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那段岁月里，真的很谢谢你，少年。
初三毕业，无奈，心疼，不舍，后悔都有，晃晃荡荡的过了假期的一个月，我有点不甘，不想这样的堕落，当时只有一个念头，我要出去闯闯！
就这样，我遇到了你。
老爸安排了工作，留我一人独自面对，就又去另一个城市工作了。当时的自己一人，我心慌过，害怕过，但要强的自尊不允许我在别人面前难过。在他人面前的人就算不爱说话，文文静静，但看起来绝对是个有能力的人。
我的文文静静却遇上你变成了疯疯癫癫。
我永远不会忘记刚认识你时，是我刚工作第一天的下午，管事的老班长把我调去你身边当助手，看到的你，帅，能干。当时想的就是和帅帅的你一起工作幸福死了！呵呵。
我怎么都不会忘记，听说我冷时你亲切地在我毫不注意的时候伸来手摸我的额头；我不会忘记，你一本正经但又好像开玩笑的教我的一大堆大道理；我不会忘记，你痞痞的但又温暖人心的微笑和很美好的声音；我不会忘记，你开玩笑的，说要等我长大就把我娶回家和在七夕那天你说的约我出去玩；我不会忘记，我们间类似暧昧的空气…………
我自己清楚的知道，我喜欢上你了，嗯是真的。但是很单纯的喜欢，并不是男女朋友的喜欢。那时的自己啊！明明说好的，要在我离开的时候亲口大声的`告诉你，我喜欢你！但我还是没勇气，只发了一条语音！…………
你说过，在我离开那天，如果我哭了，你就会送我，送到我老家！其实我走的那天，你说一句话：要开开心心的回去。我真的哭了！你知道吗！可是，说好的送我回老家呢……
好了，不说太多了，记得我们的承诺，一年后，如果我还喜欢你，就去那里找你，你一直都在。我都记住了！等着我吧！就算不当男女朋友，我们可以当最好最好的好朋友。对吧。
谢谢那段时间你的陪伴，没让我孤单一人，还带给我快乐，不管如何，感谢你，给了我最快乐的一段时间。我将永远保存这段我最不舍的记忆。
谢谢你美文
前言
最近我的情绪有点不太稳定，持续了半个多月。因为莫名突然想到了他，很容易陷入回忆里发呆。一向很困惑，已经把自己治愈好了，从低谷慢慢走了出来，每一天也很开心，为什么还是会这样。这样的自己会不会很差劲？
我内心极其不安，那种不安源于我想起来我答应他的事有些没完成，我的内疚我的不甘心就这样赤裸裸的冒了出来。
于是，我跟落姐倾诉。
“谢谢他”这个话题，是这天我们聊天决定要写的主题。
在回家路上看到落姐的那篇《谢谢他》感动的我稀里哗啦~
每个人都有不能忘怀的故人，我是，她也如是。回忆那个人，万般不舍，也愿意写下来。就当做整理情绪吧~我们不能因为害怕就不再应对过去，不去触碰过去我们真心喜欢过的事物。
所以最终有了这篇文章，写于刚刚从中秋晚会排练完舞蹈回来等热水洗澡的时段~
正文
他走后我梦到过他三次。
第一次，他走的前几天，我梦里见到了他。他态度很冷，我无论怎样哭闹都没办法让他停下来回头看我一眼，我死命拉着他的胳膊一向不肯放手。直到他很不耐烦的跟我说，我们已经分开了。我突然惊醒。
第二次，是分开后的一个月后，我梦里又见到了他。他一出现我就明白是个梦，我努力克制自己所有的情绪，因为害怕太激动会把现实里的自己吵醒，我还想多看他一眼，还想跟他多待一会。梦里我一向跟在他后面，没有上前喊他，一向想时间在慢点吧，再慢点吧。然后闹钟吵醒了我。
第三次，是最近，我没有梦到他本人出现。但是我就是明白他就是在前面不远处。我依旧明白是做梦，就找个地方坐下来安静看漫画。然后看完一章就朝远处望望他还在不，直到我把最后一章看完。抬头一看天黑了，他也不见。然后我个性平静的从梦里醒来。真的是那种不惊不喜的感觉。
之前有人跟我说，过去的人和事，最好不好用文字写出来，这样你就忘不掉了。每写一句话，都会加深记忆，都会让自己难以解脱。我离开他以后，写过无数封信，写完就删。不再跟任何人吐露半点关于他的言语。
