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悲喜十七岁散文随笔
偶然提问身边同学:如果可以，你们想回到自己的高中时代吗？
同学齐声答:不想。
我笑:我也不想。
那年我们十七八岁，整天都埋头在各科的试卷习题里不得呼吸。每天三点一线来回跑，早晨天未亮就起床看书背单词，晚上睡觉都会梦到严厉的班主任跟紧张的考试。
那年我们十七八岁，情窦初开，却都还不懂得什么才是真正的爱情。只是察觉到自己似乎对某个同学有着懵懵懂懂的好感，会在跟他说话的时候不自觉地感到脸颊发烫。
那年我们十七八岁，对自己的认识并不明确，对未来总是感到一片迷茫。我们害怕长大，害怕失去。
与十七八岁挂钩的是高中时代。我难舍自己的高中时代，却并不想回到高中时代。那时的时光，是痛并快乐着的时光。有人说她的高中时代是彩色的，多姿多彩。而我说，我的高中时代，是由黑白灰三色构成的。
我的高中时代，如今回忆起来，最让我印象深刻的是不能穿白色衣服的记忆。高中时代的我还是个艺术生。因为选择了美术，所以曾不得不忍受常年削铅笔画素描速写落得满身的铅笔灰；因为选择了美术，所以曾不得不忍受大冬天因画水粉画而把手泡在说不清是什么颜色的颜料水里。
不过，我喜欢那时候一大伙人都穿着被吐槽说得丑不拉几的深蓝色校服逛校园并且素面朝天的时光。
我喜欢那时候，站在班级群体里闭着眼睛伸展手脚做早操的感觉；我想念那时候，看着五星红旗在学校升旗手们不太专业的操纵下缓缓升起时会攥紧拳头掩饰内心激动的情景；我羡慕那时候，还能坚持将自己的兴趣爱好发展成特长的自己。
我懊恼那时候，因为选择了美术而荒废了课业的成绩；我遗憾那时候，没有认真而婉约地拒绝曾喜欢我的少年；我厌烦那时候，总是无法将兴趣爱好转换为不得不完成的超额作业量的执拗思想；我怜惜那时候，会因为老师的`某一句奚落话而趴在课桌上哭泣的自己……
我不知道如果让我重返十七岁我能做些什么，不知道自己是否会做出不一样的选择，我只知道，那样的时光，经历一次就已足够。纵然难舍青春，却也要继续前行。
如今的我已经快忘了什么叫三庭五眼，已经忘了谁谁谁是美术三杰。高中的时光，已经随着我高三毕业那晚说的那句“再见了，在铅笔灰里打滚的日子，再见了，在颜料水里浸泡的岁月”而结束，再也回不去。
即便真的有时光机能让我回到高中时代，我想我也不会回去了。我不像《夏洛特烦恼》里的夏洛，需要顿悟生活需要挽回谁而回到过去。
现在的我很知足，感恩过去，也畅想未来。所以，十七八岁，就让那段时光被埋葬在那段雨季吧。我们偶尔提起，我们不会忘记。我们有过绝望迷茫，也有过激动欣喜。我们颓废过，我们也拼搏过。
每一个人的青春都是一篇独一无二的文章，寥寥数语总是不能够将它谈仔细。我们的青春还在继续，我们的青春因为短暂所以才显得弥足珍贵。
身边朋友，包括我自己都经常在感叹自己老了，可是年近古稀的老人尚且不觉自己垂暮，一群二十出头的年轻人又是为什么失去了朝气与活力呢。
永远不要觉得自己老了，只要心态是有活力有朝气的，我们每年都可以是十七八岁。
十七岁的我散文随笔
我的故事也写得差不多了，不知道些什么好，后来想想，写一些随笔吧。之后我就默默地陷入了沉思。想想我吧，记性不好，但忘不掉一些过去回忆。
在我的一生中我要是能安排，我一生中能与见谁，不能与见谁，该多好。我多想早一点遇见一些人，和不遇见一些人。人生要是也能彩排就好了，那样就会非常完美，非常完美。有些事没做好可以再来一遍，再演一遍，或者从写一遍。可人生不一样，错了不能再来，后悔了不能从演。只能默默的往前走，走累了换个方向，可就是不能原路返回往回走。
有一次，我和我爸爸下棋，有一步棋走错了，我要反悔。我爸爸说;“棋走错了，你可以悔棋，从新走，可你在人生这条路上，走错了，不能原路返回，只能换个方向，继续走”。还有一次，我出去玩，我爸爸让我注意安全，脾气小点。我非常自信的说，没事，我有那么多朋友，那么多兄弟，关系怎样怎样好。我爸爸就和我说;“人外有人天外有天。低调做人高调做事。人走茶凉物是人非。”当时我还不怎么理解，后来默默的体会了。你风生水起的时候陪你的那些人，和你失魂落魄时陪你的`那些人，感情绝对不同。
有一天，我突然想起了回忆，想了往事，去阳台默默的点了一根烟，想着曾经，想起了那个人。想着想着，直到烟燃烧到过滤嘴狼首的时候才发现个我手上夹了一颗烟。往事回忆是多么的让人沉醉，对她恋恋不舍也忘不掉 。 我不确定所有人都都有一些忘不掉的人，有一些忘不掉的回忆。我想可大多数人都有那么一个忘不掉的人，忘不掉的一些回忆。有朋友和我说，要活在当下，要看向以后。可在现实生活中，又有多少人能真正的忘掉过去，不去想念一些人，去面向未来。
