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失恋随笔
不晓得为什么，莫名的眼泪就蓄满了眼眶。已经是凌晨的一点了，眼睛很困，眼皮都要合上了，但是精神还是很好，不愿意去睡觉，心里很闷，莫名的就很想哭。也许是很久没有哭了，都快忘记哭泣的感觉了。
晚上听到一个很令我震惊的消息，突然感慨万千，女人一旦陷入到爱情里面为什么就会不惜一切的爱对方，即使自己遍体鳞伤？为什么不可以对自己好一些？为什么不好好珍惜自己的身体？为什么不好好爱自己？为什么就不能好好的`保护一下自己？听到消息后，我只觉得太可惜了。
昨天看到微博上有人这样说：如果分手还能做朋友的，说明你们没有爱过对方；分手后连面都不愿意见的，说明你们还深爱着对方。我是那种连面都不想见的人，但是对曾经深爱过的他已经没有一点爱意了，也谈不上恨意，因为我们并没有伤害过彼此。
听着黄征的《绝不放手》：请不要离开我 在这下雨的时候请不要离开我 当我独自喝醉在街头 请不要离开我 绝不放开你的手 哭的时候让泪往心里流 。心里有淡淡的哀愁，有惆怅的思绪，也许需要的真的是一个这样的人：他/她会对你不离不弃，会陪着你开心，伴着你的悲伤，听你诉说心里的惆怅，没有抱怨地帮你提东西，偶尔对你撒撒小脾气……
身边的人和事告诉我应该要好好地爱自己，好好的爱家人，不要去辜负那些深爱你的人，不要以爱的名字去伤害那些深爱着你的人，也不要给任何人拿爱的名义来伤害你，要懂得如何保护自己。
失恋生活随笔
那时候他们没有手机
约会是通过往单位打电话
他给她去商场，她说人太多
他约她去他的同事（她的同学）家，她说太招摇
于是，他们就沿着城区的小清河，走了一趟又一趟
隐约中，他看到邻近的.一对恋人在接吻
他说，咱俩来比一比，究竟我比你高多少
她说，费那事干吗？这不是明白着吗
他无可奈何，你真傻
她回一句，你才傻
影院里，屏幕上惊险的一幕把她吓得连忙用手捂住了眼睛
他扯了扯她的衣袖，没什么，那只是放电影
你别碰我，她大声呵斥
他猛地一惊，急忙抽回手
从此，他不再请她看电影
他开玩笑，要是有人再介绍朋友还见不见
见。带上我
为什么
给你作参谋
他大失所望
他和她争论：攻城难，守城易
她坚持：攻城易，守城难
他言下之意有例外
她说那是真理，且千古不变
他说她榆木脑袋不开窍
他告诉她，他前几天又见了一个女孩。不是开玩笑
她漫不经心，怎么样
说不上。你可别哭，我最怕女孩哭了
哪能呢，我还没那么脆弱。还是自己小心别掉河里
其实，他真的想看到她哭
有一个多星期没见面，她觉得无聊，她约他
公园里，小河边，他提出分手
为什么
说不上。你不会跳河吧？他试她
不可能。她的嘴很硬
他真的走了，头也没回
她真的傻了，泪眼滂沱
失恋一百天-随笔
最近辗转难眠，不觉会想起过去的种种，甜蜜的、温馨的、失落的。一百天前，我和他在一通电话中不欢而散，此后再无联系，我失恋了，就这样简单。没有任何纠缠，两个曾经相爱的人就这样毫不拖泥带水地分开了，似乎没有一点留恋。我甚至一度怀疑我和他是否相爱过，在一起两年，结束的时候连两分钟都不到，彼此的`初恋，就这样连一个正经的告别都没有，就结束了。我想我爱过，毕竟我现在很难过。
我真的很想放下过去，我试着一个人生活，我觉得忙碌可以让我的伤痛更快地愈合，可是生活并不总是能如我所愿，我仍旧会牵挂他，我仍旧放不下他，我克制着自己不去与他联系，可却忍不住担心他过得好不好。有人说分手以后还可以做朋友，可是我和他现在连陌生人都算不上，陌生人至少还可以打个招呼，可是我和他却干干净净地断了联系。
我隐藏的悲伤总是会在不经意间汹涌而来，无论我怎样努力。今天是我失恋的第一百天，我并没有刻意地去记忆，只是莫名地很伤心，算了下日期，正好一百天。我不知道还要多少个一百天，我才能真正地放下。有人说放不下的原因无非是时间不够长，或是新欢不够好。一直觉得很有道理，希望我心中的悲伤能够随着时间地流逝渐渐地淡了吧！
他爱过我吗？也许爱过吧！可是他为什么不来找我？也许他也是这样想的吧！既然已经结束就不要再纠缠爱不爱的问题了，我一遍一遍地对自己说，又不断地反驳自己，我就这样矛盾地痛苦着。我曾爱过，深深地爱过，今天这般是我的选择，也曾后悔爱过。
希望他和我分开后会变得更好，虽然我无缘参与他的未来，毕竟相爱一场，这不是我的虚情假意，是真心的祝愿。今天，我偷偷地哭了一场，在无人的角落。
失恋后的随笔
谢谢你，曾经给了我一个最美的梦
那一年，晴天雨天。我们在一起了……
每一天我重要的事就是跟你聊天，知道你的一举一动。对我来说，你的消息比我自己的都还重要……
说起来，你应该很看不起我，很烦我吧。每次你QQ上线，我都会放下手头的一切第一时间找你聊天……
我一看见你状态变成忙碌我就不开心，给你发窗口震动， 想让你陪我聊天……
