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莫名的孤单优秀散文
也不知道自己到底在想些什么？有时候，莫名的孤单，真的让我不知所措。我没有太多的烦恼，更没有什么让我值得伤心的'事情。我不知道活着到底是为了什么。
我从来不会去怀念离开的人，从来不会去在意我不在乎的人，尽管我不在乎的人很在意我。
生活真的很乏味。也想过改变一下，至少不像现在这般空落落的。可是我真的不知道我该怎么做才可以过得好一点。有时候，听一首歌，会觉得心有点痛，不知道为什么会有这种感觉。
我想哭，真的，发自内心地想大哭一场。可是找不到可以哭的理由。我不知道为什么想哭。心里早就乱得不可开交。如果现在有个人主动来听我诉说心里的想法，我都不知道该说些什么、该如何诉说。
心里很烦，不为什么，就是烦。我很难过，不为什么，就是很难过很难过……
不想找人倾诉，觉得多余，因为就连我想说什么我都不知道。
不敢说自己心痛，因为我连心痛的资格都没有。不敢说自己过得不好，我知道我不够格。
生命中，那些来了又走的人，在我记忆中都没留下什么痕迹。因为太多的人来人往，走了的人我只当没来过。离别和相遇，从来没有戏剧化，走了就是走了，来了就来了。这些都是注定要发生的，没有谁能改变的了。
我都不知道自己在写些什么了。如果有个人在我什么都不说的情况下就可以明白我的话，那该多好。
我想哭。但不知何时，自己已成了不会哭的人。
莫名青春散文
晨露，像思念的泪，凝在枝头，西风里，颤颤欲滴，坠落成一滴告别季节的雨。没有淅淅沥沥的拥挤，重力塑成的锤，于大地凿下记忆的痕。无法汇入东进的河流，那就湿润沧桑的回忆。
暮光，像干涸的眼，荒照枝头，落叶季，不再哭泣，零落成一片堆叠的空虚。没有莺莺燕燕的热闹，萧条写就的意，在黄昏落下余晖的'叹息。
长烟千里，雁阵南飞。黄沙道上，路途颠瘦了踽行的远骥。戈壁蜿蜒横亘，一程颓阳蒸干了湿漉的蓑衣。风掠过沙脊，沙迷了远望的眼，透过睫毛缝隙，废墟在落日下哭泣。地平线边，霞红如火，半天云炊。
回眸，悲歌油然而起。从指缝里偷窥时光背影，斑斑驳驳，碎玉遍地。走过的路，荒草丛生，早已掩盖脚步刻意的轨迹。一夕轮回，昨日的晨露，已如隔世星辉。红尘里，尽管走过了热闹的街巷，转过街角，孤单犹自荒漠一砾。
夜阑，灯火千万，竟无一盏温暖失途的眼。壮年呵，是金属撞击的岑寒。满月如镜，折射不出故乡的脸。山水迢迢，母亲的呼唤在劲风里呜咽，眼泪打湿了缝衣的丝线，一句苦吟似抽离乡愁的纸鸢。青春呵，已不经意地走远。漠视苦难，痛苦在舌苔上暗淡。当又一个黎明的曙光刺了眼，疼痛在心底痉挛。想要诉说，却莫名于语言.......