我最近在读一本书，《你的善良必须带点锋芒》，上边有几句话，生活不是用来妥协的，明白请趁早!你无须把自己摆的太低。属于你的要积极争取;不属于你的，也请果断放弃。当然上边也不只是这几段话，有很多值得我去收获的。后来我就想，一个人当你善良久了，忍久了，突然有一天你不再那么善良，不在那么能忍，大多数的人就会以为你疯了，你变了，你之前做的事情都是应该的。所以你医学会适当的善良，适当的拒绝。并不是所有的人都值得你去认真用心去交。
别短期就决定一些事情，时间是不会骗人的。靠人不如靠自己。
经历了一些事情，特别是不好的事情，你才能有所成长。面对一些人，面对一些事。当你无法决定的时候，别让给意见的时候，你要听取百分之四十的意见，剩下百分之六十留给自己做决定。
一些不可能的事情别太抱有希望，但那不是不去做。
加油，认真去生活，别后悔。
人生悲喜皆匆匆的散文随笔
新居毗邻繁华的清风南街，买楼时我就有顾虑，担心环境是否吵嚷。有人说，买高一些，声音不往高处走，于是我也没做考证，听信了这话，买了高楼一居。
谁知东天微黑，万籁俱寂的时候，总有“炮”声鼓荡入耳，让人一惊而起。
睡不着了，听炮声来琢磨其悲喜。
那，随着哀乐而来，炸成两响的，一定是殡丧的炮仗。华北平原村落的习俗是，死了人是要放二踢脚的，如今这二踢脚做的是出奇的响，震的房颤窗抖。第一响有了，黑药喷地，是要告诉土地，人间有一故去之人尸身要入地了；炮身催起，蹿到百米高空炸响，是要告诉上天，人间要有一灵魂升天了。
那撕空裂气之声、连续而发、似抗战片儿上的迫击炮声的，一定是哪家结婚的礼炮车来了。如今的礼炮车那是个先进，一绿色皮卡车上，满载着集束火箭式的发射装置，成排的长长的炮筒斜指蓝天，均能连发，直射苍穹，咚咚之声如雷贯耳。这家新人要高调地向月老报告，人间俗人有了特大喜讯，感谢他牵线搭桥之功，同时也告知亲戚朋友快来分享这新人新婚之喜。炮仗车后，紧跟着是一水儿的挂彩披红的黑色奥迪车缓缓驶过，开车的那些司机好像不知道新郎官多么急似的，舍不得把油门踩下一点点儿。
这样，热闹的早晨就算开始了。
问周围邻居，说是司空见惯的事，由于这里正是全市南北出入的交通要道，所有的车辆进出这千年古城必须经过这里。婚车是早早赶好时辰的，丧车或为医院新故之人归家，或为起早赶去火葬场火葬的。所以，有时，婚车丧车相逢就在所难免了。据知情人士说，这悲喜之车偶遇的时候还不少，所以各家都听从老人们的教导，提前做好应急方案。每当这时，丧车率先出来一壮汉捉住事先栓在灵车上的一位白色大公鸡狠扇耳光，掴的它满脸通红，惨叫不止。为何，却不知，风俗都这么走着的。婚车呢则是先发三声炮，新娘子马上将一包针抛向车窗外，以吓跑亡魂。又将早已预备好的桃树枝条掰断，洒满道路以辟邪防身。然后双方都放响小鞭炮，在噼噼啪啪中各自赶路……一个走向坟墓，一个走向婚姻殿堂。
人世间的生死和悲喜就这么匆匆擦肩而过。谁也不怪谁，因为这纯属偶然，也纯属自然。自然的犹如人的呼吸，在人们不经意间存在着。你不能因为你结婚就不让人家死人，你也不能因为你家老了人就不能不让年轻人结婚。
这路上走着的有悲也有喜，这正如人生也如此悲喜杂陈，岁月如此飘逝匆匆。
其实啊，在我平凡无奇的生活里，悲喜同在是常有的事。我是一个在别人看来能写点东西的文人。在这个凡事都想讲究的时代。婚礼上的主婚词和征婚词等讲话就有人托我来写，虽然我还没有讲过这样的话。人没了不管是党员还是群众都想开个追悼会，给亡者的人生画上个圆满的句号，所以这悼词也有人托我写。写来写去，这一天之中就有婚辞、悼词都写的时候。每当这个时候，我都强制自己间隔两个小时左右再写，以便自己重新整理思路，调整心态，组织语言。这个时候是万万不可对来“求词”的人说这说那的，说什么都不好。所以，默默领受任务自己化解情绪是上策。
这样，我在这一悲一喜中就生发了许多地感慨：这人生悲喜啊，纯属匆匆过客，悲有了伤悲，喜有了纳喜。什么都过去了，这平静的日子还得过。
我常常能正确面对不期而遇的大悲大喜。我坚信养生学里所说的：人不能有大悲，也不能有大喜。
然而，这调节悲喜的诀窍，我还是通过读书获得的。
悲伤时，我就喜欢读读莎士比亚的作品，因为他常常将悲剧的人生写成个喜剧的结局，他总是力图使作品中的人物有一个完美的人生。这读着读着，似乎就转悲为喜了，也许是莎翁的书能使人变得豁达的缘故。试想，在凄冷的秋夜翻着带有墨香的书页，好像每一页都有一个古老而又遥远的灵魂对你独吟，让你的思绪自然地纳入他的文字中，含英咀华，跟随着他穿越那段历史，走进那个时代。细细读来，还真能品尝出悲与喜交融掺杂的滋味，还真能倾听到人性美动听的乐章。更能在他华丽的辞藻中形成飘逸的幻想、进入静美的仙境。在故事中，享受真挚的友情和最忧伤的爱情、在情节里明白什么是最阴暗的狡诈，什么是深刻的`哲理；在剧情中觅见悲剧人的泪痕，听到喜剧人的嬉笑。读书人也能与书中人同悲同喜，一会儿哭起来，一会儿笑起来。回到现实生活中，哎呀！才知书本已被泪水打湿，扉页已随狂笑撕去。
