下面小编给大家整理心情随笔：情人节的感想（共含17篇），希望大家喜欢！同时，但愿您也能像本文投稿人“qianqianqian”一样，积极向本站投稿分享好文章。
今天是情人节，这个节日对我而言没有什么特殊的，因为我活到现在的二十多年都是自己过的今天。有时也会怀疑，自己长的也不是很寒碜人很影响市容那类型的，身高马马虎虎也还够，身材嘛虽然胖点儿（我自己不想承认……）但也还属正常人的行列，性格据说也还不错，朋友也是有的，这怎么周围都成双成对，就剩我一个没人要呢？难道是自己的要求高？我觉得也不高啊，身高175以上，长的我看着顺眼就行，这要求高么……太不高了吧……
往年都什么感觉都没有，今天为什么写呢？因为我被刺激啦~所以就像小学读完一本书后老师让写读书有感一样，今天就写个情人节有感吧~~娱乐娱乐~~^_^
为神马会受刺激呐？不是因为网上铺天盖地的情人节专场，也不是因为出门买东西发现随处可见的双双们和花花们。那为神马呐？听我细细道来啊~从早上7点多开始就在看一小说，奋战到中午1点多终于看完。这小说吧完全可以归类于言情小说，虽然其中也参杂着一些官场内幕，但是是一个看起来很现实却确实让人很感动的爱情故事（故事框架），男主等女主等了三年（故事内容），最后终于有情人终成眷属了（故事结局）。这小说让我浑浑噩噩一天了，都妨碍了我和我恋人――英语的约会啦。但是晚上就发现，小说真的是小说啊，现实中哪来的这样的男主，哪来的这样的爱情，所有的东西都被物质化了。我承认，我自己和所有的满大街的女人一样虚荣，物质。虽然我不会像推崇佐为，浦原喜助一样把“宁愿坐在宝马里哭也不坐在自行车上笑”这句话天天挂天花板看着念着，但是，我确实是个俗女，俗的不能再俗的俗女！最直接的表现就是我爱钱，很爱很爱，朋友们貌似都知道。所以也知道，即使有这样的完美的男主，即使有这样的让人心灵为之颤抖的深情，即使有这样让人宁愿放弃一切也想得到的爱情，那也不会发生在我身上。它只适合或者说只会发生在女主那样的人身上，女主美丽漂亮可爱有气质，最主要女主有那样的一颗纯净不被物质化的心。还有最重要的一点，她是让所有女性同胞羡慕嫉妒恨的女主啊，作者规定，所有神奇的事情，所有让人惊讶的奇迹，所有美好的不食人间烟火的感情都是女主的，而且让所有男性同胞羡慕嫉妒恨的男主必须一定肯定的会爱上我们的女主！而我们呢？我们是女主身边的路人甲路人乙，甚至于连路人甲乙都够不上，所以注定我们遇不上那样的深情，那样的男主。
虽然自我感觉自己的觉悟是很高的，但是在今天这样的处处可见玫瑰的日子里发现自己还是期待和相信爱情的。期待发生在女主身上的比中五百万还难得的好事能发生一点点在自己身上（只有小拇指的指甲盖那么大一点点也是好的），并且始终相信那个可能不是骑着白马而来的白马王子正在世界的某个阴暗城堡里等着自己挥舞着手中的宝剑披荆斩棘踢开城堡的大门，救他于水深火热之中，然后出现所有喜剧中的狗血结局――王子和公主从此幸福的生活在一起。嗯，嗯，这样的结局是真的让人毫无惊喜可言，我们从我们能听懂话开始就伴随着白雪公主灰姑娘这些故事一起成长，然后再长大一点的简爱傲慢与偏见，一直到我们现在经常看的韩剧呀偶像剧神马的，所有的都是这样结局。虽然都是我们熟知的结局，但我们却依然祈盼我们和女主都能有这样的俗套的不能再俗套的结局。
行了行了，今天的情人节有感就这儿完吧，再写不知道跑题跑哪儿去呀~我想想啊，下个有纪念性的节日是啥啊……貌似是三八妇女节，那下次就写个三八妇女节有感吧……或者，三八有感？
[心情随笔：情人节的感想]
感想心情随笔
梦醒了，终将是梦。侵略者飞机狂轰乱炸，想跑也跑不了，想起那个年代的人们生死就在瞬间，吃了上顿没下顿，是穷困与迷茫最难的时候。而如今，衣食饭饱都能解决，迈着飞速的步伐在前行。生活好了，烦恼多了，好比好眼红，总觉的不如别人，闲言碎语多了。总是一些小问题，闹出了死呀活呀的笑话，归根是太闲了，和平的年代，本来是幸运幸福的`，物质的东西如枪炮，已打进了人们脑子里，不能自拨。日子是安全的安稳的，但总要纠结的什么，这了那了，家长里短。
相比较真是如牛毛细雨，不值一提？为什么那个年代人经历了真枪真弹，能从心灵感受到活着就是幸福，活着就能艰苦朴素，就能好好过日子。而如今，当老一辈给新一辈讲着他们那个年代的事，新一辈不是不听而是还在狡辨说老一代命苦，这呀那呀！根本理解不了，而新一代人天天拿起手机玩，睡觉跟着太阳走，吃饭海吃乱喝，用的好的，吃的好的，玩的好的。不懂的来之不易的生活。
白色情人节心情随笔
相传罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，罗马皇帝为了纪念这一天而设立了“情人节”，而在一个月后的3月14日，也就是历史的今天，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为“白色情人节”。这就是它的起源，很完美的结局！
