这次小编在这里给大家整理了我就想做个任性的姑娘（共含5篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“徐磊徐磊徐福”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1
前几天跟朋友有过一场不算愉快的对话。
我说我也快毕业了，不打算找工作，想一边写字一边gap year，先游游荡荡一年，然后全职写作。
朋友很严肃：这样可不行，你现在觉得自己能写字为生，以后呢？如果你有一天，再也没有灵感和妙手了呢？
朋友呷了口黄澄澄的小酒，继续说，再说gap year，你知道有多少用人单位，只招当年毕业的应届生吗？你gap了一年，不好找工作的。
“女孩子青春没几年，你玩不起，输不起。”
我心里不悦，耷下眼皮，席间的气氛，霎时凝固。
「以后」、「以后」，对我这样寻常的女孩子来讲，「以后」就好像是一大块卸不下的不健康的赘肉，就为了它着想，眼前的山珍海味，再怎么合胃口地诱人，你也得端正自制，摆手推开了。
为了「以后」好，为了安稳，你不可以痛快地过，酣畅地活，什么gap year什么自由职业，那是你天真，早点儿找个事业单位，要多稳妥多稳妥，早点攀爬朝九晚五格子间，这才是正道。
我那个朋友劝我说，女孩子不要太任性，收敛点。
我咬牙，回了一句，可是我的青春，只有一次啊。
再不做自己想做的事，我真的就老了。
2
我记得很久以前，参加过一个公益活动。活动里，大家被要求匿名写下自己的愿望。
交上去的小纸条里，居然有一张是，想去个没人的海滩裸泳。字体娟秀，显然出自姑娘家。
主持人念到这一条，随即众人哄堂大笑，有人念叨了一句，现在的姑娘，还真以为自己能活成青春电影啊，矫情。
我当时心里很不好受，这个愿望并没有伤害到谁，为何就值得群嘲针对？
兴许写这一条的姑娘，本想活得恣肆奔放，偏而受过太多指摘，诸如穿得暴露的，一定是两句话就可以带上床的，谈过好几次恋爱的，能坐实是绿茶和廉价了。
可要是我真的想买大胆的衣服，因为我很喜欢自己的身材呢？因为这样不「正统」，就不能穿吗？
再比如说谈恋爱，想趁年轻多谈几次，只要不是玩弄，只要双方各自甘愿，似乎也无可厚非吧？
怎么就从天而降这么多「好姑娘」的标准，想来框死我们的人生？
3
我朋友，也是写文章的，人美条顺，前两天去一个小发布会，在洗手间补妆，听到有人悄悄议论她：
哎，那个拎lv最新款的，一张网红脸，怎么可能是靠文章红的，说她没金主，谁信啊？
她当时就怒了，老娘一个月动辄七八万的收入不是白来的，她在议论的女生经过她时，沉稳地添了一句，不好意思啊，这包真是我自己挣来的，而且我家里，还有好多个。
朋友跟我说，她们真的挺看不起自由职业的，但我要不是收入够多，可能不会这么理直气壮地反驳了。
我始终觉得，任性是需要底气的支撑的。
底气越足的人，越会不惧于流言蜚语，越会不屑于旁人的看轻和诋毁，因为她们可以真正地，按照自己的方式活。
任性不是你修炼心境就能来的，任性是需要养的，世俗资本越多，越好任性得干脆，而且没后患。
4
任性不是空中楼阁。它需要实打实的底气来垫脚，它需要大量的资本，来庇佑你必要时的全身而退。
我们不拿人生去豪赌，但也不想就缩在循规蹈矩的框架里。
我只是希望所有姑娘，都努力去成为有底子任性的人。至于之后你选择什么人生，那是后话，重要的是，你先要给自己挣到很多很多的，可以任性的资本。