莫名伤感散文
当我即将踏入大门，心中的伤感不知为何而来，淡淡的，却又痛痛的。
我走在那岑寂熟悉却又陌生的小道上，我不知道该去形容那种感觉，或许是即将要离开了吧，或许是我从来就没有怀念国中国地方吧。总是想着要离开，离开那些岁月，不想去记起。可当那离开de时光越来越近的时候，心却总是莫名的悲伤。
我整理好一起行李，本想睡个好觉。躺在床上却怎么也无法入睡，看着那些熟悉的一起，或许这一刻我感觉到了物是人非，我们都已经回不到过去，那些曾经饿岁月，也随风而去，留下的只是那残破的记忆画面。熟悉的人，熟悉的物都在心中一点点慢慢消散。
打开电脑，进入自己喜欢的贴吧，看着那些文字，有一种亲切感，本以为我已经没有写文字的心了，可最总还是敲打了键盘，记录了这些，那些，心中的悲伤。
物是人非，何处是天涯！岁月无情，何处有情！
我是否是一个无情的人，总是对那些感情忘却的很快，有时候很想要得到，但是当的到的时候却又不想要，每次都说，或许这不是我需要的了，只是时间，又让我生活在了寂寞之中。我想得到，想忘却。或许我真的是个无情的人吧。做一个无情的浪子。得不到那永远想要的一份爱情。
等待是一种幸福，也是一种煎熬。在那岁月里，用尽生活中的全部去等待着幸福来临的那一刻。或许我们在那煎熬中寻找到了幸福的时光。煎熬也就不在是那么的痛苦。我常常把那些煎熬看的无所谓，一切感觉够的是那么平淡，可是当最后回过头来想，其实一切又都是那么失败，无所谓换来的只是一片空白，而那些青春的岁月，什么色彩都没有留下。空白或许不在是单纯，是那一中惨淡的白吧。
幸福，或许真的离我不远，但是我又抓不住，总是悄然失去，就如青春岁月一样，匆匆离去，茫然回头，一切都也离去，一切都也改变，留下的'只是我那不变的心，还在不想离去，时常停留在过去的岁月里。
当我朦胧的醒来，听着外面烦躁的声音，感觉是那么的无助，我到底怎么了，我到底在苦苦追寻什么....
我是否该失去，失去那些过往，然后去前行。
生活就如同一张废纸，皱纹满面，却又无从说起。
我沉迷与过去中，花了多少个年头，多少个岁月，我也不清楚。本以为我已经走出来了，可很多时候，我还是迷失在过去中，总是留念，怀念。而又不想去面对我改变了，改变的不知道自己是否喜欢自己，喜欢以前的那个我，还是现在的这个我。或许我是个极端的人，又或者我是个懒散的人，只是平庸的度过一生。
不知道该记录什么，也不知道该忘记什么。总之，总之或许就这样过去吧。
莫名的孤单1200字作文
今天是我第一次逃课，而且还是一个人的……坐在这黑暗而潮湿的黑网吧里，孤独而寂寞着。
我突然感觉自己游离在这个世界之外，无法触摸这个世界的一切，我说出的话别人无法听到，而我也只是看到别人的嘴在动而不发出声音，那是种失聪的巨大空白，我就像是个被世界遗弃的孩子，无辜地看着这世界不知是不是因为自己一天天在变老，也不知道是不是因为这世界一天天变老抑或是不是因为生活一天天变残酷。为什么我曾经信奉的友情也会变得虚伪？
不经意间，又回想起如烟的往事。于是回忆的闸门缓缓地打开，那些我们曾爱过的，曾受伤过的，那么多记忆无法阻止的全都轰轰烈烈地冲到你的面前，伴随着时光的潮流，哗啦啦，哗啦啦，不停地向前涌。然后我的眼泪夺眶而出。那些曾经的好朋友已成了我生命中的过客……