昨晚入睡很晚，早上却很早醒来，默默地躺在床上倾听自己呼吸的声音，手着触摸在跳动的肋下，感觉心还有一丝跳动，隔着玻璃还能听见四环上奔袭的车辆传来的沙沙声、、、就这样静静的躺着，纹丝不动，形不动心却在游走，仿佛我的灵魂已经不在身体里了，它飞了出来，在寻找一个什么东西，确切的我不知道是在找寻什么。
渐渐地、、、我应该是安详的进入了梦乡。这里的主题是白的，脚下、天空、远方、、、所有你能想象的地方它都是纯洁的，高贵的！唯独我破坏了它的基调，我一身蓝色，最奇怪的是我还戴着蓝色的口罩（ps：从不戴口罩，无需掩饰一个人的美，(^o^)/~）。我在原地矗立了很久，不知道我该走向哪，这里没有路标，也就没有了方向；没有行人，更是没有了追逐的影子，唯有我形单影只！慢慢的，我尝试着镶嵌挪步，先是动动那快要生根的双脚，抖抖身子，微微向前（唯有前面还是我的方向、、、）走着走着，我来到了一片蓝色的海洋，我想这就是我身着蓝色的一个原因吧。人们说，蓝色是爱的颜色，那么我应该是来到了爱的海洋。果真是这样的`，这里的世界是美好的，一切还是那么宁静、安详。在那蓝色的沙滩上你能清晰的看见那些成对的海狮，远方更似有几对企鹅，都静静的享受这份幸福。我脱下那笨重的鞋，一个人轻轻地踩在柔美的沙里。没有发出任何超分贝的作响，我生怕惊动了他们，因为他们是幸福的，我是幸福的寄望者。这样走着，忽然我发现蓝色的海水里有许多晶莹剔透的贝壳，他们冰清玉洁，一张一合的吐纳着。我蹲下来，用手去触及海水。我想感受一下这幸福的感觉：凉凉的，却不冰；柔柔的，却不滑；似乎能感觉到是瑟瑟的味道，对，我想这就是我心底里幸福味道吧。我的手，柔和地在水里摆动，久久不愿离开。看着那可爱的贝壳，我思绪停滞了，她不就是我的“伊冰”吗!蓝蓝的，唯美的，晶莹剔透、、、
忽然，是谁断了我的念头。梦醒时分，几分回味于思念，夹着着更多孤寂于怅惘！依旧躺着，好像梦回梦里。
白色情人节，我蓝色的你应该还在梦乡，我想你还在贪睡吧。写下这篇拙文，只能在心底里想你，愿你快乐！
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在44岁生日来临之际，我谢谢我的家人、朋友们，谢谢博友网友们，也谢谢远方的朋友们，感谢你们带给我的快乐和感动！那祝福声，开心的笑声伴随我快乐的每一天！谢谢你们，生命因为有了你们而精彩！
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到了重庆，她做我的向导，让我欣赏了重庆的夜景，欣赏当地的人文，蒙蒙的细雨，我打着伞，她挽着我的臂，她享受了久违的浪漫，内心翻腾，我不觉得如此，后来从她的信息中得知。但那时的我，只将她当妹妹。
分别后，我们的电话信息不断如雨飞，但我们内心都很清楚，有家有责任，我不能爱她，她也有同感，忍受住自己对我的那份情，好长时候我能闻到她对我浓浓的爱意，她在博客中写到《爱上你是一种幸福》
在爱的世界里，谁都没有错，错的是我们，人是无法永久的生命。在刹那的爱恨之间，都会有祈求永恒的意念，有缘千里来相会，是缘让我们相识，是缘让我们相互牵挂，相互思念。
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一个人的情人节心情随笔
貌似从来没过过情人节，就从没恋过爱似的。
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好久没这么痛过了，想想我的生活，想想我的感情，真的痛的无法呼吸！
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电话响了，是好友打来的，让一块去k歌，我委婉的拒绝了，放下电话 我无奈地笑了笑，生活真的给我这么少吗？
去唱歌的勇气都没有了，是自己找不到一个合适的理由，还是不敢去面对一切?我在询问着自己。
真的希望这一天就像小沈阳说的那样一睁眼，一闭眼就过去了，我默默地闭上了开始发热的眼睛，任泪水流下来。
以为闭上眼睛，就可以看不到这个世界，捂住自己的耳朵就听不见这个世界的喧嚣……
封闭自己的心，就可以不再有其它的东西，我错了，和以前一样，一样。
天还是那么阴，心还是那么痛，想逃都逃不掉。
如果老天给我一次机会，我会好好的把握，我会紧紧抓住不放的，我希望你知道我现在是那么的痛。
过去的都过去了，不可能的还是不可能，过去的感情始终要被删除的，但留在记忆的痛，确实永恒的。
这一天，祝愿一情人终成眷属，希望那些孤单的，寂寞的，还有空虚的，心痛的，都能开心一点。