我一向逃避让我害怕的事。
半个月前，我跟露露姐喝了一次酒。在一个感觉超级好的酒吧，点了两杯鸡尾酒，喝的很爽。但是要走的时候，露露姐突然说起来自己的感情在哭，我实在没有憋住也哭了。六月以后，我基本没怎样哭过。我觉得这种事没必要在难过了，放心里就自己默默承受，我好歹这么大了。自己的情绪需要自己努力调节，不能再这么任性妄为了。
心想着，每个人都有自己的事要做，都有自己独立的生活。我也不会为了这些事再打扰我的好朋友了，觉得好丢脸，不能再让大家担心了。
摆脱阴霾的六月，度过了忐忑不安的七月八月，九月的我认识最后迈上了人生的正轨。找到了一家很认可而且珍惜我的公司，遇到了一堆可爱的新同事，然后参加了各种活动，学习各种技能。感觉就像做梦一样，变得比原先更开心了。
所以产生这样的情绪，我真的个性苦恼。我不明白心结从哪里打开。包括我昨日跟我爸哭闹，我跟我爸哭诉，为什么那些不能在永远在一齐的人要遇到，我喜欢的人为什么不能就一向在身边。我爸其实个性无奈，也会有难受吧，但是他个性淡定的说，这事我不懂，你得问你妈。然后我妈一回来，一顿狂骂，然后就没有然后了，我反正笑了。父母就是这样把~真温暖啊~
我最初是因为他写乐评写的喜欢上的，但是我这天上了一趟很久没去的乐乎，发现他再也没有更新过乐评了。我一向觉得很可惜，因为他真的写的个性有感情，每次听他推荐的歌曲都觉得超级幸福。到此刻我都很崇拜那时候的他。我这天跟落姐说，我要抽空也开始写乐评了，既然我如此喜欢这个技能，我也想成为这样完美的人，给大家推荐好听的歌曲，把我的情绪写进去。
我明白坚持一个喜好很难，大家都是普通人，也会懒惰也会放弃。他过去这么闪亮的技能，我会一向帮他记得，一向一向。
因为刀剑神域明白LISA的'，我起初也是很有好感的，也是他最最喜欢的歌手。离开他以后，我基本不敢碰她的歌曲。但是最近遇到看了剧场版，又一次被LISA的歌声所震撼，又开始打开歌单一遍一遍的听。觉得真是太感动了！我不能因为这样舍弃我喜欢的啊。虽然我有时候还是会因为歌曲想起来他，但是丝毫不影响我听歌的情绪，我已经个性满足了。
认识他之前我很喜欢做手工。我也送过他这样的礼物，包括我的刺绣作品。
离开他以后，我把自己的布料和针线束之高阁。
因为我妈需要一个零钱包，我把材料搬下来做了一个樱花样式的口金包。尽管她之后觉得太粉了，没用。但我用针线的时候，突然找回一些欣喜的感觉。
最近有个同事衣服破了，我用针线跟她缝了一朵小花遮挡。看到她那么开心，我也很开心。
最近学妹生日的时候，我绣了一副刺绣画送她，她宝贝的不得了，又一次感染了我。
我开始尝试慢慢捡起来我喜欢的事物。
我给自己放假，停了一个月的琴课，最近又开始上了。我的阿姨党小伙伴看到我回来，真的各种欢腾。
还有很多很多……
把心里那道坎过去，捡起来过去跟他有关的所有喜好，真的很不容易。但是我务必好好守护我的那些喜好，因为很多都是我的初心，是我觉得最最宝贵的回忆。
有些喜好是他带我入坑的，但我也是因为真心才会坚持。所以最后的最后，那是我自己的东西了，不是吗？嗯~
遇到他之前，我真的性格个性偏激，任性不太顾虑别人的感觉，倔强又有点小自卑，敏感且傲娇。跟他相处以后，我的性子慢慢磨的没有过去那么尖锐了，慢慢的温和了不少。这些都是我个性感激他的东西。
当然，我也有很深的执念，很深的想念，偶尔也会有很想联系他的冲动。也会因为我开始越来越不太记得他的样貌而难过，也会因为一些日子而心疼，也会因为有人想要代替他而排斥，也会因为看到旧物而感伤，也会把他的号码记在一个本子上封起来。
但是会把所有的情绪整理好，相信自己有潜力搞定。
我们能够难过，真的。我不再因为我还在难过而厌恶这样的自己。不再给自己太大压力，让自己彻底放下。
