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只是突然之间，想起不是这个时间的夏天。
文|莫小樽
①.
在点歌台，我点了首《忘词》，并附上这样一句话，“曾经的那个季节，我是个害羞的男孩，一直暗恋着一个女生，那时跟女生说话会红脸，然后会忘词，所以我错过了那女生。”
播音员说：“那曾经年少的往事，让人回忆，让人心疼，也许忘词了，便忘了说那句最美的话，也许时光错过了，毕竟回忆很甜。一首《忘词》，献给所有有爱不敢说而是默默祝福的人们。
②.
突然之间，突然之间。
只是突然之间
后知后觉，记得勇敢说爱。
③.
被风吹过的夏天
她夏了夏天
和我一样
有个梦
只是她不知道
我不知道
默默地
在地球二角
努力的奋斗
只不过
我们不曾相识
④.
宁愿错过太多
宁愿回忆覆辙
宁愿时光不再
请记得
我依然会来
因为你的那句话
⑤.
突然之间
爱离不离的感觉
被风吹乱的夏天
我依旧
和你相遇
在最美的季节
⑥.
我会整理桌子
留下一封信
默默的祝福你
⑦.
突然之间，突然之间。
只是突然之间
后知后觉，记得勇敢说爱。
太阳光从窗子射进来，房间顿时增添了一丝金色的光彩，这种绚丽让人产生无限的遐思。我坐在窗前，手捧一杯清茶，清香扑鼻而来，细细品尝茶的味道，只觉得口齿留香。喝茶的这个习惯是在何时养成的呢?已然不觉，我只知道茶之清香沁人心脾，由此我爱上了这个味道。
茶味幽香，我品茶的思绪中突然闪过一个美丽的词汇，它就是青春。都说青春是美丽的，可是它带给我的却是几许的陌生。
在岁月的流逝中，我们已经步入青春的殿堂。青春让我们叛逆。我们不想做被老鹰护在翅膀下的小鹰，我们想要按照自己的方式生活，我们想要追求自己的个性。但所有人都依旧把我们当小孩子看待，“不要和陌生人说话，不要咬手指，不要……”。即使知道这是为我们好，可是我们也不想听，这就是我们的叛逆。青春似乎就是既矛盾又明白，既糊涂又清楚!
很小的时候，我只知道和小伙伴一起玩耍，每天都在外面疯到很晚，等逐渐长大，也就懂得了友谊的深刻内涵。如今小学时的朋友已经淡出了视线，因为那时不懂得拥有的可贵。仔细回味，与小学时的朋友在一起的追逐打闹，能够让我们感受到空气中洋溢着的快活。青春似乎总要回味!
看着桌子上那一摞摞的书，渺小的我仿佛是大海之中漂泊的小船，而远处近处一片汪洋，自己却没有方向。考试的压力犹如一块石头，压得我直不起腰板，可是却还要一步一步地向前走，这也同样是青春。这样的青春还透着一丝丝的苦涩。
青春真是五味杂陈啊，它让我们富有个性又叛逆，让我们单纯而又矛盾，让我们在熟悉中体味着陌生……可是，青春对我们来说却是珍贵的。它的脚步并不老迈，转眼间就要在指缝间溜走，我们需要做的就是紧紧地抓住、抓牢青春时光，在活出自己个性与尊严的同时，让青春的画卷上留下更多的色彩!
关于青春的抒情美文
青春如男孩子的阔步，有洋溢不尽的豪情与永不褪色的风度。
青春如破土的小苗，显出勃勃的生机，如东升的旭日，射出光芒万缕。
青春是生命旋律上的一丝颤音，是春天鲜花上的一缕笑靥，是出水芙蓉上的一滴清露，是岁月书卷中的一丝温馨。
青春的瞳孔中，闪烁着机敏，闪烁着渴求，闪烁着坚毅，青春的心是块沃土，滋长一把新奇的故事。
青春的舞台上，我们尽情展现自己独特的风姿，一笑一颦，举手投足都是唯我所有；青春的舞台上，我们真诚歌唱七彩的生活，字字句句，抑扬顿挫，都是生命的勃发。
青春时节是充满狂热的'，于是许多的是非在一夜之间便增添千奇百怪的颜色。要知道，青春绝不是浪漫的幻想，它更多地凝成了严峻的考验。我们已不是孩童，我们思考、求索，更多的是人生的轨迹，生命的价值，青春的分分秒秒如一张用金子做成的书页，它需要我们去充分利用。
青春永远是崇尚行为，因为在坚实的脚印里别人才会深切地感受到我们青春的步伐，因为我们只有把青春的智慧挥洒出来，才能消除人生深深充满疑惑的眼光，如果青春只是终日的絮絮叨叨，懒懒散散，待到秋收的季节，留给我们的只能是遍地的荒芜和无奈的叹息。
青春需要激情，就像油灯不能没有绵长的灯芯，青春需要挑战，就像勇士不能没有锋利的钢刀；青春更需要坚强与自信，生活的困难纵然是铜墙铁壁也会被我们的智慧洞察。
青春是一支拼搏的歌，也是一首浪漫的诗，那闪光的诗行从我们纯洁的心灵里向外源源不断的流淌，推到心墙，袒露青春的胸怀，让我们年轻的心中永远洋溢着青春的气息。
抒情美文：青春的记忆
哪怕我已至耄耋之年，哪怕我行将就木，有些记忆也依然会在心中熠熠闪光，不想忘，也不会忘。因为那些记忆真的很珍贵很美好很怀恋，珍贵到你一直想将其保存在内心深处，谁都别想抹去她;美好到你不管怎样经历过什么变成什么模样，都认为她是美好;怀恋到你闭上眼挥别人世时，还一直会想起她。
那些永生的记忆，只要你想记起，就会清晰地浮现脑海，仿佛早已铭刻，比昨天发生的一切，还要更加深刻。
我不知道那晚，我们是如何就这么轻易地互吐了真心，但是说完之后，我记得大家都好安静。月光透过玻璃窗，轻轻柔柔，很安静。
我们同住一间大学宿舍，所以我们的关系是舍友。才来没多久，大家没有很熟，但至少都不陌生。也许从那晚吐露心声后，变得比以前要好了很多。
我记得那天，我们从食堂出来的时候，我抬头看到了夕阳，低头看到了飘满一地的银杏，第一次感觉到了我们学校的美。夕阳渲染了天边的云朵，似打翻了的油彩，自然得——是任何再伟大的画家也不能描绘的。颜色的渐变，唯有天成才能如此完美。你做过最梦幻的梦，就是我现在见到的天空。眼前的道路铺满风吹落的银杏，金色的树叶懒散而雍容地躺落，一点点地堆积，铸成的是黄金之路。黄金道路好似能无限地延伸，与天边的金色接壤，相契，融合，不分彼此。所以，眼前的道路可以走到很远，如果你想去夕阳所在的天边。
这个不愧为金色的秋天。我们都被这份美吸引站停了脚步，拿出了手机，欲拍下这天成的美景。不止我们为她的美停留，不止我们拿出了手机。晚上的那份忧愁，也许是现在沾上的吧。秋天果然让人不自觉的感受到那份寂寥的忧愁。
回到宿舍的我们开始了忧愁，气氛不明状的有些沉重，没有热闹，没有笑语，很安静。大家都玩着手机，却都好像心不在焉。在安静中，时间静静地流淌，没有人会在意，往往我们看手机的时间是多于学习的。
窗外的天空已经笼上黑纱，从我们的窗户看出去，可以隔过完全黑色的空间，望到对面女生宿舍亮起的灯光，很明亮，即使天再黑。
凯首先打破了冗长的安静。
“去超市，买酒，想喝了。”
