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离别，是注定的旅途。一个人，慢慢走，不回头。
人们终将离开，走向遥远的世界。无法挽留。命运使然。或许，你只能看着他们远去的背影，无能为力。稚嫩的面容，总有一种想让人保护的冲动。看尽繁华，自知人世，如人饮水，冷暖自知。可总是无法决绝。那残存的记忆，是否还会唤起，心中的一丝执念。繁华终会落尽，而后，需要的只是一个可以安心的港湾。谁还在乎你是否是有意无意，既然事情已经做出，便已无法后悔。梦去无痕，醒来，还是一如既往的孤 独。 对有些人，这句话是真的。人之所以活得太累，是因为他们喜欢了不敢争取，得到了不懂珍惜，失去了不肯忘记。
有些已经失去，是否都是因为我的不在乎。只愿还未失去的，不要再离开。
心痛的滋味美文
也许我在等待，等待老天给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹，但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。我不能渴求太多，但我可以像以前一样这样静静地坐着，静静地想你，让那颗幽怨的心随着陈瑞伤感的音乐飘荡。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，如果可以，我愿是那株最痴的黄玫瑰以盛放的绝美，换您一瞬间的回眸，我愿用一万次的回眸换取与您的相遇，让那颗千年梦莲的心，在孤独的角落静静地想您。
亲爱的我想你，有些人注定是等待别人的，有些人注定被人等待的，我躲在一个无人的角落，想您的心痛无法触摸。“我躲在一个无人的角落，除了思念我还能做什么，没人了解我心痛的感觉，爱上你是我的错，泪水不知不觉中滑落，忘记你我做不到，思念抵不过你的冷漠。”也许这首歌最能表达我此刻的心情，我从来没想过会有这样的结果，难道注定就这样擦肩而过，想念一个人的滋味不是用语言能表达出来的，那种心痛的滋味也是别人所不能体会的。我最害怕最无奈的事情就是等待，无奈而又无望的等待，然而这还不是最苦的最难耐的，最可悲的是我到现在也不能确定自己是不是该放弃这样的等待，是不是还值得这样无望的等待。
不明白在感情上为什么总是女人比男人承受更多的痛苦。不明白为什么傻傻的总是女人，你永远不会明白我的心境我的感受就象我永远也猜不到你所想所做的一样。我没有想到会这么快就被这种无可奈何的情绪击的一败涂地。我觉得自己好可笑，也很傻，可我真的不愿意放弃，真的不情愿离开，因为习惯了有你陪伴的幸福日子，习惯了写着思念的文字默默的思念你，习惯了托着腮呆呆的坐在电脑前任思绪飘飞。我知道，虽然自己被深深的伤害了，也深深的伤害了你，但自己也深深的爱过了，那份爱的感觉真的刻骨铭心，真的.好难忘，是啊，人这一辈子能有几次动情的瞬间！又能有几次心跳的感觉！有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误。人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想你的心痛已经变成了习惯！
