今天小编在这给大家整理了记忆深处的痛情感随笔（共含20篇），我们一起来看看吧！同时，但愿您也能像本文投稿人“Szeretlek”一样，积极向本站投稿分享好文章。
记忆深处的痛情感随笔
那时候，天很蓝，他们一起躺在草坪上仰望朗朗星空，她说，毕业了，你会不会丢下我？他没有回答。她笑了，说开玩笑的。她转过身，心里隐隐的疼。她知道那一刻她的心很疼。随后眼泪就止不住地流了下去。
毕业那天，她预想到的事情还是发生了。他要回到南方去，那个他追梦的地方。而她只能留在北方。她送他的时候，没有哭，很坚强。她不停地嘱咐他路上注意哪些事情。他看不惯矫情，丢下他远远地走了。直到很远的地方，他转过头来喊道，忘记我吧！
她的眼泪再也止不住了，像雨水一样流了下来。
那天她心情十分不好，一个人就在大街上乱走，她本以来没心没肺地走，会走完整个城市。走到一个建筑物下面的时候，她停止了脚步，上面清晰地雕刻着几个大字----叶瑞财记忆学会。她淡淡地笑了，要是记忆能忘记那该多好，这时，她突然想起了叶瑞财说的一句话，遗忘有四个原则：时间，干扰，情绪，和回忆的线索,个个足以扰乱大局，我的工作就是帮助人们减少遗忘。
但愿如此，时间能成为一副良药，把过去的不该忘记吧！
多年后的某一天，还是那条街，伤心的路口。她和他擦肩而过，他们都清晰地知道，就是对方，但没有说话，走远后彼此都能感到隐隐的疼痛。原来记忆还是会恢复的，只是故事已经远去了。
张容慧，我好想你
毕业了这么久，我们过着各自的生活，似乎一毕业就没有了交集。相交的两条线一下子成了平行。复读风云过后，你我之间就有了一条分水岭，你在广东打工，而我还在街头卖着帽子。几个星期过去了，我参加了补录，报了湖北的一个大学，也没有再卖帽子了。我多想告诉你所有的这些，可是你灰色头像不会在跳动了，每次上网我都在等，我多想有那么一刻你的`头像忽然就亮了。张容慧，我真的好想你。打开电脑，看见昨晚一点多的访客记录，你美羊羊的头像在那么一瞬间让我觉得好想哭，你的头像亮着，可是任我怎么打招呼，你始终没有回应。是不是老板太苛刻，你没有足够的时间呢？还是你不记得我了？
我在听着我们一同学着唱的《后来》，歌曲依旧，我们却不能再在一起轻唱。你该如果回忆我呢，带着笑或是沉默。时间是多么的无情，不管当局者的感受，径自前行，匆匆。我不知道下一个圣诞节还有谁会如你般送我甜美的蛇果，还贴心地放上一包餐巾纸。我依旧剪短了我的发，剪短了牵挂，我怕留长了发你在过去的记忆里找不到我。每一个朋友都有各自的味道，和不同的朋友在一起感受是不同的。和你在一起，我感觉很安全，你了解我心里最真实的想法。这么多年，我以为自己不会在为谁流眼泪，初中时为了一个朋友差点和其他朋友决裂，最后所谓的朋友不过是那么回事，哪有想象中的地久天长。高中遇见你，想你时又开始落泪，我明白自己并非那么冷血无情。时间会让所有的感情深的越深，浅的越浅。只要我们还有呼吸，只要地球还在转，我们就一定还能再相见。
我九月十四就要去湖北读书了，没能在那之前见到你我心里有些许的遗憾，我结识了不同的人，做了许多从前未曾做过的事，有些也许你知道了将不会原谅我，只有经历了，我才知道什么对我来说最为珍贵。我们都要记得对彼此说过的话，不许老早结婚，不许老早生孩子，要开心快乐。
我已经改了好多坏毛病，每次想对老妈大喊大叫时我就在心里给自己记一次过；每次多愁善感低落时，就好好的看看书；可是，我依旧说不出话，我依旧习惯沉默，如果哪一天我滔滔不绝了，那还会不会是余明呢。我学法学，班主任不赞成我学这个，你呢，会对我说 我不赞同你，但我支持你 吗？我很好，你也是么？张容慧，给我个回应好不好，告诉我你的生活，你的开心与悲伤，因为我真的想你了，真的真的……
在记忆深处情感随笔
那日与她重逢实在是一个巧合。说是重逢其实也不能算，因为当时我只是在公车上与路边的她打了声招呼，充其量也只能算是擦肩而过吧。
那天的阳光很明媚，没有风，树上的叶子刚刚泛了新绿。我在公车的后排靠窗户的座位上眯着眼打盹儿。在车驶过她家门口的时候，我还是习惯性地朝车外望了望，然后就看到了她，而且她还笑着跟我招了招手。
她没变，一条牛仔裤，梳着马尾，笑起来最抢眼的还是那一口洁白的牙齿。
还记得第一次见她的时候。当时已经是小学时代的最后一个学期了，我和她都被选中代表各自的学校去参加镇里举办的一个演讲比赛。那天，我还特意戴了一条红领巾。演讲的内容早已忘记了，只记得自己整个比赛下来一直都在紧张地哆嗦，夏日的炎热却让我觉得很冷。那天上场的人很多，但是我唯一记住的却是那个扎着马尾的女孩儿。或许这样说也不太准确，我想如果后来我也同样见过其他选手的话，现在想写的就可能是另外一个人了，当然还有一种可能就是没有任何人可写。
然而，也许这就是被称之为缘分的东西吧！后来在镇运动会的时候我又一次见到她，而且知道原来镇上中学对面的一家小饭馆儿就是她家开的。如果事情就到此结束，我想她也许就只能是我童年时期最后的一段记忆了。
时光不紧不慢地推着我坐进了镇上中学的教室，而坐在我前面竟然就是那个扎着马尾的女孩儿。她回头对我笑的时候，最抢眼的就是那一口洁白的牙齿。渐渐地，我们也相互熟悉起来。我开始动不动就抓一下她的马尾，又或者跟她开几句玩笑看她生气的样子。就这样，吵吵闹闹地走完了初中三年的时光。三年，我们闹矛盾了，合好了，又闹矛盾了，又合好了；三年，调了很多次座位，但我的视线也总是不经意地移到她的身上；三年，小心翼翼，守护着那片青苹果的禁区；三年，从别人的口里知道了很多她的事，原来那次演讲比赛她是第一，并且作为代表去县城演讲也得了第一；三年，从她的口里偶然知道了一些事，原来那次运动会她也看到并且认出了我。
三年，足够两人相互了解直到相知。然而，三年究竟是太短，当中考结束的铃声敲响的时候，也是该相互说再见的时候了。我们分别考上了两所不同的高中。呵，又是三年。高中三年，我开始把所有心思都用在学习上，因为我知道她在信中说想要考北大；高中三年，坐公车路过初中母校时我总不忘向她家门口望一望，但是得到的却也总是失望；高中三年，我变得有些内向，日记里写满了对她无尽的思念；高中三年，我从她的信中获取前进的动力，她也从我的信中知道了我也想考北大的愿望；高中三年，小心冀冀，依然守护着那片青苹果的禁区，只是来往的信中多少有了些青涩的暧昧。
如果，三年足够让两个人彼此相知的话，那么三年是否也能让两个人变得陌生呢？高考紧张的三天似在不知不觉中就过去了，成绩下来，我们都没有与北大结缘，我去了南方一所高校，而她却落榜了。开学的那天，她发来短信祝我一路顺风，我回复说也祝你来年能书写辉煌。
大学的时光过得总是有些匆忙，也让我有些迷失了方向。一下子没有了目标的迷茫，让我开始不断思索我与她之间存在的种种可能。我意识到不知从何时起维系起我对她的思念的变成了我对心中那段记忆的守望。我发现，高中三年我们虽然书信来往，但却不曾意识到这三年也许早已将我们塑造成了另外一个自己，而我们心中的对方似乎还是彼此熟悉的模样。
大一的那个暑假，她虽没有考上北大，但还是上了一所北京的大学。她发短信来告诉我她被录取了，我回复说祝贺你。许久，她又发来一条问我是否喜欢过她，我回答说想过。她又问想过是什么意思，我说我们之间没有可能了。然后是长久的沉默。心里有些疼痛，但我明白，我疼的还是那六年来的守望，我不舍的也是我一直信奉的`缘分。这之间就没有爱吗？我确信是有过的，初中三年在一起的时候。然而，那时候我们都还太小，也都无力去承受爱的重量。彼此相知，也充满了水晶般的纯真。时间的确是一把利器，它可以抹平伤痛，自然也能销蚀幸福。当我们还在做梦的时候，现实变了，但梦还没醒。当我们梦醒的时候，品味着梦的美好，也在哀叹着现实的残酷。