毕竟我们都不是没有感情的动物，那些东西怎样可能说忘就忘。错过总比从来没有遇到过强的多了~
呼~最后找个理由说出这些话，最后不再逃避了。
当我想清楚这些的时候，我豁然开朗了。
要温柔的活下去，要开心的活下去。
谢谢他。嗯~那种感激，是没有任何杂念的真心感激。
谢谢你情感美文
火车把他们扔在城东的火车站上，又哐当哐当的远去了，他远远的落在那群叽叽喳喳的旅客后面，有些近乡情怯了。看看漫天飞舞的大雪，他有一点儿后悔，该不回来噻。
他们乘坐的火车是小站今年最后一趟火车，再不会有公交或者出租车来车站接客了，他和所剩不多的几个客人，只好到车站外面的公路上等待出租车。
公路上的车很少，偶尔一辆车来了，人们像是打架一样抢着上。谁都想早一点回家，他呢，不急，也不抢，他想晚一点回家，他想晚一点看见父母期盼又失望的神情。
今年又得让父母失望了，可又有什么办法呢？
真的有一点迟了，走出车站的客人都走了，只剩下他和一个姑娘了。那姑娘在不停地打电话，有点不耐烦，却是一脸的笑意，充满了幸福，也非常的美丽。她为什么不急着走呢？他不明白。
又一辆车过来了，他拦下车说了一个地名，司机摇摇头走了。他家在城西十多公里的一个小镇，每次回来都是深受出租车欢迎的客人，可今天真是奇了怪了。都急着回家过年吗？他想问问女孩去哪里，女孩依旧在打电话。他想，打给父母，打给男友，还是
女孩终于打完了电话，一辆出租车停在了女孩身边。
女孩上了车，又下来要么拼一个车，这也许是最后一辆车了。
他说，我到云盖寺，司机不去。
女孩说，我来搞定。
女孩总是有办法的，他无奈地上了车。
刚上车，女孩的电话又响起来。
妈，刚才挂了，咋又打电话。我说了，马上就到家了。现在我已经坐在出租车上了。哦，哦，司机会细心的，您放心。哦，哦，知道了知道了，保证给你带回来，保证让您二老满意。好了好了，漫游呢，电话费很贵的
姑娘终于挂了电话，告诉司机把自己送到县中学家属院，然后把他送到云盖寺。司机说不去云盖寺。她掏出两张红皮递过去，这样可以去了吧？司机高兴地笑了，那是到云盖寺五倍的价钱，那也许是司机一天的收入呢。哪个司机不高兴呢？
他急忙掏出自己的钱夹，想换回姑娘付出的车费。姑娘拦住他，说，不客气不过，我想请你帮一个忙。
他迟疑的'看着姑娘。姑娘说，一会儿到我家院子了，请你把我送到家门口。我有点怕，可以吗？
可以呀。他大方地答应了。他想，姑娘也太胆小了。
姑娘说她在南方打工，最盼的就是过年，最怕的也是过年。姑娘怕什么呢，他没有问。但他最盼的也是过年，最怕的也是过年。盼的是过年可以和家人团聚，怕的是父母希望他过年时带回来一个妻子，母亲盼望着抱孙子呢。谁都急呀，生活确实有千难万难
他叹了一口气，听到姑娘也叹了一口气。他想和姑娘说一点什么，又不知道说什么好。扭头看看窗外的景象，那真是美呀：皑皑的白雪，红红的灯笼，五色的灯光，七彩的烟花，万家的欢乐，有什么日子比除夕的夜晚还美呢？他不知道了。他想，父母在干什么，原说是不回来的，今天又回来了，父母会不会像以往那样，点燃了大大的红灯笼，照亮儿子回家的路
这么漫无思绪的想着，车子停在了一个大院的门口。他看见一对老人相依着站在门前，头上、肩上积下了厚厚的雪。想必是那姑娘的父母吧，他们已经等待许久许久了。
姑娘一下车就扑进老人的怀里，他亦有了如噎在喉的感觉。他拉着姑娘的行李走过去，看见老人的目光暖暖的包裹着自己，心里有了一种别样的情愫。他隐约听见老人说小伙子不错。他似乎明白姑娘让自己送她回家的原因了。
他大大方方走过去，叫了一声，伯父、伯母新年好！
老人说，好，好，快到家里吃饭。
姑娘羞答答地说，妈，改天吧，他家里也等着回家吃饭呢。而且在很远的乡下。
老人说，那好吧，过完了年来家里玩。
他一边应着，一边不由自主的从车里拿出一份礼物送给了老人。老人高兴得连声说，好，好。忽然，他有点热泪盈眶了。姑娘见了，急忙把他送上了车。