想起一句话：“一辈子的朋友像生命里的恒星一样永恒的少之又少，而像流星一样璀粲而段暂的却很多，你可已收藏，可以回忆，可以怀念，但不能耿耿于怀。”就如同白水一样，从滚烫的热水瓶中倒出，再落入不锈钢的杯子。偶尔，杯底会沉淀少许从旧了的热水瓶内壁里的杂质，那便是水垢。只是这人们多数时候忽略的这微粒的存在，许是它们并不在乎吧。那倒也是，毕竟它们太过细碎了，谁又会去注意那些小东西呢？也许有人会说：难道友情真的这么不值钱吗？或许在我心里，朋友多一个不如少一个。因为要认识一个新朋友又要从新去了解他。但我要告诉你们，我是拿最真诚的心来对待周围的朋友的，我的.每个朋友在我心中是唯一的，无法代替的。我不求我的朋友都以真新来对待我，只希望在我受伤的时候可以有个倾诉的朋友。我一直都不了解自己，甚至我不会觉察到自己的思想在某些过渡中竟然会成熟起来了，以至于我身边所有的人都会提醒着我该长大了。而我自己，却什么都未洞察到，依旧是我行我素。可能习惯了一个人静静地生活吧……
很多的时候，我喜欢一个人编织着自己的文字，也编织着属于自己的天空。在这片宁静充满遐想的天宇中，只有我一个人，悄悄地过着一串串生动的日子。匆忙亦或平静。我是在不知不觉变得如此的深沉起来的，其实我并不想变成这样的，只是有些时候你自己把握不住罢了。于是，我仿佛就戴上了一层面具，里面是真实的自己，而外面只是一个虚脱的躯壳。我可以在所有人面前放肆地笑，同时，我也可以在自己心里默默地痛哭。我明白，这样活着会很累，可我究竟还有什么办法呢？我只能就这么呆着，呆着，年复一年，日复一日。这并不是我与生俱来的思想，在很多个意外之后，你所有的一切，便会偷偷地改变，悄无声息。
天空，没有翅膀的痕迹。我不是天使，却划过这片天宇，明净而又蔚蓝，留下的是我和你们深深的回忆……再次重逢，我们洒下的是泪水，带走的是微笑……
莫名的恐慌经典散文
在我童年时候，让我感触最深的是，家里姐妹三人，缺衣少食，母亲对于孩子们没有像样时令衣服而恐慌愧疚；父亲对于家中粮食接不上顿而恐慌自责；西安求学毕业，一度迟迟不能就业，父母又深感自己无能，给娃帮不上忙而恐慌内疚；就业了，婚姻迟迟停滞不前，父母又一次恐慌发愁，坐卧不安……
人生就这样如此反复，一个让人恐慌的问题解决了，一个让人恐慌的问题又接着来了。人呀，一直都生活在矛盾中，生活在莫名其妙的恐慌中。时隔多年后，已为人父的我，终于体会到了父母当年那份忐忑不安的恐慌心情和内心煎熬，自己也陷入了一个又一个无休止的恐慌之中。
恐慌一次次的各种考试，唯恐自己被否定出局；恐慌应对复杂的人际交往，唯恐木讷的自己，处理不好各方面关系，影响个人声誉；恐慌多病的父母的身体再次有恙，唯恐心里不够强大撑不住；恐慌突如其来的变故，唯恐自己承受力之神经被崩断；在工作中唯恐自己有闪失，恐慌领导对自己不满意……
人之一生，跌跌宕宕，起起伏伏，路之坎坷，事之艰难。
好多人，对自己人生描绘的璀璨又美丽，可是事情的发展，又有几件事是遂自己的意愿。其实，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。为此，一个个恐慌接踵而来，一个个忧愁让人对命运的.安排又无力挣脱。
女儿，突患重疾，让我看多了生死离别，看清了人性，更看淡了一切。
近年来，父母女儿轮番住院，自己经常在去医院和单位的路途上奔波。一直都在为囊中的金钱不足而恐慌，而伤神。唯恐至亲之人出现什么不测，自己一时应付不了场面而遗恨终生。
对于，不懂开源节流，勤俭持家的我，父母为此，常教导我和姐姐们：“家有存钱，不用求人。”
“出门门槛低，进门门槛高。”为了给孩子看病，花尽了家中积蓄，还一度四处告借，仰人鼻息自是难免，其中难堪自是不可言喻。儿童医院的重症监护室，每天医药费、诊疗费压的另种境况了。还好，天佑爱女，经过半月治疗，女儿康复出院，房子最终没有被卖掉。恐慌，又一次被解除。
现实给我结结实实上了一堂课，让我如梦初醒；不得不正视，金钱，在某种时刻显示的重要地位。
“手中有钱，心中不慌。”别人有，不如自己有。经历就是财富,现在想起父母的话,真个是字字真切,对我来说教育不为之不深刻。
