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我的考研路上 阳光依旧
高中时一直想学文科，可家人不同意，于是不情愿地投身到理科的大军中，结果在高考这一仗败得丢盔弃甲，再无颜面见庐州父老。实在没有勇气复读，于是乎来到南京旁边一小城市里读工科。这里的人常常自诩“如果南京是首都，我们这里就是天津”。这倒是真的，当年朱元璋麾下猛将常遇春率先登上采石矶，留下了大脚印，后人奉为一处名胜古迹。更有传者，知道不?当年李白就是站在这里喝醉了酒，盯着水里的明月，结果一头栽了下去，我不禁向后倒退数步，生怕会蹈李白的覆辙。一般来说想考研的人会有这样一些理由：1，高考时马失前蹄，希望通过考研找回作为骏马在草原驰骋的感觉2，人往高处走，希望到一个更高的层次上发展，追求学业上的进步3，躲避就业的压力，在校园里让自己多准备几年4，实在闲的无聊，于是随大流地也加入到考研的涛涛洪流中去。不知不觉发现前三个理由是多么贴切当时自己心中的情愫。于是在去本科学校报到的那天清晨，我对自己说，我一定要考研，而且要考上名校。
一次在教室里看《风雨考研路》时，班里一女生好奇地问：“什么书啊，封面这么漂亮”等到看到封面上“考研”两字时，不禁吐了吐舌头，“我还以为是小说书呢!”我微微一笑，开始了自己的考研心灵之旅。品读着别人的考研历程，感受着他们的心路旅程，从中汲取智慧和勇气，内心也得到升华。有时心里也会不时追问自己：我能向他们那样吗?我有这份毅力与决心吗?我能忍受前人所描述的那种孤寂与煎熬吗?这时另外一个声音在耳畔响起：你行，肯定行!为什么不拼搏一回呢?人生最大的悲哀就在于回首往事时后悔当初缺少那份坚定与决绝的心。
当时自己的座右铭：不在考研中脱颖而出就在毕业后工作，绝对不考第二次。
暑假时跟一群同样有考研抱负的同学一样，留在了学校，正式开始了我的考研之旅。依然记得在荷塘旁早读的情景，对着一片盛开的荷花大声地朗读英语，有时一阵微风，荷花和绿叶们似乎听懂了似的一齐频频点头，垂柳柔软的枝条划过我的肩膀，似乎在为我打气。因为靠近火炉南京，清晨一过天就开始燥热起来，教室里本来电扇就少而且还哄哄地坐着那么多的学生，于是我退而求其次在寝室里赤膊上阵，倒也清心自得，那时同学常常羡慕我定力足，在寝室里能看下去书。其实只要有明确的目标，一个人也能学好，并不一定非要在教室里才能感受到那种学习的氛围。那个时候最快乐的莫过于上政治辅导班了，虽然并未从那里真正学到多少知识，但是因为是空调教室，让我暂时忘却了夏天的酷热。经常听辅导班老师说，十个人中有三个能考上研究生，而那三个就是从暑假开始认真复习的你们。当时大家心里都一阵窃喜。
我考的是科大的理科。与众不同的是，科大不考数学，而是多考一门专业课，而且是学化学的人公认的最难的科目---物理化学。更加头疼的是，我本科用的教材和科大所指定的一个也不一样。于是又得买书从头开始看。光是物化里面的公式我就记了满满一个笔记本，更不用说还要把这些公式熟记于胸了。当时一个考数学的同学天天打击我的积极性，说数学毕竟是全国统考，肯定公平些，多考一门专业课就意味着不确定因素更多一些。我不客气地回敬道：我敢保证哥总分肯定比你高。这个保证不幸被我实现，结果那个哥们非常郁闷地进行了复试调剂，远离了他向往的广州。
考研不是一时激情，无需某个夜晚自觉状态超好，挑灯夜战至天明。作为考研人，最重要的是坚持。每天在手机闹铃的催促下起床，我都会先做九十个俯卧撑。然后神清气爽地去教室。一开始在路上还能看见跟我一样考研的同学，到了后来十一月份天开始冷了，往往是清晨我从寝室出发，而别的考研寝室灯都还没亮。总是第一个赶到食堂，以至于后来都和打饭的大叔混熟了，看到我来，不等我开口，大叔就把我要的早点装好放在了方便袋里(我习惯于一边走路一边吃早点)。中午时一些考研积极分子担心回寝室休息耽误时间，就买个坐垫，吃完饭后回到教室趴在桌子上小憩一会，然后接着奋斗。