以下是小编帮大家整理的《选择就勇敢走下去》励志日志(共含12篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“青辰”一样，积极向本站投稿分享好文章。
有时候把某些事情看的太透真的好难受!
十六七岁本应在学校接受教育，在家庭享受温暖，
却因为种种原因走上了一条不同寻常的路。
他离开了父母坐上客车去往了遥远的哈尔冰，
我不知道他是否恐惧过、后悔过?但换做我我不敢。
整整两年，他在外面打拼为了弥补辍学的错失，
更为了自己梦想的方向。
刚开始进入工厂做一名小小的工人得到那两千多的工资，
最初还为能得到那两千多而高兴，后来才发现一切为时太早!
生活的担子太重太重!
两千多根本算不了什么，每日的吃穿住用玩一个月下来根本所剩无几，
如果照这样下去每日紧衣缩食一年你只有两万多存款，
十年二十年，到你可享受生活时，你也累了，
只能看着别人拿着厚厚的工资难过!
接着他看到这样下去未来一片迷茫，
他开始去学手艺在小餐馆里跟厨师学做拉面，
每天陪着笑脸迎接客人。
我记得妈妈曾经说过，你如果将来不想求别人，
现在你就得努力比别人优秀让别人求你，可我还是做不到!
我看到他的手掌比同龄人粗糙，性格比同龄人成熟，
他心里的苦不能讲、不敢讲、既然选择了，那就容不得后悔!
祝他成功吧，无论选择了哪条路，，
既然开始了，就得努力，在这条路上发光发亮!
成功不是只有一条路，我相信你还行!
因为不行也得行，没人会帮助你，除了自己。
截止到今天我来上海整整两个月了，我上班也有一个月零20天了，在这些日子里，我懂得了很多，收获了很多，学会了很多。以前我的身份只是一个学生，我只需要完成我的功课做好我该做的，一些简单的小事就够了，而现在，我做的依旧是一些简单的小事情，但却不同于学校里那般简单，周围的人不再那般童心，不再那么简单。所以我学会了看淡一切，工作中我能做的事，我尽力全部完成，不去奢求别人的帮助，因为别人没有理由要帮助，做错事的时候也不要去奢求别人原谅你，因为你就是错了，没有可以原谅的理由，即使你的理由成立，也不是理由。所以我开始乐观的活着，看到那些以前很在乎的东西，现在也就不在乎了。这是一个只看结果不看过程的时代，你没有办法跟老板解释你没有做好这件事有很充分的理由，因为老板不需要你的理由，只需要你的结果，所以无论你多么的努力，结果不尽如人意，也枉费了你的努力，所以就应该让自己的努力得到一个尽如人意的，结果。我一开始工作，什么都不会，也遭到过其他同事的嫌弃，那时候我就在想我什么都不会，别人嫌弃我，情有可原，后来我熟悉了我的工作流程可以熟练的工作，甚至可以独当一面吧!但我的英语又不好，所以我又开始被人嫌弃，当然不同于以前的那种嫌弃，这种嫌弃，也许是对我的一种激励吧!所以我就一开始一点点一点点的接触，慢慢的学会跟其他人交流，所以我深刻的明白了一个道理，在当今社会英语不好，是一个硬伤。我很喜欢上海，没有理由的喜欢，一开始只是向往它的繁荣繁忙，当我真正的站在这片土地上的时候，我发现它的繁荣，很吸引我，同时它有复古的一面，那些复古的建筑，同时也深深的吸引着我，所以我想我要在这里顽强的生活下去。苦一点累一点我都不怕，因为没有一份工作，没有一件事情是不辛苦，不累的，所以我相信我的生活一定会越来越好!老妈每天只有0.00几的改变，那也是一种改变每天进步一点点!以后肯定会进步，一大点。
人生就是这样的无常，在爱与被爱之间，很多人选择了逃避，不是说彼此不再爱了，而是不想去面对现实。只想一个人，孤单坐在窗前，静静守候月下的那片时光，任文字在时间中风干，成为永远的回忆!
如果我是爱你的，那么是否应该再勇敢，再果断一点?哪怕就此成为路人，也要问个究竟?可笑我那该死的理性，战胜了所谓的感性，所以只好远远关心，远远问候，远远守望!爱一个人，其实无非是要她(他)幸福，只要是她(他)要的结果，那么就接受吧，这点痛，还是能承受的起的，至多，找个角落，抽泣一会，擦干眼泪，依然是笑脸。
如果我是爱你的，那么是否应该再像过去那样伪装的真一点，不让你担心?哪怕真的很苦，很累，很痛，也要像别人说的那样，我会很好的!只是我真的累了，不想装了，没有必要装了，难道想偶尔的放肆下都不可以吗?我看着灰暗的头像，没有说什么，守着自己的孤单，看着屏幕发呆!
如果我是爱你的，那么是否早已注定了这场劫难?让我遇到你，让我爱上你，然后，让我说不爱你。其实我没有说，却比说了更难受，因为你的特意逃避，所以我只能一步一步地退缩;其实我多么想、多么想说我每天想你，每夜想你，只想等你一句主动地问候;其实我只是想，轻轻地问候下，然后静静地等候，真的没有打扰的意思，只是、只是真的很想看到你笑的模样!