总是习惯的把自己置身于对你的思念中，带着那丝丝的哀愁，淡淡的缠绵，很想让自己的心情得到解脱，很想让冬日温暖的阳光淹没自己的悲伤和寂寞，温暖那伤痛已久的心，可是那些曾经的记忆，根本就不会退出自己的世界，反而更加的唤醒我对您的眷恋和深深的不舍，但是潜意识里还是告诉自己，不要让自己这样沉迷下去，在这样的心境里只会让自己感到更加的伤痛，也许在未来的日子里，我依然会在这样的心境里久久徘徊……
爱上一个人不是我的错，我已经习惯把那份爱那份情深深的埋藏在我的心底！！！多少无眠之夜，那些想你的往事就如水一样汹然而至，让人窒息得不能动弹，然后又汹涌的从眼睛里奔流出来。因为当明白自己深深地陷入了感情的沼泽，才知道想要抽身是多么的难啊！因为心固执地留在原地久久地不肯离开……好累，我真的好累！好痛，我的心真的好痛！好傻，真的好傻！为什么别人我要伤害我自己，又为什么伤害了你，为什么要这样对我，怎么会相信爱情，怎么会爱上你无以自拔，明明知道你已不再想回头，但我还傻傻的依然把心给你，傻傻的希望你会舍不得我丢下，会为我忘记伤痛，会为我……
曾经为爱流的泪，或许早已干涸，只剩下了一道道深深浅浅的碎痕。曾经以为可以把您封存起来，为了可以遗忘的痛，可在今夜久违的痛又袭卷而来，酸酸的，涩涩的。我很傻，傻得手里的键盘都在为我流泪，那是心痛的呼唤。但是，你永远看不到，永远听不到，永远感觉不到。昨晚又梦到了你。依旧是孤单单的一个爱上寂寞的你，眼里流露出的那种凄凉，让我心碎让我心疼。
也许不久的将来我可以忘掉你，忘掉你我的好对我的坏，忘掉我们在一起的甜蜜日子，忘掉关于你所有的一切一切，然后好好的过我的生活，不要再为你掉泪，不要再为你心痛，虽然在写这篇文章时心依旧在疼，眼泪依然在掉。我曾给朋友说过我不再写悲伤的文章，因为我找到了不写悲伤文章的理由。可为什么我又提起了笔？也许为了延续美丽的梦境，也许为了那份爱的感觉，也许，也许已没有也许……
我的心是一座空城，你却带着一树月光倾城。琴瑟和鸣，绝世风景。最终的琼楼玉宇却倒了阵营。唯有我，一个人，一座城，一份心疼。
一直告诉自己，只要幸福花开，就再也不写悲伤的文字，不写忧伤唯美的心情。因为，以为幸福的花朵已经盛开，以为爱情的天使降临，以为他会伴我一生。我还傻傻幻想着，为你放弃所有，只要伴你左右便好。还幻想执子之手，与子偕老。可你满不在乎的样子，碎了我的梦。是不是在你心里我毫无地位？是不是在你心里我可有可无？是不是你已认定我打扰了你的生活？那么，我会安静的离开。一如当初，我安静得来。
你曾经问我：有一天，我们可不可以如此幸福，一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。不计较对方的付出与自己的所得，只在乎对方是否幸福快乐；有一天，我们可不可以如此幸福，彼此明白对方不是最好的，知道对方的缺点，却依然执着的爱着，让相爱慢慢变成一种习惯。
我不曾言语，只是笑了笑，云淡风轻。
总是走在不同的城，不同的路，习惯了一个人，习惯独自舔舐伤口。原来，习惯悲伤的人，不适合恋爱，不适合有幸福。夜，幽暗静谧，幸福的人儿已经入睡，而我却依然坐在这夜色中无眠，任冰冷气息包围。泪眼婆娑，脑海茫然，指尖凌乱，已浑然不知脑中的想法如何，一切混沌不堪。
曾经，一直有个梦，幻想着可以挽着一个人浪迹天涯，走遍海角。等待那个能为我绾发理丝的人出现，然后经营一个自己的家，温馨而不失浪漫。曾几时，我以为那男子已经出现；曾几时，心中有过窃喜；曾几时，漂泊的心开始有了归属感。只是，那人在给予短暂的希望后，再度将解救的灵魂丢入深渊。在陌生的城市，舔舐着伤口，看着那些曾经匆匆过往于生命之中，留下痛楚后，消糜不见。