我知道，是我自私了一点。我希望你所有的空间时间都属于我一个人的，我希望你会像我这样的在乎你一样的在乎我……
可是…… 呵呵……
你说。你越来越懂我，我越来越了解你，怎么反而不爱了呢？做朋友吧，也好……
是啊，我想和你做朋友，我想你做朋友我给你的单独分组还在那里。我想跟你做朋友，我的密码还是跟以前一样有你，我想跟你做朋友，我的特别关心还有你，我想跟你做朋友，我把我们用过的头像、网名、个签、截图都收集起来当作回忆。最重要的是，我想跟你做朋友，我的心里还有你……
我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。我发现我再也不能像以前一样明目张胆的关心你，让你少抽烟少喝酒少玩游戏少通宵多睡觉……我再也不能在空间更新有关你的说说，我也再也不会收到你给我的评论……
那一段时间，在学校我强颜欢笑，我努力装着让自己很快乐。让自己明白没有你的生活我依就过得很好。可是我每天做梦都要会梦到你醒来枕头湿了一片……
我开始逃避……对一切漠不关心。把自己的感情封闭起来……这样我自己也许会好受一点。我不想再纠结我们分手的原因。我也不想告诉你我到底看见了什么，听到了什么……一切都无所谓 都没关系……
再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧。
你问我。为什么把你一次次的从QQ列表删掉？现在我可以告诉你，因为我每一次上QQ都会习惯性的看你在不在，我会止不住的想你，然后去打开你的对话框想跟你说话，可是你一句在忙或者不回消息一次次的……折磨着我。有多少次，我输入了文字却又清空掉。我害怕自己会忍不住的去找你聊天，害怕你会烦，害怕你会讨厌我，害怕你会觉得我很贱死缠着你……我删了你，就再也不会傻傻的点开你的对话框跟你聊天了，再也不会在你不回我消息的时候担心你在干嘛了。也再也不会害怕自己受伤了……就这么简单
我们曾相爱，想想就心酸。我总以为我可以以一个第三者的心情去写这篇文章，可是不管我是一字一句在敲键盘还是一字一句在盯着电脑读它，眼泪早已断线……
没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
很多时候，我平静地做着一些事，喝水，失眠，然后突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我弯下了腰哭泣。思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，一阵隐隐作痛之后，方才罢休。
多谢你的绝情，让我学会死心。无论伤楚有多深，都谢谢你，毕竟曾经深深的爱过，曾经开心幸福的一起走过
让所有的疼痛、都被隐藏在乖戾的微笑里，越是笑，就越疼越是疼，就越是没心没肺的笑。
不能够相守，就让那份情感留在心田，留在回忆中。让曾经的温存，继续温暖着那颗不再火热的心。
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂？等待。也许并不容易；伤害。却轻而易举。
最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的
谢谢你……曾经给了我一个最美的梦……那些伤，那些痛……
所以，就这样放手……重来一次我也想要和你爱过……
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
去去曾经便回
那皎洁的明月
可否
借我一束微光
我不飞蛾扑火
只点亮来时的路
那圣洁的白鸽
可否
借我一双翅膀
我不远走高飞
我去去曾经便回
作者：向日葵的悲伤
QQ：1281147955
文学交流群：264747887
心中的她，是曾经的梦
你的心中有个她
我的心中有个她
那是曾经的梦
些许甜蜜，些许青涩
想着她时
如薄雾般温柔的笑容
甜彻心扉
念着她时
似朝露一样清澈的双眸
萦绕脑海
那时
她是如此的美
她就是全部
走过几度春秋
岁月消磨着青春
现实终止了美梦
她已渐渐远去
不再每日惦念
只在记忆中尘封
也许
在某天某刻
看枫叶翻飞
飘落一地的斑驳
感叹生命如歌
有起终会落
心中的她
是曾经的梦
曾经
几多风回,
吹来你的体香.
似有似无,
你的细语,
飘渺在耳旁.
渐听渐远,
变成蚊虫的呢喃.
忽然有一丝伤感,
双眼停凝天边,
似要把一切看穿.
无奈路遥望断,
满目尘烟.
天真在心底沉淀,
租来的梦境,
毕竟有期限,
过程虚拟而短暂.
那唯美的故事,
只能在岁月的波纹中荡漾,
最终被拍死在记忆的沙滩.
浮华散尽,
滚滚红尘中的我,
只能把你洗净晾干,
隐藏进,
我保洁了一小块的心间.
