下面是小编为大家整理的春晚小品地域歧视范文(共含20篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“我好烦”一样，积极向本站投稿分享好文章。
春晚小品经典台词
1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.的第一场雪，比来的稍晚一些。
3. 冲动是魔鬼！
4. 你们让我想死了！
5.您别说，我刚来就进领导班子了！
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
8. 钢琴该起了……
9.小样我整不死你！
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
11.忽悠，接着忽悠！
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
13. 大哥，我真抽了！
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
17.你这人怎么不按套路出牌？
18.自己的路，让前妻后悔去吧！
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属……
23.大哥，你要砸就砸我吧！
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来！
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
29.是你爸大还是城市大啊？
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊？
41.农民工工资不能拖欠！
42.那是相当的.……
43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
44.苍天哪--大地啊--哪位天使大姐为我出的这口气呀！
45.你都对不起你那发型！
46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！
47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在相当于大校……
49.一条狗等于五个保安……
50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀!
58.缘分啊！
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!
63.人家说婚姻是导体，我这，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？
64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
66.你那长相破相等于整容！
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
68.这活挺霸道的啊？
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
71.地球人都知道！
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊？
75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。”
地域歧视背后的社会心理
为什么中国人热衷于地域间的歧视、丑化？
文化学者易中天把地域歧视看作经济、文化差异造成的误会，他举例说，北方人请客，摆一桌子，不把你灌醉不罢休，这在南方人看来是虚伪和摆谱儿。相反，在上海吃饭，北方人觉得就那么一点点菜，觉得你怎么这么小气呢。大家都认为自己很实在，对方很虚伪。
易中天的观点是，不同区域的人要遵循“和而不同”的古训，客观、冷静、理智、平和地对待地域文化问题。
上海大学教授朱学勤把地域歧视的主因归结为地区发展的不平衡。“地区性歧视在人类社会生活中普遍存在，并不植根于知识分子容易想到的文化‘基因’或‘国民性’问题，而是植根于人性的普遍弱点，这一弱点的起伏消长，是与社会发展不平衡联系在一起的，
”
作为主攻社会心理学的研究者，上海社科院副研究员张结海试图在此层面寻找答案——
从心理学的角度，歧视本身是带有自卑感的，一个对自己没信心的人，才更容易在潜意识里寻找、放大、嘲弄别人的“弱点”，以此体现“优越感”，获得某种心理补偿。“请注意，在心理学上，自卑的反义词不是自傲，而是平和。”
学者余秋雨也认为，上海人的自傲是弱者心态。“真正的强者也有一份自傲，但是有恃无恐的精神力量使他们变得大方而豁达，不会只在生活方式，言谈举止上自我陶醉，冷眼看人。”
歧视他人的人，之所以眼中满是别人的缺点，恰恰是因为他在潜意识里需要借此求得自己的心理平衡。这也符合心理学上的一个著名论断：我们看到的，其实是我们想看到的。
张结海说，在中国，人们往往没有意识到，公然的歧视已经涉嫌违法。在美国，白人对其他有色人种尤其是黑人至今仍有偏见，但是，没有人敢于在公开场合表达针对某一族群的攻击，因为这就要被贴上种族歧视的标签，并要承担法律责任。
中国的情况就很可怕了，文艺作品和公共空间不仅充满各种地域奚落，甚至不乏对残疾人、病人等弱势群体的嘲笑，张结海对此的评价是，中国人“不但歧视，而且敢于歧视”。
巩汉林不上羊年春晚 巩汉林历年春晚小品全集集锦
巩汉林个人资料
巩汉林，汉，1957年10月20日出生于辽宁省沈阳市，国家一级演员，毕业于辽宁省沈阳师范大学。
1988年，因创作小品《国粹异彩》获得天下大奖赛“大连星海杯”创作表演三等奖。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻将》。1995年，凭借在春晚上与赵丽蓉、孟薇合作表演的小品《如此包装》获得“全国观众最爱的节目小品奖一等奖”。，出演情景喜剧《东北一家人》。，参演情景喜剧《巴哥正传》。，出演喜剧片《剧组的故事》。，出演励志电视剧《六块六毛六那点事》 。，出演谍战剧《黎明前的抉择》 。
[巩汉林历年春晚小品大全]
春晚小品剧本《推销》
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实――它，就是条背心――
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌――皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近――轰!(抓苍蝇)――整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还――还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎――哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了――呜 哇―谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!――这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了�D�D呵呵看我这身行头�D�D推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我――我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POS演员E)――哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的.高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)――
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什――什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我――我一个穷学生，买把菜刀干――干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的――那个――伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜――对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我――我――(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
表演者：乔杉、修睿、娄艺潇
①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。
③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。
④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。
⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。
⑥、妈妈，快把我抱走吧!
表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
表演者：蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲，放我一马吧!