随笔《情人节的感想》
在人生走过了40大多的路程以后，一般的对感情的事都有了自己的独到的见解，尤其是男女感情方面的事情。
几年的情人节不知不觉的就过去了，随着生活水平的提高，对一些节日的要求也明显的多了些内容，新年、春节母亲节父亲节、生日等，还包括圣诞节。虽然有些节日是属于年轻人的事，但随心情愉悦，自己便多了份琢磨，多了些想法和见底，尤其是在行动上和内容上。
春节和亲人、朋友相聚后，马上又到了情人节。虽然不是像少男少女一样过得热烈，但也随风俗给爱人和好朋友一点玫瑰啊巧克力啊，或者是精巧的小礼物。2月14日，悄悄地来了。白天忙于一些文字，实在是没有想过我们这样的人还能过情人节，因为现今社会的确有情人，可以说是情人的世界，只是不知道是真情还是假意罢！
晚饭后，看到爱人看电视，比较专注，我灵机一动，此时大家没事，何不出去走走。爱人随我出征。在车上想起，我们的目的地还没有确定，想看一场电影，还没有片名；看刘老根大舞台的二人转呢，不知道时间和票价，太贵，觉得不值。我建议还是到欧亚商都转一转吧，也没有目标，也不买东西，看看养眼。
决定在欧亚落脚，说话就到了。我们二人看到商场大多是年轻人，很多都从一楼的首饰处来往。我们信步走着，我忽然想起香港的周大福金饰和台湾的今生金饰，心中升起一个念头，即使不是情人，即使不再年轻，即使今天的时光不属于我们，我们何不饱览青春的律动，看看情人的奇迹和脚步，观赏一下年轻人的身影，情人的靓姿？
我来到了熙熙攘攘的金饰橱窗前，马上有售货小姐热情询问，看戒子手链项链？我不知所措的时候，爱人的声音在身后想起，看看戒子吧。我莫名其妙。服务员小姐已经把一枚简单的新版金戒递过来。我不自觉地戴在手上，是不是太简单了，不知道是环境还是气氛令我顺着买戒子的思路一路走下去。我接连试了三个，忽然眼前一亮，一个十分美好的想法随着这枚戒子的光亮一道融进了我的心田，哎，真的想给我买戒子？那我喜欢那个有五朵花瓣的金玫瑰。请你帮我拿来好吗？就是这个第二排的第二个。拿出来一试，左手无名指，正合适！我的心情十分高兴，这戒指，瑰丽的闪着金光，爱人送我的就该是玫瑰吗！正好合适，也很合我心意，好像也很和爱人的心意。定下了？可以，我仔细端详着这个玫瑰。这是我想要的嘛？我内心原没有一点买戒子的想法，却戴在了手上，恰恰是情人节，自己的老公给买的，是不是怕我们这年龄的老女人自尊被伤害后自杀或失去生活的信心和勇气呢！我不管那许多了，心情好高兴就好。爱人看到我戴上后的表情跟着说。我们交了款。
这时服务小姐挺甜的口音又在身后想起，难得情人节出来，再买个手链吧。我搜寻的目光大概被他们商家捕捉到了，小姐马上又拿出两条手链，圆圆的金珠，我试戴还行，心想，算啦，买个戒指可以了，没有什么意义和作用的。说着走出了这家。走到拐角处，一个漂亮的女孩叫住我：到我家看看吧，我家的手链是最新款最时尚的`。我以为不是叫我，但是她确实是招呼我们两人。我们不由自主的来到柜前，女孩会说话地将，您的气质适合这一款，这个是最新的，这个是耐久结实的，这是我们家新近销售最多的款式。我听她介绍，看着式样，伸出手脖，我感到有一款我可以接受，只是觉得沉甸甸的，太招摇。那就再看看别的。爱人的话似乎坚定了我的尝试。我可是仔细的寻找，一排排，一个个。我终于发现了一款适合我的手链，像手表链，简单简约，得体大方，我认定它叫一帆风顺，一个个小立柱，仿佛是扬起的风帆，像等待起锚的船帆，我戴在手上，感觉到既金灿又秀媚。爱人不言不语已经划卡去了，我戴在手上，一个是告诫我幸福来之不易，要珍惜要呵护要努力经营，要把真爱像爱护自己已经一样来爱护守护这份我们共同努力得来的今天的快乐和美满。右手的手链，沉沉地，她身后故事是守望一个温馨，营造一份快乐，创造新的生活，珍惜爱护另一半的他！
我得到了两个意想不到的情人节礼物，却只给了爱人一块巧克力，令我难过的是爱人留在兜里，说男人吃巧克力发胖血糖容意偏高。我束手无策。拿什么给你，我的爱人？我忽然想到他想要一种烟，他爱抽的烟，我激动之下买了两条，送就送个双！
情人节，感觉到离我很远，但在这次逛街受到爱人的礼物时，觉得很近很近，就在我的身边就在我的眼前，其实它就在我们的心里。
我觉得这是一个值得纪念的日子，年轻人叫情人节，我们老夫老妻的就叫爱人节吧：把情送给你爱的人，把真给爱你的人，把爱人当做永远的情人，用真情亲情友情感情和温情令他生活在幸福的快乐的生活中，情牵系着二人的心灵，情关乎着二人的性命，情融于血红的液体，流动出无限的生命。
情人节，令我感受多感悟多感慨多。有多少恩爱夫妻携手完美人生，有多少婚姻破裂后使人生和道德情感破碎；有多少年轻男女为爱情冲破禁锢真爱的藩篱；有多少痴情男女为了爱情和爱的结合走向生命的尽头，或者是无法拾起破损的心地；有多少无知的自私的情侣为了自己的快乐和享受，破坏他人的家庭；掠夺爱的果实，用青春做赌注，用年龄做倾斜的天平，用财富来衡量，用欺骗来满足。