就是那天下午，我在打盹儿醒来后，在那个熟悉的地方习惯性地一望，便看到了她露出一口白牙微笑地向我招了招手。马尾还在，牛仔裤也没变，皮肤也还是有点儿黑，眸子里的那片光彩也还在，甚至于她的动作也还是那么似曾相识。是的，我想起来了，第一次见她的时候她在台上似乎也是这样站着微笑。再见时，七年多已经过去了，即使她还是原先的那个她，但我还是原先的那个我吗？
就是那天下午，初春温和的阳光透过玻璃轻抚着我的双颊。与她不意的重逢，然后匆匆地别离。没有任何遗憾，因为在记忆深处，我已经珍藏了一杯陈年的佳酿。
记忆深处的村落情感随笔
穿过这条坡，车马颠簸，千年来的商客官吏在鼓楼的青砖里喟叹浮生。我小时候，常常走过这里，记忆深处，下雨天居多，孩子凝望着雨水顺青石缝静静流淌，像一条条小小小小溪。
鼓楼上有四个字“南北通衢”，小时候并不认识，也不曾听村里的老人讲过。
近几年，写了一些东西，一些小时候看不懂的面纱背后，那些尘封了许久的故事被渐渐揭开。纪落村，因纪信将军不幸殒命，而他的金头却因一道金光被定在石坡附近，纪落村因而得名。
石头坡为战略要地；如今，旧鼓楼拆去重修，古道两侧人家依然不少。
旧时的茶楼驿站，恭恭谨谨地排列在道路两侧，过往的羁旅牵着瘦马和骡子大口喘气。数百年前的夏天，下着雨的清晨，会不会有小孩隔着窗听雨嘀嘀嗒嗒，驿站里的文人和武将会不会吟诗斗酒。当年苏三被押解前往太原府的途中也经过这里，只是不知道是在蝉鸣的夏季，还是落雪的寒冬，如今，当年的故事早已被磨去细节，只剩得一句“洪洞县里没好人”偏颇百年，传遍九州。
我小时候，每逢集市，四方而来的人挑着担子，开着小三轮，交易的商货必从南边的鼓楼绵延到北边的鼓楼，有两三里长。那时，我家恰逢在路边的新房盖了起来，因此，借着这份热闹，在街头卖起了一些商货，位于南边鼓楼往上的第一个十字路口的东北角。后来，我家的店开了近十年，直到我从县城读完初三。
油茶、汤圆、蒸的枣米各种小吃琳琅满目，谷道小麦、瓜果蔬菜各种日常必备应有尽有，当然，还有那时比较潮流的衣服，与各种先进的玩具。那时候小孩手里五毛钱的`硬币十分昂贵，集市毕竟不是每天都有，钱攒着，等逢集时我喜欢交给卖汤圆和油茶的阿姨，她可以找铁匠打银耳环，带在耳朵上定会十分漂亮。
长板凳、红脸蛋，冬天的热汤滚滚升上苍穹，小孩冻红的双手和耳朵，还有搓着手哈着气的大人，那时的我们都十分诚恳。早上有一碗饸烙面或者大饼填饱肚子，就很温暖，很幸福了。尤其是我的那份面里常比别人多一些丸子，但这并不奇怪。那家店是我大姨开的，租的门面，在马路边，每天去学校的早晨都会路过。
而她家店的对面是一家理发铺兼澡塘，我的头、我爸的头、我爷爷的头，在我有记忆的十多年里一直与这家店来往密切，如今，他们仍旧经营着这家理发店，他的大儿子接过了衣钵，在大概七八年前，42岁的老板娘又生下一个女儿，是她的第三个孩子。这个孩子一出生就有了20岁的哥哥，18岁的姐姐；如今虽然澡塘没有了，但他们一家人，仍旧是村子里为数极少的没有出去打过工的。
村子里，以前的时候有三所学校，一所国立的，两所民办的，都算声名远播，临近村子里的都来这里念书；而我与这三所学校，都有着一些或多或少的故事。国立的是建国后就有的，毗邻村大队，而村大队的前身是民国时候的一家私塾。
每逢有大事情，大队都会通过播音来昭告四方，在北边的鼓楼上的四个大喇叭开始吐露方言，那时义正言辞，信心十足。而我，也受过益，沾过光。那是一个周六的下午，从我家出来，沿北走百十步，左拐见大戏台立于场子正中，距路口百步，戏台左则有一小洞。从此处右转行二十步，继续左转十步到发小家。
“去我姥姥家吧。”“好！”
星星爬满天际，一个二八式自行车前梁和后座上分别坐着一个孩子，骑车的老人是发小的姥爷；他将我和发小从董家沟送往上纪落，一路上月光皎洁。大队的喇叭间歇性的嗞啦喊着，“……家和……家的孩子丢了，大家赶快找找。”
当车子行致鼓楼，我觉得好开心啊，有种上电视的感觉；小时候的世界，只懂电视里的人会万众瞩目，很多人操心。如今，再想起来这件事，嘴角依然会上扬，觉得幼稚天真，但同时，却也越来越心疼父母当时的焦急；稀奇的是，那天到家后没有挨打……
那时大戏台的棚顶上是一个铁架焊成的五角星，骄傲矗立，年代久远。斑驳的红色说明着他的忠心，每年的热闹说明着他更遥远时的繁华。如今，戏台翻新了，顶上挂着毛主席的相，两侧的道具和服装间也早已布满厚尘，被蛛网吞噬；连同儿时的记忆一起被遗忘的，还有那条便捷抵达发小家的门洞。
最近几年村里再也没唱过戏，在家的人越来越少了，村子里的店铺反而越来越多了……
小时候极其繁华，以致后来十分怀念，等我再长大一些，集市影响主路的交通，它的地域便由这条老官道迁徙，慢慢挪到了靠近北边鼓楼一个朝西的辅路上，那儿是一个丁字路口。如今，在每个月的一、四、七、十集市依旧如约而至，却再也没有坐着长板凳的小孩，再也没有卖油茶的阿姨娴熟地从龙嘴里倒出香醇。
南北通衢的鼓楼倒是在前些年重新火过一把，那时《大槐树》拍摄的时候，采实景，官兵在鼓楼的城墙上张贴过一张告示，群演围观。后来，出现在电视荧幕上，但这道古老的鼓楼和城墙并没能因此而重放异彩。
当年的三所学校，几乎全部殒命，如今只剩得那所国立的风雨飘摇；泱泱大村，留几十人的幼儿园苟延残喘……
《我的家乡——上纪落》是李国临老师多年前的文章，小时候有缘从老姑拿回家的报纸上看见过，如今再过十几年，我在微信平台上再次读到这篇文章，却被文中的配图触痛心脏深处。荒草横生的石头坡，破败的鼓楼；当年的繁荣呜咽，当年的童趣逝去，唯有那年年堆叠的尘埃响彻在数千年的峥峥岁月中。
繁华了千年后的悲哀，被新文明所遗忘，我遗憾，遗憾没能留住它的辉煌，遗憾没能记录它的变迁。
记忆的深处还藏着痛随笔
就这样静静的伤痛。不去放眼所有的流云，只是悄悄的放纵，收拾着琐碎的往事，有一种痛彻心扉的感觉。所有的美好记忆，如烟蒂上的灰烬，轻轻的一弹，便归于尘埃。我蹲在时间的角落，拼凑生命的碎片。只有那些模糊不清的照片保留着曾经的美丽。
情感是脆弱的，被时间的利箭穿射的千疮百孔。声明所释放的光芒成为了情感的产物，它支配着生命，支配着幸福，自己陪着属于自己的年轻。与之相比生命却显得如沧海之一粟。情感像是一把冰刃，轻轻的一折，噌的一声，断的干脆、利索，又把暖暖的心封冻起来。它又如刀尖上的探戈，演绎一场连灵魂都参与的祭舞。
天各一方的感情，成为一种等待与信仰。有些人，离开了，遇见了，记住了，忘记了，都摆脱比了宿命。高傲的我终于在命运面前低了头。阳光很毒辣，带着像花儿一样细微的疼痛。有人告诉我：那是成长的觉醒，生命的悸动。
打扫落满尘埃的记忆，就像是为一个至亲的人扫墓，悲切、凄凉。灰暗的记忆像是梦的经历，而此刻我正猜想它在我的'未来充当什么样的角色。这一梦很轻，同时有很沉。很轻是因为这个梦仅仅只有21克，很沉是因为这恰巧是一灵魂的重量。古老的文明有这样一个传说：人死后，他的重量回减轻21克，而这21克就是一个灵魂的重量。因此，我时刻都带着早已伤痕累累的它，哪怕自己已虚弱不堪。
一次美丽的邂逅是几千年修来的缘分。我一直都这样理解，所以我对朋友真诚、无私。交往中，就算是一些飘零的细节，也能砸伤我的心。渐渐的，习惯付出而没有收获。即使是如此，也逃不脱命运的安排。直到有一天寂寞的神经被震痛，才发现早已人去楼空。只有陌生的他，陌生的城，陌生的眼泪。我互让想起一句话：眼中流泪，心已成恢。