④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
⑨、我不是故意的，我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
表演者：侯勇、句号、于恒
①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。
②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。
⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。
春晚小品《免费电话》台词
李台词：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵台词：赵卫国给您请安啦！
大台词：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李台词：没错！
大台词：我们作为新春礼物献给大家。
李台词：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵台词：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李台词：各位，听相声好玩！
赵台词：各位，得手机实惠呀！
大台词：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵台词：想要手机的大喊一声！
李台词：这一环我先来吧……
赵台词：要不要？一、二、三……
大、李台词：停！
李台词：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵台词：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大台词：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵台词：对啦！
大台词：是免费的。
赵台词：哎。
大台词：朋友们，这是个骗子！
李台词：各位，千万别上当！
赵台词：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大台词：你怎么个免费法？
李台词：你说说。
赵台词：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李台词：哎呀，你再说得明白点。
赵台词：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李台词：怎么样？
赵台词：我们也全部免单。
李台词：有号吗？
赵台词：当然有啦。
李台词：多少号？
赵台词：7417417474741
李台词：呃？
赵台词：您可以这么记台词：气死你，气死你，气死气死气死你。
李台词：气死我干吗呀？
赵台词：这位啦，接住啦哎……
大台词：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李台词：是！
大台词：我是一个实在的人。
李台词：看出来了。
大台词：我是一个见义勇为的人。
李台词：没错。
大台词：这明摆着就是个骗局。
李台词：是的嘛。
大台词：我不能看着大家上当受骗。
李台词：怎么办呢？
大台词：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李台词：气死你。
大台词：气死你不如气死我呢
李台词：你要这个干什么？
赵台词：祝您通话愉快！再见！
大台词：哎回来！
赵台词：干吗呀？
大台词：真拿我当二百五啦？
赵台词：什么意思？
大台词：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李台词：好！
大台词：你给我！给我！
李台词：假的，心虚啦？
赵台词：什么假的'呀？我们公司有点小条件。
李台词：什么呀你说说。
赵台词：我担心您接受不了。
李台词：哎，你说说。
赵台词：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李台词：广告？
赵台词：您必须得听。
李台词：听广告？
大台词：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李台词：怎么样？
大台词：我就会感冒。
赵台词：这叫什么病呀？
赵台词：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大台词：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵台词：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李台词：得，还得赔人家。
大台词：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李台词：啊？把我爸爸赔给他？
大台词：把我爸爸赔给他！
李台词：没必要！
赵台词：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李台词：这签卖身契呢这是。
大台词：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵台词：打针？一个月以后见哈！
李台词：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵台词：怎么，你也想要？
李台词：当然啦！
赵台词：没那么多啦！
李台词：广告我也爱听。
赵台词：那不管用。
大台词：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李台词：喂？
大；亲爱的。
李台词：你叫谁亲爱的那？
大台词：我叫你亲爱的那。
李台词：我……
大台词：亲爱的，mua、muuua、muuuuua
李台词：你臭流氓！
大台词：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李台词：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大台词：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李台词：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大台词：我没事上医院查什么啊？
李台词：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大台词：你有神经病。
李台词：你有神经病。
大台词：你有神经病。
李台词：我……
广台词：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大台词：诶这广告就来了啊。
广台词：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话台词：7474741。
大台词：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李台词：兵兵，你还让我去看神经病。
大台词：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李台词：电话里能有什么广告啊？
大台词：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李台词：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李台词：你再跟我逗！
广台词：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李台词：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大台词：别生气老婆那是个广告！
李台词：什么广告啊？
大台词：这就是两个广告嘛。
李台词：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广台词：你想离婚吗？
李台词：呃？
广台词：你想开始新的生活吗？
李台词：我想！
广台词：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李台词：哎呀！
大台词：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李台词：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大台词：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大台词：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李台词：谁呀？
大台词：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李台词：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大台词：没吵架。
李台词：没吵架你离的哪门子婚呀？
大台词：别听她的那是误会！
李台词：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大台词：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李台词：谢谢你了。
大台词：祝您老人家在新的一年里……
李台词：怎么样啊？
广台词：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李台词：兵兵，我可没咒你啊。
广台词：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大台词：哎呀！
李台词：兵兵你这是咒我呀！
大台词：老娘您别生气，那是个广告。
李台词：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广台词：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李台词：我胃不痛！
广台词：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李台词：我头也不晕
广台词：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李台词：还有尿抽筋的吗？
广台词：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大台词：哎呀！
大台词：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李台词：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大台词：这个老娘哎！
大台词：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大台词：喂，爸爸。
李台词：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大台词：啊？
李台词：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大台词：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李台词：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广台词：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李台词：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广台词：你需要菜刀吗？子菜刀，锋利无比！
李台词：哎呀你要跟我动刀啊！
大台词：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李台词：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广台词：强力老鼠药，一粒就见效！
李台词：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大台词：爸爸呀，爸爸呀！
大台词：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机台词：本手机提示您台词：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大台词：我……
机台词：本手机提示您台词：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大台词：接着打吧。
大台词：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广台词：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵台词：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李台词：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李台词：我找找，我找找。
李、赵台词：哎，来了！
大台词：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵台词：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵台词：嗨，您没病吧？
大台词：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵台词：大兵，免费电话感觉怎么样？
大台词：特棒，飞一般的感觉！
赵台词：手机还好吧？
大台词：手机好不好，谁用谁知道！
赵台词：这头发该洗洗啦！
大台词：对，洗一洗更健康。
李台词：看，都立起来啦！
大台词：我选择，我喜欢。
春晚小品功夫台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，哐砀撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊？
赵：心理可健康呢！
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是的第一场雪，比的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的`就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好， 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：（向范）师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
赵本山小品和其他经典台词春晚经典台词
经典台词一：“傻样儿” 1990年《相亲》
经典台词一：“我叫不紧张” 1992年《我想有个家》
经典台词三：“给你点阳光你就灿烂”1993年《老拜年》
经典台词四：“秋波，就是秋天的`菠菜” 《昨天 今天 明天》
经典台词五：“穿上马甲就不认识你了?” 《钟点工》
经典台词六：“缘分氨 《卖拐》
经典台词七：“忽悠，接着忽悠” 20《卖车》
经典台词八： “那是相当地……” 《说事儿》
经典台词九： “你太有才了! ” 《策划》
经典台词十：“不差钱” 《不差钱》
经典台词十一：“你好比王二孝潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？” 《捐助》
经典台词十二：“此处略去一万字...” 《同桌的你》
春晚家长会小品台词
老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。
江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。
老师：你好你好。
江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。
老师：那怎么办大夫?