自认为没有他们那份决心和勇气，我午休都是在寝室的床上，而且必然要听广播版的新闻30分，有时这也起到了催眠的效果。夜晚在教室里上自习，超过十点之后，学校都会暂时断电提醒考研的同学该回去了，十秒钟后电又忽然来了，同时来的还有看门的大叔，拿着手电，挨个教室盘查：考研的同学该回去了，已经十点了。不禁让我想起了武侠片里总有个在夜晚敲着梆子的更夫，同时嘴里还喊着：，天干物燥，小心火烛。这时一些大侠级别的考生就会辗转来到一楼的通宵自习教室继续奋斗，我曾亲眼见到一位高手裹着被子在看书。着实让我佩服不已。但我终究不是侠客，我很乖巧地回到寝室洗漱睡觉，而且睡前会非常享受地听自己喜欢的歌曲。
大四上学期正是考研人的黄金时期，然而这学期又有很多专业课以及专业选修课，老师们也很同情我们，“上我的课你可以看考研书，但你必须要来”，引来同学们一阵欢呼，然等到真正上课时才发现，多媒体音响声音大得让人根本无法安心看下去。大家大呼上当，于是没过几个星期，就又开始了游击战术。当时感觉最对不起的就是班主任老师，有一天下午逃了他的课以后上楼梯竟然正好碰到班主任下楼梯，只好硬着头皮打招呼，有可能是没上过他几次课，班主任还以为我没选他的课，反过来鼓励我考研要抓紧时间，好好复习。当时汗颜啦，一摸额头全是汗水，虽然当时已经是十一月份，天很冷了。
似乎考研的人在一定的时候都会经历一些身体上的折磨。特别是在冬天，很难想象在一间自习教室里没有人感冒。当我复试完以后，翻开抽屉，里面堆满了各种不同牌子的感冒药，以至于现在对感冒不同的症状应该用什么药，我是信手拈来。曾经自嘲，考研以后我可以开个药店专门卖感冒药，门口贴着牌子：华佗在世，药到病除。最惨的是一次右边牙疼了一整夜，第二天起床发现左边的脸却肿得让我想起了食堂的包子。吃早点时才感觉疼得连嘴巴都张不开了。无奈喝了一碗稀饭，这也是我大学生涯喝的唯一一碗稀饭。后来从校医院开了一些药，吃完之后浑浑噩噩从下午六点一直睡到第二天五点，这也是考研的日子里难得的睡觉时光，惊讶于原来自己这么能睡!
每一位考研学子都会觉得考研这段时光是自己大学四年学的'最为认真的时刻。放下了一切我们能放下的，兄弟间的聚会不会参加了，对校园里情侣间的卿卿我我无动于衷，各种社会活动也变得与己无关。都说考研人功利心太强，其实那段时光是心灵最为纯洁的时候，不必在意要讨好某人或是否得罪了某人，心里想的只是那道真题的解法。这也是为什么好多同学无法进入考研复习状态的原因，因为他们之前已经受过太多的诱惑与渲染，根本没有办法再静下心来认真地捧着书本。
考研初试毕竟还是笔试，两天的状态，四门课的发挥水平，决定了大半年的辛勤劳动是否会带来盼望的硕果。非常庆幸考试地点就在学校对面的一所小学，因此不需要起早赶车。依然记得自己吹着口哨单枪匹马奔赴考场的义无反顾，曾引得周围同学一阵侧目。政治开考前很多人都在紧张地看着时事政治的小册子或是热烈地讨论着问题，而我却在一旁嚼着口香糖，貌似一切与我无关一样。看到同班一女同学非常认真地靠着墙角默记时事可能出的题，我上前侃道：我每天都听新闻，还怕什么时事政治。当时一群女生神情复杂，眼露鄙视地冲我一笑，搞得自己浑身发麻，后悔不已，生怕得罪了她们。第二天考数学，差一点就断送了我这么多天的努力，一个教室里其他人发的都是数学试卷，而我的则是物化专业课试卷，于是从容拿出计算器开始计算。认真负责的三位监考老师轮流向我询问：同学，你为什么要用计算器?任凭我伶牙俐齿，百般解释，他们就是不信，结果后来把监考的负责人请来了，直到他点头，才允许我继续使用。还好，这样一个小插曲波澜不惊地让我顺利渡过。好多人可能会以为专业课考试大家之间差距应该不会太大，但这需要一个前提，就是考试信息的透明度。依然记得第四门专业课考完后感觉好多题目以前见都没见过，直到寒假里翻了科大没有指定的书才知道答案，那时真想仰天长叹：科大出题太阴险了!