心疼痛欲裂，忘记你，忘记爱，忘记幸福。从此，幸福与我无关，隔岸观花，也未尝不好……
或许，只是因为，有那样的一个人、有那样的一段情、有那样的一段过往，有那样的一些曾经……于是，我的心里眼里，晃动的，全部都是你的影子。于是，我的眉稍指尖，攒动的，都是你留下的痕迹。只是，这空泛的日子，让心有些累了。我想转身，却不能；想触摸，亦不能；想倾诉，更不能……就这样，在每天流过的光阴里，将心中的爱恋变成黑白色的胶片，把你的身影就这样深深的在心中定格，定格……
离别，残忍的心痛美文
“天下真的没有不散的宴席吗？”
“人生就注定了要有离别吗？”离别，是多么令人心痛的字眼啊？令你不忍离去的到底是什么？是恋人挥泪望你远去的送别？还是父母亲送别你后湿润着眼眶离去的背影？亦或是朋友、同学此后一别注定绝期的惆怅？种种，都是心底的牵挂呀！愁啊愁呀愁肠寸断，累啊泪呀淋湿脸庞。
送我离开的那天，是个风雨交加的雨天，天，仿佛看透了我的心事，的.下个不停，为什么，眼前的景物都渐渐的模糊了。
我长大了，而你们却老了，曾经，你们是我的避风港，给予我辛福与快乐，而现在，我们都长大了，距离却和你们越走越远，甚至还会和你们耍小性子，惹你们生气，我们之间的距离就好像那鱼与飞鸟的距离一样，一个在天上，一个却深潜海底。
望着眼前的父母，我不知道该说些什么？也不知道该做些什么？可是，莫名的心痛伴随着心酸，侵蚀着我，淹没了我，使我沉思，使我魂断蓝桥。
我问：～你们慢慢的老去，是否后悔，是否也曾痛心过，是否也为我日夜操劳？
父母：～是呀，岁月无情，带去时光也带走了昨天的故事，依稀记得当年天真可爱的你，那时，你就是我俩的幸福与快乐。
父母：～人生路上有太多的坎坷挫折，孩子，你要学会坦然面对，不要放弃，也不要自弃，不管怎样，我们都支持你，要是觉得累了，就回家。
我：～也对呀，二十岁时，我们梦想都很大，可是，现实的残酷往往把我们打的遍体鳞伤，在我最无助的时候，是你们，给予我关心和问候，心中有你们，就算再累，我也忍，我也得拼，因为这是值得的。
我们：～你们年轻时，是否也曾迷茫过，是否也问过自己，自己这么辛苦到底是为了什么？
父母：～孩子呀！世人都会迷茫，为什么呢？因为，你离梦想越来越远，你发现，你除了梦想，一无所有，其实，这是一种恐惧，只要你学会克服，你便不会迷茫，人生，就像长河之水，不停流向远方～～～水有三种特性，一、柔，二，善利万物而不相争，三、停留在卑下的地方（谦虚卑下）。其中真意正如人生的意义呀！
是谁在你哭泣时给予你安慰，又是谁一辈子为你操碎了心，熬白了头发，又是谁为你遮风挡雨、暖你心田。多少个夜晚，他们会在梦中惊醒，醒来还喊着你的名字，多少次回眸，望着你远去的那一个方向？又有多少次想象，想象着你离开是身影以及背影？是的，我会流泪，离开时，我不敢回头看你，我怕我一回头眼泪就不停的望下流，只是，我让泪花在眼里打转，不至于落下，只为一点小小的自尊，男儿有泪不轻弹嘛，我知道，母亲一定会哭泣，因为她不放心我，她总是但心我在外会不会被人欺负，受人气？会不会因被子盖不好，衣服穿不暖而冻得感冒了？会不会～～～～她总是但心得太多，太多！
可到我要离开家时，才发现，原来，你是这么的关心我，疼爱我，虽然，曾经我对你有些偏见，只因你，伤害了我的童年，可是，我无悔，俗话说“父爱如山，母爱如海”。我知道，父亲在我离开时也很不舍，他好像要说点什么？可是欲言又止，化作苦涩的笑。
