下面就是小编整理的写给天堂里的妈妈的一封信（共含13篇），希望大家喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“芒果芋泥不奇怪”一样，积极向本站投稿分享好文章。
写给天堂里妈妈的一封信
亲爱的母亲：
二0九月六日，早上的六点三十分，我敬爱的母亲，您老在白城铁路医院的四楼病房里不幸辞世，就这样您老人家带着对儿女和亲人的眷恋仓促地走了，离开了爱您的儿子与女儿，还有你的孙子和孙女，你的离世，让我们的心好痛啊，此刻，因为其他儿女因为一些现实困难，他们很难如愿前来拜祭您老人家，我作为您的长子，替代他们来给您磕头，愿地下慈母安息！
今天来到您的面前，儿子止不住的流泪，亲爱的母亲，我们好想您啊！如果有来世，我们还会当您的儿子，慈祥的妈妈！我们的好妈妈，您听到了儿子的呼唤了吗！此刻，旷野里的.风很大，刮起漫天的的尘土，在不停地狂叫和肆虐着，我与二弟——金峰，还有二弟的儿子——少鹏，开车来到您的墓前，祭拜您老人家，痛心的悼念母亲。三月的白城荒野，并没有一丝淅淅沥沥的雨，也没有任何的绿叶，但没有阻止我们看望母亲的心；清明时节将近，每年一到清明之时，我就经常怀念您我的慈母，或许今天是因为离清明不远的原因，就与二弟，还有您的孙子，驱车一起来看您，愿您老人家九泉下，安息吧！
清明时节，天下春雷万钧，处处惊醒万物，宇宙给大地带来了勃勃生机。虽然白城大地没有春雨绵绵，没有八百里瀚海的一片芳草萋萋，百花盛开，但因为还有您给儿子的生命，继承着您的承载，延续着香火。此刻，抬头远眺远方的田野，一望无际的荒芜之处，而在您的坟前，还有比大树还挺拔，比风景还壮丽的我们，您的儿子和孙子来到墓地，祭奠您老人家！您如何这样离开我们长眠地下，使活着的我们心里感到阵阵心痛。逝去的母亲您永远离我们而去，但我们心中对您的思念永不止息。即使是多少年过去了，时间依然没有磨平儿子失去您老的哀伤，也永远带不走我对您老深深的思念。
亲爱的母亲啊，您离开我们已经是十几年了，您老人家崇高的形象，一直竖立在您儿子的眼前；您老一生做人的原则、自重的人格，还有辛辛苦苦和任劳任怨的抚养着我们，您为我们活得更加的幸福和快乐，却无怨无悔的为我们付出了您一生心血。至今，您诚恳的人品一直在激励我们前进。
清明前后，遍地心碎，在这春风狂吹的时刻，我们默默地向慈母祈祷：敬爱的妈妈啊，儿子祝您在天之灵，安逸无比，安详欢欣。
清明祭祀时，儿子想念我的妈妈。在悼念您的时候，对您献上世界上最美，最漂亮的花环。
亲爱的好妈妈，我们与您永别了，您老人家永远活在我们的心里，您生前给我们留下很多的美好回忆，我们也会记得慈祥妈妈的不朽精神，您虽然早已离开了我们，而您将永远是我们生活的宝贵财富。亲爱的母亲，人生回眸应笑慰，代代自有后来人。我们记住你的教诲，永远做一个您放心的儿子！
亲爱的妈妈您地下有知，儿子还会年年的来看望您!
为了留住对您的思念，儿子在您的墓前，用录像设备拍下扫墓的全程真实影像，作为我们平日里对您老人家的祭拜！
亲爱的妈妈，永远的安息吧！
写给天堂里的妈妈的一封信
妈妈，女儿想你，真的好想。你在天堂可好？虽然你走了一晃有几年，但我觉得你年年、月月、日日都活在女儿心中。尽管时光流转、岁月变迁，思念也没有丝豪的退减，只有更加的强烈。
妈妈，女儿想你，真的好想。想念你的好，想念你的微笑，更加想念你对我的唠叨。如今你远在天堂，你是否对女儿也望眼欲穿？牵肠挂肚？无情的病魔夺走了你的生命，也夺走了妈妈对我的疼爱。没有你的日子，就如世界末日，刹那间一片漆黑，看不到一点光明和希望。
妈妈，女儿想你，真的好想。妈妈呵，可知否？你走后的3个月期间，我每天以泪洗脸，半夜醒来都是泪洒枕巾。有次你匆匆走入我睡梦中来说“女儿阿，妈妈走的太痛苦了，说完变成一条魚在我手掌，然后又匆匆地挥挥手走了……”女儿的.泪再也抑制不住，哗啦啦地流个不停，连哭带喊的说“妈妈，别走，别走……”我疯狂地追赶着你，突然“叭”得一声，摔个跟头，惊醒了……我虽不能准确参悟这个梦的意境，但我第二天立马将我养的魚全部拿到公园去放生去了，让魚儿也回归自由，回归大自然，回归到那本该属于它的家……
妈妈，女儿想你，真的好想。日思夜想让我尝到失眠的痛苦，也让我受尽了抑郁的折磨……但是，如今，女儿看开了，也看破了。女儿终于走出了失眠和抑郁的阴霾，重新迎来崭新的自己。因为我知道天堂中的你就希望女儿坚强！快乐！健康！这也是你的遗愿……
妈妈，女儿想你，真的好想。若有来生，愿再做你女儿……
你好！
最近过得好吗？在天堂里过得好吗？您悄然离去，什么也不给我留下。
记得那个夜晚，满月升起来了，一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。月亮渐渐升高，她身着白色的纱衣，娴静而安详，温柔而大方。她那银盘似的脸，透过 柳梢，留下温和的笑容。月亮像一个新娶来的媳妇，刚刚从东天边上来，就又羞答答地钻进树叶子里藏起来。
那一天，那么美丽的`一天，那一个月圆之夜，你躺在冷冷的医院里，临走前，你把最不听话的我叫到您身旁，您有气无力，那时您以患了癌症，您脸色发白，你对我说：“小么…。你。.我。.妈妈要出差一趟。.，妈妈走后，你要乖，不可以哭。.你一哭，妈妈就会伤心，知道…。了吗？答应妈妈，要好…好…学习，天…。天向…。上！”说完后，您就被无情的死神，带去了另一个地方。
妈妈我上小学了，我一年级了，我很开心呢，我认识了好多朋友，在天堂里的妈妈，你看见了吗？一直到现在四年级，我的成绩都很好，我按照您说的去做，我好好学习了！我还拿了好几次全年级第一呢！老师和同学们都很羡慕和爱慕我！妈妈，您看到了吗？