要么有钱，有么有才华，要么有胆魄和勇气，要么有一颗坚韧强硬的钻石心，这些好东西助你在嶙峋的人世间，陡峭地、坚决地，维护自视的信仰。
祝所有姑娘都能把自己养得任性一点，按自己的特性，抛开那些“安守本分”的劝说、那些偏见和不理解，就遵从自己的内心，大大方方，野蛮生长。
做个好姑娘 -资料
但，他可以让你感到轻松，他可以陪你笑，
把你当成骄傲，可以陪你二，陪你疯，
不是爱人，却不会像爱人一样离开你，
愿意无条件包容你所有的不好，
如果有这样一个人，你应该感到开心，
你应该告诉他，我们不是爱人，但是我爱你。
请你记得，你是个姑娘，
你可以不坚强，但你不可以堕落。
你可以不淑女，但你不可以随便。
你可以没有爱人，但你不可以宁滥勿缺，
姑娘，请不要为了一个男人闹得死去活来，
请不要为了一个抛弃你的人而难过，
请不要为了那些打着真心幌子的人伤害那些爱你的人，
请擦干你的.眼泪，看清一直陪在你身边的人到底是谁，
请不要真得等到失去了才明白珍惜。
别担心，就算前面的路会有很多风雨，
请你一如既往地相信，总会有人陪着你，
或许他早已一无所有，只有一颗愿意一直陪着你的心。
请你不要不屑一顾，请你不要伤害那个一直陪着你的人。
如果，你愿意做个好姑娘，
那么，我愿意陪着你，陪着你一起，一起，祸害四方。
我就想玩儿作文
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我是很少有秘密的。
我心里也藏不下什么秘密，平时有了什么事我都会迫不及待地和爸爸妈妈说出来。可能是我说的太多了吧，后来爸爸妈妈对我说的'一些“秘密”好像没了兴趣，就变成了我追着他们说，再往后又变成了我在不断地打探他们的秘密。
有时看到爸爸妈妈背着我说些神秘的事，我就好气愤，都是一家人，有什么不能告诉我的？知道吗？如果想打听别人的秘密又打听不到的时候是很苦恼的。
从上了三年级以后，在我的心里竟然真的渐渐有了一个秘密，还不敢对爸爸妈妈说，特别是最近学校因为加固教学楼要提前放假，所以天天都在加课，这个秘密在我心里就越来越重了――我太想好好玩儿一回了！
我就是想玩儿！想去同学家玩儿上一个星期、想去广场上去玩儿玩具、想去森林公园去看小动物……吃饭的时候我会突然发呆，弹琴的时候也会发呆，睡觉的时候闭上眼睛就发呆……啊，睡觉不算，谁也不能睁着眼一脸兴奋地睡。有时爸爸看见了就说我：“发什么呆呢？不动作快点！”我张口想说可又咽回去了，我记得您和我说“不学习就要落后，落后就要挨打”至少也得挨您的打。上英语班、上舞蹈班、上电子琴班，都是您陪着我，特别是最近“草原小百合艺术团”要演出，又在加紧排练，您更是和赶场一样，放了学就带着我如同“闪电侠”在穿梭时空，从一个班穿到另一个班；回到家还要辅导我写作业、指导我练琴，还知道我舍不得心爱的博客，在我上网时您会在沙发上看书陪着我，您累坏了，也为我急坏了。
其实您也怕我累着，我知道，可我不累，要是有时间我还能出去玩儿上几个小时，但是我急，我比您还急，什么时候能有这个时间啊？
这个秘密我不敢说，有时我自己也想自己是不是不争气，前两天刚从您那学了个词：“汗颜”，我是不是也得为这个秘密“汗颜”？可我就是想多玩儿一会儿，怎么也挡不住脑袋里去想，所以我会发呆，就请您允许我拥有这个愿望、这个秘密吧。
等我有时间了，我一定要去广场上把那些好玩儿的都玩儿上两遍！一遍我玩儿给别人看，另一遍让别人看着我玩儿！
伊若
