今天小编在这给大家整理了致忙碌的自己随笔（共含20篇），我们一起来看看吧！同时，但愿您也能像本文投稿人“爱丽德莎”一样，积极向本站投稿分享好文章。
致忙碌的自己随笔
中午没有带饭，打算到外面去吃，虽然是一个人，也想偶尔改善下自己的生活。
细雨如丝，撑着伞，独自站在十字路口，却突然不知该往何处走去。我以为一个人已经习惯了，可是，看着他们成双成对的身影，偶尔还是感到无以名状的悲伤。有时候，会有很矫情的想法：这座城市里，我没有一个朋友，不，全世界都没有一个可以懂我的.人。是的，这个世界上根本没有人懂你，除了你自己。
路过一家店，“肥东老母鸡”，听着蛮亲切，便走了进去。可是，看了半天居然看不清墙上的菜单，居然近视这么厉害了，到底是从什么时候开始的？
12月，从开始竞标之后，悠闲自在的日子是彻底一去不复返了。每天的工作就是询价、询价、再询价。之前这些事都是采购来做的，可是，公司这么多人，每个人都找她，根本忙不过来，只好自己动手了。真正开始询价之后，才知道，竞价背后的竞争有多激烈！拼价格、拼时间、拼空间，还没上战场，就已经输了，甚至于所有都处于劣势，根本没有上场的资格。也终于逐渐了解了什么叫做销售。
我想，我还是不适合做销售的，没有经济头脑，大多数的时候只是被人耍，被欺骗并不可怕，可怕的是最后自己也习惯欺骗了。我不懂，那到底是一种营销手段，还是牟取利益的借口。
向往快乐的生活，自由，浪漫，但是，不快乐的事太多了。
致自己-个人随笔
该来的总是踩着你的破烂的脸上来，岁月从来不是无辜的，我在那些旮旯里兜不出头绪，任由雨泼下顺着我开叉的喑哑嘈杂的头发，粗糙的雨滴不留情面的蹭过我灰扑扑的脸颊，廉价的过往滚出来的从来都是尴尬，早就想把肮脏一片片撕下，黏糊糊的腐烂一字一句写下我们还有以后，以后逝去种种，譬如昨日死，未来种种，譬如今日生。
阳光是一丝丝缱绻的毛线团一样的`柔软，我接着，奶白色的邂逅，笑是奶白色的丝蕴柔滑，分开是奶白色的冷暖自知。
我喝了十七杯开水，都凉了，所以一杯接一杯，一口的温暖加一杯的寂寂，用什么表达冒出的蒙白色雾气，隔住我的眼睛，我们分隔的人格分裂的笑。图片
说不下去，说是什么，噏动的唇角爆出的爆米花，我一粒粒用糖黏在一起，成了一个个米花团，像太阳一样的团，五彩的图案，自己迷乱自己的答案，必须是圆圆的，说什么。
怎么割裂自己的想法最合适，不打扰不从容不合适，这里最好。
致自己随笔散文
都说二十五岁是女人的一道坎儿，刚好，我今年二十五了。
二十五岁的我，没车没房没多少存款，不过幸好，工作尚且过的去。
二十五岁的我，外表还是普普通通。但每次出门前会简单意意磷约毫耍也在学习简单的服装搭配，也许还是跟不上潮流的步伐，却渐渐明白什么样的穿衣方式最适合自己。
二十五岁的我，生活逐渐发生改变，放假后，除了和固定的朋友来往，基本上宅在家里。夜店之类的不知何时已离我远去。
二十五岁的我，依然是单身。尽管家人耳提面命很多次，却始终不愿将就。对爱于情，还是抱有一丝幻想。
二十五岁的我，不再横冲直撞，鲁莽行事，慢慢变得成熟稳重，也渐渐明白不同的场合说不同的话，做不同的事。
二十五岁的我，还是喜欢看言情小说，只是对书的'故事情节、人物的发展以及作者的文笔越来越挑剔。
二十五岁的我，对于未来的发展，已有简单的规划。只是婚姻，依旧迷茫。
二十五岁的我，放下了执念，懂得了珍惜。
……
二十五岁的我，在奔三的道理上越走越近。同时我会努力让以后的人生，绽放出最灿烂的光芒！！
致自己-随笔日志
亲爱的自己，祝你生日快乐，虽然已经是三张出头的人，已经站到了中年妇女的队伍，但希望那颗有梦的心永远年轻，此时，体会了时间真的如梭这句话，一年又一年，一秋又一秋就这样一日没一日的活着，岁月这把无情的刀已在身心刻满了沧桑。
真的不再年轻了，去商场买衣服，转了一大圈，竟然一件也没有能看上眼的，接受不了那种奇装异服和鲜艳的颜色。坐公交车时，会有人叫自己阿姨，转过头去发现那人至少有二十好几，当时真想问，我真的有那么老吗？每次经过化妆品柜台时，售货小姐都会说，你应该补补水了，毛孔好大啊，要坚持用眼霜，眼睛的皮肤有点松弛了，你看你看，是不是没有擦隔离霜啊，经常用电脑一定要记得每天擦啊，哎呀，怎么开始长斑了，精华没用吧，像你这种年纪用淡斑效果比较好多吧。想当初，姐年轻时，走到哪里都会有人说，你的皮肤好好啊，就像那熟透的水蜜桃，你用的是啥擦脸的，我说，啥都不用，就宝宝霜别人还不信，现在，为了遮住脸上的斑斑点点，每天要早起二十分钟。
时光越老，人心越淡,当走过了青涩的童年，渡过彷徨的青春，才明白人生不会似小说电影一般都有完美的结局，所以不能处处尽善尽美，三十几岁的年纪也是一道亮丽的风景，人都害怕寂寞，可是现在却觉得寂寞是一份难得的`安静，可以整个下午就窝在沙发上啥事不做，面对不喜欢的人和事时也能微笑面对，面对争吵就当是一阵风从耳边刮过，害怕喧嚣，却能和孩子们打成一片。三十几岁的女人，扮演了很多种的角色，女儿，媳妇，老婆 ，老妈，她能记住家里每个人的生日，自己的生日却经常忽略，不是不记得，而是每次生日都是她一人在哪里忙碌，亲朋好友的一句生日快乐让她感觉自己又老了一岁，最后感觉自己就像是个局外人一般落寞。
