下面是小编收集整理的暴笑短信(共含10篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“炸毛可乐”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1. 小李昨天在客户面前骂总经理是笨蛋，结果小李被开除了，为什么? 答案：因为小李泄露了公司的最高机密
2. 警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么? 答案：凶手来自首
3. 一向准时的老处女在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么? 答案：因为那跟踪者走了太慢
4. 一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么? 答案：那是稻草人
5. 任何物体在灯炮和阳光下都有会有影子，你见过最大的影子是什么? 答案：地球的影子：夜晚
6. 小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么? 答案：小花是一条狗
7. 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么? 答案：炒鱿鱼
8. 家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢? 答案：一棵被伐倒的树
9. 小张的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水 答案：他掉到河里去了
10. 为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼? 答案：绝代佳人
11. 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案：在地图上爬
12. 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转 答案：备用胎
1. 篮子里的7个莱果掉了4个在桌子上，还有一个不知掉到哪去了，飞飞把桌子上的莱果拾进篮子里，又吃了一个，请问篮子里还剩下几个苹果? 答案：还有五个
2. 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑? 答案：去抓老鼠
3. 打什么东西既不花力气又舒服 答案：打瞌睡
4. 一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子? 答案：狗只会生小狗
5. 一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办? 答案：做梦吧
6. 用什么擦地最干净? 答案：用力
7. 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么? 答案： 企鹅
8. 如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家 答案：天国
9. 有一种水果，没吃之前是绿色的，吃下去是红色的，吐出时却是黑色的，請問是请问这是什么水果 答案： 西瓜
10. 有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯;就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路!在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。为什么会是这样 答案：漆黑的公路是公路的颜色，当时是白天
11. 什么地方开口说话要付钱 答案：打电话
12. 小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事? 答案：推开门就行
13. 什么布剪不断? 答案：瀑布
14. 怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数? 答案：圆周率
15. 男人最喜欢美女眼里的什么水? 答案：秋波
经典暴笑语句46则
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4.你的话，我连标点符号都不信。
5.男人的实力就是你兜里的人民币。
6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
7.2B不只是铅笔，还有你。
8.笑只是一个表情，与快乐无关。
9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
10.现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的'时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往成功的路，总是在施工
25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28.再逼我，再逼我就装死给你看！
29.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
30.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
31.够不着吧，左脚踩右脚上试试
32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34.鄙视我的人那么多，你算老几？
35.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
36.别紧张，我不是什么好人……
37.你都不理我，那我成狗不理了！
38.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
39.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
40.作为失败的典型，你实在是太成功了！
41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
1. 松下为什么没索尼强?答案：panasonic(怕了索尼哥)
2. A和C谁比较高呢?答案：C比较高(因为ABCDA比C低)
3. 茉莉花太阳花玫瑰花哪一朵花最没力?答案：茉莉花(好一朵没力[美丽]的茉莉花)
4. 橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不好?答案：橡皮。(橡皮差)
5. 布和纸怕什么?答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
6. 麒麟飞到北极会变成什么?答案：冰淇淋。原因：冰淇淋(冰麒麟)
7. 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?答案：懒惰;勤劳。(不做不休)
8. 怎样使麻雀安静下来?答案：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)
9. 小白加小白等于什么?答案：小白兔(TWO)
10. 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?答案：“如果”的
11. 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?答案：槟榔
12. 四个人在屋子里打麻将，来了，却带走了个人，为什么?答案：因为他们打的人叫“麻将”
13. 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
14. 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
15. 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
16. 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
17. 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
18. 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW(别摸我)
19. 鸡的妈妈是谁?答案：纸。直升机(纸生鸡)
20. 天的孩子叫什么?答案：我材(天生我材)
21. 风的孩子叫什么?
22. 水起(风生水起)
23. 哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿(迷路)
24. 女孩身上哪个部位，一生中父母只能碰两次，男朋友碰一次，老公一次都碰不到?答案：嘴唇(叫爸爸，妈妈，上下嘴唇碰两次，叫男朋友上下嘴唇碰一次，叫老公上下嘴唇碰不到。)
25. 什么牛不会吃草?答案：蜗牛
1. 有什么办法能使眉毛长在眼的下面?答案：倒立
2. 最不听话的是谁?答案：聋子
3. 什么书谁也没见过? 答案：天书
4. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候
5. 什么帽不能戴?答案：螺帽
6. 孔子与孟子有何不同?答案：孔子的子在右边，孟子的子在上边
7. 世界上除了火车啥车最长?答案：塞车
8. 打狗要看主人，那打老虎要看什么? 答案：看你有没有“种”
9. 哪项比赛是往后跑的? (答案：拔河)
10. 你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系? (答案：亲戚关系)
11. 牙医靠什么吃饭? (答案：嘴巴)
12. 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么? (答案：什么都看不见)
13. 一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么? (答案：穿着救生衣)
14. 用什么可以解开所有的谜? (答案：迷底)
15. 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
16. 楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? (答案：每年的三月三十日)
17. 哪儿的海不产鱼?(答案：辞海)
18. 迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? (答案：黑夜，哪是地球的影子)
19. 什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).
20. 小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))
21. 小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他正在瞄准)
22. 一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)
23. 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
24. 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎)
25. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)
有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”老师对照了半天，发现自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
十大形声暴笑歌词
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑
1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
2、“千年等一回，等一回――”，有人听成：“千年的'女鬼，的女鬼――”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......
