以下是小编帮大家整理的写给他的远行思念情书（共含7篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“twzq1112”一样，积极向本站投稿分享好文章。
对不起，对不起，对不起。
已经三年了，1095天，26280个小时，1576800分钟，94608000秒，我的生命还是满满的充斥着你。
你说过，我太冰冷，即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚忧戚里，我最想逃避的是曾经，最不愿提及的是回忆。其实，我那不叫冰冷，那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒，永不言悔的洒脱。我始终不会想到，我终将有一天悖逆在这样一个旋涡，日复一日。
多少个日夜，我无法入睡。
三年了，我无数次重复告诉自己，你只是去远行，你并没有走远。因为我明白，你对我有多不舍。对于这次离开，你有太多太多的不放心，这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大，我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你，因为他们说再继续这样下去，我就崩溃了。可是我觉得我很好，我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒，你知道的，我以前不喝酒的。他们说我不睡觉，灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子，你抽烟的优雅姿态，你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间，我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字，却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者，只顾着徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手，却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍，还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里，我不禁问自己。
我始终认为，爱一个人只需要放在心底，心底的感情是不会被掠夺走的。可是，为什么长久在我心里的你离开之后，会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天，我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线，寻找你的身影。
不要说我傻，我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤，给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们，你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些，跟你吵闹很多回，甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事，放在如今变的弥足珍贵。
是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫，它现在已经是很多只小猫的妈妈了，你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因，毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问，我永远不会知道答案。
因为，爱在，你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒，怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷，你感觉到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形，想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想起你把我的手实实的握在你的大手里，塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰，原来睹物思人是这般落魄。
记得你说我才17岁不该穿高跟鞋，青春自然就是美丽，那都是20岁以后该干的事。你说17岁就穿高跟鞋，等到了真正该穿高跟鞋的时候该穿什么，岂不是提前把自己逼老了。然而，我现在已经二十了，你还会回来看我穿高跟鞋吗?还会吗?
回忆之下的文思这样散乱，原谅我的不堪和冒犯。
我很任性，你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网，抽烟，喝酒，逃课，挂科。我做了一切女孩不该做的事，你明明在远方看的到，可你为什么不回来骂我，收拾我。
尽管如此，但至今我仍相信，那时遇到的你，是一道照进我生命里的光线。
最后的最后，仿佛回到三年前。
我亲眼看见穿着白制服的工作人员将你修长的躯体推进密封的铁箱，看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁，看见你平日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。
太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里，可我没想到，最浓烈的一次，是你带给我的。
我抱着一小盒白色粉末，抱着你，贴着我的心脏。
一大片一大片的雪花，一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落入我胸前的盒子。
记忆从笔尖流出，我知道我苍白的文字画不出你的笑，你的眼。可我什么都没有，我只有拙劣的笔尖，和记忆里永不褪色的你。
我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句，只说一句：亲爱的，请带上我的思念再去远行。
Dear darling：
我想你应当正坐在飞往伦敦的飞机上。你会看到这封信吗，我不知道。也许你不看到是最好的，我想是的。
Darling，你还记得我们在网上第一次认识的时候吗?我问你是否在找你生命中的“小龙女”，而你却笑称我是“泰山”。我当时生气的说不在理你，而第二天你又一你的幽默打动了我。我想我永远也忘不了你的幽默。
Darling，你还记得我们相约第一次见面的时候吗?你说你不会滑旱冰，我笑着说你是“胆小鬼”，然后拉起你得手，一点一点的交你滑，而你则很认真的学。你真的很聪明，不到一小时你就可以滑的很快很好。你拉着我的手，我们一圈一圈快乐的滑着、笑着。我想我永远也忘不了你手掌的温度。
Darling，你还记得你第一次告诉我你喜欢我的时候吗?你有点腼腆、有点脸红的问我喜不喜欢你，当我接受你，说我爱你的时候，你是多么的欣喜和激动。我想我永远也忘不了你那炙热的眼神和温柔的声音。
Darling，你还记得我第一次去你家的时候吗?你神情的给我唱那首《因为爱，所以爱》，你是那么有耐心的交我弹吉他，，我们并肩坐在地板上聊了很多很多。临走前你吻了我，吻的如此细致温柔，你抱着我，轻唤着我的名字，说爱我。我永远也忘不了你的深情、你的拥抱。
Darling，我们曾经有过着么多的回忆，在当初，你快乐吗?