有时候公共课根据以往出题套路是完全可以大致估计出下次出题方向的。在中国近代史上有两件大事：1911年辛亥革命以及19中国共产党诞生。既然已经考过了孙先生领导的辛亥革命，那么就必然会考党诞生的意义。当在考场上真的遇到这样的题目时，不禁暗自鄙视命题人出题考虑不周，当然也不排除命题人是故意放水的
在阳光明媚的下午我考完了所有四门课，发个短信给家里说自己考完了。出乎意料的是他们居然没问我考得怎样，只是叫我好好休息，早点买车票回家。搞到最后我自己忍不住了：你们怎么不问我考得怎样?不过说句实话，年的公共课试卷要比去年的简单不少，特别是英语，为了不让大家再吃火锅，出的题目都是中规中矩的。让我这个从12月份开始复习英语的投机分子也拿到了78分。
整个寒假在一种混合了希望与忧虑的复杂心情中度过。最反感有人问我考得怎样，即使当时问的人不多，因为保密工作做得好。在寒假里最大的收获是把以前缺的觉的都补了回来，没看过的电影也好好地欣赏了一下，不过真的没看懂《让子弹飞》。只听说一开始的镜头里由马拉着的列车掀覆象征着马列主义已经行不通了。不禁怀疑初试时是否有必要考政治。
回到学校，大家之间询问最多的就是考研成绩出来没?一个个天天高歌“我等到花儿也谢了”。终于一师兄告诉我科大可以查分了。匆匆赶到校电子阅览室，打开电脑，还没输完准考证号，该死的电脑就死机了，感慨原来考研威力这么大。连忙换了一台，深呼吸，敲击键盘，再单击查询按钮，一个足以把我渡到彼岸科研圣地的分数映入眼帘，那时心里一阵欢呼，这么多努力终于没有白费。又查询跟我考同一专业一女生的成绩，哎，专业课没过线，这时心里不免有种兔死狐悲的感觉。
我依旧还在路上作文
我睁开了眼。我闭上了眼。
我不知道那一个才是真实的我。
午后。阳光正好。
一丝光线。
透过窗帘的缝隙。
我伸长了我的耳朵。我听见了。
风在空气中轻轻地。
唱着歌。
模糊的。某些印象中。
我的思维的终端。
一些影像。散乱。
我的双手颤抖着。
我擎住了我的头。
内心之中，有个小小的`声音。
我害怕你到来时的。
样子。
感觉。分岔。
我一遍遍地梳理着。
梳理成你想要的。结果。
一次次。我距离成功。
越来越遥远。
那些景象。我一遍遍地咀嚼。
我分辨不出。那些光与影的边缘。
在我的心头。
交叉。错乱。
我想是。我睡着了。
某些感觉。渗入梦境。
那不可遏制的流水声。
它不停地流过。
我战栗着。
我惧怕黑夜的来临。
那墨一般的颜色。晕染了我的双眼。
我找不到。
逃离的。方向。
我以为。我可以。
我是奔跑在午夜的。幽灵。
在你稍稍喘息的。时刻。
侵入到你的魂灵。
我想要告诉你。我的感觉。
恍惚间。
时光，匆匆流逝。
茫然。回首。
我依旧。还在路上。
初冬的暖阳透过窗户，懒洋洋地躺了一地。楼下行人不慌不忙地聊着天。客厅传来了外公翻报的声音，安详从容。
这个房间，曾经是我的天堂。
条纹地板上，一个咿呀学语的小孩握着两块积木敲着，嘴里不成调的哼着电视上学的儿歌。暖暖的阳光从屋外照射进来，在地板上留下了一个小小的影子。
刚吃过午饭，外公带着酒气到我面前坐下，也拿起两块积木，“嘿嘿”地笑了笑。“咦，臭死了。”我扭头表示嫌弃。“这是酒，酒味，很香的！”外公站起来，装作很着急地说“9是8+1。”我盯着手中的积木，含含糊糊地表达自己的意思。“哈哈哈8+1哈哈哈哈……”他仰天大笑，根本停不下来。从此只要饭菜上桌，外公就表示他要喝“8+1”了。这个另类的名称成了我们的默契，至今没有改变。