情人节，有多少人快乐，有多少人哀伤，有多少人幸福，有多少人心地宁静平凡安康，有多少人忘情走出脱轨的车道，投向感情的禁不住诱惑的魔鬼的坟场；有多少人无知轻信骗子的甜言蜜语，为了虚荣而竹篮打水一枕黄粱。更有多少人，做着不合实际的美梦，掉进了感情的不能自拔的圈套！
情人节，是感情需要提炼，加深，沉淀，充电，新鲜，更生和涂染的一块春天的土地，有真爱，才有春天，才有春绿，才有景色和花香，才有崭新的灿烂的美好的未来。
黑夜里的感想心情随笔散文
在黑夜里无法入睡，也不想言语，大脑有时是空白和无法思想的。因着一些记忆的探索和对某些感觉的需索。有些时候反复听一首老旧的歌，反复咀嚼，甚至随着音乐里空幻迷离的世界，追溯到很久以前，在那些古老的音律里看到一些旧的东西。因为感觉旧的东西是有记忆的，是可以触摸让人感动地。它们有着生命的痕迹，虽然带着一些逝去的阴影，却让人沉迷于它的气息。记得今年的夏夜，我翻找一床薄被，却在妈妈的衣柜里翻到一套月白的衣裤。过时的衣料和款式。却莫名地兴奋和激动。那是一套十几岁的衫裤，我可以感觉流失的过往和一些久远地记忆。我穿在身上，恍惚里，穿越自己的岁月，在一些柔软和沉寂的往事里看到一些渐渐还原的轮廓。如此清晰。有人说，再厚重的记忆都抵不过时间。然而我却在时间里看到一双眼睛，记取了一些永难忘记的画面。于是，因着这些记忆，我们用一生的时间去学会忘记。最终发现记得是一种福气，生命本就是记忆组成的。
有时候忽然觉得苍老是一件很好的事情，苍老不止是身体上的，有时候心的.苍老比之身体的苍老更让人感觉沉寂和平静。所以那些老人是温和和慈爱的，因为岁月把生命打磨的安静和醇美。身体的衰退让他们珍惜余下的生命，犹如渐渐下沉的夕阳，安静而艳丽。而有些人，身体是年轻的，心却开始苍老。对一切不再抱有炙热的感觉和期待，即使偶然有些念想掠过心头，也因着这苍老而抚平，不会起伏和荡漾。
眼泪依然是不可节制的东西，有时会突如其来的哭泣，有时候哭泣的理由无法言说，就好像一些封闭的瓶子，在黑暗里静默，却突然在一丝缝隙里发现光亮，因着这光看到另一个世界。于是，眼泪便成了很好的载体。以各种姿势，成为一场哀伤而华美的盛宴。然而，亦十分明白，这并不是绝望和放弃，只是一种触摸生命的真实。
眼泪是人类分泌情感的化学方式，因为有泪，才会发现生命里重要的东西，发现一些微小的事物。一些激烈的痴缠和依恋的感情在失去很久以后，会发现只是心存眷恋，有多少事情可以让你哭泣，一件，两件、或者更多，除了记得和缱绻。谁可以穿越自己的生命抵达另一端，它们只是一些如飞灰的记忆，在生命里渐渐消融和散去。伸出手，根本无法触摸，只有一些伤口证明心的苍老。
一直很想去云南的丽江，不知道是因为什么原因，或许是因了上次回来的友友拍下的雪山照片，那些积雪在山顶安静而冷冽，肃穆中感觉生命的微小，可以想象高山上稀薄的空气，阳光照射在雪上折射旖旎五彩的颜色。他们在雪山顶和一对新人合影，零下摄氏度的气温，新娘穿着纯白的婚纱，轻纱在山顶被风吹得漂浮不定，她的笑容却是干净坚决的，因着一份到来的幸福。我听友友讲这对新人拍摄的故事，我没有讶异他们不畏寒冷，却反而担心失去后的那种苍凉，那种彻骨的寒冷，我明白将会甚于在这雪山之巅。我在这张照片里突然好想去丽江，突如其来的渴望。
很少有人是自由的，因着各种情感的纠缠，工作，家庭，亲人，朋友，金钱，欲望。在一些陌生的城市，或者是从小居住的城市，不管在哪里，却无法做到洒脱毫无顾忌的去任何一个地方，做任何想做的事情。生命因此有着诸多的内容和诠释，因着这份不自由，各自选择了不同的方向。
长期的学会与文字和音乐对话，会渐渐地与人群疏离，变成一个孤独不安和脆弱的个体。会不自主地推掉所有的邀请，不愿意与人交谈，或者疯狂的倾诉，极端和纯粹。
每天固定地面对时间，面对一些让人狂躁的群体，疲倦不想去任何地方，心却一再渴望。渴望一些轻松愉快的出行，在地域和地域之间的转换里忘记时间，在陌生的人群里感觉生命里不同的内容，在不同的地方记取一些新奇和鲜活的感觉。
闭上眼睛，时间在点滴流逝，有无法抓住的惊惧和平静老去的交织情感，生命像一个盛满了水的玻璃容器，你观望它们，它们平静安然，却在内里翻涌着痕迹，不断地没入时间里又再一次浮起。而我在无法入睡的夜里尝试从这一端到达另一端，却发现永远无法穿越，只能在平静里接受渐次来临的不同的故事和记忆。
为自己工作的感想心情随笔
当你拥有第一份工作的时候，你正在体现你生命的价值，当你做好一份工作的时候，你正在使你的生命升值，只有懂得工作是为自己的人，才真正能懂得工作是多么的快乐，生命是多么的有意义.
