学那里了，去给一个当兵的送苹果，我这人是答应别人的事情我会做到。本来也想去里面看看的，但是他们学校戒严，没能去看看，表示有点遗憾。（简单介绍一下我自己，我这人交朋友不分是怎样认识的，我会用心去对待每一个人，除非你破坏了在我心中完美的形象，让我认清了你是什么样的人，从此我便不会再对那个人用心。）说到那里让我想起一个可恨的人来，他是一个武警，和朋友一齐见过他几次，也一齐吃过饭，有一天他问我借钱说急用，我把自己仅有的四百块钱给了他，他之后要还我，我又有事情没能去拿，我说你先用吧，我有空去拿，没想到这就给他留下了下次借钱的机会，这次借的不是几百而是一千多，你觉得我很傻吗？会借给你，简直做梦呢！之前借的钱他就没还了，而且电话也换了，这让我之后很是厌恶当武警的人，其实我明白武警没有错，错的是那个人，当时有点过不了自己这关。
，我还是喜欢你，此时的我离开了西安，去了南方，兵哥哥你在哪里？
，我认识了一个对我来说很重要的人，那就是我喜欢的人，一个退伍兵，他是我的扣扣好友，我们彼此很陌生，是我主动追的他，我若喜欢一个人，我就会去追，因为我不想就此错过，不想留有遗憾。聊天的过程中我感觉到他是一个很高冷的人，让人难以接近，话也不是个性的多，我就告诉自己再冰冷的一颗心总有被捂热的一天，我就不相信我追不到你，每次都是我主动，主动久了心会累，给我的感觉总是热脸贴到了别人的冷屁股上，在我就快要打算放弃的时候，他竟然答应了做我男朋友，我们见面的那一天我真的好紧张，见到他的时候，我对他一见倾心，他就是我心心念念的那个人，而他不再是那个高冷的他，而是会关心人，还会做饭，对我十分的好。由于种种原因最后我们分手了，分手是我说的，我很厌恶我喜欢的人，明明白自己有女朋友，还跑去关心别的女孩子，请不要逾越那条线，麻烦你不要当个中央空调好吗？我没有那么伟大。
，我依然喜欢你，我还是单身，兵哥哥你呢？是否找到了心爱的人。
，我同学给我介绍了他的战友，比我小2岁，如果一个人真的喜欢你，不会只是扣扣上的联系，我不想和扣扣谈一辈子，即使你再忙，至少也该有个电话，有句问候吧，连这个都没有，那还谈个什么呀！真是应了那句话，一个人真的喜欢你，再忙也有空，再累也会笑，再伤也假装无所谓。
，有时候我觉得喜欢一个人，能够不顾一切，真的是这样吗？虽然家里之前介绍了一些男孩给我，即使条件再好，我也不愿意，因为我喜欢你，所以一向坚持到此刻。12月份，经朋友介绍我在爱八一军恋平台发帖子了，直到此刻我都很矛盾，我不明白我究竟想找个什么样的，我期望他是活泼开朗的，成熟稳重的，有幽默感的，不是那么冷漠，难以接近的人，话比较多点的吧，因为我觉得我话比较少，期望他能够带动我，这也许才是我内心的真实想法吧。如果有一天我穿上婚纱成为别人的新娘，我绝口不提以前对你的疯狂，如果有一天你穿上军装成为别人的新郎，但你依旧是我最初的梦想，我就是这样默默地喜欢着你，可能你不会明白。
，拥军妹子拥军路，路再漫长，我都会在此等你，期望我的名字有天会出此刻你家的户口本上，我叫梦菡，目前在乌鲁木齐，兵哥哥你呢？
爱痛依然-情感随笔
“没有什么能阻挡·你对自由的向往一辈子的向往”~。昔日的旋律在耳旁徘徊··久久不能停息。如同思念的弦一天两天地在生命中每一瞬间蔓延···阵阵夏风鞭打着寂静不知轻重·天空不再湛蓝··灰灰的·像是哭过。
归鸟归心似箭无法阻挡它···忧伤在不经意之间乘虚而入··它在蔓延！眼前浮现自己的身影·谁让你您哭泣··依旧纯纯的笑容把幸福表达地淋漓至尽·！！记忆中您不再哭泣 ·偶尔伫立在梦想前··用幻觉触摸那遥远的理想。神色风扬里夹带黯淡·如同小孩略带稚气··多少个夜晚多少次惶恐·多少次遍体鳞伤·多少次身不由己··多少次徘徊·徘徊在理想的边缘··只因心中那不安而沸腾的.梦想·一步两步不懈往前奔跑··每当难过的时候总想起心仪的伊人！！经历邂逅·美好瞬间·体会孤独·感知狂野。
放浪的生涯·您不再牵挂。告别纯真·年少轻狂的岁月··低声清唱生命中属于我们的每一个春夏秋冬···！！Toend love andpain!!!!! ............