其实，爱比恨更需要理由，因为没有理由的爱，迟早会有人受伤的!爱情是不能勉强对方的，只能勉强自己!所以，如果对方能够幸福，放手又如何!至多守着记忆，在角落，忘了自己，将自己的时间贡献给别人，这样就没有时间去注意自己的心情了，所以我们一直都在说忙，很忙!
如果爱了很久，就不要再回头去寻找你爱对方什么，经过时间的沉淀，无论你承认与否，爱都已经盲目，只因为你早已爱上了对方的一切!
如果文字是被时间风干的记忆，那么我是不是注定要被青史遗弃?任笔散落在时间，任墨痕流向空白，任你我的记忆，在枯黄的纸上，被风翻过。
其实，因为爱了，所以我只能继续，无论结果如何，一如既往!最后记住：笑，比哭好看，是因为别人不懂你为什么笑!
如果不爱，请放手!若爱，请深爱!
后记：原来所谓幸福就是能有个人陪你聊聊那些微不足道的生活琐事!
附：如果我爱你
如果我说爱你，是因为想和你永远在一起，
那么当我说不爱你的时候，是因为我爱你!
如果我说爱你，是因为想和你说说话，
那么当我说不爱你的时候，是因为我爱你!
如果我说爱你，是因为离不开你，
那么当我说不爱你的时候，是因为我爱你!
如果我说不爱你，是因为怕你太依赖，
那么当我说爱你的时候，是因为我也离不开你了。
如果我说不爱你，是因为你怕你受委屈，
那么当我说爱你的时候，是因为我只需要你的安慰!
如果我说不爱你，是因为你爱我，
那么当我说爱你的时候，是因为我真的爱你!
如果我真的爱你，是因为你知道我爱你却特意逃避的话，
那么当我说不爱你的时候，是因为换个身份，想要安慰你!
如果我说不爱你，是因为你爱我所以离开的话，
那么当我说爱你的时候，是因为你此生真的逃不掉了!
要是，如果我说等你一辈子的话，你还会陪我吗?
是什麽让我们知对错，是什麽让我们明得失。漫步的人生旅途，有著太多的选择，所以也有著许多的悔恨。是对错让我们知道不要轻率地选择，是得失让我们明白不要轻易地言“不”。
人总是因为得失，因为对错才能成长，诸多人生都需走过前车之覆后方能懂后车之鉴。即便我们可以在历史潮流中，不像秦人一样不暇自哀，而做后人哀之。但却有多少真正能去哀之而鉴之的人呢?这便是我们人性的弱点，所以我们的人生裡，总是被这些哀之而困，不鉴之而苦，终日在悔恨中碌碌而无为，虚度著漫长而短暂的人生路。
常常如夫子伫立江边而长叹“逝者如斯夫，不舍昼夜”，常常在如贯中在睡梦裡长歌“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄”。在江水不舍，英雄淘尽之时，我们不还一样乐观地歌著“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”。要怎样的长叹才足以刻心骨，要怎样的悲歌才足以铭人心。难之又难，江水隻会留给人去长叹，隻会让人意味而不深长地去听著玩味的英雄故事。
人生的毁灭与成败有著太多的战争，有人为了成败而选择毁灭，有人宁可毁灭而不愿接受失败。这是生活著的态度，也有著人性的坚韧和生命的卑微。但在面对失败与毁灭的选择时，我们无论之于失败还是毁灭，无论是我们的生命何等的卑微，还是我们的人心何等坚韧，我们都要向著选择高呼“我不会轻率地选择，也不会轻易言‘不’”。
这才是我们真正的人生，这裡有著前车的覆辙，有著后人的哀叹，有著江边的长叹，有著梦裡的悲歌，我们守著的是青山依在，我们望著的是夕阳酡红。面朝著大海，我们有的是春暖花开，面临著灾难，我们有的是相信未来，失败了我们有著输给追求的信心，悲痛著我们有嫁给幸福的执著。因为我们不会轻易地说声“不”，在选择前，我们要用手指指向天边的排浪，我们要用手掌托起明天的太阳。
在我们生命选择的字典裡，没有“不”，更不会有“轻易”，即便有，也有的是“不放弃”、“不哭”、“不怕”……
在我们生命选择的词典裡，我们不需要前车的覆辙，不需要后人的哀叹，更不会被江水遗弃，被梦歌所悲。我们不需要哀之，也不会被后人所哀，我们不用鉴，而能给后人所鉴。因为我们懂得了什麽让我们知对错，什麽让我们明得失。那就是我们需要一种不轻易言“不”的生活态度!
有朋友从美国回来，大概有十多年没见，于是找饭店为他接风，相谈甚洽 ，宾主尽兴。到了结账的时候，闹得却有些不愉快。他拿出了钱，非要AA制，我当然无论如何也不能接受，但一向随和的他却执意要如此。
回宾馆的路上，他问我：“是不是觉得我AA制，是没有给你面子?”