我迷恋生活翩然的瞬间。已经很多年没有下过雪了。一串脚印清冷的校门，雪，轻轻的落在肩头，化得好慢。
时间的喷发，像卷卷而来的熔岩，吞噬了整个记忆的小城。一切，面目全非。
又一个人，又一滴眼泪，又一颗琥珀色的心。
记忆深处-情感征文
时光破碎的光源隐隐绰绰扩散到记忆的深处，一道光点出现，另一道光点消失。变幻无常的光影中，孤独而悲伤的孩子高举着一盏青灯，探寻着自己前方的出口，他在这条幽暗的路途中走了很久，如今他依然低着头沿着时光的刻度行走着，行走着。他说他在这条单程的旅途上丢了很多东西，他想找一部分回来。只是此时他迷路了，他渐渐忘记了自己从何处来，往哪里去。
他常常说自己像一只囚鸟，一只被世俗所牵制，被回忆囚禁的孤鸟。有着动听的歌喉却不知该向谁婉转而哀鸣，他有漂亮的羽翼却不知道该往何处翱翔。流离半生的宿命几乎冰封并夺取了他所有的温暖。在他仰望天空哀伤而落寞的神情与弧度中常常倾透着一些清澈的泪。
他常常听别人说，心中有所希翼，生命才会坚强。可是，他不知道自己头顶的天空为什么总是萦绕着青灰色的流云，漂泊在视线的尽头。他也不知道自己心中那些眷恋的回忆与色彩，何时开始变得冰冷无依，变得惨白而流离。
熟悉的街头，熟悉的路口，熟悉的`风景，时过境迁之后，已经找不到彼年那种依稀的感觉与感受。薄如蝉翼的种种眷恋与回忆像挥发而出清醇的烈酒，不用刻意品尝，只在浅浅的余味中也便足以沦陷，却在苏醒后惊觉前尘的苍凉与回忆彼此厮杀中凌驾的内心的荒芜与虚空。
长长的岁月，浅浅的记忆，在内心的铭记与怀想中弦接成这万般年华中动听而空灵的乐曲。无数的乐律的精魂，飞扬奔流而出，流淌成时光的长河中生生不息的主旋律。那些片段，那些光影，那些人事，那些风景，就像曾经我们在某个季节一起听过一起唱过的一首歌曲，也许歌词已经残缺记不完整，而旋律却深深印刻在心里，在每个夜晚来临的时刻，声声而起。
有些风景，我们常常念念不忘地镂刻在记忆的深处，放在离心最近的地方当作最美的珍藏。可是后来，不知为什么它们都荒芜了，整片风景里的花都落了，再也没有开过。
有些人，我们以为只要两颗心紧紧相依就能超脱现实的羁绊，永远在一起。可是后来，我们发现自己的力量之于现实的阻力是那样的微不足道，于是，我们被迫于人生的抉择分开了，再也没有相见过，也许再也不会相见了。
有些事，我们以为倾尽了全力，用心去争取就能收获自己想要的结果。后来，我清醒地认识到自己单纯的想法是错误的。有些事一生只是一个人的事，有些事一生都是一场没有结局的戏。于此，入戏越深，伤的越深，我们无所依附，我们身不由己。
当时光的叠影一层又一层交织在一起，当落花的清香一季又一季消散在记忆里，当迁徙的飞鸟来去之间带走了时光的记忆。我们静静的站在原地却已经记不起那些来过的人，那些走过的人，那些错过的人，现在身在哪里，我们甚至想不起自己是从哪里出发的，归宿在哪里。
路延伸到很远很远的地方，我站在记忆的深处回溯，那些模糊不清的片段与容颜一次次回荡在那里，有些花再也不会盛放，有些歌再也不会被唱起。有些人来过后离去，也许，再也不会出现在最美的思念里。
记忆深处的痛作文
这个世界上，有一部永远也写不完的书，那便是母亲；这个世界上，有一份一生也还不清的爱，那便是母爱。
——————题记
在我简陋的书架上，赫然陈列着一本封面上印有“语文”二字的小说，尽管用报纸伪装的封面已发黄，字迹也模糊了，可它已深深地烙在我的心上，印在我的记忆中。每当看到它，一阵揪心的痛即从心底涌起……
六年级时，我幸运的进入了年级的重点班，面对班上众多的高手，我开始觉得有点相形见绌了。渐渐的，我失去了对学习的信心，迷上了小说。一上课，脑子里满是《丑小鸭》《农夫与魔鬼》《逃难佳人》……半期考试时，我的成绩一落千丈，跌至低谷，可谓“飞流直下三千尺”。可善良的母亲毫不知情，依然对我呵护备至。
又是一节恼人的语文课，我同往常一样，在课桌里翻找着那本封面上印有“语文”字样的'“宝贝”。“啊，不见了，”我心头一紧。随即颓然道：“这节语文课怎么打发呀！”正在我心急如焚时，耳畔响起了传达室那位慈祥的老人亲切的声音：“某某，有人找，已经等了很久了。”我纳闷了，“谁会在这大冷天来找我呢？”我向老师告了个假，狐疑地走出教室。放眼望去，只见操场对面学生宿舍前站着一个人，在寒风中，只见她弓着身子，双手不断的搓着，脚也不停的踏着。看见那熟悉的身影，我急忙奔过去，“妈，你怎么来了？这天多冷！”母亲一看是我，忙放下手，停住脚，满带愧意的说：“你回家时，妈不在家，没能给你弄点好吃的。唉，咱家这几年经济不宽裕，你在学校读书又吃不上好的，学习又紧张，真够苦了你，是妈对不住你。”望着母亲被寒风刮得紫红的爬满皱纹的脸；望着母亲在寒风中飘零缀满冰霜的乱发；望着母亲那双皲裂如粗树皮的双手，我的心好痛好痛！刹时两行热泪从脸颊滑落，哽咽道：“妈，你何必难过，看，我不是长得胖胖的，蛮精神的吗？”边说边抖了抖手臂，示意我的强壮。见此情景，母亲更激动了，她忙用干裂而冰凉的手摩挲着我的脸，嗫嚅道：“瘦了，累瘦了！”一阵唏嘘后，母亲突然放下手，急促的说：“唉，差点忘了一件大事，你来校忘带这东西了。”说完忙从怀里掏出一本书来。映入我眼帘的是那本用报纸包装的封面上印有“语文”二字的书，我的心一紧，大气不敢出，心想：“糟了，露馅了，这回可被母亲识破天机了，怎么收场呢？”我神色慌张，手足无措，脑门上也沁出了汗珠。母亲似乎毫无觉察，只略带责备的说：“你这孩子，居然这么粗心，连学习用书都忘带了，要不是我回家时及时发现，不知道又要落下多少功课！”听着这满怀爱意的话，捧着这略带体温的书，顿时，一种从未有过的内疚涌上心头：“妈妈，你可知道，你顶着寒风专程送来的哪是语文书，那是儿子为了蒙骗您和老师，特地用语文书封面所伪装的小说呀！”
一番千叮万嘱后，母亲走了，带着欣慰和满足走了。留下一个“小小”的我，久久的伫立，任寒风肆虐，任雨点敲击。此时的我，心里填满了酸甜苦辣的味儿，心中的痛一阵紧似一阵，我再也抑制不住内心的激动，眼泪像决堤的河流直泻下来。这泪，是感恩的泪，为崇高的母爱而流；这泪，是愧疚的泪，为我这个不争气的不孝之子而流。……
痛定思痛。从那以后，这本伪装的小说便成了我一面反思的镜子。我时常对着它认真的审视自己，不停的梳理自己，进而昂首面对明天。的确，你无法改变昨天的事实，但你今天的人生态度决定了你明天的人生轨迹。
记忆深处的痛散文
在我记忆的深处，有一些不愿碰触的地方，一碰触就会伤感，就会疼痛。有些伤痛能被时间抚平，而有些是无法忘怀，不能痊愈，一直隐隐作痛。
回到故乡，我喜欢四处转转，去原野上放逐自己。我是故乡远行归来的孩子，想在故乡的怀抱里追寻过往的时光，还有逝去的亲人。我有些怀旧，怀念旧物，怀念故人。我与时光抗争，想抓住他们，不愿让他们离我远去。可我是多么的幼稚和徒劳，我与他们之间隔着时光的浓雾，使他们变得模糊不清。
原野上，田间地头，我仿佛看见母亲劳作的身影。母亲佝偻着身子，原野的风吹乱了母亲的鬓发，细密的汗珠挤满额头，洇透了灰白的汗衫。母亲不会直起腰，歇息一下，或擦拭汗水。不会抬头看远方，不会看纸一般白的夕阳，更不会看我一眼，不会发现我一直在注视她。她只关注地里的活还没干完，笆篓里还没有猪草，栏里的猪在嗷嗷抗议，家里还等着她回家做饭……