贾老先生说，人既然如蚂蚁一样来到世上，忽生忽死，忽聚忽散，短短数十年里，该自在就自在吧，该潇洒就潇洒吧，各自完满自己的一段生命，这就是生存的全部意义了。
贾老先生或许是孤独的，因为他一直在独行。可是他是任性的，他做着他喜欢的事：在他的独行世界里，他研磨孤独，却收获自在，把这些自在送给每个孤独的行路人。独自行走，不顾一切，哭着，笑着，留恋人间，只为不虚此行。独行是一场心灵的隐居，即便你认为自己是孤独的，也是可以自在的。如有自在在，任性又何妨？
贾老先生素来喜静，最怕有人来敲他的房门。让他觉得自在的，要么就是行走于西北的大地，要么就是隐居在自己的书房。先生其实也喜欢热闹，只是先生的热闹并不是灯火灿烂，而是内心的安宁与独行的自在。
《自在独行》写情感、聊爱好、谈社会、说人生。有俗世的智慧，也有生活的趣味。一本孤独而丰满的书，写给生命的行者，写给那些“任性”之人。愿他们能懂得孤独的真义，在生活里多一些从容潇洒。
孤独地走向未来
生命的睿智――从容足真
孤独走向未来，那些曾经的声音，那些曾经的地方，那些看过的事物都曾在记忆里停留。
纺车声声含着的是母亲对儿子的神情，是生活不懈斗争的见证。愿那声声纺车声，幻化成月光，普照每个角落，期待下一次的相聚，有你有我，有大家。
那年的大学，没有雄心壮志，亦没有非要成就不凡的决心。没有风花雪月，已没有暧昧对象写过情诗的怦然心动。但那里有初来乍到的自卑感和离开时的坦然。也有做人处事的小心翼翼和为那一本本书而选择献血的决然，这大学的三年或许就是最异常的不同吧。
那年的晚上，月下树影，盘脚而坐，取清茶淡酒，饮而醉之，怡然之生活。风止月溟，露珠闪闪，乡间宁静，心间安宁，只愿心中静虚常在，这便足以。
孤独走向未来，心却不孤独，因为那些事常在，那些人还在。
默默看世界
人世的悲心――宽释是福
世上的事，认真不对，不认真更不对，执着不对，一切视作空也不对，平平常常，自自然然，如上山拜佛，见佛像了就磕头，磕了头，佛像还是佛像，你还是你――生活之累就该少下来。
再深思之，人生不过数十载，别人生命里的过客，自己生命里的主角。何必计较太多，错过生命中的美好。何必揣摩太多，失去本该拥有的美好。可是人生，是个过程，年轻气盛，经历颇少，自然少了份含蓄。人至中年，历经沧桑，才发现一切竟是如此简单而美好，自然不必因小荣小耻而受影响。闲看庭前花开花落，静赏空中云卷云舒。这又有何不可？
借用范仲淹的一句话表达则是，默默看世界，不以物喜，不以己悲，足以。
独自走一走
大地的魂灵――有敬无畏
那些沉浮之地，那些古曲之所，纵是相隔千里，总会一瞥得见。
五味巷里人群热闹，人工资都少，而开销皆多，上养老，下育小，两个钱顶一个钱花;地位都低，而心性皆高，家家看重孩子学习，巷内有一位老教师，人人器重。巷内柳树四季四景：春日柳绿叫春醒，夏来柳柔挂数枝。秋过路潮柳丝落，冬驻摇柳雪如舞。
黄土高原上的深深犁沟，如绳索般，一圈一圈地往紧里套，似乎要冲出愈来愈小的圈儿。黄土高原上的人，是如此的好客。他们每一处的深情，总会让你动心。不管是街头老汉肉肉模样，还是山峁小路上的声声唢呐声，那都归是黄土高原的标签。
米脂美美在姑娘艳，姑娘艳艳在曲儿恸，曲儿恸恸在乐土存。
每一处的独走，都是内心情感的流露，都是社会的.写照，大地魂灵，有敬无畏。
独处的安宁
万物的情怀――乐以忘忧