恐慌让人困惑，让人忧愁，又让人无可奈何。每天都生活在莫名的恐慌中，这是怎么了？是自己生活压力太大还是到了该恐慌的年龄段了？连给人搬砖和灰的阿牛都陷入失业的痛苦中，日日恐慌的不行！
唉，人生而自由，却无往在枷锁之中。
莫名的思念散文
思念总是莫名的，总是在你不经意间，会想起你一直牵挂的那个人。
这一次，我才真正感觉到思念的滋味。因为我真正在牵挂着一个人，一个我爱的女人。
认识不算偶然，反而觉得有些水到渠成；相遇不算突然，却算得上是“蓄谋已久”。一切都是那么自然，那么融洽。爱的火花，在繁星点点的夜空里，肆意地绽放。相依也好，相伴也罢，幸福已经缠绕着我周身。
我是孤独的，习惯了一个人的生活。现在的日子里，多了一种思念的味道。空虚已经不复存在，我已经在思念里感受另一个人对我的.牵挂。因为思念是彼此的，不信，你可以问那天上闪烁的星星。它会告诉你，其实这世上还有一个人和我一样，在思念着。
我不再孤独，因为我的心里不再空荡。她的出现，使我的世界倍放光彩。就像一条绚丽的彩虹，让我看到生活的七彩和希望的美好。生活也许就是这样，只是没有想到，那个给我安慰，给我幸福感的人，却来得这么突然。就像我的思念一样，突然得让我猝不及防。
相处虽然平淡，但我深知，平淡的爱情才是永恒的爱情，爱情的主题只有在平淡的生活中才能得以升华。我不再向往激*情，那样的生活离我太遥远。人嘛，还是现实些好。我得重新面对自己――自己的生活，自己的工作，自己的爱情。我该有属于自己的美好蓝图。
那是一个雨夜，秋日的雨特别缠一绵。像是情一人在诉说着心底的思念。我喜欢听雨，尤其爱听秋雨。我在雨声的伴奏里，往往能想起那些美好的往事。那轻柔的雨声，像是卧室里那盘散发着淡淡香气的郁金香。我能听到雨的心跳，能闻到花香一样的雨的味道。这些就像我想的那个人一样，真的一样。或许，此时我感知不到自己在这个世界里的所在了。
思念如雨！
思念还在继续，甜蜜而苦涩。思念时，我总会想到，要好好珍惜这份爱，好好爱我一日夜思念的那个人。
惆怅,莫名的惆怅散文
不知道为何，心情突然地低落了。不想跟任何人说话，也不敢相信任何人。只想，一个人，静静地，静静地对着天花板发呆。我不知道，我的未来在哪里？突然有一股莫名的迷惘，深深地，深深地占据了我的心。是不是感觉累了，想逃避了？还是你不够温柔，不够坚实，让我有点觉得寒冷和飘零了？婚姻意味着什么？孩子意味着什么？家又意味着什么？
向来自由随性，无拘无束的我，突然发现，迎面而来的，满是沉甸甸的责任，不禁萌生起了异样的恐慌。不要责怪我，也不要笑我。依旧如孩子般没有长大的人，想到将要担当如此多的重任，我真的有点手足无措。我可以是你宠爱的恋人，但不知道，能否成为你心爱的妻子？我的不成熟，不独立，时间久了，是否会让你感觉劳累和心烦？
是否会增添你的憔悴，让你的额头再添上几道深深的皱纹？都说恋爱和婚姻是不一样的，经历了一次失败婚姻的我，面对即将来临的新生活，突然惶恐了起来。心，宛如晨风中，枝头的一片叶子，因为闻见了阳光的味道而欣喜。也因不知道风吹向哪个方向而迷惑。
恋爱中，享受的`是你满满的呵护与疼爱。甚至连一杯热水都要你捧在手里，喂着喝。结婚后，有了孩子后，你还会对我这样百般宠爱吗？孩子，哭了，闹了，你还有精力像现在这样关心我吗？我想做的，只是你一辈子的女孩子。如果爱都被层出不穷的家事所困扰，那所剩下的，也许只能是寥寥无几的一点可怜与追忆了。
我真的是一个长不大的孩子，有点幼稚，有点任性，有点倔强。有时，也有点可爱。需要你的包容，你的呵护。怕你跟我闹脾气，怕你跟我生气，也怕你因为嫌我烦，不回我的短信。如果那样，我的心，会感觉疼痛，无比的辛酸。仿佛是冬天里的一只孤雁，没有依靠，没有方向，没有温暖。只有冷冷的寒风，凄凄的落叶，茫茫的天空，空空的内心。