又一次，我被爸爸冤枉了，考期中考试时，语文老师没有发试卷，只发了个校讯通，我也不知道自己的语文分数，我只告诉了爸爸，我数学和英语都全班第一，爸爸看见了校讯通，他打我了，我好冤枉，我好想哭，可您说，我要乖，我不可以哭，我只是照照镜子，我那狼狈的样子，您看见了吗？我不希望您看见，因为，我不希望您伤心，您说过，只要我不哭，您就不伤心，对不对，妈妈！
在天堂里的妈妈，您出差了好久，您什么时候才回来呀！
祝：
您在天堂里开心！
郝鑫么
妈妈，女儿想你，真的好想。你在天堂可好？虽然你走了一晃有几年，但我觉得你年年、月月、日日都活在女儿心中。尽管时光流转、岁月变迁，思念也没有丝豪的退减，只有更加的强烈。
妈妈，女儿想你，真的好想。想念你的好，想念你的微笑，更加想念你对我的唠叨。如今你远在天堂，你是否对女儿也望眼欲穿？牵肠挂肚？无情的病魔夺走了你的生命，也夺走了妈妈对我的疼爱。没有你的日子，就如世界末日，刹那间一片漆黑，看不到一点光明和希望。
妈妈，女儿想你，真的好想。妈妈呵，可知否？你走后的3个月期间，我每天以泪洗脸，半夜醒来都是泪洒枕巾。有次你匆匆走入我睡梦中来说“女儿阿，妈妈走的太痛苦了，说完变成一条魚在我手掌，然后又匆匆地挥挥手走了……”女儿的泪再也抑制不住，哗啦啦地流个不停，连哭带喊的说“妈妈，别走，别走……”我疯狂地追赶着你，突然“叭”得一声，摔个跟头，惊醒了……我虽不能准确参悟这个梦的意境，但我第二天立马将我养的魚全部拿到公园去放生去了，让魚儿也回归自由，回归大自然，回归到那本该属于它的家……
妈妈，女儿想你，真的好想。日思夜想让我尝到失眠的痛苦，也让我受尽了抑郁的折磨……但是，如今，女儿看开了，也看破了。女儿终于走出了失眠和抑郁的阴霾，重新迎来崭新的自己。因为我知道天堂中的你就希望女儿坚强！快乐！健康！这也是你的遗愿……
妈妈，女儿想你，真的好想。若有来生，愿再做你女儿……
写给天堂妈妈一封信
妈，时光过得好快，转眼您已经去天父那里五年时光。我也才意识到，过了这么久，我才能想您时不再流泪，思念之情随着时光的推移和生活琐碎的消磨，好像越来越淡，但谁能替代您呢？
妈，记得您临终前失去意识时，胡言乱语地对我说过的最后两个字是：“婆婆”。是不是当时您也后悔一向反对我带回家里给您看的男友？是不是那时候想着，如果早点妥协，就能看着闺女嫁人生子了？不至于临终时还是看着大龄单身的我。嘿嘿，妈，我想您此刻明白了，天父给我预备的丈夫是多么完美，您在天上看着您的漂亮的外孙女和帅气的外孙子时，必须心里满是感恩和喜乐吧！
妈，我有了蕊果后，才能理解一点点您那时的心。在临终之前，您才决志受洗，在弥留之际，其实您并不是个性的明白上帝，也并不是个性的清楚自我要去什么地方，所以您必须有很多牵挂和担心。
而我呢，已经信主，似乎明白一些真理，所以在以前，我并不怕死，因为我明白死后要去哪里，甚至有时候还盼望那个时刻的来临。但自从生了您的'小外孙，却开始怕死，我跟上帝祷告说，天父啊，求你让蕊果至少长大到18岁再接我走，要不孩子实在太可怜了！
我还记得您从我们上学时就开始积攒抹布，我问您原因，您说：“留着你们以后结婚摆席时擦桌子用。”网名名字
您给我们四姐妹每人都做了一床双人被，可见那时您多么盼望我们结婚。
您病重时，三妹正怀孕，就是在那样的状况下，您还坚持给她腹中的孩子做了大大小小十几床小被子小褥子……
妈，我此刻才能真正理解您的这些行为，才能理解母亲是如何牵挂自我的儿女。
妈，最近我身边有朋友和弟兄姐妹得了绝症，尤其是有个姐姐，女儿十几岁，她最放不下的就是这个孩子。听到这个消息时，我心里真的个性难过，甚至有些不能理解。我跟上帝说：“天父啊，难道你就不能再给这位姐姐一段时光吗？等她的孩子再大一些，孩子失去妈妈是多么痛苦的事情啊！天父啊，你若想医治就能医治，求求你了！”
妈，您离开时，我已经27岁了，可仍然是那么痛。对一个未成年的孩子来讲，该如何承受呢？
妈，我这样跟上帝祷告了，却仍个性痛苦，因为我想到自我的孩子，如果真的有一天，我要离开，而他却年纪还小的话，我该如何理解呢？
妈，虽然我明白上帝会看顾那位姐姐的孩子，也会看顾我的孩子，但是我却有点“不放心”，因为孩子不能再依偎在妈妈的怀里，不能再听见妈妈的声音……
妈，写到这儿，我心里被堵住了。我有些怨上帝。妈，您在天父那里，您此刻是怎样想的呢？
您离开之后，我们姐妹几个都陆续结婚生子了，爸爸最近也找到了一位彼此相爱的阿姨。妈，您此刻看到我们，是不是觉得，当时那些担心和挂虑都是剩余的呢？我想您此刻必须明白上帝对我们全家每一个人的计划，也明白我们每个人的状况，您心里必须个性踏实和安心吧！
妈，您是不是会告诉我，即便有一天真的得了绝症，也不要担心孩子，上帝必须必须必须会以最适合的方式看顾他。
妈，您肯定也见过主耶稣，我想到了主耶稣，主耶稣的出生，是从至高的荣耀降到最低的卑微，这是不是也是和天父的一种分离呢？天父当时情绪如何？主耶稣钉十字架被天父弃绝的时候，天父的情绪又如何呢？
妈，当时您离开我的时候，是主耶稣被天父弃绝的分离之痛安慰了我。此刻，作为妈妈，我试着想明白天父当时的情绪，虽然不能臆测，但必须也是极其痛苦的！但这不是结局，主耶稣复活后，在天父的右边，在永恒里永远不分离了！
妈，想您想的十分痛苦的时候，我明白，您在那最美的地方，终有一天我会和您团聚，那团聚是永远不再分开的。
妈，如果真的有一天，我在孩子小的时候要离开。我相信，圣经的话，天父的看顾，圣灵的带领、安慰和保守，主耶稣在十字架上所付的代价，会安慰我的孩子；对妈妈的思念之情，会因为永恒里相会的盼望，变得感恩和释然。
妈，给您写这封信，是因为那位姐姐的病痛和处境，让我很难过，很想您，但写到最后，上帝好像借着这封信安慰了我的心，使我释然了。
妈，写信真是好事儿呢！我突然有个想法，在您的小外孙每次生日时送给他一封信，记录妈妈的爱，记录上帝的恩典。妈，这主意不错吧？
亲爱的妈妈：
您在天堂里你一切都好吧!