大家手指在手机屏幕上滑动的动作，一致停了下来。短暂的停顿，好似播放得流畅的影片，突然打结了一般。
“嗯……”大家同时都有了喝酒的欲望。
我也不知道为什么，当时就感觉应该要喝酒了。所以大家一起出动。我们去和回的路上都很安静，都不太愿意说什么。
各自买了几罐啤酒回去，除了岩，他买了果酒。他是我们宿舍唯一很奇葩的人。
拎着几罐啤酒，我们走回了宿舍。
我们开始聊天，有酒助兴。我们聊了班上的女生，哪个性格挺好的，哪个身材挺好的，哪个长得挺漂亮，哪个适合谁……就这样打破了凝结一天的凝重。
我们聊着这些话题，好像都在牵引着我们到达同一个方向，我们自己也都随其自由了。
我们投入其中地闲聊，一直到熄灯。宿舍晚间十一点断电。但丝毫没有打断我们的热情，我们的热情在黑夜茫茫中旺盛地燃烧着。木接上了usb接口的白炽灯，宿舍不能都照亮，但光和影的融洽，更加适合夜谈。
随着话题地进行，总要到达我们想要真正了解的，就好像事先都已经知道了要发生了一般，前面只是最好一个铺垫，能让这个流程顺利地进行。所以有了夕阳落叶忧愁安静啤酒朦胧灯光，这一切都只是为了营造一个气氛，就是现在这样。
我们都没有喝醉，啤酒只是一个借口。其实大家都知道酒只是一个很好的借口，所以我们如此爱它。
“最深刻的记忆——我的初恋吧，算也不算，可以说有，也可以说无。”我说的时候他们都安静了下来，经过长长地铺垫，说出来是如此的顺其自然。
“嗯……在小学的时候——他们惊讶的神情可以想象——其实我也惊讶的，那时候的的确确是懵懂无知的，像任何一个天真纯洁的小孩一样天真且纯洁，但我就是喜欢那个小女孩。爱情是纯洁的，我那时侯，作为一个小孩也是纯洁的，喜欢上一个纯洁的小女孩，其实也挺合情合理的。
“我记得那个女孩是我们班的'副班长，如果要追忆的话，我是小学三年级下学期开始喜欢上她的吧，然后就刻意惹她闹她吧，一起打打闹闹很开心。我记得最清楚的一件事，是四年级，她是副班长早上领读我们英语，当时老师好像是要开早会还是要做早操，所以都不在，有一天她领读的时候，我都没有跟着读，她就把我单独喊起来，读单词，足足七八次。五年级的时候，她确切知道我喜欢她了，我在送她一个圣诞节的礼物——一个水晶苹果时，附上了写着“我喜欢你”的贺卡。
“其实我在她五年级的时候，就知道她喜欢隔壁班的一个男生，但我还是一样的喜欢时不时地惹她 ，打闹，送东西给她，和她一起回家，虽然绕一点路，但很开心很开心。
“六年级有小升初，大家都忙着学习，我也没有放松，我们也就回家的路上可以闹一闹。然后小升初考试结束，我们上初中，不在一起了，我当时还坚定地认为她喜欢着那个男生，他们可能在一起了吧，最后也就这样不了了之了。
“后来的后来，我才知道，她当时也是喜欢我的。但当时还太小，小到我们无法去认知这份喜爱。”
他们都很安静的听完了我的故事，我很平静地讲完了。当然，他们不可能知道全部，因为有些事情自己知道就好了。虽然那时侯我不明白什么是喜欢，更不明白什么是爱，但我知道我喜欢她;现在我同样不太明白什么喜欢什么爱，但我不敢说自己知道喜欢谁。
挺悲惨的，是他们对故事的评价。不过，我没有觉得有什么悲惨可言，满满的只有美好。
接下来是凯。他灌了口啤酒，然后用和我一样平静的声音说。
“我一开始也没有想到自己会喜欢上她吧，但喜欢就喜欢上了，其实我不该喜欢上她的。我们是很好的朋友，好到了她只能当我的哥们儿。当时我和她告白的时候，她很害怕，她和我说千万不要和我说这样的话，我们要做永远的朋友。我们可以做任何事，就是不能在一起。我也曾很努力地想要说我们可以做永远的恋人，但她知道，其实某种程度上，我也是知道的，我们成了恋人，要付出的代价是，我们可能不再是朋友了，我也害怕，所以，我们现在还是朋友，很好的朋友。”
说完狠狠地又灌了一口啤酒，头仰了灌，直至啤酒罐只能成滴状而下。
“至少还是朋友，有这么一个朋友也知足了。”我也灌了口啤酒，说道。
有个这样的朋友，也是一种幸福吧。
我说过岩是个奇葩，他的爱情也是很奇葩的，我不知道为什么他会对那个女生执着不忘。嗯，对一个女生执着不忘，是一种情感的坚定，这不错，但从他的身上我不这样认为。
你们并不了解他，所以我要对他做一个简单的介绍，至少是他的爱情观，虽然我不知道他的爱情观是否可以算有。
他属于爱情饥渴者，疯狂地想找一个女朋友。所以采用广撒网捞鱼的办法，能捞一条是一条，当然他一条也没捞着。他并没有对哪个女生有特定的好感，仿佛只要哪个女生可以垂怜他一点爱，他就觉得自己是喜欢那个女生的。
从他透露出来的信息得知，高中的时候，他向数位女生表达过喜欢之意，可是全都失败了。但其中一位女生，也就是她印象最深的那位，除了表白了两次之外，我不知道对他有何特别，有何值得深记于心。
那个女生他表白了两次，目前和我们同一所大学，别的学院。也许，这样的缘分使他难忘吧。因为难忘，所以那天晚上他进行了第三次表白。
第三次表白，客观原因是我们的怂恿，“大学是个恋爱的地方，和高中不一样。”主观原因呢，他想找个女朋友。
当决定第三次表白的时候，他很激动，手抑制不住地颤抖。我们群策群力帮他想了我们能想到的最认真最煽情的告白语，他用微信发了过去。
等了半天，收到了尴尬的表情。嗯，如果女生用表情回复你的告白，说明你完全没戏。其实，我们怂恿的时候，完全知道这是一件概率极低的事，当然，确实没有想到他真的还没有死心。
原本这是一件挺值得敬佩的事情，如果真的一份心，是如此的坚持。可惜，这份心没有在他身上体现。第二天，我可以感觉到他精神里散发的失落，但也就那一天而已。没过几天，他有了新的目标。
至于木呢，他说他没有谈过，也就谈不上什么最深的记忆。当然，我更相信的是，有个人在心里，他对谁也不想说。其实，这样也是挺好。我们或多或少都曾在心里藏匿过某个人，而你永远都不想说出来。就这样，在时光荏苒里，静静地看着，然后，分别。何尝不美好。那些记忆我们终将好好地珍存，不是为了有一天想去挽回什么，只是想要记住那些给我们带来美好感受的某些人某些事。让我们知道这些生命中的美好才是我们努力活下去的动力，即使，现在是怎样艰难。
那些可以永生的记忆，都是生命中的光辉，是独属于你的太阳，只因你也只为你而闪耀。
所以我记得那天晚上，懒散的灯光，苦涩的啤酒，深沉的我们，好像彼此更加靠近了。
永生的记忆，不为了挽回什么，只是让我们知道那些美好曾经发生。就像我那晚躺回床上看到窗外透过的月光，美妙得难以忘怀。
抒情美文七篇
储蓄旧时光
怀旧，已成为一种风尚。怀念旧时光，怀念在旧时光中定格成为风景的人、事、物。