两个人相守一辈子，天天相见，日日相伴，哪能不生厌倦，不产生摩擦？即使一件再喜欢，再漂亮的衣服，穿久了也会变旧，也要重新挑选。只是，我这个人实在太矫情，喜欢做一只把头埋在沙漠中的骆驼，选择用自欺欺人来面对变化莫测的人生。很傻，很倔强，活得也很累。其实，珍惜彼此相爱的每一天，用心守护爱情，经营一个幸福和谐美满的家庭才是真的，何必在这里自寻烦恼，苦苦忧愁，傻，真的太傻。
有的时候，当我一个人独自走在风中时，听小鸟在耳畔啾啾鸣叫，会想起你温柔的关怀，贴心的话语，心里便情不自禁涌起了一波一波柔情的甜蜜，来自你的幸福的甜蜜。
如果，能这样一辈子，相亲相爱，相识相守下去，多好？没有吵闹，没有分歧，没有矛盾。每天沐浴在幸福的爱河里，快乐得如同两尾在湖里游泳的鱼。徜徉在清澈澄明的碧水中，眼眸里尽是彼此的温柔。我追逐着你的每一个步伐，仿佛追随着一个美丽的梦想。一个我们共同构筑的美梦。
很多时候，我都会萌发出不明原因的惆怅，莫名的忧愁宛如身边如影随形的清风，一阵一阵的，就这样飘浮而来了。毫无征兆，也无法躲避。情绪，变得低落了，突然不想说话，突然想一个人独自呆着。
害怕任何热闹，只想要安静，彻底的安静。有人说，这是文人才有的多愁善感，可我那笨拙的文笔，压根儿称不上是一个文人。指尖敲打出的一点文字，只能算是茶余饭后一点无聊的消遣罢了，不足为谈。
今天，我是惆怅了，彻底惆怅了。惆怅，只是因为我爱你，因为爱，所以一个人的时候，特别害怕寂寞。这种寂寞里，有你给的错误。
莫名绵绵阴雨散文
北风起，沙砾飞，铅云聚，白雪飘，道是一句冬日来。时光荏苒，如白驹过隙，再回首，冰已融，春水潺潺。草长莺飞，万紫千红，生机勃勃，兴致迭起，不由出了门遥望天空，手中牵起了风筝线。阳光普照大地，春意融融，风筝在蓝天之上，自由地飞翔。
春天到了，在翘首以盼中，悄悄地来了，身披七彩的衣裳。
只是晴雨难测，昨日尚是春和景明，今已是阴雨霏霏。行走在宽阔的马路上，看着马路中间的绿化带上，朵朵花儿开得争艳，心下喜悦。但仰望苍穹，只是漫天的灰，无杂色，却让心情染上了灰色。今天的天空有点灰，看来是喜悦不了了。
只是，情绪是情绪，终究只能在心房里游走，不能在空气里弥漫。所以，即使清晨会一个人在田径场上绕着跑道走，口里数着“400,800,1200”，即使一个人会路过那荒芜的林子，一个人走过那条弯曲的小道，一个人推开图书馆那久违的大门，情绪都没有像春日的小雨一样，淅淅沥沥，连绵不绝，氤氲了空气。
只是，我不开心，虽然不是难过，却没有活力，就是茄子先生离开了洋葱小姐后的情绪。我想，这个时候，能够形容我的绝不是多么不可思议的词；只是一个“莫名其妙”就够了。
莫名其妙其实是个很有意思的词，这并不源于它成语的类别，而是这个词总能给人以一些特别的感觉。我不能确切地说出来是什么，就如同在六月的时候，我总是没有心情吃饭，却又说不出原因一样。自然，我没有生病。
六月的炎夏，没有胃口吃饭，我可以整日整日地喝水，整日整日地吃一些清热解毒且败火的东西――虽然味道不好，但很是实用。但是似今日一般的春日，心情的莫名我却无计可施。或许，在起床那一瞬间的怅然开始，我就注定要在类似于抑郁的情绪中逗留一阵子，而这阵子，我只能“面壁思过”。
我当然犯了许多错，大的，小的，都有。它们在我的脑海里交织，就像野外的树藤，很是“无理”，很是霸道，很是错综，很是复杂。我知道它们常常会在深夜出现在我的梦里，然后把我叫醒，并且一直在脑海里叫嚣到第二天凌晨。有人说，这是自责；但很显然，这不是。我告诉自己这只是一种情绪，因为，情绪，我才可以无视。