女人骨子里都是有小女人情结的，常常怀疑自己是不是太过于矫情了，听到一首歌，一句歌词，看到一段话，甚至是一部电影，也会神伤，暗暗流泪，觉得那就是为我而作。常常觉得自己是不是就是书中所谓的那薄命红颜，心比天高，命比纸薄。不知是自己太容易受伤，还是这世界就是个无赖，有时会有想逃离的想法，现实还在继续，渐渐学会了恒静无言，只希望在天地之间需找一份安稳，守候家人的健康。
孩子的生日是母亲的苦难日，生日来到了，先感谢自己的妈妈，谢谢她给予了我生命，让我有机会看到这个世界，感谢父亲，谢谢他的善良传承于我，感谢丈夫，给我一个温馨的家，感谢孩子，让我有机会体会做母亲的幸福，还要感谢所有的朋友，谢谢你们一路的相伴。
走过了三十二过春秋，有过悲喜交加，也有过生离死别，有过期待，反之也有失望，退去了少女的娇羞，却换来了一份少有的成熟，谈不上优雅，至少还有从容，虽然没有了朝气，但却有了一份沉稳,这一生，固然做不了贵妇，但绝不会做个怨妇。
亲爱的生日快乐。
人生随笔短句致自己
人生随笔短句致自己
1、将错就错，或者将计就计，反正将就了。
2、迎着太阳微笑，却被晃了眼睛。
3、想咬你一口，可惜我是回民。
4、如果冥币可以花，我就是一个富翁。
5、只有我征服你的真理，没有你征服我的道理。
6、心里只有你一个频道，最可恨的还是没有广告。
7、你有不理哥的理由，哥也有拉黑你的.原因。
8、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。
9、如果爱要说出来，那哑巴不会说话，是不是一辈子都爱不了。
10、任何感情都是易碎品，稍微一用力便会出现裂痕，再也无法恢复原貌，生命里息息纠缠的想念。
11、人与人之间，即便小心翼翼。亦能有意无意触碰彼此的伤口。无痕。无迹。如若所有感情都能轻描淡写。谁都不会如此辛苦。
12、人一思考，上帝就发笑。关于你，我想放弃了。我得一切，过往烟云。
13、每次吵架我走之后，我都不敢回头，因为怕看不到你跟在我身后。
14、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
15、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
16、不要对迩无法负责的人给予过度关注，过度关心反而伤害对方。
17、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
18、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
19、所谓的爱情，不是找个能一起生活的人，而是找一个没他就没法生活的人。
20、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
21、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
22、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
23、如果有一天我变的没心没肺。请记得。我也曾善良过。
24、如果有一天。我不再对你笑了。请记得。你曾经也没有问我过的快不快乐。
25、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
26、为什么当看到他的时候心还是会难过，明明已经不爱了。
27、如果下雪不打伞。我们是不是就可以走到白头了。
28、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。
29、我可以掏心掏肺的去爱你，也可以没心没肺的放弃你。
30、我们都不懂得怎样去爱，却懂得怎样去伤害。
31、爱情就像沙子，你抓的越紧，它越流的快。
32、安是福，快乐是慧。
33、卑微的表面，掩饰内心的变态。
34、本人口儿童，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
35、别试图用你的爱来绑住我，除非我愿意束手就擒！
当很多不好的事情接连发生的时候你会发现对于未来还会发生什么真的不是那么在意了。
低落的情绪实在不知道怎么宣泄也并不想找谁倾诉有种生无可恋的感觉，陆续这么多场比赛失利所有霉运似乎都来了，从最开始的深圳龙岗赛事在最后3公里的爬坡处因为变速不当导致链条断了无奈退赛。
接着宣恩比赛因为下坡操作不当链条一直掉，导致掉出第一集团后面陆续追赶也回天乏术。
前天武汉联赛全程无失误结果最后的冲刺时撞上左侧变道的车友 前轮组报废无缘前三。
虽然知道好运不会一直伴随着我，可是也没预料到会有这么多的变故 对于后面的比赛也不知道该用什么心态来面对，是不是当你不顺的时候所有的事情都会不顺。
有时候真的很想放弃了，竞赛之路太难走，还有那么多不理解的声音和站在道德制高点的批判，当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难路。
我的经历你都不了解就随意的评判谁给你的资格，甚至我都不认识你，可是我虽然看到了却不能反驳 因为我不需要跟谁解释什么 我的选择不论对错是不需要跟不相干的人交代的。
今天写出来是想督促自己时刻记着不与傻瓜论短长，后面的路还长坚持一天是一天努力吧自己!