读莎翁的文字吧！他能让你感受人生在阴晴圆缺中的悲喜、在聚散离合中的悲喜，在爱恨情仇中的悲喜。每一篇文字都令你心旌摇荡，每一次阅读，都会被莎翁精湛的笔触与智慧的哲思征服，身心迸发出从未有过的力量。
人生中有很多梦魇般的悲喜，如何面对，就看你的功夫了
如同日月相随，阴晴相伴，人生的悲喜从来都是自然存在、相互交错的。悲剧的结束也许是喜剧的开始，喜剧的开始也许是悲剧的起因。但是无论如何悲与喜不会成为生命中的主题，人只有在悲喜中锤炼，才能让人类的真善美特质得到永恒。
人生不能总是躲在悲的窠臼里，躲避着阳光雨露，在痛苦中彷徨、沉沦。人应该有“大肚能容天下事”的从容，应该有“不以物喜，不以己悲”的胸怀，应该有“不知苦中苦，那晓甜中甜”的尝试。
人生也不能总是飘在喜的彩蛋里享乐。在无休止的享受中玩物丧志，应该在喜乐中淡定平和，体验真谛，珍惜拥有。
人生应该时常把欢乐写在脸上，带给他人，恪守人人乐我才乐的信条。知晓人生如梦，过眼云烟。
人生悲喜皆匆匆，关键是要悲的随意、喜的坦然，这样人就进入了一种崇高的境界，活出一份潇洒自如了。
这样看来，我早晨起来所遭受的喜炮和丧炮惊扰又算得了什么呢？
悲喜两重天_小学写人记事作文
20xx年世界杯赛上，法国队和希腊队为亿万球迷奉献了一幕“悲喜两重天”的场景，而在我自己身上也再现了“悲喜两重天”的.故事。
暑假期间，我参加了全市少儿艺术风采展示大赛。由于太紧张，原本非常熟悉的曲子，到了高潮时，脑子里什么也记不清了，一片混乱，只好模模糊糊地“混”了过去。结果可想而知，刚走出预赛现场，爸爸的雷声就追上演砸的我：“叫你别慌着做作业，你偏不听。这下子可好了，明天也用不着参加决赛了，让你好好地做。”爸爸的雷声震耳欲聋，妈妈的雨点也不甘落后：“这就是太轻敌的缘故。”唉，他们哪能理解呢？我是太紧张呀！委屈的我，泪水不禁夺眶而出，哼，这简直就是美英联合欺负人嘛！我流着眼泪悲伤地回到家。
第二天早上，我没精打彩地吃着饭，还未从失败的阴影中走出来，妈妈的手机响了：“我是肖若兰老师，快让张灵钰准备，下午在歌舞团参加电子琴决赛。”原来，评委们看到我前面弹得非常出色，而且融入了自己的情感，虽然后面出了点差错，还是决定让我进入决赛。哇！我们一家人都高兴得丢掉了筷子，我立刻跑到了电子琴前，专心致志地练起琴来。爸爸妈妈也合着节拍陪我练琴。三个小时后，我胸有成竹地走向舞台，熟练地弹奏出《二泉映月》，赢得了评委的赞同，最终荣获铜奖。
走出赛场，天格外地蓝，草格外的绿，老爸的脸上也“多云转晴”：“灵钰真棒！
走，我陪你去汉江游泳去。”妈妈脸上更是乐开了花：“功夫没有白费的。灵钰让妈妈好高兴，好光荣啊。”于是，爸爸妈妈兴奋地族拥着我走向碧玉般清澈汉江……
你们瞧，我的“悲喜两重天”有趣吗？
如果可以，这个八月，我宁愿独自悲喜。
--题记
一同散步，牵着风的衣角。
红尘如水，我们各自用不同的方式去经历，然后各自，随着那些或美丽或忧伤的往事远去。一些沉淀的记忆，交织在斑驳的流光，忽而明媚，忽而黯淡，展开在一眼可及的地方。
一页轻巧的日子翻过，不经意的触到了蛰伏着的光阴，碰掉了一地的沧桑，在风力招摇飞舞。
默默地，躲在浮生的视线之外。看着风尘，在季节的风里飘飘荡荡。有点心酸，却是没有用眼泪来祭奠那些瘦了的时光。素什锦年，那情那景，依旧。
眼里的时光，找不到对错，只是你我忙着行走，却忘了路上那些美的风景。我懂，记忆，总是在我的心底存在，就像有一天，突然推窗而近的风，从不曾离开。
八月，就此落座……
顺着老旧的城墙，慢慢行走。
抚着手下的斑驳，想着旧年灿烂的时光。
望着天，看鸟飞过，任曾经的无措徘徊在眼底。寻觅的目光，穿不透城墙，只有回转的思绪在浮世间徘徊。轻摊的手心，落了几分失落，眼底见得，常常都是浮华的风景，将那些感慨，执笔写下，那些堆积着的悲欢，却总是找不到宣泄的出口。
风，轻轻地，从我的面前滑过。花开花落，岁月在老去。我依然念着那场相遇。想挽留曾经掬在手心里的温暖，那些不复重来的美好，却是渐行渐远的，变得遥远。
不远的地方，也许还是有着几许期待，就像吹过的风，不羁的招摇。于是，放飞心事，放任自己的心情在这片阳光，不沾尘埃。
一年又一年。时光如水的，在记忆里留下了浅浅的足迹。
站在窗前，看着雨丝在玻璃上蜿蜒。风悠悠而来，窗外的景色洁净如画。那条小巷，我们也曾牵手走过，不知此时，你是否也与我一般，端坐窗前，在心底描着我的剪影?纸上留下的那行墨迹，是否依然有着你和我的印记?