江湖郎中：坐。
老师：哎。
江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜?
老师：对。
江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧?
老师：对呀。
江湖郎中：那就麻烦啊。
老师：怎么办?
江湖郎中：今天就你自己来的吗?
老师：就我自己来的啊。
江湖郎中：没家长陪同啊?
老师：没有啊。
江湖郎中：家属什么都没来吗?
老师：没来呀。--来自我爱小宋网
江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。
老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。
江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧!据我多年的'行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。
老师：阑尾癌?
江湖郎中：没错。
老师：那怎么办大夫?
江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。
老师：我就等着走了呗。
江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。
老师：大夫。
江湖郎中：慢走。
老师：那我先走了，回家等着走了。
江湖郎中：等等。
老师：我还有救啊?
江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋!
老师：大夫，我没有那么多钱。
一、《人到礼到》
谈钱伤感情谈感情伤钱。
我准备和你媳妇举办个婚礼。
一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。
你好!请挂机。
二、《我就这么个人》
我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么?猕猴桃有毛。
我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。
我和我的小伙伴们都惊呆了。(经典语录)
待你长发及腰时，我们做朋友吧。
三、《说你什么好》
孩子总是跟妈亲，见到妈总说妈我饿了、妈我渴了、妈我衣服呢，见到爸爸顶多一句话：爸，我妈呢?
办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。
最佳买房时机是哪年?前年!
你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好!
我每天上班的心情比上坟还沉重!
我的命里缺五行。
四、《扰民了你》
简直是厕所里跳高——过分(粪)。
海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗?
全身粉末性骨折?那你就是个人渣啊。
孩子，你的学历是胎教吧。
你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
脸这个平，长的跟井盖似的。
你每天让人蹬一回，你自行车啊。
没事没事，你不怕开水烫。
你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”.
我估计两个人比赛你都进不了前三。
我是一个早产儿，早产了九个月啊。
五、《扶不扶》
你这走是能走啊，可你这是按表走啊。
你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。
大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。
我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。
那我还能抢救的过来吗?
我说的是保险杠你说的是尾巴根啊……
都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗!
大妈你这么顽皮，你家里人知道吗?
人倒了，还可以扶起来;人心倒了，咱想扶都扶不起来了。
4、小品：《是谁呢》
表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
5、小品：《网购奇遇》
表演者：蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲，放我一马吧!
④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
⑨、我不是故意的，我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声：《我知道》
表演者：李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭，你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐，咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子，甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关，这样不好吗?