20岁，一件白衬衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，总笑得很没心没肺；
30岁，一条连衣裙，一身职业装，一双牛皮鞋，有了面具，却笑得很不知所以。
一个青春，十年光阴;
一个念头，瞬息万变。
在青春期的日子里：
谁没有过路见不平一声吼的豪情壮志;
谁没有过不撞南墙头不回的铁胆雄心;
谁没有谈过几场没有结果的纯粹恋爱;
谁没有过抗争父母、欺骗老师的`旧桥段;
谁没有过初进社会被呼来唤去的经历;
……
经历过青春，你会发现：
觉得美好就对了，那是这个年龄的特有时光。
觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。
觉得不被理解就对了，那是给你长大的机会。
觉得黑暗就对了，那是让你发现光芒的机会。
觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。
所以，在青春期的日子里，有快乐;也有悲伤，不以物喜，也不以己悲，因为：
我们都一样，正处于期盼未来，挣脱过去，拼搏现实的样子。有狼狈，会潇洒，但更多的是不怕。不怕变动，不怕转机，不怕突然……
谁的青春不迷茫，其实你我都一样。
下班了，每天听着这句话的时候心就异常的平静与忧伤，是啊，又下班了，忙碌了一天是该休息了，可是身心却无法让自己平静，无法让自己快乐，
更多却是浓浓的哀伤。走在这条熟悉的不能在熟悉的路上，却不知道早已经忘记了自己何时来过。站在十字路口，看着身边穿梭的人群和车辆，脚却不敢迈出那沉重的一步，是自己害怕什么，
还是自己在牵挂着什么，让自己无法去选择自我，还是因为心中少了那份思念，多了更多的惆怅与悲伤。望向前方，路是那么的长，却又那么的短，而自己却不知道心归何处，走向何方。
抬头凝望那半圆的月，灰暗的寒光不断的在眼前浮现，伸手想去紧握，却是如此的虚幻与寒冷。茫茫中，或许冥冥注定了选择了一条不归的路，不归的明天。
心，如行尸走肉般，行走在人山人海的人群中，自己就如一个外来的人类，看着这喧闹的城市，如小丑般站在一个角落自导自演的表演那可笑的杂技。面对人群，微笑的去迎接，可是心中的痛又有谁知道?是啊，
或许早已学会了如何去掩饰心中那灰色的空间，不让别人知道那伤痛的感觉。就让这一切痛藏在心中，自己在黑夜中慢慢去体会，慢慢去思念。谁知我伤，谁知我愁。
或许只有自己明白自己的心是什么样子的，早已支离破碎;也只有自己在一点一点的用那针线慢慢去串连起来，慢慢在那细数心的碎片。
望向远方，心中不断的问候，你还好吗?是否早已快把我遗忘。
点燃一支香烟，不知何时自己习惯了抽香烟那感觉，习惯了让香烟迷失自己的眼睛。
忙碌见闻杂文随笔
要不是特地回查了一下，才知道原来《忙碌见闻》已经写到了第九篇。又用了这个题目也是因为确实此时此刻没有了灵感，已经是深夜将近12点的时间，忙了一天，工作上面的事情还没有处理完，又得完成每日写作，所以固然将自己调整到了“省电”模式，而选择用这样的题目让自己少一点灵感上面的折磨。
此前因为出差调整的行程和排期又恢复到了正常，但是过几天又得放假，所以有效的时间并不多，无论是在工作还是写作上面，因为大家已经共同都进入到了一种“放假前的准备”状态，所以很多事情被迫也只得暂停或停滞。然后大家欢天喜地地迎接过年，然后在信誓旦旦的许愿，认为自己可能做到的事情，然后共同祝福和期待。（有趣的是，其实许愿的事情已经在20的阳历完成过一次，但是人们却认为在年的春节还可以再来一次。）
毕竟已经过了还需要做“寒假计划”的`年纪，所以每次放假到底要做什么，打算做什么，都没办法完全地约定下来，特别是关于阅读和写作的计划，实际上我就算约定了也会因为处于放假的状态而不断地告诉自己“反正懒惰一天也无所谓，大不了明天还可以做”。所以现在说到过年，我也懒得给自己制定太多的计划，面对别人的计划我也是笑笑而已，大概彼此都已经心领神会地明白，作为成年人，我们的借口比小孩子还要多和逻辑完美。
所以忙碌的这段时间，并没有履行每日总结也没有每天都花固定的时间来阅读，倒是坚持完成了每日写作，所以每天在总结自己是否完成了一天的约定是，我总是能够找到完美的借口来开脱自己，没有总结是因为今天太忙了；而没有阅读是因为我今天经历了很多事情所以就权当是已经阅读了罢了。所以表面上我看上去确实坚持了某些事情有很长一段时间，但是背地里我时常会有断节的时候，不过自己却自我说服地掩盖了过去罢了。