静夜独好
夜，让多少人魂牵梦绕，让多少人思念亲人故里？当晚风略过窗前，抚起眼前飘逸的长发时，它会把你带进一堆堆无尽的思念中。久久的让你陶醉在梦里，陶醉在湿润的眼角，陶醉在美轮美奂的世界里。
眼眸是你思念的船，无奈的漂泊在水的中央搭乘着你日思夜想的牵挂缓缓的流向远方。泪水打湿了你的衣襟，模糊了你离去的身影，悄然消失在我的视线？
夜风依旧轻轻的荡进窗口，细细的净慢小屋，冷冷的沉尽我的空间，荡漾着我无尽的挂念。曾经习惯了独自坐在窗前的我，心底一片茫然。举头间。泪，静静的流，流向了心底，邹然画出一曲曲凄美跳动的音符，仿佛是深山听不到的足音，踏着幽幽的哀叹，徘徊在一个空寂的林间……
今夜，是遗忘还是沉沦，是绝望还是希冀……是泪水里飘飞的思念，真的难忘啊！
夜风幽灵般地纠缠着我的心，丝丝缕缕的打开尘封在心底的情感，变成了永不褪色的思念，变成一道雕塑般不肯离去的风景……
夜，静静躺着，赶不走的夜风依然静静缠绕，我闭上眼，默念着曾经的梦，数落着那些难舍的情去寻觅一片碧绿的宁静，去俘虏所有的心。
静夜的风，抹不去我思念的泪，瞬间让我感到世界是如此的空旷，我是如此的孤独和渺小，我孤独的心何时才能不在那哭泣的天空里在茫然的飞翔。
柳文波
7月
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浪漫初恋情书：谢谢你的爱
此刻，夜的对白只剩下淅淅沥沥的雨声，你迈着不紧不慢的步伐，走进我悸动的生命。我想写一个故事，故事很美，云下有世界，梦里有晴空，眼底有笑窝，身边有你。哪怕旁人看来不完美，也是我的最珍贵。
红尘里，总有一些相遇，是如此的近，让人一见倾心，就如你闯进我的生活，成为我生命里不可或缺的记忆。
你对我许诺，这辈子只爱我一人，听过太多次深情款款的告白，我却依然像初听时那般美好。抿唇轻笑，脸颊微微发热，暖暖心底，呢喃私语，掠过尘世浮华，喟然停泊，幸福倏然蔓延，安宁依偎。
我本是不愿写你的，怕这淡墨瘦笔，寡了心意。可是实在找不出合适的表达方式，只能以此来告诉你：亲爱的，我爱你，在我可以呼吸的每一秒！
你拥有一双动人心魄的眸，弯弯如月牙，像墨一样黑，像云一般白。睫毛卷翘，闪动着淡淡的褐色，活泼而深情，像春雨洗过后的天空那样澄澈，干净。有时候不免感叹造物主如此不公，你的轮廓漂亮的好像一帧剪影，细细的汗毛如鹅绒一般，在阳光的投射下显得好不真实。你的出现，就像我苍白青春中一抹深蓝色，浓墨重彩，点缀着我本不热烈的成长。
你有一颗细腻良善的心，你曾在翠绿盎然的树林中喂过走失的猫儿，它黑白分明的毛色，警惕中带着一丝依赖的表情触碰到你柔软的心底，想象着你逗弄猫儿的场景，我默默地为你喝彩，为你的爱心与耐心所感染。
你总是笑的没心没肺，唇畔微微上扬，云淡风轻，而我的眉宇之间一直是万千心事的样子，含着苍白的惆怅，骨子里硬的如倔强的石头一般。这样不同却相似的我们，注定要踏着同样的步伐，渴望着同一片蔚蓝的天空，怀揣着雪一般圣洁的骄傲。你总说，我是你无论如何离不开的人。每到这个时候，我同样会坚定的告诉你，有你在身边的日子，何尝没有带给我宁静的感觉。有你的长久陪伴，仿佛身边的一切都变得悄无声息了。
与你独处每一刻，都有一缕温暖的味道，你陪伴时流淌的笑意，暖人心脾。遇见你，便遇见了暖。那些热烈或温婉的言语，哪一句不是和着情感的翻涌写出，你温和平静的爱情，将是我另一处永恒的星空。
我曾被伤的体无完肤，曾哭着说再也不爱，但你不忍苛责我的脆弱，只是轻轻的抱紧我，告诉我，未来如何，你会一直都在！那些过往的苦痛，都被你一一融化，是你让我冰冷的心渐渐回温。拈一缕时光的花瓣，让我和过往说别离，走过流年的山高水长，风景如何，并不重要。如今我只甘愿安放在有你的尘世烟火中，在静若秋水的光阴里，享受生活赐予的百转千回。
我常常幻想这样的场景，风微笑地拂过我的脸颊，在这刹那里，我迈着细碎的脚步向你走去，在你的笑容里，幻化出无数光与影重叠着的甜蜜。
我常常幻想这样的场景，风薄，花开，我用削好的铅笔细细勾勒出你温和的眉眼，你没心没肺的笑起来的时候，眼睛清澈的就像苏州的清湖。
我常常幻想这样的场景，细雨，对坐树下，你看着天，我看着你。无言，微风，雨丝零散伏在我们的肩，相视而笑，彼此掸去细碎的潮湿，携手归程。
如若有天，你离去或是再次出现，我都愿意笑着面对，只因你将我晦暗的惆怅照耀，将我苍白的迷茫点亮。在一段与你有关的年月里，我或悲或喜的文字，是对你未曾落定的惦念，与你在青山绿水间慢慢变老，这是最浪漫的事，是我的梦。
亲爱的，让我谢谢你，带我走出那段苦不堪言的日子，让我知道，世间有爱可言，亲爱的，我会爱你，在我生命中的每一天！
这个明媚的夏天，是你融化了我悲伤的'过往，我已破茧，待我为你幻化成蝶！
伤心的句子说说心情大全 再美好也经不住遗忘
没有谁刻意的等着谁，只是没遇到合适的。
只要我笑，谁也看不出我的痛。
最后哭着说再见，其实心里不情愿。
你总是用你一句话，放大了我内心的黑洞。
即使泪在眼眶里打转，也要假装不让流下。
你值得被珍惜，也值得我放弃。
回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
为什么我看了那么久都看不懂你的心。
再也没有人需要我陪，需要我等。