不知道从什么时候开始，我恋上了怀旧。我迷恋以灯油为动力的老提灯；光滑厚重的老烟斗；吱吱歪歪碎碎念着的老旧收音机。可是，让我更为迷恋的是与我的旧时光有关的东西。或说，与我人生中的里程碑有关的东西。
满打满算也才十六岁的我，旧时光、人生之类的字眼用起来明显底气不足。但回顾十六年走过来的路，还是有那么一点点小沧桑的味道的。
十六年的开端是一场梦，一场由记忆碎片拼凑起来的梦。老旧自行车、爷爷温暖的怀抱、门前的小树丛、淅沥沥的南方雨幕……那是一场名为童年的梦。
后来，我开始了我与书为伍的日子。自由散漫的我十分抗拒那样“沉闷压抑”的生活，于是我把我的聪明用在了逃跑上。我逃到河边上，用光滑的鹅卵石消磨掉一整个下午；跑到马路上，追着翻飞的枯叶打发逃跑后的无聊。那段充满了书籍与自然的日子构成了我的小时候。
时间轴往后移，就能看见一幅油画，上面是我在教室看书的样子。自从某天我发现与书为伍其实是有乐趣的，我也就不再逃跑了。我就是那个时候学会了“苦中作乐”，也在那个时候开始了在单纯的友谊中品尝百态的成长之路。
再往后，就是现在了。我，我们，站在人生中一个重要的人生岔路口，相顾无言。我们这些一同走过了许多年的战友心里是知道的，悄无声息的默契使我们握紧彼此的手，大步向前。
这是我压缩成几百个字的十六年，回首看看曾经站在起跑线上茫然无措的自己，发现自己真的成长了太多。在这几百个字铺成的日子里，我走过了无数场离别。挥手、赠言、微笑、拥抱……离别的各种形式虽然已经捻熟于心，我却从不哭泣。
不哭泣，但是难受的时候还是有的。看着昔日携手并进如今却要天各一方的朋友，心里总有个地方胀胀的，有什么在暗涌，马上就要喷薄而出。现在仔细回想，疼痛一如彼时。
但怀旧也是快乐的，痛并快乐着。每天可以无数次地怀念我的童年；可以无数次地感谢我小时候看的那些书；可以无数次地感受成长。然后不断加深感触，不断放远意境，不断成长。
每一个旧物品当中都蕴含着一段年华，或青涩或喜庆或凄婉或悲壮，这也就显得它无比珍贵。把它保存好，看见它时，也就看见了那一段年华。
我们，我，不妨把这叫做，储蓄旧时光。
（原创作者：曾一）
作者紫藤花里的诺言的文集
夜雨闲情，醉一场何妨
雷声滚滚惊晓梦，夜雨点点滴心房。在这微凉的雨夜里，倘若睡不着，何必勉强！不妨推开窗帘，去瞧瞧那欢快跳跃地雨珠，去听听那惊雷的震震吼叫，去看看那被雨水洗去铅华，素面朝天的大地！
柳絮儿在春雨中腰肢扭得更欢快了，落花儿舞的更倾城了，那风儿合着节拍唱的更嘹亮了，连着那春雷也耐不住寂寞了，即使声音厚重而低沉，也赶集儿跑来凑凑乐。谁说这不是一曲生命的交响曲呢？那离歌是为飘飞的落花儿送行吧？那欢歌是在歌唱生命的萌芽吧？那忧伤的曲调是在纪念一个人的沉思吧？
岁月欢歌，流年似水，指染间，总是匆匆。在感知春天已经悄悄来到时，却是在落花纷飞的雨夜，终究开始明白今年对花最匆匆，相逢似有恨，依依愁悴的情怀。那飘飞的思绪总是在季节的轮换里摇曳，沉淀，成为生命中最醇厚的一杯酒。
如此良辰如此夜，既然无心睡眠，那便饮一杯吧。朋友如是说道，呵，原来有人同我一样！缘于内心那股莫名交织情绪的鼓动，欣然答应。杯中酒，酒里情，情有鬼，鬼鬼祟祟扰人醉。推杯换盏间，已然有了几分醉意，不禁想是情催着人醉，还是人醉才觉情？听着朋友诉说着那从未坦露的心事，在此刻悄然绽放。人生啊，醉一场又何妨？
在内心深处，给自己编织了一个世界，一个只能浅藏在纸笺里，或者安卧于梦里的美好。一个人，守着窗明几净，静看庭前花开花落，偶尔情绪来了，丢掉手中的伞，在烟雨朦胧中漫步，任雨水洗涤心中的那股莫名的低落。或者欢喜来了，涂抹一些无关他人痛痒的断句残章，留到以后坐着摇椅慢慢看。冲动了，也东施效颦一下，酒醒只在花前坐，酒醉只在花下眠。不乐意了，辣手摧花发肩戴，只为将心装饰得明媚一些……总会找到那么一件放肆的事让自己永远那么明媚如初。
那里我可以放肆去做任何一件事，将暖阳放在心间照明，将岁月在眉间雕刻成我欢喜的模样。在朝露间，聆听一次心敲击木鱼的声音，解解生命中的那份禅意；在晚霞里，欣赏一次流年泼墨而出的风景图，观观生命中的那份欢意。
可我是个俗人啊，那雨，会淋湿了心，那花，会凋零了愁，那酒，会浇醉了情。那岁月雕刻的痕迹已不是我所能左右的，只有不断在痕迹中寻找一些美好，将其珍藏。大道理容易明白，小情绪难以控制，也许，醉了也好啊，任心绪撒泼一次又何妨？
泪千行，渗入杯，真情点滴盛满杯，贪一杯，醉一回，留念红尘终不悔。现世安稳，惟愿时光静好，如花美眷，岁岁年年。
梦里芳菲花期尽，醒来肃然往事消。风萧萧，雨绵绵，心飘飘，与风雨豪饮一杯可否？与岁月欢酌片刻可否？人生在世，难得糊涂，自可逍遥在人间。梦一场，醉一回，风消雨歇，花堪怜？是否有一个人会在耳边低喃：“你若撒泼，今生我把酒奉陪”如此，便抵得上世间任何暖语。
感悟生命的苦与乐
每到冬季，对于我来说都是一次艰难的挣扎，一次苦苦的煎熬，身体的病痛，连绵的`阴沉雪天，压抑了心情。海浪一样的雪丘，都能听到雪汐在风中脆响，脚步踩在上面，瞬间被风淹没痕迹，偶尔能看见几只飞散的小鸟，鸣叫着迷茫。
此时，我就会感觉到，我就是那片飞舞的叶子，飞舞着生命的存在，落下也是一种蜕变吧，也许是给青春和梦想一个再生的机会。
经历过几次的生死，对于死亡已经没有那么可怕了。银装素裹地连天，脚踩积雪声作伴。人生就像飘落的雪花，也许就是为了前世的一个约定，才会换来今生的飘落，只为一次纯洁的绽放。
即使融化，即使有灰尘，也会微笑的逝去。脏了身体没有关系，不能脏了那颗心，滋润脚下的一芳土地，让它芳草如茵。
生命的存在就是一个活的过程，一个从纯净走到纯净的一个旅程，赤条条来，空空而去。什么名利金钱都是浮云，都是过眼云烟。生前房屋百座，也只是睡得半张床，金钱无数，也只是一日三餐。
金钱积累越多，越是一种负担，钱厚了，人情单薄了。争来争去最后还是要留给别人，自己只会留下一张照片孤独地挂在墙上。所以会有人感叹，活着就是操心，幸福就是遭罪。
生活就是一本书，一本永远都读不完的书，无数个感动，无数个凄美，无数个温暖，无数个感叹组合了一个整体，那就是社会，演绎着红尘滚滚。生活不是用语言就能改变，而是用身体和心情，语言和梦想可以随意飞行。
可生命的脚步，是要一步一个脚印的走着，谁也不能偷奸取巧，人生没有捷径。人生就是一条长路，你会一直走在上面，即使身体不在路上，心灵也会走在路上。