想象自己都是这样的状态，更何况我还要去要求别人呢！这就是双向的吧，因为知道自己也难以坚持某件事情太久，所以也就放弃了对别人的监督和敦促，反而也帮别人找起借口来——不要去约束别人，不要用自己的标准衡量别人，不要因为别人的懒惰而让自己买单……这当然没错，不过也没有什么值得高兴的，因为别人没有做完的事情不会因为你的宽容而自然解决，该做的事情还是得做，而别人因为你的放纵而没能完成的时候到最后还得自己亲力亲为。
所以到头来啊，人们还是陷入到了那个“明日复明日”的怪圈里面，大家都明白道理，然而大家却依旧不愿意动手，然后心里安慰着告诉自己——“这个道理大家都懂，你看看还有这么多人都没有做呢，为什么我要这么勤奋呢？”
显然这篇文章还有我另想表达的含义啊。
早上有空就去后勤组那里筹热闹。下厨虽然不是第一次，可做那么大锅的菜却是第一次，好怕一不小心盐多了，稍不留意油少了。因此，每做一步我都小心翼翼地，四十多人不能我的粗心而没午餐吃。 厨房里的油烟味实在是讨厌，睁眼在这里比打仗还难，不知道后勤的`人儿是怎么熬过了这么多天。 再想到农民伯伯们每天都是这样生活，却没有抱怨过。相比之下我们每天的日子，真是辛福极了。然而我们总不知足，还一味的跟朋友或家人们吐槽。真是身在福中不知福。
对于话剧我不是专业的，准确的说只是我的闲时爱好。7月15日下午教小朋友演话剧，这是第二次上话剧课，她们很积极。有个小朋友自己准备了一部短剧，想和小老师及伙伴们一起表演。小朋友们各有各的可爱，当我们教她们演话剧时，她们显得好兴奋。认真的样子好迷人，也许我无法想象和体会她们此刻的心情，但我会尽我所能教她们我会的。快下课时，她们热情的教我们跳兔子舞，瞬间爱悄悄将世界覆盖。在她们教我跳舞的时候，突然发现离我上次跳舞已经有十多年了。感觉又回到了那个开心的年代，做回个那个羞涩的女孩。这感觉让人回味无穷。
致失恋的自己-生活随笔
昨晚和你聊完天，你说“对不起’’ 我就清晰了。也许第一朵玫瑰常常不香。终于懂了，所谓的爱情。以前真是受小说毒害太深了竟然是有些中琼瑶阿姨的毒了。也许只是太傻，谁的青春不曾为爱傻过呀？是该褪去那份傻的时候了虽然会痛但总不能一直傻下去吧？有些事情总该去面对，谢谢你陪我走过了这段泥泞的青春，不要埋怨。爱时便全心去爱，不爱时便放手离开无所谓好坏，无所谓输赢也无所谓对不起与没关系？就该如此放肆的不计后果。
爱情里并不是每个人都那么的认真。也许爱情真的只是一场游戏，开始时我们都不以为意，最佳的结局是我们都投入在内，然后忘记了这是一场游戏，携手走出游戏从此地老天荒。可悲的是若有一个人先认了真，而对方仍然只做他是个游戏那么结局可能是独留一个人在游戏中彷徨挣扎，伤了心肺然后清醒出局。更有甚者，一辈子都无法清醒或是不愿清醒。谁先认了真那便是将弱点心甘情愿暴露给了对方。然后地狱天堂任君处置。也有一些人，一生都在游戏从未认真，但游戏玩多了也会乏味不是吗？尤其是缺乏认真的游戏，又怎会快乐？
我不去揣度他开始的原因和分手的理由因为我毕竟不是他，况我自己一开始也不是十二分的认真投入，只不过是开始认了真便赌上了自己。只是一局已输的结局，也许该翻过去了，一个已输的赌徒只会对输的那局念念不忘，有懊恼，有悔不当初的心理。或许有些不甘心自己一个人输。想反输为赢的扳回那局无所谓输赢的结局。何苦来哉？这样的`做法无疑会使自己输的更惨而已。那样的心理只会让自己输的更彻头彻尾一点。何苦还要拿出来晾给众人看？指责或是同情带给你的仍然是伤害。你的伤口需要的是药和密封的包扎而不是见风的吹晾，若是午夜梦回仍然无法释怀那就舔着伤口去期待明天温暖的阳光驱走阴霾吧。抛开心底如海藻般的纠缠不甘吧。让心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也许终于一天你也会遇到那个愿意为你输的倾尽全力的的人，也许这本就是一局无谓输赢的棋局，观棋的人说的只是他的故事代表着他的经历，而不是你，有时，输了也是一种体验，青春刚刚开始，始终不能做到云淡风轻，可是那又有什么关系呢？抛开观棋者的评论，站在你的角度自己去体验那局棋，不管结局，不在乎输赢，或是携手天涯，或是相忘江湖，那又有什么关系，这终是我人生的一局棋。
致成长中的自己随笔
那年的六月，我一直在反抗诉说着，难道我们的人生就只能靠一张高考的白纸定格了吗？我不甘心，或许是我在退缩那高考，怕考后的失利。最终我偏离了最初的梦想，一点一点带着伤慢慢地前行，因为我只是身受重伤，还没有死亡。
我很崇拜，也很羡慕三毛。她去过西班牙撒哈拉拉沙漠，阿尔及利亚，波兰，加纳利……只是一路有荷西相陪，她留下了《雨季不再来》《撒哈拉故事》，《温柔的夜》……这个生于大陆，嫁于西班牙，生活在撒哈拉沙漠的中国奇女子。