我爱你十年如一日沉淀，今天放手给你所有碧海蓝天。
哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
是我的，跑不掉；不是我的，跑掉了更好。
你曾经的舍不得，变成了现在的无所谓。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
认识你一个月，流光了我一年的眼泪。
好好珍惜现在所拥有的，因为不知道什么时候会悄然离去。
不要低估一个姑娘和你同甘共苦的决心，只要你拿真心来换。
每个人一开始都相信自己不会投入，到了最后还不是万劫不复。
有时候正是因为你足够强大，才能够放开曾经紧握的手。
想有个简单的地方，可以容纳我的心情。
要累计多少勇气才敢去冒险爱一次。
为你，我愿倾尽繁华，等你回眸。
违心的世界，唯心的我们，唯新的爱情。
不小心爱上了你，可最后却要保持距离。
在对的地方，遇到对的人，那是真正的幸福。
在哪里存在，就在哪里绽放。
前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去。
我宁可听到你说不喜欢我，也不愿意这样被你忽略。
做一个温暖的人，浅浅笑，轻轻爱。
幸福就是，牵着一双想牵的手，一起走过繁华。
或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
我深知我的情绪感染不了你，所以我不言不语。
我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
当有一首歌符合现状，我就会让它单曲循环。
时间产生的不是变化，而是更长久的牵挂与思念。
零星的回忆画面中，残留某些已失的爱情粉末。
当一个人走进你心里，其余的人都被赶了出去，这就是爱。
除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人。
为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢。
我曾经被感情折磨得死去活来。
因为有你，我改变过，我尝试过，我哭过。
你是我不知所措的爱，懵懵懂懂想要依赖着的人。
那些骗我的日子，你有没有想过，我是真的爱你了。
奈何爱还在眉头，欲走还留，我的思念向谁送。
眼泪升华后，思念是最漫长的享受。
在最美的时光里，做最想做的事，去最想去的地方。
最怕的就是我一直觉得很重要的人，而他最重要的人却不是我。
我们互相戴错了面具，于是还未相遇便匆匆失散。
今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
我曾经也理直气壮的告诉朋友我拥有你，但是我现在真的没信心。
这个世界上，有些事情无可奈何，身家利益真的是很重要。
喜欢一个不喜欢你的人 你那句喜欢最好不要说出口。
当两个人之间的独木桥显得拥挤的时候便要有人退出了。
你不联系我我也不联系你,我们就这样淡了。
除了我所爱之人再无人能够羁绊我所有情绪。
我千不该万不该最不该的就是在不懂爱的年纪爱上了你。
我不能 我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人。
如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
我不会再继续喜欢你了这段文字审核后我就打算离开你了。
天空似乎承受不了那么多的沉重 雨点全部重重的砸在地上。
如果你们真是天生一对，命运会想办法让一切成真。
有些事情，还是不知道的好，你越是了解，心越是痛。
我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
为什么幸福总是擦肩而过，偶尔想你的时候，就让回忆来陪我。
孤独是空气，你呼吸着它而感觉到自己存在。
纵然有千百个理由离开你，我也会找一个理由为你留下。
我让自己变得很忙，但是每次停下来，还是会想念你。
是时候静下来想想我不冷不热无情无感。好歹让我知道我该怎么对你。
风声雨声读书声，我 不 出 声，家事国事天下事，关 我 屁 事
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
我每天一遍又一遍地播放着同一首歌，只因为它能让我想起你。
我们都习惯把曾经当成信仰，因为如今没有什么值得我们信仰。
有时候不小心知道了一些事，才知道自己所在乎的是多么可笑。
曾几何是我一直希望活在当下。然而，我只知道，那只是从前…
也许曾经喜欢过，只是我们的喜欢搭错了车，就在那一霎时擦肩而过了。
爱情是一个魔鬼，它教男人学会撒谎，教女人学会撒娇
还爱着你，我要怎么才能适应，两个人只剩朋友关系
原来我只是你在路旁看见暂时耀眼的小草，那几天，你天天看我，给我浇水，给我施肥。
现在，你看见了更美丽，更芳香的小花，你就把我遗弃了，不给我浇水，不给我施肥，只有我苦苦哀求你为我浇一滴水，哪怕是一滴，也能让我存活1天。
日子一天一天过去，你渐渐把我忘得一干二净了，你好像从没见过我，从没认识过我，你现在似乎把我当成问路的，我问什么你随便回答，便走了。有时，我就在你旁边，你看见我了，却假装没看见，与我擦肩而过。
