下面是小编整理的网络搞笑经典话语（共含5篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“果汁酸碳”一样，积极向本站投稿分享好文章。
网络搞笑经典话语
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
老子曰：睡可睡，非常睡。
连广告也信，读书读傻了吧！
那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
漂亮的女人大多相似，难看的'女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
你演的戏太真，叫我怎么去相信。
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
最搞笑的网络经典话语
1、老子不打你，你不知道我文武双全。
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、老鼠一发威，大家都是病猫。
4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
5、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
8、天哪！我的衣服又瘦了。
9、我的爱人都叫我第三者！
10、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、再铁的朋友一烧就化了。
13、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、无理取闹，必有所图！
20、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
22、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
24、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
25、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
26、人又不聪明，还学人家秃顶！
27、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
30、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
31、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
32、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
33、我爱你，但是你要和我上床。
34、双手愿为女人而粗糙。
35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
36、生活真好玩，因为生活老玩我。
37、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38、到了山顶才发现，错误的路和正确的.路就差那么几步的距离。
39、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
40、收起你的爱吧，我打假都打累了。
41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
43、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
44、坟价都涨那么快，死不起了。
45、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
46、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
47、我不会飞，不管为了谁。
48、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
49、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
50、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
51、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
52、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
53、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
54、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
55、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
56、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
57、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
58、监狱不倒，我不学好！
59、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
60、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
网络经典话语
我是真的爱你！闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没能骗到自己。
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
眼泪流下来才知道，分开也是另一种明白！
也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 。
只缘感君一回顾，使我思君朝与暮
别轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
不是我的终究不是我的我终归只是你的'一个过客~ 你不爱我~注定我和你什么都不会发生！只是注定不管我怎么跨越，不管我怎么想亲近你~你还是要离开我~ 宝贝~ 我好想你。
回家的路上我哭了，眼泪再一次决堤。无能为力就这样走着，再也不敢骄傲奢求……我还能说些什么，我还能做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。
宁愿笑着流泪 也不哭着说后悔。
亲爱的你睡着了，我唯有把你的爱存进你的手机；等你醒了，我就把我的爱存进你的心里；等你见到我，我就把整个人都存进你的怀里啦！
如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情
如果有来世，我们做一对小老鼠吧。笨笨相爱，呆呆过日子，拙拙依偎，傻傻在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。
温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
我的翅膀 被一滴泪烫伤 飞不到天堂。
我的选择是爱你或更爱你,你的选择是爱我或不爱我!
搞笑话语28句
1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、“我当年““我一朋友”＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的'想太多了。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盘，你是地主。
17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想优美转身，不料华丽撞墙。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
26、鞭策自己，鞭打别人。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的`人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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