但是，这样的时刻――寝室里只有我一个人，电脑开着，闪着的光接近于惨白，没有活力，整个空间安静得仿佛呼吸已成惊雷――我是断不可能让自己静静地反思的。我害怕――虽然害怕显得那么矫情――这个时候去面对一些内心的恐惧，因为如此，我会心慌意乱，甚而至于，无心于任何事宜一整天。所以，我自始自终，都捧着那台破旧的手机，与这个世界进行着虽然微弱，却足够强的`联系。
一直自认为我足够“冷漠”，但转念一想，其实并不恰当；或许，只是比较慢热，所以显得疏离。而热了之后，却难以停下。正因为如此，在碰到熟稔但同样“莫名其妙”的她，或者说，素未谋面的TA后，才有了说话的兴趣。
“我觉得你今天早上有点不似平常啊，就像霜打的茄子，没有活力。”我随意发出一条信息，就像在问一个不相关的人；当然，如此问自然有我的依据。
而银屏彼端的人很快给了我肯定的回答：是。
刹那间，我觉得有些许不真实。若是说，自己有这莫名的情绪已是不解的事情，那么看不清脸的在银屏彼端的TA与自己有着同样的情绪就足够奇妙了。这自然可以理解为一种默契。但很显然的是，这样的默契和也许就和天旱时的雨露，可遇而不可求的。所谓物以稀为贵，遇见了，就应当像一句广告词所说：不要错过。
自认为不是一个很擅长珍惜的人，所以，至今，除了亲情，未曾拥有什么；倒是遗憾，落下了蛮多。关乎于这样的阴天，关乎于这样的默契，我并没有去考虑太多，让着自个的心随意畅游。如果自由得到认可，那么一颗心终究会永远勇敢，而勇敢，才是一切继续最无畏的动力。而或许我是自由了，所以平日里很容易聊天失去激情的我，却在并不太热烈的回应里有了继续的勇气。自在地述说，不经意的交集，或许就是最畅快的聊天了。所以，聊天的末端，彼此都可以发出一句“心情好多了”也就不奇怪了；而这，或许也是一种莫名其妙，只是更为美妙罢了。
如此的美妙让心情舒畅了不少，看向外面阴天下的世界的心情亮了许多。虽然这样的天气不知何时结束，隐匿的阳光也不知藏身何处，但是，所能确定的是，在阴雨绵绵的时候，内心因莫名而漠然，又因莫名而喜悦。这样的喜悦远比物质的喜悦来得难，却又比物质给予人的喜悦持久且醇香，或者说，在灵魂深处的我，更愿意享受这样的一种喜悦，而不是天天品尝巧乐兹的味道――即使，对于这个牌子的雪糕我十分喜欢。
假使每一个阴雨天如此，那么那年夏天甜甜的果汁我就常常品及，也就不会如此怀念。当然，那年夏天的甜甜的果汁也并不在于果汁本身；具体是什么，不说也罢。
到这个时刻，这一日已然过了半日。虽然天气依旧，但是我的心情静了许多，没有那种“莫名”，也没了“其秒”。这样，不知是该遗憾，还是该庆幸？
我不知道；或许，天知道。
莫名的感伤散文
努力让自己笑，但结果却还是哭了出来。那些曾经关系很要好的人，走着走着就散了；那些以为会长久的故事，说着说着就没了；那些曾天真的以为会实现的梦，想着想着就碎了。是什么？带着了流年的纯真，抹灭了一开始的激仰，碎了最初的梦。是世息变换莫测，还是物是人非，还是不能坚持到最后？
我们走着走着，却发现：有许多东西都跟以前不一样了；有许多人都变了。那些曾在自己世界中出现过的，那些曾与自己关系好的，走着走着就散啦。到最后，只剩下自己一个人在原地徘徊。突然间才发现，再深的感情也会变淡，再好的关系也会走散。世界不会一成不变，人总是在不断前进中成长。这个成长的过程，是残酷的也是艰辛的，因为有些东西我们无法改变，只能选择坦然的接受。试着去接受，学会去面对！
有时候，不免有些凄凉，因为世界那么大，人那么多，然而有些东西却只能自己独自一人去面对，因为别人帮不了你。有时候，不免有些感伤，因为别人只看到你的欢声笑语，却看不到你欢声笑语后面起伏的波浪。有时候，不免有些孤独，因为来来往往的人群，却没有一个能真正走进自己的'内心世界与自己分享那些喜怒哀乐的。