玩物未必丧志，因为万物皆有情怀。贾老先生说，玩风筝的是得不到心身自由的一种宣泄吧;玩猫的是寂寞孤独的一种慰藉吧，玩花的是年老力衰而对性的一种崇拜补充吧。在我的书房里塞满这些玩物，便旨在创造一个心绪愉快的环境，少一点俗气，多一点灵感。
当过往的欢乐已成过往，但欢乐时已尽欢乐，凋零之后的悲伤也化成新生，那么凋零便不再是悲伤而是高兴儿。当玩物赋予了情怀，玩物也异显不俗。
自在的禅意
天空的禅意――行于天地
日月交替一年，树就长出一圈。生命从一点起源，沿一条线的路回旋运动。无数个圈完成了生命的结束，留下来的便是有用之材。世间万物，都有其用。自尽其用，自欢乐。
不管人生如何，我们要任性一回，完成这最大的任性――不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，我们才可以说，这一生，我们不枉此行。
就让自己自在独行一回，任性一回吧！
写于11月29日。
平凹先生素来喜静，最怕有人来敲他的房门。让他觉得自在的，要么就是行走于西北的大地，要么就是隐居在自己的书房。
先生其实也喜欢热闹，只是先生的热闹并不是灯火灿烂，而是内心的安宁与独行的自在。
这本书写情感、聊爱好、谈社会、说人生。有俗世的智慧，也有生活的趣味。
对于匆匆的路人，平凹先生这部文集只是用来附庸风雅的玩物。但这本书却要写给生命的行者。愿他们能懂得孤独的真义，在生活里多一些从容潇洒。
作者如是说
贾平凹是我国当代文坛屈指可数的文学大师。他是一位极具叛逆性的作家，但又不失淳朴的本色。他是中国少有的高产作家，更为可贵的是他每一部作品都堪称精品。毫无疑问，他也是当代中国可以载入世界文学史册的文学家之一。
贾平凹长篇小说的代表作有：《商州》《浮躁》《废都》《白夜》《土门》《高老庄》《怀念狼》《高兴》《秦腔》《古炉》《带灯》《老生》等。他曾获美国美孚飞马文学奖，法国费米娜文学奖和法兰西文学艺术荣誉奖，以及茅盾文学奖等数十个国内外文学大奖。
经典语录
好多人在说自己孤独，说自己孤独的人其实并不孤独。
孤独不是受到了冷落和遗弃，而是无知己，不被理解。
真正的孤独者不言孤独，偶尔作些长啸，如我们看到的兽。
――贾平凹《自在独行》
人最大的“任性”就是不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，人才可以说，我这一生不虚此行。
――贾平凹《自在独行》
人既然如蚂蚁一样来到世上，忽生忽死，忽聚忽散，短短数十年里，该自在就自在吧，该潇洒就潇洒吧，各自完满自己的一段生命，这就是生存的全部意义。
――贾平凹《自在独行》
我只是有点任性散文
突然想织件毛衣，织给谁呢？还没想好，反正是很想在冬天来临之前预备下一丝温暖。
午后的阳光明媚的有些刺眼，桂花树梢的叶子随风纷纷飘落，楼下大爷养的鹦鹉正挂在树枝上和小麻雀吵架，我靠在阳台飘窗上穿针引线，偶尔会听见快递小哥的电动车从小区里驶过，已经是深秋了，往年的这个时候我应该正忙的顾不上吃饭，如今，我给自己换了一种生活方式，如今，我给自己换了个城市，古时候它叫长安。
离开北京那个许多人向往的大都市这件事没有我想象中艰难，两个多月后才陆续开始有朋友发现我的“突然消失”，是的，我没有和任何人告别，也不曾邀小伙伴们吃顿散伙饭，给大家结完工资，卖掉能卖掉的，快递想带走的，能送的就送闺蜜了，剩下的就干脆直接扔掉了。在后来的众多不解和惊讶里，我也只是笑着说“我不过有点任性而已”。