离别，是多么残忍的心痛呀！离别，有多少不舍无奈呀！
我在这里，他们在远方，彼此的心，都相互牵挂！
时间、岁月和心痛的精选美文
时间 岁月和心痛
要说这个世界上最无情的是什么，那一定是时光了，无论你怎么留恋她，她也不会因为你对她的留恋而不去，并去而不返。前些时间中央电视台，关于“时间都哪儿去了”的这个话题，虽说有点儿扯淡之嫌，但是还是像是勾陈一样，勾起了很多人的思考。开始认真的想自己的时间都去哪儿了呢？岁月用哪儿了？
随着自己马上就四十八岁了，这四十八年是怎么过的呢？四十八年的时间看上去是很漫长的，可是没想到的是四十八年的时间已经成了过去式，岁月已经过去了大半，而不会再回来了。就如同一卷卫生纸，看上去挺多挺多的，没想到不禁用，没觉得怎么着，已经被用的所剩无几了。
自己小时候，总围在自己父母的身边，甚至一刻也不离开。稍微大了一些，又忽然觉得自己的父母一点儿也不理解你。无论如何争执，父母总是很快就忘记了，倒是自己有一些事儿仍然记在了心里，有的至今还不能忘记。对与错已经没有了任何的意义，但是父母为什么就不记这事儿，而自己就以记就这么多年呢？难道时间都用来做了一些无有意义的记忆了？岁月呢？
时间究竟去哪儿了？岁月又用到那里去了？再大一点，自己成了家，终于搬出去自己住，自由自在。记得当时母亲自己住，我和妻每次回家，她都恨不得把整个家让你搬走。由于以前的收入少，但是用钱的事儿却不少，自己的手里很拮据。有时回到母亲的身边后，回来竟然自己的包里多出了一百多元钱，有零有整。母亲一生没有参加过工作，她没有收入，使得自己感到顿时的心酸。工作越来越忙，回家的时间越来越少。以前是没有电话，后来有电话了，有时打个电话，也只是寒暄几句。母亲在电话的那端，总说“很好，没事”。自己也知道她一个老人怎么能没有事儿呢？只是不愿我们知道，让我们挂心而已。难道时间都被自己的工作占用了？岁月又都用于工作了？
自己有了孩子，母亲看到自己的.孙子后，从老家搬来了石城，虽然也知道她住不惯石城，但是一来就是二十多年，没有回过老家。我有时也问母亲：您想老家不？看上去母亲很豁达的说：你们都在这儿，这儿就是家，想老家什么？我也明白，她不是不想，而是知道她要是实话实说后，怕给我们添一些我们认为没有必要的麻烦。想想自己小的时候心小，装的全是父母，满满的，从不愿意离开他们一步，他们走到哪儿，自己就跟到哪儿。自己长大了心也大了，装的东西越来越多。而母亲被挤在一个狭小的角落里，默不作声。有时候，由于琐事的繁杂，几乎遗忘了那个角落。但是母亲却总是能安静的注视着自己，自己的喜怒哀乐，母亲也同样感受着，为自己默默的分担着。也正是因为母亲的存在，才有时让自己多少能找到点儿，自己还年轻的感觉。难道自己的时间与岁月是……？
自己的孩子离开家上学去了，心里空落落的，总像少了些什么。忽然间想到，自己的母亲是否也曾经像现在的自己一样，在窗前期待自己回家的身影呢？时间悄悄的在我的身边滑过，偷偷的带走了我的童年、少年、与青年的岁月。现在的自己已经是几近午阳西斜，很希望能找到时光机器，重新回到母亲中年的时代，让自己也在从新体会一下，无忧的少年时光，无虑的青春岁月。难道时间都……？