10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
男女之间的暴笑句子精选
1、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
2、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱来搞；现代的男人结婚前乱来搞，结婚后变得老实。
3、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗？”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一次抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
8、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
21、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
22、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
23、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
24、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的`相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
48、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
50、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
暴笑情书：都是世界杯惹得祸
该死的枫：当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁的把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑的无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
我经过郑重的考虑，我决定和你分手！！很正式的分手，我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢的铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。
1。因为你对本人知心知肺的了解，所以不许你出现在我经常走的`路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
2。在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由的带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志，球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
3。坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状的出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
4。分手后三个月内，不允许你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的。”不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情的问我：“你过的还好吗？我无法忘记过去。”如果违反的话，你买单！[next]
5。以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下三号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速去更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！
6。由于你是个比较浪漫的人，所以坚决杜绝以下事件的发生。分手后，许久不联系，我又有了新的意中人，而我们在教堂里接受神父祝福的时候，你气喘吁吁的出现在教堂门口，大喝一声：“你们不能结婚。”然后你拿一玻璃戒指，深情的对我说：“你嫁给我吧？”就象那些庸俗的电视剧一样，你拉着我的手往外跑，高跟鞋跑掉了，婚纱也脏了，最后狼狈的拥抱在一起。想起这样的情节就恶心，如果有可能发生这样的事情，那么你要负全部责任，你需要担负起我后半生的花消。
此六条为基本条款，如有补充，会另行通知。本条约经我反复考虑，符合法律要求，真实有效。如有异议，纯属无理取闹，一律驳回起诉。
生气的雪
今天
暴笑鬼故事 床边的大眼球
一天晚上，窗外下着小雨，雨水从楼顶顺着排水管道流下来，发出噼噼啪啪的声音。卧室有一扇唯一的朝北的小窗，此时正虚掩着，窗外的湿气飘了进来，房间里也感觉湿湿的。
灯早已经熄了，窗外并不是漆黑的一片，有淡淡的白光从百叶窗的缝隙里流泻到屋里，在地上留下了一条条模糊的白影，使整个气氛更加阴森。
我无声的躺在床上，默默的听着收音机里传来的《午夜惊魂》节目。这是一档专门播放鬼故事的节目，主持人凄厉的叫喊，配以恐怖的音效，让人融入一个个离奇的故事当中，让人不寒而栗。
开始的时候，我心里还有些发毛，但是人还是人，我的疲倦战胜了恐惧，我在不知不觉中睡着了……
我好像做了一个梦，但却没有了任何的印象。
突然，我好像听到了水烧开的嘶嘶声。我想不去管它，继续在爪哇国游行，可是这种声音却越来越大，好像一群苍蝇在我的头顶盘旋。
“我又不是尸体，别烦我1我本能地说着梦话。
可是这种声音没有一点减轻的迹象。
一阵沉默……
“哦!原来是收音机没关1这时我才发现人在睡梦中也能思考!
我懒洋洋的从被窝里伸出一只手，准确的(这种动作我已经做过无数次了)播了一下电源开关，声音立即消失了!
我翻了一个身，准备继续再睡。可是不知怎么回事，好像有一股逼人的寒气透过了厚厚的被子，直接作用在我的后背上。我感到寒气顺着脊梁传遍了全身，我不禁一阵哆嗦。
我清醒了许多，我的第六感觉告诉我，有人正盯着我!!
一种莫名的恐惧油然而生：三更半夜的，有谁回来这里?!
“也许是我妈来看看我吧1在心里，我这样对自己说。
可是另外一种强烈的感觉却立即否定了这种想法：因为“她”没有发出任何声音，包括呼吸声，脚步声!!
“谁1我彻底的醒了，猛地转过身来!
——我不禁倒吸了一口凉气!!
黑暗中，我看见的是一个圆圆的脑袋!它长在细长的脖子上，此时，脖子正向下弯着，摆出一副俯瞰我的姿势!更令人恐惧的是，在圆圆的脑袋中间，有一粒巨大的，带着鲜明光泽的眼球正盯着我!!!
我离它如此的接近，它一定能够听到我的心脏在胸腔里狂跳不止的声音!也一定能听到空气在高速通过我的鼻腔时发出的不规则的摩擦声!!更能看到从我额头上渗出的没有温度的透明液体!!!可我却不能从它的身上察觉到丝毫的生命迹象，它显然不是一个活物!!!!
我不敢再看下去了，我怕见到更加狰狞的面孔!
难道，我真的碰见鬼了吗?!?!
上帝啊!是你要惩罚我吗?可我从整体上是一个好人哪!虽然这学期成绩不大好，可上学期却拿了三等奖学金呀!虽然我的人缘不是很好，却从未和一个同学翻过脸呀!即使我做错了事，我已经被女友甩了呀!那不算惩罚吗?!我在说什么呀?
我到底做错了什么?请告诉我!难道是用那五块钱假钞在学校门口买了一个煎饼吗?难道是在食堂快餐部偷喝了几碗番茄鸡蛋汤吗?难道是在学校机房把C盘格式化了吗?难道是在教室里的课桌上涂鸦写打油诗吗?
难道是……
突然，一个念头打断了我的“忏悔”。我脸上露出了微笑，不过却是很尴尬的那一种。
只见我用一只手掐住了它的细长的脖子，另一只手顺着脖子摸到下面的一个开关上。
“啪1随着清脆的一声响，它的“大眼球”闪了两下，忽然发出耀眼的光芒，顿时，整个房间都亮了起来……
“小雨!半夜三更的开什么灯呀?”我妈在隔壁房间喊道。
“……”
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