春晚小品天山情台词
《天山情》是由新疆文艺工作者阿布都沙拉木、迪丽呼玛尔、尚大庆、麦麦提江·肉孜等，在央视春晚的舞台上表演的小品，这是新疆题材语言类节目首上央视春晚，下面给大家分享了小品天山情的台词，一起来看看吧！
表演：尚大庆 阿布都沙拉木·阿布都热合曼
迪丽呼玛尔·库来西 麦麦提江·肉孜
乌鲁木齐铁路局职工艺术团 新疆国际大巴扎歌舞团
掀起了你的盖头来
让我来看看你的脸
让我来看看你的脸
你的脸蛋儿红又亮啊
好像那五月的鲜樱桃
你的脸蛋儿红又亮啊
好像那五月的鲜樱桃
……
塔伊尔：别跳了，别跳了，走吧走吧，大家，回家吃饭去吧，走吧走吧，改天再来跳好吗？谢谢你们，谢谢你们，改天再来跳啊。
库尔班：大家不要走，我求求你们不要走。
塔伊尔：再见，辛苦了。
库尔班：塔伊尔！你想干啥呢？我在这个地方排练节目，准备欢送铁路施工队，你喊啥呢？
塔伊尔：老板，铁路放炮，咣！咱们的奶牛好几天不下奶了，你还在这个地方唱歌跳舞，你不着急吗？
库尔班：我着急有什么用，我能下奶吗？去去去，挤奶去。
塔伊尔：老板，不能再挤了。
库尔班：为啥？
塔伊尔：奶牛疼的哞哞叫着呢。
库尔班：怎么会疼呢？
塔伊尔：使劲儿挤你你不疼吗？
库尔班：疼的`。
阿伊古丽：库尔班，库尔班！
库尔班：怎么了？
塔伊尔：阿伊古丽又来要债来了。
库尔班：又来要债来了？老办法，我撤退你掩护啊。
塔伊尔：老板！
阿伊古丽：库尔班！
塔伊尔：阿伊古丽！阿伊古丽，阿伊古丽。
阿伊古丽：库尔班！
库尔班：阿伊古丽！好久不见，你是越来越漂亮了，是不是？
塔伊尔：是的，越来越漂亮了。
阿伊古丽：行了行了行了，还好久不见了，昨天还见了呢。
库尔班：昨天见了吗？
塔伊尔：见了，前天也见了。
库尔班：我知道了，我知道了。
阿伊古丽：还钱！
库尔班：还什么钱？
塔伊尔：欠条上可写得清清楚楚，你在我那订了好几天的羊奶，一共一万，你想赖账啊？
库尔班：我赖账？不可能，不可能，我什么赖过账？塔伊尔，她的钱我没给她吗？
塔伊尔：没给，我的工资也该给了。
库尔班：我说你这个人，阿伊古丽，你是知道的，我库尔班是一个非常大方的人，你是了解我的是不是？
阿伊古丽：我太了解你了。
库尔班：就是。
阿伊古丽：别人掏烟你伸手，别人请客你喝酒，掏钱的时候你拔腿就走，桌上还剩一只羊腿，你说拿回家喂狗，到你家一看，狗呢？没有，你在那儿啃着呢。
库尔班：哎呀，阿伊古丽，你把我说成什么人了，我能跟狗抢吃的吗？
（未完）
老郝――
小偷同志，盼你好久了，你终于来了。你不能这么白走，你必须得偷点。
大爷我也求你了，你都来了，就对付偷点。
大爷我心理素质好，你尽管偷吧，行不?
他瞅咱俩在这他能偷吗?你去帮他偷!
你对人家小偷怎么这么没诚意呢?
你说你长得那张脸就是小偷的脸型，你真不配这脸型!
我告诉你，今儿你不偷你都走不了。
你干的是地下活，怎么跑到地上来了呢?
你第一次偷是不?贼不跑空，你要不偷的话，对你的职业绝对没啥好处!
郝妻――
你明不明白呀，你寻思家门口搭那桥，今儿搭明儿搭都行啊?心脏搭桥，那是救命的钱，咋能不给人家拿呢?
你这个小偷咋这么笨呢，我说你当小偷是严重的不合格，让你偷你就偷呗!
我老伴说得对，多少偷点，意思意思。
你再不偷我就报警了。
小偷――
这规矩我懂，你们先来踩的点，你们先拿。
怎么地?你们还连偷带住啊?
你这么大岁数了出来偷，万一来个人啥的，你奔窗户一跳出去，你老伴都容易挂窗户上。
这袜子送给我大娘，穿上它老性感了，肯定能征服你!
大爷，我求你了，我真没这么偷过呀! 好歹我这也算是一个技术工种，能不能让我偷得有点尊严啊!
大爷，我这个就够判了吧!
偷和盗两种概念，偷，显得低俗;盗，比较高雅。
听说过江洋大盗，听说过江洋大偷吗?
没文化?你看书呀!半夜睡不着觉看书啊!
不瞒你说，我已经在你家周围盘旋半年啦!
秦始皇挪坟了……他自己挪的!