就是因为有暗夜，我们才会渴望情意，渴望陪伴。也是因为长夜，害怕寂寞，才会去寻找爱情和温暖。找一个能与你相伴走远方的人，携手同行。
经历化蝶的蜕变，感悟至死的追随，如那肩上蝶的飞舞，落入心灵深深地感动。谁也无法面对漫漫长夜，谁也无法拯救谁的灵魂，也只能眼睁睁地望着，无可奈何花落去。每个人来到人世间，都有自己的宿命，谁也阻止不了冰封千里，谁也挡不住春暖花开。谁都在欣赏花的惊艳和芬芳，可谁知道落叶的凄美独舞呢。
只有经历过生死的人，才会释怀莲花般的花朵，静静地迎送着寒来暑往。想一想，都是生命中的一次聚散，心就会淡然如水，才不会恐惧生和死的距离，生和死就像白天和黑夜一样自然。
当你的脚步，走在陌生的城市，再繁华你都觉得荒凉，你才会需要夜晚的灯光，来支撑着此时的繁华。于是，人们用酒精和歌舞，让自己麻醉，灯红酒绿只会麻木身体，可用什么才能让灵魂麻木呢。
于是，很多人都会想起远方，想起故土，想起容颜老去的爹娘。回到那里，躺在山水间，心就会慢慢平静，有了看云卷云舒的心情。
也是让心灵从此岸走向彼岸的一次洗礼，人就是在前进中，学会长大和成熟的，不要怕摔倒，不经历摔倒的疼痛，哪会体味站着的自信。选择了孤独，就要学会了欣赏寂寞的美丽，选择了放弃，就要学会忍受割舍的痛心。情感只会在心里，越积淀越深厚，就像枯萎的叶子，重叠在心的旷野。
漫长的旅行中，走着走着，有些人就走进了心里，走着走着，有些人就走出了视线。原来，生命中的邂逅和偶遇，都是一种缘份，是该用心的去珍惜和珍藏的。
今天的一次别离，明天不一定就能再次相遇，今天拥抱的三十秒，下次也许就是来生。就像一种情谊，虽然不总说话，不总交流，不总联系，可那是一辈子的事情，一直放在心里，从不会退色和改变。
雪漫群山灯两行，晶莹剔透胜天堂。路上行人何处去，执手火炕品酒香。每次到了这个季节，就会想起故园，就会思念远方的村庄。在这个心情低落的季节，才知道冬的深沉，朦胧了眼睛，清晰了心情。也想起了，远方的你，写在日志上的话：“暗夜/能包容一切/隐痛流下的泪/没人看见。”身为异乡客，谁知思乡浓。
生活在喧嚣的大都市，在生命的挣扎中，感悟着眼前的一切，让我想起了妈妈的话，大自然所以美丽，是因为她不但能给我们物质和风景，还会包容凄风苦雨，而我们也要能接受赞美，还要能接受批评。
于是，一种心情开始蔓延，一种等待开始怒放，在这个飘雪的夜晚。寒冷凝固了空气，冷风划过玻璃窗。
屋内，孱弱的身体心静如水，屋外，雪浪汹涌怒吼。
（原创作者：浪子林杨）
两瓶啤酒、一次寻欢、丢了顶戴花翎六品官
夜已深时针已越过零点、我正在值班、饮酒归来的俩上司和一同事硬拖着我去吃宵筵，鉴于平时的相处及以往的体现、此种情景是一反常态的出现。
秋夜露重霜寒、心中忐忑难安、总是预感着要有啥事出现，饭桌之上称兄道弟、推杯换盏、那温情、那语言、那场面堪称温暖恰似六月天，忍着内心的不安脸上强带着笑颜、席间就这样我被忽悠着两瓶啤酒底见了天。
自心知、拿人家的东西手短、吃人家的东西嘴软，果不其然、上司火候把得严借酒把要求谈、同事在旁侧点火煽风把油添、好哥哥、我孤单、今夜你给兄弟安排个地儿、我要放纵我要寻欢、事不大你看着办、相信你的能力能够将事办圆满、不安的心终究得到了兑现、给下的套设的圈已摆在了眼前。
怎么办？我一草芥、偏偏站在了漏雨的屋檐、纤细的条梢怎拗得过粗枝强干、为了老人的心安家人的安全、细思量、仕途路坎、人心恶险、结果违心地选择了委曲求全、我还是屈服了人生黑暗的一面。
敲开熟人经营的一所娱乐门店、我羞愧的从中做了斡旋、他们都是**、身份地位比你我耀眼、有事你遭难要去照办、切勿收钱、他们没人买单、以免以后给你小鞋穿、钱你结帐你担、熟人应诺带来两名媛。
看上司和同事就如猫见了鱼腥、狼闻到了羔羊的膻、流浪的恶汉看到了美餐、那神色就像是在恨爹娘没能满脑门上给他装上眼、显露出了真实的本性、一幅幅丑陋的嘴脸、一串黑心肝、最终遂了恶人的愿、还竟恬不知耻的说笑言谈、我怀着惭愧和亏欠之情和熟人道了别、灰溜溜的离开了是非之地。
我一堂堂男子汉、竟然也做了恶人的帮凶、助长了邪恶的火焰、他人寻欢我却欠下了人情债券、满愤填膺、心有隐痛、自感卑鄙难让人怜，不由自叹、哪还有脸人前谈尊，还、还、还、此情不能贪、这债必须还。
我业余是一位收藏爱好者、经过多年的积攒、的确手里珍藏了部分心爱之物、其中一件珠子名为【砗磲】就是心爱之物、砗磲经过详细查阅资料、乃是佛家七宝之首、佛教视其为驱魔避邪的神奇宝物，故被佛教作为镇教之宝。
此件砗磲珠子是六品官员头上顶戴花翎上和鉴别官位级别的饰物、资料记载六品、吉服冠：顶用砗磲、俸禄：60两。熟人对蜜蜡、绿松石、珠子等这方面有嗜好、为了赎罪还欠下的人情债、只好让他欣赏若他喜欢取舍有他、哪知此物被他一眼看中、然、我的心爱之珍藏转手依然成了他的欣喜收获，心在疼虽有不舍、但心债已还我也洛感有一些安慰。
静思良久、自己被人设套算计、饮了区区两瓶啤酒、成就了奸小恶人的猥亵愿望、损失了我心爱珍藏六品官的顶戴花翎之物，心在滴血，恨疼彻骨。
注；作者根据一朋友倾诉发生在其自身的真实案例、耐心感悟、寻味写出此段文章、希以此警示世人，要慎言、要慎行、坏事做尽留骂名，勿作恶、别耍奸、好坏谁都瞒不了天。
作者；邢中兴，9月27日写于山东省莘县莘亭。
逃不掉
我不清楚自己是否彻底了解自己，是否认真的去了解过自己。可是，我似乎至少明白，自己是什么人……
曾以为，只要自己用心，就能拥有，只要坚持，该来的会来，所以我总在失望中坚强，慢慢变的勇敢。
我总活在天真，异想天开的世界里，面对这个世界的一切，我总想的那么简单，总用表面去看着这一切，所以我总是那么容易的去相信人，事，物。
真的觉得自己是一个感性的人，在我的世界里，我最看重感情，因为我觉得感情是无价的，不是任何物质的东西，都可以衡量的。即使连我自己都觉得这想法是多么的幼稚。
面对很多事，很多人我都缺乏足够的勇气，有时候总在面临之际，我选择退缩。可能，我就是这么懦弱的人吧，活的那么没有底气。可是，我希望自己是坚强的，足以面对任何事的坚强，即使是世界末日，或者生生死死。所以，我总在心里暗暗鼓励自己，让自己勇敢。
……真的说不清，很多事根本无法用语言表达。
是什么让我成为今天的我？回过头茫茫然，不会有答案……
有人说，重感情的人会被伤的最深。 真的很深，像极了千刀万剐，一刀一刀的受着折磨，可我也只能忍着伤，承受着痛。不然，还能怎样呢？
因为，失败的人注定要以失败收场。