母亲像个陀螺，被生活的鞭子不停地抽打，旋转，永远停不下来。旋白了头发，瘦削了脸庞，佝偻了身子。母亲从来不去思考她的人生为什么这样，她认命，认为她生来就应该如此，就应该不停地劳作，为了家人，为了我们。
我站在原野的最高处，极目远眺，让目光追寻母亲的足迹，将它编织成记忆的网，要网住母亲残留的时光。把我与母亲劳作过的地方，定格在网的节点上，像稀疏的星辰，在暗夜的星空里闪烁。而我，放逐自己思想和情感，像洪水，像野马，尽情地宣泄，驰骋。
母亲的一生短暂而苦难，短暂得让我毫无思想准备，来不及孝顺。母亲的苦难主要来自父亲。母亲与父亲是一块长大的“兄妹”，虽是兄妹，但没有一点血缘关系。母亲四岁那年姊妹三个随奶奶来到爷爷家里，组成了一个大家庭。我一直怀疑，爷爷和奶奶早有预谋，把母亲和二娘当作童养媳对待，将母亲嫁给父亲，将二娘嫁给二叔。以为这样，既省钱，又亲上加亲，岂料事与愿违。爷爷和奶奶是母亲苦难的始作俑者。
由于从小同在一个屋檐下，同在一个锅里吃饭长大，若是青梅竹马，两人结婚成家，是多么浪漫和幸福的事儿。可父亲母亲不是，也正因为如此，他们除了一点兄妹情之外，没有爱情可言。一切在爷爷奶奶的安排下，一切顺理成章，水到渠成。善良的母亲没有丝毫反抗，只有顺从。她晓得父亲脾气暴躁，期望通过自己的善良、顺从和任劳任怨，能感化父亲，改变父亲。事实证明，母亲的想法幼稚，可笑，是一厢情愿，她用一生的良善和温顺没能改变父亲，却把自己陷进了痛苦的漩涡。
挨打，是常有的事。父亲打人，挨打的，永远是柔弱的母亲。在家里，父亲独裁，说一不二，有着至高的地位和权威。我从小怕父亲，怕得要命，也恨父亲。我常想，我为什么要生在这样的家庭，让我的童年充满惶恐和不安。
在我的记忆里，母亲与挨打是分不开的，如影随形。在我三岁时的一个晚上，父亲翻山越岭去邻村碾米，天黑得像灌进了浓稠的墨汁。母亲带着我和大哥，擎着火把，爬到岭上喊父亲，没有父亲的回应，唯有漆黑的夜包裹着我们，喊声被寂静的夜所吞没。不远处，是乱坟岗，常听人说有鬼魂出没。母亲胆小，不敢再往前半步，喊了一阵，就打道回府。岂料，到了后半夜，我被打醒，脸上火辣辣的。我听到母亲急促的抽泣声，声音虽低，但像受挤压的水喷射出来似的。我晓得，母亲被父亲打了，还有我们兄弟几个每人赏了一耳光。我守着母亲，母亲哭，我跟着哭，母亲哭泣了大半夜，我的心跟着颤抖了大半夜。
高一那年的冬天，格外的冷，风使劲摇晃着门前光秃秃的桃树。我坐在灶前往火塘里添柴烧火，汪汪的火苗伸出长长的舌头，映红了我的脸，烤得我全身暖暖的。灶上的大锅里，红薯糖水沿锅开始冒气泡。熬制红薯糖，在那个艰苦的年代，是我家乃至我村每年冬天必做的`事情，制成白糖，卖了换钱，补贴家用。灶旁放着几只桶，桶里分别装着井水和过滤后的糖水。熬糖，以父亲为主，母亲帮忙。母亲用力提起一桶糖水倒进锅里，将多余的水分熬干。谁料父亲火冒三丈，立马操起身旁的柴块向母亲打去，母亲“哎呦”一声，背上重重挨了一下，疼得眼泪直流。
“你打我干嘛？”母亲忍住疼痛，大声质问父亲。
父亲怒不可竭，咬牙骂道：“你沓（笨）个沓哩，把井水当糖水倒进锅里。”
母亲含泪愤然道：“又不是把糖水倒在地上，你就这么凶，这么狠……”而后躲进隔壁房里，呜呜了一下午。母亲的后背乌了一大块，像烙铁烙过一样，睡觉翻身都疼。一想起这事，我就后悔，咋不会冲上去挡住父亲，让柴块打在我身上，哪怕替母亲申辩几句，说几句公道话。我真傻，看着母亲挨打，却手足无措。
一次次的挨打，就是一次次心里的创伤，旧创未愈，新伤又至。母亲尽量去忘记，让时光去抹平，可旧创新伤累积太多，使母亲无法承受，终于在我高三毕业后的那个夏天爆发了。
对我来说，那是个黑暗的夏天。太阳西斜，明晃晃地挂在天边，炙烤着村庄，蝉躲在树叶下拼命嘶喊着“热死了。热死了。热死死了。”屋端头的坪地上，豆秸上的豆荚爆裂，黄豆“啪啪”地蹦出来。母亲下田回来，卷着裤腿，光着脚，两腿还粘着泥，在烈日下举起竹耙抽打豆秸。母亲面色凝重，脸被晒得酡红，汗水像断了线的珠子，滴落在豆秸上。
也许内心挤压了太多的委屈和悲伤，灰心，绝望时刻撞击着母亲。母亲受够了这种没有温暖只有屈辱的生活，看不到一丝希望，她不想再如此活下去。争吵，成了父亲母亲的家常便饭。那天下午母亲与父亲又吵起来，吵得很凶，母亲拿起手中的竹耙奋力砸向父亲，仿佛要发泄一生以来积累在心中的怨气和怒火。父亲怒火中烧，夺去竹耙，拽住母亲的一只脚，用力一抬，母亲站立不稳，仰面倒地，后脑重重地磕在硬邦邦的地上，顿时眼冒金星，几乎痛晕过去。加之后来发生别的事情，母亲伤心欲绝，傍黑时喝了大半瓶农药，离我们而去，走完了她短暂的一生。那年，母亲才年过半百，离去时，裤腿还卷着，腿上还有板结的泥巴。
而父亲像往常一样，争吵或打骂后对母亲不闻不问。天黑后，发觉屋里毫无动静，母亲还没做饭，进屋要斥责母亲。父亲一进卧室，就闻到一股刺鼻的农药味，这才发现母亲躺在床上，口里，脖颈上全是白色的泡沫。母亲已气绝多时。父亲愣在那儿，久久没回过神来，第一次为母亲流下了伤心的眼泪。
母亲残忍地结束了自己的生命，离开了我们，去了天国，却把悔恨和泪水留给了我们。当时我在城西给人打禾挣学费，匆匆赶到家时，堂屋里摆着棺木，这棺木是给奶奶准备的，入殓的却是母亲的尸体。我站在灵柩前，像孩子一样大哭，姐也哭，父亲也跟着低声哭泣。我不相信母亲就这样离开了我们，我坚信母亲去了某个地方，或下地干活去了，她会回来的，会突然出现在我的面前，给我一个大大的惊喜。
听奶奶说，那天下午母亲倒地后，父亲趁机狠狠踩了母亲几脚，以解心头之恨。我很惊讶，父亲竟如此心狠，他踩的可是母亲，是与他生活了几十年的伴侣，不是一只猫，一只狗。奶奶述说时，眼圈红红的，不时用衣角擦拭眼泪，泣不成声。
若不是奶奶告诉我，我不知道母亲心里藏了那么多的委屈和痛苦，母亲从来不告诉我，只会隐忍在心里，独自承受。
高二那年，年后春节的气氛还弥漫在空气里，没有消散。一日午后，奶奶看见母亲坐在门槛上，面容憔悴，眼里噙着泪水，唉声叹气。关心地问，菊，身体不舒服？母亲赶紧揉了揉眼，强装笑容说，没，没什么。奶奶不信，说，哈哈（傻瓜，昵称），有难处就说出来。在奶奶的追问下，母亲说出了实情，说家里几天没米了，揭不开锅，多想吃顿饱饭。
家里没吃的，你也不吭声。奶奶嗔怪道。然后颠着小脚跑回屋，给母亲舀了半升米，母亲推却说，妈，你的米本就不多，给了我你吃啥？奶奶说，你别管，你先对付一下，我还有。
年前我家盖了新房，三哥娶了三嫂，家里粮食不够吃。我每次回家，可母亲总给我留好吃的，米饭，还有肉，微笑着看我狼吞虎咽。我非常惊讶，像针深深扎在我的心里，隐隐作痛。母亲为我们挨饿，我却一无所知。
母亲猝然离去，让我失去一位好母亲，成了没妈的孩子，孤独，彷徨，像寒风中飘落的树叶。奶奶失去了最关心她的女儿，饱尝了白发人送黑发人的痛苦。我每次回家，奶奶见到我，总会将我仔细打量一番，从我身上好像看到了母亲的影子，泪珠挤出眼眶，滚将下来。
我说，我好好的，奶奶你哭啥？奶奶笑着说，我高兴。慌忙擦掉眼泪。我知道，奶奶想念她的女儿我的母亲。然后，转身离去。那忧郁的眼神，佝偻的背影，深深刻在了我的脑海里。
我参加工作后的第一年回家，在老屋的廊檐下见到奶奶，奶奶正提着小便桶，准备去屋后的地里施肥。我说，奶奶，都八十多了，还种菜干嘛。奶奶苦笑着说，哈哈，不种哪有菜吃。我听了心里难受，给奶奶钱，刚参加工作，工资低，身上才几十块钱，全塞到奶奶手中。我有些不好意思，嗫嚅道，下次我回来时，多孝敬奶奶你些。奶奶笑了，愁苦的脸上终于有了笑容，眼泪又淌了出来。