总以为，只要我不想，就会忘记。却不知，当重叠的往事如云般袭来，你的影子又跳跃在我的脑海。
那页诗笺，我读了又读。笔墨渐渐的淡去，轻盈的心事却依然束在岁月的流苏之上，摇曳着，斑驳着。或许是忧伤的，蜿蜒的情，漫漫而来，恍惚着我的视线。
一杯往事，就此咽下，是否就会明了，那份期盼却是守不到你的回眸。红尘陌上，多少聚散离合?沉默的心事归向何处?是谁错种了相思，又是谁错谱了离别曲?
时光深处，寻一个角落独处。
这个八月，走的无声无息。我，又该用怎样的笔墨来记录?
将心底的一切翻出，放在太阳底下晒晒，是不是就可以重温一下久违的温暖?
一步步走来，一步步留下痕迹，遇见时欢喜，别离时悲戚。
一片旧事，栖息在疲倦的心上，那些倦怠了的印记，也都熬不过时间的变迁，化成了一缕烟，飘向远远的天。那些曾经温暖了你我的瞬间，就这样的流连在回眸的眼里。
可知，朦胧的情感，只有你读的懂，轻盈的心思，带着淡淡的忧伤。流年暮了芳华，芊芊手指敲打着梦里梦外的沧桑，经尽了世事，依然还是放不下心中的牵挂。
可是，流年终究还是这样的淡去，你的笑声，浅的依稀，只剩下风，肆意的来来去去。
依稀的，将那份追忆写在似水流年。
笔墨挥洒出凌乱，忧郁着笔下的时光。那些片断，该怎样捡拾，怎样拼凑?
烟雨散了，梦也去了，人行了，是否就能忘记那场红尘?回首年华，字里行间的痴情，横陈画轴的陈年，我们依然用这悠悠的嗓音低唱。
触指摩挲的是那似梦非梦的缱绻烟尘，清寂而幽婉。无法释怀的情感，不知所踪的往事，在心思漫长的浅笑里，踏过了春秋。无数往事飘落，一种心情，谁端坐于时光的那端，想着远行的人，守着天涯?
打开窗，嗅一下窗外的新鲜，也许，一切都会美好起来。
八月，众多的心事，我惟有，沏一杯茶，与之对坐。
微微的笑，看着风儿为我停留，带了了淡淡的花香。
摊开手掌，却抓不住什么。那些深的浅的，浓的淡的，都零星的落入摊开的画笺，随着岁月一点点地退色。
光阴里，一切都是那么匆匆，而我，宁愿守着这样的时光，让那些美好，搁浅在梦里，成为永恒。
也许，经年以后，我依然不懂，但是我会一直静静的寻着幸福。
这个夏天，就这样微笑着度过，与字为伴，浅笑嫣然。
生日的悲喜_作文
“哼…”我气鼓鼓地喊道，“不讲义气的家伙！以后再也不跟你玩了！气杀俺也！哼哈哼……”
哎！你不知道吧，今天是我铁哥们邱邱的生日，我们约好一起为他庆祝。早上七点半，我一起床就飞奔新华书店，因为今天是我跳拉丁舞报名的日子。我三下五除二报了名，交好钱，立刻掉头跑向邱邱家，可等我气喘吁吁地赶到他家时，还是晚了一步。
邱邱竟然先出去了！他也不等等我，至少也得先打个电话啊！这是什么人呀？世上哪有这么不讲信用、不讲义气的人啊！弃我不顾，自己享乐去，这、这、这哪是铁哥们嘛？我气，我气，我气气气！！！
真是气死我了！气得我头晕脑涨，气得我肝胆发炎――我一气之下把送他的礼物给砸了！可那礼物是木头做的军棋，任我怎么砸也砸不烂。连这烂棋也来欺负我！呀呀呀……好啊，都来欺负我，看我怎么收拾你――
正在我都跨在阳台的`栏杆上，准备把礼物往楼下扔了，“叮铃铃……”一阵急促的电话铃传来了。我三步并作两步，急切地拿起话筒。果然是邱邱打来的，心里的那股气更浓了，我非得骂他个狗血淋头不可！
“快来啊！我们在蹦蹦床这里等着你。就差你一个了！赶紧过来呀！……”听着听着，那股气不知怎么一下子消失得无影无踪，反而心里又开心又高兴，像灌了蜜似的，那个甜呀――一个字“爽”。
我就说嘛，铁哥们怎会舍得丢下我嘛！毕尽三年的交情嘛！嘻嘻嘻…哈哈哈…
…礼物啊礼物，幸好你那么结实，这下可派上用场了！还罗嗦什么呀，赶紧冲啊！
一路上我心里美滋滋的，甭提多高兴了！一想到又能跟好朋友聚在一起，心里乐开了花！
《悲喜无忧》作文
《悲喜无忧》
悲愁在身外，
真喜发心底。
两两无间隔，
再也不忧难！
解除哀愁间，
快乐相伴吾。
如敞亮心房，
青春永跟随！
放开去奔跑，
怀中涌暖流。
悲喜铸就精神