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人生来就是为了工作，工作占据了我们生命中的大部分时间。工作有如运转自如的人生转轴，每一根弦都操纵着你的人生轴心，影响着人的一生。
自己的人生自己策划，自己的命运自己把握。只要自己认为有意义的工作，就不必介意别人的说法。命运就在自己手中，握紧命运，做个自动自发、勤奋出色的人，当面难困难挫折时，要敢于面对挑战。
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生活中，每个人都具备优秀员工的发展潜能，都会有被委以重任的时机。我认为，从平凡的工作中脱颖而出，一方面取决于个人的才能决定，另一方面则取决于个人的进取心。这个社会仅为那些努力工作的人大开绿灯。
“心态决定一切。”改变命运，首先要从改变思想开始!一个人如果能拥有为自己工作的观念，那么命运将会给出他巨大的回报。 “你不是在为企业工作，而是为自己工作”这么一种观念。
01
你不是不喜欢，只是不想努力。
你为什么还没有成功，因为你总是想着一蹴而就，想把所有的过程都省略掉，直接到达目的地。
最近感觉生活过的很糟糕，像一团乱麻一样没有头绪，虽然在做很多事情，并没有让自己闲着，但还是感觉到很空虚。因为没有取得什么成绩，看到别人做的很好心里又不免又生出许多嫉妒。我也明白这种心理的存在是因为我总想着成功，而且还不想付出过多的努力。
刚开始写作的时候我告诉自己说：我很喜欢写作，无论后期能不能成功，得到的结果是不是自己想要的，我都不会去过多的纠结。可是到了现在，发现自己已经不是很在乎喜不喜欢写作，更在意自己什么时候能够达到所谓的成功。
看到简书，公众号上的签约作者，每次更新文章之后，阅读量总是自己不敢想象的，留言也有一大堆，这个时候心里就会开始犯嘀咕，我到底喜不喜欢写作呢?其实是我什么时候才能成功啊。
我也知道那些签约作者可以取得现在的成绩肯定不是一蹴而就，也是日积月累而来。我现在的想法只是想一步就跨到他们的行列，但是这样不现实。我只想成功，但是不想努力。
上周一位学长找我给他剪辑电影然后加字幕，从做成的第一个开始，每个月都会有底薪。看到和自媒体相关，有这样的机会我就欣然的接受了，然后从零开始学剪辑。
刚开始做新鲜感非常强，除了上课和练习写作之外的时间全都用在了看教程上。但是当真正开始做之后才发现这是一个非常复杂的过程，剪辑一个电影可能要花十几个小时，并且做出来的效果不一定合格。
果然辛辛苦苦做出来的第一个视频不合格，被拒了，第二个不合格，又被拒了。被拒之后我的心也很大，对自己说：没关系，你是新手嘛，不可能和专业搞剪辑的水平相比，多练练手就好了。
可是随着时间的推移我的心里又开始烦躁，又开始思考这是自己喜欢做的事情吗?这样做值得吗?我知道我自己又进入了一个循环，不是不喜欢做这件事情，只是不想付出努力就能取得成绩。
我知道有很多人和我想的一样，总是希望一下子就可以成功，把这期间的过程都省略掉，这样多爽啊。一夜暴富谁都想，可是大部分都是白日做梦，现实是你自己不努力，谁也不会把成功让给你。
02
我很喜欢三毛的一句话：春花，秋月，夏日，冬雪，就像是人生的每一个阶段，却少了谁都是不完整的。
努力就是成长过程中不可缺少的一个过程，如果真的让你一蹴而就，或许你又会抱怨自己的成长是一个不完整的过程。
高三的时候，我的桌子上写着这样一句话：你必须把不喜欢的事情做完，才有机会做自己喜欢的事情。一直到现在我都很相信这句话，但是生活经历又让我赋予它更多新的含义：一个人可以把不喜欢的事情做好，那他喜欢的事情该做的有多好啊!