离开了家，离开了亲人，有很多东西都只能放在心里，自己一个人慢慢承受。时而悲喜，时而忧伤，那都是自己一个人的情绪，与别人无关。看着周遭的人，每天都是一张张笑脸，可是有多少人知道她们的内心有多彷徨。
有时候，很想去揣摩，很想走进她们的内心世界。却发现她们都小心翼翼的保护着，不让人触摸。因为每个人都有一个属于她的内心世界，每一个人都有自己的喜怒哀乐，那是属于她们最隐蔽的地方。只是这样一来，人与人之间的距离就远了，很难交到真心，很难走进一个人。但是好像我们都习惯了，习惯了这样，习惯了把自己包裹起来，习惯了孤单的生活。
所以我们常常倍感到身心俱凉，因为我们害怕伤害，因为我们缺乏关爱，因为我们感觉不到别人的在乎。最可悲的是，在乎我们的人我们感受不到，不在乎我们的人我们却又很敏感。在乎我们的人我们不在乎，不在乎我们的人我们却又在乎着。呵呵…这样一来便形成了一个恶性循环。有许多的人，都有属于她的落寞。
哪一瞬间让你感到莫名的孤单心情散文
某个寂静孤寂的夜里，你爬起来，拿起电话，拔下那曾停在脑中千百万次的号码。在嘀嘀的电话等待声中，你屏住呼吸，当你听到那熟悉的声音传入耳中的时候，几乎要跳跃，要哭泣起来。这时你才发现原来失眠时候，手机里面号码那么多，却不知道该打给哪一个，那是怎样的孤独无奈。
现在分开了，你失眠了，看着TA的号码却再也没有勇气打出去了，哪怕曾经那个人告诉你晚上睡不着可以想想TA，打TA电话打TA短信，TA看到了会回你的，因为你害怕TA已关机，也害怕TA早已不记得你的声音，更担心TA只是一句轻轻的“喂”，你就已经泣不成声，开始不断埋怨自己当初是怎样的不懂珍惜。
那一刹那，你会不会才真的体会到你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可我忍住了，因为我害怕你说你没带，而我却无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴，这段话话语所要表达的落寞？也许，每个人的电话里，都会有那么一个号码，你永远不会打，也永远不会删；每个人的心里有会有那么一个人，你永远不会提，也永远不回忘，有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。
一个人的旅途，也许孤单凄苦，彷徨无依，也许寂寞难耐，艰辛异常。有时候，想找个朋友看电影，但是都有约；想找人说说话，但是没人愿意听；刷了一遍又一遍空间，最后还是一个人带上耳机蜷缩在墙角，一个人狂欢。渐渐你是否已经开始习惯这种孤单的生活？每次坐车都会坐在靠窗的位置，默默的看着窗外的'风景，然后让一首歌单曲循环；每次走到马路上不敢停下，停下来会看到更多的人成双成对的走，而你却一直都是之身一人。
你假装无所谓，告诉自己，是那么那么的坚强，可是当你被遗忘在角落的时候，这才惊觉原来你其实根本就输不起，你也会害怕。那种感觉就像是找了好久的工作没有找到，打电话给TA，问TA想你没，干净利落而又没感情的说，没有。你不禁潸然泪下，没有想到自己长久以来的默默付出居然会换来这样的结果，这是你始料未及的。那一瞬间，骨子里的孤独，是不是让你越发觉得身边有个人跟没有一样？
有人曾说，青春是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个人倔强，一个柔软，最后那个正在成长。小时候，总认为长大很有趣，可以做自己想做的事情。但现在，开始怀念过去了。小时候，每天想的是明天应该去哪里玩，可现在，需要思考面对的问题接憧而来，压得自己几乎快要喘不过气来。至今还依稀记得《花千骨》里面骨头的一句疑问：为了能够留在长留，可以拜尊上为师，就要失去朋友，这就是要付出的代价吗？