看春晚小品的心得体会
去年春晚真的很不错，每一个节目都是那么的新颖有创意，包括人们想看的、期待的小品和相声。我认为是最有意义，隐含内容最多的一次。那么，究竟是哪些节目隐含了那些内容呢?此文小作评论。
《我有点晕》(相声
相信大家都看过姜昆老师的这段相声，非常不错。其中有一句话我记得非常的深刻，“以前是孩子一堆，老婆一个;现在是孩子一个，老婆……还是一个”。虽然话说到此为止，但我想朋友们都很清楚这个话说下去会是什么。那就是现在孩子一个，老婆一堆。这就是现实，虽然我不能说所有的男人没几个好东西，但至少有这样的事实可以去证明。当然，感情这东西，并不是在于谁对谁错。该检讨的是双方，而不是单独的一个。
《五官新说》(相声
有富同享，有难不同当，这就是现实。不要说朋友关系，就连自己的脸都如此的虚伪，遇到困难是各奔东西，更不要说身边的朋友或者兄弟。张作甫说过，今日明日是朋友，不见得后天，将来永远是朋友。现在的朋友大多都建立在一定的利益之下。随着时间、环境、发展等变化，身边的朋友也在变化着。老朋友离去，新朋友到来。在我们的生活当中，究竟能算的上朋友的有几个呢?其实数数也没几个。当你有钱，有发展的时候，人人都想和你交往。当你失败穷酸的时候，再看看以前的朋友去了那里?在亲近一点的说，当你考上大学有了好工作的时候，你的父母对你如何?当你考不上大学没有工作的时候，你的父母对你又如何?当你恋爱的时候是互相是如何?当你分手的时候互相又是如何
《吉祥三宝》
小品《吉祥三宝》是一个很现实的小品，妹妹爱上了保安，但处于哥哥的阻碍而不能顺其自然的去登记结婚。也可以认为是家庭以及“父母”的不同意。其中的含义很让人们值得去思考。儿女的婚姻到底是由父母做主安排?还是自由恋爱由自己做主?做儿女的应该如何选择?当然，做父母的都想让自己的儿女有个好家庭，有个好未来。父母只是儿女路上的老师和引路人，路还是要自己走。父母可以把关，可以去教育，但不能完全的安排和管制，这是非常不实际的作为，也可以说成是父母毁了儿女的幸福。再者，“幸福”不一定是非要让自己的女儿嫁个有钱人家或者经济条件好的人家，照这么说，那是不是对天下的男人太残忍?光棍不就更多了吗?经济是生活的'保障，但不一定是幸福的保障。往往不幸福的家庭，还都是条件好的，有钱的家庭。儿女尊重父母，父母同样也要尊重儿女，作为父母的，不能用那种旧思想，旧传统，不能用那种为人之父母，长辈至上的那种命令、口气等和儿女交流，那注定是失败的。要想和儿女沟通，先做朋友。
《黄豆黄》
这个小品很简单，但含义也是非常的深刻。在这个小品里我们看到的是，不考察、不研究、不亲临、不亲自体会就可以胡乱下结论，就可以胡编乱造。这在我们现实当中非常的多，尤其是做领导的。这也让我想起，我县某局领导到基层来视察，对职工不闻不问，也不找职工谈话，只和基层领导一沟通就走了，而且离职工是远远的，害怕降低自己的身份还是领导的架子不倒，也不清楚怎么想的。但我听过这样一句话，不关心职工的，对职工不闻不问的领导就不是好领导。谁又知道这样的领导是怎么当上去的。再者，领导讲话或者演讲，搞子自己不写，由人代笔，站在台上一开口，所有的问题全出来了。楞是把一个成语能扳成两半给你读。
《暖冬》
虽然是个别，但也是一个现象。开始的付出得不到回报，总是在很久以后才会发现。人，就是这么的虚伪，这么的现实。现在的年轻人，根本不去想什么是真正自己想要的、想说的、想爱的。只要有感觉，就能“更新”!冯巩的一句“轮值主席”一点都不夸张。人总是在经历“更多”以后，才能想起谁是自己身边最不可缺少的，才能想到谁是自己最爱的。张作甫说过这样一句话，“感情是一种资源，是可以消耗的”、“没有一见钟情，只有一见钟性”!虽然有点夸大，但这就是一种现象。同时我希望所有恋爱的人们，能去珍惜身边所爱的，所拥有的一切。汶川地震这么大的警示都不能唤醒一个人的话，那你根本不配做人。千万不要等到失去的时候，才知道什么是珍惜。
《不差钱》
拉关系、套近乎、潜规则，这就是如今人们所使用的交际和发展的手段。这一点谁也别想否认。尤其是在《不差钱》当中让我们看到了娱乐圈里的黑与白和选秀节目当中存在的各种弊端。我曾在以前的文章中说过，选秀看似是一个实力的较量，是一个真正选拔人才的节目。但我否认，因为很简单，一些选秀节目靠的是拉票，拉票包括的内容也很多。比如宣传、造势等。如果没有一定的经济基础，是很难做到的。当然，胜出的必定是票数最多的。如果说选秀是真正才能的比拼，还不如说家庭条件的比拼或者人气的比拼。还有就是某选秀节目，虽然不是票数的问题，但也是整个节目和观众需要的问题。需要了，你就能上，不需要了，你根本就上不了。在这里，很明显就是利益问题。
看到这些小品和相声，让我们想到了很多很多。为什么人，就不能永远是“人之初性本善”呢
看春晚小品的心得体会
《我有点晕》
相信大家都看过姜昆老师的这段相声，非常不错。其中有一句话我记得非常的深刻，“以前是孩子一堆，老婆一个;现在是孩子一个，老婆……还是一个”。虽然话说到此为止，但我想朋友们都很清楚这个话说下去会是什么。那就是现在孩子一个，老婆一堆。这就是现实，虽然我不能说所有的男人没几个好东西，但至少有这样的事实可以去证明。当然，感情这东西，并不是在于谁对谁错。该检讨的是双方，而不是单独的一个。