因为关系实在太好，没什么可以隐瞒的，我点了点头。他说，我讲个故事给你听。
在威斯康星一所中学里。有两个孩子出去爬山，一个中国孩子，一个美国孩子。
他们选择的山比较危险，因为风化，时常有岩石坍塌。很不幸，这两个孩子在要下山的时候遇到了坍塌。结果，两个孩子分别被困在了巨大的岩石与碎石的两边，那个美国孩子被碎石砸伤了腿，一动就疼彻心肺，他判断，自己是骨折了。
天气很快就要黑了下来，黑暗像个巨兽一样要吞噬掉整个世界。
若是到了夜里，寒冷和饥饿，也许会让他们眩晕，甚至夺去他们的生命。于是，那个美国孩子开始尝试着，用手支撑着自己的身体，慢慢的向岩石堆上爬去，他受伤的腿上的血迹染红了整个岩石。快要爬上最大的那块岩石的时候，他的伤腿踫到了岩石的棱角，剧痛让他无法双手继续用力抓住岩石，他重新掉落下来，在岩石上滚来滚去，像个皮球一样。伤上加伤的美国孩子几乎绝望了，躺在岩石堆里，大口大口地喘气。但是十几分钟后，他因为寒冷而开始感觉到麻木的身体提醒他，必须要尽快出去。于是这个美国孩子决定再次尝试。这一次，他取得了成功。他爬上了岩石。但是岩石距离地面还有两三米的高度，这个孩子的腿无法让他平稳落地，他干脆闭上眼睛，选择了全身滚落下去……
没有人能想象，这个孩子是如何坚持爬回小镇的。他向别人冷静地讲述了自己遇到危险的地点、时间，而且说有一个中国孩子很可能还在那里。
经过检查，这个美国孩子左腿胫骨骨折，在滚落岩石的时候，肋骨受到撞击，也折断了两根，身上踫撞出来的伤口和淤青不计其数。
大人们赶紧把他送到了医院，同时分出几个人去救援那个中国孩子。中国孩子被找到的时候，寒冷和恐惧已经让他奄奄一息，再晚来一会儿，很可能就会失去生命。
朋友说到这里，我忽然发现他的孩子已经羞得满面通红。
突然，孩子像是下定了什么决心，对我说：“叔叔，那个中国孩子就是我。”
“那个美国孩子为什么比他坚强，你知道吗?”朋友忽然问我。我摇摇头。
朋友说：“其实说起来，原因简单得让人无法置信，只因为美国人从孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，他们每个人都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你买单，就算你的父母、挚爱，也不会。”所以，这个美国孩子知道，要活下去必须靠自己，无论有多么危险。而中国孩子则受到过太多的帮助，遇到危险，哪怕是不行动就会丧失生命，他也习惯性地等待着别人的救助。
“没有人替你买单”，多么简单的一句话。AA 制吃饭的小事，却塑造了美国人独立拼搏的特性。
我忽然想回去把这个故事告诉我的孩子听，我要告诉他，虽然有些时候，钱不是问题，帮他也不是问题，但是，没有人会替他买单!
我希望更多的人能够告诉更多的中國孩子没有人会替他买单这个道理。
我若不勇敢，谁替我坚强!
前几天的新闻，男子侯某发网帖举报妻子冯某被人大副主任万某包养，按说现在婚内出轨已经不是新鲜事，这件事之所以能够吸引大家眼球，主要还是因为涉及到了公务员、领导干部这样的社会热点，并且万某涉嫌利用职权胁迫下属出轨。
据侯某说，早在他和冯某还在热恋当中的时候，他就发现当时还是农委办主任的万某经常半夜给冯某打电话，为此冯某的解释是，是万某骚扰她，而她“是下属不便明着抵触，并且发誓不会再和万某暧昧”。
发现妻子出轨的铁证后，侯某与妻子摊牌，冯某承认了，说和万某在一起是因为他承诺给自己调动工作，但几年来他一直没有兑现自己的承诺，“他靠不住。”
事情的真相到底如何，只有身在其中的当事人知道。最新消息是万某已经被免除职务，正在接受调查，这说明偷情一事大抵是存在的，并不像冯某后来为自己辩护的那样，“我们要离婚，他诬陷我。”但在现实生活中，的确有这种上司借助自己的职位优势，以物质或者金钱为诱饵，威逼利诱女下属就范的例子。
前段时间有个女网友向我咨询过类似的情感问题，简单说起来她的情况就是，结婚之前为了调换岗位，无奈委身于自己的领导一年多。直到她恋爱，要结婚，才结束了这段畸形的关系。
其实如果故事就到这里，虽然是段不太愉快的经历，但总算过去了，新的生活已经开始，那是命运给她的第二次机会。就像溺水的人终于上岸，一定会更加珍惜可以自由呼吸的感觉。
可惜还有后续，否则她就不会找我。几年了，她和领导之间都平安无事，她工作能力一般，好不容易才等到有一个新岗位可以晋升，却遇到那人的阻拦，并话里话外暗示她如果想要这个机会，就要和他在一起，哪怕只有一次。
她太想要这个机会了，很怕得罪他，所以，就如了他的意。事后，她后悔了，也很恐惧，既担心他继续纠缠自己，也害怕事情败露，毁掉自己目前很幸福的家庭。她问我应该怎么办?