我喜欢淋着小雨，可我不喜欢下雨的天气;我喜欢艳阳天，可是我不喜欢一个人在直射的太阳光里行走。在这个“汗牛充栋”的学院里，我让自己每天都忙碌着，尽管不是一个很“高深”的学府，可我还是喜欢用“汗牛充栋”这个词来形容我的大学学校，因为在这里让我的人生，亦是对生活的看法有了一个转折，所以他还是很伟大的。
从进入学校的这一天开始，我明白我来的目的，我是个很平凡的女孩，可是来这里我是一个不平凡的人。因为那个六月那个暑假我经历的事，我这一辈子也不能够忘记的'。所有亲人的眼光，旁人的语言，还有我自己做下的选择，用泪水洗尽的那一切，有一天我必将用微笑与成功承接回来，祭奠那脑海中永恒的记忆与我余生的光阴世界。
离开的人走的云淡风轻，奔向崭新的生活，留守的人却苦苦守候，只得记忆里那些黑白分明的时光，而后直到那记忆亦不分明，纵纵落落的布满星空。于是，在每一个慢慢等待的长夜，都是在思念中度过的，那种滋味不会留下刻骨的伤，可是却会一刀刀凌迟你的心，到痛，到哭，到麻木，最后到哭也哭不出来。有时候我在想，将来的某一天我自己会不会后悔在大学里没有交过男朋友？因为每当看着那些恋人，我只会想到这些场景，我曾有过，将来我还是会拥有，只是换了一个场地，换了一个时间。亦或是某年换了一个对象，但在也不会有如今的浪漫。有一种痛，发作起来是隐隐的，几年之后，它会渗透到皮肤底下，骨髓里面，然后被时间碾成粉末，肆虐地飘散到你身边的任何地方，所以你总是会看到触到……我不会怪你当初选择的离开，我承认我不懂你现在的经历，在想家的黑夜里心痛到哭泣，可是你也不懂我坚守你回来的那个承诺，想你的每一个夜晚，那种在思念中度过的每一个夜晚，或许这样才更能见证我们的情感。我守候着你，等你归来的那一天，不管是几年，不管未来怎样，我会坚守到你结婚的那一天，然后微笑着对你说，祝你过的幸福一点，至此我一定要比你过的更幸福，因为那样我才会笑着离开。
为什么我的表情常是忧郁？因为爱笑的人内心会更伤更痛。不要高估了你在别人心中的地位，也不要低估了你在别人心中的分量，或许你高估了，你现在正以为很重要的人在他心中的地位，其实你在他的心中什么也不是。亦或许你把他看得很轻的人在他心中的分量，其实你是她心中不可替代的。我们正经历的人世沧桑的巨变，时光冲淡的洗礼，身边繁华世界的历行，何为匆匆？何为草草？
在这个人世中，我们都是戏子，在别人的世界里哭泣，在自己的世界里笑到落泪，因为世事是那样的风轻云淡，事事是那样的不堪一击，事实我们也不知道是悲是喜。那夜，我独自一人坐在彩色的屏幕前，看着屏幕里的人生画面，品着手中的黑咖啡，突然停电似的黑了屏幕，然后我哭了，因为屏幕里的悲剧，苦了我手中的咖啡。
我很想去的地方是苏州园林，内蒙古草原，海边，还有马尔代夫，因为苏州园林是我从小就想去的地方，内蒙古草原是我喜欢的那个人，他说他想和他爱的人去内蒙古草原，海边是真正耍了朋友的人，有机会一定要去的地方，马尔代夫是我喜欢上地理的那一刻就喜欢上他了，也许今生是到不了的，亦是等我有机会去了，他已经在海底了。当我第一次踏进蒙古大草原，映入眼帘的是广阔的绿毯，我放着梦想的风筝，奔跑在原野上，沉醉在有人陪伴躺在绿毯的温暖，一阵随绿波的风掀起了我的发梢，我要将我的梦送上深远的天空。
我经常在想，是时候停下来，出去走走了，看看外面的风景，每一天让自己那么忙，上课，跑步，排球球，红诗朗颂，有时候晚饭都吃不上，这样是不是顿时就让自己的大学生活丰富起来了?有时候我真的扎实扎实的累，扎实扎实的饿，扎实扎实的忙啊，然后想找一个人，想找一个人诉说陪伴，因为我好像真的累了，累的不堪一击。
有时候真的，我多么想死掉，可能是逃避世事吧，但是真的，我们不怕死，过多的是怕临死时对自己爱的人一点一滴的回忆。
最后，谢谢大家一路对我的认同与支持，请你一定要记住那个饱经沧桑的人，她的名字叫方晴，方是方才的方，晴是晴天的晴，她的世界，方才是晴天。
致未来的自己的杂文随笔
嗨！未来的自己，你好吗？不知此时的你身在何处，在何时，又在做着何种工作呢？你是否已经实现了自己远大的梦想呢？亦或还是奋斗在路上，独自一人静静的像现在这样回忆往事呢？时光如梭，日月如轮。如今的你已然接近而立之年，在这里写下对未来的你的憧憬。
我的未来是什么样的？未来的我又在哪里？我和谁一起生活，又过着怎样的日子？一切无从得知，而这一切的一切，也唯有选择奋斗，方可收获幸福。
把时光当阳光，把挫折当鼓舞。每一次的失败都是成功经验的一种积累，坎坷的命运从来都不是你人生之路的绊脚石，而是鼓舞你奋发前行的助推剂。
总有人抱怨减肥难，运动苦，可是请问你真的做到了持之以恒吗？时间不会辜负每一个奋斗者，冠军也从来不是那样令我们遥不可及的。