《五官新说》
有富同享，有难不同当，这就是现实。不要说朋友关系，就连自己的脸都如此的虚伪，遇到困难是各奔东西，更不要说身边的朋友或者兄弟。张作甫说过，今日明日是朋友，不见得后天，将来永远是朋友。现在的朋友大多都建立在一定的利益之下。随着时间、环境、发展等变化，身边的朋友也在变化着。老朋友离去，新朋友到来。在我们的生活当中，究竟能算的上朋友的有几个呢?其实数数也没几个。当你有钱，有发展的时候，人人都想和你交往。当你失败穷酸的时候，再看看以前的朋友去了那里?在亲近一点的'说，当你考上大学有了好工作的时候，你的父母对你如何?当你考不上大学没有工作的时候，你的父母对你又如何?当你恋爱的时候是互相是如何?当你分手的时候互相又是如何
《吉祥三宝》
小品《吉祥三宝》是一个很现实的小品，妹妹爱上了保安，但处于哥哥的阻碍而不能顺其自然的去登记结婚。也可以认为是家庭以及“父母”的不同意。其中的含义很让人们值得去思考。儿女的婚姻到底是由父母做主安排?还是自由恋爱由自己做主?做儿女的应该如何选择?当然，做父母的都想让自己的儿女有个好家庭，有个好未来。父母只是儿女路上的老师和引路人，路还是要自己走。父母可以把关，可以去教育，但不能完全的安排和管制，这是非常不实际的作为，也可以说成是父母毁了儿女的幸福。再者，“幸福”不一定是非要让自己的女儿嫁个有钱人家或者经济条件好的人家，照这么说，那是不是对天下的男人太残忍?光棍不就更多了吗?经济是生活的保障，但不一定是幸福的保障。往往不幸福的家庭，还都是条件好的，有钱的家庭。儿女尊重父母，父母同样也要尊重儿女，作为父母的，不能用那种旧思想，旧传统，不能用那种为人之父母，长辈至上的那种命令、口气等和儿女交流，那注定是失败的。要想和儿女沟通，先做朋友。
《黄豆黄》
这个小品很简单，但含义也是非常的深刻。在这个小品里我们看到的是，不考察、不研究、不亲临、不亲自体会就可以胡乱下结论，就可以胡编乱造。这在我们现实当中非常的多，尤其是做领导的。这也让我想起，我县某局领导到基层来视察，对职工不闻不问，也不找职工谈话，只和基层领导一沟通就走了，而且离职工是远远的，害怕降低自己的身份还是领导的架子不倒，也不清楚怎么想的。但我听过这样一句话，不关心职工的，对职工不闻不问的领导就不是好领导。谁又知道这样的领导是怎么当上去的。再者，领导讲话或者演讲，搞子自己不写，由人代笔，站在台上一开口，所有的问题全出来了。楞是把一个成语能扳成两半给你读。
《暖冬》
虽然是个别，但也是一个现象。开始的付出得不到回报，总是在很久以后才会发现。人，就是这么的虚伪，这么的现实。现在的年轻人，根本不去想什么是真正自己想要的、想说的、想爱的。只要有感觉，就能“更新”!冯巩的一句“轮值主席”一点都不夸张。人总是在经历“更多”以后，才能想起谁是自己身边最不可缺少的，才能想到谁是自己最爱的。张作甫说过这样一句话，“感情是一种资源，是可以消耗的”、“没有一见钟情，只有一见钟性”!虽然有点夸大，但这就是一种现象。同时我希望所有恋爱的人们，能去珍惜身边所爱的，所拥有的一切。汶川地震这么大的警示都不能唤醒一个人的话，那你根本不配做人。千万不要等到失去的时候，才知道什么是珍惜。
《不差钱》
拉关系、套近乎、潜规则，这就是如今人们所使用的交际和发展的手段。这一点谁也别想否认。尤其是在《不差钱》当中让我们看到了娱乐圈里的黑与白和选秀节目当中存在的各种弊端。我曾在以前的文章中说过，选秀看似是一个实力的较量，是一个真正选拔人才的节目。但我否认，因为很简单，一些选秀节目靠的是拉票，拉票包括的内容也很多。比如宣传、造势等。如果没有一定的经济基础，是很难做到的。当然，胜出的必定是票数最多的。如果说选秀是真正才能的比拼，还不如说家庭条件的比拼或者人气的比拼。还有就是某选秀节目，虽然不是票数的问题，但也是整个节目和观众需要的问题。需要了，你就能上，不需要了，你根本就上不了。在这里，很明显就是利益问题。
看到这些小品和相声，让我们想到了很多很多。为什么人，就不能永远是“人之初 性本善”呢
春晚小品扶不扶台词
人物：乞丐、老太、宅男甲、丝乙、老太女儿如花、老大爷;
时间：初冬早晨;
地点：紫云路人行道上;
故事梗概：老太出门散步，不小心摔倒，盲人乞丐看到后逃离，这时宅男甲和丝乙正好路过，就扶不扶老人产生分歧，最终丝乙说服宅男甲不去扶老太，这时，老太女儿如花正好过来找老太，原来如花不是别人，正是宅男甲经人介绍对象，宅男甲后悔莫及……
——正文——
(乞丐带着墨镜、拄着木棍、拿着缸子出场)
乞丐：物价上涨飞快，欠了一堆外债，老婆严重指示，必须挣点外快，如果说个不字，立马用脚来踹，别啥也不会，只能装装乞丐!当今世道，干什么都难啊，比如乞丐这个行业，竞争也是非常激烈滴!人靠衣装马靠鞍，隔壁王老二，也是和我一样，但他第一天出门时候打扮不够悲惨，一天下来收入很少，回到家里被他老婆一顿暴打，打得鼻青脸肿，走路一瘸一瘸，衣服也被撕得粉碎，结果这家伙第二天收入翻了好几番!我可不能步他后尘，你看我，打扮得简直是乞丐中乞丐，简称“盖中盖”!