我真替她感到遗憾。几年了，她还是在同一个地方摔倒，一样的交易，一样的逻辑，一样的贪心和软弱。她担心的都很对，以上两种情况都可能发生，可问题是，这些担心应该在她做出这件事之前去思考，而不是之后。把顺序搞砸了，再周密的心思都只能是自寻烦恼，瞎子点灯——白费蜡。
我给她回信，“在我看来，女人最大的原罪是软弱，缺少信念，糊涂，随波逐流，总是被生活推着走，不能掌控自己的命运，有多少宝贵品质都没用，永远都是生活的弱者。”
我在咨询中遇到过一些这样的女子，她们也都算得上善良、真诚、与人为善，在生活中，她们绝对当得起“好人”这个称号。有人会说出轨是道德瑕疵，但在她们身上，打下烙印的不仅是道德的缺失，更重要的是软弱，没有担当，无力选择，又无力拒绝。对命运给出的各种压力，永远是哪一边力量大就往哪边去，永远是被别人的选择推着走。就像她，从这场交换中也没有得到太多利益，相反，仅仅是一点点的便利和甜头，却搭上了夜不能寐的耻辱和担忧。
我能替她假设，如果有一天，她丈夫发现了她的秘密，她会非常真诚的忏悔，非常诚意的道歉，痛苦和眼泪都将是真的。但这还有意义吗?理智应该像堤坝，本能的拦住那些贪欲、虚荣和软弱。拦不住，就没什么好说的，大灾过后，注定一片荒野，满目疮痍。
到时候，她肯定会恨他，恨那个用利益和升职为诱饵来诱惑她的人，觉得都是他毁掉了自己的人生。是的，他这样的男人就是魔鬼，能准确发现她内心的躁动，然后想用一点眼前的甜头来收买她的灵魂。但我也相信，不是所有的人都愿意和他做这个买卖，她上钩了，和钓饵是什么无关，和她本来就是一条贪心的鱼有关。
我说，“你不是没有选择，你一直都有，但你就是不愿意走比较艰难的那条而已。”错误就像一面镜子，她需要从中看清楚自己深藏在隐秘角落的性格缺陷，并懂得如何去修复，否则，她只能得到一个被命运胁迫的人生。
电影《天云山传奇》是部老电影了，堪称走出文革的伤痛之后的觉醒之作，里面不仅有对那个人妖颠倒的年代的反思，还描写了几对青年男女面对命运的不同选择。
男主人公罗群被诬陷为反革命后，女友宋薇在压力和诱惑面前和他无奈分手，转嫁他人，而他们的同学，女生冯晴岚却义无反顾，爱上了这个执著坚持真理的年轻人，在罗群最困难的时候嫁给了他。
电影里有这样一个镜头，漫天的风雪中，冯晴岚在雪地中用平板车拉着病重的罗群，一步步艰难前行。她回过头来，深情的看着罗群。她的爱，就是用这样坚贞的方式来见证，她有爱，也有勇敢。不像宋薇，若干年后才觉醒自己嫁错了人，后悔当年的软弱，但一觉醒来，该失去的还是已经永远失去。
人生总会有这样那样的考题，只有遇到考验，你到底是个什么样的人才会暴露无疑，你的内心是软弱或者坚强要在选择中被见证。
这就是为什么同样的境遇却造就了不同的人生，因为软弱的人永远都有理由去屈服，坚强的人永远都有理由去执守。
春日午后的阳光很明媚，让人忍不住想起青春、奋斗，能够沐浴在这般春日下，付出努力和汗水也会觉得倍感值得。
于是庆幸自己还能坐在校园一角，体味这种感觉。
可是这个社会太浮躁和功利，奋斗和成功已经被镀上一层浓重的目的性，每个人都努力找寻捷径，登上梦想中的高度。
于是想起那句很喜欢的很浪漫，鼓舞人心的话：我那么努力，是为了在更高的层次遇见你。
多么令人心动的话语。
“可是等你走到了那个高度，那个你等的他，选择的不是你。那个你等的他，已牵起其他姑娘的手，不再等你。他身旁的她，青春无敌，笑靥如花，却不是你。”
是不是，这才是最赤裸裸的现实。
有一个带着丝无奈的笑话。说男人其实是最专一的物种。
在他青涩毛头的年纪，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;20-25岁，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;26-30岁，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;30-40岁，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;40-60岁，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;60-80岁，喜欢的是20-24岁的漂亮又有身材的女人;80岁以后，虽然我已经老花眼了，看不清楚，但我还希望是20-24岁漂亮又有身材的女人····
于是想问，等我到了那个高度，你的那个高度，你，还在那里么?
害怕寻来一个残忍的答案对不对?