六七岁时的一个夏天，我兴奋地蹦跳着上了楼，外婆开的门。我进门就去寻找我的玩伴——当然是外公！我推开卧室的门，正值中午，他还在睡午觉。窗帘阻断了所有阳光，房间里漆黑一片。唯有门缝里的一束光照向了一个灰色发亮的球体，发出电灯泡般的光。我定睛一看——天！这貌似是个人头！“啊！妈妈！”我没想太多，尖叫着，哭着就逃了出来。外公把头发剪了，他说他怕热。所以我几天没敢靠近他，直至他新头发张出来之后。我给他起了个新外号“光头强”他也笑纳。
在那个无知的幼童时代，他常常逗我笑，也把把成功。有时觉得他就像窗外的一缕缕阳光，照亮我，温暖我，也陪伴我。
前两天发烧，尽管心里有一万点不想上学，但还是敌不过那一放手就无穷无尽的作业。坐在教室里，听着各种公式，本就昏沉的头听得更晕了。那时只想回家，想休息。正想着，从教室后门传来了外公的大嗓门。他是来给我送药的。我起身接来了药，感觉已经清醒多了。教学楼间，大操场上，阳光依旧。
抬头看窗外，阳光下，有一只小鸟，一点、一点，飞远了……
我就像是那只鸟，飞到哪儿都有阳光的庇护和陪伴，从不孤单。
冬日的阳光，依旧明媚，依旧温暖。
连绵了近一个月的雨季终于结束，褪去暗灰色，渐次开始放晴。
冰凉了几日的指尖渐渐回暖，剥离了哀伤以后心上突然就如释重负的轻松。尽管依旧要接受很多尖锐和误解，猜忌和流言，但是已经无谓。这个春天一直在下雨，整个三月都是阴暗潮湿的，每天还是有很多很多的试卷，做了很多努力以后还是延续的失利微微地给人挫败感，除此之外一切依旧。
每每深夜，烛灯之下，翻看着堆叠的奥数练习，咬紧嘴唇却无能为力，只能苦笑着拍着脑袋暗骂自己好笨好笨。还是坚持吧，冲破黑暗之后总会有黎明的，我不相信每一次醒来我都只能面对着深黑的夜幕独自发呆。上帝再残忍，总会给我一点梦想的权利吧？
呵呵，只能苦笑了。
没有人看到我的抑郁。看上去我永远那么，好像一个，可是快乐究竟是什么？是努力掩盖住自己的悲伤佯装的的幸福吗？
还好还有。
现在她是我唯一的了，唯一的依靠。我曾经那些很要好很要好的朋友们，现在几乎都消失在我的里了，只有婷婷，她还在我身边。
婷婷不是那种很可爱的，也不是那种很淑女的。她是属于那种人呢？——嗯，不做作的那种吧。她可以和我一起在人群中放声大笑，可以毫不犹豫地陪着我来一次放纵的单车旅行。在她眼里欺负我的人就是十恶不赦，她甚至会比我先跳出来打抱不平。
她动如脱兔。她静如处子。
第一眼看到她你很容易联想到书香门第的大家闺秀。婷婷会画很精致的画，会流利的英文。她会写一手很漂亮的字，像印刷体一样，赏心悦目。
最重要的，在我失落和悲伤的时候，她从来不会太过分太啰嗦地跑来安慰我什么。
因为她知道我不是那种需要安慰的女孩子。那样只会让我更难受。更多的时候她喜欢用冲击性很强的话刺激我，喜欢在我面前做出和快乐的样子，用这样的方式鼓励和感染着我。或者，干脆地，陪着我一起沉默。
我们都是偏于理性的女孩子，懂得自己需要什么，所以才彼此依赖。当我们在一起的时候，才略略地拥有了那种女生的感性。这仿佛是一种微妙的化学作用，就像过氧化氢在二氧化锰的催化下反应生成氧气一样恒成立，并且理所当然。
总是在想，婷婷就是我生命里的催化剂吧？
她说四月来了，樱花开了。她说我们要一起去看樱花。她说一切都会好起来的。她说阳光消失了一个雨季也还是阳光，一样美好。
然后我就毫不犹豫地相信了。和她一起咯咯咯地笑着，抬头眯起眼仰望绚烂的阳光。真的很美好。
阳光和煦，用四十五度的角度仰望天空，正如青春般灼伤了我的眼，我不止一次的'在感叹我褪色的青春，16岁，不大不小的年龄，却又如此尴尬着，无力的回应着时间如砂。