或许，成长意味着你要失去某些你认为很重要的东西，也不得不面对一个人的孤独。只有这样，在受伤时你才会懂得打开自己的保护伞来保护自己，以免受到伤害。但是偶尔也会默默的询问自己多少年后，你我是否还会记得那个明媚的下午？记得你我华丽的转身？记得你我孤单时刻的那种感觉？还有，我们成长过程中的疼痛，泪水，叹息和欢笑？当时过境迁，往事随风之时，是否会心存感激，感谢曾经青春岁月里的孤单岁月？
1) 每天重复的生活，让我变得任性和烦躁。
2) 我的特异功能是随时都能烦躁。
3) 都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。
4) 各种情绪在身体里游走冲撞，像是找不到出口而焦躁的怪物。
5) 像只暴躁易怒的猫，蜷伏在一个很浅的意识黑暗处。
6) 我无法为我的暴躁找到更好的开脱，如果一定要说，那也许是你对我不眠不休的沉默。
7) 情绪不好想日翻全世界的时候，只想你来摸摸我的头。
8) 最怂的就是明知自己是备胎却还舍不得离开.
9) 我见证了一个从不爱你到爱你，最后变为不爱你的过程。
10) 如果你不爱我了，即使你是活着，我也当你是死的。
11) 原来不是不被喜欢，而是因为距离太远，你感觉不到我的好。
12) 你想拥抱我正好寂寞 谁的新欢不是别人的旧爱。
13) 白了满头青丝染了一身顽疾终未遇见你归期。
14) 我不想成为别人无聊时的一时需要。
15) 好像把这世间所有的温柔都赐予你还觉不够。
16) 你有新的旅途我却留在当初。
17) 心累才是真的累，讲不清道不明。
18) 我知道是我太过于浪荡让你不安彻底伤透。
19) 把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦、浮沉余生虚伪地歌咏天上人间。
20) 哪怕恨到想杀了你 最后还是想抱着你 爱你就痛在这里。
1) 要再遇见多少人，才能冲淡你在我心中的分量。
2) 带上耳机与世界隔绝 可我为什么难过的想哭
3) 我们分手了 就刚刚 可我真的放不下 哭了也想了很多
4) 有人相爱，有人夜里开车去看海，你坐下来点烟，我喝酒无言。
5) 明明说过不离开的人，最后还是散落至天涯海角。
6) 你从不知道你冷淡我的时候我会有多难受
7) 沉闷的天气比暴雨天更烦躁，那是一种压抑到极致的感觉，如我心情，不能消失，不能释放。
8) 我只是个躯壳 失去了灵魂 在烦躁的白天和寂寞的夜里孤独的游走
9) 今天大姨妈来了心情好不爽阿好累好烦燥好困喔~
10) 你或许来过，像一场烟火，燃烧过我的瞳孔然后狠狠坠落。
11) 我们被那些烦躁的日子搞得心力交瘁、疲惫不堪
12) 涐徦娤毫卟恠噫の埘堠伱倁檤涐の吢裡冇誃難綬嗎
13) 乱我的节奏 这是我反省的理由
14) 你不理我的时候我会很烦躁
15) 莫名的烦燥起来。
16) 我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗烦躁的心波澜不惊地掌舵。
17) 未来暗淡无光脚下的路蜿蜒又曲折我们烦躁忧郁彷徨
18) 即使我的世界无色, 也他妈的不用你来渲染. . . . .
19) 每天都觉得烦躁不安。
20) 好累，永远是不做事花嘴巴的'人最得宠，做多也错多，我感觉我都要崩溃，特别的烦躁。
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