明天就是你离开我们三周年的祭曰，三年前你含着近十年疾病缠身的痛苦不舍地离开了我们。在这三年里我时刻的想念着你，多少次伤心泪下，三年前你走后，我们全家如晴天霹雳，险入了极其的悲痛之中。我们泣血叩首，以礼成服，按照家乡的风俗安葬了你。记得安葬完后天空突降小雨，这是苍天在为你动容，老天在为你哭泣。生离死别乃人生常事，可我还是在大声地呼唤，“苍天啊!你为什么要夺走我的妈妈!”。妈妈，你走时我因工作繁忙没在你床前为你送终，几年来每想起心里就难受，是的，人生自古忠孝难以两全。这也是儿子我一生中最大的遗憾。
妈妈，你走后的三年里我们家也发生了很大的变化，大哥在农村也把房盖了，今年5月份也给松子把婚结了，弟弟妹妹也在西安买了房，5月份我也搬了新居。我们都是家庭和睦，小曰子也算过得去。孩子们也能刻苦学习，我们立志把他们抚养成人。这一切都是托你的福。你就放心吧!
妈妈，我父亲现在身体也挺好的，父亲也是你临走时最担心和放心不下的。是的，他老人家现在孤苦伶仃，一个人在家给自己洗衣做饭，没有你的曰子他显得苍老些了。好在哥哥，弟弟妹妹们离家很近，能经常回家看他，有时间我也回家看他，我们对他很孝顺，这也是他老人家心宽的地方。你走后父亲对你的想念尤为感动我们，床上你生前枕过的枕头他仍然放在他身边，炕席底下的零花钱他仍然放在那里。每当看到这些，做为儿女我们不由得黯然神伤。你们一辈子互敬互爱，省吃俭用，拉扯我们长大。你病后十多年父亲在你身边为你端屎倒尿，喂饭喂药。相濡以沫。我也非常感谢我的父亲。你放心，我们子女一定会加倍地孝顺他老人家，让他度过一个幸福的晚年。
妈妈，从小你就教育我们做人要正直，工作后你又多次告诫我要认真踏实的工作。要把公家的事当个事来干。要善对职工，特别是善对下苦的人。我知道你是一个农村妇女，文化不高讲不出多少大道理。但从这朴实纯真的言语里透视出你是一位伟大而善良的母亲。在今后的工作中我始终牢记你的教诲，努力工作，以企业为家庭，视员工为亲人。这也是我们公司推行的“家文化”理念的核心。
妈妈，我非常地想念你，没你的曰子我显得是多么的可怜!人常说：没妈的孩子像根草。每年母亲节到来的时候，我们兄妹都会落泪。现如今我们再也不能为你尽荐，在这我只能祝福你在天堂一切安好!累了你就歇歇!愿你在天堂永远没有病痛，永远没有烦恼!
妈妈你安息吧!
儿子：袁英洲
7月7曰
写给天堂妈妈的一封信
母亲离开我们已经一年了，202月17日晚上9时45分，农历腊月二十九，我敬爱的母亲走完了她八十五岁的人生历程，永远地离开了我们。
妈，我们知道您不想走，您舍不得我们这一大家人;我们更舍不得您走，您是天底下最善良、最慈爱的妈妈。我多么希望您能睁开眼再看我们一眼，摸摸我们的头，聊上几句家常话，哪怕再说上一言半句。可是您为啥一句话没说就匆匆地离我们而去，给我们留下无尽的思念和伤痛。
您一生艰苦朴素、心地善良，您把全部的心血、全部的爱都倾注在我们兄妹6人身上。由于爷爷奶奶走得早，您和父亲含辛茹苦地把我们兄妹6人拉扯成人，并各自成家立业。从我记事起，妈每天都是在为我们忙碌着、操持着家中的各种家务活及农田杂活。您经常对我们说的一句话就是“早起三光、迟起三慌”，一年四季，不管春夏秋冬，妈您总是凌晨4点多就起床，家里有父亲、两个哥哥、一个姐姐上班，还有两个哥哥和我还要上学，一大家子的吃喝都是由您来操持。每次您把家里的活干完，又要匆匆忙忙去农田里干活。那时候咱家可热闹了，不仅喂有鸡、鸭、兔子，还喂了两个上百斤重的猪，您把它们喂的特别壮，每到年底的时候总能卖个高价钱，您总是高兴得合不拢嘴，咱们一家人都跟着您高兴。
每次您从田地里回来，总是先拿馒头和凉水来充饥，然后就开始打理一家人的吃喝，家里所有的重担都落在了您一个人身上，可您从来没有叫过一声苦和累，您让我们感受到了母爱的伟大和家庭的温暖。
您是一位意志坚强的女性，在我的记忆里，几乎就没见您流过眼泪。唯一的一次是在的农历7月，也就是我父亲病逝的那一天，那是我长这么大唯一见您哭。在父亲走后的几天里，我们兄妹哭得一个比一个伤心，让我这个30岁刚出头就失去了父爱的温暖，真是越想越痛，越哭越心痛，是您撑起了母爱这把大伞，安慰我们说：“你爸他也是70多岁的人了，也没受多大的罪，人总是要走这条路的，不要再哭了”。从那之后，您一滴眼泪没掉过，但是我知道您的心里比谁都难受，只是没有在我们面前表露出来。
您一生乐于助人，热情好客。小时候就见村子里谁家有困难来家里借钱，您总是慷慨大方地拿出20元钱，说拿去吧，没有就不要再还了。想着当初80年代初的20元钱起着多大的作用，可您从来没有在我们面前说过“有借不还”的这类话。您经常对我们说有话要对知人说、有饭要让饥人吃，对待每个人不管他贫穷还是富裕，都要一视同仁。曾记得，村里有位奶奶瘫痪在床多年家里没人管，是你每天帮着她端屎端尿，不嫌累不嫌脏，把屋里给打扫的干干净净，父亲为这件事情心疼您、还跟您吵了几次架;村里谁家闹矛盾或者有纠纷了，都会跑来把您叫去劝说，有时候饭都顾不上吃，您去三言两语就把问题解决了;每逢过年过节，您总会忙得不可开交，把好吃的东西几乎送遍半个村，而自己却舍不得吃。
您是咱村里出了名的老好人，在我成长的几十年里，您与我的四位嫂子，婆媳关系处理得非常融洽，几十年如一日，没有与她们红过脸、吵过架，20还被评上了“先进模范婆婆”的荣誉称号，我们全家都为您感到高兴!