可没等我再回来，奶奶离我而去，去了天国陪伴我的母亲。遗憾的，因我工作的地方离家遥远，那时通讯不畅，没有告诉我奶奶去世的消息。我没能参加奶奶的葬礼。春节回家我兴冲冲地去看望奶奶，才知奶奶两多个月前就已离世。我当时懵了，似乎被当头棒喝，我不愿相信，我深爱的人又一个离我而去。
听堂姐说，那天天气寒冷，已是晌午，她见老屋的门还关着，感到蹊跷，于是大声喊奶奶，没回应。又到堂屋里的后门喊，还是没动静。堂姐深感不妙，叫来她的母亲我的二娘，请人把门撬开，进屋一看，当时的情景让在场的人都惊呆了。在昏暗的房间里，奶奶穿着薄睡衣，坐进床端头的便桶里，身体早已冰冷。奶奶独居老屋，病恹恹的，夜里下床小解时，可能病情突然加重，再也没有站起来，被活活冻死在便桶上。
奶奶共养育了九个儿女，除母亲外还有二娘、姨妈、小姑和叔叔是亲生的，这么多的儿女，晚年却独自生活，病了没人照顾，死了没人知晓……我的心在痛，在流泪。
母亲走了，去了天国。奶奶走了，也去了天国。我相信，她们在天国相聚，在一起，但愿那儿没有痛苦，唯有温暖。可天国在哪儿？没人能告诉我。我举目遥望天空，搜寻她们的影子，是头顶上那片白云，还是天边那朵彩霞？望着望着，泪水又滑了下来……
记忆情感随笔
闪烁的琉璃，指尖残留的一丝温度，这些是他留给自己唯一的记忆，闭眼，脑海里闪现的却满满的，全是他的面孔。
他叫林晟，是我元少菲的前男友。
我向后一仰，躺在了床上，借着点点月光打量着手中的琉璃吊坠。他说：菲菲，我们不合适，我看，我们还是分手吧。当时，他是多么的冷漠，完全不像一开始我认识的。眼泪慢慢从眼角滑落，随着脸庞落入被中，只留下一块块水渍。
同学，请问图书馆在哪里？我面前的阳光尽数被眼前的人挡住，我瞥了一眼他。一身白色的衬衫配上一副黑色的镜框，儒雅的气质如阳光一般，给人的心中留下一片暖暖的痕迹。金色的阳光尽数洒落在他的身上，我第一次感觉到天使降临到了我的身旁。
我转回过眼来，指了一下西北方的位置，图书馆在那座教学楼的身后，左拐走几步就到了。
他笑了笑对我说了一声谢谢，我也以笑回复他，可是我不知道，这一段缘分已经开始，而且是不死不休的那种，若有如果，我一定不会回复他，在这段缘分开始时就把它了结了。
隔日，图书馆内，我又再一次遇见了他。
同学，好巧，又遇见你了，感谢你上次的帮助。对了，我还没做自我介绍吧，我叫林晟。林晟微笑着，向我伸出左手。元少菲。我只是简单的介绍自己的姓名，紧接着转身就走，身后，林晟的手还呆呆的愣在那里。
或许，他应该想不到我当时是那么的冷清，同一宿舍的舍友都说我仿佛像一朵莲花，高洁傲岸而洁白无暇。而我却认为，我只是一个普通的女生，只需要普通的生活。可是，自从遇见林晟后，我的生活便不再平静。
宿舍楼下，教室中，图书馆内，总是缺少不了他的身影，换句话说，有我的地方一定有他。舍友很是佩服他的`坚定，有的甚至劝我答应林晟，做他的女朋友，小菲，一个男生能坚持到这种程度已经不容易了。我只是淡淡的瞥了一眼楼下那抹清秀的身影。
他坚不坚持是他的事，我选不选择是我的事。当时我只撂下这一句话。其实我也不知道自己是想干什么。
之后，舍友帮我把这句话传达到林晟那了。果不其然，这几天没有见到林晟的身影，就当我认为他已经放弃的时候，林晟又再次的出现在我的面前。
菲菲，我希望你能给我一次机会。可以吗？林晟语气诚恳，双手紧紧握着我的肩头。我不语，笑着看着他。当我的肩头有点疼时，我知道他的忍耐度到了极限。
我拂开了他的手，双手叉在胸前问他，如果我成为你的女朋友，你能允诺我什么？他趴在我耳边念叨了一句，我笑了，答应了他。
之后的日子很是让舍友们羡煞，林晟应该算是全能男友吧，几乎方方面面都为我考虑到了，我也不禁赞叹他的细心。
可是之后我们发现了一个问题，无论如何我都融不进他的圈子里，他也考虑我是否真的合适他。这样，便有了一开始的事情，我们分手了，闹得不欢而散。
你知道当时林晟跟我说什么吗，他说，这辈子，他会用他一生的努力，不会让我掉一滴眼泪。可是我现在哭了，谁来安慰我。
这时，电话响了，我随手接了。菲菲，祝你今晚能睡个好觉
我微笑着挂了电话，眼泪却布满在脸上，林晟，希望你的电话能助我做一个好梦，可，前提是，那个梦里没有你
幸福的痛情感随笔
有种爱无言胜有声。当达到极至，你将不会祈求一生一世在一起，只希望他（她）幸福、开心就好。人一生最大的欣慰就是能有一个爱他（她）胜过爱自己的人。也许不能一起，痛但幸福。遗憾往往产生最美好的记忆。是心中完美的爱恋。
茫茫人海，相遇的人太多，有缘分的却太少，擦肩而过的也许是注定的一场插曲。但总是不容易的，所有要珍惜对你好的人。我们没有权利剥夺别人爱自己的权利，就像自己爱别人那样。也许真的真的不喜欢了，但请不要用冰冷的'语言去伤害她（他）。只是他（爱）你才会放弃尊严和世俗来包容你的一切。请别伤害任何一颗真诚而善良的心。
人就是逃脱不了红尘情感的，一生总会有一个是你用生命来爱的人。当然两眼的对望，促成彼此相互的爱恋与欣赏，那你们就是幸运的爱人。在这一世开花结果。不幸，假如是你个人的爱慕，而他（她）确实又是你生命里黏附的那个人时，请不要难过，至少生命给了你可以爱恋的希望之树。最遗憾的最悲伤的应该是，活了一辈子都没有一个值得让自己心动和去爱的人。那上天真的给了你一个苍白的人生。无光无景。
最伟大的爱是舍得与放下，有时候在一起了，就会发现彼此的小毛病而争吵，喋喋不休换来爱的伤害，爱情本是最神圣与纯洁的，但有时候却会在生活中的琐碎里变质。爱最终也走不到一起了。
谁都期盼找到相互爱恋的人共同终老。但很多却是凑合过日子的走了一辈子。谁都希望自己爱的人能爱自己，但总有自己不喜欢的人，也总有不喜欢自己的人。刻意的去强求，不但自己累了，他（她）或许也累了。何不给大家一个空间和自由，让爱在心里就好。只要心中有爱，你就是幸福的。
真正的爱一个人，不是嘴上浅淡的喜欢，那是任何华丽的词句都无法书写的内心的欣喜。当你知道他（她）过得不好，你会难过流泪，祈祷他能快乐。当你看到他（她）笑，你会跟着快乐起来。即便没有一起又怎样？他（她）的心情就是自己的心情。
不善言辞也许更好，有时候会想和他（她）。
说很多话，分享自己的一切。但也许见面了就什么话都不会说了。你也许很想见（他）她，却又提不起那份勇气开口。那么沉默是最好的，就让自己满满的去爱。有爱就不孤独。
学会放开你爱的人，只要祝福他（她）就好，天上漂浮的云朵会带去你的祝福。风儿会带去你的思念。把对他（她）的爱放在大自然的任何一个地方。
爱痛依然-情感随笔
“没有什么能阻挡·你对自由的向往一辈子的向往”~。昔日的旋律在耳旁徘徊··久久不能停息。如同思念的弦一天两天地在生命中每一瞬间蔓延···阵阵夏风鞭打着寂静不知轻重·天空不再湛蓝··灰灰的·像是哭过。
归鸟归心似箭无法阻挡它···忧伤在不经意之间乘虚而入··它在蔓延！眼前浮现自己的身影·谁让你您哭泣··依旧纯纯的笑容把幸福表达地淋漓至尽·！！记忆中您不再哭泣 ·偶尔伫立在梦想前··用幻觉触摸那遥远的理想。神色风扬里夹带黯淡·如同小孩略带稚气··多少个夜晚多少次惶恐·多少次遍体鳞伤·多少次身不由己··多少次徘徊·徘徊在理想的边缘··只因心中那不安而沸腾的.梦想·一步两步不懈往前奔跑··每当难过的时候总想起心仪的伊人！！经历邂逅·美好瞬间·体会孤独·感知狂野。
放浪的生涯·您不再牵挂。告别纯真·年少轻狂的岁月··低声清唱生命中属于我们的每一个春夏秋冬···！！Toend love andpain!!!!! ............
