以下是小编帮大家整理的每日幽默语录段子（共含15篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“海边的外星生物”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1. 我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢?
2. 未来是光明而美丽的，爱它吧，向它突进，为它工作，迎接它，尽可能地使它变成为现实吧!
3. 伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
4. 忘记昨天，直面今天，迎接明天
5. 痛苦能够毁灭人，受苦的人也能把痛苦毁灭。创造就需苦难，苦难是上帝的礼物。卓越的人一大优点是在不利与艰难的遭遇里百折不挠
6. 所有坚韧不拔的努力迟早会取得报酬的。
7. 所谓革命精神就是创造性，要懂得世界上的一切都需要创造，要前进就不能坐着等待，就要去创造。而要创造就要克服困难，不能贪图好环境，好条件。
8. 人之所以能，是相信能。
9. 人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
10. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
11. 要意志坚强，要勤奋，要探索，要发现，并且永远不屈服，珍惜在我们前进道路上降临的善，忍受我们之中和周围的恶，并下决心消除它。
12. 信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
13. 想左右天下的人，须先能左右自己。
14. 熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。
15. 过去属于死神，未来属于你自己。
16. 姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
17. 钢是在烈火和急剧冷却里锻炼出来的。所以才能坚硬和什么也不怕。我们的一代也是这样在斗争中和可怕的考验中锻炼出来的，学习了不在生活面前屈服。
18. 富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。
19. 读书要有感受，要有审美感，对他人的金玉良言，要能融会贯通，并使之付诸实现。
20. 大海越是布满着暗礁，越是以险恶出名，我越觉得通过重重危难去寻求不朽是一件赏心乐事。
1. 吃别人嚼过的馍没有味道。
2. 臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
3. 彻底放弃无益的希望的人，在不断增长的安静中得到补偿。
4. 一切真正美好的东西都是从斗争和牺牲中获得的，而美好的将来也要以同样的方法来获龋。
5. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
7. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
8. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
10. 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
11. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
12. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
13. 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
14. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
15. 如果爱你错，我宁愿一错再错。
16. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
17. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
18. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
19. 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
20. 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
1. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
2. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
3. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4. 赖床是对周末最起码的尊重。
5. 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
6. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
7. 此地禁止大小便，违者没收工具。
8. 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
9. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
10. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
1. 不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦?
2. 谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款
3. 人生自古谁无死，半期考试怕锤子
4. 我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的
5. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
6. 我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
7. 上帝还让你活着，就肯定还有他的安排!
8. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
9. 男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
10. 男人不抽烟，最多活三天;男人不喝酒，活的像条狗。
11. 什么国旗像卫生巾? 没错，就是日本国旗
1、在答案上写略的都TM奸商。
2、给我一场车祸，要么死亡，要么失忆。
3、我是一个疯子，为了一个骗子，然后放弃了一个傻子。
4、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
5、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋…
6、再大的太阳也有再大的乌云挡住。
7、表面上嘻嘻哈哈的人有时候突然哭了或沉默了，说明她有心事。
8、女人只是希望有个人能挽回她，像她爱他那样爱她。
9、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
10、习惯一个人的我，并不是缺你不可
11、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你陷得越深。
12、拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有
13、你承诺了我一切，却什么也没给;我什么都没承诺，却给了你我的一切。
14、我们都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
15、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了……
1.宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块。
2.如果没有遇见过你 现在的我是不是还是像过去
3.你离开的时候，可不可以想想我们当初非要在一起的执着
4.想得太多会毁了你自己;
5.不要和父母吵架，当你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵赢的时候只有挨打。
6.执着的坚持 是因为心不甘
7.我相信，总有那么几个人是为我活的
8.不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
9.白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态
10.你以为，剪掉头发就能剪掉那段记忆，却发现剪掉了头发，却剪不断思念。
11.我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘。
12.上着课时，班主任总是从窗户那里看、还不准你和他对视
13.命运不会同情弱者，只有我自己变得强大了，才能打败曾经背叛我的你们
14.人生是一条路，你走在路上碰见了不同的人，有的陪你走一段，有的陪你走一生。
15.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
1. 不怕被人利用，就怕你没用!
2. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
3. 每个月总有那么三十几天不想上班!
4. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
8. 纯，属虚构，乱，是佳人。
9. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
10. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
11. 含泪播种的人一定能含笑收获。
12. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
13. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!
14. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
16. 长个包子样就别怨狗跟着。
17. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
18. 给自己个英文名，叫压力山大。
19. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
20. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
1. 初恋无限好，只是挂得早。
2. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
3. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
4. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
5. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
6. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
7. 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
8. “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!
9. 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
10. 你不爽找我我跟你唱忐忑。
1. 领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
2. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
3. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
4. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
5. 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
6. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
7. 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
8. 有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
9. 挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
10. 你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
14. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
15. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
16. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
17. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
18. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
19. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
20. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
1. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
2. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
3. 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
4. 你穿得很危险，但长得很安全。
5. 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
6. 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
7. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
8. 不怕被人利用，就怕你没用!
9. 总想赢者必输，不怕输者必赢。
10. 令狐冲说：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
11. 考前两个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。
12. 更快、更高、更强。领先就是金牌。
13. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
14. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
15. 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
16. 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
17. 既然目标是地平线留给世界的就只能是背影。
18. 没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
19. 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
20. 不怕考不上，就怕不敢考。
1. 积一时之跬步，臻千里之遥程。
2. 在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上。
3. 学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
4. 时间太瘦，指缝太宽。
5. 调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
6. 名列前茅是银，日新月异是金。
7. 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
8. 不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
9. 空袋子，难直立。
10. 紧张而有序，效率是关键。
1.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。
2.女孩送给男友的生日礼物，太有爱了。。
3.小红帽的逆袭~~~
4.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。
5.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
6.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但说无妨!”展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!”
7.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装，穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾经为了吃这个不怕牺牲，赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了，向你们致敬
8.A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!别关路由器呀!!
9.撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句：纳尼?! 然后老外对同伴说：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
10.一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
1.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
2.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
3.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”
4.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
5.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
6.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
7.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
8.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
9.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥?” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
10.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
2.有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
3.山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他!”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
4.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
5.妻子：你怎么这么早就下班了? 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
6.我bf那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OO，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw92138 (@我的初夜是个传说)
7.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
8.小时候爸爸和蔼的对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是，爸爸教会了我吃饭。
9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹，常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮，网友大呼：“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨：“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
10.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
1. 老师：请用“难过”造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
2. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;
3. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
4. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
5. 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!
6. 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
7. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
8. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
9. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
10. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
11. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
12. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
13. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
14. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
15. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。
16. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
17. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
18. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
19. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
20. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
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