经常运动健身的朋友们或许会清楚的明白标准的平板支撑动作坚持到最后是很困难的，它需要的不只是你拥有正确的发力点还有你持之以恒的坚定决心。很多人都不会坚持到最后，挑战到最后一分钟，包括曾经的我也是。
可就在昨天下午，我奇迹般在四十多名会员中坚持到了最后一刻，挑战时长三分五十八秒，当会员的一句“加油”教练走到我跟前用秒表记录着时间，当时的我真的没有意识到那个坚持到最后的人竟然是我。
那一刻我明白了胜利和成功永远都会属于坚持到最后一刻的`人。每个人都可以做自己生命中的强者。
我只希望… …将来的那个自己，不要让我失望。能够和心爱的人一起过最简单的生活，努力实现最初的梦想。不要在这个纸醉金迷，灯红酒绿的纷纷扰扰的世界中迷失了最初的自己。
过去已然成为过去，有些人，有些事，或许注定要于自己擦肩而过，成为一个个美丽的错过。成长怎么不会痛，人的一生注定布满荆棘。但我们仍是义无反顾地大踏步地向前去。荆棘也好，阻碍也罢，都抵挡不住这颗火热的心。
我相信
我也知道，未来呢，一定有更多的东西等待我去发现，等待我去探索。而在这个生活节奏快到都要飞起的时代，我希望自己仍能慢下来，慢下来，放慢脚步，享受生活。在平凡的生活中找到那份属于自己的乐趣与美好。
我期待
在未来，一段段艰苦漫长的路仍然在等待着我，这也是每个人都必定要走过的路。再匆忙的脚步中，不要忘记驻足欣赏沿途的风景。有时候，这些沿途的风景也能触动心灵。
或许，我们总是在努力忘掉过去，努力忘掉曾经的那些岁月，但往往会发现，这些都是徒劳。因为曾经的回忆，痛也好，乐也罢，那段青涩的时光，就像一场梦，美好的有些不真实。
当梦醒时分。一切的美好都消失了，你盯着天花板，却倏忽间发现，不知何时几行清泪早已滑过你的脸庞。所以，有些回忆或许真的不适合回忆，还是将它们深深埋藏在心底吧。
其实很多东西就像指缝间的阳光，温暖、美好，却永远无法抓住。愿未来一切安好！
亲爱的自己：
十年了，你过的还好吗？是否如愿实现了自己的梦想，是否还在为初中时的誓言而努力拼搏？
时光荏苒，流年不复，十年后的你是什么样的人，身居何处？未来的方向又是什么？
十年后的自己，你是否记得，老师曾说：人生需要去奋斗，去挑战。没有奋斗过的人生，犹如失去光明的世界。如果大海没有了风浪，人生便没有了希望。你是否奋斗了，是否勇于接受挑战了？
十年后的自己，初中时的死党还陪伴在你身边吗？你还记得小恬，小喵和萱昫吗？我相信十年后的你依然怀念着20xx年时的青春风华，一样怀念着陪你走过初中三年的同学们！
十年后的自己，你有没有找到自己倾心相爱的人？和他一起去美国学习，去澳大利亚度假，去法国的小咖啡馆看街景，或者只是周末去看无聊的浪漫电影……能否找到那个给你支持和依靠，给你温暖，使你舒心畅快，一直在你身边，陪伴着你，使你浪漫地脱离世尘的那个人。
十年的道路，仿佛很长，也仿佛很短。在这条道路上，你是否惶恐过，不安过。但是，现在，我知道你正在美国的白沙滩上等我，等着我去“浪迹天涯”。我不会让自己逃避，也不会使自己迷失方向，我知道你在等我。就算整个世界崩塌，命运捉弄了我，我也不会放弃自己的目标，因为我知道，十年后，你会成为我，我亦是你。
当十年后，你拿这封枯黄得如落叶般的信时，只要你心中感到了满足和欣慰，就够了——十年来，不容易啊！
愿十年，一切安好！十年后的某一天，我会哼唱着小曲，坐着飞机，去到自己所向往的地方。
真的，愿一切安好！你会是我，我还是我，可能吧！请静默着，奋斗着，等我吧！耐心地等我吧！
此致
20xx年夏
白雨晴
可能是一个月后又或是两个月...后了吧，首先要恭喜你顶住了前一阶段那巨大的落差并以匀加速直线运动的方式追上了那个曾经优秀的你，从初一起你的人生好像就跌入了一个注定要跌跌宕宕的旋涡，并被上帝指名要被这一路途中好多人所信任。可我真为你伤心，你总会钟爱于自己的滑梯。你还记得在初一的时候吗？那时候在数千人的考试中，你以过五关斩六将的那般傲然姿态闯进了级部前六十。也许是因为第一步跨越的成功因此为你在初一那年的学习状态无息中奠定了基石，你也成为了老师眼中的优秀。可是后来呢？我发现你学会了走神，所有人都说你学习态度有问题，最后的最后这三年很快如老师所言像安了车轮一般滚滚向前，然而你也并没有来的及去发现。你还记得三年来不知道给你“浇过多少次水”的语文老师吗？你还记得那份在考试中取得第一的语文卷子吗？你还记得语文老师向别的老师炫耀时所表现出的按奈不住的喜悦的表情吗？你还记得那篇取得高分的作文吗......毕业那天她握着你的手拍着你的肩膀时对你说的那一句句话，给你的一个个坚定的眼神，对你的一个个“要求”......你都忘了吗？你是多么的幸运啊，有那么多那么多的人相信你......