用什么词汇才能描述的.激荡和震撼? 用什么样的心情才能盘点20的大悲和大喜? 从年初百年不遇的南方冰雪灾害,到震惊世界叫5・12汶川大地震,突如其来的无情天灾,以其破坏性、毁灭性,甚至“死亡性”惊醒世人:在大自然面前,人类是如此的渺小与无助.天灾无法躲避,人祸也接踵而至.
作 者：杨眉 作者单位： 刊 名：中国经济周刊 英文刊名：CHINA ECONOMIC WEEKLY 年，卷(期)： “”(1) 分类号： 关键词：悲喜星期天作文
星期天早晨，我早早起床，便央求妈妈带我去骑自行车。妈妈信不过我的车技，没有同意。在我的软磨硬泡之下，妈妈终于答应带我骑车去南山。
一路上，微风轻轻拂过我的面颊，空气里夹杂着桂花的清香，小鸟在沾满露水的枝头欢唱。路的两旁开满了不知名的黄色小花，漂亮极了。我如一只出笼的小鸟，尽情享受自由自在的快乐。我越骑越快，耳边时不时飘来妈妈焦急的呼喊声：“慢一点，慢一点！”我却总是说：“妈妈，你快一点,快一点呀！”由于路上行人不多，所以我们很快就要到达南山了。
就在南山门口的一个大下坡时，我只觉得风“呼呼”的从我耳旁刮过，凉爽极了。但是随着速度越来越快，我的心也跳到了嗓子眼儿，感觉车子像挣脱了缰绳的`野马，完全不受我控制了。我害怕极了，不由自主地大喊：“妈妈，不行了，不行了！”话音未落，我便以迅雷不及掩耳之势骑上了路边的一块大石头。只听“哐噹”一声，我连人带车摔倒在地……
脸色煞白的妈妈连忙跑过来扶起我，心疼地问：“疼吗？要紧吗？摔到哪了？”我感觉妈妈的声音都有些颤抖。我为了不让妈妈担心，假装镇定地说：“没事，没事，一点也不疼。”可是我可怜的膝盖分明已经“血肉模糊”了。
我强忍着疼痛，与妈妈一起骑车回家。一路上，我在心里暗暗地告诫自己：以后骑车，千万不能快，否则就乐极生悲喽！
悲喜记美文
与无限的光阴相比，生命的长度微不足道，在浩瀚的宇宙中，我们只是一粒尘埃。那么喜与悲，成功失败，患得患失，或许令你的生命跌宕起伏，但是在无尽的岁月中，在无边的宇宙里悲喜又算得了什么？
“喜”在少年时代垂手可及，一块糖，一件新衣服，老师一句表扬的话，父母一个轻轻的吻足以成为欢喜一场的理由。喜悦总是伴随着烂漫的少年。偶尔考试砸了，和小朋友闹闹别扭，因为调皮遭到老师的.几句责骂，不悦的心情也是转瞬即逝，含泪的小脸在牵手间又爬上了笑容。
“喜”呀喜，你是如此眷恋如花的少年？
“悲”这个字由“非”和“心”组成，从字面理解，非心中所要，非心中所想，即为悲。当你带着懵懂走进青春期，“悲”与“伤”接踵而来。你暗恋的男生和某女生一个简单的交流，老师一句委婉的批评，父母善意的唠叨，甚至同学一个不解的眼神，都成为你悲伤的借口。敏感的心使你的悲伤无限放大，喜悦却如花隔云端，飘渺而不可及了。苦涩的青春呀，居然被伤感杀得体无完肤。
回头再看这种“悲”时，不禁哑然失笑，真乃“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。
当儿子呱呱落地，护士托着那粉嫩的小身体给我看的时候，那种喜悦竟浩浩荡荡，冲走了所有的疲惫和疼痛，那一刻觉得这洪水般的喜悦是老天恩赐的，无以伦比，之前所有的喜悦统统不算数了。原来喜悦如此鲜活而富有生机，如此真实而醇美。
体会真正的悲伤是母亲的离去。当我面对母亲日渐枯萎的生命无能为力时，当握着母亲的手渐渐冰冷时，那种悲伤苍凉绝世，整个人都被掏空了，连一滴眼泪都没有，那是最纯正的悲伤，最正宗的绝望。在生与死面前，我们脆弱得像一根稻草。不是吗？
喜与悲终不能跨越生死，与鲜活的生命相比，升职、权利、金钱、美色只不过是小丑而已，那么卑微而不足道。生命在光阴面前又是那么仓促而短暂，经历过大喜大悲之后，红尘中的纷纷扰扰，患得患失真的真的可以忽略不计，最后也包括悲与喜。
事业悲喜美文
我得承认自己一直都是一个非常喜欢管理的人，而且我喜欢那种比较灵活的管理；换句话说就是会根据环境不同，情况不同，地区不同来衡量出比较合适的方式方法来，因为我主张创新，灵活。