依然在这里的情感美文
在某一天，不知道是雨水还是露珠，还是谁的眼泪，简单的一滴，打破了这里原有的平静。本以为，这小小的涟漪，会慢慢的消散，但谁又知道，就是这一点点的涟漪，激起了惊涛骇浪……
湖水极力的阻止，不希望涟漪无限的扩大，当湖水接近那涟漪的时候，发现自己错了，自己根本就不能够阻止它的扩散，相反惊起了汹涌波涛的浪，狂风暴雨席卷而来。
她，不断的在湖水中翻转。
她，引导着湖水冲击着堤岸。
可，湖水依旧排斥着，不希望因为她的介入，而打乱这原有的平静。
可，湖水终究还是败了，也许湖水本来就不属于平静。
平静的湖水再也不在平静，湖水渐渐的习惯了她的存在，习惯她所带来的涟漪。
过，湖水的过去，其实并不平静。
过，湖水过去经历了许多。
过，狂风暴雨。
过，鹅毛大雪。
过，湖水本以为苦尽甘来，可最后还是，被她抛弃，被她遗忘。
且，永远的'背上骂名。
可，谁又能懂，湖水的那一丝苦楚。
可，谁又能懂，湖水的那一丝无奈。
可，谁又能懂，湖水的那一丝落寞。
但，湖水的过去，让湖水始终害怕。
但，害怕，自己还要面对那一天。
但，湖水不断的犹豫，犹豫是不是要去接受现在的一切。
可，这还能有也许吗？
平静的湖面在也不平静。
湖水渐渐的习惯，习惯了这涟漪，习惯了她的折腾，
湖水去寻找，寻找当时落在湖水当中的那一滴不知道从什么地方来的水滴。
水滴静静的呆在那一角，而此时的水滴却不知道，她引起了一场不可能停息的涟漪。
湖水慢慢的接近水滴，发现水滴并不是那么的晶莹易透，中间或多或少的，有些暗沉。
湖，湖水想帮助水滴去除掉水滴里面的暗沉。
湖，湖水知道，水滴不属于自己，不可能帮助她去除掉暗沉。
湖，湖水能做的就是保护好水滴。
湖，湖水用自己的身躯，挡住夏日的烈焰。
湖，湖水不愿意，水滴就此蒸发，从自己身边消失。
湖，湖水显得很自私。
可，湖水怕水滴，本来就暗沉的水滴，变得浑浊。
可，湖水怕水滴，在外面受到伤害。
湖，湖水默默的守在水滴的身边。
湖面趋于平静，湖水的内心不再平静。
滴，发现了湖水的存在。
滴，看着湖水为她做的一切。
湖，湖水向水滴表达了爱意。
湖，水滴拒绝了湖水，没有理由。
湖，湖水知道，拒绝是因为水滴自己的过去。
湖，湖水依然守候在水滴身旁。
湖，湖水依然在哪里等待苦尽甘来。
湖，湖水选择了等待。
湖，湖水相信自己能和水滴融为一体。
我只是想说，我……
也许是老了的缘故，特别怀旧，突然想去看看儿时居住过的地方、出生的地方和读书的地方，记得三四岁的时候，住的村庄叫矿山，一排的房子住着好几家人，门前有一条小溪，水是从山上流下来的泉水，清澈透明，可以看见水底红色的鹅卵石，母亲和其他的家人一起把几个孩子放在水里洗澡，也不分男女，而我们也不懂性别是什么。离村子不远的东边有一片坟地，高高低低坟堆，也不知埋着什么人，有一天，有个大一点的'孩子说，我们去看看吧，于是大一点的孩子就领着我们去了，快到坟墓旁，我已经吓得两腿发软，无法行走，她们却去了，回来给我们绘声绘色讲她们看到的情景：坟墓有个洞，从洞里看到里面有一条河，河水是红色的，还说里面人在说话。我听了吓得病了好几天，外婆不停的为我念经祈祷。现在想起来是那些大孩子骗我们，哪有的事。