这里给大家分享一些父母最不该讲的三句话（共含6篇），供大家参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“家在此山中”一样，积极向本站投稿分享好文章。
“你滚吧！想去哪里就去哪里！”
家庭冲突爆发时，父母与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用这句话来恐吓孩子，发泄心中的不满。不少任性要强的孩子，实在无法忍受父母的嘲讽被迫离家出走……
其实，父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。可父母的本意并不是当真如此，只不过想以早些结束这场口舌之争罢了。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？干脆把心一横，走就走！结果“英雄”就这样产生了。
因此在任何情况下，父母都不应该用类似的话来要挟子女，逼迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
“我没本事……”
这句话是一些“混”得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，可是，这样做无疑很不妥当。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样？”
教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如：我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时，父母应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
“爸爸好，还是妈妈好？”
生活中，除了父母，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱拿这话逗孩子了。可是专家表示：虽说是笑话，却也不能随便乱说。
孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好？”孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答……
然而，用不了多久，孩子就会回答这个问题了，因为聪明孩子很快就知道怎么回答，大人们爱听，而由此所导致的“副作用”便是：他知道大人爱听什么样的奉承话，反正哄着他们玩呗
尊敬的各位亲朋好友：
大家好！
今天是我女儿xx和xx喜结良缘的大喜日子，承蒙各位亲朋好友的支持与厚爱，在百忙中大驾光临致贺。您的光临是我们的荣耀和幸福，不胜感激之至。首先请允许我代表我的夫人、代表我的亲家和两个孩子对您的莅临致贺表示诚挚的欢迎和衷心的感谢！
缘分使我的女儿xx和xx相知、相悉、相爱、到今天成为夫妻。身为父母，我感到十分高兴。
在这温馨美好的时刻，我也对两个孩子表示由衷的祝福。希望你们两个结婚以后，在生活中互相照顾，在工作上互相支持，做对家庭有责任的人，用勤劳和智慧去创造美好的生活和未来。
同时，我也特别希望各位亲朋好友共同分享我们的幸福与快乐。衷心祝愿各位亲朋好友合家幸福、万事如意！
谢谢大家！
尊敬的各位来宾、各位领导：
大家好。
我是侯倩的爸爸，今天非常高兴的参加女儿这场盛大的结婚典礼仪式，我25岁有了女儿，多少个艰辛忙乱的日子里，总盼望着孩子长大，她就是长不大，但突然间长大了，有了漂亮，有了健康，有了知识，今天又做了幸福的新娘。我的前半生碌碌无为，而让我最温暖的也最牵肠挂肚的还是我的女儿。她诞生于爱，成长于爱中，是我的淘气，是我的贴心小棉袄，也是我的朋友。
我没有男孩，一直把她当男孩爱，xx家族也一直把她当做希望之花，我要求她自强不息，又必须善良、宽容，二十多年里，我或许对她粗暴呵斥，或许对她无为而治，xx无疑做到了这一点，当年我的父亲为我而欣慰过，今天，xx也让我有了做父亲的欣慰。因此，我祝福我的孩子，也感谢我的孩子。
女大当嫁。这几年里，随着孩子年龄的增长，我对孩子越发感情复杂，一方面她将要离开我们，一方面是迎接她的又是怎样的一个未来。
我们祈祷着她能受到爱神的光顾，寻觅到她的意中人，获得她应该有的幸福。终于，在今天，她寻到了，也是我们把她交给了一个优秀的、俊朗的xx。我们两家大人都是从乡下来到城里，虽然一个原籍在xx，一个原籍在xx，但他们都能互相关心，互相体贴，这就是神的旨意，是天定的.良缘，两个孩子生活在富裕年代，但他们没有染上浮华习气，成长于社会变型时期，他们依然纯真清明，他们是阳光的进步的青年，他们的结合，以后的日子会快乐、灿烂。在这庄严而热烈的婚礼上，作为父亲，我向两个孩子说三句话，第一句是一副对联：一等人忠臣孝子，两件事读书工作，做对国家有用的人，做对家庭有责任的人，好读书，能受用一生，认真工作就一辈子有饭吃;第二句话仍是一句老话：浴不比江海，要之去垢，马不必骐骥，要之善走，做普通人，干正经事，可以爱小零钱，但必须有大胸怀;第三句话仍是一句老话：“心系一处”在往后的岁月里，要创造、培养、磨合、建设、维护、完善你们自己的婚姻。
今天我万分感激从四面八方赶来参加婚礼的各行各业的亲戚朋友，我也希望你们在以后的岁月里关照、爱护、提携两个孩子。我拜托大家。向大家鞠躬。谢谢!
缺乏界限感的孩子，永远长不大
01
这几年,界限感这个词越来越被重视。
因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里,却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢?
比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位,扶起这个宝贝。
这是一件很寻常的事。
可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?
孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——“这是我可以做到的事情”。
只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗?
孩子说这个玩具不能拆我的,也不能移动,你是不是说占道了或者太乱了而干涉?
孩子说要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干净而总是代劳?
孩子摔倒了,你怎么做的?
孩子一直留着那个破旧的小毯子,你是不是尊重他的决定,而没有去买新的?
孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子,你是想办法帮孩子守护,还是碍于情面逼孩子分享?
孩子说我想自己去玩,你又是怎么做的?
有妈妈跟我说,家里两岁多的孩子,很熊。
一到外边就一个人跑来跑去,根本不听管教。
你去牵着他,他甩手推开你,要自己做。
其实这个时候的孩子,就开始发展自我。
我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。
适当远子,给孩子空间。
孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。
孩子玩滑滑梯呢,你要他荡秋千。
还一直在边上说“你怎么这么胆小,不敢荡秋千。”
孩子荡秋千呢,你要他去玩球……
记得给孩子一个安全的空间,然后放手吧。
02
缺乏界限感的孩子,永远长不大。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做,他也不做。
因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是:
父母本身缺乏界限感。
没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,
不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。
而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。
实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在儿童时期,往往还看不到问题。
可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。
于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书,也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗?