纵观我所经历的一些工厂企业，可以看出一个很严重的问题，但好像所有的老板都没有看出来。与朋友讨论管理的时候，我曾经用一个比喻来形容现在的企业：一个大树枝繁叶茂，根粗大又深埋地下，唯有中间的部分腐朽了。这样的结果就是：树叶会慢慢枯萎，根基会慢慢腐烂。对于一个企业来说，领导的决策很重要，最重要的是领导的决策往往就被扼杀在中低层的管理上了。老板的资金再多，后台再大，做出来的产品质量有问题，厂风不好，早晚会被拖累的。
一个工厂竟然在没有产品生产的时候列出了三页的处罚条例，每一个罚款都是让人心寒，动不动几百，动不动几千，动不动就交人事部开除；说好听点是为了整理厂规，管的严格，说白了就是领导的`管理有问题，在使用逼迫的手段来强制压制员工。做一个产品，让客户验收，结果返工了四次，对于员工来说，已经厌烦返工并且怨声载道；对于企业形象那已经很丢人了，对于生意人来说，错一次别人或许觉得是失误，错两次别人要重新来看你了，错三次自己的信誉就已经一扫而空了，何况又错了四次，那足够说明管理的人的本领如何了。
一个企业，下不能使员工臣服，上不能让客户满意，坏就坏在中低层的管理，企业高层如果这一点都意识不到，那就是高层的问题了。这就让我想到了选领导的标准：高学历～学历这个东西太花俏，我是信不过，但是我也不否认有学历有本事的人！
之前待过一个小厂，四十多人有六个组长，八个主管，一个厂长，一个经理，两个老板；两个老板都非常有钱，其中一个老板的老丈人是开银行的 。然而却倒闭了，这让我想起别人的话：企业里的领导有85%是摆设，事实上确实如此！领导之间往往不能团结，互相攻击算计，拉拢自己的势力～上面的领导不知道情况，下面的员工就遭殃了，结果可想而知怨声四起，你争我斗。有大量的员工离开，留下的情绪不稳定，又如何能做出有质量的产品？
我没有学历，也不曾后悔当初放弃上学，因为如果我上学了就不会有现在的经历，没有现在的经历我更没资格去谈论管理。我曾经做过品质工程师，就是专门负责品质部发现的问题然后解决，于是我学会了发现问题并解决问题；我是从员工做起来的。我曾做过餐饮管理，就是负责门店营业和运作的，大事小事都要操心还要解决很多未知的事情，于是我学会了灵活多变的做事方式，我是从员工做起来的。我曾经自学管理四年多，除了看书，看视频和各种历史有名的管理人员；于是我学会了把死的管理活用并对管理充满了兴趣。然而，我却没有学历！而现在如果这个厂交给我管理，我可以每个月节省出十分之一的原材料，可以减少品质的不合格发生，增加产量和运作的流畅。听起来是一句大言不惭的话，我很有信心能做到，对于老板是不会相信，因为我没有学历。
朋友都劝我应该去考个电大或者大专，我从来没考虑过～我个人觉得这就像是找对象一样，样子再好，没有内涵，你不可能跟他的样子过吧！有人说我是个没有被发现的金子，我不否认；尽管我只是一个石头，我也会努力让自己发光，让别人发现！如果无人发现，那么我就自己开发，让自己来成就自己。
十七岁一瞬_初中记叙文
已经不大记得清楚是什么时侯，我第一次感到会寂寞。日子都是来的那么来，去的'那么去。谁可曾想到，有一天，我想对它表达什么，试图挽留什么。现在，一说到十七岁，也不知道是感慨还是悲痛，就会一下子觉得措手不及。可能我一直都把十七岁看作一个很重要的仪式。走过这一年，我就真得再也不能自以为是的活着了。
以前，我会说终于等到十七岁了，而现在。我要说终于还是轮到十七岁了。人生就是这样，越过一个又一个看似很重要的坎，还在你忙着庆祝的时侯，你就已经快要老了。在最后只能尴尬的草草收场，一生就这么结束了。
我喜欢把夏天当作一年的分界，一个七月就意味又是一年。呵呵。岁月来去的匆忙，让我觉得很可笑。几年前小学毕业，三年之后初中也算混完，如今，高考在诡异的向我招手呼唤，拿一些着名大学印制的精美的录取通知书诱惑我。从孩子到少年，到即将成年，让我觉得来不及抓住一些可触摸的痕迹和过程，只依稀记得那些我曾信誓旦旦的说过的笑掉大牙的话；
十三岁的夏天我说，夏天应该是一年中最漫长的季节吧，从开始到结束，难耐的等待，从一而终。那个时侯的夏天总也结束不了的样子。
十五岁的夏天我说，又是一个夏天了如约而至了，再过三个下天我就是大人了，我就可以自己把握实实在在的未来了。