钟表的指针不知被谁无声中拨了早已数不清的圈数，你又长大了吧？经历了人生几次挫折的你终于懂得了“懂得”，空玩了两个月后还以第四的成绩招架住了高中入学考试的你让我感到窃喜，那在这之后呢，一个在老师心目中的好孩子怎么就差了呢在这？上课说话、自习课说话.......这些在初中你以身作则秉持“有福同享有祸同担”的所谓纪律在这里全被一一判了“刑”。成绩反方向跳远，在消亡边界的考试状态，不知道你究竟沦落到了什么地步。这真的是那个曾张扬自己梦想的你吗？那个不知多少人相信的你吗？这次的你真的已不是你了，不要也不能再“归隐山林”了 ，你要明白你接来要走的路更为坎坷，希望你停笔的那一刻就已深刻认识到自己的处境并不再受外因干扰地在自己成长路上大步向前了。
高中的班主任与初中班主任有种说不上来的不一样，期中考试前发生了在你看来受挫的事，他却给了你一个不一样的理解并由此延伸出了许多他心里你没有想象到的事情，我不得不说你又错了，他给予你在相信的基础上的自由发展的机会你拿来“咎由自取”，终于期中考试又给了你一个好像早已商量好的大巴掌，你不敢面对他们，你用一种不理解父母的方式宣泄他们不知道的痛。可是该来的总会来，在下一个证明你自己的机会来临之前，我不得不要说你必须承受这段时间所给你带来的各种痛......你可能不再是像初中一样那个被老师重视的孩子了，你可能没有那个经常说你的老师了，你可能没有给你期待的眼神的老师了......但你还是都得承受，要知道，你不去努力证明自己已经没人会相信你，至少在这里是这样的。
思绪从过去被抓回到现在，现在的你虽已做回那个优秀的自己，但被很多人寄予希望的你在这条叫作“梦想”道路上不能停止前进的脚步，这个被上帝眷恋但却没给你伞的孩子，加油奔跑吧！
就15了
已不是小孩子了
做事该动脑子了
学习该努力了
时间该抓紧了
废话该少说了
新的一年开始了
新的一天开始了
做新的自己
jmd，努力
初三:好吧我输了
也许，一直以来都对自己太过于苛刻，要求过高，过于抑制自己，规范自己，不够爱自己。“不够爱自己”，说到这句话，不禁有些心酸，一直以来真的给自己的爱很少，不懂得去倾听自己。或许应该给自己多一点爱，好好爱自己，试着去了解自己，与自己沟通，把自己当成是自己的朋友；放开自己，寻找内心的自己，打开那扇心灵的大门，使之走得更远，看得更广。
每个人都渴望在自己的人生中写下辉煌，抑或人生价值的自我实现。也就是在自己有限的生命之旅，留下闪光的足迹和无憾的回忆。的确，我们虽然不能决定自己生命的长度，但是我们却可以把握自己生命的宽度。我至深感悟，首先得学着读懂自己。人生是平凡的，都在同一起跑线上，然而，随着每个人生命的成长与延伸以及后天的自我完善、成功的几率、与社会、他人的和谐所发生的一切，人生价值与高度的差异性逐渐凸显出来，
有的人，从平凡到伟大；有的人，从平凡到不平凡；而有的人却从平凡到平凡。诚然，一个平凡的人生，不见得就没有人生价值。许多模范人士，身居平凡岗位，却在平凡的人生中不断设计自己、读懂自己、超越自己。最终成为时代的楷模，绽放出了自己人生价值的耀眼光环。
读懂自己首先要树立自己的理想，确立自己的人生目标。只有明确自己人生的理想，才能确立自己人生的轨迹。理想可以使自己对未来充满希望，宛如一盏指路明灯，照亮着前进的方向。没有理想的人生就会举步渺茫，很难到达自己所希冀的彼岸。读懂自己，从心出发，只有真正了解自己的心，才能知道自己想要的是什么；想做的是什么；理想的彼岸又会是什么……也许人生辉煌的彼岸距离我们很远，但我们只要真正读懂自己，就会在人生答卷中少些出错，从而使自己的人生多些收获少些挫折，多些成功少些失败。
亲爱的自己：只要努力了，即使失败也并不可怕，不必悲伤也不必自责。生活中，“不顺心之事十之八九”，事情有好有坏，事实是无法改变的，悲伤难过是毫无意义的，还不如给自己一个微笑。我们不能以一次的输赢好坏下结论，无论是学习还是工作都一样，学习与工作就如打仗、比赛，没有哪一方是永胜不败的，不都是靠天时、地利、人和，这一次做得不好又如何？只要努力了，下一次做好不就行了吗？有些事发生了就过了，何必去加以挽留呢？伤心难过又如何？事情就不会发生了吗？就会因此而回归原状吗？想太多，还不如好好休息，明天一切重新来过，让新的开始成就新的成果，做得比上次更好，走得更远！
致自己
彩色的灯光
绚丽地照射在了
演员们的华服上
那一张张略施粉黛的容颜
回眸微笑
轻易集全场焦点于一身
我知道
舞台上那一抹艳丽
永远也不会是我
隔着光年的距离
在不被灯光照射到的角落
我就在那里
使劲的而又骄傲的
为他们挥舞着双手
是的，我一直只是
那个，为他人鼓掌的观众
却从不在意
微弱的掌声被众声覆盖
也从不害怕
单薄的身影被众人淹没
就这样
成为了庸常的'自己
过着平凡的生活
你问我为何
如此享受这份平淡
我想
这喧闹华丽的舞台前
若是少了这种每一份
看似微弱的掌声
该会变得多么寂寞
亲爱的：
时间已经过去很久了，仔细算算，高中仅仅三年，而你已经在不知不觉中走过了1/6。然而在这1/6里你究竟虚度了多少光阴？在这1/6的岁月中你究竟留下了多少不可挽回的遗憾？亲爱的自己，如今的你究竟有没有醒悟？如今的你究竟有没有看到那些在你身边为你默默付出辛劳的人？如今的你是否依旧像以前那样叛逆爱玩？如今的你是否依旧是那年幼无知的小孩？