认识一个这样的女生。没有过目不忘的容貌却有自己特别的味道;不是与生俱来的天赋却看得到她一直以来的努力，努力学习，努力生活，且我眼中优秀着，给我感觉一直忙碌充实，有自己的小情趣小爱好，看得到她一点点带有青春特有稚气的成熟。
我喜欢这样的姑娘。
有时候看到她新的状态，也会暗自心想，这样的姑娘，要一个怎样优秀的男子来牵她的手陪她走下去。有时候也能看到她流露出一个人孤单的情绪，很想给她鼓励，却又话语止于喉咙。
问过一些男生，优秀的男生。发现其实在任何一个层次，男人对异性的要求仍然呈现正态分布?大都还是要求，温柔，善良，体贴，美丽···这些可以有先后，唯一一样的是不能太过要强。
一直总以为气场强大的男人，会喜欢同样旗鼓相当的女人。最近一个自己认为比较优秀的男生a告诉我说，他喜欢简单的女生，传统一点，不要太强势，绝对不能太强势。女生么有一份轻松的事业，主要还是家庭为重，要那么厉害干嘛?
原来男女果然是两种完全不同的物种。因为我一直觉得a各方面都条件均衡，为人沉稳内敛，应该也会希望自己的另一半能同样优秀。可他说，不用太漂亮，不要太厉害，女孩子，就该简简单单的，最好。
想起前几天的聚餐，欢送研三师兄师姐。有一个小师姐即将步入婚姻，不知羡煞多少人。于是一桌大龄儿童讨论起人生。男童鞋和女童鞋之间果然代沟颇深。典型的是讨论到婚后家务分配上。掷骰子固然是一个绝对公平的方法，可难保这能一劳永逸解决婚后半个人生。男童鞋流露出大男子主义的大有人在，其实这个和学历高低没有固然联系，而是男性根深蒂固的观念，觉得老婆娶回家不干家务还谁干。我等必然揭竿而起，都是爷爷疼姥姥爱的独苗子，都是千金散去养到今天，都是这般受过高等教育培养出来的气场，男女皆平等，女子到了今天，给你做家务给你端茶送饭是我乐意，而不是我的义务。别拿心意当必然，读了那么多年书难道为了嫁给你给你做家务让你可以翘着二郎腿装二大爷的?那我念那么多年书干嘛，还不如早嫁人了。
于是联想到前些日子女伴抱怨的那段话，女人读到硕士，而且还是一个工科硕士，越读越觉得自己独立，搞得自己气场越来越强，看周围的男生越来越娘。
男生不要气结，虽然有点夸张，却也是一种真实的心态。既然男人不喜欢女人过于强势，因为这是男人雄性荷尔蒙作用下强大的自尊心作祟，那反过来，女人要求男人比自己更强势也就合情合理了。
于是回到那个原点的问题。我那么努力，可我喜欢的那个你，却牵了别人的手。
而恰恰最为讽刺的原因，是你不需要你身旁的那个她这么努力这么强势这么优秀。
于是这算不算一个悖论?一个永远没有正确答案的问题?
不努力，我无法到达你那一层，也就无法遇见你，出现在你的世界里;
努力走到了那个层次，见到了你，却又因为你所谓的不喜强势，女子少才才是德，注定走不进你心里。
可是难道仅仅 因为你的喜好，而去配好，做一个你喜欢的，简单的，不需要过于优秀的，因而不会太强势的，不过于气场的女子，原地等待，等待你去发现?
那样的话，我就不会是我，而那样的你，也不会是我努力为之想遇见的你，right?
所以，这个没有正解的问题，终究只会有一个答案，就是，我还是会为了遇见心目中的那个你，而努力。
为了在更高的层次，遇见你。
哪怕只是昙花一现，哪怕只是一瞬的擦肩。
写到这里，心底都徒生出一丝悲哀。
这个速食年代，有多少人，愿意把爱情交给时间，去等待，等待时间褪去铅华和激情，现出最真实的彼此，回归最纯净的感情。
姑娘，不管心里的他会不会在那个高度等你，你还是要努力，不是为了配合他的高度，而是因为那也是你自己的高度。
恰如灯下故人，万里归来对影，口不能言，心下快活自省。
灯下一盏茶，等一个人，一个人，一人，足矣。
(一)
前不久收到学弟的微信，问我早上起不来床怎么办。我第一反应是想告诉他当时我起床的办法——定上十个间隔五分钟闹钟，每个闹钟都用不停的铃声。而后发觉这样告诉他没什么用，闹钟归根结底只是提醒你时间的东西。
其实如果你真的想要考研，你不会在早上起不来床。你会没有动力归根结底是因为你没那么想做那件事情。所以在你早上起不来床的时候，你要做的不是找一百种让你起床的办法，而是想想你究竟有多想要做考研这件事。
突然想起之前考研的日子，早起晚睡，除了吃饭做题，就是做题吃饭，每天再加上两集老友记。现在还会觉得空气稀薄，仔细想想这些年我半途而废过很多事情：钢琴练了没多久放弃，画画如是。学吉他为了泡学妹自然又没坚持多久，说好去看的演唱会也因故放弃，说来奇怪，对于大多事情无法坚持的我，却也度过了无比稀薄的两个半月。
很多时候我都觉得厌烦的难以继续，却又不得不佩服人们的忍耐力。一旦投入，再“无趣”的事情都能看到坚持下去的理由。
(二)
