下面是小编整理的笑死人的简短搞笑语录（共含13篇），欢迎您阅读，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“gnchike”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我：妈，我这样戴帽子好看不?我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。
3、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答：“女友电话。”
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像当时我那心情吗?
5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作?”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
6、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了、
7、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了?A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费、
11、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com
12、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”丈夫大不悦，吼道:“我老婆!
13、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!
14、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
15、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
16、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
17、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基!!结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
1、不要和地球人一般见识。
2、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、红杏不出墙，坚决拽出来。
5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
10、低头靠勇气，抬头看实力。
11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
12、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
15、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
19、卑微的表面，掩饰内心的变态。
20、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
25、漫漫人生路，总会错几步。
26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
29、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
30、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
33、别紧张，我又不是什么好人……
34、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
35、一个只有滥情而没有爱情的年代。
36、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
37、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
40、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
41、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
42、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
43、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
44、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
45、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
49、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
50、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
1、钱不是问题，问题是没钱!
2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13、不要和我比懒,我懒得和你比
14、我不是个随便的人 我随便起来不是人
15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了、、、、、
17、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、
19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、农夫三拳有点疼
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、水清则无鱼，人贱则无敌。
46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
笑死人的简短经典搞笑语录
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，www.tui555.com 钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
56、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
57、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
58、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
59、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
60、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
61、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
62、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
63、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
64、众里寻他千百度，没病你就走两步。
65、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
66、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
1. 自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
2. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
3. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
4. 世事喧嚣，人生寂寞。
5. 每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事!!!
6. 台湾一日不收复，老子一日不过四级。
7. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
8. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
9. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
10. 不要和我比懒，我懒得和你比
11. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
12. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
13. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
14. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
15. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
16. 我认为我颓废，原来我报废了!
17. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
18. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
19. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
21. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
22. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
23. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
1. 老鼠一发威，大家都是病猫。
2. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
5. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
7. 自从放假了，每天星期几都不知道了。
8. 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
9. 女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!
10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
11. 其实学校就是介绍所~
12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
13. 不懂英语出国旅游的都是好汉
14. 内衣挑的好，老公回家早。
15. 年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!
1. 忍无可忍，就重新在忍
2. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度
3. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;
4. 男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;
5. 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。
6. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
7. 傻就傻在太聪明了!
8. 花前月下，不如花钱日下
9. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
10. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
1. 我不说你不懂这便是距离。
2. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
3. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
4. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
6. 我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
7. 你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
8. 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
9. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
10. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
11. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
12. 假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
14. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
15. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
16. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
18. 你穿得很危险，但长得很安全。
19. 用时间和心看人，而不是用眼睛。
20. 看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
21. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
22. 他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
23. 一句，我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”
24. 知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情
25. 男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!
1. 女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。
2. 我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
3. 我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!
4. 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!
5. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!
6. 你很聪明，居然知道你还是人。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
9. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
10. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
11. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
12. 满街游走，打听幸福下落。
13. 钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
14. 今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
15. 一句“不是本人”敷衍了多少人?
1. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5. 他说爱你又没说只爱你!
6. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7. 对不起，长不出你想要的样子。
8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
10. 生活，一半是回忆,一半是继续。
1、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、还没来得及表白，愚人节就过去了。
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
7、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
8、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
9、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
15、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、那啥，就给我个经济适用坟好了。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、挣着卖白菜的钱，操着卖粉的心
20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
21、老子曰：睡可睡，非常睡。
22、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25、我的否已极了，可泰说他没空来。
26、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
27、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
28、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
31、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
33、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
34、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
37、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
38、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
对不起，你拨打的用户已结婚。
生活嘛，就是生下来，活下去
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
1、我年轻过，你们呢，老过么?
2、绅士无非就是耐心的狼。
3、多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
5、路遥知马力不足，日久见人心叵测
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
8、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9、人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。
13、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14、微笑，挥手，再见，结束。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
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