村子离山不远，山上长满了野杏子，大家相约去摘杏子，因为我小我又被大孩子抛下，但是不一会，就听到大人们惊呼，姐姐被哈族人家的狗追咬，姐姐吓晕过去了，幸亏狗只是追赶姐姐没咬她，我也暗自庆幸我没去，否则也会被狗咬。不久，村里修通了公路，不停地有车从门前经过运矿石出去，渐渐地司机也熟悉了，有一天车顺路要带我们去瓜地，我们正在吃饭，姐妹们仍下饭碗坐车走了，我却认为应该吃完饭再走，结果等我吃完饭，就没车坐，一个人走路去，当时的年龄不知道到瓜地的路程有多远，走走停停，后面父亲追上了我，父亲看我走路两只手不动，就教我怎么甩手。现在想起来，结婚后老公说我走路像军人，原来是父亲教的。（父亲当了兵），走了不久，父亲看我累了，就把我装在袋子里，背到脊背上，我竟然趴到父亲的背上睡着了，也记不清吃上瓜了没有。
1971年，因为父亲被打成反革命分子，在场部接受改造，不能回家来，弟弟因不能及时就医才三个多月就不幸夭折。母亲和姐姐抱头痛哭，我当时不明白他们为什么要哭，只是傻傻的看着她们哭。后来父亲回来了，孩子们老远发现了，就跑过去，父亲就把他们抱起来举过头顶，而我却躲在一边看着她们，和父亲的生疏，来自于从出生10个多月就把我交给外婆和外爷带，外婆和外爷在鸡场工作，我从小没少吃鸡蛋，外婆和外爷也视我为命根子，好吃的留给我吃，发了工资先给我买东西，那时候我过得很幸福。9岁的时候外爷去世了，我很悲伤，觉得天都要塌下来了，后来外爷的弟弟从老家来，我把他当我的亲爷爷一样，他走的时候我坚决不让他走，没办法，他趁我去上学偷偷回了老家，1987年，我回老家接他，他已经双目失明，爷孙俩抱头痛哭好一阵，但是终归他没跟我一起到新疆来，不久他在老家去世。
我不知道人从几岁开始才应该有记忆，这是我4岁时的记忆，至今记忆犹新。至今我思念我所居住过的的小山村，和我的亲人们，哪里有我的亲人和长眠在黄土里的外爷和父亲，我应该去看看他们。
我站在离他们很远的地方
眺望着故乡和亲人们的方向
我在曾经喜欢过-情感征文
聆听陈旧的老歌，回想以往的岁月，低迷、失落、怀恋也沉痛 用文字流泻缠缠绵绵的爱恋，让笔尖勾画凄凄凉凉的悲哀 字里行间溢满心底的无奈和最真的感慨 键盘的敲打出世俗的流离 想着-
天长地久，梦着相携而老，结果也只是南柯一梦
梦回处，眼泪湿枕
以为时间可以洗涤一切，以为麻痹自己就可以绝情一点 可某天看见那熟悉的画面依然触动酸涩
在文字里，我学会了诉说 学会了淡然，却还是学不会绝情吧 轻掂着心扉，问了问自己，我开看了吗 心却颤抖了一下，纠结着无法回答 莫名的失落还是侵袭了我 或许注定此生不快乐 流年不断的变迁，风景在四季里徘徊流转 站在城市的边缘，我兜兜转转，找寻一个唯一终点 听下来突然想起，地球是圆的 无论我怎样兜转，却也总是在这个圆圈里打转 渐渐的我明白了简单的幸福 其实是爱情里的奇迹，是来不及想象的浪漫
不夸张，不轻浮，不让泪流下来 .....
慢慢习惯了用随身携带的笔纸，记下一路上的点点滴滴 睁大眼睛遥望着天空 记忆里美美的蓝色如今只剩下讨厌的.灰色
我如一副失了灵魂的躯壳
浑浑噩噩的过着，用浅薄的文字禁锢岁月 让其深深的嵌入了我的每个细胞，每滴血液，紧紧与我相连，不可分割 曾经被一笔一划勾勒的伤痛翅膀，也成就了我桀骜的眸光，不惧风雨，不慌流浪
倾尽思绪所铸就的诗篇，深深浅浅，长长短短，渲染了似水流年.