之前在北京签售的时候，听朋友说起她的朋友——在家里工作了一年多突然决定辞职，跑到帝都变成了一个大龄北漂女青年。她带着自己的积蓄，准备做一个歌手。在北京，做着歌手梦的人多如牛毛，出头的寥寥无几。机缘巧合，我们三个一起去看了一场音乐剧：我朋友本应是音乐剧中的一员，碍于没有时间只得放弃。
我们先到了后台，看着她和每个演员打招呼，看着每个人都认真地做着最后的准备。演出开始时我才发现观众席连同我们三也只有十个人。这个音乐剧已经连续演出了两个多礼拜，听说前两天人更少。我不知为何替他们尴尬，后来看到他们忘我又精彩的演出才暗自骂自己的想法是多么的可耻。根本就没什么好尴尬的，有人看自然最好，没人看也会坚持到底，投身于演出的人，是根本不会想到有尴尬这个情绪在的。他们满脑子想的都是怎么表演才好，怎么说台词才会有感染力。
当你投身于你的梦想的时候，你满脑子想的都是怎么做才是最好，根本就没有时间去不安。
那天我们聊起姑娘之后的生活，她也皱着眉头说之后的日子要苦逼了，要是什么都混不出来就这么回家了才是真正的丢脸。但是每次半夜想着自己曾经的梦想，就觉得不安，连饭都吃不下。
后来签售的时候她也来了，那时我想到一句话：唯有梦想才配让你不安，唯有行动才能解除你所有的不安。
(三)
我的gap year前不久结束了，同大多数人到处旅游不同，我的gap year结束地如同开始一样平淡——每天早上九点多起床，晚上三点多睡觉，有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会书，看到不想看为止，有时候会忘记吃饭，有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时，写得出来最好，写不出来也是常态，简直就是间隔年的反面过法。
然而几个月下来，我觉得这才是我的过法。我也曾看到别人到处旅行的照片羡慕不已，暗自抱怨为什么要选择考研，然而吐槽过后我发现，我必须往下走。最好的两个死党一个进了银行开始吐槽上班多工资少，一个开起了工作室刚起步什么单子都得接导致睡眠时间急剧减少，他们都走向了自己的路，大步迈向自己选择的路。
而我们必须硬着头皮朝着自己坚持的东西走下去，不管是上班时开工作室还是继续读下去，我们都必须走下去，才能对得起自己的选择。想要写书就开始好好读书写稿;想要考研就从做题背单词开始;想要旅行就从订车票订机票开始。你无暇评判别人的生活，也不要让别人评判你。你有你的生活方式，上班也好旅行也罢，别人看来是好是坏随便他们，你只需要把这条路走下去。
(四)
随便怎样都好，如今我又开始了学生生活。很多人都问我为什么还选择回来，让之前的签售和演讲戛然而止。一方面我觉得自己还不够强大，还需要各方面的充实自己;另一方面我很想知道在经历了这么多之后，我比之前强大了多少。
上面说过“说来奇怪，对于大多数事情无法坚持的我，在某些事情上却固执得很”，现在的写书和读书，就是某些事情，我半途而废过太多事情，所以在这些东西上，我要把之前所有的半途而废都弥补上。我偏偏天性是一个喜欢用力生活的人，要么滚回家里去，要么就拼。所以在向这个世界认输之前，我绝不放过任何一个挑战它的机会。
人长大的标志就是试着去听从自己内心的声音，而不去在乎外面的掌声。等待和拖延是世上最容易压垮一个人斗志的东西，犹豫不决则是你最大的敌人。能看书就不要发呆，能睡觉就不要拖延，能吃饭就不要饿着，能亲吻就不要说话，能找到自己想做的事情就不容易了，青春得浪费在美好的事物上。
而你必须习惯人来人往，有人不由分说把你否定，有人跟你同行最终分道扬镳。很多年后你回忆过去，一定会把很多都忘了的，唯一能证明你存在的只有你曾经用力走过的路。
这条路上你注定会孤单一人，你必须走到底，才对得起你经历的孤独和挫折。当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下去为止时，才有资格任性。
lose yourself这首歌是我永远舍不得换的妖孽，最后一句歌词献给所有在路上的人：“you can do anything you set your mind to,man”
要幸福！就自己选择干吧！因为要幸福就要干就要流汗，就要付出。因为没有劳动，就没有收获；因为没有付出，就没有成果。因为只有耕耘，我们才有精神财富；因为只有创造，我们才有物质财富。......因为幸福没有精神的享受，那就是空中楼阁；因为幸福没有物质的享受，那就是海市蜃楼。
要幸福！就自己选择干吧！因为只有自己选择的，才会无怨无悔；因为只有自己选择的，才会任劳任怨；因为只有自己选择的，才会全力以赴；因为只有自己选择的，才会快乐无比。所以我们一定要自己选择，所以我们一定要自己挑选，绝不能马虎，绝不能替代。......认真地选择，精心地挑选选好自己的事业、选好自己的工作、选好自己的生活，选好自己的投入，选好自己的投资......