(乞丐坐在路边，木棍搭在肩上，前面放着缸子，里面有硬币若干)
乞丐：(猥琐地左顾右看，见有人过来)上有老娘病在床，下有小娃饿肚肠，大哥大姐行行好，多做善事福运长!
(老太太出场)
老太：今年老太我六十八，整天无事待在家，听说雾霾要消散，于是我走上了大街来溜达，来溜达。(东看看西看看)哎呀，今天天气可真不错啊，太阳都出来了。昨天女儿打电话过来说马上要从上海回来，说要好好呼吸呼吸咱们合肥新鲜空气，听女儿说，在上海那边流行这样一句话：“世界上最遥远距离，不是生与死距离，而是我在上海街头牵着你手，却看不见你脸。”女儿挣钱不容易，受了很多苦，这次难得回来一趟，我得去菜市场转转，买点好菜犒劳犒劳。
(哼着歌，“今天是个好日子，心想事儿都能成，今天是个好日子……”，走着走着，一个趔趄，倒地不起。)
老太：哎，儿女在外工作忙，长年不回看老娘，这日子一天一天过，身体渐渐成病秧，当年送走儿女时，我眼不花来心不慌，今天女儿回来，我却倒地难起双手僵!
乞丐：哎我说老人家，你能不能去别处摔倒，我好不容易找了个好地段，你看，那些路人看见你在这躺着，都不敢过来了，影响我收入了都，你叫我回去怎么交差啊!
老太：哎呀，原来你看见啊，你是，你是假乞丐!
乞丐：你不也是假摔吗，大家彼此彼此，承让承让!
老太：做人要厚道，这样吧，小伙子，你把我扶起来，我不揭穿你，怎么样?
乞丐：(惊恐)我可没钱扶你，有钱话就不用这副打扮了!老人家，你可不能黑吃黑啊!得嘞，惹不起我还躲不起吗!
(乞丐收拾东西，急忙离场)
老太：唉唉唉，别走啊，不再聊会?哎，这什么世道啊!
(甲、乙上场)
乙：山外青山楼外楼，合肥雾霾几时休，听说有人要请客，乐得我抓起口罩就往外走!(朝天上看了看)哎，雾霾没了，口罩也用不到了，果然是个好日子。唉我说，今天为什么要请我吃饭啊?平时也没见你敞亮过!
(甲掏烟)
甲：来来，先抽根烟。
乙：你想害死我啊，这几天净抽烟了，还免费!
(甲把烟装回口袋)
甲：这个，我今天下午要和对象见面，我们之前在网上聊挺好，看照片也挺漂亮，这是第一次见面，你是这方面高手，还请多多指导指导，事成之后，定有重赏，哦不是，重谢，重谢!现在我们去买见面礼，你多指点指点，然后中午饭我请!
乙：看在你请我吃饭份上，我把我平生总结恋爱七诀传授给你，保证让你抱得美人归!
甲：看来我真没找错人，来，我把整包烟都给你。
乙：不不不，你还是留着自己抽吧，走走，买东西要紧!这买礼物，绝对不能含糊，尤其是第一次见女孩子，如果买不好人家会记你一辈子……哎，人呢?
(甲走两步，停住)
甲：在这，过来，看，前面有个老人摔倒了，我们去扶下!
(乙一把拉住甲胳膊)
乙：你家很有钱吗?
甲：没有，房子买不起，汽车开不起，生病看不起……
乙：所以老人扶不起!事不关己高高挂起，赶紧走，被讹上就走不掉了!
(老太见有人，挣扎着看了一下)
老太：小伙子，我摔倒了，起不来了，麻烦过来扶我一下……
(乙拉着甲装作没看见，径直走过去)
老太：现在年轻人啊，哎……想当年我年轻时候，看见老人摔倒了，大家都争着去扶，做好事还不留名，问起名字就说自己是红领巾，现在老人摔倒了，就像变成了一个定时炸弹，大家都躲之不及，真是世风日下啊。
(甲挣脱了一下，站住)
甲：老人家说很对，现在世风真是大不如前，再说老人家看起来也不像专门碰瓷，大冬天挺可怜，还是帮一下吧!