时间都去哪儿了呢？岁月又用到那里去了？ 我现在终将能体会到了母亲曾经的一切感触，孩子的成长，孩子的独立，以及望着孩子的背影从视线中渐行渐远。 总会有那么一天，我也会希望孩子能回到小时候，能赖在我的身边，能和我撒娇。能有一颗只装得下我的小小的心。但是时间不会这样倒流，我们也只能按着时间的安排，一直跟着时间朝前走。让我变换着社会中的各种各样的角色。或许有一天，我会拿起电话，却不知道说些什么，只是为了，听听孩子们的声音。时间就这样去了？岁月就这样用了？
自己的时间都去哪儿了？岁月又用到那里去了？她像卫生纸、也像是沙漏，用着用着就发现要没有了。自己的岁月，自己的情感，自己的生活，自己的一切，都写在了哪每一块儿被弃掉的卫生纸上了，都刻在了沙漏中漏掉的每一粒沙粒上了。时光在人类的轮换中，写着重复与神奇。让我感受到自己曾经丢掉的每一块儿卫生纸，和沙漏中流逝的每一粒沙，正在上又一不同的形式上演着。自己能做的只是别忘了提醒自己的孩子，好好的利用时间，好好的珍惜每分钟的岁月。别到以后，再问自己时间去哪儿了，岁月都怎么用了。
今天是我最心痛的一天，我失去了我在家人心中原本听话懂事的形象，
心痛
。我想我再也做不回以前，那个被全家人宠着的乖孩子。 昨天晚上我在外婆家看电视，又没零食打发我的嘴巴，我自作主张，买了许多零食。心里甜甜的，打算边看电视边吃零食。回到家，刚放下零食，全家轰动，外婆嚷嚷着不许我吃垃圾零食，我辩论了几句，目中无人的吃了起来。舅舅外婆外公都一个劲的责怪我,又说我不听话，又说我不爱他们，好多好多......原本打算明天再吃的我，被他们惹得怒气冲天，大口大口的吃起来，本来我就是吃软不吃硬，为了气他们，我更是蛮不讲理，外公拿我没办法，要挟我说，如果我还吃就告诉妈妈，打我一顿。我火不打一处来，“你告状啊，我以后偷偷吃！”我将计就计。第二天，妈妈来吃中饭，外婆把昨天的事一五一十都告诉了妈妈，原本我还以为妈妈只是教育我，没想到妈妈竟然出手打我，我眼泪哗哗流个不停，我恨妈妈。一直到下午，我心里总过意不去，和妈妈顶嘴。妈妈又出手打了我两个耳光，我心痛极了，我泪水汪汪的看着妈妈，感觉此时的妈妈多么的'陌生。我悄悄的跑到房间，小声的哭个不停。妈妈今天竟然出手打了我两次，我恨妈妈，我很外公外婆。我淋着雨，偷偷跑回了家。此时我的心情只是恨，我恨他们，我恨以前宠我的外公外婆，我不明白，我也不想明白，总之我不会认错，好也好，不好也罢，就算被妈妈再打一顿，我心中也只是恨。
听，记忆的风铃再次响起，发出“沙沙”的声音，余音围绕，又奏起了那段心痛的旋律。
“妈妈，我希望我的眼睛里永远有个你‘。稚嫩的声音伴随着天真的笑脸在记忆的舞台上出现。那时，你只是摸了一下我的头，然后找借口让我单独在那个被阳光洒满的庭院里玩，一个人，却是满院的阳光，不禁显得几分不协调。年少的我也不禁感到几分失落，看着你不耐烦的背影，我那稚嫩的心房有一种说不出的疼痛感。
夜里熟睡之时，突然，一阵极为激烈的争吵声庸、硬是把我从甜美的睡梦中拉回残酷的现实之中，冷酷无情的撕破我的棉被，让我不得不起，我弓着身子从门缝中瞅，满地的碎玻璃映入我的眼帘，爸妈又争吵了起来，他们的脸上满是愤怒，那时，我的心房再次被撞击到，如同那地上的碎玻璃深深地扎进了我的心，一种剧烈的疼痛感油然而生。随之，一份被称为“离婚协议书”的东西如同巨人一般进击着我，心痛万分，失魂落魄的我隔窗而望，那夜的天空透着一种深沉的黑，就像我的天空一样，那样的昏暗无光，并随之塌泄了下来，我的天空一边的残缺不堪，不忍直视。眼眶中的眼泪再也忍不住了，终于落了下来，“啪啪”，打在地上，也打在我的心里，心痛万分。