要幸福！就自己选择干吧！所以选择时，你不要忽悠我；所以选择时，你不要欺骗我；所以选择时，你不要强迫我；所以选择时，你不要代替我给我足够的时间，给我足够的空间由我选择吧！
要幸福！就自己选择干吧！因为我知道，选择必须在法律的范围内；因为我知道，选择必须在道德的规范内；因为我知道，选择要为国家负责，选择要为家庭负责，要为自己负责；所以当理想与现实发生矛盾，我服从现实；所以当兴趣与实际发生矛盾，我服从实际。所以当主观与客观发生冲突，我尊重客观。
要幸福！就自己选择干吧！因为选择正确很重要，因为选择对路很关键；所以选择前我要调查研究，所以选择前我要货比三家，所以选择前我要听听意见，所以选择前我要深思熟虑；我绝不心血来潮，我绝不热情冲动，我绝不盲目从事；我更不随心所欲，我更不轻如鸿毛。
要幸福！就自己选择干吧！因为是自己选择的，我已准备好受苦受累，我已准备好寂寞单调；因为是自己选择的，我一定充分挖掘自己的聪明，我一定充分发挥自己的才智；因为是自己选择的.，我一定认真吸收别人的的长处，我一定虚心学习别人的经验；因为是自己选择的，我一定把它干好，我一定把它干实；因为是自己选择的，我一定让付出得到收获，我一定让劳动得到成果。......
一直听别人的故事，今天也来回忆一下二十过半的自己。
一同事说过一句话“我从来没有想过自己考不上大学!”而我，中学成绩一直不逊的我，从来没有想过自己考不上好大学，但现实却实实在在的给我开了一个玩笑。我两次高考后的结果是大专。如果说我现在有什么遗憾，那便是考大学的失败。尽管我大学时用了不亚于高考的努力学习，用一次次优异的成绩证明着自己。尽管我毕业后努力工作着，但是我发现固执的我走跑偏了。
或许我也是那些一直找寻自己不足并且用尽一切办法想着拟补的人之一吧。大学虽然不如意但专业却是自己喜欢的，室内设计。各科成绩一直突出的我唯独电脑制作不行，看着一张张美丽的图片，自己不免郁闷，于是假期参加了一个电脑培训的课程，也看到一些中学毕业参加培训后就工作的同学，于是固执的我毕业后专程到上海参加了一个为期一年的电脑制作的课程学习。也就是所谓的“效果图制作，或者建筑动画制作”，对外还有个不错的名字叫cg。当时学习的努力程度绝不亚于任何励志小说。毕业后找到了家人们认为工资还不错的工作。并顺利度过了自己的job阶段。
后来才慢慢知道，自己的工作属于“电脑农民公”!是靠技术吃饭的。而且曾有同行因为加班过劳死。这个阴影一直笼罩着我，并且我们内部同事有句话，叫进了这行就等于进了死胡同。这辈子就那啥了。这样一直工作了近两年。看到了一些文章，找到了一些共鸣，知道了古典老师，并且义无反顾的去北京参加了职业规划的课程。似乎迷路的自己突然找到一束光似的。课堂上在被催眠时，看到“自己开着红色mini，看到一个人给我送了留学录取通知书，最后我在一间宽敞明亮的卧室内向外眺望。”
上课回来后，一下沉默了，看了很多书籍及相关资料，翻看了自己以前的日志。做了一系列测评，我的霍兰德类型是：sai。我觉的自己应该走回去，去做设计师。而不仅仅是一个画图的。朋友常说我做事速战速决，但是这回我犹豫了。
室内设计是我的大学专业，里面的水分我是清楚的，干装修的有点钱就能称自己是室内设计师，而我想进入国外有创意的设计事务所，而不是普通的家装装修队。现在我自己有两条路： 其一，去西班牙留学，学习室内设计。我现在在学习西班牙语，专心以后工作只做室内的效果表现，研究别人的设计。一年后，把语言学好，并且攒够积蓄，出国学习一年。然后进入好的设计团队。进入自己的能力和资源阶段。但是出国会花掉我所有积蓄并且风险挺大。其二，进入小的家装设计公司，帮别人作图，慢慢转到设计师助理，然后设计师。但是时间漫长，而且我不确定自己能够进入好的设计团队。
最近一直纠结自己该怎么走。是不是还有其三选择呢?二十过半的我不想再没有效率的折腾了。
今天拨通了李老师的电话，本来有点胆怯的，但是聊起来后很顺利，居然聊了一个多小时，直到我的手机欠费。
很庆幸我找到了指路人。他告诉我人的一生会有很多困惑，看你自己是不是活的明白，所谓困惑。可能表现在职业上，或者表现在身体上，等你活得明白了，知道自己要的是什么了，一切也就顺了。
老师说了很多我现在可以的出路，以及以后的发展路程，进入设计公司，先做助理，自学，偷师学艺，没有人教你，创意是学不到的，他们不会培养自己的竞争对手。所以只有自学，或者找到导师找到引路人，有自己的一套思路，形成自己的风格，成熟后去小公司做设计，然后去大公司，达到自己的生涯追求。至于留学，对于美术基础不好的我来说没有很大效果，如果把设计学到一定成度，然后出国拔高倒是可以。我的思路理通了。
老师说我们这行才华和技法很重要，学历没有什么，有人有天赋可以自学成才的。
对于我来说，可以做方案，可以做项目管理，可以做市场，可以做老板，可以做施工图和效果图，我说自己更向往方案设计。老师问我是否学过美术，美术能力怎么样呢，中国的艺术教育是有问题的，这些问题也带来了很多学生的困惑，在中国画画有像不像和好看不好看之分，谈到他自己，虽然他已经是硕士毕业，而且开立了自己的工作室，但他还是很谦虚的说自己还是很普通。一直到大学毕业都没有对美术入门，直到研究生有导师带领后，才慢慢有了感悟。
对于美术入门，他提到美术就是几何，就是造型，就是比例尺度，就是雕塑，就是古希腊的完美形态的雕塑，就是神的比例，就是构成，就是明暗，可以深化到光影，形态，尺寸，空间，体量。这些不都是我们大学陆陆续续学习到的东西吗。而我，一直觉得自己专业不错的我，学到的又有多少呢，真是汗颜!