从高中进入大学之后我也并没有顺利的选择自己喜欢做的事情，专业没有选好，每天上的课都是自己很讨厌的内容，每次上课都会不自觉的打瞌睡。但是我并没有因此而放弃这些课程，我知道用“不喜欢”这三个字放弃努力只是借口而已，把不喜欢的事情做好才能为喜欢的事情腾出手来。
相反是我身边的一些同学，他们认为自己学的专业并不是自己喜欢的，他们要学自己喜欢的东西。所以以此为理由不去上课，有时候一两周都不会见到他们。
但是他们所谓学习自己喜欢的东西又在哪里呢?早上上课不去，不是在学习自己喜欢的东西，而是在睡懒觉，晚上也不是在复习自己想要考研的专业，而是在和室友开黑打游戏……所有的这些“不喜欢”只是给自己找理由，让自己逃课逃的心安理得。
高三的时候，我的同桌桌子上写的是另外一句话：在本该奋斗的年纪，我们总是多了一些抱怨，而少了一份努力。同样，我也很喜欢这句话，它说出了很多人的心态。我们总是抱怨比努力更多一些。如果把这两者反过来，我想你的成功会来的更早一些。
心情随笔：情人节给爱人发短信吧
情人节又要到了，一夜间，网上就出现了许许多多，有关情人节的帖子。于是，我爱人问我：情人节你怎么过。我想也没想说：平时咋过就咋过。
晚上，接到一条短信，我顺手拿起手机装着上厕所 ，到厕所一看，是一个曾经认识的女同事发来的，我马上用热情洋溢的语言给她回了短信，不一会她回短信说：是女儿群发的她本人不知道。
第二天一酒友打电话来说：过节了，还不出来喝一杯，大家在一起热闹热闹。我说这年还没过完呢？过什么节呀。以后想喝酒了，就说喝酒的事，别动不动就拿节日说事。
我放下电话，心里有种说不出的寂寞感，动手在柜子里找过去的通讯录，新的旧的找出三本来，每一本都仔细的看了几遍，终于找到了一个曾经和我有过一段恋爱史的女人，我拿起电话就给她打，电话很快通了，瞬间我就后悔起来，多少年不见了，她还记得我吗？我和她说什么呢？我正犹豫着，电话那头说：你打错了。顿时我心头窃喜，打错了，太好了，太好了，我笑着，感觉这是自己在给自己没事找事。
每到节日的时候，人们总喜欢怀旧，我想起要到老屋去看一看，尽管那里早已没有了一点过去的影子，一条崭新的大街和一座五星级的宾馆矗立在那里，我还是想在那条路上走一走，看一看，回想一下我的儿时和我那并不热烈，缺少活力的青春岁月。
也许是一种心情的所示，我老远就看到了一个熟悉而难忘的身影，那身影寄托着我多少的热情和希望，给过我多少努力和力量，只是那淡淡的回眸一笑，就以使我醉过三巡。
当我经她邀请聊一聊时，我感觉到她已不是当年的那个她了，她说：真没想到今天是情人节，我会在老地方见到你。我说这就是缘分吧。她只是笑了笑没有说话。她问到了我爱人，我儿子和我大家里她所熟悉的人，我每次回答她时，总感觉到她不是在关心我，而是在寻找着什么。
很快她问道：你现在做什么，我说做餐饮，她问：你的餐馆有多大，我说：是给别人打工，她笑了笑说：奥，以你当年的本事，你今天不该是一个打工者。我笑着说：路都是自己走出来的，我觉得我现在过的挺好的。她问道：你有房有车吗？我说没有，以后总会有的。她看着我笑了笑说：人都老了，那有以后呀。
这时起身她看了看表，说：不好意思我需要回一个电话。她打电话时没又背着我，我以为这是她对我的信任，只是电话里她说话的语气很傲慢，也很大气，有种大老板的气势，很快她挂了电话，对我说：我必须要马上走，迟了就会损失一辆车的钱。我没来得急和她说什么，她把一张名片和几百元钱拍在桌子上，头也不回的'走了。
等我回过神来，她已消失在我的眼前，我拿起她留下的名片，那上面写了很多的名头，我一个也没看清，我走出这家酒楼时，我的心情也从压抑中随之走了出来，我骑着自行车一路唱这歌朝着家的方向蹬去。
今天必定是情人节，晚上我做了几个硬菜，等着我爱人回来，忽然我想起那天我爱人问我：你情人节怎么过，我现在想一想，她是一直把我看成她的情人的，而我从没有当她是我的情人，我以为她就是和我过日子的老婆，而情人应该是年轻，热情，浪漫和自己有着共同语言和爱好的红颜知己。
那一刻我想我应该给我爱人发一个短信，只是这短信的内容我不能再说了，那可是我们俩的秘密。
顺祝大家情人节好
惘然……
期考过了，望着桌面上一大沓书与资料，心情不觉有一种如释重负的感觉。