我知道我不如花朵如此芬芳美丽，如此迷人，我认输了，我输得心服口服了。
以后的日子里，我们互不相干，竟然你无情，那你别怪我无意。
再见了！永别了，我曾经的最爱！
看到这个题目，您一定很惊讶，小小年纪就干起了这种事，这还了得，别顾着生气，听我慢慢道来。
从上学进初中以来，不知什么原因，我便认识了他，觉得他是一个使我遇到困难、犯了错误时的“得力助手”，从此便与他形影不离。以后，我上课便也不举手发言了，做作业不认真，经常犯错误，受到老师的批评时还满不在乎，一切的一切都是因为有他，自然我的成绩就从全班的前三名，一下子跌落到了倒数几名。这时我意识到我的错误了，提出要和他分手，可他却说：“成绩下滑不要紧，这才刚进入初中嘛！以后有的是时间，而且这些成绩下滑，肯定是由于换了学习环境，对老师讲课的方法不熟悉所造成的。不用太过分自责，放心，一切都会慢慢好起来的……听了他的一番劝说后，我打消了与他分手的念头，而且与他关系更好了。初一将告结束，我的成绩非常不理想，老师、同学、父母都来帮助我，仔细地分析原因，最后我终于意识到了，是他，是受了他的影响，我才不守纪律、贪玩，成绩下滑！
这一年学校组织英语竞赛，我想报名参加，他又对我说：“你不会有希望的，平时的英语也只是全班前几十名，要是去竞赛，那不抱个大鸡蛋回来。”说完他哈哈大笑，这一番话让我有了放弃报名的念头，可回想到以前的教训，我毅然作出决定，并提出与他分手，抛下他一个人走了。与他分手后，我努力学习英语，晚上挑灯夜战，尽管很累，但我并没有放弃。终于在竞赛中获得了一个令人满意的成绩——二等奖。这大概都是因为我与他分手了吧！
说了这么久，你们大概还不会知道他的名字吧！他叫“借口”，记得千万不要和他交朋友哦！
儿子失恋了随笔
在一次考得优异成绩之后，儿子宣布正在拍拖，并正式介绍女朋友C给我和丈夫认识。C品学兼优，是学校的模范生。他们拍拖拍得落落大方，女朋友会来参加我们的家庭聚会，儿子也会出席她家的活动。
但告别中学生涯的日子很快来临，儿子与女朋友各奔前程。儿子报考了七间美国大学，C也决定到美国升学，两人报考的大学，没一家相同，两人都是理智型，各自因应自己所选学科而选择最适合的大学。
获不同大学录取的好消息陆续传来，C和儿子都几乎百发百中。C选了位于波士顿的一家著名学府，儿子也获另一家波士顿的著名大学录取，但他决定入读加州的学府。不惜与女友分隔两地，理由是“加州这家大学，我选读的学科在美国排名三甲，要念当然是念最好的'”。很感激儿子没感情用事，以学业为重。
展开美国大学新一页之前，儿子跟我约定，要每年飞去波士顿探望女友。我没反对，条件是“要在大一上学期获得好成绩，下学期才可去探望C，因为头几个月要先好好适应环境，习惯大学生活，待一切上了轨道后，才分身做其他事。”儿子答应。
在美国期间，我和儿子用Whatsapp互通消息。开学两个月后，儿子透露他与C感情出现问题，要求买机票飞去波士顿跟她见面。这是儿子抵美后，我首次打长途电话给他，结果母子俩大吵一架。
“你答应每年给我一张机票飞波士顿探C的，你现在反口。”千里迢迢，透过电话也听得出他像热锅上的蚂蚁。
“约定了是由大一下学期开始，现在才10月份，尚有两个月才过完上学期。”
“我预支！”他急了。
“不，承诺就是承诺，尚有10个星期你们便放圣诞假返，到时便可见面了。”
“你不守承诺，你答应了我的！”
“我答应大一下学期，不是上学期。”我寸步不让。
“上学期跟下学期有什么分别？”
“有，你要先交出上学期的成绩表，成绩好下学期才可以去。”
我与儿子你一言我一语，气氛越来越紧张。争论只会令我们关系更僵，更激发儿子的冲动，我有多方面的顾虑，底线是让儿子知道承诺是要信守的，作为一个有担当的男人，这点很重要；另外是安全考虑，他才刚到美国，从未去过波士顿，人生路不熟，只身飞去，叫万里之外的我担心不已。还有如果C的朋友不欢迎他，给他麻烦，以他温纯的性格应付得来吗？
忽然灵机一动，想出了解决办法，立即致电心焦如焚的儿子。从不爱接妈妈电话的他，电话铃只响了一下便接听：“你们大学是不是有专门供学生访客住的宿舍，像小旅馆，要付房租的？”儿子答是。
“我觉得为表示你的诚意，你送份小礼物给C，买一张机票，请她从波士顿来罗省，你熟悉罗省环境，可给她带路，相较你去波士顿要靠C主导，更有男子气，而且她来罗省又可远离她的一班新朋友，不会打扰你们相处，你觉得这样的安排是否比较合适？”
C是个有教养的女生，她婉拒这份小礼物。自此，儿子没再跟我提及感情问题，一切回复正常。
转眼圣诞节长假到了，儿子返港度假，由接机那刻便想问他跟C怎样了。但问题一直挂在唇边，没敢问。元旦过后几天，儿子在房中跟爸爸说：“我们分手了。”神情哀伤，丈夫紧紧环抱着他，两父子默然，之后细语一番。丈夫上班去了，家中只有我和儿子，我走到儿子身旁说：“妈妈都知道了。”儿子的大头跌入我怀中，背部抽动，越来越急促，我轻拍他消瘦宽横的背，没说话。
心情平复后，他跟我说了一番成熟得叫我感动的话：“当两人分隔两地，他们只可以保持朋友关系而不是情侣关系。”
经过详细讨论，他们协议和平分手。儿子让C先提出，他知道女生爱面子，由她主导她会比较舒怀。他们约定各自将分手消息通知家人及朋友，免尴尬。