老师讲到“道。法。术”。道是道家，法是书法，术是美术，术是最低级的。可以称为招术。就像服装设计师，可以在一个普通的人身上稍稍动几下，你就会觉得很漂亮很神奇。这就是招术。而这些招术是用勤劳和汗水换来的，是用苦练换来的，是用简单的坚持专注换来的，不是所谓的规划能够解决的东西。每一代人都只有一小部分是可以成功的，而这小部分人一定是有不同于大众的独特之处的，他们付出的肯定比别人多，他们勤奋专注，他们有兴趣，有悟性。如果规划可以换来成功。那么成功就是大部分人了。这是不现实的。就像英语单词8k的词汇量和1w的词汇量效果是决对不同的。至于我，如果自己啃付出，如果有能力有机会进入好的公司，有好的导师，多看书多学习，也是有希望的。
感觉老师涉及面挺广的，他自己喜欢美术艺术建筑设计绘画等等相关的领域，还会关注哲学宗教文化类的东西。由于自己的喜欢，由于自己的探索和坚持深入，达到了现在的位置。
如果要成功就要用自己努力，包括内在的和外在的，不积跬步，无以至千里，10年修行，用一颗平静的心，自然就会达到自己所要的。
加油!
大学时，答应nn要有主见。要过一个有故事的人生。
大学刚毕业时看过一篇文章“工作五年决定你的一生”，从此一直对自己的将来耿耿于怀，一直担心自己工作没有出路，一直担心自己以后会继续这样。担心，担心。然后想当然的为自己找了无数光鲜的出路，比如换个专业去工作，比如回老家安心度日，更甚者去留学。为此我一直徘徊着并默默努力着。
可是工作五年后的我最后没有去国外读书，没有转专业，更没有回老家，而是去了设计院并默默的工作着。还悄悄的出版了自己第一本书“3ds max建筑动画制作全攻略”。大男说 “我总是不声不响的净做大事”。老爸说我变成了“才女”。其实我没有什么励志和鸡汤。没有所谓鸡血和惊心动魄。所有的事情只是默默地做。随后得到了结果而已。
曾经心心念念想做设计方案，现在每天在甲级设计院，看着周围同事们每天忙碌的身影，我放弃了，这不是我要的生活方式，一直记得当时在新精英时我看到的自己：“我要有故事的生活” 而不是每天画图改方案。
每当我回家跟曾经的小伙伴们再也找不到共同语言时，当我在一点点接受并赞同现在这里的生活可是回家却感觉他们用异样的眼光看我时，回家的念头一点点被扫光。
曾想出国，那时我放弃了全职工作，瞒着父母，用自己的积蓄走进了语言培训班，三个多月。每天上课，背单词，仿佛回到了高考时的亢奋，最后完成全部语言课程。当一切完成，我万事具备，只差父母点头同意时，父亲激烈的反对让我彻底放弃了这个为之默默努力了五年的计划。至少我现在没有遗憾了，现在想来，想出国只是为了平息当年高考失败的遗憾，为此我纠结了近10年的名牌梦，是该放手让自己走进新的生活了。
没有方向的我选择了原地踏步，想先把手头上的工作做好。想买些专业书 充实下自己。可是当我去书店翻看那些书时，一种从来没有过的对书的怀疑和鄙视，甚至觉得我之前的作品都比这好，我也能写一本书的想法顿时冒上心头。于是默默地我也出版了一本书，成了老爸眼里的才女。
成长没有捷径，也没有成功的套路，试想一下，如果以后的人生都被安排好了，要按照套路走下去，那以后的生活还有什么意思呢。
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