以下是小编精心整理的经典恶搞的qq签名（共含11篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“polocrystal”一样，积极向本站投稿分享好文章。
经典恶搞的qq签名
经典恶搞的qq签名
1、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
2、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
3、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5、阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门
6、明月几时有，自己抬头瞅
7、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
8、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
9、我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
10、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。
11、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
12、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找----奥特曼
13、快乐就是牵起另一双手，开始新旅程。
14、秀发去无踪，头屑更出众。
15、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
16、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
17、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
18、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
19、鄙视我的人这么多，你算老几？
20、要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头！
21、你再有劲你能憋住不尿尿吗？
22、无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。
23、我一直很听话，听自己的话。
24、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
25、插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ。
26、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
27、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
28、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
29、为了做公务员，我生了领导的'儿子。
30、奥 巴 马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
31、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
32、人只要一神经了，什么都好玩了 。
33、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头
34、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
35、神说要光，我说不要，于是有了现在的天黑。
用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了!
我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
真汉子越来越少，女汉子越来越多
手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”
如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。
我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。
得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
我要让全世界的人都知道，我很低调
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
“如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”。
要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班!
恶搞的个性签名
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气
所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！
我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
原来谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
上课时,有个人传张纸条给俄,看完内容俄想扁他,写的是:在吗
奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着ATM。
女人老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
阿门，肚子上被莫名的`虫虫咬了八口，牛戳戳的我。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
都说恋爱的人智商为零，但我看结过婚的男人智商为负数！
我TM一定得有一天好好上一天网，作业写完，看他们还拿什么说我。再请神赐我一双不坏的眼睛……
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
△突然发现牛顿好给力：拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
对着太阳，我一直闭着眼，不是因为太阳刺眼，因为我是瞎子。
我未来的那个丈母娘，你女儿在在哪里当人家的女朋友，让她不要再欺骗人家的感情了，请带上你女儿速回！！我妈急了
化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过？
你们不知道的事其实猥琐是个动词
天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
我是个好学生，因为我上课要干很多事情，比如上课听听小曲，化化小妆，睡个小觉，唠个小磕，吹个小风撒滴
上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我
今天去肯德基刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。
时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近
猪有猪的思想、人有人的思想。猪要是有了人的思想，那就不是猪、是八戒
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识地死机一次。
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我…我是36B的……
考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
征一枚头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘！
幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
关于恶搞的个性签名
1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。
3、我长的狠耐看，你得耐心看。
4、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
6、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
7、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
8、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
9、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
10、用精神病的眼光去看这个世界
11、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
13、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
14、什么东西都有问题，我活到真不容易。
15、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
16、天让你亡，神让你消失，人让我们分离。
17、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
18、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
19、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
22、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
23、人生苦短能溜一板是一板。
24、春天到了，一些人也跟着发春了。
25、人生自古谁无死，你先死我后死
26、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
27、你有权保持沉默，但你所说的`每一句话都将成为遗言。
28、世界那么大，为何只取我一瓢。
29、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
30、“幸福”就是吃饱了睡觉。
31、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
32、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
33、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
34、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
35、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
36、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
37、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
38、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
39、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
恶搞非主流个性签名
1、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。
2、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！
3、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！
4、男人没几个是东西，更没有几个好东西。
5、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6、没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
7、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
8、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
9、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
10、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
11、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
12、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
13、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
14、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
15、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧，那么高超。
16、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
17、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
18、‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
19、赶快迷恋哥，趁哥还不是传说…
20、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
21、种好自己的红豆，别管人家的花生。
22、我喜欢做梦，白天做的`那种。
23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！
24、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。
25、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
26、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、人家那有真情在，只要是妞我都爱。
29、不要在海边笑，那样会有海啸。
30、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
31、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
32、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
33、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
34、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
35、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
36、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么 给如意哥看好喽
37、我最近会到南 北中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
38、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
39、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
40、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
1. 作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。
2. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3. 大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。
4. 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
5. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
6. “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
7. 小王留起了中分于是变成了小全。
8. “妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
9. 昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。
10. 80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。
1. 灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
2. 男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
3. 咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。
4. 锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
5. 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说;这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班!
6. 朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!
7. “119吗，我家发生火灾了。”119：在哪里。“在我家。”119：我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”119：滚尼玛!
8. 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……
9. 刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。
10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
11. 老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”
12. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌?”底下一同学接到：“温暖了寂寞?”
13. 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”
14. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
15. 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
16. “小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明，你给我滚出去!”
17. 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
18. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
19. 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
20. 用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
21. 本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
22. 我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
23. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
24. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
25. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
26. 真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
27. 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
28. 一把年纪还可爱得很，我真是个罪人!
29. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
30. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
31. 别说话，用心感受我的帅。
32. 高中有位洁癖君，衣服鞋子干净得一尘不染就算了，每节课下课后必然要去用肥皂洗手。有一天我突发奇想，贱贱的跑到他跟前说：“你有个地方没洗干净。”他特别惶恐的说：“哪儿?哪儿!!”我说：“你肚子里全是屎。”留下他错愕的表情哥淡然离开，后来听说他那天吐了。。。
33. 一朋友，第一次被带去LOL，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死N次，这个不说吧，他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……
34. 天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35. 大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
36. 小卖部老板：听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?小卖部老板：是。
37. 有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
38. 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅!”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”
39. 有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
40. 半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
恶搞的女生个性签名
1.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
2.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
3.狐狸不是妖、性感不是骚！
4.忘记一个人只需要两样东西：新欢与时间
5.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
8.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。
9.我不骂人，因为我动手能力比较强。
10.都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
11.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
12.我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
13.美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
14.女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
15.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是绿茶。
16.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”
17.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
18.青春啊，你太痘了！
19.当男人和女人遇见之后，接下来的不是故事就是事故！
20.各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘！
21.傻与不傻，要看你会不会装傻。
22.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
23.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
24.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
25.众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
26.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
27.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
28.生死已看淡、不服咱就干！
29.是鬼别装人、是人别装神、是B别装紧、是货别装纯！
30.我不下地狱，谁爱下谁下。
31.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
32.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
令人眉欢眼笑的经典恶搞签名
1、酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充
2、自从爸妈加了qq后，我的签名再也不伤感了
3、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊
4、我要做淑女，从今天开始
5、人生最大的无奈莫过于，买下东西了，才发现口袋里没有钱
6、现在着年头，爱上自己才是王道
7、别说我眼瞎，我TM不眼瞎能认识你了
8、姐的容忍，不是你现在兴风作浪的资本
9、带我强大了的时候，我会给自己天下
10、现在的'时间过得可真快，我一闭眼一睁眼一天就过去了
11、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，扣都扣不下来
12、孔子出题孟子监考，老子不会做
13、幸福，就是没钱的时候，在刚洗的口袋里掏出皱皱的几块钱
14、只有在睡觉的时候，我最清闲一点也感觉不到困
15、人家减肥减腰减大腿，你为什么非要从脑细胞开始
16、假如我看不到明天的太阳，那么明天一定是阴天
17、你知道幽默是什么吗？幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动
18、就算把全世界给我，我还是一无所有
19、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃
20、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
21、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系
22、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
23、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
24、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草
25、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了
26、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
27、我爱的不是你，是你爸的银行账户
28、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
29、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
30、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水
31、一入肉文深似海，从此贞操是浮云
32、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球
33、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻
34、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了
35、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
36、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走
37、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你
38、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗
39、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
40、别说你是超人，超人把裤衩穿在外面，你敢吗
41、其实老师也挺辛苦的，一上课就自言自语45分钟
42、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
43、掐指一算，对我不好的人，今天都要倒霉了
44、我已剪短了我的发，剪断了牵挂，剪了一地不被爱的分叉
45、如果有人不待见你，那么就常常出现在他面前，最好气死他
46、中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
47、我是好孩子，从不抄作业，我只是懒得怕写而已
48、我怕爱的太早，不能和你一起终老
49、英语不行的男生前途无量，数学不好的姑娘光芒万丈
50、再牛逼的将来，也比不上曾经一起傻瓜的岁月
恶搞又有才的个性签名
1、不是每句对不住就能给你一个不要紧，有可能会是一巴掌。
2、班主任，你只会用“告诉家长”要挟我，算什么英雄好汉哇！
3、人倒运，喝凉水也会塞牙；水更倒运，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、我感谢我的青春痘，由于有它们，证明我好年青。
5、在他人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走本人的路。
6、若是有一天，你挑选抛弃我，我不会在啼哭，而是更刚强的浅笑。
7、所谓情话，就是你说了一些本人都不信任的话，却期望对方信任。
8、发神经是我的自在，不理人是我的特长，太放肆是我的嗜好。
9、你要战，我便战，我的`兄弟都是奥特曼 ATM。
10、打雷了，我站在大树底下，指着老天爷说，我也要穿越！
11、史上最有名的女性不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
12、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
13、没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。
14、好久没跟异性聊天，打10086转人工效劳听着男话务员的声响都能沉醉。
15、学语文旳优点就是泡妞能懂许多词语表达爱意之情。
16、你永久看不到我最孤寂的一刻，由于在看不到你的那时才是我最孤寂的时刻。
17、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上。
18、穿丁字裤不是你的错，但你在里面还垫了个卫生巾就是你的错了。
19、地球上根本就没有完美的东西，我就不信任莫非天使它就不掉毛？
20、不论像狗像猴仍是像沙丁鱼，终将踏上回家之路。
21、我决议翘掉下午的课，去校园邻近的小公园里荡荡秋千，让本人回归孩提时代的纯真质朴。
22、女孩按容颜可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
23、今日去肯德基 刚进门我就高喊：“德克士怎样走？”。
24、屁，是屎的魂灵。那些最臭的，就是屎的冤魂。
25、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只需爱情深似海，麻子脸上放光荣。
26、我身后定把QQ号码刻在我的石碑上，附言：答应任何人鬼加我老友。
27、中学生新规章制度：女生禁绝留长发，男生禁绝穿超短裙。
28、他人撞南墙的那一刻挑选的是回头，我撞南墙挑选的是把墙推倒！
29、咱们思念的不是早年爱过，而是曾经瘦过！
30、过去有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火了。
31、人就应该跟柯南相同，有一种我走到哪，就让他人死到哪的霸气。
32、总结了一下，如今的很多人，年岁小的扮老练，年岁的大装嫩。
33、有些人文章很有内在却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随。
34、真思念小的时候啊，天热我也可以像男人相同光膀子！
35、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫最炫民族风。
36、上前史课看小说前史教师都不说，由于他也晓得本人讲课无聊！
37、晚自习在课上睡觉，睡到一半起来把灯关了，睡觉的最高境地。
38、为什么矿泉水就没有再来一瓶，莫非就这样忽悠咱们这些爱喝矿泉水的人么。
39、假如有一天百度进不去了，全中国会有多少人去做体系了。
40、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前张牙舞爪了。
★ qq签名
★ qq 签名
★ 女生qq签名
★ 经典qq签名
★ qq签名情侣
★ qq暗恋签名
★ qq签名伤感
★ qq最新签名
★ 悲伤qq签名
★ qq签名发布