十七岁的夏天，已然不是这种心态，我就这样看着夏天，翩然而至，飘然而去。像欣赏一部黑白的故事片。带着类似于怀旧的复杂感情。我的十七岁的夏天，它来了，又走了。
想想自己走过的路，狼藉，偏执，青涩，任性，迷乱，单纯，勇敢，热爱……它们都是我拥有过的美好。这些生命中的关键词，我会用一生去忘记。
那天。我，和我的狗狗。它叫尤优，我们一直都很像。在火车站广场散步。在离我们不远的地方，一列火车逐渐逼近，又迅急离开。起来的风搞得我和狗狗都很冷。它被吓得躲在我后面，像病了一样。后来我拉它回家的时侯，它都不很听话，老是不停地向火车远去的方向张望。满是疑惑和恐惧。我知道它的胆量不是这样。它几次试图挣脱被我拉着的绳子，要和火车一起去那不知名的地方。我真得害怕它去了就再也回不来，迷失在那遥远的轨迹上。我硬是死拉着它回家。在路上，我告诉自己，我要继续学习，继续努力。
时间的长河不断奔向远方，而我在哪里？默默无闻地穿梭于路人甲乙丙丁之中，没有人会发现我。因为我并不特别，我几乎被世俗所同化。四周围墙掘地而起，一座比一座高。而我，蜷缩在中央，好冷！好冷！脑海中有无数个“回”在旋转，它们捏着屁股，叉着腰，嬉皮笑脸……
十六个春秋，十六年的甜酸苦辣，转眼踏入十七岁的大门。有人说，十六岁的花季，十七岁的青春。而我却不想它那么快就到来。十七岁转眼便成年了，成年意味着长大，意味着独立，意味着坎坷的人生即将到来。十七岁，只是快乐青春的回光返照吧！
悄然回头，记忆的枷锁被无情地凿开，记忆如电影般在脑际回放。曾经的童真，曾经的欢乐，曾经的潇洒，曾经的忧伤，曾经的叛逆……一切的一切，连成一串，一闪而过，只留下绝美的印痕……
十七岁——充满梦想，是叛逆，是哭泣，也天真，亦深沉。
十七岁，受伤了，高兴了，只有自己知道。
十七岁的梦好惨白，泪与痛诠释不了整个季节。
十七岁多做深呼吸，也许会减少心的负荷。
十七岁会如水晶闪亮，但在黑暗的角落里谁也看不见，十七岁也会像坠落的红叶，就算是死去，也还算是壮美。
十七岁作文
十七岁作文河南省淮阳中学羲陵文学社田林林
十七岁的我们正值韶华，悠闲地漫步在繁华的世界，自在地浏览着青春路上的美景，细细地品味着青春的味道。
十七岁，在这个洒脱的年纪，我们可以没心没肺地笑，肆无忌惮地哭；可以做天马行空的白日梦；可以幻想赤道上的雪景……
十七岁，在这个张扬个性的年纪，我们可以弄个随心所欲的发型；可以穿着随意的便装；悠悠地在街上散漫着……
十七岁，正是十点的旭日，积满了力量，一触即发。()十七岁，我们最青春的年华。他们都说，青春无限好。绚烂的高阳点燃了我们的热情，青春路上，我们拼搏着、奋斗着；我们收获着，快乐着。哪怕路途坎坷，我们有朋友做伴！
十七岁，最透明的年纪，他们都说青春无敌。三年的高中生活，紧张着，压抑着，充满了挑战和突破。面对苦涩难懂的'数理化，我们苦恼过也怨恨过，面对刚过及格标准的分数，我们哭过、痛过，想要放弃过……带着委屈，苦涩和不甘，我们进入梦乡……当黎明来临，梦醒，又是全新的我们，一如既往地朝气蓬勃，一如既往地自信满满。青春路上，我们一百次被打倒，必将一百零一次站起！哪怕艰难，从未放弃！
他们都说青春的天空洒满泪水，青春的时光充满欢笑，青春的日子充满汗水；他们说，也许我们不能成为掌握自己命运的将军，但注定要当一个过了河界不能回头的卒子；他们还说，十七岁青春的我们，永远青春无智谋！
十七岁，我们最青春的十七岁，最张扬的十七岁，最难以忘怀的十七岁！
那些我们一起走过的，路过的，还有我们曾经错过的，都会成为我们最宝贵的，最美好的。
十七岁，年轻的我们用心追逐风，追逐太阳，追逐梦想的方向。十七岁，我们为青春而歌，为梦而战！
“哎，疼死我了。妈，我的肚子疼，如刀割一般。”我可怜地呻吟着。
“叫你不要乱吃东西，偏不听，后悔了吧！”妈用带刺的话说道。
“好妈妈，以后一定听您的话，您还是先带我去看医生吧。”
“你几岁了，看医生还要让妈陪着，你羞不羞？这次，你自己去，不然你就受着。”妈轻冷冷地说。