很欣赏儿子的风度，也欣赏他和C的理性、智慧和文明。两人再见亦是朋友。
失恋第二天高中随笔
时隔2年，上一篇竟还是刚从南京回来，字里行间洋溢着幸福的喜悦，那是一个美好的开始，满载着对未来的期待和憧憬。而今，却是刚刚分手的这一天。时间好讽刺，默默的见证着喜悲，当你回头看，只觉得跟你在一起腻歪的日子像是在眼前。
也许一切都只是刚刚好，就好像这场说不清道不明的别离。我只是想要一个解释，你却不愿多说了，你只是在说你不爱了，不能骗自己。心口痛的像是扎了一千根针，你说我太爱哭了，我只是很疼。
就好像前两天刚好感冒了，说话的声音也变闷还吸溜着鼻子，可以明目张胆的钻在被子里哭、擦鼻涕，只需要在妈妈进来的时候擦干眼泪就好了，妈妈不会怀疑你哽咽的声音，也不会在意一旁堆成山的卫生纸，只是叮嘱一句，等会把卫生纸收拾走。
妈妈说你的双眼皮怎么变浅了，记得以前是很深。我说是啊。
妈妈说他考研怎么样，我说不知道啊。她说那你问问他。我说恩。
妈妈说这么晚还出去都九点了，他过来找你吗？我说恩，他过来了。
妈妈说你怎么十一点才回来这么久去哪了不是说好在楼下坐会儿早点回来吗？我说去他家了。
我骗了妈妈这么多，每一句都是谎话。妈妈，我只是昨晚哭到眼睛痛的睁不开，现在还是肿着。只是我们已经好久没有好好聊天了，这一次回来是专门给他过生日。我只是自己打车跑到他家楼下，在那里呆了两个小时。我还记得你家院子里有人在烧纸，还记得有个女人带了两条狗围着你家的'楼跑了八圈，还记得只有卖羊肉串家还亮着灯，我冻的走来走去，大概他们也觉得我奇怪极了，是不是对我很警觉。
这么久了，爱情已经变成了我的全部。留着好看的电影想和你一起看，留着好吃的店想和你一起吃，留着想去的地方想和你一起去旅行，留着自己未来的路想和你一起走。你是我生活全部的期待，你走了，我突然不知道自己该干什么，不知道自己的生活为了什么，可是你真的走了，大步流星的不愿回头。
这两年，我太在意你了以致忽略了太多别人的感受。当我把只是香水附带赠品的男士洁面乳给爸爸，他却很高兴的时候，我止不住泪如雨下。我多方打听，精心挑选了香水，对店家千叮万嘱一定要包装好按时到，精心的画了很久那本恋爱纪念册，甚至提前一个月就开始准备礼物，尽最大的努力，把它们交到你手上，想了好多跟你一起过生日的情形，是和你家人，还是二人世界，或者和你的小伙伴，无论哪一种都是幸福的。我还想好了对你的生日祝福，还傻傻的在贺卡里对你说，想陪你过以后的每一个生日。
唯独没有想到的是，在我感情崩溃的的时候，看到了爸爸拿到赠品洁面乳的欣慰。
和你在一起的日子，我真的忽略了太多父母的感受，他们从最初反对我们在一起，到最后尽一切努力支持我，他们和我一样认同你的位置，他们操心着你的现在、未来，他们关心我也关心你，他们无数次想要我把你领回家看看，可是我却对他们编了无数谎言，不曾买一件贵重的礼物给他们，只是在我需要他们帮助的时候帮忙买礼物给你。对于父母，我真的亏欠太多太多。
这个时候已经不再想追究谁对谁错，不想继续问究竟是为什么，结果已注定，既然不能改变，我应该好好接受。我想接下来的日子我要好好过自己的生活，也许上天真的会安排好那么一个人，只为你而来，懂你受的伤，拥你在怀中；亦或许在我们两个都变得更好的时候，会以某种不可思议的方式再相遇。谁知道呢。
生日快乐，白。希望我们都快乐的生活。
安慰失恋的人随笔散文
我始终认为失恋是一件无法被安慰的事情，即使是失过恋的人，也无法设身处地地去理解一个刚刚失恋的人，毕竟失恋是一件时效性太强的事情，它就像流感，每个人差不多都得过，觉得这并不是什么了不起的事情，但一旦在病中，那种痛苦却真的只有自己才能明白。
我大三时失了一场恋，那是我第一场认真的感情，我从来没有想过自己会离开这个姑娘，因此在她离开后，我陷入了一种绝望的真空中。
我翘掉了几乎所有的课，白天躺在宿舍里睡觉，一到深更半夜就跑出去溜达，像个孤魂野鬼一样四处游荡，我没法坐在一个密闭的空间里太久，因为会有窒息的感觉，也没法找个地方躺着，因为会感觉心沉到身体下面……
当时唯一转移注意力的方式就是去找人聊天，找各种朋友甚至陌生人扯淡，希望获得一些安慰，但我收获的最多的一句话就是：“都会好起来的，时间会治愈一切。”
我知道这并不是我想要的安慰，它不能够解决现在我所面临的任何问题，我当然也知道随着时间的推移，一切在当下看起来再刻骨铭心的事情，都会变得不那么重要，然而真正让我感到难过的，恰恰是去接受这个事实：终有一天你将不再爱这个人，虽然现在她依然是你的挚爱。
但仔细想想，这句话本身却又没什么错，感情是属于两个人的事情，当一方选择退出，另一方只能祝福对方并学着去淡忘，这里面不存在谁对谁错的问题，而作为一个旁观者，除了劝你早日走出阴霾外，似乎也找不到什么更好的答案了。
于是在沉沦了很久之后，我开始写小说。
就像我在《时光若刻》中写到的那样，这件事情本身没有什么目的性，就是想把我无处安放的倾诉欲发泄出来，并且在写字的时候脑子确实也会随着文字慢下来，这样就不会感到那么难过了。
令我万万没有想到的是，那段时间写的一些小说在网上受到了很高的关注。
很多读者通过小说找到了我，和我聊天，给了我很多安慰和支持，让我感到了莫大的温暖与动力。
在坚持写了两年之后，我在毕业后阴差阳错地走上了写作这条路，而那些和她有关的小说也在前两个月出版了，成了我的第一本短篇小说集。