我承认自己是一个拿得起，放不下的人。传闻，拿起容易，放下难，此时此刻，我深受体会。曾经，那么容易就记在了心里，可是想要忘记的时候，就那么的困难。
曾经，那些发生在我生命里，足以让我痛彻心扉的一切。注定，我逃不掉…
红尘深处，无言的伤痛，逃不掉……
我们都是其中一个…
淡写年华
——致逝去的年华
如果一个人开始慢慢地喜欢上回忆，那么说明他已经渐渐变老了，即使不是身理上变老，他的心也在慢慢苍老，即便说不上苍老，那么也在变得成熟，他的心已不再“年轻”。
——题记
午后的阳光若无其事的温暖，溜过了我寒冷的年华，可我的心还是略感凄冷。
一路平平淡淡的走来，且停且走，一晃20来个年岁就这样溜了过去。年华太有深意，我没有经历过什么大喜大悲，我也没有遭遇过什么大风大浪，我也不懂得什么才叫伤春悲秋、什么才叫大彻大悟，我就懂得简单地生活。
我们的过去是段安静的年华，有时候，岁月让我们别无选择，迫不得已我们只有顺其自然随遇而安。一路上的耳闻目睹，让我们新奇过，也让我们心烦意乱过。很多时候，不是我们选择生活，而是生活选择了我们；很多时候，我们看着事态的发展，却无能为力。世界每天都在发生变化，我们的心慢慢变老，我们变得不再那么大惊小怪。我们变得复杂，同时我们也变得简单，心烦的时候找个人聊聊天挣脱阳光冲击不垮的孤独感，或者听听歌、一个人单纯的发发呆看看天空欲哭无泪的样子，或者漫无目的的一个人四处走走只为安顿一下遗失的灵魂，抑或想想发生的开心的或不开心的事找个心灵的栖息之所。
逝去的年华是一份珍贵的回忆，那些回不去的往事已随风飘远，仿若我们只是漫漫大漠里的一粒尘埃，世界太大却找不到栖身之所，那些曾经珍惜的人和事已不再重要。仿佛老去的年华太遥远，又仿佛就在昨天，越过万水千山，心也跟着受累，我们爱过自己，我们也恨过自己，我们责备过他人，我们也关心过他人，来来往往的人和事，构成了我们是非曲折的年华。
逝者如斯夫，不舍昼夜，回眸处，已是风沙弥漫。在这无尽的时空里，尘世间只是简单地以一种空虚填补另一种空虚。我们大概不能再像以前一样了。年华哗啦啦的流淌，可是阳光与风雨曾经出现在谁的记忆里，这些只有自己知道。
也许我们的心里藏有一个海洋，流出来的却是两行清泪，可我并不感到孤单，我只是简单地喜欢书写凄凉。曾经我们敷衍的情绪，在别人记忆的曲线里渐行渐远渐无言。难道曾经的悸动，只是岁月留给我一个人的错觉，我有点不相信自己的眼睛。我没有哭泣，只是学会了思念而已。
曾经我们也有过如海子一般“面朝大海，春暖花开”的美好愿景，曾经我们也为“那一年”的往事刻骨铭心，曾经我们也不知道忙碌夜夜狂欢，曾经我们也有过假装欺骗自己……在我们过去的时光里，一件件悲伤的、快乐的往事像一粒粒珍珠般串联在一起，构成了我们如花似玉的年华。
回首似水流年，内心莫名的宁静，也许是我们的心慢慢变老渐渐远离年轻。曾经，我们会为某件事伤心欲绝，也会为某件事欢心跳跃，我们会爱某个人爱到死去活来，我们也会恨某个人恨到不能自己，我们可以爱，我们可以恨，但我们不可以漫不经心。然而，年华像风里的白桦叶一般被风弄得沙沙作响，可我们现在的心平静得就像溪水般缓缓流淌，原来谁都可以不用顾忌着谁，原来谁都可以忘记离合悲欢，谁都可以简单地生活。
……
年华太有深意，天空飘过点点泪滴，太阳别有深意地躲进了云层深处，起风了……
写在清明（204月），祭奠逝去的灵魂，同时祭奠我们逝去的青春。
作者孤星赶月的文集
听春
我确认，我家附近有一只鸟在叫。一个细嫩的声音寻着我的心路入了我的梦境， 像是一只鸟婴，隔一会叫一声，你听：“唧，唧……”它叩击着我的心弦。多数时候它这样叫：“二姐，快回！二姐，快回！”那个“回”字叫得甚是动人，像是吴侬软语，悠扬婉转，它轻灵的尾声似由我的窗柩跃之遥远的枝桠。这种鸟栖居山林，难怪诗人方干有“野花多异色，幽鸟少凡声”之句，因为叫声美妙无比，会叫“二姐”，人们总把它捉来喂养在笼子里。
我想，这小家伙一定在歪着圆圆的脑袋，用它尖尖的小嘴儿左一下右一下，嚼着稻皮鸣叫。它从“打春”时的前几天就开始叫了，院子里的迎春花还裹着米粒样的花蕾时，熬了一个冬的小鸟早就憋不住了，原来它才是报春的使者，春，就这样被它打开了，那是捕捉已久的令人心颤的春之声。要问春风是什么时候开始吹的？鸟一定知道。
这鸟许是邻居那位姓杜的老人家里养的，前两年，这种叫声的鸟他养了好几只，鸟的样子并不漂亮，毛色似麻雀，但叫声特好听，让人不由心生爱怜。
说起这种鸟，与我还有过一段怨缘呢！前几年的春天，每天早晨我迎着和煦的春风去上班，一出门，经常迎面走来一位身材高大的老人，他扛了一竹竿鸟笼子，从他家巷道走出来，路过我家门口，再走到对面的公园去，他用带了钩的竹竿，将鸟笼一个一个挂在公园里的银杏树上，鸟在晨风中快活地叫着，他则在树下荫凉里和一帮老人下象棋，他玩一会，看一眼鸟，鸟笼掩映在翠绿的枝叶间。
鸟不停地叫：“二姐，快回！二姐，快回！”鸟椭圆形的身子和椭圆形的树叶相映成趣，黑呼呼的脑袋不停转动。待我下班路过他家巷道口，见老人又扛着一竿子鸟笼往回走，不同的是这时鸟笼罩上了黑布套子，鸟也停止了鸣叫。
因为每天遇见，我总冲老人笑笑，他就问我：“这娃上班去啊？”一来二去，他就和我熟识起来。因着我也非常怜爱鸟，老人就送了我一只鸟，鸟的眼睛天真、纯净，似一汪清潭，我喜欢得不得了，他叮嘱我如何喂食给水，何时鸟要脱毛必细心照料等。此后的两年，当冬天还未退去寒冷，总是这只鸟首先为我送来春讯，在“打春”前几天就听到它清脆啁啾，由开始的一两声，逐渐密稠起来，为我送来惊喜。这哪里是听鸟鸣呀？分明是听春，我听到了春姑娘向我轻轻走来的脚步声，春风俏皮的呵气声；听到了古老的河床坚冰骤然的破裂声，鹅黄柳苞的爆裂声；听到了花朵绽放的窃窃私语声。我用心聆听它带给我的春之序曲。
因了这只鸟，我总是比别人先嗅到春的气息，比别人最先对未来的日子充满了无限的憧憬。
那时，我家院子里有一棵丁香树，每天早晨上班时，我就将鸟笼挂在丁香树上，鸟栖居于丁香花淡淡的芬芳里，沐浴春风，为周围人们送去甜美的歌唱，送去春天的芳香。中午太阳太晒时，就将它挪到阴凉处，晚上再将鸟笼拿回屋子。
第三年的春天，丁香花开得扑棱棱的时候，一天早晨，我照样把鸟笼挂在树上，确认很牢靠后再去上班，走在路上想到自家院子里鸟语花香，心里也住进了春色，美滋滋的。不料，中午下班走进院子不禁让我大吃一惊，你猜怎么着？太出乎意料了！当我朝丁香树看去，只见花开不见鸟，低头间，猛然发现满院子鸟毛，依然不见鸟，这场景让人触目惊心，我头脑立刻嗡的一声，差点晕去。