谢谢您和父亲让我从小就懂得了做人的道理，吃苦在前，享受在后。干工作要干一行爱一行，老老实实做人，踏踏实实做事。您和父亲教会我好多好多做人的道理和处世的原则，为我树立了良好的榜样，我一定会牢记在心，时刻鞭策自己。
其实，有件事情没有给您说实话，前年孩子考上了江西南昌的大学，跟四哥家姑娘在一个城市念书。之所以向您隐瞒这件事情，是因为春天您在我这里居住的时候，刚好云南昆明火车站发生的**事件。您知道这件事情以后，就不停念叨我四哥四嫂，说把姑娘送那么远不放心，和我商量能不能让四哥家姑娘回来上学，一是离家近，二是有啥事也好有个照应。我慌忙安慰您说不要紧，您操的心真是太多太多了，孩子长大了，她会照顾好自己的，您不用担心，为起这件事您说了好几次。正因为如此，我才没有实话告诉您，骗您说在郑州上学，离家不远。妈，告诉您我的心就踏实了许多，您老放心吧，现在的交通都十分方便，您不用担心。在这里我代表爱人和孩子向您说声妈，谢谢您，谢谢您这么多年来对我们这个小家庭的关心和爱护、谢谢您对我和爱人的工作在背后付出的艰辛、谢谢您对孩子的百般呵护和关爱……
写到这里，我已经无法控制住自己的情绪，无法用简单的言语和文字来总结您的一生，您在我的心目中，永远是一位伟大的、至高无上的母亲。妈，让我再一次地说声“妈，谢谢您，我爱您。”
我至今都不敢相信您已离我们而去。之前和姐姐商量春天暖和的时候，把您接过来再住一段时间，姐姐为这件事特意向领导说情，费尽周折换了一个岗位，为的是能好好伺候照顾您。还有自从我的房子建成以后，我最大的愿望就是每年让您过来住上两三次，好好照顾您、孝顺您，一是让自己尽尽孝心，二来也让哥哥嫂子们歇歇。写到这里，我要向家里的四位哥哥和四位嫂子们道一声你们辛苦了。这么多年来，哥嫂们把您当成老小孩一样来对待，尤其是嫂子们，把您当做自己的亲娘一样，无微不至地照顾、关心您，仔细想想妈您挺有福气的。您一辈子行善积德，乐于助人，也许是上天的有意安排，遇到这么好的儿媳也是缘分。嫂子们对您的好，我会一辈子记在心里，永远都不会忘记。
您不是答应我春天来家住的吗?为啥不信守诺言，独自一人就悄悄走了呢?我真的好想您!每次去家里，您的第一句话就问小孩儿来了没有，孩子他奶奶还好吧?甚至在医院清醒的几天里，也是如此。可是妈您答应我们的话呢?您答应我们要活到一百岁呢?为啥撇下我们一大家子就走了呢?您让我们整天以泪洗面，每时每刻都在想念您。从今以后，没有人能像您一样疼我、爱我、关心我;没有人能像您一样，天冷了，告诉我穿的衣服太小太单薄、要穿的厚点、不怕冻着;吃饭时会说你吃的太少、多吃点，那么大一个人吃的一点点，身体会亏的;上下班时会嘱咐到路上慢点不要慌，平平安安比啥都好……我亲爱的妈妈呀!这种关爱从此之后我将不再拥有，您不知道我的心里有多痛，要是这世上真有起死回生的药该有多好啊!我多么希望您能苏醒过来，再和我们相处三年五载，说上几句亲切的话语，能再看看您那和蔼可亲的笑容，哪怕只是一点点、一丝丝、我就知足了。
在您走后的那几天里，村里的老老少少都来为您吊孝，一个个都哭着为您的离去而感到悲痛，大家都为您感到惋惜，无不感叹一个老好人就这样走了!您一辈子与人为善，与世无争，过着勤劳节俭的日子，终生把劳动当做生命中最宝贵的东西，把劳动当做最大的乐趣，过着充实而安逸的生活。
在您走后的日日夜夜里，我无时无刻不在想念您，上班在想、走在路上想、吃饭睡觉也在想。感觉自己就跟变了个人似的，话不想说，什么也不想做，满脑子都是您的影子，感觉自己好可怜。回想几年来，多少次的住院，您都能化险为夷、转危为安，可这次呢?您怎么就静静地走了呢?我们真的好伤心啊!妈，如今的家中，再也见不到您的身影，我们再也不能进门就喊一声妈，您也不会再答应我们一声了，我真的好想好想您，真想为您再尽一丝丝孝心，为您梳梳头、洗洗脸、剪剪指甲、泡泡脚……“树欲静而风不止、子欲养而亲不待”从此之后再没有这样的机会、再也没有了，留下的只有我们对您无尽的哀思和怀念。
我可敬可亲的妈呀!您老辛苦了一辈子!坚强了一辈子!您老安安心心地慢慢走吧，不要牵挂任何人，孩子们都长大了，都能照顾好自己的一大家子。到了那边和我的父亲每天都要高高兴兴、快快乐乐地过日子。告诉父亲，我们大家都很想念他、牵挂他。每年的忌日，我们都会去坟前看望您和爸的。您的儿女子孙和亲友们将永远怀念您!您将永永远远活在我们的心中!