曾经的我们，什么都不懂，而现在的我们，却拿年纪小当借口，来掩饰自己所犯下的错误，从小时盼望的长大，到现在盼望着时光倒流，原来人都是如此纠结的动物，也许是该去承受一些东西，也许是该舍弃一些东西了，比如：藏在床底下偷偷集藏的糖纸。有时候，我们都会选择逃避，自欺欺人，自我安慰，骗着自己，做无力的挣扎，最后梦醒了，才醒悟，时间总是对的，因为它总能让你感到后悔，我便是一路成长，一路后悔，我后悔着，后悔那一段混混噩噩的日子，后悔做了太多的错事，后悔着我的后悔，如果一切能重来，我的愧疚会不会就少一分？只是，如果，“如果”这个虚幻的词儿。
世上没有如果，做了，错了，后悔了，也不能回头，也只能托着疲惫的身躯继续前行，背着我的行囊，继续人生旅途，路上的风景很美，也很无奈，因为时间的脚步，不允许我停留，我甚至来不及，埋葬我无处安放的青春，太匆忙的脚步，使我错过了许多、许多。
如果我是一朵云，那该多好，我可以随处漂游，悠闲自在，最后化成水滴，了无遗憾，再以另外一种形式存在，蒲公英也行，虽然到最后还是会落地生根，要不，就一阵风吧，寻不到踪影。偶尔幻想一下，告诉自己，现实还不是很残酷，至少，还能寻找到一方乐土，我，应该满足了，总比失去了乐土的人，好得多。
我哪，有时候很容易满足，有时候又总不满足，找到一个伴儿倾诉一下烦恼就会满足好一阵子，有时候却又在寻找着更多的爱与幸福，明明身边有一袋子满满的幸福，却还在寻找更大的幸福，越来越不满足，太贪心了，就会适得其反，所以，我只要守着我小小的幸福就好了，在心里筑一座小小的碉堡，把你们都放进去，有一份温暖默默流动就好。
我就像被人蒙住了眼睛般如此迷茫，又如此恐慌，却又不敢吱声，颠沛流离的青春，如此难以释怀，其实我完全可以轻易的甩开它的双手，让自己明明白白清清楚楚地看清一切，可是，谁不会有那么迷惘的一天呢，就让我先沉迷一下吧，因为等所有的迷惘散去，留给我的只有现实，让我透彻的明白，所有的都是浮云，并不重要了，是啊，一切，并不重要了。
阳光依旧和煦，我仍然微笑，顺着青春的轨迹，走远，再偏离，走向成熟。
每每拿到考试成绩，心情立刻从山巅跌入低谷，失望瞬间将自己笼罩……然后，漫无目的的分析考前的付出。于是发现是自己并未努力，接着，开始了推延学习的时间——实质上无非是在赶作业。渐渐地，对过去的成绩开始漠然，又开始松散。
曾经立志说，不入名校，无言见家中父母。可自己依旧如往常一样，只做敷衍老师的功课。
或许正因为这些，我才反反复复地失望，但又不断期望，开始在这两者间周而复始地运作……
后来妈妈拿近次的考试成绩计算，我才真正的醒悟，自己离向往的名校可谓各置一方，自己的希望在云间飘渺，那道成功的槛似乎在向我挥手告别。
可我不甘，不甘自己竟连一点收获都没有，不甘自己的希望就如此轻易的失去，不甘自己的将来会没有任何阳光相伴。今天的失去并不代表我的明天也是如此，我拥有明天，无数个今日的轮回。我即便失去了今天的希望，我还有明天的希望，千千万万个永不逝去的希望……
我便对自己说，从现在起，不论从前，仅从现在拥有的基础开始，开始冲刺。
也许在以后的路中，我肯定会怀念以前未曾珍惜的日子，逃避所面对的显示；既定如此，我也要努力，想着明天的希望，想着明天所拥有的基础。
也许在以后的路中，我会受到无数打击，但我一定要学会坦然，只有坦然的面对负重的记忆，方可以一个全新的自我面对明天。