定睛再看，鸟笼残破地丢在院子中央，笼子旁有血迹，鸟的两只盛水的瓶罐翻滚在地上，惨不忍睹啊！我被眼前出乎意料的情景惊得目瞪口呆，大脑里搜索着原因：可怜的小鸟一定被邻家猫给吃了！因为自从最近我把鸟笼挂在树上，常有一只肥大的白猫从小楼后面的间隙里钻过来，在我家院子里贼眉鼠眼地转悠。此情此景，不由升起一种落寞和仇恨，我咬牙切齿，恨不能把那只猫千刀万剐！可到哪里去找猫的影子呢？让我迷惑不解的是究竟鸟笼怎么从树上掉下来的？这个案子至今未破解。
后来这事被那位老人知道了，他惋惜之余说：“再送你一只吧！”“哦！不要啊！还是您老替我养着吧！”我连忙回道。我继而又说：“我只要听到它的叫声就好！特别临近春天，听到它叫就像看到了春暖花开。”老人忽然明白过来，爽朗地笑着说：“那我把它挂在我家院子里，你准听到！”我无限感激地谢过老人家。
连续几年我都在那美妙的鸟声里听鸟训练有素的鸣唱，在鸟的鸣唱乐曲里走进温暖的春天。后来再没见过老人，只见一个和老人一样高大的年轻人出来溜鸟。但我依然在打春前准时听到“二姐，快回！二姐，快回！”的妙音。
每年的新春，我常常用整个身心痴迷地聆听它奇妙的春之声，我听出了种子破土而出的欢笑声，听出生命之河的澎湃声，生命的那份独特韵味在内心深处悄然升腾。我的周围弥漫着暖融融的空气， 每每是“暖日晴风初破冻。柳眼梅腮，已觉春心动。”
也许是老人年岁已高，去年再也未听到鸟的鸣叫，那些让人充满惊喜和渴盼的日子依然难以忘怀。
不料，今年的打春前又听到了这春之序曲， 我似听到麦苗返青、老树发芽、阳光溅落、柳絮飞舞的声音。 “立春”节气过去已有多日，听，这只鸟鸣唱得越来越欢畅，与人们准备过大年的欢快节奏合二为一，我又听到了天南地北返乡的游子急促的步履声，听到了大江南北处处欢腾的喧天锣鼓声，听到了人们欢聚一堂喜庆的载歌载舞声。
夜，静极了，静的能听到自己的心跳。而我，喜欢这样的静夜，在这样的夜里听着忧伤的音乐。走进音乐的同时，也让自己走进了孤独。
这个季节，眼泪的频率突然上升。真得不想再哭，却又情不自禁。感性的我，总是在别人的故事里受伤，也常常在别人的歌声里流泪。
这是一个百花齐放的季节，而一片叶子，却安静地从枝头滑落，无声无息，舍我们而去。或许，没有太多的人会知道她的名字，但我敢说，有很多人都听过她的声音。
这几天一直听着阿桑的歌，我也不知道，为什么？我不是阿桑的歌迷，也不是任何一个人的歌迷，更不会成为追星族中的其中一名。我从来都不曾有一个确定的娱乐偶像。但是，当我知道阿桑死讯的那一刻，内心却涌出一股莫名的伤感。
于我来说，文由心生。对阿桑来说，却是歌由心生。寂寞、沧桑是阿桑的真实写照。当《叶子》一次次在耳边响起，我知道，这是阿桑最后的馈赠。不管是哪个节拍，不管走到哪个音符，阿桑再也听不见……
阿桑在哭，我也在哭。阿桑的哭是因为受伤了，而我的哭呢？我为什么哭？也是因为受伤了吗？还是，只是因为阿桑的哭泣而哭？
阿桑对我而言，什么都不是，连匆匆擦肩而过的过客都谈不上。充其量，就是听过她的歌，喜欢那种忧伤的调。我只是喜欢，喜欢的欲罢不能。我喜欢那种淡淡的忧伤，喜欢那种凄凉和沧桑感，还有一种心痛的感觉。
一直在听，一直在听……从阿桑的离去直到今天。舍不得，真的舍不得让它停下来。阿桑，你累了吧！一定是因为唱累了，也哭累了！
我不知道阿桑究竟受了什么样的伤，又是被谁所伤？但我看过太多受伤的人，也许，女人受的伤都差不多吧！阿桑也一样。
阿桑是一片安静的叶子，也是一个勇敢而又坚强的女人。听，阿桑那些带着磁性而唱的歌，好似在诉说着一个个凄凉而又真实的故事。
第一次听阿桑的歌是一首叫《叶子》：叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初是怎么开始飞翔/孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……那沙哑的嗓音，忧郁的歌曲，和着那渗入灵魂的歌词。听完后，心中充满淡淡的无奈和心酸，还有一种想要流泪的冲动。
心情不好时听阿桑的歌，犹如找到一种疗伤的良方。寂寞的时候听阿桑那沙哑的声音，心会涌起一种独特的伤悲与凄凉。阿桑的歌，让我百听不厌。
她的声音永远重复着荒凉与沧桑。从叶子到一直很安静，从受了点伤再到寂寞在唱歌。我知道，这是一个悲伤而且还带着浓浓忧郁的歌手，一个悲伤到骨子里的歌手。
忘了又是在哪一天，突然听到一首叫《寂寞在唱歌》，我的心灵再一次被它震撼，“天黑了孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。你听寂寞在唱歌，你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河……”这首歌充满了沧桑情绪，字字诚恳，听着有一种让人难以释手的感伤，如同是我的心曲。那段时间，我狂热的迷上了这首歌，博客首页上也一直放着这首歌，车上的CD也是。
也许，是因为我的心境与她有着太多相似之处；所以，寂寞的我，深深的喜欢上了这些沧桑的歌。听着阿桑用那略带沙哑的嗓音歌唱，总能激起我内心的一阵阵共鸣。所以我一直静静地听寂寞在唱歌。
阿桑的身世是沧桑的，歌更是沧桑的让人心碎。儿时的阿桑就饱受了人世间的冷暖。为了躲债，四处奔波。从小就帮忙做手工，为的只是赚些零用钱。
阿桑，如同叶子般从树上飘落，带着那双寂寞的翅膀独自飞向天堂。从此以后，天堂多了一份苍凉，从此，天堂里的寂寞也唱歌。阿桑，笑中带泪，从人间唱到天堂。
在这个叶子发芽的季节，阿桑枯萎了！在人生最后的日子里，34岁的阿桑选择了独自承受病痛折磨，一个人安静地走到生命的最后。
今天，再次重温《叶子》，以此来怀念和祭奠这个曾经带给我共鸣的，打动过我内心的歌手——阿桑！希望你在天堂一切都好！愿天堂里的阿桑！歌声不再寂寞，不再悲伤！
这两日未上网,心情低落,没写什么.冬日的黄昏,似乎无靠无依.下午忍不住还是打开了我的博客.看见了许多熟悉的,陌生的朋友身影和来访时留下的点评及留言等.随便点击了几个朋友的博客,看了一些友人的文章和诗词.内容竟然都有些伤感.一种莫名的忧伤和酸楚,便袭上了心头.往往我都是心情异常的平静的欣赏着博友们的文章的.可今日,不知为何竟会如此的情绪低落与神伤.且细想,最令我奇怪的是,今日点击的文章竟都有些忧郁和一丝淡淡的哀伤在其中.令我这感性极强的人,顷刻间就陷入到了那情感当中去了.一时竟无法自拔.