“哼，摆什么架子！自己去就自己去，没什么大不了的！”我突然火冒三丈，用力将门一甩，扬长而去。
“气死我了，哪有这样当妈的！”我小声嘀咕着。
肚子太痛了，致使我在路上停了好几次。“翻山越岭”之后终于到了诊所。我迈开双脚刚要进门，却又收了回来。
“天啊，这可怎么办！从小至今，我最怕看医生，更何况只身一人，要是哭了，那多没面子。”我自语道。
“哎！”我惨叫一声，不管三七二十一进了诊所。
经一番检查，是急性肠胃炎，而且很严重，让我先扎一针。
一听扎一针，我立刻全身发软，不怕你笑话，每次扎针我必哭。更何况，让我一个人看病，心中不免有些凄凉。
医生手中的注射器装满了药液。是扎左胳膊好呢，还是扎右胳膊好？――为了方便行动，我决定“牺牲”左臂。
我看着长长的针尖。顿时头晕目眩。
我牙一咬，把头扭向窗外，借此分散注意力。在离诊所不远的地方我看见了一张熟悉的面孔，那正是妈妈。大伏天的，她手里竞拿着我冬天才穿的外套，脸上眉头紧锁，焦急地向诊所的方向张望，嘴巴还不时地一张一合，不知在嘀咕些什么。
我恍然大悟，为自己刚才的所作所为感到后悔。不知是身体的疼痛还是心灵的伤痛。让我泪如泉涌。
“小姑娘，别哭了，扎针不是很痛。”医生见我哭得这么伤心，和蔼地对我说。
她哪知道我的心事呢！
细长的针管拔出来了。我顾不上疼痛，跑出了诊所。
妈看见我出来了，深锁的眉头舒展开来，或许为了保住面子，很不自然地说：“我是看你没穿外套，害怕你再弄个感冒出来，我还要再为你付双重医药费。”
我笑了，虽然左臂还可以感到微微的疼痛，但我似乎忘却了疼痛，内心有一种从未有过的甜美与满足。
与妈走在回家的路上。我默默无语，想起刚才那一幕幕，泪水开始打转，不过，我没让它流出来。
十七岁，不哭，那是母亲让我明白的，那是母亲用言语与行动让我觉悟的。或许“十七岁，不哭”将会影响我的一生，这一切都要感恩于不会找借口的母亲。
有人问我最喜欢的颜色是什么?我会回答：“银色！”
银色，我最喜欢的颜色。高贵中略带典雅，圣洁里又不失奇幻。而漂浮却又把华丽的银变得虚无，变得如星光般魅人迷离，变得如琉璃般空灵诡异，仿佛生活总是错综复杂、难以捉摸……
有人问我怎么看待生命，我会告诉他：“生命就像幽暗中掠过的一缕清光。”这正如流星。流行的光芒虽短促，但天上还有什么星能比它更灿烂、辉煌？当流星划过天际，就算是永恒不变的星座，也夺不去它的光芒。这又如蝴蝶。蝴蝶的生命是脆弱的，甚至比最鲜艳的花还脆弱。可是它永远活在春天里。它美丽，它自由，它飞翔，用它短促的生命写下芬芳！
常常坐在窗边，看着天边的云卷云舒，自己的心情也跟着跌宕起伏、毫无缘由的乱起来，总是觉得心中有什么揪着似的。时常紧锁的眉头也使得皱纹过早地登陆了我的额头。看着从球场归来的同学们，我又不得不在心中长叹：为何自己不能像他们一样活泼？为何自己就这般地未老先衰？
我是一个很传统的人，喜欢内敛，喜欢秀外惠中，喜欢古典文学，喜欢古代文化。但也不知怎样，我又是一个喜欢时尚，喜欢流行，喜欢庸俗的人。尽管我一直宣扬我的阳春白雪，但大多的时候，我依然欣赏下里巴人。有的人说我这个人很混乱，我却标榜自己为矛盾统一体。大脑里充斥了太多的思想，反而没了思想。本来也和大家一起欢笑、一起欢呼，可当一个人静下来时又是忧情满腹、心乱如麻。唉！李后主“剪不断，理还乱”的是亡国哀思，我呢？我为什么忧愁？
曾经把这个想法告诉妈妈，妈妈说这只是十七岁的躁动。我很奇怪，为什么别人也是十七岁，却没有我这般的烦闷？妈妈笑着说因为别人不像你那么心思细腻，不似你那般多愁善感。我不由得蹬大眼：心思细腻？多愁善感？我可是男生耶！平日里最羡慕的便是那些大口喝酒，大口吃肉，一笑泯恩仇，快意天地间的男儿，我又怎么会……妈妈摆摆手：不要怀疑，你长大了，这，就是证明。
也许十七岁将一去不回，当我们回首的时候，我们会觉得现实的愚蠢。少年时的种种湮没在长大后所有更加现实的考虑之中，也许惟一记得的是那十七岁的焦虑与不安和那颗正在成长的心。
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