心真的很痛-情感随笔
每件事情的开始就注定有个结束，其实每一段结束都有着无奈和割舍不掉的东西。
一颗心属于你很久，如果分开了我还会吗？我已经不敢肯定了。因为你，我变得这样残缺，遍体鳞伤，我对你的爱，是血和泪的融合。
曾经从另一个城市来到属于你的城市里，为了你我放弃所有，可你每一次让我在等待中绝望。也许你从来都不在乎过，也许你从来都把我的话当作是开玩笑，也许从来就没有伤口，也许是自己给自己负上的'沉重的十字架，不愿解脱罢了。
对你的爱放在心底，伤口放在心底不肯愈合，想痛的时候就痛。因为那时我真的爱了，所以舍不得，舍不得放手，直到现在。心里的苦心里的哭，全都舍不得，那些快乐，在一起的点滴那些思念，通通舍不得，因为那时对你的付出太真太美好，所以全都舍不得。我好想是一场梦，即时便是一个梦，也因为舍不得而不愿意醒来。心里那因为舍不得而和那些不该的误解的，不该所说的，不该解释的，不该发生的事却很痛，瞬间不能呼吸你却不懂……
也许，是时候放手了……
每一次心里都这样跟自己讲。但，每一次，都是在我无比失望的时候，又给我一点希望，让我又经历一轮新的煎熬。现在我无能为力，什么都不重要了，有些事不是表达出来才可以感悟的到。我终究敌不过现实的世界，还是要这样放开你的手！伤心是每个故事最无奈的结局，现在眼泪是我唯一能表达的语言。我相信先转身走的人，一定是比较幸福的。当梦醒发现泪湿枕头时，想到你，就是那么心痛。真的很痛……
大山的深处情感随笔
你瞧，在这茂密的大山深处，偶尔有一缕缕炊烟升起。四周静静的，只听得见鸟儿飞过树林中扑打的声音、树林中繁忙的声音……在那大山深处，孤零零地矗立着一座小房屋，了解这里的都说，这个房屋的主人是这片林子的守护神。人们都亲切的称呼这个房屋的主人为“老张”、“看林人”。
那天夜晚，这片林子的.厂长找到老张后，对老张说，别的员工都不干这看林的活儿了，他这个厂长当不下去了。并让老张离开，放弃这片林子时，却被老张拒绝了。他愿意自己一人来看好这片林子，决不放弃，于是便郑重的接过了这一职责。披起上衣，提起灯笼，踩着厚厚的积雪冲出了家门，直奔五公里外的树林。
事后，老张卖掉了自己城里的大宅房搬到了黑漆漆的树林中。朋友为他介绍女友，那些女友们一知道老张生活的环境及他的地位，都不同意；五十多岁的老张也摇摇手说：“得了，就我这身份？让她们白白跟我在大山里受苦？不行！”朋友们让老张搬到城里住，去享福，不要把时间浪费在这里了。可老张却生气的说：“我就是死，也要死在这片林子里！这林可是我的命！”老张说：“让我走？不行!”
那天，老张为了护林，身体多处被雷劈，可他仍然在这几年里，拖着虚弱的身子，保护着这片他的“命根子”。
凌晨三点，老张那佝偻这的背影已出现在森林中；下雪天，老张吃力的在雪中除雪，常常累的昏倒在地……
老张的朋友家生了孙子，让老张帮着取名，可老张取得名都总带个“林”字。缺少了这字，就觉得不满意。弄得那些朋友们哭笑不得。
老张，一位朴实的看林人，又出现在了大山的深处……
情感随笔：十年记忆
前一阵子，网络上兴起了回忆自己十年记忆的热潮，我没有跟上这阵风，而今我却忽然很想写一下，不知道为什么。
静下心来，回头望望，一路走来，恍惚之间，已又是十年的光景了。似乎提起十年，已经是很遥远的事情了，也许吧，时间总是把记忆变得不可捉摸。十年的记忆，太过久远了，久远到似乎十年就是一辈子的时间。
十年，有着许多密密匝匝的平凡和许多密密匝匝的平凡的错过，许多起起落落的瞬间和许多起起落落的瞬间的聚散。十年，就这样把一幕幕的过往穿插到现在，就这样悄悄然的，让你我面目全非。
“十年之前，我不认识你，你不属于我。我们还是一样，陪在陌生人左右，渐渐走过熟悉的街头……”喜欢听着陈奕迅的《十年》，安静的皱着眉，默默的感伤。静默的回想记忆里的往事，那些长长短短的时间，牵绊了多少的忧伤。
曾经的十年，有多少个她，在你的生命中来了又去？那些曾经许下的海誓山盟，那些曾经说过的甜言蜜语，早已湮没在时间的长河里。曾经以为，不在一起了，也还可以做朋友，就像《十年》里唱的“十年之后，我们是朋友还可以问候”，却不知，瞬间我们已是陌路，从此相忘于时间的更漏，音信杳无。
十年如一梦，一梦十年。
翻开有些破旧的课本，那是高中的语文书了，那里面有许多关于别人的十年。东坡的“……不思量，自难忘”曾经陪伴身旁红袖添香，轻盈曼舞的红颜知己，十年之后却成了一抔黄土，只剩下孤影茕茕。不道十年别泪知多少，哪堪相逢泪更多？
“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”那是杜牧潦倒江湖的风采，也是酒后醉生梦死的故事。曾经“春风十里扬州路”，而今却问“玉人何处教吹箫”。一朝梦醒，物是人非，早已是心凉如水。
忽然想想，自己的十年又是怎样的呢？十年之前，我还是好孩子，不会上网，成绩好的一塌糊涂；十年之后，上网是我的必修课，成绩却烂得一塌糊涂。十年之前，我的很活泼，在操场上奔跑着；十年之后，我很宅男，只喜欢呆在宿舍。时间，把我改造得如此彻底。
十年之前，我曾经有一个她，她还好吗？我不知道。她是活泼的？温柔的？还是？也许，我甚至连她的样貌也回忆不起来了。“为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？”我为自己找着借口，是我不够爱她？还是曾经的年少轻狂？我和她的开始是一场洗具，结局只能是杯具，过程也不过是一场闹剧。“最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的'分手是无声无息地分手。”
十年总是和过往有着剪不断瓜葛，有着理还乱的纠缠。想它们想得越多就越觉得不可自抑的悲伤，深陷其中。十年的时间就这么被喧哗的人潮一声不息的淹没了，成了一座历经沧桑不可触摸的古城，只能用梦的名义承担，也只能以梦的形式回瞻。“一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。”
十年的交替，去的人多了，来的人多了，分分合合，聚聚散散，那些是我非我，是梦非梦的错觉，总让人无所适从。逝风过隙，吹去了一片一片的曾经，吹去了就没有踪影。沧海桑田，时间的作用不过如此，却有着如此震撼的效果。
那叫记忆情感随笔
经久的年岁，封存了太多的情感，藏在不为人知的'岁月里，慢慢地，发酵。在这个未见其姿色却先经其燥热的初夏，浓浓的醇香洒出来，溢满整片天空，醉了别人，却模糊了自己的眼。
又是六月，这个说再见不流一滴泪的季节，弥漫着栀子花的清香。在那段言语无忌的时光里，没心没肺地笑过，放肆大胆地哭过，在那里，有我最美的记忆。可那些曾经所谓的朋友却一个个不见了踪影。QQ里，好多好多的灰色头像，自分离的那一天起就再也没有闪过。他们说，有空联系，都是假的。那个曾经在下雨天邀自己共伞的男生，也已多年未见，留下了太多的遗憾，来不及弥补。或许这就是青春吧，走一程丢一程，路途上的所有人，都只能是风景。就像两条相交线，只会越走越远。那些曾经的过往，总会在伤感之时忆起。就像当年的你我，不懂情感。毫无缘由。