忽然,看室外,已经是黄昏了.冬日的凄凉也在不经意间,在夜晚的来临中慢慢展现开来.而即将迎接我的也将是漆黑的夜.我没有给任何朋友打电话,也没有给谁发问候信息.只是在博文里回复着每个朋友的点评.留言.和纸条.写着我无绪的心情,看着门外的天一点一点的黯淡下来.偶尔有行人经过我的门前,不远处偶有车灯亮过和疾驰而去的背影.我在用大脑细想着每一个朋友微笑的身影.一点一滴如电影胶片般断断续续.然,连接起来的却是剪不断的情谊,和我的挂牵遥远的思绪.我在想着他们此刻都在干着属于自己的什么事情?
一阵急促的手机铃声响起,一个朋友打来的电话,曾相约哪天出行去安徽的黄山还是去海南三亚的事情.但我最终没确定下来.因为,我此刻无心情考虑去哪里.只有无限的思念和惆怅在心头纠结不清.人生,真是有意思的紧!或许刚刚还是灿烂的笑容,但脸上突然间就会转阴.或是因为一句话,或是因为一部电视电影,或是因为缺少了等待已久的某种问候,或是因为无聊.总之,因为心的多情,就会瞬间改变了所有的一切,让一个人自己陷入进去.想必依然是情感在作祟.
心酸,不是因为特定的感情.而是感性的人自身的一种,与身俱来的东西.那是深藏心底,无法触摸的一种难言的情绪.时好时坏.时阴时晴.天黑了,人会想着有谁来陪.夜来了,人会想着该思念的人在哪里;心酸了,人会想着谁会是这根导火的绳;泪流了,人会想着自己该有谁会来安慰.可是此刻那个该有感应的人,是否会真的有感应?我不禁要问!想着那些淡淡的忧伤,想着那些哀伤的诗句,想着那些漂泊的人,想着那些流浪的心,想着那些不该想的心情......
走出门外,我在受着冷风吹.虽系好了围巾,收紧了衣领.可寒风依然伴我前行.观看着街道上华灯初上.黑夜的来临,只有路上的车匆匆,却极少见有行人.想是他们都已回到了温暖的家里.此刻的心想着家,想着该思念的人.想着无数的朋友的那难以忘却的身影.酸楚堵在了胸口.明知甜酸苦辣本就是百味人生.却又总是令人回味伤神.但我也在无意中,竟然发现,原来所有的人们的心,竟如我一般,都会如此的温柔多情!
可怜这世间的人.都有一颗温柔的心,都有一份细软的柔情.宛如这冬日的河面结冰,虽听不到流水声.但细用心,却发现原来是冰将水拥在了怀里.
生活，一直徘徊在伤感痛苦的边沿。岁月蹉跎，时光荏苒，在无声消逝的年华里，经历几度沧桑，几许悲凉，不曾体会到什么是快乐。
不记得有多少个夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡梦中被惊醒。此时，大地还是一片寂静，人们都在安然沉睡的时分，我却无法入眠。阵阵隐约的疼痛在躯体中蔓延，肆无休止，渐渐在催残着我青春的梦。声声咳嗽回荡在空旷而静谧的室内，是乎显得格外嘹响。偶尔挣开朦胧不清的双眼，望着漆黑一片的房间，意识有些模糊。明知很难承受这种的煎熬，但依然愿意尝试着让自己在挣扎与痛苦中入眠，永远不再醒来。就这样，渐渐的，我开始害怕每个寂静的黑夜。害怕身体的疼痛和咳嗽会像恶梦般的纠缠，一直辗转在枕边，难以入睡。于是，我又拾起了被遗忘了许久的烟盒，一如既往，依照往昔的莫样，半靠在床沿，点燃了一根又一根的香烟。尽管喉咙已经沙哑，那怕是一口烟气的时间，都会使身体更加难受，咳嗽陪感严厉，或许直至撕心裂肺，我依然愿意继续挥动着手中的香烟，一口一口不停的吸着。久而久之，习惯且喜欢上了用这样的方式来结束一断痛苦的时光，试图可以寻觅到一份内心深处的安抚和精神上的慰藉。
就这样反反复复，过了很久，累了，真的累了！或许找到了某种安抚吧，又一次静静地睡去。可惜，好梦不长留，好景不常在。不到一时半刻，声声咳嗽，难以停息，阵阵剧痛，涌上心间，开始在全身蔓延，一次又一在梦中惊醒。睡不着，打开灯，看着满是烟头和飞灰的房间，正如我凌乱的情感和生活，被散落一地，已经支离破碎，再也拼凑不回昨日的一切完美。此刻，心，感觉很痛，很痛……
在别人的生命里，总有太多诉不完的故事，太多幸福的时光被串连成一道道美丽的风景线，使人羡慕不己，望而不及。而我，只是一个简单的人，一直以一种平凡淡漠的姿态存活在这个复杂的世间。其实，简单平淡足也。但天真纯朴的思绪没有预料到，人生会有太多的琐事和痛楚，健康的活过了二十余年，如今却要面对病魔的摧残。原来，我的人生是多么的苍白憔悴，我的心已荒芜冰凉，我的生活是如此的狼狈不堪。
越来越明白，有时候，想得越多，心就越痛。是什么能让我如此伤悲？是病魔，是情感，还是生活？告诉自己，淡定吧，别想多了，即使人的一生有太多的幸运，也无法逃离宿命的安排，没有人能够完整无缺的存活在这个世界。生活，平淡真实，顺其自然。病魔，静心疗养，终会过去。情感，真挚相待，一切随缘。由此，我开始相信命运。
历经痛楚的折磨，几次睡去，又几次惊醒。起床，给自己倒上一杯温开水，打开电脑，听着音乐，给自己添增一份活跃，让夜，溢出满屋温暖，感觉生活不再寂寒。又一次敲响着久违的键盘，开始整理那些锁悴的文字。许久未曾触碰，不知是时间拉长了距离，还是不知道该如何说起，突然，好陌生。或许，是我的生活找不文字可以表达，又或许，是不愿意让别人看见我深藏着的心绪。罢了吧，放开一切，丢弃荧屏上的字幕，捧着手中的杯子向窗前走去。
欣起窗帘，划开一道大大的窗口，室外有朦胧的月色。初夏，清风依然，唰唰地拂过树梢，花飞满地。多美的季节啊，我久立窗前，喝着温开水，润着苦涩的喉咙。刚刚走过春色的浓艳，我数着飘零的花瓣，静听花落的声音。望璀璨的夜空，那弯月色如水，流淌在遥远的天际，那颗星星格外明亮，闪烁在东方的上空。当历经了生活的折磨，时光的洗礼后，我真实的想给自己寻找一点可以继续活着的理由。
一直都有一种习惯，喜欢久久的站立在静谧的夜空下，让思绪自由的飘渺，顾及不上身体的某种不适，无约无束，感受从未有过的安然。在平静的时光里寻找最真实的自我。
转眼，已经过凌晨五点了，天边乏起了一道白色的弧线，黑夜被黎明慢慢隐埋，天渐渐的亮了。放下手中的杯子，关上窗，回到床上，静静的睡去…
幼时，年约七岁，因家境贫寒，常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶，以便生火煮食、取暖。
如今回忆起当年的良时美景，仍觉心神怡然，然而昔时的我们无暇顾及，唯一欣慰的是记忆犹存，恍如昨日再现。
果园方圆几里，树种甚多，每逢花开时节，馨香扑鼻，色泽养眼，故常与玩伴戏耍游玩其间，择果食之。