安息吧!我那永远慈祥美丽的妈妈!
您的女儿：秋霞
母亲：您好。
还是20多年前给您写过信，那是我在千里之外的兵营。后来，电话代替了写信，那是我进了城，您仍在乡下。每年团聚的那几天夜晚，儿女们总是围坐在您的床前，家长里短，有时至五更鸡鸣。然而，两个多月来，这样的相处和交流再也无法重现了。在失去您的伤痛中，即将迎来您76岁生日( 9月13日)。此时，与您不仅相距百里之外，而且阴阳两隔。一时不知家乡有何风俗，我们该为您做点什么。于是，我想到了给您写信。
其实，在您刚离开我们的那一个个夜晚，我常含着泪水，独自坐在电脑前，为您连续敲打出20篇文字。您的名字您的离世以及您的往事，已经不只是我们家族和一个湾子的事了。它通过我在新浪和凤凰等网站的博客(长江短笛)，让至少数万人知道了您的人生和辞世，您的平凡和不易。很多人通过这些文字认识到您的善良、能干与坚强，羡慕我们有您这样一位好母亲。很多朋友当我说同一句话：“你的文章告诉我们，一定要对自己的母亲好。”
您生前肯定没想到，作为农村妇女，您也有“知名”的这一天。有朋友不理解我长时间陷于伤痛的思念文字之中，我当您说说我的心思：写您，是为了还儿欠您生前的债，是补偿您的养育之恩。您活着时，喜欢写字的我，没有为您专门写过一篇文字。如今写您，是想以自己的方式留住您。有记录您的文字在，就意味着您仍然活在我们的生活里。
母亲，这些文稿，在“五七”那天，我已经烧在您的坟头了。您在那边一定还善结人缘的，身边会有识文断字的人读给您听。但我觉得，那些文章中还没有一篇能够准确完整地写出我们心目中的母亲。我一直想用最简单的几个字概括您的一生，虽然心里渐渐有谱，就是没有轻易动笔。如一个作家不敢对一个大事件轻易染指一样。趁今天一定要给您写信的冲动，我想我必须试试。
愁。这是伴随您在这个家庭56年的第一字。家庭的压力和生活的艰难，落在您肩上总是最沉重的。您曾经愁了上顿愁下顿，愁了地里的庄稼又愁游子们的安康，愁儿女成了家又愁孙辈长大。岁月的风霜早遮盖了您的笑颜，年轮印记的皱纹无情地爬上了您的脸颊。记得我幼小时，你总是说自己“心痛”，后来我才懂得，那其实是您呕心沥血的“愁”。
扛。因为父亲老实本分，除了重体力活他力所能及，家里大小事都是您扛。一大家家业从无到有，您扛;复杂的亲戚邻里关系打理，您扛;困难的日子给全家温饱，供五个子女上学，您扛;您重病缠身了，还想自己扛。那些年，总有当家女人无力苦撑生活而自尽，您却硬是没有弯腰。您残了手指、折了胳膊、损了腰脊椎，却始终没有倒下。
忍。为了儿女，没吃的，您忍受饥饿;没穿的，您忍受寒冷。贫困与劳累对您来说已不算什么，反而逼您逐渐强大。您忍了父亲的掘犟，儿孙们年少时的不懂事。贫穷时，您要忍受歧视;日子好过了，您要忍受妒忌。为了家庭和睦，您的肚子里宁可消化石头和刀子，也不抱怨谁。现在想来，要了您命的一身病，都是您忍出来的。
愁，代表母亲当家理事的智慧;扛，标志母亲顶天立地的力量;忍，凝结母亲一生向善的品格。这几个字，都是您过世后，儿女媳妇们在追思中凑出来的。您活着时，我们没曾真切体味出。正如到过宇宙的人说，离开了地球，才感觉地球家园多么美好，才生无限眷念之情。我似乎懂了为何总是由后人费尽心思对前世去考古。我仿佛明白，“因为有死亡，才显生命的价值。”我说过，在您生前，我们缺少对您一次郑重的褒奖。您走后，才感觉您是儿女生命中的奇迹，是我们全家的骄傲。这，也是我给您写信的一个重要动机。
母亲，在最后的日子里，您曾说，不要我们兄妹对您那么好，要不然，您怎会舍得丢下我们。您说这话，让我们多么惭愧。我们要是照顾好了您，没有疏忽，您怎会一下子病得这样重，以至于无法挽回。我们追悔莫及，怎么对您好也换不回您的健康和生命。反而是您的坚强给了我们8个月的机会，才让我们忏悔之情稍有稀释。二弟当时说过，不喜欢听您当别人说儿女孝顺，现实和结果让我们领当不起这两个字。我也想说，自从我懂事成家后，您从来没有责怪我这个长子一声，哪怕是在我对您不冷静的时候，您也没有半句怨言。您走后，反而给亲人托梦，说是花了我们好多好多的钱。您还在替我们着想，您还放不下我们。
母亲，如果您知道我们仍然没有走出那种刻骨铭心的思念之痛，您一定会不高兴。也有朋友劝我，要尽管从怀念的悲伤走向怀念的温暖。其实，您几十年的养育足够让我们成熟，您的离去带给我们的悲伤是必然的，您留给我们的温暖将是永恒的。您的儿女已经不是当初的小孩。三十多年前，那场大病如果您真的走了，我们必定陷于苦难深渊。现在，我们都已成家立业，您用母爱给我们织成了坚强的翅膀，您的执着和坚韧为我们做出了榜样，时间会让我们慢慢告别悲伤，我们几兄妹会好好生活，共同照顾好老父亲，养育好您的孙辈们，不辜负您的期待。
母亲，邻居那位年长于您的痴呆老太，她的大儿子原来是我们当地的一位作家，最近专门为您写了文章，述说了对您的许多珍贵的.记忆，准备在当地文学刊物上发表。您生前关照过他的母亲，他特别感激您。虽然这事您不曾跟我们说过，现在我们每次回去，都会去看望那位老人。为了继承您为人处事的家风，在送您上路的那天，我们兄妹把村里上了年纪的老人全接来聚了一餐，没要人家一份钱的礼金。老父亲说：“你们这样做得好，你母亲一定会满意的。”现在，我们每次回去看望父亲后离开村头时，总不忘停下车来，跟那儿聚集的老人们打声招呼。因为，我们永远记得，您活着最后一次躺在车上离开村头，村里几乎所有的老人都来到您的面前，大家含泪相送，盼望您下次能够健康地回来。一张张面额不大的钞票，一枚枚刚出鸡窝的鸡蛋，饱含着对您的褒奖与不舍。现在，当我们的车停下，仍然有人送上鸡蛋，也有人拧出蔬菜，一如您还活着一样，让我们仍然沐浴着您的福荫。
母亲，我曾经羡慕过，有些人不是有个有文化的父亲，就是有个有文化的母亲。现在，也有人误以为我出生书香门第。但我总是说，我的父母都是文盲。正是一个没有文化的母亲，她的教养造就了渴求文化的我。我还想说，貌似有文化的我，远远比不上我那不识字的母亲。所以，在送您让路的那天，我说了这样一段话：“我们的金钱，比不上母亲的贫穷;我们的财产，比不上母亲的品格;我们的聪明，比不上母亲的智慧;我们的地位，比不上母亲的一介平民;我们的作为，比不上母亲的吃苦能干。母亲是儿女心中的太阳，是我们生活的信仰，是儿女心灵的故乡，是我们倦航的归港。”事后，有亲友说我说得好。我多么希望您在天之灵，能够感应我们对您迟到的颂扬。母亲，那天你听到了吗?