接下来的两个多星期的寒假，真不知该做什么，一大堆的作业，我想也是没人会去做的了，忘了吧。
放假对于我来说就是一种分离，朋友们都回到老家过年，只有偶尔在网上遇见，叫人既有欣慰但有凄凉的痛。想来在学校的每一件事，都觉的有很多后悔的地方，只是当时的心情想不通，浪费了很多时间，人都如此……
窗外的寒风呼啸，甭管它，我享受着久违的懒觉。但却睡不着，想着考试成绩快要出来了，心情就更不自在了，无奈，无奈……
打开电脑看着喜欢的网站，听着好听的歌，每次听到王力宏的《花田错》，那种感伤就象我的心情。思索着，为什么自己制定的寒假计划，一旦到了实际就不想去做了呢？本想不一下落后的科目，本想学一下english，本做一下读书笔记以积累知识，但似乎都没有那个心情，惘然在心中徘徊。
我会落后吗？忽然一阵寒风吹开了窗帘，吹了了一丝丝阳光，啊，好温暖。
我抬头望着射穿层层云的阳光，眼中也射出了丝丝的希望……
“一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸，我家就在岸上住……”你听，那歌唱的正是我的祖国。我们是炎黄子孙，龙的传人，沐浴着改革开放的春风，在党的关爱里健康成长。每每想起我的辉煌的祖国，总让我倍感自豪!我的祖国不但历史悠久，文化灿烂，而且国力日渐强大。真希望自己快快长大，能更早加入建设祖国的行列。
我的祖国，山河壮丽，风景秀美。我国的万里长城举世闻名，她见证这我的祖国风雨兼程的每一个脚步。她历经了几千年的风霜，包含着万千先辈的血泪，蜿蜒万里坚守着我亲爱的祖国，犹如一条即将腾空而起的巨龙，我相信每一个炎黄子孙都喝我一样为她自豪过!我的祖国，有世界最高的山峰——珠穆朗玛峰，有世界最高的咸水湖——纳木错，有最低的盆底——新疆吐鲁番盆底，还有祖先留下来的苏州园林等多处不胜枚举的精美建筑和那汹涌的黄河秀美的长江……祖国的美，时刻在我心中，总让我心潮澎湃啊!
我的祖国，历史悠久，五千年的文化浇灌下人才辈出。自春秋到如今，影响世界的文化名人数不胜数，最出名的非老子和孔子莫属了。老子是我国古代伟大的哲学家和思想家，是世界百位名人之一，留存下来的《道德经》至今对世人影响深远;而孔子更是了不起的人物，他是我国古代伟大的思想家和教育家，世界百位名人之一，他编撰了我国第一部编年体史书《春秋》。如果试着读读孔子留下来的《论语》，谁都会感叹我们祖先是如此的睿智呢!再看看世界各地有那么多家孔子学院，我们祖先的聪慧，经过几千年还一直是大家学习的榜样哦!
不说这些远的，看看我们的新中国成立以来的辉煌x年吧。我们的先烈，时刻把人民的利益摆在第一位，把劳苦大众当成自己的兄弟姐妹，用自己的鲜血，捍卫这我的祖国，想起他们，我就热血沸腾啊!当我们迎来了改革开放的春风，各族兄弟姐妹团结的力量使我的祖国跻身于世界前列，我们勇敢地挺起了中国人的胸膛，让世人从此不敢瞧小我十三亿同胞。
我的祖国，时刻在我心中。我无一刻不在提醒自己要努力，为了维护祖国的安定团结，为了强有力的打击那些对我祖国虎视眈眈的异己番邦，为了中国人稳稳当当傲然屹立世界东方而努力!“少年富则国富，少年强则国强”，祖国啊，你就等等我长大吧，我要我的祖国在我辈的努力下更强更壮。
人家说，初中是关键，我爸也这么认为，所以一上初中，除了食物和辅导书之外，要啥没啥。只要一开学，漫画，磁带，海报……一些七七八八东西，一律不准接触，只能放假后碰一下下而已。看着心爱的物品，被藏起来的藏起来，没收的没收，真有种“可望不可即”的感觉。
这个星期六，作业多到我写得手快软掉了，我突然开始怀念我那可爱的初一生活，此时此刻，我最想用一首歌来表达我的心情：“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩!”唉，还是踏踏实实的写我的作业吧!我觉得高年级的风景线也就是，一大堆一大堆的作业，和一个比一个重的书包。作文
最近几天，我都在写作业，写作文和复习这三件事中奔波。我突然清楚的认识到，我并没有从我那大文豪似的外公那里，遗传到半点下笔成文的基因。人家在那里坐半天，不知道写的几篇精华作文了。而我，在那里坐半天，只写了可怜的几个字。唉!