很久没有坐在这里写字了，又是一部戏剧的结束，也又是一次考试的开始。
这周终于盼来了久违的双休，但也这样过去了。没有期望中的那么好，没有做那些该做的事情，也没有做太多不该做的。不急不躁，没有了往日的任性和随性。即使还是总在描绘，渲染自己的小世界，可是终不属于我。也还是一如既往地敢去喜欢，敢去厌烦。挑起兴趣的还是会彻彻底底地看完，不顾后果地迷恋。
这就是我么，还是那个自己。只会把我自己的话放在自己的世界。任它飘散。
四月这样过去了话，五月就这样来了么。五月，原本是我喜欢的一个月份，是总给我灵感的那个月份，是总让我完成作品的那个月份，也是总让我百感交集的那个月份。可是为什么，每每临近时，都快要窒息，都恐惧又紧张。
因为自己小世界里的五月很充实，很感动。可是真正活着的这个世界呢，没有可以让它充实的物质条件和现实基础。那么，我宁愿活在这象牙之塔中，不是么，不用面对，不需逃避。
一直愿意相信，自己是需要磨难的，像每一个艰苦打拼出来的人。不知道什么时候可以停下来歇息一下，也不知什么时候算是到达了彼岸。没有一条退路，也不可以回头。但是最后终会享有自己的成功。即使来得那么艰辛，火得温度不够爆发。也让自己享有了一路上的美好回忆。不悔，不弃。
有时说自己不需要那种关心，它很温暖，很切实际地让你得到利益。可是莫名地喘不过气，害怕那种不正常的眼光和语气，还有心理的斗争。我们的生活也许没有那么多美人的致死心计，可是还是需要揣摩，还是需要自己背负那些莫须有的难过。
本来就和别人不一样，可是为什么所有都和别人不一样，友情，爱情？
我很感谢，上帝施舍的这些利益，我也很厌恶，很痛恨，很鄙视，上帝播撒的这些痛的碎片。
看着别人小人得志，笑他们的未来，笑他们的素质和低级的趣味。可是自己正在一点一点自愿地接受侵蚀，却还不知道，却还在观望，还在寻觅自己的境界所处。
你傻么，却为何做着傻人做的事情。
姐姐问你学习状况，可是连自己的问题出在哪里都不知道。话少了，感情交集小了，一切曾经浓重的开始慢慢烟消云散，自己却不在努力。任由它，慢慢离自己而去。
我想唱歌，我想画画，我想写下构思了再构思，想了再想，痛苦了再痛苦，感动了再感动的故事，可是所要做的这些，没有一件可以权衡。本不易的时间也全部被不该做的事情所占据。
也许，即使是艰辛打拼的人，也还是需要一个伯乐。没有他，如何努力，如何奋斗，还是乌云一片。没有什么是简单的付出就可以，也没有什么是必须坚定不移的。给自己留一条后路，让自己明白什么是偶犯了错误，什么时候可以重新开始。
每当我想你的时候，都不敢让你知道。
日子一天天过去，倒计时越来越迫近，我却无可奈何。
是不是就这样，习惯了独自一人寂寞地伤神，冷漠的面具下，那流泪的心。而在不远的地方，你不受任何影响地笑。
曾经，你的名字是我最短的咒语。是我最痛的伤口。但愿。
这道伤口，永远不要消逝。最痛，最甜，我曾经为之哭泣，幻想，傻笑，纠痛的感觉，永远不要死去。即便我一辈子都将为之惋惜。
有时候，我自己觉得我对不起这份爱情。仅仅一个月的时间，一个月而已。我就可以伤愈至此，甚至每夜想到你的时候，都不再有之前的疼痛。也许这是好的。本来就该如此。也只有记忆里那些过去的那些话语，偶有启封的时候，心莫名地纠在一起。那些你说过的话，我只觉得，好像那是上辈子发生的事情。而现实生活里的我，即使是在梦里，看到你模糊的侧脸，忽然心就会空了。
这样的你，我喜欢不起。
还记得当初我纠结了那么久以后，终于想要告诉你我真实的想法的时候，晓琳的警告让我忽然迟疑了。她让我现实点，真正确定了自己是认真考虑好了再说，毕竟这条路太难走了，不是只有爱情就可以的。直到现在我还在想，如果她没有阻拦我，我们会变成什么样子。
当然我也知道，这样的幻想还不如世界末日来得实际。只不过后来我和若茗的事情彻底让晓琳失控了，这个只见过两次面的挚友在网上对我大发雷霆。也许我该反驳她这是我的爱情她不该管，可是我说不出口。她对我是那么的真诚，那么好，就把我看做是妹妹一样。