你的离开已成为历史，永远定格在那里，你的背影却不曾消失，永远收藏在我的心里，我的天空只少了你这颗星星，却永远比不上以前的光辉。再听，记忆的风铃拨动着我的心弦，毫不留情的让我心痛。
这种坚强，便是女人的坚强！这种女人，经常说的便是“我不需要帮忙”，“我一个人可以。”再重的东西，一个人搬；再痛的伤，一个人尝；再冷的夜，一个人扛。“不需要”、“没事”、“我自己可以”都是她们的口头禅，她们的世界太过安静，静得可以听见自己的心跳，心房的血液，慢慢流回心室，如此这般的轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却失去了自己的。傻气的人喜欢给心，也许会被骗，却未必能得到别人的。你以为她们刀枪不入，她们以为你百毒不侵。
我的妈妈就是这样的一个女人。我希望她，有人疼，有人爱，有人包容，有人让她撒娇，有人能陪在她身边，有人能在过马路的时候拉着她的手，有人能给她足够的安全感，有人能一心一意的陪她逛街，走累了，有能人扶着她回家。我的妈妈只是一个普通的女人，她想要的东西真的很少。
我的妈妈，把悲伤打烂在心底，只让快乐的一面朝向阳光，大家所看到的，往往不是真相，只是被扭由了的假象而已。没有人会知道她的悲伤在何处慢慢地溃烂。而那么多的人，有那么多的无奈，又怎么分得清，哪个是悲伤，哪个是忧伤，哪个是哀伤呢？这些，都是抽象罢了，无法触摸到的。
你们口中坚强的女人，其实更加脆弱，你们看到的坚强，只不过是她们伪装出来的而已，她们伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕……
也许你们不会懂得，她们的那种孤独到噪子眼里想哭，却又怕没人安慰，咽下眼泪，继续笑的滋味！
过年，是我们最快乐，最热闹的一天，可妈妈却落泪了。
记得去年过年时，我和爸爸还在那儿放鞭炮。过小年之前，我和爸爸打扫的家里那叫一个干净，简直连根头发丝儿都不放过！家里简直就像要亮瞎我的眼似的！
又到了办年货的时候了，爸爸和我去邹平办年货，商场真是人山人海，连根针都挤不进去！逛完了都能把我们给累趴下，大包小包的往外运。春节，最重要的是贴春联呀！这里一副，那里一副，贴的家里红红火火，万紫千红！
吃饺子、看春晚、包饺子，一家人热热闹闹、团团圆圆的在一块过大年！
可今年呢？老天为啥要这样对我！
只有我一个人打扫，妈妈工作太辛苦，我不能指望妈妈，哥哥还要工作。只有我一人打扫，今年只是随便买了点菜。（没有大办年货）
今年的春晚只有我一个人看，今年的水饺，妈妈只做了一盘，我自己吃。是充满痛苦的水饺！妈妈的泪水落了下来！
我忍不住了，我跑到外面，大叫一声：爸爸，你在哪？为什么不再陪我看春晚了！
我感觉外面好冷好冷。天空是那么的低沉，像是被我那一吼吓着了似的。外面夜色悲凉，天空好像在流泪。
我看到邻居家的人在哪里吃饺子，有说有笑，有吵有闹。我感觉他们吃的饺子好香！（我哭了，坐在地上。我听到了妈妈的哭声，我感觉我好孤独！）
那对父女正在哪儿放烟花呢！他们心中的开心和快乐都在烟花发射的那一刻爆发，他们的心情像烟花一样美丽。
我像发疯似得吼叫，号淘大哭。我的心好像碎了！碎的乱七八糟，没有恢复的余地（我的全身在颤抖，好像有一把刀，在挖我的心，而且还是一点一点的挖！）。