秋天来了，要是母亲还活着，少不了要叮嘱远方的儿孙们添衣裳，您可能正在田里采摘棉花，为我们添置冬天御寒的棉絮，盼我们回家将一袋袋蔬菜拉到城里来。这样的温暖和关爱，此生注定不敢再奢望了。只希望您保重好自己，活着的时候太累太苦，升天了您就好好照顾自己吧。
亲爱的母亲，我始终相信，您人虽走了，但您的灵魂仍在护佑着我们。那飘动的白云是您的身影，那扑面的风儿是您的抚慰。我们睁开眼，您就在面前。我们抬起头，看见您的容颜。我们托日月为您照亮，请星星给您做伴，雨露让您解渴，蓝天做您衣衫。儿子此生再没有机会为您祝寿了，惟有家书一封，遥祝母亲大人幸福平安!如果您感应到了儿的心声，就给儿我托个梦吧，我的妈妈。
慈祥的母亲，您永远活在我们心里!
您的长子：易国祥
.12.10——晚上
写给天堂里伯父一封信
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
——杜牧《清明》
可今天却注定是一个阳光明媚的日子。清晨，浓雾笼罩着宁静的小山村，远山近竹尽是白茫茫的一片，不时从远处传来几声山鸟的叫声打破了山村的寂静，更是使人感到细细的悲凉。今天又是一年清明宗族约定好的祭祖的日子，所以，一大清早宗族里的大人们都忙碌着准备祭品。
经过大家的分工协作各种工作总算是准备就绪了。我呢，被安排上山给大伯清理坟茔上杂草的任务。一段不算很远的山路之后便到了目的地。看着满是杂草的墓地，我思绪万千，脑海里又一次浮现出伯父那熟悉的身影；老宅青石板台阶伯父那沉稳的脚步声似乎又在我的耳边响起。
随渐行渐远的岁月，追溯往昔时光游弋一点点曾经的记忆。在我童年的记忆里伯父的形像就是那个总是拿着一个水烟筒一个小木凳坐在房檐下专注地吸着烟的样子。当年，每每看着伯父在那吞云吐雾和那水在竹筒里咕噜咕噜地响的时候，我们几个就会围成一个小圈静静地欣赏着，直到伯父把最后一口烟雾慢慢地吐出形几个成美丽的烟圈，我们才一幅很不舍的样子离开。而小小的烟圈也就成了我们童年里快乐的甜蜜小圈。可如今伯父的小小烟圈已不再，笑容也不见了。
在这春暖花开草绿的时节里，再回到大山里的老家，我搜寻经年里所有的记忆，像往常一样脑海里尽是伯父那熟悉的.身影。在我的童年里，伯父用他那满是龟裂的双手给我“制造”的那略显粗糙的木宝剑、弓箭，还有那烤熟的苞谷棒成了我不可思议的童趣。可如今这一切都是已经不复存在，那些玩具早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。
伯父的一生很坎坷，却很乐观。当年因为家庭贫困，伯父一生不娶，他一个人在爷爷奶奶去世后就和我们家在一起生活。在那个特殊年代里，伯父他依然乐观而坚强。虽然他读书不多，但他总是不时给我们讲故事并教导我们，只要坚强且努力着，将来就一定可以主宰自己的命运。正是这些，我们几个都从伯父的身上学会了坚韧、善良、乐观和包容。
???? 快五年了，伯父走后的日子，每年的清明，伯父的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，也会选择在这样的日子祭奠伯父。望着只有那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和伯父之间。我和伯父啊，仅仅一碑之隔、一柸黄土，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远！
写给天堂里爷爷的一封信
亲爱的爷爷：
您好！
我好想您，我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了，在我的记忆中，总能想起您和蔼的面容。几年来，虽然我再也见不到您，但孙女永远永远的怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……
那时我还小，记得那天早上，我还在熟睡中，突然妈妈大声喊我：“快起床、快起床，你爷爷病了，我们去医院。”我立即穿好衣服，和妈妈一起来到医院。我悄悄地来到您的病房，见您还在与病魔抗击着，便坐到您身边，声声地呼唤着您，轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿，大人们把您抬上TC室做检查，检查结果很快就出来了，医生将结果告诉我们说：“爷爷脑出血，可能快就不行了，快去看看吧”！仿佛一个晴天霹雳，妈妈立即把我也拉到您的病床前，妈妈只是流泪，我因为年龄太小什么也不懂，只看到大人们都哭成一片，不知为什么又将您拉回家。回到家后，妈妈一直坐在您的身边，不一会儿，听到有人说：”爷爷去世了”我来到您的窗前叫您，您再也不答应了，妈妈哭着对我说：“爷爷永远离开我们了”。我不知道什么是永远离开？从那天开始，我再也看不到您那熟悉的面容，再也听不到您那亲切的.声音了，幼儿园的大门口再也没有爷爷的影子；家里也再没有爷爷的身影。也是从那天开始再没有人带我去看火车；没有人带我去看敲锣鼓；没有人带我去……
时间一天一天过去了，我慢慢的长大了，我才知道那个艳阳高照的中午，病魔把您从人间请到天上，让我们永远天各一方。您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空，我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊！但，只能在梦里！
爷爷，这封信，我没有烧在您的墓前，妈妈让我作为一封电子信件，它会传到天堂上的邮箱里，您一定会看到的。爷爷，下辈子我一定还做您的孙女，您还做我的爷爷，我一定会很懂事的，很孝顺。
我是多么渴望能知道通向天堂地址，好让我把这篇文章寄给您，因为这是一个孙女现在仅能为爷爷做的一件事了。天堂的爷爷！我永远爱您！
祝：
天堂快乐，万事如意，笑口常开！
你最爱的孙女
深圳市福田南开学校初三：一顺顺（周文雯）
您好，您在那儿过得好吗?