我记得她说骂我妄图脚踏两只船，一瞬间我只觉得气血上涌一般，可是还是什么都没说。我很需要一个人来把我骂醒，把我拖出梦幻的阴影里，真实地审视这段感情。晓琳曾经问过我是想要一个爱我的还是我爱的人。的确，我不确定你是不是对我有同样的感情，但至少我知道若茗是喜欢我的。
可是我固执地以为这世间明明还有另一种人，就是我爱着而同时又爱着我的人。我想我可以让我喜欢的人喜欢我，而不是只是单纯地和喜欢我的人在一起。而我却完全搞不懂我在你身上是怎样的一种感觉。
直到我发觉你在我心里完全只是你而没有另一个人的一点影子。
你说爱情里没有谁对不起谁，我何尝不知道。可是你又哪里知道。当一段感情从一开始就充满了欺骗，我怎么对得起若茗呢。我如此不确定地立场，就这么徘徊，给你了这么多麻烦，怎么对得起你呢。
那天，你又笑了。笑得温柔又带点俏皮的可爱。
那是很久很久以前，我曾拥有过的。
就随意给喜欢的动物喂食的做法，自然保护区对游客提出“执意喂食者，将依法惩处”的严正警告。文题材料告诉我们：像这样貌似关爱地“喂食”，仅仅是人为了满足自己“喜欢”的精神需求，实际上妨碍了生物的生存、成长，是一种不小的伤害。
不是吗，翻开《生活大百科全书》，一些因为喜欢动物而滥加“喂食”，进而致害的例子随处可见。
一个年轻人精心种下了一小畦水萝卜。看着长势良好的秧苗，喜悦中的他越发细心：勤松土、多施肥、常浇水，呵护备至，期盼萝卜长得更加茁壮，收获丰硕的果实。然而，事与愿违的是他的萝卜长得很差：长不足3 寸，粗不过3 厘米，还过早地糠了心。请教农艺专家后他才知道：原来，萝卜生长要有个“蹲苗”过程，即在一定时期内控制灌水施肥，迫使“饥渴”中的秧苗深扎根系，茁壮植株，这样，植物才能在获取强大的生存能力之后，结出丰硕的果实。由这个实例不难看出：植物生长有其规律，一味辛勤地滥加“喂养”，不是正当关爱，而是一种伤害。
有人怜悯帝王蛾破茧而出时漫长的艰辛和挣扎的痛苦，用剪刀把茧的洞口剪大，这样幼虫不必费多大的力气，轻易就钻了出来。然而，得到了救助的蛾子都不是真正的“帝王蛾”，而是拖着丧失了飞翔功能的双翅、匍匐在地上的小爬虫！原来，那狭小的茧洞恰是帮助帝王蛾幼虫两翼生长的关键所在——穿越的时刻，通过用力挤压，血液才能顺利送达蛾翼的组织中去，唯有两翼充血，帝王蛾才能振翅飞翔。人为地将茧洞剪大，蛾的翼翅就失去充血的机会，从而永远与飞翔绝缘。蛾的不幸与给动物喂食同理：不劳而获惯了，会丧失觅食能力，进而也失去了生存的本领。可见，滥加喂食，就是伤害。
不仅“喂食”会伤害到动植物，就是人的培养也经不起滥加“喂养”。布莱克有一句名言：“修凿可以使道路平直，但只有崎岖的未经修凿的道路，才是天才的道路。”父母是开凿匠，能为孩子开辟一条平坦的大路。但是，他们不可能永远为孩子开凿道路，当撒手人寰、无法再“喂养”时，孩子面前将出现一条未经开凿的道路，走惯平坦大道的他们就会心生茫然，陷入困境。自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。古代那位扶不起的阿斗，今天诸多堕落的官二代、富二代、星二代们，不都是有力的证明吗？
昨天在朋友圈看到一段文字。
“我就希望我喜欢的人每天缠着我，缠着我聊天，每天问我‘都去哪里了呀？都干嘛了呀？吃的什么呀？有没有男生呀？’，每天分享好听的歌给我，看见好笑的东西就发给我，实在不行截图也可以，乱七八糟的反正粘着我就行，我喜欢被喜欢的人粘着。”
看到最后一句，我心里突然咯噔一下。
对啊，我喜欢被喜欢的人粘着。
我有一个特别怪的习惯，从小就喜欢翻我妈妈手机，看最近有没有老师给她发短信告状。虽然现在没人管我了，但每次回家还是习惯躺床上翻我妈手机短信看。上次回家的时候，我发现我爸和我妈每天发的短信特逗。
每天上午十点半，我爸会给我妈发短信问，中午吃啥呀。
刚开始我妈还有耐心，回复的短信内容一般是“炖排骨吧”、“想包饺子吃”、“回家路上买点鸡翅炒”。但到后来，估计她嫌我爸烦，他们的短信内容就变成了这样......