当春风吹遍山野时，举目观望满树胜景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如娇羞少女撩纱轻舞；稍着绿意的梨花，清淡幽香，令人不觉闭目吸之，细品其清香润心；还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……
就这样，时光转瞬，花开时节已过，秋熟已至，满树的丰实，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇间入心。
尤为记得清晰的一种果子，当时人称之为“山丁子”，至今我亦不知其确切名何？只记得此果成串结之，每一串约有四五颗果子，待熟透时，果子如颗颗珍珠般红艳欲滴，遂与玩伴争先摘食，急急的放入口中，闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜，沁心润神。
还有那满树的`山楂，熟透了，脸红了，坠弯其腰身，望着摘食它的人儿，笑了，它满足于它的丰硕与成功，更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人；瞧那黄橙橙的梨果，娇嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇边，忙吸之，唯恐流失；还有那边……
站在园中，望着园里各种熟透的果子，心－－醉了。
就这样看着花开花落，品尝果香甘醇，伴着醉人的景色走入深秋时节，满树的丰果已然幸存无几，唯一丰厚的是落叶铺地如毯，行走其间松软缠绵，我与姐在其间拾落叶时，双目禁不住望向树间，意欲探寻有无果子可食，果不负心，瞧那几颗梨果，熟得泛黄，甚是馋人，于是告知姐上树摘之，虽然树很高，但姐却灵巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜着梨果下来，双足着地后将梨果递与我，我拿着几颗梨果，放于衣兜，姐惑然，我却浅笑不语。
落叶拾毕，返家，疾步入房，见于父母。
记得那时母亲身体常年欠佳，又因生活窘困，无佳果养身，甚是怜惜心疼。我看着母亲，掩饰不住内心的喜悦，忙将梨果洗净，与姐一起送至父母近前，父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲，母亲接过梨果，甚慰，面露悦颜，望着身边的孩儿，将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里，弟用机灵调皮的眼睛看着，我坐在母亲近旁，看着母亲疼爱儿女的慈颜，心里有一种液体涌动着，我另外拿起一梨果给母亲，而后轻偎母亲臂弯之内，母亲亦爱怜的抚摸我的头，幸福油然而生……
如今忆起当年之事，虽已时隔几十载，回想起来，仍不觉泪潸然而下，父母食梨果的情景忽又现于眼前，然而幸福的偎依已是梦境奢求，与父母永别已三载有余，相聚仅存于梦境，唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心，肯愿能与儿女再续亲缘……
自心底里浮现这几个字，泪倾刻间顺颊而下，我不知道那是想念，亦或是不舍，唯有心里怯怯地诉说：从此你的心里没了我。
那一日，或许应该更早些，我本应消失在你的世界里，不去打扰，不去看望，永不再联系，只是，只是我怕你的世界没了我，不冷吗？不黑吗？
一 直固执的认为我是这个世界上最爱你的人，而你也不可能没有我，可是在爱情的世界里又有多少定数，又有多少答案，让我们翻来覆去的折磨，百转千回的去敲击，去摔打。它不能啊，它会痛，它会伤，它会累，它会碎呀。可是当初的我们为什么就那么傻，傻到不知道如何去保护我们的爱，任由它在我们的眼前消逝，溜走呢。从此天涯两断，音讯全无。
回首那触手可及的开始，时间过得好慢，日子却走得好快。哪里还有准备的两个人呢？你啊你，就这样无所顾及的来到我的面前，而我又是怎样的羞颜相看，那个顽皮如孩子般的你……
心好痛，只是现在我已经找不到痛的缘头，我只有一个疑问罢了：看到我流泪，你不心疼吗？
我知道你不是铁石心肠的人，却又为何这般做出铁石心肠的举动呢。许是缘份尽了，许是你厌倦了我的好，疲惫了我的牵挂，不得已你才要转回身去，对吗？可是，牵动心脏的那一缕缕不舍我分明感觉得到呀，难道这就是在错误的时间里遇到了不该相认的吗？
相认，前世应该是我们错失了彼此，今生才会找到了你我，却偏偏又不能长厢私守，亲爱的，你，知道吗？为什么要让我受今生最苦的苦，惹我今生最多最多的泪，为什么？……
一次次的争吵，一日日的堆积，给了我们从未有过的真实，你成为了我朝能见人暮能梦影的宝贝，我是多么的不想失去你一丝一毫，一分一秒。虽然我知道我愚蠢的行为一定会遭到全世界的嘲笑，可是你以为我会在意吗？亲爱的，我的世界里全是你呀！
人们常说越是在乎的，越容易失去，难道这样的话就是给我们准备的吗？而我失去的仅仅是你，还是我整个的世界？今日，我仍然会想那边的你好吗？在我看到绝望的时候，（伤感日志）我用我残忍的双手解除了我们的关系，又用我最残忍的双手让你从此再也看不到我，你的眼前黑了，我眼里的星星你就会看到了是吗？
从此你的世界没有了我，一切又都如我们初见时，你是你，我是我，两个独立的个体，不再是让人羡慕的相亲，也不是令人赞叹最长久的相爱，终还是散了，那神话又要谁来续写，又要谁来相倾呢。而我多想请你听我说：如若可以，我不要来世，我只要今生，我只要现在就好……你曾应了我的诺，为什么不去兑现呢，你好狠心。
天好寒，地好冷，你的离去又让我经历了从未有过的冬天，吹入骨的风，浸入血肉的六瓣花，一场接一场，不厌其烦的下着。是它们想掩埋我们过往的心事，还是预留我们希望的开始。时间一天天的过去了，时间一星期一星期的过去了，一个月我没有了你的消息，或许更久的今后我都不会再有你的消息了，电话里那个熟悉的号码再不会出现，那个让我魂牵梦绕的声音再不会穿透我的耳骨，而你留给我的最后声音也就是那句：让我们分手吧，做个彼此陌生的人好吗？我的心碎了，我的心流泪了，如若陌生，又何苦用了这么久，让我停留在你的世界，用了这么久让你充斥着我的神经，我把我美好的青春付与了你，我把纯洁的守护付与了你，就是为了等到今天你赐给我一句：陌生人吗？
一声声的嗟叹，一句句的哀怨，一字字的惭悔都在诉说我的不舍。执懊的回首中，你早已消失在我的烟波最深处，好彻底，好干脆，从此你的世界没了我，从此你的世界再没有了我，你会好好的吗？……
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