爸爸，您还记得吗?在我五岁那年，那是一个寒冷的冬天，大地像披上了一件雪白的衣服。您和我出去散步，我太冷了不时的打了几个喷嚏，您听了，立马脱下您的大衣给我穿上，我顿时感受到一种温暖，这种温暖包含了您对我满满的爱。可我那时不懂事，还摆了个姿势笑着问您：“爸爸，爸爸，我是不是很酷?”爸爸您笑了笑说：“对，很酷,”可我不知道，您当时有多冷。
六岁那年，您出去打工了。但您一直想念着我，每天晚上您都要打一个电话问我：“王馨悦，你吃饭了没?你现在还不睡觉呀!明天还要上学呢?上课的时候一定好好听老师的话，记在头脑里，一定要好好上学，不要你妈妈操心。”这时妈妈总会让我问您：“爸爸，你在那边过得好吗?”您总会说：“我呀，好得很呢!你不要担心我，你要好好学习，天天向上!”可我不知道，您在外面受了多少苦。
八岁那年，您回来了。给我买了好多好多好吃的`，都是我的最爱，有饼干、糖果、巧克力……我高兴极了，狼吞虎咽地吃了起来。可我不知道，您病了，病得很严重。
九岁那年，您终于不再隐瞒病情了，终于去了医院，可到了医院，医生说您已经是癌症晚期了。妈妈伤心的哭了，我也哭了，唯独您站在那儿，坚强的对我说：“没事儿，你爸自己的身体自己清楚，过几天就好了。”我望了望您，一把抓住您的手永远不想松开。可几个月后，您倒在了病床上，喝着一大碗一大碗的中药，吃着一大包一大包的西药，我跑到病床边，问您：“爸爸，您还疼吗?”可您那时还要硬着嘴皮子对我说：“不疼了，过几天就好了。”这时，我的眼泪不知什么时候悄悄地流了出来。几个月后，您走了，再也回不来了……
可您只对我说了一句话：“好好读书，爸爸没事!”您就这样走了，爸爸您知道吗?当看着您慢慢地闭上双眼，手无力地垂下去时，当我看到您被送往火葬场火葬后出来时只剩下一点灰烬和几根骨头时，我肝肠寸断,只能用哭声代表我对您的思念，我还有好多好多的话想对您说。每当我看到朋友们跟爸爸一起玩时，我总想冲上去问她：“你能告诉我，当你伤心难过时，有一个温暖的守护神来帮你分忧多好吗?或者一个慈祥的守护神来教你怎样解决困难的时候的心情吗?或者一个严格的守护神来教你怎样做人的那种心情吗?”
爸爸，我想对您说：“爸爸，您辛苦了。我爱您，谢谢您在这九年对我的养育和爱护，如果有来世我还要做您的女儿。”爸爸您知道吗?自从您走后，妈妈每天以泪洗面，她瘦了，我真希望她能坚强起来，我们一起面对困难，您放心我会照顾好妈妈的。噢，对了!爸爸，您叫爷爷了!嫂嫂给您生了一个可爱的孙女，又可爱又漂亮，爸爸您不是早就想要一个孙女吗?您肯定会非常爱她。爸爸您还有什么愿望没有实现吗?请在梦中告诉我吧!因为只有那样我才能回到您那充满爱的拥抱里。
祝您：在天堂里开开心心、高高兴兴!
您最爱的女儿：王鑫悦
写给天堂里的爸爸一封信
亲爱的爸:
您在您的世界里好吗?女儿想您,好想,好想,可是我却不希望你去的地方是天堂,哪怕您是去很远很远的天边,在我想的受不了的时候,我还可以用一生去找您.可您偏偏去了那个鬼地方,不管天堂多好,我只知道,只有活着的人,是没有办法找到去往天堂的路.
爸,您让我怎么接受您的离去.我接受不了,现在也接受不了.真的.我想您,想您,好想,好想,我曾经想过去找您,怕没有人陪您,您会寂寞,可是我放不下妈妈,您走了,妈妈的头发一天比一天白,人也不成样了.爸,为什么,要离开我,没有人听我说心里话,没有人和我说小密秘.
爸,我结婚了,有了自己的家,有了自己的宝宝,才发现您和妈曾经是多么辛苦,爸,我想让您看看我现在过的好不好,好吗?您来看看呀,爸,我过的很好,就是想您,每当开心的日子,我就想您在哪,你过的'好吗?吃的好吗?有没有受苦,爸,我表嫂说,有办法让我去见您,爸,真的有办法吗?我想见您,即使让我见您一面,然后少活.我都愿意.爸,梦到您很多次了,为什么都是您离开时的样子,我不想看到您那个样子.真的.我亲爱的爸.