车要走了，姑娘红着脸，说，谢谢你，亲爱的
车走上回家的路，他的泪却走出了眼眶。
大舅谢谢你美文
那个男人，不知什么时候起，他就悄然无声无息地闯进了她的心房，给她一个措手不及。
顿时，她惊慌了。
可是，在惊慌的同时，她好像还带着一份不舍与想念。
从五岁起，她的爸爸妈妈便把她送到了外婆家生活，上学。时光飞逝，当年纤瘦矮小的女孩已长成了个亭亭玉立的女孩儿。一眨眼间，她已蹦上了高一。
从小，她就特别害怕面对他。他明明对她什么都不做，偶尔还会向她露出舒心的微笑，甚至她还从外婆她们这些大人的口里知道他对她的印象不错。可是尽管如此，她还是无法抑制得住心中的那股恐惧感。
他微圆的脸蛋，两片厚厚的嘴唇紧抿着，一双小小的眼睛炯炯有神。更令她难忘的是他那像一把剑一样的眉毛，给他增添了些王者风范。
在他面前，她总是显得格外过分的拘谨。
她是一个怎样的女孩啊！用别人的话来说，她就是一个天不怕地不怕、脸皮比墙还厚的人，就是一个风风火火、大大咧咧的女孩。她的言行举止中偶尔透着一份从容，面对让人很是失控的事她却可以淡淡地噙着一抹微笑。她的言行举止中偶尔也会透着一份冒失，走路时会夸张地自己绊自己的脚摔个狗啃泥，考试时考室明明就在六楼却冒失地跑上七楼……
老师、同学们对她的评价数不胜数，有优有劣，有多矛盾就有多矛盾。
可是，从来都没有人知道她的心里一直都住着一个小恶魔，一直都住着一个很沉默的女孩儿，也一直都住着一个泪腺发达的女孩……
她就是这样矛盾。
有时候的阴晴不定，让人难以捉摸。
有时候，她也不知道她在想什么。
原来，连她自己也不懂她自己呢。
有时，她的心很硬，即使你为她付出再多，她也不会感动，依然无动于衷。有时，她的心好软，一句关心的话语，一个无意间的细节，一个暖暖的眼神却让她瞬间感动得一塌糊涂。
高一第二学期开学，他亲自送她去学校，还问她要不要陪她一起去注册……
瞬间，她的眼晕就泛酸了……
她没想到他会亲自开着他的爱车专程送她去上学，这是她从来都不敢奢望的事……
车内很整洁，米白色的坐垫给人一种很是温馨的感觉。
在车内，他递给她一包饱满的葡萄干，她想开口拒绝，但那次她拒绝他给她夹菜的场景涌上脑门。于是，她张了张嘴，又闭上了，默默地伸出手接过了那一袋带着意义的葡萄干。
车，缓缓开动。有点颠簸，正如此时她的心情一样。泪水悄然浮现在眼眶里，她知道，她心底的那份柔软被触动了。她抬起头，企图不让眼泪掉下来。她从小就爱哭，心弦也容易被拨动，常常一个人躲起来哭。渐渐长大，她不允许自己那么懦弱，她总是自言自语地给自己打气，没人给她人生战斗的力量她便自己给。虽然如此，但是有时候眼泪还是捣蛋地浮现在眼眶。她仰起头，睁大眼睛，眼珠不停地乱转着，拼命地把泪水往回逼，也希望能赶紧汽化掉……
一个不经意间，她瞥到前镜，同时也对上了他的视线。一惊，她慌乱地调整姿势。如此狼狈的她当做若无其事地看着窗外，硬是阻止了眼晕的酸楚，把还未落下的泪水瞬间汽化。
狼狈的她，她害怕让他发现。
一路上，她失神地看着窗外。公路上，车辆川流不息。凛冽的风胡乱地刮着。
终于到上学的`日子了，可她却一点也高兴不起来。在家的这几天，她的神经紧绷着，她就快要被压抑得疯掉了，崩溃了。面对他，他总给她一种无形的压力，压得她连小气都不敢喘……
可是，在她的脑海里，他明明就是很幽默风趣的啊！笑起来的时候，眼睛眯着，眼尾皱成了一团，宛如清凉的微风。
但，又是为什么，她总是不敢正面面对他呢？
一种很微妙的感觉。
一种无法言说的感觉。
她拖着行李箱，把背影留给了他。虽然她很想看着他离去，哪怕只是那么一秒，亦或两秒。最后，她终究还是没有勇气停下脚步……
艰难地拖着沉重的步伐前进……
看着手里的这一袋葡萄干，她的心情无比复杂，动了动嘴唇，似乎想说些什么，但最后还是没有说什么。