而现在，你在恨我。我们当初的海誓山盟，在转眼间即已烟消云散。你恨我的多情，也恨我无情。恨我多情在你最好朋友身上，而无情在你身上。可是你不了解呀!
现在你终于还是离开我了，我们真的变成了两条平行线，永远也不会有交集了。直到你彻底离开我的那一瞬间，我才猛然觉醒，我还是舍不得你的。当事情变成这个地步，是不能回头的了。那时你告诉我说为了我放弃去伦敦留学，我记得依稀我是着么说的：“对不起，你以后一定会恨我的。”我是那么的想告诉你不要放弃这个机会。而你却误会了我的意思――以为我爱上了别人。我想，好吧，于是就这样顺水推舟的说了下去。“你……”“对不起，我们分手吧。”我是那样忍着心里的伤痛。“……”“我已经不在爱你了，我发现我真正爱的人是岩。”我顺口说出了你最好朋友的名字。“好吧，那我们分手吧。”你是那么平静的说，我惊诧于你的平静。就这样，我们分手了，再过了不久，有了你要出国的消息。你几乎通知了所有的人，而为独没有我。我不能后悔，让你出国不就是我最初的目的吗?是的，我不后悔!
本来是早就决定要把你忘记的，但是现在，我却忍不住提起笔来，究竟是为什么呢?也许是因为今夜收音机里播放的那首《给你幸福》(还记得吗，你曾说过要把着首歌送我)，或者是因为今夜的雨，下的有些像我们分别的那一天。
Darling，写到这里，也该是个段落了，你终于还是走了。刚刚下着的小雨，好像已经停了，将过去清清楚楚的写下来，心里舒服多了! 祝你一路走好，也祝福你能遇到真正的幸福。那么，再见了。
如果说，我们的相遇只是一个梦，为什么在你离开我的时候，我心里感到阵阵剧痛。如果说，我所做一切都是徒劳的，为什么你离开的时候表现得那么深沉。
这份情书，我要为你写些什么，我想得头破血流，想了很久都没有下笔。直到过了很久，茶已凉透，我懂得了我要为你写下我对你的思念。
我现在在一家电脑公司上班，工作并不算太繁重，在很多的工作空闲时间，我独自一个人面对电脑，想起很多我们以前经历过的点点滴滴，想到感伤之初不免会泪水满盈。
长大了自己才发现我们高中期间那时候一无所有，相反也过得开开心心。每天可以睡到自然醒，甚至可以在床上相互挠痒。我们可以趟在床上一上午，只是看电视，也同样过得不无聊。
现在的我，偶然看到时钟一秒一秒地走，我开始觉得自己应该振作起来了，我不能让悲伤占据我所有的人生，我结束一段低迷期，不能让时间一直这么荒诞下去。
青春的流逝，如割腕的滴血，淌出的血，如同流逝地时间。安静地夜空，繁星点点，每一颗星都默默地诉说着过往。我爱过这样一个女人，她独自在外漂流。有时候她很凶，有时候很可爱，尽管说她在外面一个人过得很好，懂得照顾得自己，可是总有一天当你回头看过往，你会发现生活当中存在着那么一段令人感到的岁月。
有一天，我也许会过上自由的生活，赚够钱我要去远行，走遍世界的每个角落。让思念停在今晚，期待明天的精彩。
小鹏：
嗨，亲爱的，你好吗？
我想你了。想的哭了。真的。
中午，收到你的贺卡，不由自主的热泪滚滚。心中满是歉疚：你行动不便，正在执行老天赋予你最神圣的使命，在这样重要的时刻，你还是想着我，关心着我，用你的心温暖着我。
也许，没有也许，这个世界上，能够感应到我忧伤的.，就只有你了。能够化解我困扰的，也只有你一人。
因为有你，我一直笑着向前走；因为有你，我一直学着坚强；因为有你，我才会融化冰冻的心，学着去关心，去爱身边的人。
只因有你，我才坚信，坚持。我希望自己能够像你一样，独立，坚强，乐观，自信。像你一样，永不服输，不认输，掌握自己的命运，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活。