亲爱的，你难道甘愿被埋没在这芸芸学霸中吗？你难道心甘做众多学霸中的学渣吗？难道你情愿被别人当成成绩不好的学生吗？难道你只会在这里浪费自已的宝贵青春吗？难道你是那种自私到只愿意让别人付出而自己坐享其成吗？难道你只是那种虚伪的人吗？你总是说你要努力学习，你总是说你一定会好好学习的。但是，在学习这条路途中你究竟付出了多少？100%？50%？你貌似连20%都不曾有过付出，你怎么能学好习呢？你为什么不想想把你看电视，看小说时的一半精力用在学习上？你为什么不可以抛除杂念一心投入到学习中去？你为什么不可以多想那么一点点？只为别人多想那么一点不行吗？
亲爱的，你总说自己在努力学习，但你有那些比你学的好的人付出的多吗？你比你们宿舍谁在学习中付出的多？你比那些成绩领先你的人谁付出的多？你心里应该很清楚的，你并没有别人付出的多。还有，你总说你自己不自私，那你在浪费时间时有没有想过你的父母？你在浪费时间时有没有想过你的未来？亲爱的自己，不要总说一些空话好吗？虽然那些空话很好听，可你不是一向最讨厌说空话的人吗？你若是这样那你要讨厌自己还是痛恨自己？
亲爱的，你既然知道你在学习的时候别人也在学习，在你玩的时候别人依旧在学习，那么你是否该反思一下自己？为什么你要虚度大好年华？你为什么不能改变你自己，亲爱的自己，你要学会克制自己，你要学会努力学习。亲爱的自己，我们能不能不再那般贪玩？我们不要这样下去了好吗？我们不在虚度年华了好吗？高中的1/6已经在你不经意间从你指缝间流逝，难道你还要让剩余的5/6也那样悄然逝去吗？亲爱的自己，不要在玩了，不要在虚度年华了，我们一起努力好吗？
亲爱的，很快的你就要翻开新书了，可你把这1/6虚度的书弄懂了吗？你把你在这1/6里不会的弄会了吗？是的，大家都要翻开新书。但是，亲爱的自己你有没有想过别人带着1/6年华中所获得的财富翻开新的课本，而你则是带着空白去翻开新书。你从刚开始就与别人拉开了差距是否该想办法将它补回来？你从刚开始浪费的1/6是否该争分夺妙的抢回来？
亲爱的，不要因为那1/6而放弃全部，也不要因为那1/6而只要剩下的5/6。亲爱的自己，你要知道当你放弃那全部时等于你放弃了你的生命；你要懂得当你决定放弃那1/6时，你的青春注定会残缺那么1/6。亲爱的自己，我们不放弃，好好努力好不？亲爱的自己，该说的真的有很多很多，在人生这条路中你现在只走了十几年，后面还有几十年的路等着你。亲爱的自己，我希望通过这封信能够让你记得你的初心是什么。亲爱的自己假若你不甘于被埋没，假若你不甘于虚度那青春，假若你不甘于在那儿坐享其成那么请你努力，请你奋进好吗？亲爱的自己，你要记住，时间不会因为任何人任何事而停留，在那儿停留的只可能是回忆；你要清楚时间是不会因为任何人的悔恨而倒流，倒流的只有幻想。
亲爱的，你不该被动，不该抵触。你该明白，你现在在进行发展资料消费。你要懂得如今的你一无所有。那一切的一切都是你父母给你的，你要清楚你如今拥有的那一切都是你从出生的那刻欠你父母的债。亲爱的自己，我们不坐以待毙了好吗？同样的老师，同样的学习环境，同样的教学内容，同样的青春，同样的年华。你有什么资格在这里学的不如别人？你有什么资本去用虚度年华赌你那无悔的青春？你有什么本事在这里做与这个年华不相符的事？你又有什么本事在这给以后的回忆留下那么多的遗憾？
亲爱的，我们努力好不好？我们一起加油好不好？你要懂得在这人生的路途中没有付出就没有回报。你要明白只有如今你付出一切以后的你才不会有丝毫后悔。你要既然选择了这条人生的道路，你就该义无反顾地不顾风雨兼程的走完。亲爱的自己，努力吧，拼搏吧。不要甘于被埋没，不要甘于被嘲笑，不要甘于称别人学霸称自己学渣，不要甘于在困难前认输，不要甘于别人付出自己享受，不要甘于向世界屈服。亲爱的，加油吧，努力吧。在这条道路上坚定不移的走下去吧。告诉命运你的坚强倔强，向那些自以为你不如他们的人证明吧。亲爱的自己，我们努力吧。880天后你一定会感谢如今醒悟的你与奋斗的你，加油吧，亲爱的。
高二:杨柳珠
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六年的时光就这样匆匆的过去了，我也从当年那个不谱世事、懵懵懂懂的小女孩蜕变成了一个成熟的大女孩了。
现在的我已经渐渐迷失在了茫茫题海之中，全然忘了自己当初的梦想，也许自己也早就没了梦想吧！现在的我已经24岁了，有一个幸福美满的家庭，可是如果能重来，我希望对漓哥哥说，我其实只希望和你一起白头偕老，只希望等我们老了以后，一起看尽风霜雨雪，一起携手与对方目睹世间的种种繁华。
记得上小学的时候，我也和其他的女生同样有两个形影不离的好朋友，虽然只是表面上的，但她们两个人的纯真和善良打动了我，所以我敞开心扉与她们两个变成了知己。
可是她们两个人之后却背叛了我，当天晚上我流完了这辈子几户所有的泪。第二天早上我醒来的第一件事就是在日记本上写了一句话：友谊就像那陶瓷娃娃般，很美，也很易碎。当六年级毕业的时候，我听着MP3里那清脆的音乐，是牛奶咖啡的《越长大越孤单》：“你那纯真的眼睛哪去了？越长大越孤单，越长大越不安……也明白未来的路不平坦……”
是啊，梦想的翅膀已经被折断，再也飞不起来了；纯真的我们已经被人心的险恶给染黑了，如一张白纸的“我们”也越走越远，消失在了地平线的尽头；未来的路已经不想自己想的那么简单。我们都在这里秘社最纯真的自己，蓦然回首，旧人已不在灯火阑珊处。
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