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?
工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带,住的房子父母提供。
一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。
是很多父母的状态。
我有一个亲戚就是这样,儿子对父母一直很强硬。
我要结婚,钱你们出。
我老婆要生了,你们带。
至于工作,你们给我安排的不好。
结果自己混了几个月又回家啃老。
亲戚家儿子小时候就一直被放养,任他凭性子长大。
从小被放养,结果跟极端宠溺一样。
孩子根本没有界限感,就不明白自己的责任。
其实这样的孩子长大了是可悲的,往往外强中干。
找不到自己的价值。
03
缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。
前几天在幼儿园接儿子。
因为周五他会跟同学在操场多玩一会。
我在滑梯边上坐着看他们玩。
其中两个大班的孩子就跑了过来。
一个孩子提着一个滑行车,想着去滑滑梯上面滑下来,速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。
我提醒孩子的妈妈抱走孩子。
刚好那个滑行车猛地滑了下来。
接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。
我说还没熟呢,你们学校要留着过丰收节的。
他没理我,继续摘。
我说告诉你老师啊!
他们就犹豫了一下。
然后去旁边的树上摘了两个橘子,再去滑滑梯那丢着玩。
孩子淘气,可以理解。
但是没有界限感的行为,已经把家庭教育的问题暴露了出来。
过了一会,其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。
问他橘子哪里来的?
他非常肯定地说是地上捡来的。
老人也没有继续问。
孩子幸灾乐祸地跑开了。
没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。
04
给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说“好好好”很容易。
但是说“不”的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候,意味着“管束”。
而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?
而且说“不”之后,孩子会有抵抗情绪。
所以我常常会建议大家,先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:
“你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭”。
两个孩子安静了下来。
过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱,并不是越多越好,
而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感开始生根发芽,而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。
缺乏界限感的孩子，永远长不大
01
这几年,界限感这个词越来越被重视。
因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里,却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢?
比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位,扶起这个宝贝。
这是一件很寻常的事。
可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?
孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——“这是我可以做到的事情”。
只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗?
孩子说这个玩具不能拆我的,也不能移动,你是不是说占道了或者太乱了而干涉?
孩子说要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干净而总是代劳?
孩子摔倒了,你怎么做的?
孩子一直留着那个破旧的小毯子,你是不是尊重他的决定,而没有去买新的?
孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子,你是想办法帮孩子守护,还是碍于情面逼孩子分享?
孩子说我想自己去玩,你又是怎么做的?
有妈妈跟我说,家里两岁多的孩子,很熊。
一到外边就一个人跑来跑去,根本不听管教。
你去牵着他,他甩手推开你,要自己做。
其实这个时候的孩子,就开始发展自我。
我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。
适当远子,给孩子空间。
孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。
孩子玩滑滑梯呢,你要他荡秋千。
还一直在边上说“你怎么这么胆小,不敢荡秋千。”
孩子荡秋千呢,你要他去玩球……
记得给孩子一个安全的空间,然后放手吧。
02
缺乏界限感的孩子,永远长不大。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做,他也不做。
因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是:
没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,
不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。
而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。
实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在儿童时期,往往还看不到问题。
可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。
于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书,也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗?
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?
工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带,住的房子父母提供。
一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。
是很多父母的状态。
我有一个亲戚就是这样,儿子对父母一直很强硬。
我要结婚,钱你们出。
我老婆要生了,你们带。
至于工作,你们给我安排的不好。
结果自己混了几个月又回家啃老。
亲戚家儿子小时候就一直被放养,任他凭性子长大。
从小被放养,结果跟极端宠溺一样。
孩子根本没有界限感,就不明白自己的责任。
其实这样的孩子长大了是可悲的,往往外强中干。
找不到自己的价值。
03
缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。
前几天在幼儿园接儿子。
因为周五他会跟同学在操场多玩一会。
我在滑梯边上坐着看他们玩。
其中两个大班的孩子就跑了过来。
一个孩子提着一个滑行车,想着去滑滑梯上面滑下来,速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。
我提醒孩子的妈妈抱走孩子。
刚好那个滑行车猛地滑了下来。
接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。
我说还没熟呢,你们学校要留着过丰收节的。
他没理我,继续摘。
我说告诉你老师啊!
他们就犹豫了一下。
然后去旁边的树上摘了两个橘子,再去滑滑梯那丢着玩。
孩子淘气,可以理解。
但是没有界限感的行为,已经把家庭教育的问题暴露了出来。
过了一会,其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。
问他橘子哪里来的?
他非常肯定地说是地上捡来的。
老人也没有继续问。
孩子幸灾乐祸地跑开了。
没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。
04
给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说“好好好”很容易。
但是说“不”的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候,意味着“管束”。
而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?
而且说“不”之后,孩子会有抵抗情绪。
所以我常常会建议大家,先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:
“你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭”。
两个孩子安静了下来。
过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱,并不是越多越好,
而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感开始生根发芽,而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。
1.有界限感让孩子更独立
2.父母错误的教育孩子会怎样
3.关于教育孩子的心得体会5篇
4.家长教育孩子的心得感悟
5.孩子教育心得:如何判断孩子的学习状态
★ 婚礼讲话父母
★ 婚礼父母讲话
★ 婚礼上父母讲话
★ 结婚典礼父母讲话
★ 婚礼娘家父母讲话
★ 女方父母婚礼讲话