树干光秃秃的，一阵北风呼啸，顿时使我由内到外都凉透了！我的心在撕扯着，发出一阵阵剧烈的心痛！
妈妈的心比我的心还痛！我懂了，我要坚强起来，乐观起来。不再给妈妈增加压力，只有我快乐了，妈妈才会快乐！
虽然我真的好痛，但我会把它埋藏在心底，使痛不再写在脸上！不再让妈妈伤心。
那次，我真的好心痛！
一个人的一生不可能只表现出快乐，就算平常呈现出很快乐的样子，但在很好的朋友面前也会倾诉心中的痛处。
我有一个非常非常好的朋友就这样。他和我一起玩了六年，直到初一他才因为家庭状况而去了外地。但我们仍然用qq保持联系，们们经常向对方诉说我们的心里话。
这个星期六的晚上，他又和我聊天，他向我倾诉了他心中不痛快的事。他在那个学校中学习的这段时间里，他不知不觉地喜欢上了一个女孩，最终他向寻个女孩表了白，由于上一次考试中他的考试成绩比那个女孩高了很多，而以前那女孩的成绩比他好，所以他就和那个女孩说：下次考试我们一起努力，让我们的分数差不多，于是那女孩同意了。因为他深信，只要女孩认真地学习，学习成绩的分数一定会很高，所以我朋友只好更努力地学习。考试过后他们两人都很高兴，因为他们都尽了他们的最大努力。可是当考试成绩下来时，两人都惊呆了。我朋友分数仍比那女孩高了三十几分。那女孩变得很不高兴。之后，他想尽任何办法起让那个女孩同兴起来，但那个女孩总是对我朋友不理不睬。最后，在我朋友的努力下那个女孩又开心起来，两个人又和好如初。不幸的事情又发生了，学校开了家长会我朋友被老师表扬了一番，而那女生却被家长和老师教训了一番，我朋友不知不觉地又心痛起来。
后来我朋友在努力地帮助那女孩学习，可那女孩总是在偷偷地落泪，虽然别人没有发现，但我朋友却发现了，看到那被柔得通红的眼睛，我朋友的心中的一种心痛油然而生。
阿根廷，我不为你哭泣时间定格在体育场，阿根廷的战士正在和德国队顽强拼搏，我的心很痛，因为时间已经一分一秒的走过，比分落后。渐渐地，胜利的希望慢慢消失，我知道你已经无法再战斗下去，阿根廷你就这样结束了自己的世界杯之旅，但是，我不为你哭泣。
从马拉多纳捧起大力神杯的那一刻起，我就喜欢上了阿根廷，一代球王马拉多纳曾经一个人，单枪匹马拯救球队，他连过五人，我为他而骄傲自豪，他的球技不知令多少人所折服，令多少人惊叹不已。而他却以一种令人遗憾的方式结束自己的足球生涯，那就是被禁赛。我哭了，为他的遗憾而叹息，为他的禁赛感到伤心难过。时间飞逝而过，转眼又到了今年的南非世界杯，马拉多纳又回来，他带着梅西和他的阿根廷队，又回来了。比赛开始前，阿根廷是夺冠大热门，今年的阿根廷人员齐整，又有新球王梅西的穿针引线，实力强大。我和阿根廷紧紧站在一起，和马拉多纳・和梅西在一起，心里只有一个期望阿根廷能够夺得冠军.阿根廷的确没有让我失望，小组赛3战全胜，我欢欣鼓舞，淘汰赛战胜墨西哥，就这样一路高歌猛进。
加油!!阿根廷。更加激烈的比赛来临了，下一场对阵德国，我一直坐在电视机前看着比赛，时间一分一秒的过了比分还是没有被缩小，梅西的突破被德国队员一次一次的阻止，迪马里亚的传中也被破坏，终于，随着裁判的哨响，比赛结束了，阿根廷输了。
阿根廷，我不为你哭泣。人生都会有失意的时候，你在我心中一直是最好的，加油吧!20xx年巴西世界杯你一定会夺冠!
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