这个世界无数次让我感到寒冷，感到绝望，只因有你在身边，或默默无声，或黄钟大吕，或春风化雨，或雪中送炭..让我一次次的走过悲伤告别绝望。你是我心中永不熄灭的那盏灯。
只有你知道，我的冷漠是保护色，我的犀利是防护网，只有你知道，我的冷笑和沉默是一种可怕的力量。只有你知道，我的心究竟是怎样。
也只有我知道，普通的你，是那么的不普通；只有我知道，你付出那么多，不图任何回报，只是因为爱，付出所有的去爱那些你爱的人。
因为理解，我们互相欣赏：我是你心中最美的老虎，你是我生命中最珍贵的毛驴。
我无比庆幸，可以把心交给你；我无比荣幸，能拥有你的那份爱。
曾经发誓，如果爱一个人，永远只会把他放在心里，永远不会为他留下只言片语，更不会对他说那三个字，除非，我比他早死。
今天，我为你破例，第一次为你写这封拙劣的情书。
有关大学宅女写的思念情书
宅男：
宅过才知道，外面的世界真得好大，毕业了，也失业了。原来放下一切去坦然面对真的很轻松！真的可以避免一切！以后好好过自己幸福的小日子。可以对你不离不弃的永远是誓守在你身边的，我也会不离不弃的。
我想你了，一个晚上你没陪我，我就如次得想你。那以后你要天天不理我，我该怎么办？希望你能让我每天每夜守在你得身边，我们不离不弃，陪我走以后的路，可我知道这是不可能；我们是怎么了，我们能成为什么？
需要我陪你时，我会寸步不离的.守在你身边，需要我送情书大全的时候，我会第一时间送上，而我需要你陪的时候，而你却又在哪里呢！！！！
明晨说的：谁能守谁一辈子？不过是三五年的事儿。真的是缘分，不过是随机碰到一起的，连注定都不需要。各自东西，昔日不再。如果那一切都消失了，大概连心里的一块地方，都消失了一样吧。
看图书馆战争的OP，虚晃的镜头似乎在说：这些人，这些事，都要失去，“那么，至少，我想留在你的身边。
宅家的慈
七夕情书-写给那个即将远行爱人
老实说，这不是我第一次给女孩写情书，可一定是我最动情的一次，我们的爱，琐碎，平凡，简单，甚至单调到有些无味，可是我知道，这一份牵挂，是超越生死的.....
在七夕得知你即将背上背包去远足的消息，与你本就瘦小的身影联系在一起，让我觉得这个节日前所未有的浪漫，我不晓得你何时可以看到这封信，但我知道你早晚会看到，因为你所有的网络技能都是围绕我，为了看我写的东西，你学着用博客，为了方便联系我，你学会各种社交工具，我知道如果你上线发现我是灰色的，那你动态一定也是平静的，所以，老太太，我最爱的人，当你看到这封我给你的信时，不管你是即将出发，还是刚刚归来，只答应我一件事，不要哭，笑着读完我的信，我的爱。
虽然我们在一起的往事很多，可我最不能忘的不像别人那样有很多，我只挑这件告诉你，甜蜜又带点惊悚。还记得七年前么，你青霉素过敏倒在科室里，另一边被委婉告知的我第一次在也是唯一一次在陌生人前哭得一塌糊涂，那一刻我记得清楚，如此无助，惊恐，这些情绪甚至大过我的担心，我才意识到我是如此的需要你，即使在我的生命里有一天你终将离去，可我想说，不管是那时那刻还是现在，我一点点准备都没有做好，所以第一也是我唯一的要求，你要健康，因为只要你健康，快乐和幸福，你想要的，我会带给你。不要再让我听到你昏迷时下意识喊我名字的事情，我告诉你，我一点都不会感动，我只会恨你，恨你抛下我一个人走。我爱你，是自私的。