花，开在春寒料峭是；光，露在晨曦来临是；我的希望，伴随着明天的阳光来临之际。正如凤凰涅磐，遇火重生，他以自己的死换回一个更加坚强的自己。
所以，当你绝望无助时，请记住：明天，阳光依旧，希望永不逝去……
也许这是个多雨的季节，连日都是阴雨绵绵，我很不喜欢这种阴沉的天气，让人的心情也湿漉漉的，我总感觉被某种无形的东西压得快要窒息，莫名的情绪低落。
今天久违的阳光终于拨开了这层层阴霾，而我的心情也因为今天阳光明媚而美好。走出家门美美的享受一下阳光的轻抚，一阵微风拂过，清新的空气中夹杂着花草的芬芳，当那一抹惬意从心头掠过，连日的不快已烟消云散。
忽然想起朋友说，别被天气左右了心情,是的,生活也许需要更多的智慧，四季的交替，风霜雨雪，阴晴圆缺，亦如人的一生也是丰富多彩阴晴交替的。或许下雨天只是一种心情的调节，过不了多久，阳光总会如期而至。走在阳光下我豁然开朗，其实阳光一直都在，虽然有时风雨掩盖了它，但是它总会拨开云雾，再次灿烂!而我们内心的快乐也像阳光，它一直都在，是我们自己拿太多外在的东西掩盖了它，为了名利，每天奔走在喧嚣红尘，让原本单纯快乐的心无法平静，暂时的忘却那些束缚我们的凡尘琐事吧，趁今天阳光灿烂，让心和着阳光一同明媚!
很喜欢这种阳光下行走的感觉，虽然还是乍暖还寒的时节，可阳光照在身上，连心里都会暖洋洋的，看花草树木享受阳光的照耀，更外的生机盎然，墙缝中一株不知名的小草努力的向外伸展，悄然在阳光下成长!怀揣着这一抹暖阳，想想人生总有太多的坎坷，谁都没有一帆风顺，不如用一种平和的理性的心态来对待生活，也许更能让我们从容平静。
命运有时强加给我们太多无力承受的东西，可我们依旧得接纳生活中的不如意，无论怎样都得勇敢对待，就象那株小草，就算生在一个黑暗的地方，也要努力向着阳光生长，不管风雨如何催残，但风雨过后，阳光会依旧明媚！
哪个夏季温暖的下午，我站在教室回廊上，遇上了别人。
阳光照进楼梯道里，被铝合金型材割碎变成好几块，温暖的阳光照在他的脸部，他见到我，淡淡的一笑。
记忆力穿过時间的隧道施工，伴随着時间扩散，往事一幕幕
之前的之前，他坐下来课室的后位，板着脸，和我一块啃着算术题，接着他太阳一样的笑。
过去的过去，大家为一道题而争得面红耳赤，坐着教室的角落一声不吭。
往日的往日，口中吃着棒棒糖，啃着冰淇淋穿行在校园内的小路上。
以往的以往，穿过大街，踏过小巷，以便一顿饭而跑详细条街道社区。
以前的以前已变成诗文，过去的过去已变成追忆，往日的往日已变成苍桑，以往的以往已记为日记，变成青春年少的纪念册放进我心海。
一些人的名字我忘了，而一些人的名字我忘不了，如同有的人以前与我无话不说，如今却没有话说
时光也许随风而去，青春的记忆既永留我心中。
青春路上，以前的记忆力，幸福的，难过的，好像一场梦，有时甘愿在梦里不肯醒来时，有时却期盼解决，大家就这样爱过伤过哭过痛过以后才会明白，才会生大。
很多事，一直已过才会懂，很多人擦身而过后才发觉沒有好好珍惜，短暂性的相逢等候的确是擦肩，终究的缘尽人散，虽然泪如雨下，却還是无力挽回，能陪着我一起走下来的，仅有被阳光变长的背影。
若未曾了解，不曾相遇，他也不容易变成我记忆深处的那抹阳光，也就不容易璀璨。
就要我唱着以前了解的歌，把属于我的这一份稚嫩的爱深深地满葬在心里，为它举办一场庄重的丧礼。
看，那抹阳光依然璀璨。
祭，那份稚嫩纯真的爱。
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