爸,在您离开的那三天里,我感到了世界的末日,我哭的没有泪水,我用所有的办法去叫您,可您却听不到.,我用手拉着您的手.发现它是那么的冰,冰的我心痛.爸,最爱的爸.我无法相信,躺在水晶棺里的那个人是您,无法想信在火葬室的那个人是您,无法相信哥哥双手端的骨灰盒中所盛载的是您的身体,无法相信即将离开这个世界的人是我的爸爸.我真的无法相信!
爸,我把您走之前和我和妈照的照片做成了写真,挂在您的遗像两边,你看到了吗?那是我们快乐又伤感的回忆.
回忆以前,您是那么的爱我,我们之间没有秘密,没有代沟,就像是朋友,我有男朋友了,就告诉您,我喜欢哪个男孩,也告诉你,您总是笑,爸,您总是笑着说,傻女儿,您站在这边,我站在那边,我可以触到您的心,您也可以看到我的心,爸,这样的感觉从您走后就再也没有了.
现在是我停在人间,您来到天堂,一捧黄土将我们阴阳两隔了.爸,您不能这样,您还没有想福,我还没有尽孝.爸,您回来呀,让我再看您一眼,就一眼,好不好.这一切也许是上天的安排,也许是命运的折磨,幸福的喜悦,欢笑的言语,却成了永久的回忆.
在我眼里您是天底最好的父亲,您很善良,很爱妈妈,妈妈脾气不太好,每次争吵您总是不出声,一会就没事了,爸,像您这样的男人有几个,爸,您从来都不舍得打我,记得在我6岁时,您打过我一次,我三天没有和您说话,妈妈给了我一支烟,让我点着放在您的嘴里,然后亲亲您,我照做了,可是我看到了您眼里的泪花,爸,这是我唯一一次看到您的泪,即使病痛的折磨您都没有哼一声,别说流泪了,我知道我是您最疼爱的女儿,我知道我也是您夸的最多的孩子,爸,我在外地喜欢给您写信,每次的信,来客您都会自豪的说,我女儿给我写信了.爸,这也是我最开心的事---给您写信.
爸,和您在一起和每分每妙都是我开心的记忆,爸,和我在一起的时光肯定也是您的开心,对吗?爸,您再真实的爱我一次吧,让我再过一天有爸爸的日子好吗?让我的女儿也过一天有外公抱抱的日子,让我老公也见一次岳父好吗?爸,我这个要求过分吗?爸,我想您,想您.,说不出的想.
爸,我女儿叫依菲,都1岁快5个多月了,上次我去看您,没有把她带给您看,您生气了吗?那是因为我怕我哭的太伤心,吓到她,她太小了,爸,您是那么爱小孩,要是您在依菲肯定会比现在更开心,因为您是那么会逗小孩,又是那么的宠小孩,我经常会给她讲起您,讲您是一名军人,是一个很善良很老实的外公,是一个很少和任何发现矛盾的人,依菲可调皮了,而且很爱臭美,妈妈说这是女孩的天性,我觉得,爸,我小时候爱臭美吗?肯定也爱,爸您为什么总叫我傻丫头,是您爱的称乎吗?爸,下次,我一定和我们全家去看您,爸,您也一定要来看我,您需要什么,告诉我,即使在梦里您来了不说话,我也会明白您需要什么了.因为我是您的女儿呀!爸!
快过春节了,不知道您那里每次过节有没有鞭炮声,有饺子吃吗?爸,每年过春节,都是我们和您坐在一起看着电视包着,那种感觉,只有的拥有人才知道那样什么,爸,这里可热闹了,只是家里没有了您,一切都冷清的像是没人.
爸,其实早都想写我的父亲了,可是我一直不敢动手,是因为您在我心中太重太重,我怕我笨拙的笔写不出那份量.爸,您一定要开心,一定要快乐.
爸,写了这么多,您一定看累了,爸,来生,来生您做我的孩子好吗?也让我像您爱我一样去爱您好吗?
此致
敬礼
您的宝:翠翠敬上
20XX年1月7日
写给天堂里的婆婆一封信
婆婆：
您在另一个世界还好吗？有没有感觉到我一直都在想念您。婆婆你知道吗？我很想您。很想您。很想您。婆婆您想我了吗？怎么也不让我看到您。您知道吗？每次回家看爷爷的时候。我心里都有一种失落。想哭的感觉。好想哭。可是有不敢哭出声音。怕爷爷看见了心里难受。好想在看到您一面。好象在叫您一声婆婆。可是我知道。这是永远都不会的事了。不能在像个孩子一样缠着您给我讲故事。不能在看到我做错事的时候您骂我的声音和样子。不能在像以前那样和您在一起说说话。躺在您怀里。姥姥我好想您。真的好想您。记得您病了住院的时候。看见你痛苦的表情。我心里好难受。好想让您快点好起来。好象让我代替你的痛。在学校里。妈妈打电话来说您要跟我说话。听到你的'声音。我好想哭。好想哭。只想立刻见到您。回家后。知道您出院了。我心里不知道有多么的高兴。以为您会好起来。能像以前那样健健康康的。
可是。3月11那天您永远的离开了我。我还没有见您最后一面。我还来得及孝顺您。小时候您答应过我的。您要看着我结婚的。我还没结婚。我还没孝顺您。我答应过您的。等我长大了。我一定孝顺婆婆的。您快起来看看我呀。快起来看看我。婆婆去世了。这个事实。到现在我还不想去接受。我总感觉婆婆一直在我身边。永远都没离开过我。可是她真的离开我了。这辈子最大的遗憾就是对姥姥没进到孝心。我想对所有的朋友说：孝顺老人是必须可少的。也是我们做晚辈应该做的事。不要等到失去了才懂得。不要让自己有遗憾婆婆看到这封信了吗？婆婆在梦里相见。
您带大的外甥女：颖儿
20xx—04—05
★ 写给天堂里的妈妈
★ 写给妈妈的一封信
★ 写给妈妈的一封信
★ 写给妈妈的一封信