上午十点半，我爸：“中午吃啥呀？”
我妈：“饭。”
下午四点半，我爸：“晚上吃啥呀？”
我妈：“菜。”
我看短信的时候笑得不行，心想我爸太可怜了，没皮没脸的上班还缠着我妈。死不要脸，我妈还不买帐。
但有天他十点半没给我妈发短信，十一点的时候我妈主动给他发消息说，“中午想吃啥，是不是有事儿不回家吃了？”我爸十分高冷的回复说，想吃饭。
我看着看着突然有点儿羡慕他俩，如果有人每天缠着我问我吃什么去哪里想干嘛，该多好啊。现在打开手机看看，每天找我的除了微信运动、腾讯新闻、短信验证码，就是10086。如果我也能被我喜欢的人粘着，不经意间就能收到他发来的消息，哪怕是抱怨路上太堵、吐槽午饭难吃也好。至少，这说明我也被人挂牵着吧。
我不是粘人，也不是要缠着你。
我只是想确认，我被你在乎着。
你大概不知道吧。
其实我们没有说话的时间，一半被我用来想你。那另一半呢，另一半用来细数我们的过去。一数我们互相道过多少句晚安，二数那些约定好还没完成的事情，三数你对我表白的次数和我说过多少句我爱你。
所以，为什么你不能多粘我一下呢。
想到发生在朋友身上的真实故事。
她和男朋友在一起不到一个月，正是小别胜新婚的时候。两个人每天都要聊天，互相报备自己的行程。一天公司组织郊游，她和两个同事一辆车。郊游的地点没信号，她告诉男友自己大概八点就能到家。但她没想到，回来的路上因为开车的同事疲劳驾驶，发生了车祸。两个同事都重伤，只有她是皮外伤，因为惊吓过度，她的手机和包都遗落在现场。到医院检查完伤口后，她马上借别人的手机给男朋友打电话。那时已经半夜两点多了，电话打通后，那头传来震耳的音乐声和摇骰子声。男友醉醺醺的问她，你是谁啊。
她什么也没说，挂断电话，把手机还给别人。医生确认没问题之后，自己打车回了家。
她因为这件事和他分手了。我们都说，这也不能怪他，喝多了意识不清醒而已。
她十分平静的说，如果那天重伤的是我，如果我当场死亡，我不想另一半第二天在酒醒后才到我身边。如果我需要他的时候，他不在，那以后的日子里，他也不必在了。
可能别人会觉得我这朋友太作。
但换个角度想想，明知她应该八点到家，中间隔了四个小时，四个小时没有她的消息，而且是在晚上，他怎么能安心跑去喝酒？
在乎你的人，巴不得在你身上绑一个追踪器。二十四小时都能知道你在哪里，是否安全。
我突然想起前几天我在新加坡飞回上海，他知道我十点落地。落地后，我一直和编辑对稿子的事情，忘了告诉他我到了。等到想起来的时候已经过了半个小时，刚想告诉他，突然女孩子十分能作的毛病发作了。我告诉朋友说，我就不告诉他我到了，如果他十一点还没给我发消息，那我可要生气了。结果话刚说完，置顶的聊天框里发来“到了吗”三个字。
我知道这样做不对，但讲真，看到这三个字的时候，真开心啊。
其实我偶尔的小情绪和没来由的脾气 ，只不过是想确定，我在你心里。
你多粘我一下吧，其实高冷和酷都是我装出来的。
不知道别人是不是这样，但我忙完手上的事情打开手机之后看到喜欢的人发来的消息，就会开心的不得了。但是如果你不主动找我，我就会自动理解成，我们就这样了。所以，你就放下面子多和我说说话吧，我一直在等你啊。
我喜欢你。
所以我喜欢被你粘着。
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