停在记忆深处随笔散文
雨又开始淅淅沥沥的下了，没完没了的。风也是伴着雨，迎面而来。吹动着树叶和我的一丝丝烦躁。
我从来不会去否认什么，一直都是爱了就爱了，喜欢了就是喜欢了。生活似乎也一直是那么的纯粹，从来都是这样的简单。但是一直都觉得好不真实，似乎她是我虚幻出来的角色。一个我在人生迷途中遇到的一个木偶，一个有血有肉，甚至有灵魂的木偶。现今的我就好像是一个断了线的风筝，轻轻的飘荡着，指尖都是纷繁错乱的线。我想着好好地享受走在平地上的感觉，但是，会嘛？也许会吧？永远都是那么不确定……
雨还在下着，丝毫没有停的意思。在经年前说过：此生无泪。不开心时，总喜欢望着天空发呆。也许是因为只有在那个时候心里才会多一丝清明。
朋友说：握不住的沙，放下也罢！我苦笑不语，也许是对的。摇摇头，思绪中总是那么凌乱。
曾经是多么希望自己也有段像书中那样荡气回肠的感情，而现在却是在逐渐长大的时光中变得怯懦。不敢再去奢求太多，因为知道得到多少就会失去多少。
路上的人只有稀疏的几个，他们拿着书本，撑着伞，拿着公文包，一脸匆匆行色。偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，不离不弃地照耀着我，变成我生命里的光源。
后面的这些文字是给我的朋友的，也许在我人生最低谷的时候留在我身边不会是所谓的恋人，而是那些被我遗忘在角落里却始终关心着我的人。而那种人，男的我把他叫做兄弟，女的我把她叫做知己。也许情人终有一天会在不爱你的时候离你而去，但真正的.朋友不会。因为有些东西是一辈子的，不管时光流走，不管世事变迁，那些东西依旧会在记忆中的某个深处闪着属于它的流光溢彩。那是人的心灵中的净土，不着尘埃的地方。在我们经历世事污浊，欲望腐蚀之后。心中仅存的圣地。
或许，一恍神，一转身，我们都已在时间的洪流垂然远去。回望起生命中经历过的点点滴滴。怀念着第一次与人约会的情景，感受着第一次与女孩牵手的心跳……这些这些积淀在心底的第一次，我会微笑！原来我当时是这样的，我怎么会这样做呢？好傻的！也许那就是幸福了吧！！！雨还在下着，该停了吧？停在记忆深处……
在那记忆深处生活随笔
记忆,便是从前那些喜、怒、哀、乐的东西。
而那些东西，在我们无助、孤单时，却常常在脑海里徘徊，总是令我们心酸不已。每次想起，我们总要伸手去抚摸它，可是，那已是不可能的'事情了。
长大后，当我们与朋友、同学谈起以往的事情时，总是表面上很欣悦，内心却十分惘然。每次聊到最后，聊到现在了，却又像约好了似的，各自沉默起来。“滴答，滴答！”，留下的，只是包含着万千岁月的泪水。大家，是多么想回去那个时候啊！天真、活泼、毫无杂念，心中想的便只是娱乐，无忧无虑！
记忆，是不容许忘却的，应当保留。假使一个人刻意去忘记它，那便是犯罪！那罪，比什么罪都重。有时，我们会因为想不起某些事情而感到苦恼，其实，不必去刻意想起它，它可能是你想忘记得某些恐怖回忆，一切尽顺其自然，该时候出现它自然会出现。
当一个人望着窗外的绿叶蓝空时，你切忌去打扰他，他可能正在回忆，或许说他正在另一个世界幸福地玩乐着，如果你因好玩而去打扰他，你会付出沉重的代价。
望广大读者不要去忘记你的“美好世界”
我要说的便是这么多，记得，好好珍惜，那回忆……
记忆深处的故乡随笔
其实，对于我们这种北漂家庭的孩子来说，故乡是无所谓有也无所谓无的。天高路远，时间淡化了很多本就不多的记忆，但在记忆深处，有些细节格外清晰。
晶莹的糯米被紧紧地裹在碧绿的粽叶里，染上一丝别致的香气，五色的细线被外婆黝黑而满是皱纹的手缠得漂漂亮亮的，看着好看，解起来却格外费劲。我多次告诉外婆不必如此麻烦，外面买几个粽子就是，省得她天刚亮就起来做，而她每次总是一边“嗯”一声一边低头帮我解线，解开一圈圈的丝线，剥开一层层粽叶，然后不好意思地笑一声，说：“做得没有外头馆子里那么花哨，就只好用心一点儿喽。”
那时，茶园从我窗下一直连绵到山脚。我在半山腰打开窗户，总会惊艳于眼前的一片浓绿。小小的银剪、大大的竹篮，采茶在彼时年幼的我眼中趣味盎然，于是那些新抽芽的茶树可就遭了殃。姐姐笑呵呵地为我戴上一顶草帽，哼着我听不懂的山歌，任由我糟踏她精心料理的茶园。而每当我向她炫耀我的成果时，她都会摸着我的头夸我很棒，再从一大筐茶叶中择去一堆太老、太嫩的，给我泡茶喝。
屋里的水烧开了，愉快地发出“咕嘟咕嘟”的声音；外边变天了，风吹动门铃发出叮叮当当的声音；雨滴打在屋顶地面，奏出纯粹未经修饰的调子。姐姐突然想起舅舅没带伞，便匆匆地顶着风雨踏着湿泥跑向山脚，脚步声渐渐不可闻。
记忆变得模糊，琐碎的片段让我无从找起，而舌尖那麻痛的酸辣却难以忘却。云南的柠檬遇上云南的辣椒，这是可怕的'灾难。我被辣得迷迷糊糊，也记不起是谁给我灌了一大杯热茶，记不起是谁为我敷上冰得刺骨的毛巾，记不起是谁为我扇了一整晚的扇子，只知道从此以后，这被云南当地人热爱的酸辣火锅，再也没有在桌子上出现过。
记忆是断了线的珠子，潜藏在脑海里的某个角落。有时，走在北京街头，我会猛地止步。那气味，那声音，那色彩，直达我的记忆深处，故乡的一片拼图再次归位。然而，因缺少了那淳朴的亲情，一切又变得陌生而索然，无法唤起我记忆深处的故乡情了。
记忆深处的怀念-随笔
随着一次次争吵的升级，含着热泪将一张张满载着甜蜜的照片剪得粉碎，扔入垃圾箱，从此书桌上没了你的微笑，抽屉里没了你刚劲有力和笔迹，曾被我视为最爱之物的你送我的那个小巧玲珑的耳针也被我狠狠心扔到了窗外，一遍遍地清理着，打扫着。直到确信这屋子里不再有一丝一毫的影子，方才罢休。
从一日不见如隔三秋到再也不见你的日子，从独自的黯然泪下到心絮的渐渐平静，在和朋友们的交谈中，从开始时的刻意不提你的名字到后来自然而然地仿佛想不起你的名字，从开始一想到你心里就隐隐作痛到听到你的名字我依旧笑若桃花，如同听到一个素不相识的陌生人一般。你的心离我而去，渐渐的我的心也再不属于你。再后来，换了手机号码，换了工作环境，搬到了离你很远的城市。平平淡淡，幸福而宁静的生活中从来就没有想起过你，甚至连梦也从来未曾梦到过你。仿佛你从来都没来过我的心底，仿佛我们从来就不曾相识。
直到有一天，满腹委屈心中难受的我给我最好的朋友发了个短信，想叫她出来陪陪我。我那寥廖无几的'三两个最要好的朋友的电话号码我早就烂熟于心，从来不会存在手机的电话本上，下意识地编写好短信，下意思地输入一大串数字发送出去，不多会儿，却收到一条短信“你是谁？”再一翻看手机发件箱，原来我那下意识输入的电话号码居然是不知何人的电话号码。我发错短信了。只是，这个号码和朋友的电话号码差的何止是一两位数字，简直就是风马牛不相干的两个电话号码。我为自己居然能编写出这么一个有效的电话号码微笑了。可是，一时之间，我猛地觉得这号码似曾相识，对，似曾相识，是谁的呢？我一遍又一遍的努力地在脑海中搜寻着，却怎么也想不起。对方也许是个急性子，正当我绞尽脑汁也想不出来的时候，电话来了，“请问，你是谁？”似曾相熟的声音，我呆怔片刻，记忆深处跳出了一个人的模样，从模糊到清晰，我什么也没说，挂断了电话，快速地回复着短信“对不起，我发错了。”那一刻，过去的一切如潮水般涌现在脑海中，一丝丝一缕缕，就象从来没有忘记过，如此清晰地浮现在我的眼前，泪水朦胧了我的双眼。