我并不是想说一个励志的故事，也并非想要炫耀我通过一次失恋反而获得了什么，当我把自己的`这本书拿到手里的时候，其实我的唏嘘要大于欣喜。
说实话我那段时间曾经也有过一些很傻很幼稚的念头，想要通过证明自己来让她感到后悔什么的。
但现在想想，其实无论对现在的她或者我而言，这一切究竟又有什么要紧呢？
我变得更好还是更坏，其实在分手的那一刻起就已经与她无关了。
如果说这些故事在今天对我而言还有什么意义的话，仅仅只是个纪念品而已，像是旅行归来后就被遗忘在壁橱里的那些昂贵而无用的小玩意，几乎再也不会被拿出来。
但无论如何，我是幸运的，多年之后还能通过这些故事来勾起一些属于这段感情的回忆，对于绝大多数人而言，一段感情其实真的算不上什么，也留不下什么痕迹，毕竟时间的治愈能力强大到让你难以想象。
因此如果换现在的我去安慰一个刚失恋的人，我可能会拍拍他（她）的肩膀说：“尽情哭尽情感受这种痛苦吧，因为也许等过了这段时间，你想哭都哭不出来了。”
因此我觉得失恋本身或许并不是件坏事，如果一场大病能让你更加珍惜自己的身体，这何尝不是一种幸运。
爱自己远比恨对方来得划算，只愿你能变成一个更好的人，让你在未来去遇见一个更好的他（她）。
当你失恋的时候随笔
失恋是情感世界里最可怕、最刻骨铭心、最伤害心灵的不幸了，它常常使人心灰意冷，意志消沉，对生活失去信心，它有时甚至让人怨天尤人，痛不欲生，于郁郁寡欢中含恨告别人生。所有的感情伤害中，爱情伤害之所以最痛，首先在于爱情的理想化，对爱情的理想不但是女人的渴望，也是男人的憧憬。正是由于对爱情寄予了太多美好想像和希冀，所以失恋的人常常会无止境地缅怀逝去的爱，在这缅怀的过程中反复出现在自己记忆里的并不真正是一个完美的.异性，而是自己杜撰的那份完美感觉，是自己美化的形象。所以失恋者在爱情的纠葛中常常让自己陷入痛苦不堪的境地。
“人非草木，孰能无情”，怀着满腔热情去追求至善至美的爱情，换来的却是一盆冷水，这种痛苦当然可以理解，但这都是无法改变的事实，与其长期沉浸在悲伤的旋涡中，不如勇敢地面对现实，用理智去抚慰那颗惨痛的心，让自己身心得到解脱。一个理性的人、一个成熟的人，对待感情方面要豁达，要拿得起，放得下，当爱情失手时，我们也没有必要寻死觅活、大吵大闹，我们可以从容应对，做到来也高兴，去也安心，我们必须告诉自己缘分尽了就是尽了，再纠缠也无用。所以我们对待感情问题一定要有智商，有智慧，要顺其自然，不要苛求自己，毕竟自己曾经真正爱过、痛过，那份爱曾经深入骨髓，温暖过我们的生命旅程，这就足够了。现在她（他）已经不在爱你了，或者是喜欢上了她（他）认为更合适的人，这都是她（他）的权利，自己无权制止，相爱潇洒，分手也潇洒，这才是现代人的爱情风格。既然怀念过去只能意味着痛苦，那么失去就让它失去吧。
世界上没有一成不变的爱，也没有一成不变的情，可是背叛的惨烈容易使另一方产生强烈的报复欲望。失恋让他们把强烈的爱转换为强烈的恨，这种转换让他们走向了极端，酿出了一幕幕人间悲剧，既害了别人，也葬送了自己，真的不应该。其实对方也就是一个普普通通的人，也会有这样那样的缺点，并非是十恶不赦的人，她曾经爱过你，但后来发生了一些变化，仅此而已，这对一个寻常人来说都是极其正常的事，所以你没必要想得太严重，要学会宽容。成不了爱人就成仇人，这是极不道德的表现。
爱情并没有谁对谁错，谁是谁非，爱与不爱谁能说得清呢？当爱着的时候尽管去爱，当爱失去的时候，就潇洒地挥一挥手吧。人的一生只有短短的几十个春秋而已，没必要把得失看得太重，快乐与悲伤常常都会与你相伴，直至你生命的结束！
如果把人生比做是一座花园，那么爱情仅仅是花园里的一束鲜花，爱情受到挫折、遭受一次失败，并不等于人生奋斗全部失败。现实生活中有很多爱情生活方面不幸的人，却成就了辉煌的事业。因此，对失恋者来说，对待爱情要学会放弃，学会调整，毕竟一段过去不能代表永远，要知道痛苦必将过去，心伤终会愈合，爱情的道路上总会有晴有雨，雨过之后，必定会有阳光明媚的日子，相信只要热爱生活，心中有爱的种子，必定会有爱的新天地！
失恋一次成熟一次-生活随笔
女人失恋一次，就会憔悴一次，受伤一次，就会苍老一次，失恋多了，伤害多了，便比同龄人，尤其是幸福的女人成熟得多，也老态得多。
有个二十六岁的女人，长得眉目清秀，凹凸有致的身材，光滑的肌肤，一笑可人。失恋那段日子，整个人好像一夕间长大了十几岁。身板不再挺拔，脚步不再轻盈。除了那双眼睛更加水灵外，相貌、身材、肌肤、说话的声音全都萎缩和枯萎了。
她全身的水份似乎都从那双眼睛流失了。
水份流失了，光滑的脸上便有了褶子，饱满弹性的肌肤便没了光泽。身材缩水了，成了娇小玲珑的人，原来的衣服都不能穿了。
她说：“所有的.衣服穿在身上，都像长袍。”
两年后，她从伤痛中挣脱出来，不再忧郁，肌肤也像注了水一样渐渐饱满起来，可是，远比同龄人成熟了许多，并且早已没有了天真和幼稚。
更像一个染上了风尘的少妇。
人到了一定年龄就开始缩水，有人说，人一过三十岁就一年比一年矮那么一点。我不能确认，但是，我还是发现，许多多年前的人，都比以前矮了那么一截。
出生的时候，我们是比巴掌大不了多少的小小的婴儿，然后一点点长大，再后一点点萎缩，最终，躺进一只匣子。那只匣子比母亲的子宫大，但大不了多少。那里是我们永久的家，就像当初我们呆在母亲子宫一样。