她不太喜欢吃葡萄干，但这一袋葡萄干她却舍不得开封……
其实世界上的一切东西都很平凡，只是它带上了某种意义才会变得格外珍贵。
大舅，谢谢你！――这是她一直想对他说的话。
对不起,谢谢你美文
有过一刹那，我曾怀想象，会不会有一个瞬间，时间凝固，可以和从前对话，和未来畅聊。如果可以，我要说什么呢？是我的做与为，我的情与真，我的欲与求，我的爱与悔还是我的期与盼？大概这些都不是。
与过去对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
过去的我，对不起，我太过苛责你，种种不如意，我都怪在你头上。苛责你，为什么不能做一个柔顺一点儿的人，因为你这犟脾气，从小到大挨了多少顿打，和小伙伴们吵架甚至动手，认错有那么难么，说句软话不可以么？苛责你，为什么当时不能好好的、一心一意的.学习，考上一个好学校，找到一份好工作，让现在的我来承受生活的压力与懊悔；苛责你，为什么没有一颗强大的心脏，为什么那么容易受外界流言蜚语的影响，摇摆不定，以致妥协？苛责你，为什么明明在害怕，却总是一副我可以的样子，你自以为在让别人放心，却总让自己受委屈。……
过去的我，谢谢你。因为你，现在已学会明辨是与非，对与错，知道了做人做事，要圆中有方，学会了理解包容并设身处地的换位思考。以前的那些迷茫与犹豫，受过的伤与痛，让自己真正强大，坚定信念；以前的强作坚强，让自己成为一个拥有自尊心且独立的成年人，即使未来坎坷，我也坚信，我可以站着走下去。那些踩过的坑，终究成了路上的垫脚石，为我铺就了一条平坦之路。感谢你，曾经的那个我，在迷茫与失意中，在一种散漫的大环境下，没有放纵自己，就此沉沦下去。因为有了曾经的你，才有现在的我，和未来的我。
与未来对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
未来的我，对不起，我太过依赖你，相信你，所有的压力，我总摆到明天，却不曾想过，所有的事都堆在你身上，该有多辛苦！上中学时，觉得写作业太辛苦，便安慰自己，明天再写吧，来得及；大学时，觉得学高数太难，便弃之不顾，只想着，考试前夕，我突击以下，肯定没问题；找工作了，觉得到处奔波参加面试实在受不了，便随意签了份工作，且不说结果如何，当时却想着，先签了工作，以后怎样以后再说；工作后，也是今朝有酒今朝醉，明日再谈明日事……未来的我，承受着我日复一日的推脱，而我不但不曾体谅半分，却还幻想着，未来将取得怎样的成就。当未来的我疲于应付今日的差事，又能去努力做什么，得到一个多好的结果呢？
未来的我，谢谢你，承受了所有的期望，无论是来自自己还是外界，压力重重下，也不曾放弃希望与努力。面对着自己地懒惰与不作为，总是默默地收拾烂摊子，承受着所有的责难。当别人轻松一跃便将事情做好，而你付出了很多无力回天时，心里该是多么委屈、失落与绝望！但是，你足够成熟，足够坚强、勇敢，无论结果怎样，拼尽全力，从未后悔！谢谢你，未来的我，每时每刻，都教我分分钟重新做人，让我汗颜、惭愧！
我，要说些什么、做些什么呢？过去、现在、未来，是一个不可分割的有机整体，受时间的控制不断延续，从而组成了我们一个个富有个性的生命体，我们所经历的一辈子、那段时光，便是人生。过去的所作所为，影响现在，现在的所作所为，影响未来。过去的已然发生，不可改变，不必过多苛责；未来尚未发生，一切都不可见，不必过多期待。我们所能做的，便是做好当下，纠正过去的错与非，为未来拼一个坦荡大道。所有的对不起与谢谢你，与其说是将自己割裂，不如说是对自己的放过，承认过去，坦然面对未来，并且，正视自己，如此而已。
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