有的事原本以为已经过去，有的人原本以为真的已经忘记，却不知道，其实只是将他深深地埋入了心底，在某时某刻，也许会在你猝不及防时就那么猛地窜了出来，溢满心头，撒落满地。
时间之笔在历史之书上急速书写着，其间两三张书页上，写着一些非凡的人，闪烁着璀璨的光芒，犹如一朵朵绮丽绚烂的花，开在人们记忆的深处。
（一）
农间阡陌上，挥镰锄禾；茅草小屋中，举杯饮酒。陶渊明隐在田间，酌酒吟诗，不堪城亡国破，不忍民不聊生，他如一位历尽沧桑的老者，看破一切，心无留念。陶渊明厌恶那个腐朽的社会，为官者欺压百姓，为民者忍气吞声，为君者不理朝政、不御外敌，他长袖一挥，掷官印于地，收拾包袱，长嗟而去。这是一个不屑于言表的人对这个社会、对这个朝廷强烈的不满，他的诗文，饱含着千余年前一位隐士寒冷的心。心寒，只为社会，只为朝廷。
陶公不为五斗米折腰，小隐于野，他宁愿做一个清闲的农民，也不愿做一个荣华富贵的行尸走肉。他没有范仲淹“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的以天下为己任的胸襟；也没有杜工部“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的忧民爱民的情怀，他所有的，只是“采菊东篱下，悠然见南山”那份隐逸的闲适。正如一朵菊花，不如梅耐寒，不如竹坚韧，然而傲霜绽放，盛开于众花败落时，心洁于众人渴慕富贵时。那秋季迎日而笑的菊，不正是陶公所遗下的一种隐逸闲适情怀的化身吗？
（二）
看月下，谁在独酌；看三峡，谁在荡舟。青莲居士浑如一朵淤泥中的莲，自身处于闹市之间，亦不改其乐于山水、醉于山水的浪漫情感。太白处于唐朝盛世，世人盛爱牡丹，亦如牡丹，皆慕富贵者也，而他每天耳听八方富贵之音，心念五湖山水之情，不为富贵动其心，不为荣华乱其智。
太白梦游天姥吟留别，“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！”没有爱国主义者铿锵的长啸，没有悲观主义者忧伤的哀惋，但他大书一句，表现出不与世人为伍的高洁与典雅。他学富五车、经天纬地，寄情于诗、怀感于月。每读太白之诗，则觉清新，荡涤心尘，祛忧伤，良回味。太白才高也，蜀道之难、三峡之湍，皆化寥寥数语；心内之感，寓以云帆沧海之中。此类人，方为君子，太白君子也，诚如出水红莲，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，虽身处繁华闹市，心永远纯洁明净。“清水出芙蓉，天然去雕饰”者是也。
（三）
明英宗年间，胡虏侵中原，国内人心惶惶，朝野上下，大臣之间，互相商计着如何逃跑。这其间，有一位与众不同的人，怒目圆睁，双眉倒竖，高举长袖，于朝廷之上大喝，欲挽狂澜于既倒、扶大厦于将倾，殉国忘身，舍生取义。这是大丈夫，真英雄！
这就是于谦，他在那几乎不可能战胜的北京保卫战中，在敌众我寡的情况下创造了奇迹，击退了瓦剌军队，也就成就了于谦的万古英名。
他仿佛一朵逆境中的梅，凌寒独自开，不畏瓦剌骑兵的勇猛，不顾朝野众人的软弱举动，在国将破、山河将不复之下，激流勇进，不畏朔风，不畏霜雪，只为了明朝的延续、国家的统一。“无意苦争春，一任群芳妒”，于谦不慕荣华富贵，不贪金银珠宝，也不争权夺利，却遭人嫉恨与陷害，不免教后人增添几丝悲伤。于谦虽殁，但他那首《石灰吟》正是其一生的写照，永远铭记在人们心中：
千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。
粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。
大浪拍打着两岸，波涛滚滚，它淘尽无数风流人物，他们或如菊，或如莲，或如梅。昔时之人虽然远逝，但他们的精神与情怀永远绽放在人们记忆的深处。
蓝的天空嵌着那轮残月，几缕月光给树木抹上了一层金色的光华。月光下，我一人独自品尝失意的滋味，那几缕月光，己把我心穿透，苦痛的冷风把我包围，片片雪花悄然飘落心头。那布满青苔的崩溃之谷，我再也爬不出来。
深夜的黑幕己铺满天空，暗夜中，月亮独坐树梢。耳畔又想起妈妈的一席话：“杨楚晗，你并不是考不好，你就是上课老走神，班上有那么多优秀的同学，你也要去学学样儿！”这些话，化作一枝洒满毒药的箭，把我的心射穿，那丝丝黑红色的苦涩血液把我淹没，那句句话语在我心中烙下痛苦的痕迹。脆弱的自尊心支离破碎，月光下，一滴滴泪，滴落床头，那点点泪痕也被残月映照得雪亮，苦水一波波往我心头涌。
月儿，你是不是和我一样，那心都变得残缺？仰望天空，月光穿过几朵浮来的微云，映照在我的脸上。树梢的月儿，己升至高空，时隐时现，把周围的一切蒙_卜了一层轻纱似的黑，过了一会儿，一阵轻风吹来，微云散了，那弯月依旧嵌在空中。
猛然间，我想：月儿，你等到了风，它帮你拂走微云，你的笑脸，又重现于我眼前。可我，却只能靠自己的双手，爬出那深深的峡谷。“我可以靠自己！”我猛地醒悟过来。我并不是残疾，我有健全的'身体；我并不是植物人，仅存点点无用的思想；我也不是聋哑，依靠困难的书写来与人交流……别人做得到的，我一样可以。只要奋进，有毅力，我可以！月亮的美要请风儿帮忙，而我所拥有的，要靠自己去展现。我不再畏惧，月儿，我绝不步你的后尘，前方的路，我自己走。
想到这里，我又看了看月亮，己走到我前面去了，几缕惨淡的月光在天际若隐若现，几只苏醒的鸟儿飞过，打破了清晨的寂静。最后一刻，天空抹去了月儿的脚步，最后的几抹月光悄然消逝，朝霞慢慢爬上树梢，第一声悦耳的鸟鸣叩开了城市沉睡的大门，天亮了。
昨天的往事，不过是在证明我从这个舞台的离开，意味着新一天的开始，是另一扇窗的打开。第二天，我己整装待发，另一扇窗，我要自己去叩开。走进学校的大门，虽然昨天的丝丝挫败还漾于心头，眼前浮现的却是昨夜月儿的倩影。我走进教室，老师依旧伫立在讲台上，妈妈那严肃呆板的面孔又浮现于我眼前，我轻松地一笑，那句句刺痛人心的话语不过是我前进途中的纸老虎。我跟着同学们读起书来，晚上，那盏昏黄的台灯，伴我挑灯夜战，畏惧不是我的本性，而奋斗却注定成为我的法宝！哭过、痛过，爬起来，再去面对新的生活。抬起头，昨夜的月己圆了，白天，想必你一定和我一样在那逆境中寻求生的方向，千万别因那往事迷失了方向。
今天，深蓝的天空中依旧挂着月儿的倩影，那皎洁的月光依旧为这一切抹上金色的光芒。月儿，今夜你走过的，还是那段路吗？今晚，微云当前，你一定要穿过它，坚定地向前漫步。白天，你又该经过多少锤炼，才展现今夜轻纱裹身的美丽？
静坐于月亮之下，月儿，你教会我那么多那么多，月儿，你陪我走过那么多那么多，留在记忆深处的，是你的那缕月光。月儿，今夜，你走的路，你的倩影，是否依旧？
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