我只是有点任性，从前就是这样，那时候我大学毕业在哈尔滨的一家设计公司里担任主案设计师，那时候同班同学都还只是实习生。我不是个成绩出众的学生，却成了最幸运的那个，他们都说那时候我特别努力，每天只睡四五个小时还总是热情饱满地工作，只有我自己知道，我是太想比其他人更优秀了，以至于许多同学们组织的集体活动我总是缺席。
读书的时候我痴迷办社团排话剧，大一那年我竞选班里的文艺委员落选了，原因是上台演讲的时候太紧张，也可能是性格不够开朗吧！但是，也是大一下学期我创办了学院话剧社团，听说之前也有学长们办过各种原因都无疾而终了。象牙塔里的爱情绵软甜蜜如糖，室友忙着和男朋友压马路的时候，我熄灯后打着手电在改剧本，大家偷偷给隔壁班的帅哥送情书的时候，我在校团委的办公室里软磨硬泡活动经费还要和拉丁舞社团抢多功能厅的钥匙……以至于后来人家问我初恋的时候，我只能打岔说初四那年收到很多情书，有一个男生天天陪我学习到很晚。那时候我把所有的经历都放在比赛上，后来还拿了个国家级奖项，其实，我的所有执着也不过是不想被人说半途而废。
去北京那年我只带了一个旅行箱，银行卡里是我赞的三个月工资和奖金，也就是靠着这些和不知天高地厚的勇气几年后我有了自己的工作室，从领工资到发工资中间隔着许多汗水和泪水，我开始知道孤独，开始不停的打电话给朋友们，如同怨妇般地抱怨公司旁边那家餐厅的菜太难吃，回家路上太堵，客户的要求都太奇葩了，甚至有时候会气冲冲的说卫生间洗手液的味道太难闻……就像北京冬天的雾霾一样，生活中的很多事都被蒙上一层厚厚的灰色。有时候我一天往返三座城市，大部分时间我都是加班睡在办公室的，曾经一度连生病都没时间去打针，我一直在咬牙坚持着，只是因为要对小伙伴们负责任，只是为了将来可以生活的更好。
有一段时间我甚至患上了轻度抑郁症，总是站在阳台边觉得自己可以飞，觉得飞下去就解脱了。那阵子整夜整夜的睡不着，闭上眼就是一连串数字，我仿佛被丢进一个漆黑的夜里却等不到天亮，经常半夜里一瓶一瓶的喝着红酒大哭，无助，一种怕黑的'孩子找不到光亮的无助，我开始怀疑，为什么表哥和堂妹只是借钱的时候才想起我?为什么朋友们连小聚一下都要托我几个月?为什么男人只喜欢暧昧？这些年建立起来的三观轰然倒塌，我变成一只幽怨可怜的刺猬。
有一段时间，整整一个月，我把自己关进佛学院里，那时候我就像抓住一刻救命稻草般跑去跟上师说“我要出家”，上师只是淡淡的笑着说，你现在这住些日子吧！想好了再做决定。
起初我是有些后悔的，在寺院的日子很辛苦，每天要跟师傅们一去提水，藏传佛教是吃肉的，我又是个吃了几年素的人，海拔的缘故我还经常因缺氧不舒服，洗澡更是不方便了，晚上有时候还要在佛堂值夜，哪里没有网络，一天也不会看一次手机，得空了我就会去听觉姆们诵经，也是从那时候开始我慢慢喜欢上看书，不知不觉中就习惯了那种经幡为伴的日子，那些天我想的最多的是“慢下来”，过往的一切在脑子里过电影般，渐渐的，我找回了那个生命之初的赤子之心，原来，我一直都太任性了，任性的追逐遥远或无关紧要的东西，原来生命最好的状态是活在当下。
离开的时候上师问我“既然通过了考试，为什么又不想留下”我说“现在我还不是十分想”，我回到北京，然后又来到西安，明天会去哪儿？明天自然就去了。此刻呢，这个秋天的午后？我只想织件毛衣，织给谁呢？到时候就知道了！
请别问我为什么，我只是有点任性。
★ 我就想玩儿作文
★ 从此，我不再任性
★ 任性议论文
★ 任性怎样造句