失恋后的第72天-800字随笔
失恋后的第72天，是光棍节。在72天的更早以前，我以为，我不会过我人生的第25个光棍节。但是事事都只有到当前才知道会怎么样发展。而结果是，我又迎来了人生的第25个。今年，不会有什么特别的过法。也许，就一个人听着音乐，走在街上，看人来人往，看热闹的商业活动，看路边餐馆肆意洒脱的酒客，看擦肩而过与我同行的单身汉。不会有酒麻痹自己，不会有想哭的冲动，就是静静的看，像参悟一切红尘往事，却还是在是非中。
失恋后的第72天，没有什么特别值得想的。毕竟离开始已有一段时日，虽然离结束也许还有段路程。没有了痛彻心扉，我已渐渐忘却了当时捏拔神经的感觉，忘却了长时间跌进幻想的无力自拔，忘却了夜夜独自流泪至天明的痛苦无奈。就这样把记忆消退了，忘记了，你是谁；忘记了，想起你会痛的习惯；忘记了，每天睡前对着空气说的晚安。时间的确是这个世界上最好的疗养师。它把伤口治好了，再把疤痕去掉了，只有些微的痕迹证明着自己曾经被狠狠伤心过。而现在，这个伤痕不会在影响到心情了，不会在左右情绪了，不会在支配感情了。因为是自己任由它治好这一切的。
失恋后的第72天，我在想也许我只是做了个梦吧。梦很长。刚开始很甜美，会让人不想醒来，后来，梦变得很黑暗，让人想逃离，却越是想挣扎着醒来，越是无能为力。到最后，梦突然醒了，自己也在梦里伤够了心。但是，那种感觉却已经恍惚了。是真实还是虚假，是梦境还是现实，都已经不重要了，终究还是已经梦醒了。身边那个他也不在出现了。我宁愿当自己只是做了个梦，而不是已经在现实里交付了真心。我不怕为爱赌一把，我只怕分离后，我终将是会把他忘了。不在想起，不在回忆。就好像，从来未曾认识过对方，从来都没有在彼此的世界里出现过。我们曾是对方灵魂的一部分，而现在，灵魂就这么被抽离了，随即记忆也跟着灵魂飘远了。然后我们，便相见不相识了。
失恋后的第72 天，就在昨晚我梦见他了，在分手72天后。没有在最难于忘怀的时候，却在我以为的平静无波的现在，确确实实的'梦见他了。是和好了，梦里，好像。但是，后来又是怎么样的，梦却醒了。记得有一句话说，在我想你的时候，你是否也在想我。那么在我梦见你的时候，你是否也在梦中。人的心啊，是贪婪的，所以一丁点的期望，都像是快速滋生的病毒，很快便侵蚀整个大脑，然后支配了自己好不容易控制的意志。让我开始又想他了，在分手72天后。把我之前所好不容易建立起来的铜墙铁壁，轻易的摧垮了，我只想着如果可以偷得半日的从前，就只是与他拥抱什么也不做的半日吧，让自己感受一次他的怀抱。
失恋后的第72天，我又在写关于他的文字。这代表，之前的72天的努力，又白费了。也许下一个72天，我已经连他的名字都忘记了。但是现在，我 又开始幻想了。
致失恋的自己-生活随笔
昨晚和你聊完天，你说“对不起’’ 我就清晰了。也许第一朵玫瑰常常不香。终于懂了，所谓的爱情。以前真是受小说毒害太深了竟然是有些中琼瑶阿姨的毒了。也许只是太傻，谁的青春不曾为爱傻过呀？是该褪去那份傻的时候了虽然会痛但总不能一直傻下去吧？有些事情总该去面对，谢谢你陪我走过了这段泥泞的青春，不要埋怨。爱时便全心去爱，不爱时便放手离开无所谓好坏，无所谓输赢也无所谓对不起与没关系？就该如此放肆的不计后果。
爱情里并不是每个人都那么的认真。也许爱情真的只是一场游戏，开始时我们都不以为意，最佳的结局是我们都投入在内，然后忘记了这是一场游戏，携手走出游戏从此地老天荒。可悲的是若有一个人先认了真，而对方仍然只做他是个游戏那么结局可能是独留一个人在游戏中彷徨挣扎，伤了心肺然后清醒出局。更有甚者，一辈子都无法清醒或是不愿清醒。谁先认了真那便是将弱点心甘情愿暴露给了对方。然后地狱天堂任君处置。也有一些人，一生都在游戏从未认真，但游戏玩多了也会乏味不是吗？尤其是缺乏认真的游戏，又怎会快乐？
我不去揣度他开始的原因和分手的理由因为我毕竟不是他，况我自己一开始也不是十二分的认真投入，只不过是开始认了真便赌上了自己。只是一局已输的结局，也许该翻过去了，一个已输的赌徒只会对输的那局念念不忘，有懊恼，有悔不当初的心理。或许有些不甘心自己一个人输。想反输为赢的扳回那局无所谓输赢的结局。何苦来哉？这样的`做法无疑会使自己输的更惨而已。那样的心理只会让自己输的更彻头彻尾一点。何苦还要拿出来晾给众人看？指责或是同情带给你的仍然是伤害。你的伤口需要的是药和密封的包扎而不是见风的吹晾，若是午夜梦回仍然无法释怀那就舔着伤口去期待明天温暖的阳光驱走阴霾吧。抛开心底如海藻般的纠缠不甘吧。让心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也许终于一天你也会遇到那个愿意为你输的倾尽全力的的人，也许这本就是一局无谓输赢的棋局，观棋的人说的只是他的故事代表着他的经历，而不是你，有时，输了也是一种体验，青春刚刚开始，始终不能做到云淡风轻，可是那又有什么关系呢？抛开观棋者的评论，站在你的角度自己去体验那局棋，不管结局，不在乎输赢，或是携手天涯，或是相忘江湖，那又有什么关系，这终是我人生的一局棋。
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