乙：帮什么帮，你没看电视上扶老人被讹新闻吗，比比皆是：四川小孩扶老人被讹八万元，成为富二代梦想瞬间破碎;济南小伙子扶老人被讹，由于没钱赔只能去卖……
甲：好了好了你别说了，慎得慌!
乙：老人摔倒了大家都想去扶，谁没有同情心呢，但是想想你父母，含辛茹苦把你养大，受过多少苦多少罪，你不能连累他们吧!再想想你儿子、孙子，扶老人，穷三代……
甲：哎，不是“玩单反，穷三代” 吗?看见老人摔倒不敢扶，真让人憋屈!
乙：钱包里没钱才让人憋屈呢，走吧，留给土豪去扶吧，这些个土豪啊，一天不扶两三个老人，都不好回去向家里人交差!
(老太女儿如花出场)
乙：快看，女土豪!
如花：妈，你怎么啦，你怎么躺在地上了，你没事吧?
乙：原来是亲闺女，正好!
老太：女儿，你回来啦，妈没事，只是摔倒了起不来了。
如花：来，我扶你起来!
(甲拉住乙胳膊)
甲：坏啦坏啦，她就是我要见对象，这下完了!
乙：你可认准了?
甲：她照片我一天看八次，错不了!
如花：那个谁，你过来!
(乙过去)
乙：你叫我啊!
如花：我不是叫你，是叫他!
(甲扭扭捏捏走过去)
如花：怎么看着你面熟啊，哦，我想起来了，你就是邻居给我介绍那个对象吧，怎么照片比人帅啊?
甲：美图秀秀，美图秀秀功劳!
如花：怎么看到老人摔倒不去扶啊，有没有同情心，有没有公德心啊!
甲：如花，你听我解释啊!
如花：有什么好解释，妈，我们走。就当我从来没有认识你。
甲：都怪你，我要扶，你偏不让扶，这下好了，摔倒个老太太，丈母娘没了!
乙：这也不能怪我啊，谁知道她是你未来丈母娘!
老太：小伙子，你过来，你不扶我我不怪你，因为你心还是善良，就是胆子小了点。现在社会，确实有很多问题，但是总要有人敢于打破这种僵局，如果你们都老了，摔倒在地上没有人去扶，你们会怎么想?今天方便了别人，是为了以后更好方便自己。
甲：老太太，我明白了，我知道错了，如果下次你再摔倒了，我一定去扶您!
如花：找揍呢你!
老太：走，都跟我一起去买菜吧!
如花：我还没原谅他呢!
老太：女儿啊，我算是看出来了，这个小伙子心地善良，耳根子软，将来一定会什么都听你，准没错!
如花：妈!好吧!不过，我有一个条件。
甲：什么条件?
如花：以后不准用美图秀秀!
甲：没问题，我答应你!
如花：这还差不多。
(老大爷出场)
乙：快看，那边有个老大爷摔倒了。
甲：我们赶紧去扶啊!
(新红军出场)
新红军：我是新红军，来自江淮营，一颗感恩心，好事不留名。前面有老人摔倒了，赶紧去扶起来。
乙：江淮厂又在炫富了!
(新红军扶老大爷，大爷抓着新红军不放)
老大爷：是你把我推倒了，不陪个百八十万，我就不起来!
(新红军摆脱老大爷纠缠)
新红军：这老爷子怎么这样，三十六计，走为上!
老大爷：别走啊，(站起来追过去)江淮厂不是很有钱嘛，多少赔点!
乙：哎呀，能起来啊!
甲：好险啊!
如花：这老头!
老太：什么玩意!
——(结束)——
春晚小品小棉袄台词
张小斐：亲爱的朋友们，大家过年好。其实过年呀，就俩字，回家，我可惨了，我是有家不敢回，我谈了个男朋友，我爸肯定不同意，您说今天过年我把他带回家，一会我爸把我轰出来，还有人要我吗？
观众：有。
张小斐：那位大哥，仗义。大哥，一会我爸要把我轰出来，我和我男朋友上你们家住去。（喂，亲爱的，你赶紧过来吧，咱找到下家了），哟，我们家按防盗门啦。爸，哎呦。嚯，这门槛够高的啊。来自中文台词网，爸，爸比，爹地，欧巴，father，老头给我出来。
冯巩：哎，你早这么说我不就出来了吗。想死你们啦。
张小斐：哎呀，爸。您干嘛呢？
冯巩：我这不浇花呢！
张小斐：爸，一会咱家来个人（leng）。
冯巩：来个人（leng），什么人（leng）？
张小斐：我男朋友。
冯巩：啊，你交男朋友啦？
张小斐：怎么啦？
冯巩：我不同意。
张小斐：为什么呀？
冯巩：你才多大呀？你才25就谈恋爱呀？
张小斐：那您25干嘛呢？
冯巩：我照顾你呀。我不管，反正你不能大街上随便找一个。你们脾气秉性追求，合吗？
张小斐：合，他巨蟹，我双鱼。
冯巩：你们海鲜市场认识的啊？
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