这么久，这么久，几乎冰封了自己。尤其是这两天，我一直站在另一种角度审视自己，让自己的言行更加循规蹈矩，哪怕自己犯只是一点点的错误。
曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪，可当泪水在夜里悄然潸下时，我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动，可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中，一切依然在困扰着自己吧，那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应，在一定的周期中或沉默、或爆发，只是会以不同的形式呈现吧！
有时候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，总是有一份怅然，甚至是一份凄凉的感觉，人其实真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微尘，自己无法真正地把握更无力去改变不了什么，很多事情其实不能往深处想，否则远离了快乐不说，自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧！
凌晨两点，老公刚加完班打来电话，每每听到这么晚他为工作还没有休息时，心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈，当得知我还未睡时，他要坐计程车赶回来，我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后，我终于欣然地睡去，因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。
看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们，是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了？奔驰宝马是每个人的梦想，可以满足每一个女人的虚荣，可世上的男人不是傻瓜，所以这个世界受骗的女人多了，受伤的女人也多了！我不再年青，不再光鲜靓丽，我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人，但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归，从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气，并不会被人说成高尚，可我具有独立的人格与完整的尊严，我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己，更不会因为权势而卑微自己！
“别把头低，别把泪滴??叶子黄的时候，你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显，但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌，思索着、感悟着生活带来的笑与痛，心静如水地>倾听着音乐，在自己心仪的文字中心情遨游，笑看庭前花开花落，从容走过是一种态度，更是一种人生的境界。
随着心情写下你想写下的一刻。
面对着周围一切的改变，自己的心情、性格也随着不断的改变着。面对不一样的人，自己的心情、性格也随着迅速的改变着。种种、等等的原因，都是由于心情、性格的变化而改变的。
笑着、哭着。不知道怎么回事，一切都像是注定好了的似的，想要改变却怎么也改变不了。难道最终一定要由自己的心情来微微的变化一下它吗？
总是不知道是怎么的了，天气是怎么，心情也像随着它的改变而改变着。
时常到花园走走吧！定会感觉到新的生命在不停地发挥着它的光芒。由内而外的散发出来。总让人感觉得到新生命的那种强大的力量。心情自然会舒畅很多。使心情平静些吧！相信它会退使你不断的前进。
一夜风雨后，窗外总算是恢复了安静。此刻周围安静，冷清，仿佛所有的东西一瞬间竟与自己都毫无关系，唯有一片数不清的萧瑟。
我想，我是孤独的，我也是属于孤独的。
有时候特别喜欢绕路，只为穿过街头的那个深深的巷子，只为自己一个人独自走过，一步一莲花，一步一泪成花。走在那条熟悉的青石上，踩着过去遗留的痕迹，思考很久以前自己的模样，惆怅总是莫名。
有时候特别喜欢和朋友一起去ktv唱歌，但是不知道为什么自己在最热闹的时候一下子抛弃所有人，冷眼的看着一切。冷眼看繁华，想，这个繁华的城市，甚至连这些耀眼的灯红酒绿都原来从未属于我。
有时候特别喜欢一个人缩在一个角落，身上穿着很厚的大衣，任阳光洒在午后懒散的脸上，可是无论阳光多麽的明媚，自己似乎是，冷的。春风吹散脸上的青丝，痒痒的，却任它这样，此刻，任何人都接近不了角落的那个人，因为那个角落是他唯一的天空与栖息地。
无意想起“孤独”，脑海又浮现了不久前与恩师的一番对话，恩师是个很有意思的人，他的那些话每每想起还是有所感触。
那是一次无心的交谈，不知为什么就谈到了孤独。恩师望着我说：“你很难去相信一个人，尽管你的本性并不是多疑，或许，你只是害怕更大的伤害。对吗？”是的，我是很难相信一个人，比起对于其他人的相信，我更加相信的是自己。或许有些人会说我很胆小，可是扪心自问，保护自己又有什么错吗？
“保护自己当然没错，可是你想要的不也是得不到吗？”恩师微笑的说着。我记得他很久以前就说过，“当你微笑的时候，你总是在拒绝。这种拒绝好似隐藏在骨子里面，习惯了似的。”每个人的心上都有一扇门，上了锁，门里面的人出不来，门外面的人也进不去，他们困在了一个死角，我们将最殷红的鲜血涂在那里，随着时间，伤口逐渐溃烂，逐渐成为一个尘封的禁锢，任何人都触不得半分。
抬头四十五度的角，一半阳光，一半黑暗。以前有什么的委屈就会告诉谁，展现自己的脆弱德我们，不知道什么时候变成了即使受委屈也不会说什么，不愿意解释，更加不愿意告诉谁，就只是安安静静的坐着，很久都不说一句话那个人。几米说的真的很对“我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。”对的，我们终究还是学会一个人等待时间，一个人面对所有的一切。
这样说来孤独看似已经变成了独自的一个代名词，可是我更加喜欢有句网络流行语“你的孤独，虽败犹荣。”很多人认为孤独是因为没有人陪心里难过，而事实恰恰相反，他也许有很多人陪，却没有一个人是理解他的，了解他的。很多时候，英雄的路真的是孤独的。“年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。”席慕蓉曾经在《无怨的青春》里这样说的孤独，正是因为我们感到了孤独，所以我们长大了。
我曾在最绝望的地底下看见最美的莲花，你知道，那是怎样的一种美吗？我曾在最落寞的季节遇见最美好的人，你知道，那是怎样的一种传奇吗？我曾在一个人穿越勿忘我的尽头发现那个一直未曾离去的最深爱自己的人，你知道，那是怎样的一种幸运吗？
在受够了了人潮拥挤后，若是得到一个温暖的拥抱是多麽的幸运的事，穿越人海拥抱你，那一刻，云海都成了陪衬。忍受得了寂寞，才能经历繁华。寂寞如花海，却一直在。
相信今生，只为遇一个人，悄然执卿手，消遣卿半世孤独寂寞；深情凝卿明眸，遮汝一世颠沛流离；无声扶卿肩，慰其眉间一点哀伤忧愁；莫说现在如何的孤独是那般的不快，等，为那个人，一切都是应该的。
寂寞是朵莲花，等花开，等月来，一生的幸福。
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