我忽然想说说你爸爸妈妈呢，你知道我每次回去听到他们说自己的戏曲盒子里面的戏有哪个不好听或者听够了，我都会不厌其烦的帮他们重新下载，虽然我不懂那些戏曲，下载起来很麻烦，但还是会逛着无趣的戏曲论坛帮他们下载最满意的戏曲。还有一次你爸爸说手表坏了，说了很久你们都没在意，只有我悄悄的跑了几个表店虽然最后也没有成功把那款老到不能再老的手表的修好。还有你的妈妈说想要一台电脑，被你们嗤之以鼻，我暑假在他们后院托教讲课时会把电脑背过去，即使他们从来没打开，但我想把它放在那里，哪怕形式上满足她的愿望。我说这些，是我知道老年人其实很可怜，他们给了我们今天，可是今天的他们却过得含糊，他们的愿望被将就，想做的想要的都被冠以想太多被忽视，在这个社会里他们也一点点被弱化，边缘化，最终在人们几天的哀嚎里走入天国。我知道自己不是有耐心的人，所以在对老人保持耐心这一点上，我现在就开始练习，我愿意帮你爸爸搓澡，愿意陪你妈妈聊天，我爱你，所以爱你的爸爸妈妈，但我爱你，更不要在你老去的时候自己会忽视你的任何一个愿望，即使我不能满足你的所有愿望，但我想你任何时候都不会感到我忽略了你，因为自你有了我那一天，我的世界也从此多了一个你。我爱你，是永恒的。
你要踏上一段奇妙的.旅途了，前方的风景充满未知但一定精彩。我开始感觉自己大了，因为你终于可以重新过一段只属于你的生活，二十年了，自我落地那一刻，我变成了你世界里的恒星，如此说来我是这样的愧疚，一个人怎么会完全因为另一个人改变，而你，做到了，这就是你对我的爱，别人永远无法超越的。我好开心这一刻，真的，我想到你坐上火车慢慢驶向远方，可以看看眼前的你从未见过的世界而不用只盯着我担心我的衣食起居，那快乐远大过我自己走上一段旅途。我没什么好交待你的，只有一点注意安全，注意身体，用你自己的方式，享受自己的生活。你一定要去把自己计划的十个国家走遍，我会努力奔跑，在不久的将来，我陪你，走
下十个，二十个，一百个国家。只要你想走，即使你老了，我背你去看你想看的世界做你想做的事。现在我会静静等你回来，听你说说远方的你的故事，我其实很讨厌文艺自居，若你喜欢，我会为你变得文艺，为你写你的故事，为你写诗，我不确定自己将来的成就，可我会用我已经拥有的你喜欢的天赋，写下可以让你开心的一切，这一点你可以骄傲的告诉有人：不是任何人都有能力并且愿意为你用文字来感动你，而我拥有这样一个人。这个人就是我，我爱你，是值得你自豪的。
我忽然又明白了过去一年有一段时间为什么总感觉我们好像在生彼此闷气，动不动因为小事争吵。我想，可能，那只是我大了，只是你也大了，你捕捉到我正在渐渐远离你的生活，而我也察觉从此我的生活里似乎你不再是唯一，甚至会在不久的将来你成为我的伴侣和孩子外的第三选择。你知道么，我们已经习惯深爱彼此了二十年，敏感让即将来临的分离在我们心里埋下不好的情绪，原来，那不是我们真的讨厌彼此，不过是爱的嫉妒，嫉妒有人取代了我们对彼此的爱。可当得知你要远行时，我明白我们其实已经过上自己的生活，而爱，仍在那里，牵着你我。我爱你，是深沉而不需质疑的。
以前你总爱在晚饭后拉我出去转转，我总是拒绝，现在我仍不喜欢饭后遛弯，可我会主动陪你走走，我忽然觉得自己有点混蛋，因为我知道自己不能像你每时每刻守护着我一样守护你，但我想说，我会倾其一生爱你。
对你最在意的人永远不要吝啬或羞于表达，爱，就大声说出口，妈妈，我爱你，七夕，你是我一辈子的情人，是我一辈子的最爱，也是一辈子的牵挂和羁绊。
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